Как жить на расстоянии

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Муж и мой сын

Сообщение Kapriz »

 
Понятно. Я Вам очень благодарна за понимание.
Диагностика отношений в сожительстве
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж и мой сын

Сообщение Elfriede »

 
Kapriz писал(а): Но мужу этого мало, он считает, что сын только ему назло так сделал. И снова мы собираемся уезжать...
На мои доводы, что мы все можем ошибаться, что так больше не повторится муж категорически не реагирует. Опять меня ставят перед выбором. Я устала......
Что мне делать?
Почему-то вспомнилась сказка, как король, женившийся на простушке, потом по научению злых придворных решил выгнать ее из дома. Она упросила его разрешить ей взять вещи, он разрешил только то, что она унесет за три раза. Первыми двумя были ее дети, третьим она предложила ему влезть ей на плечи, чтобы унести и его.
Может быть, Вам разрушить его шаблон и уйти вместе с ним? Раз он Ваш муж, а Вы - его жена?
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Муж и мой сын

Сообщение Kapriz »

 
Здравствуйте, Фреда! Очень Вас уважаю и конечно Ваше мнение.
Разъезжаться мы планируем по окончании учебы сына и по выходу его на работу. Мы живём в Донецке, и сами понимаете, что сейчас это сделать невозможно. Война. Финансово трудно снять ещё одно жильё, да и за 19-летним пацаном сейчас глаз да глаз. После 22:00 из дому выходить нельзя.
Дом мужа находится за 90 км от Донецка. Раньше мы каждые выходные да и среди недели ездили туда. Сейчас с блок-постами дорога занимает 3-4 часа. Не наездишься, на работу опоздаешь. Мы по выходным отдельно жили, возможно так отдыхали. Но на выходные в дом приходят его дети. Получается, я должна привечать их с улыбкой, а моего сына можно загнобить. Теперь мужева дочь с нами живёт. В общем, на голову я посадила мужа.
Надо бы наверное озверинчику принять :lol:
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Муж и мой сын

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Здравствуйте Каприз!С Рождеством вас.
Kapriz писал(а):Мы живём в Донецке,
Читаешь посты форумчан и все таки понимаешь-какая у нас у всех жизнь разная как и отношения к своим бедам конечно..Терпения вам от души.
Я когда жила с б.мужем да и сейчас -в доме три семьи как бы(я+сын 17 лет+зять и дочь и внук)-всегда требую-любить вы друг друга и не обязаны но уважать да!Уважать и пространство и труды чужие(уборка и т.д.)И из-за того что мы все живем под одной крышей-это не значит что мы друзья-товарищи.мы просто хорошие но соседи.И стараемся жить *по соседски*-не смешивая все и всех.Попробуйте так-лично мне на много проще так жить.Очень много обязанностей (по дому-по кухни) с себя снимаешь.Я если честно уже наверное полгода не знаю есть ли у моих детей хлеб(условно)вижу что то едет-что не спрашиваю-если что то вдруг им нужно-пусть берут.Я к чему это пишу-эта *дистанция*может пригодиться вам по отношению муж-сын.Я хочу все таки заступиться за вашего сына-
Kapriz писал(а): Сын мой совершил проступок, который я сама не оправдываю: привёл на ночь девицу в дом. Я блуд не потерплю, тем более в своём доме. Мужа это вообще разозлило. У меня состоялся строгий и серьёзный разговор с сыном. Сын извинился, пообещав не поступать так впредь
Я не подумайте что его оправдываю-я просто против такой категоричности-МОЕ!!а сына где?Вам не кажется что вы и ваш муж очень уж требовательны.Из мухи слона(мамонта)сделали-а почему не спросить-девушка у нас остается?где она спать будет?у нее что то случилось/почему дома не ночует?Вы дорогая Каприз-сразу же в штыки.Ваш сын может начать вас обманывать в итоге-так доверие точно не получиться у вас.Почему сразу же блуд у вас с мужем в голове?Я об этом.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Муж и мой сын

Сообщение Kapriz »

 
Дорогая kuz.mar2010!
Спасибо Вам на добром слове!
Поясню по поводу "явления блудного сына". Это было 1 января. Он с девицей заявился поздно на подпитии. Мы уже отдыхали. Они громко смеялись, хлопали шампанским, т.е. у девушки явно ничего страшного не случилось. И да, я очень категорична в этом вопросе. И считаю, что в дом сын может приводить с нашего согласия только невесту или жену. Безусловно это тоже дом сына, но в первую очередь здесь главные взрослые. И необходимо соблюдать элементарные правила общежития и субординацию.
Попробую конечно дистанционироваться, как предлагаете Вы.
Спасибо Вам! С праздником!
нирвана
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 16 авг 2013, 23:46
Пол: женский

Re: Муж и мой сын

Сообщение нирвана »

 
Каприз,я думаю,Ваш муж поступает как эгоист,а не как взрослый зрелый мужчина.У нас в семье была такая же проблема и разрешить её в одиночку у меня так и не получилось.У меня тоже дочь была от первого брака и по началу,пока дочь была маленькая,соотвественно с ней хлопот было меньше,отношения у мужа с ней были ровные.Самый пик разногласий начался в подростковом периоде.Это время я вспоминаю теперь с содроганием.У нас на почве этих конфликтов и с мужем очень испортились отношения.Он ни в какую не мог воспринимать проступки моей дочери,очень агрессивно был настроен на все проявления её непокорности.Старался психологически её подавить,что до сих пор сказывается!Ваш муж сам пытается всё убежать из дома,шантажирует этим,а моя дочь сама убежала из дома,учась ещё в школе.Несколько раз я её возвращала домой,а потом она ушла окончательно,так БМ сказал,что раз ушла,так пусть теперь живет как хочет,а он,мол,содержать её ненамерен теперь.И знаете,мне кажется,он даже рад был,что она ушла,..Он никогда даже слова сожаления не произнес об этом,никогда не предложил мне вернуть её домой,никогда не спросил как я к этому отношусь и что у меня на душе делается..Только потом как-то сказал,что не понял,почему я-то не ушла в след за ней.А я и сама не знаю теперь,где у меня глаза были,что я позволила ему так поступать с нами.Он,как и Ваш муж,считал,что дочь делает ему всё назло!Да,может быть где-то ребенок и поступает неправильно,но есть взрослые рядом,которые должны подсказать,научить,направить как надо делать правильно,а не шантажировать своим уходом каждый раз.Ведь кто ещё научит детей,как не родители,те люди,которые самые родные и близкие.Ваш муж или мой БМ,когда росли разве не делали ошибок?!В любом случае.Ваш муж думает только о себе,о своем спокойствии,у него больное самолюбие,видимо.У Вас когда-нибудь будут внуки и будет с его стороны такая же реакция и на них.Уж если он захотел уйти только из-за того,что сын по его понятиям не так себя ведет,то разве это любовь к вам,к вашему сыну?!
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Муж и мой сын

Сообщение Kapriz »

 
Спасибо Вам, Нирвана!
Очень жаль, что Ваш брак распался вот из-за такого же эгоизма мужчины.
Знаете, я вообще в принципе хорошо отношусь к его детям. Но когда муж начинает взбрыки по отношению к моему, я включаю ответную реакцию. Это происходит непроизвольно, совершенно неспециально. Муж тогда сам начинает меня умолять, сам начинает скакать меж двух огней. Ему неприятно. Наверное наш брак обречён... Я своего сына, пусть он даже уже взрослый не позволю притеснять!
На выходные собираемся к нему на родину. Я включу такой же игнор по отношению к его детям. Ничего с собой поделать не могу. Как к моему, так и к его. Знаю, что это не по-христиански... Но такая обида берёт!!!
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Муж и мой сын

Сообщение Yanchiktwo »

 
Kapriz писал(а): Я блуд не потерплю, тем более в своём доме.
Милая, Каприз. Поддерживаю Вас в этом. Другое дело, что это может происходить, например, за Вашей спиной, когда Вас нет дома, скрывая от Вас. И в этой ситуации, Вы не сможете ручаться за сына:
На мои доводы, что мы все можем ошибаться, что так больше не повторится муж категорически не реагирует.
Хорошо, если Ваш сын услышал Вас и действительно сдержит обещание. А если нет? Тогда это очередной повод для Вашего мужа опять начать ссориться именно с Вами?
Что мне делать?
Так остро не реагировать, чтобы не довести себя до инфаркта/инсульта. Это не первый раз, и скорее всего не последний, если только сразу на развод не подадите. Ну любит Ваш муж поманипулировать, а уж повод, сами видите, найдет всегда. Вы об этом знаете. Дайте себе время еще на "посмотреть". Не уговаривайте его, это уже было. Уедет, значит уедет, дальше посмотрите, как будут разворачиваться события. Не захочет возвращаться, это его выбор. Такое впечатление, что он каждый раз ищет повод "вырваться" из семейных уз, пусть и не изменяя, хоть ненадолго. Не ведитесь на его манипуляции, остро не реагируйте на них. Останется, слава Богу, уйдет, слава Богу. Вашей вины не будет, думаю, если он принял решение уйти из семьи, пусть по такому вот поводу. Это его решение будет, не Ваше, а уже исходя из его решения и Вы свое будете принимать, все же разводиться, или, если он не изменить своей позиции, всякий раз кататься на "американских горках", думая, что когда-нибудь изменится.

Может быть сказывается сейчас и военная ситуация, а не желание "вырваться" из семейных уз или проживание Вашего сына с Вами? Муж может переживать сильно по этому поводу, а проявляется это вот так неуклюже. Или по поводу своего жилища, например, поэтому находит вот такие причины быть там, а не с вами. Или подсознательно в условиях войны пытается ослабить свою ответственность за Вас. Когда необходимо, наоборот, сплотиться в это трудное время и быть там, где это более безопасно и есть источник дохода, причем вместе, но не хочет оправдываться перед Вами, может быть даже неосознанно, почему хочет покинуть Вас в это опасное время, когда наоборот должен быть защитником.

С другой стороны, он вроде должен понимать, что сын рано или поздно начнет вить свое гнездо, а тем более сейчас война, и это временное явление, нужно потерпеть, и опять же сплотиться. К тому же он ведет себя не как взрослый-взрослый, а как ребенок-взрослый, т.е. Вы у них обоих за мамочку в какой-то степени, которую можно и обвиноватить, и нажаловаться ей на сына или на отчима, а самим нет желания выстраивать между собой отношения, не вовлекая в это Вас. Вы ведётесь, к сожалению, на это, наверно поэтому они Вас в это и вовлекают.
И еще,судя по реакции отца на проступок дочери, хочется Вас "утешить" тем, что все же свойственно Вашему мужу манипуляции, отношения тиран-жертва, становясь то на одну сторону, то на другую. Может быть он периодически эмоционально подпитывается от таких ситуаций? Тогда Вы тут ни при чем, и сын Ваш ни при чем. Муж все равно будет находить поводы повампирить, когда ресурсы его заканчиваются, если краник не перекрыть.

Каприз, перечитала начало Вашей темы, после того как написала, и увидела, что Вы сами делали такие же выводы по поводу вампиризма. Только вот не думаю, что если муж наконец-то добьется, что сын Ваш не будет с вами жить под одной крышей, или придет такое время само собой, то у вас будет тишь да гладь. Вы сами говорите о его характере, поэтому сейчас он его скорее всего вымещает пока на своих детях и Вашем сыне. А потом, когда дети перестанут зависеть от него? Он уже всерьез может приняться и за Вас? Свою страстную натуру он может лечить участием в Таинствах, готов ли он к этому? Может быть ответ на Ваш вопрос зависит от этого?

Подтвердилось и то, что начало Вашей темы совпало приблизительно с началом сложной ситуации на Юго-Востоке. В военных условиях не у всех есть выдержка, поэтому могут страдать опять же в первую очередь близкие. Может быть с нормализацией ситуации и муж Ваш успокоится. Поэтому опять же отстраниться, и не реагировать остро на его выпады.
Наверно, задала больше вопросов, чем дала ответов. Извините, если ничем не помогла. Но очень хочется поддержать Вас и посоветовать скремниться и не реагировать на выходки мужа эмоционально. Хотя это очень трудно. Будет так, как будет, и за все слава Богу. Уж Он-то постарается, как лучше для Вас, поэтому Вы сами должны себя уберечь от инфарктов/инсультов, не реагируя. У Вас слишком много сейчас внешних поводов, на которые трудно не реагировать, поэтому держитесь, милая Каприз. Божьей Вам помощи и вразумления! С праздником вас Рождества Христова!
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Муж и мой сын

Сообщение Kapriz »

 
Спасибо Вам, Yanchiktwо!
Вы очень точно описали ситуацию. Муж сейчас почти без работы, перебивается редкими заработками. Я его поддерживаю, ведь сейчас очень много людей у нас в регионе остались без работы, многие потеряли жильё, гибнут близкие. Сегодня так бомбили, что стены дрожали, несмотря на "перемирие". Всё это несомненно отражается на нервной системе.
Я постараюсь никак не реагировать, как советуете Вы. Игнорят друг дрга, ну и пусть. Сами разберуться.
Вас с Рождеством! И спасибо за участие.
Людмила**
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 28 янв 2014, 08:26
Пол: женский

Re: Муж и мой сын

Сообщение Людмила** »

 
Автор, у нас очень похожая ситуация. Я из всего этого сделала такой вывод: чужие дети не нужны никому, и всегда они останутся чужими друг другу, связываем их только мы. И тут только два варианта есть - или не выходить замуж пока дети не вырастут и не женятся, или быть вот таким миротворцем или сестрой милосердия в собственной семье. Я пока во втором варианте, как и Вы.
Релина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 11:51

Re: Муж и мой сын

Сообщение Релина »

 
Милая, Каприз, очень Вам сопереживаю! Моя ситуация скоро будет подобна Вашей. В 2010 году рассталась с мужем. В просьбах о помощи есть моя история. Проехали. Перестрадала. Сейчас выхожу замуж за хорошего человека. Сыну 12 лет. И его сыну 12 тоже. Все сложно. Опыт взаимоотношений совместных пока слабоват. И слежу за Вашей темой, надеясь почерпнуть для себя что-либо полезное. Вы умничка. Пожалуйста, найдите золотую середину. Постарайтесь не потерять ни мужа, ни сына. Как - очень трудно сказать и по полочкам разложить. Любите их обоих. И сына не отталкивайте. Тем более ситуация усугубилась по не зависящим от нас по крайней мере причинам. Будьте любящей женщиной для них обоих. Сил Вам, терпения и мудрости!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж и мой сын

Сообщение Стараюсь »

 
Мне кажется, что сложность повторных браков проявляется еще и в том, что "перевернуты" порядок появления детей и мужа в семье.
При здоровом течении событий у женщины сначала появляется муж, а затем ребенок. И приоритеты тут понятны - до определенного момента потребности младенца на первом месте, но интересы семьи и мужа из вида тоже не упускаются. После того как младенец подрастает все возвращается на свои места - семья и муж на первом месте, дети на втором.
А при втором браке, ребенок с которым многое пережил становится очень ценным и близким, и новый мужчина сам никогда не сможет занять место мужа, если женщина его туда не поставила. Это наша с вами задача, женская, сделать из нового мужа авторитетного супруга - и чтобы его мнение интересовало детей, и чтобы он сам не "зазвездился". Чтоб и мы с его детьми, и он с нашими обращались так, как будто это наши общие дети, со всеми вытекающими последствиями. Это наша задача - поднять этот вопрос, договориться, установить правила и их соблюдать. Просто нужно понимать, что "раундов переговоров" будет гораздо больше, чем просто при обсуждении вопросов с женихом "как мы будем воспитывать наших детей?"
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж и мой сын

Сообщение KateLa »

 
Стараюсь писал(а):новый мужчина сам никогда не сможет занять место мужа, если женщина его туда не поставила. Это наша с вами задача, женская, сделать из нового мужа авторитетного супруга - и чтобы его мнение интересовало детей, и чтобы он сам не "зазвездился"
То же самое и я отметила в своей семье (( Занимаюсь этим делом уже второй год, прогресс есть, но у меня до сих пор чувство, что если на какое-то длительное время выпаду - все развалится... Может быть, просто сейчас нет в обществе принятых стандартов семьи? Из-за этого каждый тянет одеяло на себя...
Людмила**
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 28 янв 2014, 08:26
Пол: женский

Re: Муж и мой сын

Сообщение Людмила** »

 
В идеале, конечно, чтобы не женщина ставила его на это место, а чтобы мужчина сам уже был готовым к этому и обладал теми качествами, которые нужны при создании семьи с женщиной с ребёнком.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Муж и мой сын

Сообщение Kapriz »

 
Спасибо, мои дорогие, за поддержку и внимание к моей теме. Вижу, что не зря я её подняла. Очень многие женщины во втором браке оказываются в подобной ситуации, зачастую такой сложной, что хочется всё бросить и бежать, сломя голову.
У нас то раечки свистают, прямо нарадоваться не могу, то взрывы происходят. Сейчас затишье в состоянии игнора. Сын сам уже хочет жить отдельно. Но я пока не могу финансово это потянуть, да и учится он, не работает. Плюс война. Нужно сплочаться. Это очень сплотило нас летом, мы всей большой семьёй жили в доме не родине у мужа (теперь это наша дача). Как сейчас ездить туда ума не приложу...
Я могу понять и мужа. Сама столкнулась с ревностью и раздражением по отношению к его детям. К девочке отношусь хорошо, а вот пацанов недолюбливаю, хоть тресни. Вида не показываю, но ведь чувствуется. Они какими-то "накрученными" к нам приходят и говорят явно заученными фразами. "Купи, дай" всегда раньше "здравствуйте"... А просто так позвонить отцу и спросить о здоровье нельзя. Зато маме доложить о новых покупках, о содержимом холодильника - первое дело. Старший может сесть за стол и сказать "фу, я такое не ем". Многое мне конечно неприятно.
Муж тоже на них обижается. Как картошку помочь собрать, так они гуляют, а как за картошкой, то принесли восемь мешков. И папа должен, а мама ничего не должна. Она должна только "быть красивой". Кроме алиментов денег муж больше не даёт, только привозит продукты и покупает одежду. Так сынок недавно высказал папе, что тот жлоб и маме плохо. А мама не работает и никогда не работала. Максимум её хватает на 2 недели. Хотя есть где работать, но уже брать не хотят, потому что она постоянно на больничный бегает и детьми прикрывается. Это я знаю со слов посторонних людей. Не буду вдаваться в подробности. Причина развода - она ушла в секту и вытянуть её оттуда не было никакой возможности, хорошо хоть дочь спасли, которую она тоже приобщала. Денег ей давать нельзя, вместо того, чтобы потратить их на детей, она десятину несёт пастору. Наболело у меня просто...
Несколько раз муж мне говорил: "Твой ребёнок живёт лучше моих, с нормальной мамой." Может он просто злится, что его дети не получают столько, сколько мой сын. Но я не могу объять необъятное. У этих детей своя мама и заменить её я не могу и не хочу. Девочке я помогаю. Но я не двужильная.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Муж и мой сын

Сообщение Kapriz »

 
Людмила** писал(а):В идеале, конечно, чтобы не женщина ставила его на это место, а чтобы мужчина сам уже был готовым к этому и обладал теми качествами, которые нужны при создании семьи с женщиной с ребёнком.
В идеале жениться раз и навсегда, и растить своих кровных детей.
А вступая во второй брак, никто ещё не видит весь масштаб проблем.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Муж и мой сын

Сообщение Kapriz »

 
Стараюсь писал(а): Это наша с вами задача, женская, сделать из нового мужа авторитетного супруга - и чтобы его мнение интересовало детей, и чтобы он сам не "зазвездился". Чтоб и мы с его детьми, и он с нашими обращались так, как будто это наши общие дети, со всеми вытекающими последствиями.
Вы знаете, я тоже давала себе такую установку. Думала, что все мы будем одной большой семьёй. Но много НО!
Вы вот сами пишите "как будто"... А с той стороны мама, которая настраивает детей против их же отца и конечно меня, хотя я появилась уже после их развода. И вытекают из этого общения совсем другие последствия. Откуда знаю про настраивания? Младший ещё глупый и всё выдаёт. Что-то типа "а мама сказала, что папа козёл", "А мама сказала, чтобы я ел тут у тебя только самое вкусное", "А мама сказала больше карамелек не покупать, она любит геркулеску" и т.д. Дали ребёнку 2000 гривень на куртку, купил. Мы узнаём, что куртка стоит 1200, а остальные мама себе забрала.
Я своего сына против его отца ни разу не настраивала. Может быть потому, что сама умею и заработать, и проблемы все решить, и замужем уже за другим мужчиной... Думала над этим.
Извините, просто уже крик души. Многие говорят:"Зачем тебе это нужно?" Люблю я мужа, ценю и где-то даже жалею.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж и мой сын

Сообщение Elfriede »

 
Kapriz писал(а): Извините, просто уже крик души. Многие говорят:"Зачем тебе это нужно?" Люблю я мужа, ценю и где-то даже жалею.
Милая Каприз, ну, так дети взрослеют и скоро начнут понимать что к чему и кто тут злобный буратино. А там уже и станут самостоятельными. "Нам бы день простоять, да ночь продержаться." (с)
Мне кажется, если Вы будете спокойно и даже с юмором реагировать на эти уколы, Вы, образно говоря, перетянете одеяло на себя.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Муж и мой сын

Сообщение Kapriz »

 
Фреда, я очень рада Вам в моей теме. Читаю Ваши посты всегда с удовольствием и большим уважением.
Я терплю, жду. Вот уже доча совсем большая, скоро 18 лет. Недавно с мамой поругалась именно из-за меня, из-за того, что девочка обо мне хорошо высказалась. Мать выкинула мой подарок. Я конечно объяснила, что мамочка одна, что ей тяжело... Но вот тянется девочка. Я на неё не ору, интересуюсь её делами, учу готовить, чего мама не делает. Было затишье, пока мама встречалась с "братом" из их секты. Но, несмотря на её ангельский характер, этот "брат" сбежал. И опять взрыв! Опять всё внимание к моему мужу.
На высказывания младшего конечно с юмором реагирую. Зачем же она его так настраивает? Она только отдаляет мальчика от отца. Я, посмотрев на это дело, сама стала напоминать своему сыну поинтересоваться здоровьем отца, просто так его проведать. Кровь не водица.
Спасибо Вам на добром слове, будем с юмором и позитивом подходить к этой проблеме.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж и мой сын

Сообщение Elfriede »

 
Kapriz писал(а):.. Но вот тянется девочка. .
И хорошо. Чем старше будет становиться, тем будет проще. И с другими детьми, полагаю, тоже со временем все наладится. Может, с кем-то из них большой теплоты не будет, но и открытая конфронтация вряд ли будет случаться.
Мужу Вашему тяжело, конечно. Против него, по сути, война объявлена, и заложники, они же оружие - дети. Причем эта война как против него, так и за него - уже с Вами.
Сил Вам и мудрости.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Муж и мой сын

Сообщение Kapriz »

 
Спасибо!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж и мой сын

Сообщение Стараюсь »

 
Любое неприемлемое поведение детей в семье - это просто повод для жены и мужа уточнить те основы, на которых они вместе стоят.
Сказать что-то в духе - я это не ем, папа жлоб, мне нужно самое лучшее, хочу, купи - так говорят и свои собственные дети. Да так все дети говорят в определенное время! И это наша задача так отреагировать на их слова, что б и они границы не теряли дозволенного, и чтоб уважение к себе сохранить, и чтоб детей не разрушать.
И это ваша с мужем задача - выработать один общий подход. Или это ваша женская задача - договориться с мужем, как ему реагировать на то, что вы будете детям говорить.
То, что "мама сказала, что папа козел" - могла и не мама сказать, и любой пацан во дворе или бабушка или мужик в автобусе... Не реагируйте на "мама", реагируйте на то, что "мы можем не нравится кому-то и про тебя могут такое сказать, но ты же не плохой человек. Вот и твой папа - он не нравится тому, что его так назвал, но при этом он обладает такими хорошими качествами, как...." и просто поговорите с ребенком на что нужно обращать внимание в людях.
Вам нужна просто общая тактика для всех ваших детей - простая еда, никаких необоснованных дорогих подарков, внимание - вот самая ценная валюта в мире.
Есть еще такое понятие как ассертивное (уверенное) поведение - почитайте про него. И может быть тогда не останется места обидам или неоправданным ожиданиям от детей и от мужа.
А что ваш муж вкладывает в понятие - Ребенок живет лучше ? Богаче? В эмоциональном комфорте?

И про старшего сына - я понимаю, что у вас сейчас там ситуация действительно не для педагогических опытов ((, но мне правда странно, что 20-летний юноша все еще живет с мамой. Это принято для постсоветской действительности (дети долго живут с родителями), но это не очень нормально. Просто я своих девочек готовила с подросткового возраст к тому, что в 18 лет они сами будут отвечать за себя и свои решения. И если они захотят остаться жить со мной, то мы будет жить как взрослые люди, а не как опекающая мать и бунтующие подростки. Этот подход нам очень сильно снизил градус подростковых протестов - они отчетливо понимали, что правила, которые я установила - они конечны во времени. И мое "подождите до вашего взросления" имеет конкретную дату. Младшая сразу после школы готова была уйти жить отдельно. Работали обе с подросткового возраста - старшая с 15 лет, младшая вообще с 13 - посильно, по закону, не очень большие деньги были (курьеры, сидеть с детьми, вожатые на детских площадках...) - но работали и иллюзий не испытывали про жизнь, и с учебой совмещали. При этом у нас очень теплые и доверительные отношения с ними и с их друзьями.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»