Как жить на расстоянии

[Kapriz]

Доброго времени суток, уважаемые форумчане!
Вот, к большому моему сожалению, мне нужно обратиться к вам за помощью.
От меня ушёл муж. Причина - полное неприятие моего сына от первого брака. Сыну 18 (неполных) лет, парень он у меня хороший, немного конечно ершистый, но в меру, что характерно для его возраста. С мужем живём вмесе пять лет, всё это время жили очень хорошо, не ссорились, я чувствовала себя действительно счастливой женщиной, семья для меня на первом месте. Муж всегда говорил, что ему со мной очень повезло.
Конфликты с сыном за это время были какими-то наплывами: то всё хорошо, то вдруг недоразумение какое-нибудь. Но вот последние десять дней всё так плохо, что хоть святых выноси. А сегодня ночью из-за того, что сын стукнул дверью, выходя в туалет, муж взорвался и сказал, что он устал и больше так не может, что уйдёт на съёмную квартиру. Говорит, чтобы я бросала сына одного и уходила с ним. Ставит ультиматумы. А как я могу выбирать между сыном и мужем? Я не могу оставить ребёнка одного, он это воспримет как предательство, что ж я за мать такая буду!!! Да и сама прекрасно понимаю, что за ним сейчас глаз да глаз.
Я наверное впервые в жизни не знаю, как собрать себя в кучу. Да. чужие дети никому не нужны. Но я к его детям отношусь с пониманием.
Зачем надо было все вещи сегодня прямо с утра вывозить? Наверное чтобы не возвращаться никогда. Себя я не виню, я и так делала всё возможное для разрешения конфлинкта. Но я очень устала, я вымотана морально. Что мне делать? Просила подумать, ни в какую. Но надо учесть, что характер у мужа очень тяжёлый. Он склонен к истерикам на пустом месте, хотя потом отходит.
Помогите мне добрым словом.

[Рыжуля]

А как на этот уход реагировал сын? Вы сами как считаете-он был прямо НА СТОЛЬКО невыносим-что бы муж ушел?

[Kapriz]

Нет, я не могу сказать, что сын невыносим. Муж больше накручивает. Надо сказать, что своих детей он просто держит в чёрном теле, очень жестко воспитывает, иногда даже мне кажется, что бывает жесток. Это отмечают и все наши знакомые.
Сын мне сейчас звонит через каждые полчаса, очень переживает, говорит, что всё наладится. Сын не рад этой ситуации. Знаю, что поддержит меня как никто другой.
Я, как и все, очень тяжело пережила развод с первым мужем. Как мне выдержать второй раз? Видимо не имею я право на счастье.Очень тяжело, просто невыносимо. Рука так и тянется позвонить, а в голове упорно стучит "что же делать?!"
Как пережить, я знаю на прошлом горьком опыте. Но мне страшно.
Думала, что во втором браке я исправлю все допущенные ошибки. И всё делала для этого. У меня дом - полная чаша. Видимо, не судьба. Вины за собой я не чувствую, хоть это уже легче.

[т@нюша]

Милая Каприз,вы все правильно делаете, сына нельзя оставлять одного.
Правда, как-то очень странно, что вывез муж вещи. Неверится, что ночной стук двери вызвал такой результат. Все-же 5 лет вместе жили, и вдруг - стук дверей и муж вещи вывозит.Вы можете подробнее о муже рассказать? Муж верующий?
Держитесь, милая! Сами понимаете, что время Великого поста - время сильных искушений.

[Kapriz]

Спасибо, девочки на добром слове.
Конфликт этот затяжной - уже неделю тянется, да и раньше бывали небольшие стычки, но мне удавлось всё наладить. Всегда говорила, что нужно искать компромисы. Честно говоря, характер у моего мужа жуткий. Он склонен к истерикам. Это единственный, но ощутимый минус. Любит повампирить, очень нетерпим к людям, злопамятен. Иногда я даже устаю от него, хочется побыть одной. У меня характер спокойный, выдержанный. Я конечно не конфетка, но, можно сказать, цельная самодостаточная личность. Только вот больно очень

[Рыжуля]

Знаете, мне думается...немного не так. Не "не судьба" и "не имею права на счастье".
Как раз судьба и имеете.
Парня вырастили стоящего с Божьей помощью. Дом-полная чаша.
Муж буянит...Ну-бывает же у всех.
Как по мне-нужно положиться на Бога и не делать никаких резких движений и далекоидущих выводов.
Ясно, что бросать сына вы не будете. И,я думаю, муж ваш это тоже отлично понимает.
Я бы переждала. А пока жду-пошла бы в Храм, помолилась и пропосила бы Бога управить, как Он знает, а не как вы просите. И всё...и ждать.
А недельки через две можно и позвонить -как он там, поинтресоваться.
И не надо мучать себя разными "не судьбам, нет счатья, никогда"...Может эта ситуацияи есть начало счстья-а вы тут переживаете

[Kapriz]

Спасибо, Рыжуля. Понятное дело, что названивать ему я пока не буду. Он сам принял такое вот решение, мне остаётся только смирится. В Храм схожу обязательно.

[Narine]

Сын мне сейчас звонит через каждые полчаса, очень переживает, говорит, что всё наладится. Сын не рад этой ситуации. Знаю, что поддержит меня как никто другой

Дорогая Kapriz, как бы вам сейчас ни было больно, подбодрите сына. Он, скорее всего, очень растерялся, все же он еще совсем молодой, некрепкий, винит, наверное, себя и думает, что по его вине что-то жуткое произошло. Вы-то видите, что не в нем дело, а он не знает этого. Успокойте его и успокойтесь сами. Он, конечно, вас поддержит и наверняка повзрослеет, но все же мы, матери, должны быть всегда опорой для своих детей, даже взрослых. И прежде всего мы должны их поддерживать. А сейчас, думаю, ему не менее вашего нужна поддержка.
У меня был отчим. Наверное, что-то типа вашего мужа, деспот и самодур. За глаза мама насмехалась над ним, а когда он присутствовал, она всегда вставала на его сторону, даже если его наезды были совершенно несправедливы. До сих пор помню, как они стоят напротив меня и оба мне выговаривают, а я смотрю на них обоих и... ненавижу обоих. Как потом долго я не могла ее простить!
А он, кстати, потом, в очень тяжелое для нее время, бросил ее. Делаю вывод: плевать ему было, что она угождала ему и на его сторону вставала, мной жертвовала. Ничто ей в зачет не пошло.
Ну вот как может мужчина требовать от жены предать свое дитя, по какому праву такому? И как можно из-за стука двери бросить семью? Разве это поведение мужа? А ведь муж должен являть для жены образ Христа! А если нет, то и жена не обязана ему подчиняться. Это не я, это владыка Антоний (Сурожский) говорил в одной из своих бесед.
Утешайтесь в Церкви, будет легче, тогда и видно будет, что делать дальше. Помоги Господи!

[Анкоридж]

Больше похоже, что ваш муж просто нашел повод, причина ухода в другом. Сына не бросайте, за мужа молитесь. В период семейных кризисов лучше молиться и спокойно разговаривать. Если в ситуации видите агрессию, ложь, двойные стандарты, изворотливость, подмену понятий - все это говорит страсть от лица вашего мужа.
Жесткое обращение с собственными детьми, мне кажется, показывает достаточно эгоистичную натуру.

[Kapriz]

Нет, думаю, что это был не повод. Это скорее эгоистичный напор. Он просто не хочет жить под одной крышей с моим сыном.
Дорогая Narine, спасибо Вам за ваши слова и за рассказ о вашей маме и отчиме. Я даже мысли себе не допускаю о том, что оставлю своего ребёнка. Всегда конфликты старалась сглаживать, не шла на поводу у эмоций. И вижу ясно грань допустимого: когда действительно ребёнка отругать за дело, а когда он не виноват.
Я теперь прекрасно вижу, что чужие дети не нужны никому. И бросать ребёнка из-за эгоизма мужа не стану. Он бы детей своих не оставил, а от меня просит таких жертв.
Пока буду пытаться взять себя в руки. Ушёл - до свидания. Его не выгоняли.

[kuz.mar2010]

У меня тоже не родной отец.Но у меня политика по этому поводу.Муж-уважает моих детей.просто так .просто за то что это мои дети.Какие они бы не были и что не делали.Если он хочет сделать замечание детям.по поводу грязной посуды.хлопанья дверьми и т.д. пусть делает.но обязательно спокойным тоном-если он вдруг крикнет(что бывало раньше) здесь влезаю я -разговаривай нормально.они не глухие и речь понимают. Та же политика с детьми-нельзя не уважительно относиться к моему мужу.Он вам нравиться не обязан-он нравиться мне и это мой муж.Это так коротко.Я вам *женихов* не выбирала.их уважаем.принимаем в доме хорошо.
Каприз с сыном обязательно поговорите.обьясните вот такой он муж без злости.Люди разные бывают.Может он то же такую невестку приведет в дом))
А с мужем нужно поговорить.
Самое главное -с кем бы вы не жили.хоть какой раз.Детей обижать давать нельзя.если отношения между ними не наладились как родные.значит они должны быть культурно-вежливыми.Дети должны это чувствовать в любом возрасте.что если мама и вышла замуж-это не значит что теперь об детей можно ноги вытирать.

[Kapriz]

kuz.mar2010
Думаете, я не разговаривали с ними. С обоими по отдельности, все вместе. Они прекрасно понимают, что должна присутствовать субординация и уважение. И просила их обоих неоднократно.

[zhulia]

Каприз, у моего мужа такие загоны начались к родному сыну. Не так спишь, не так и не то ешь и т.д. Все это было в тот период, когда он уже не хотел с нами жить, я просто этого на тот момент не понимала. Всегда вставала на сторону сына, соответственно автоматически и я становилась врагом:(. Ничего вам делать не нужно. Наблюдайте.

[kykysha]

Мне тоже думается, что дело совсем не в сыне, а в муже!!! И так, как к Вам пока он "придраться" не знает к чему, то виноватит во всем сына. Накручивает Вас, а сам молниеносно вещи собрал-вот так фокус!!! Ну проорись, ну тоже дверями захлопай, но чтобы вот такие ультиматумы...он, что искренне верит, что вы ради него "золото-брильянтового" дитё своё бросите? Сыну ясное дело сейчас очень тяжело, он же Вас любит и только счастья желает, а тут такой замес... Думаю, что вот так неожиданно прилетели дни отдыха для Вас от человека, который любит повампирить, очень нетерпим к людям, злопамятен. Отпустите ситуацию, всё разрулится, как нужно и лучше именно для Вас, дорогая Kapriz. Вам ли этого не знать?

[Kraftwerk]

я к его детям отношусь с пониманием.

Ну они же не живут с Вами - поэтому и отношения сносные.

Kapriz, я с большим уважением отношусь к Вам, Вашим мыслям и Вашим постам. Вы из тех людей, кому можно доверить фронт работ/забот и впоследствии не проверять и не контролировать качество их исполнения.

Не сомневаюсь, что Вы, даже полностью не включая все свои интеллектуальные возможности, разрулите данную ситуацию. У меня есть такая уверенность, что у Вас все будет хорошо.

[Анкоридж]

Я теперь прекрасно вижу, что чужие дети не нужны никому.

Каприз, ваше предположение не верно. Если человек эгоистичный, если не отдает в пространство любовь, то чужой ребенок будет помехой. Если же человек настроен на семью, ее благополучие, преодоление каких-то жизненных сложностей, то воспримет детей любимой женщины, как приемных. И будет нести ответственность за благополучие этих детей и их мать. Ваш муж настроен потребительски к близким. Вразумить его или переделать невозможно, за него можно только молиться.
Как ваш муж проявлял себя в начале ваших отношений? За какие качества вы его выбрали в мужья?

[Михаил66]

Детей предавать нельзя. Исхожу из собственного опыта, большей части негативного. Мужчина, обязан сдерживать свои эмоции, особенно в отношении тех, кто более слаб и от него зависит.Думаю ваш муж дошел до критической точки, но вовсе по другой причине. Может ему не хватало вашего внимания и заботы, поэтому он и нашел себе громоотвод в виде вашего сына. Но повторюсь, он уже взрослый дядечка и так реагировать не должен. Тем более уже не за горами тот день, когда ваш сын в поисках собственного счастья покинет родительский дом. Можно и нужно было терпеть,а не давать волю эмоциям. Догонять мужа нет никакой необходимости, а учитывая его импульсивный характер, думаю ушел он недалеко и ненадолго.

[Kapriz]

Дорогие мои! Спасибо Вам всем за отклик и понимание!
Очень тяжело... как будто ношу неподъёмную несу.
Обидно то, что вот так в одночасье он всё свернул. Мы на выходных были на даче, отдыхали и работали, очень дружно и хорошо провели время. Всё ходил и говорил, что делает всё здесь только для меня. Мы планировали жить здесь круглогодично по выходным, начали капитальный ремонт.
Вернулись вечером домой, и опять мой сын вывел его из себя.
Я уверена, что дело абсолютно не во мне. А вот с заботой и вниманием я наверное даже перестаралась. Он буквально в субботу хвастал друзьям какая у него я замечательная. Мы практически неразлучны (за исключением рабочего времени). Перед его уходом даже в обнимку спали, я думала, что успокоился.
Единственно в чём он меня обвинил, так это в малодушии по отношению к сыну. Сказал, что я его плохо воспитываю, много потакаю, сильно разбаловала и совершенно к мужу не прислушиваюсь. Вот так. Доля правды конечно есть в этом. Я разрывалась в последнее время между ними. Но если раньше с сыном было проще, то сейчас, когда бьют гормоны, он стал очень ершистым. Он ведь и отцу своему родному грубит. А муж настаивает, чтобы я за малейший косяк сына наказывала. Но ведь с подростком так жёстко нельзя. Я конечно разговариваю, ругаю за дело. Но ведь в угол его уже не поставишь.
Вспоминаю, как мой отец с братом воевал, когда тот был в этом возрасте. Жуть. Мать слёзы не успевала вытерать, даже до рукоприкладства доходило. Но от родного сына не сбежишь, а от чужого запросто.
Спасибо Вам всем за поддержку и коментарии. Пишите, мне так легче терпеть.

[Kapriz]

Догонять мужа нет никакой необходимости, а учитывая его импульсивный характер, думаю ушел он недалеко и ненадолго.

Спасибо Вам, Михаил, за надежду. Она меня согревает.
Только вот КАК он теперь сможет вернуться сам, если с вещами ушёл? Он упёртый. Будет землю грызть и локти кусать, но не вернётся. Только если я сама попозже позвоню.
У нас такие убегания раньше были, причём по мелким поводам. Он очень любит, когда его возвращают, уговаривают. Если я не ведусь, начинает сам провоцировать. Но вот с вещами ушёл впервые.

[Kapriz]

[Kapriz, я с большим уважением отношусь к Вам, Вашим мыслям и Вашим постам. Вы из тех людей, кому можно доверить фронт работ/забот и впоследствии не проверять и не контролировать качество их исполнения.

Не сомневаюсь, что Вы, даже полностью не включая все свои интеллектуальные возможности, разрулите данную ситуацию. У меня есть такая уверенность, что у Вас все будет хорошо.

Спасибо Вам.

[Kapriz]

Как ваш муж проявлял себя в начале ваших отношений? За какие качества вы его выбрали в мужья?

Выбрала я его за мужественность. Наверное более ёмко не скажешь.
Я сама с сильным характером, и мне конечно был нужен более сильный партнёр. Слабого, честно говоря, я бы сожрала. У меня были непродолжительные отношения после развода. Я их прекратила, потому что поняла, что слабость мужчине не прощу. Но это не значит, что я офицер в юбке. Я женщина до мозга костей. И не беру на себя мужских ролей никогда.
Но конечно все мы не без изъянов. Ко всем положительным качествам приложился его взрывной характер, нетерпимость к ошибкам других людей. Хотя он очень добрый.
Подкупила меня тогда общность интересов, харизма, чувство юмора. И физическое притяжение у нас было просто немыслимое. Оно и сейчас находится на прежних частотах. Общность душ, тел и духа присутствовали. А вот сейчас он обвинил меня в малодушии. Значит один из основных кирпичиков счастья отвалился. А Вы ведь сами знаете, что бывает в таких случаях. Тут надо либо расходиться, либо ставить кирпичик на место. Я готова к этому. А муж видимо нет.

[Анкоридж]

Каприз, есть некоторые конфликты в вашем последнем посте... Утверждение, что вы сильная может "маркировать" слабость в виде неуверенности в себе, недолюбленности, которые вас постоянно держит в душевном минимуме. Вы хотите это восполнить, доказывая себе свою силу и состоятельность в чем-то. Но ведет вас по этому пути слабость, уязвимость. В угоду этой черты вы выбираете и "сильных" мужчин, но на самом деле они, как правило, лишь хотят казаться сильными, а духовно они слабы. Мужская напыщенность-мужественность - это зачастую маркер болезненного самолюбия. Они сами ищут сильную женщину. И вся их мужественность-сила лишь направлена на то, чтобы поймать умную, сильную женщину, которая будет выполнять роль мужчины и брать ответственность и решения на себя. И как только "театр" между мужчиной и женщиной заканчивается, начинается реальная жизнь, в людях начинает проявляться истинное лицо. А когда все декорации унесли на склад, то театр уезжает на новое место, так и не создав ничего путного...
Вижу в поступках вашего мужа страсть - человеческая логика отсутствует, вас обвиняет в своем поступке, пытаясь найти себе оправдание и снять ответственность.