Теряю жену из-за собственного эгоизма

[Kuspit]

Тема перемещена из раздела "Помогите пережить". Narine

Добрый день!
Познакомились с любимой 4,5 года назад, мне сейчас 29, ей 28, чуть более года женаты. Оба с рождения росли без отцов.
В начале нашего знакомства мы много разговаривали, делились своими страхами, переживаниями, радостями, интересами, в общем изучали друг друга. Она общительная, жизнерадостная, на неё всегда обращают внимание, и ранимая.
Первые ссоры начались примерно к двум годам наших отношений, точнее как я сам сейчас понимаю - серьёзные признаки моего эгоизма.
Она с знакомой улетела отдыхать (сначала она звала меня с собой), я остался работать. Я не был против, никаких ссор накануне не устраивал и не отговаривал. В какой то день я увидел в социальной сети, что ей добавился новый друг похожий на местного жителя той страны. И тут меня переклинело, я отправил фотографию нового друга и спросил как так? Я не ревновал, мне хотелось доказательств её любви. Она писала, звонила, а я молчал. Я не думал и не думаю о измене, в последствии не культивировал эти мысли, но в последней ссоре припомнил. Пока она была там, я занимался ремонтом её машины, как сказать, понимал, что не хочу с ней расставаться и что-то надо сделать для неё. Причём в тот момент не пытался заработать баллы, делал бескорыстно, я не понимал, что ранил её.
Они прилетела, я звонил, писал, говорил что приеду, чтобы поговорить и приезжал к ней (но так и не решился зайти, т.к. она говорила, что не хочет разговаривать). Всё таки я убедил её встретиться и поговорить. Мы встретились, поговорили, она прямо сказала, что её не устраивает. Не путешествуем вместе, не живём вместе и другие моменты. Стали жить у неё, с мамой.
Нет, никакого подтекста в маме нет, хорошая, добрейшая женщина, я прекрасно к ней отношусь. Не всегда конечно, но дарил цветы на день рождения любимой, так сказать благодарил её за рождение близкого мне человека.
Жили вместе не очень долго, я видел их конфликты, впитывал в себя, на работе не всё складывалось. Она говорила, что сложно быть двум хозяйкам на одной кухне, говорила, что надо жить отдельно. А я её не понимал, переживал за деньги, небогатое детство оставило отпечаток, считал если платить, то за своё, но ипотеку нам не получалось взять.
Собственные сложности заставили замкнуться, я не хотел ничего рассказывать о своих проблемах и переживаниях. Считал, что лучше буду держать в себе и не буду нагружать окружающих. При этом эгоистично говорил раз я тебе ничего не рассказываю, то и ты ничего мне не рассказывай.
Конечно не сложно заставили замкнуться, а я сам это сделал.
Мы ссорились из-за мелочей, я уезжал, опять жили раздельно, мирились. В последствии я закончил практику уезжать во время ссоры.
Среди всего этого она первая заговорила о свадьбе, а я говорил, что счастье не в свадьбе, самое главное быть вместе. Я не понимал важность этого момента в жизни женщины. Мы всё таки поженились и рад этому был, я не сделал это из-под палки. Но это не отменит факт, что инициатором был не я.
Снова стал часто жить у неё, на тот момент не работал и мог себе это позволить. Делал подарки, часто не материальные, ждал её с работы, готовил еду.
В феврале этого года начал работать и жить отдельно, не сказать что в душе я хотел так, мне просто было удобно по работе. Понятно, что из-за отсутствия внимания она стала уходить в свою работу, увлечения, друзей. Мы решились снять квартиру, но не сложилось и опять я её обидел словами и поведением. Конечно я пытался не довести до этого, объяснял, что от меня зависят другие люди и не могу просто уехать с работы. Но и её могу понять, что уже надо было это сделать для нас.
Я поговорил с своей мамой, попросил взять для нас ипотеку, т.к. у неё всё нормально с нужными документами. Мы купили квартиру на этапе строительства, сдать её должны в начале 2016 года.
Любимая говорила иногда, что может снимем квартиру пока ждём нашу, на что отвечал что не могу потратить больше из-за ипотеки, что ещё ремонт надо будет делать, да и расплатиться хочется пораньше. Логика в этом есть за исключением того, что этим показал своё недоверие к ней, что она мне не поможет когда это потребуется.
Последняя ссора назревала практически месяц. Мы собирались лететь отдыхать, в первый раз с друзьями. Даты выпали когда ей по объективным причинам не хотелось, да в другое место хотела. Она просила не лететь, а у меня уже свербило. Она приняла мою сторону и мы полетели.
Накануне ссоры я был счастлив от того, что она рядом, от солнца, тепла, отдыха и неосознанно сказал, что когда сдадут квартиру, что если захочет, то может не работать, заниматься домом. дай Бог детьми.
И вот наступила последняя капля, мой эгоизм дал снова о себе знать. Я никогда не был против общения, её друзей, развлечений в виде дискотек. Девушка она молодая и если ей нравиться, то почему бы и нет. Я сам не старый и не ханжа. Я её отпустил на отельную дискотеку с подругой, а сам остался отдыхать в номере, муж подруги то же остался хотя он сложнее относится к этому вопросу. Я не попросил прийти к определённому времени. Т.к. номера у нас с друзьями соседними были, мы встречались с другом на балконе чтобы покурить и поговорить. Я старался объяснить, что нет плохого в дискотеке, потанцуют и придут. В час ночи я начал беспокоиться где наши жёны и предложил сходить к ним. Когда зашёл на дискотеку увидел свою жену сидящую и разговаривающую с молодым человеком и меня опять переклинило. Я подошёл и спросил не офигела ли она (только грубым лексиконом), забрали их и пошли в номер. По пути послал ей куда подальше опять же в грубой форме. Сказал, что её ударить надо за такое поведение, хотя даже в мыслях такого не было, мне хотелось обидеть. Я ни разу не поднял на неё руку и не собирался. В номере снял кольцо и резко положил ей на колени, конечно не так чтобы было больно. Сказал версию развития событий если бы я не пришёл и лёг спать.
К вечеру следующего дня я уже сам понял, что вспылил без дела, что нет плохого в общении с противоположным полом, я же не ревную её к каждому столбу, к коллегам, к поклонникам.
Стало жутко стыдно за свои слова, я не мог ей сказать, попросить прощения, т.к. по привычке держал всё в себе. Но потом подумал раз не могу сказать, то напишу сообщение которое она прочтёт в номере. Попросил прощения, написал что люблю, что побоялся её потерять и вспылил. Понимаю, что одно с другим не вяжется.
Перед рейсом в аэропорту она обняла меня, в полёте я держал её ноги чтобы удобно было поспать, я надеялся, что дома мы поговорим и договоримся, обсудим наши проблемы, сам начну говорить. Мы провели день вместе, она много говорила сколько раз я её обижал, я говорил, что если есть шанс не доводить до развода, то хочу им воспользоваться. К вечеру дала понять, что я должен уйти. собрала мои вещи, мы обнялись, она заплакала и я уехал.
Вот так собственный эгоизм оттолкнул любимого человека.
Через пару дней понял, что кольцо которое сам же снял не просто кусок металла, а что оно что-то значит для меня. Я заехал к ней и забрал пока она была на работе, сначала согласовал с ней.
Я много писал ей, просил прощения, просил наконец начать жить вместе и отдельно, на что получал логичный ответ, что она не хочет больше быть вместе, что мы разные и разного хотим. Сказала, что даёт мне время принять это и пойти вместе подать заявление на развод, чтобы по доброму не через суд.
Я не хочу развода, я понимаю что с полной ответственностью отвечал ЗАГСе - да. Что проблему можно решить и сохранить семью. Что это важно. Что не буду воспринимать себя как жертву, а буду делать потому что люблю человека и дорожу им, безвозмездно.
Как жаль, что так поздно наткнулся на этот ресурс, что только когда становиться поздно получаешь ориентиры в жизни, что такое любовь, семья, отношения людей. В школе этому не учат.

Прошу совета как поступить. Что-то можно ещё исправить или отпустить человека? Пока она сама не сказала что идём разводиться, не всё же потерянно?
Как попросить прощение у человека, чтобы она поверила , пусть для начала не забыла, но по крайней мере отпустила плохие мысли и не мучилась?

[Пьяный Пикачу]

Ну, во-первых, начнем с того, что свадьба - это важное событие не только в жизни женщины, как Вы пишите, но и в жизни мужчины. Брак - это ответственность, которую Вы не хотели брать на себя.

Прошу совета как поступить. Что-то можно ещё исправить или отпустить человека? Пока она сама не сказала что идём разводиться, не всё же потерянно?
Как попросить прощение у человека, чтобы она поверила , пусть для начала не забыла, но по крайней мере отпустила плохие мысли и не мучилась?

А во что она должна поверить? Что все теперь будет по-другому?

[Kuspit]

Да, не хотел. Но не из-за отношения к ней. Из-за ошибочного представления о жизни, о мужественности.

Поверить в моё искреннее признание вины, что мне больно за неё.

По другому быть не может?

[Пьяный Пикачу]

Да, не хотел. Но не из-за отношения к ней. Из-за ошибочного представления о жизни, о мужественности.

Поверить в моё искреннее признание вины, что мне больно за неё.

По другому быть не может?

Может, если Ваше раскаяние искреннее, а не потому что "жареный петух" сами знаете куда клюнул.

[Kuspit]

Искреннее. Выводы делать умею когда понимаю суть проблемы, многих ошибок не совершал из прошлых отношений. Не сожалею, не вспоминаю, не тянет повторить.
Да, эгоизм принёс в своё время в новые отношения, потом в семью. Не потому, что так хотелось или намерено хотел им быть потому, что сейчас это модно. У меня был пробел в понятии семьи, сейчас когда начал искать причину ссор, чтобы сохранить человека, семью с ним, смог объяснить для себя, что такое семья и понять, что принимаю ответственность за неё.
Но "жареный петух" уже клюнул, жена не хочет разговаривать, не верит, просит её не трогать, а я не знаю, что делать.
Эгоистично будет её трогать если она просит этого не делать. Но руки не опускаются. Значит для меня это не семья раз я готов сдаться, не бороться за неё.
Может сейчас самое то время начать разговаривать, проявить внимательность, заботу, а может сделаю только хуже. Я в тупике.

[Пьяный Пикачу]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

Почитайте эту тему.

[Narine]

Стоп, стоп, дорогой! А вы чего это все время оправдываетесь?
Все понятно, ни вы, ни она не ангелы. Но одни вещи приемлемы для брака, другие — нет.
ВЫ что же, простите, сторож жене, чтобы бегать ее караулить? Мне кажется, у главы семьи другие задачи, если не сказать — противоположные. То, что вы возмутились, увидев нового "дружка", правильно. Она же ваша невеста была, ну или как там сейчас это называется? Так что же, пока с вами, ничего, а как уехала, так хвостом крутить? Да, ничего страшного в общении с мужчинами нет, но вы ей доверяете на все сто, вы ее знаете?
Простите, но надо было держать марку. Если с ее стороны ничего такого не было, то она пусть бы это и объясняла и доказывала вам. А то вы, как барышня: то обижусь, то назад. Ну и как это уважать? А женщины ох как быстро это просекают!
Она так стремилась выйти замуж, вышла — и что? Ну ладно потанцевать, но в час ночи с молодым человеком замужней женщине делать нечего. Вы возмутились правильно. И чего вы сейчас перед ней стелетесь? Вы понимаете, что при таком раскладе она вас просто уничтожит. ВЫ должны понимать, за что вы просите прощения. За истерические выходки (снял кольцо, надел кольцо) не надо. Лучше воспитывайте себя и зубы сожмите, но так не делайте в присутствии кого-либо. Вы мужчина! За то, что возмутились, — тут не за что извиняться. Более того, это ваш долг: объявить жене, как и что она должна делать. Хотела замуж для чего? Статус приобрести? Ты замужняя женщина, какие ночные гулянки? И какие тут могут быть обиды? Это она должна просить прощения. А вам еще стоит подумать, прощать ли. Уже второй раз такое, а вы и не жили еще. Изначально жене нравится флиртовать — это как вообще? И вы что же, готовы вот так всю жизнь? Ну дорогой мой, это не брак никакой тогда будет.
Да, у нас со всей ответственностью и серьезностью относятся к браку. Но ни в вас, ни в ней ни того, ни другого. Любой ценой брак не сохраняют. За счет унижения главы(!). Не видно никакого желания с ее стороны быть за вами замужем. Она вами не дорожит вообще, если ей дороже возможность потанцевать-пофлиртовать, и она готова принести в жертву отношения с мужем.
Теряете жену из-за эгоизма? Боюсь спросить, а в чем эгоизм? Что не хотите делиться ею с другими?

[NataMinsk]

Вот читаю вас, автор, и диву даюсь. Что происходит с современными мужчинами?

Я её отпустил на отельную дискотеку с подругой, а сам остался отдыхать в номере,

Ваша законная жена на курорте без мужа идёт на дискотеку с подружкой. Вы действительно такой наивный или прикидываетесь? Они что ли туда книжки пошли читать, по вашему? Какие дискотеки отдельно от мужа после свадьбы?! Если вы уж взяли в жёны такую легкомысленную барышню, то ваша прямая обязанность как мужа следить за нравственным состоянием вашей супруги, а вы её сами же и подталкиваете к соблазнам. Автор, вы потеряете жену не из-за эгоизма, а из-за инфантилизма. В вашей семье всё наперекосяк потому что нет ствола семьи - мужа, как главы семьи, потому и ветки растут криво (жена), а представьте каковы плоды будут (дети)? Почитайте вот эти материалы https://www.realove.ru/main/family , особенно про иерархию в семье.

[София2015]

Удалено. Запрещено вторгаться в чужую тему с описанием собственных ситуаций. Если нужен совет форума, создайте собственную. Narine

[София2015]

Удалено. Narine

[Kuspit]

София2015, добрый день!
Наши истории хоть и немного пересекаются, но совершенно разные. Я не являюсь патологическим ревнивцем.
Я знаю, что моя на тот момент девушка сидела на сайте знакомств ещё пол года после нашего знакомства. Никогда этого не припоминал, в принципе о этом не думал. На тот момент не было слов люблю, хочу прожить всю жизнь с тобой.
Я не ревновал к каждому столбу, не ограничивал встречи с друзьями, не ограничивал в увлечениях, хотя некоторые мне откровенно не нравились.
Моих сцен ревности было всего 2, не знаю правильно говорить оправдана или нет, но последняя точно не на пустом месте возникла.
И она не ангел и периодически включала ревность.
Не воспринимайте моё первое сообщение как пример для вас обоих. Это был момент слабости, я готов был всё повесить на себя.

[София2015]

Kuspit, а сейчас как у вас дела, что-то изменилось, она не поменяла свое решение?

[Kuspit]

В физическом плане нормально, аппетит есть, сон есть, работать могу. В душевном плане не очень, ещё двух месяцев не прошло.
У неё думаю всё хорошо - есть подруги "психологи самоучки" которые всегда назначат виноватого.
У нас - а нет никаких дел у нас. Я много раз пытался поговорить, ответ один - не хочу, не буду, не люблю, я устала, я хочу свободы и т.д..
Предлагал сходить к семейному психологу - ответ тот же. Вот и все дела.

[София2015]

Т.е. вы просто не разговариваете, но документы на развод не подаете?
Я просто не могу понять, неужели причина всего этого только лишь в двух вспышках вашей ревности (вполне, кстати, обоснованной)?

[Galeods]

Эх взять бы этих психоневрологов диванных да и....Мое мнение если нет ревности совсем то тебе безразличен человек,но она должна быть на адекватном уровне!+++1000 к коменту Narine.Мой совет займи жесткую позицию,если нет(реакции не будет),то и смысла нет!Крепости тебе и Решимости!

[Kuspit]

Т.е. вы просто не разговариваете, но документы на развод не подаете?

Нет, не разговариваем. Я заранее знаю всё, что она скажет.
В ЗАГС разводиться не пойду и она это знает, зачем мне это нужно. Заварила кашу, пусть и разгребает.

Я просто не могу понять, неужели причина всего этого только лишь в двух вспышках вашей ревности (вполне, кстати, обоснованной)?

Конечно не только это, с её слов мало внимания, мало объятий, критика и т.п..

+++1000 к коменту Narine.Мой совет займи жесткую позицию,если нет(реакции не будет),то и смысла нет!Крепости тебе и Решимости!

Честно говоря я не понимаю сейчас какую вообще позицию занимать и для чего. Да, я хочу сохранить семью, но...
Мне не часто, но приходилось отстаивать её честь перед другими людьми, она же моя семья, моя жена. Это устраивало.
Я стал больше работать, спору нет стал меньше уделять внимания, покупка квартиры недешёвое удовольствие и финансовый баланс восстановить скорее хотелось.Да, можно было меньше работать, восстанавливать бюджет медленнее, но смысл не в этом.
Почему нельзя было поговорить со мной? Вместо этого был предпочтён вариант поговорить с подругой. И ничего, что эта подруга предавала людей, ничего что её же унижала и мне приходилось её утешать.
Как с таким человеком можно советоваться на тему семьи и принимать её выводы как единствено верные. Извините, но я с таким человеком в одном поле с...ть не сел бы. Боюсь представить сколько ещё людей меня грязью поливают.
А чего стоят извинения на следующий день перед тем новым другом за моё недостойное поведение. Пофиг, что он при мне слова не промолвил, мол мужик что ты подумал, у нас тут был вполне светский разговор. Уставился в пол и сидел так пока мы не ушли.
Конечно я не отметаю шанс начала диалога, пусть один из тысячи. Если я обращу на это внимание, то это будет 100% воспринято как критика, упрёки. Не скажу и всё останется на своих местах, меня в очередной раз простят и дадут шанс.
Вот и думаю, а имеет смысл вообще занимать какую либо позицию. Скажу себе, займи жёсткую позицию по отношению к ней и получается буду дальше связывать её с собой, ждать пока то ли одумается, то ли повзрослеет.
Если сознание формирует окружение, а в её ближнем окружении либо предатели, либо малолетки, то что я получу в итоге или уже получил.
В общем пока я в полном замешательстве и думать плохо о жене не хочу, и факты вещь упрямая.

[Мейт]

Уважаемый Автор! Мы часто в отношениях просто плывём по течению, не знаем основ, сути, а испытывая проблемы, уходим в свои привычные эгоистичные рассуждения, выводы и поступки. Потом наступает момент, становящийся переломным и тут два пути: или, приспособив себя, гребём дальше (по-сути, куда кривая вывезет) или начинают работать внутренние жернова и начинает приходить понимание, что истины совершенно в другом. Это истины, позволяющие выйти на новый уровень отношений. Только для "новых" отношений нужно желание и усилия двоих. Как второму человеку открыть эту завесу? Да и самому, размышляя, читая и разбираясь, менять себя тяжелейший труд не на один месяц, год. Думаю, что тут помощь хорошего семейного психолога неоценима. Предложите жене этот вариант, чтобы попробовать сохранить семью. Это будет реальный шаг, даже если не сможете найти хорошего психолога с первой попытки, или в процессе поймёте, что сохранять нечего.
А вырабатывать позицию Вам все равно придётся ( ни в коей мере не призываю Вас спешить), но зависнуть в неопределенности - то самое инфантильное "по течению" и на очередной круг с ней или с другой.

[Camilla]

Уважаемый автор! Я тут новичок и просто позволю себе дать вам несколько рекомендаций, не просто мнение.
Дело в том, что многие из нас думают, что нужно, чтобы менялся кто-то, кроме нас самих. Увы, и я это поняла только после ухода мужа и изучения специальной литературы.
Поймите, что это так и осознайте это: поменяться из всех участников вашей ситуации можете только вы, и больше никто. Осознание этого - уже шаг на пути к успеху.
А теперь поймите и то, что тот факт, что вы не вместе сейчас - это хорошо, потому что лается время на изучение себя любимого. Ведь вы совсем не знаете себя, раз постоянно впадаете то в чувство вины, то ревности и т.д. Но это - самая сложная задача, в которой могут помочь психолог и спец литература.
Прочтите следующие книги :.
Удалено. Ссылка на вредную литературу. Марыся
Гэри Чэпмен пять языков любви
Удалено. Вредная литература. Марыся
Валентина москаленко созависимость семейная болезнь
Читайте их именно в этой последовательности. Разберитесь в себе, в первую очередь. Тогда вы будете в силах сами понять, в чем была проблема ваших взаимоотношений с супругой и пути профилактики их в дальнейших взаимоотношениях.
Удачи вам и мира в душе.

Уважаемая Камилла, на нашем форуме запрещено давать ссылку на ресурсы без согласования с администрацией. То, что Вы посоветовали, это крайне вредная литература, способная только навредить. Марыся


Уважаемая Camilla! Ваш вопрос перенаправлен в раздел "Связь с администрацией форума" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=6 ... 48#p463648. Анкоридж

[Kuspit]

Добрый день! Спасибо всем за отклики и советы!
После вчерашнего разговора с женой по телефону вопросов стало больше чем ответов.
Если можно, то прошу дополнить список желаемой к прочтению литературы.
И если кто знает хорошего/проверенного психолога в Москве, то дать его контакты.