Учу их, конечно, но только потом правлю их же ошибки, а на это еще больше времени уходит.Iresina писал(а):Ара, эта злость Вас будет съедать. Попробуйте предложить сотрудникам самим писать документы, в случае чего Вы укажете на ошибки. Им тоже надо работать над собой, а Вам - немного расслабиться.
Спасибо за комментарий. Муж не имеет друзей, раздражителен, все держит в себе. Работаю я не с детьми, там выше пояснение есть. Трудности у нас начались после переезда в мою квартиру, раньше жили в общем доме, мужу тяжело из-за того, что жилье мое. В этом году мужа повысили, он купил машину, гнал ее через всю страну, слетал на самолете, вот видимо решил дальше кругозор раздвинуть. Очень жалею, что не попросила уйти.Kapriz писал(а):Ара, злость и агрессия так же являются спутниками вашего мужа? Или же у него другой характер?
Вы пишите, что работаете в сфере образования. О какой агрессивной среде вообще может идти речь? Вас же окружают дети! А потом мы удивляемся, что дети наши в школу ходить не хотят. Вы цербер в юбке? И дома агрессия не исчезает. Вы злитесь на родных детей тоже? Вы нетерпима в отношении мужа? Это ужасно, дорогая моя. Ваш негатив не только сжирает вас изнутри, но поражает людей вокруг. Злоба не красит человека, а тем более учителя, маму, жену. Женщина создана для созидания, для рождения детей, а не для войны. А вы постоянно в боевой готовности.
Не обижайтесь. Мне видится так: затравили вы мужа и результат не заставил себя долго ждать - он стал поворачивать голову налево. Городок у вас маленький, загуляй, - сразу все узнают. Вот мысль о проститутке и зародилась в его затюканном мозге. А дальше уже технические вопросы по поводу поиска и осуществления задуманного. Вроде как хоть один раз оторвусь по полной. Хоть один раз задоминирую над женщиной. Почувствую себя сверху.
Ломать не строить! Ни в коем случае не разводитесь и не расходитесь даже на время. Всё нужно делать и решать только в здравом уме, без эмоций. Не забывайте, что у вас двое детей, один из которых ещё малыш совсем.
Представляю, какой Содом с Гоморой вы сейчас устраиваете мужу. Прекратите его пилить. Совсем. Занимайтесь детьми, готовьте вкусности для всей семьи. Пилёж и разбор полётов, а так же выяснения подробностей только усугубят ситуацию. Жить с пилорамой "дружба" никто не хочет.
Я мужа вашего не оправдываю нисколько. Я лишь хочу натолкнуть вас на мысль, что послужило поводом для загула супруга. Нас бесы одолевают в период энергетического истощения, в моменты неудовлетворённости, как физической, так и душевной. Кто-то поддаётся, кто-то нет. Сильный духом человек в состоянии справиться с соблазнами, побороть страсть. Чем слабее дух. тем, соответственно, тяжелее борьба.
Муж ваш прекрасно понимает, что совершил гадкий проступок, что подвергся страстям. И, поверьте, преступление он совершил прежде всего перед своей душой, её он измазал в грязи. А венерические заболевания - это маркер блуда. И не зря они по земле гуляют. Вы сейчас негодуете по поводу того, что вас предали. И это справедливо. Но постарайтесь понять, что сейчас испытывает ваш муж. Завиноватить его конечно сейчас можно просто чудесно, но даст ли это результат. Человеку самому нужно дойти до покаяния, самому осознать все последствия содеянного. И помочь ему в этом просто обязаны близкие люди. Не нужно его трогать вообще. Не нужно делать перед ним "лицо". Если это действительно единичный случай и душа его страдает, то он вполне САМ, без вашего вразумления, придёт к покаянию. Вы же ждёте. что каяться он будет перед вами? Это гордыня. И не к лицу это нежной и хрупкой женщине. Каемся мы все пред Богом. Он нам судья и защитник. И Он нам прощает прегрешения наши, ибо любит нас. Вот и нам лучше следовать Его примеру и возлюбить ближнего своего как самого себя.
Практический совет:
1. Прекратить все разговоры на эту тему и выяснения подробностей.
2. Прекратить гримасничать перед мужем. Не нужно конечно натянуто улыбаться, но и "губы дуть" тоже ни к чему. Кстати, у женщин от злых гримас быстрее появляются морщины. Это факт.
3. Можно сказать мужу: "Мне сейчас очень тяжело. Мне больно и обидно. Тебе, я думаю тоже не легче. Выяснять что-либо я не стану более, ты САМ разберёшься в себе. Продолжаем жить семьёй, но без интимных отношений. Я сейчас к ним не готова."
4. Плотно заняться детьми.
5. Плотно заняться здоровьем: бег, бассейн, тренажерный зал.
6. Плотно заняться духовным развитием. Читать литературу о семье. Очень много полезного чтива у нас на форуме.
7. Пересмотреть своё поведение в семье и на работе. Агрессией и злобой ничего не решишь. Доброта спасает мир. Доброта созидает. И даже, казалось бы, неразрешимые конфликты тоже купирует именно доброта.
Добра Вам и вашей семье!
Спасибо за советы. Я и так более чем отстранена, злость и обида на мужа не прошли. Правды не боюсь, если изменял ранее предпочитаю знать. Подругам не доверяю, никогда с подобной проблемой не выйду, не хочу, что бы жалели, а потом обсуждали. Даже если и обсуждать не будут, все равно не хочу, что бы кто- то знал, так же и про родных. Я и сейчас некомфортно себя чувствую, что на форуме о нас пишу, если честно.Капля дождя писал(а):Ара, моя работа несколько похожа на Вашу. Я тоже выбиваю грамоты для сотрудников, а вот мне никто их не даёт)), на себя писать не будешь, а больше не кому.
Знаете, какое-то время, мне так же, как и Вам, было обидно, но я смогла себя переломить. Ведь Вы делаете доброе дело. Мне сейчас радостно, от того, что кому-то я смогла помочь, и совершенно не жду ответной реакции. Не важно, что на мои писанины по министерствам, за которые человек получит что-то, этот человек потом может ответить чем-то не совсем хорошим, главное не как он поступил, а как поступила я.
Старайтесь избавиться от гордыни, иначе будет всё хуже, Вас от неё избавят((
Ара, но вот о чём я подумала: я была горделивой, злой, нахмуренной, но всё это исчезло после ухода мужа, не сразу, после пережития ситуации, но исчезло. Меня сейчас не узнают - постоянно улыбающаяся, в хорошем настроении. А почему? Я потом поняла: я не знала про измены мужа, но душой чувствовала, что что-то в моей жизни не в порядке. И ходила злая, насупленная.
Если хотите узнать правду - помолитесь, попросите открыть Вам истину.
У меня открылось очень многое: просмотр порнушки, в то время, когда он якобы доделывал работу дома, регистрация на сайте знакомств под чужим именем, СМС, которые по прочтении сразу удалялись, поэтому мне телефон давался всегда беспроблемно.
Но, это если Вы хотите действительно узнать правду. Может от чист, и это случайный "забег", а можете понять, что не знали человека, с которым жили.
Мнения могут быть разные, советы тоже даваться разные, но что бы посоветовала я:
-ведите себя, как чувствуете, не заставляйте улыбаться, иначе нервная система не выдержит между болью в душЕ и необходимостью "держать лицо"
- отстранитесь, поживите как соседи в коммуналке, если вести себя как обычно, муж подумает, что можно всё, а косяк - не в том, что пошёл налево, а в том, что спалился.
Есть ли кому выплакаться на плече? Подруга, сестра, мама, те, кто не понесут в народ, а смогут Вас поддержать?
Думайте и живите маленькими шагами. Сейчас у Вас круговорот мыслей, и все о муже, постарайтесь выкидывать их, а думать о сиюминутном - я пью чай, чашка горячая, чай сладкий, скатерть белая. Простыми предложениями, как первоклашки пишут. Вам нужно сейчас спасать себя, позаботьтесь о себе, Вы выкарабкаетесь - вытащите и детей. Им нужно здоровая, весёлая мама. Остальное приложится.
Зря я вообще эмоции выплеснула. к сожалению, в нашей сфере зачастую так и работают, гонка бешеная, некогда учить досконально, все в процессе. На детках не срываюсь, на муже - бывало.Марина 12 писал(а):Ара, поддерживаю мнение Капли дождя. И у меня в части работы отношение изменилось после расставания.
Смотрите, что получается:
"просто работа, семья-везде надо защищаться, иначе на шею сядут"
"вот и делаю всю бумажную работу за них я, и за каждую заработанную мной не для себя грамоту, премию, грант на чужое имя меня такая злость съедает (вообще никому в этом не признавалась). Я ведь это делаю,я! Разве это не гордыня? И работу свою люблю бесконечно"
Уже посадили подчиненных себе на шею, САМИ посадили, тем, что часть работы делаете за них. А сделав, - злитесь. Т.е., это прежде всего Ваш нарушенный духовный комфорт.
Вам желательно посмотреть с тз перфекционизма и комплекса отличницы. Со всеми сопутствующими: максимализмом, идеализацией себя, недоверием к людям, не умением помочь им развиваться.
У Вам не работа=хобби, а работа чиновника. Работа, которая нравится и приносит доход. Не делайте из нее "люблю бесконечно". Не делайте из нее фетиш, не оправдывайте свое отношение к жизни позицией железной леди на работе.
Вопрос для Вас, что из этого Вы переносите и на отношение в семье: к мужу, детям?
Спасибо за комментарий. Гложет, что изменил, гложет, что не прогнала, просто больно. В себе причины не ищу, мужа не оправдываю, просто нужно определиться с вектором и все. Вот и считаю мнения и советы людей, которые прошли через подобную ситуацию.SWETLANASIM писал(а):Комментарии уже на 3 странице.Много советов дали участники форума.А я никак в толк не возьму -автор, а вы чего хотите? Что вас больше всего гложет - то что муж изменил вам, да еще так "неудачно" или то, что вы его сразу же не выставили за дверь? не получилось у вас следовать своим жестким принципам? Так поверьте на слово, из здесь присутствующих, мало кто адекватно среагировал на подобную ситуацию. Все искали причины случившегося, копались в прошлой жизни, искали причину в себе, потом находили тысячу оправданий случившемуся, вплоть до колдовства, а на деле все оказывалось очень просто - любимым не изменяют, ни с проститутками, ни с феями, ни по пьяне, ни в здравом уме. Рядом с каждой брошенной и обманутой женщиной оказывался мужчина, которого она выбрала сама, но ошиблась в нем и не важно любит ОНА его или нет. Главное, что он ее не любит, да вообще, никого не любит, кроме себя. Вы можете нанять лучшего детектива, он раскопает всю подноготную случившейся измены, НО легче вам от этого не станет -эта заноза будет сидеть в вашей душе всегда - рядом с вами человек, который способен предать. Развод или сохранение семьи, решать, конечно, вам, но почти каждая история на этом сайте говорит о том, что предавший однажды, предаст и во второй раз.
То что больно - ничего удивительного - вы же живая. Да и измена не укус комара. А то, что не прогнали, в этом тоже ничего удивительного нет - в горячке можно чего угодно натворить, как бы потом не пожалеть. Бывает и так, что прогонят, а потом сами звонят, вызывают на разговор, унижаются, просят вернуться, а это еще хуже. Блудник лишний раз убеждается в своей значимости для пострадавшего.Гложет, что изменил, гложет, что не прогнала, просто больно. В себе причины не ищу, мужа не оправдываю, просто нужно определиться с вектором и все. Вот и считаю мнения и советы людей, которые прошли через подобную ситуацию.
Большое спасибо за совет Вы все правильно пишете - мечусь, не знаю как определиться. Вроде, думаю, простить (вот только бы раз - и после такого решения боль и обида ушла), потом думаю - ничего не выйдет,не смогу. Не упрекаю, сегодня вообще эту тему не поднимала, просто практически не общаюсь, на общие темы при посторонних. Все услышала, все высказала, теперь буду молча переваривать. Знаете, боль вроде бы утихнет немного, а потом как шибанет мысль и все по новой. Это пройдет?SWETLANASIM писал(а):То что больно - ничего удивительного - вы же живая. Да и измена не укус комара. А то, что не прогнали, в этом тоже ничего удивительного нет - в горячке можно чего угодно натворить, как бы потом не пожалеть. Бывает и так, что прогонят, а потом сами звонят, вызывают на разговор, унижаются, просят вернуться, а это еще хуже. Блудник лишний раз убеждается в своей значимости для пострадавшего.Ара писал(а): Гложет, что изменил, гложет, что не прогнала, просто больно. В себе причины не ищу, мужа не оправдываю, просто нужно определиться с вектором и все. Вот и считаю мнения и советы людей, которые прошли через подобную ситуацию.
Мало приятного в вашей ситуации, но если это разовая измена, то все же лучше, чем наличие постоянной феи. Как это не кощунственно звучит, но может и хорошо, что с первого раза ваш муж получил такой урок - неповадно будет.
Вы, судя по всему, человек бескомпромиссный , а таким всегда тяжело. Сломать семья легко, а вот заново построить ой, как сложно. Вам бы в себе для начала разобраться - чего же вы все-таки хотите. А потом уж дальнейшую линию поведения выстраивать. Хотите сохранить семью, сцепите зубы - один серьезный разговор с мужем, а не упреки каждый день- как ты мог? - и потихонечку идти вперед, но и мужу донести, что доверие к нему утрачено и только он его может восстановить. Будете пилить и попрекать- ничего хорошего не получится.
Спасибо за мнениестойкий солдатик писал(а):Простить и принять возможно, если у изменившего есть искреннее и настоящее раскаяние. Если же этого нет (а так бывает в подавляющем большинстве случаев, судя по историям с форума), то возможен другой вариант - простить и отпустить. Лично я в реальной жизни раскаяния не видел, может быть кто-то другой подскажет, как оно выглядит. Для меня существует такой несколько карикатурный образ раскаяния, как в фильме "Любовь и голуби" - загулявший муж сам осознал, что всё это неправильно, что он ошибся, что он больше всего на свете любит свою жену и детей, и что он хочет быть только с ними. То есть в таком случае - измена это горький урок, но и гарантия того, что изменивший больше никогда не захочет вступить на такой путь.
Ничего не знаю, пока обида не отпустила, так и рано еще, муж, сожалеет, наверное, но, думаю, судить о его сожалениях надо попозже, когда шок пройдет и эмоции схлынут. Спасибо за советыSWETLANASIM писал(а):Ара писал(а):[quote="Ара" Гложет, что изменил, гложет, что не прогнала, просто больно. В себе причины не ищу, мужа не оправдываю, просто нужно.Знаете, боль вроде бы утихнет немного, а потом как шибанет мысль и все по новой. Это пройдет?
Все проходит. И это пройдет, но не само по себе. И вам и мужу придется очень потрудится над этим.
У меня есть давняя приятельница, много лет назад муж ей изменил, изменил один раз. Она всю жизнь его попрекает этим, чуть какая ссора и все по новой, как будто вчера все было. И свою, и его жизнь, да и жизнь своих детей она превратила в ад. Дети, повзрослев, бежали из дома, роняя тапки,
отца всегда жалели. И сейчас с большой неохотой ходят в гости к родителям. Как-то она сказала такую фразу - лучше бы я тогда развелась с ним, хоть бы дети были со мной.
Так что вы хорошо подумайте прежде чем принимать решение о сохранении семьи, такое простить очень трудно, а забыть еще сложней. Хватит у вас сил перебороть в себе обиду(если я вас правильно поняла, ваш муж сожалеет о своем проступке) и не копаться в этом всю оставшуюся жизнь?
Большое спасибо за мнение, конечно, во многом вы правы, именно такие мысли и гложут. Не помню, что бы цеплялась за комментарии "обнадеживающее", действительно на распутье. Вы советуете - развод? Можно еще узнать, а почему вы считаете, что раскаянье мужа "я притягиваю за уши", нигде, вроде вообще не описывала подробно разговоры и прочее,сама пытаюсь понять - каково оно - раскаянье. Вы не обижайтесь, но от вашего поста веет такой обидой что-ли. получается некая бескомпромиссность, получается вы не верите в раскаяние,прощение. Я понимаю, что вы советуете, как лучше из своего опыта, я обязательно подумаю над вашими словами. Я, как многие на этом форуме. тоже хочу спросить: почему, женщинам, переживающим качели, роман мужа с феей - даются советы бороться за семью, а мне - сразу развод? Получается, измена с проституткой гораздо хуже долгосрочного романа? Не нападаю, не защищаюсь, просто пытаюсь понять. И да, понятно, что измена - грязь, разрушает семью, и , возможно, действительно, предателя нужно сразу же "ликвидировать" из семейной жизни, тогда я допускаю ошибку? А как же дальше,до конца жизни одной? Где гарантия, что следующий муж через пять лет не предаст? И в чем разница - один раз получив негативный семейный опыт и от следующего партнера на автомате будешь ждать предательства. Вообще ни с кем не встречаться, что бы не нарваться на изменщика? Меня правда подобные мысли гложут. Я очень прошу вас ответить на мои вопросы, я действительно не знаю как поступить, и, возможно, ваши ответы мне помогут принять жесткое, но верное решение.Narine писал(а):Суд по тому, как вы цепляетесь за каждый "обнадеживающий" комментарий и как реагируете на трезвые, вы, Ара, намерены пойти по пути "сохранения семьи".
Нам, пережившим свой неудачный опыт "сохранения", конечно, хочется встряхнуть очередного бедолагу и прямо в ухо ему прокричать: да нечего тут ловить, нечего! Ты только завязнешь, наживешь болячку, станешь дерганой, подозрительной, злой, постоянно раздраженной. К ужасу измены будет прибавляться злость на себя за то, что не вышвырнула сразу или потом (да какая разница, чем скорее, тем лучше). Но бес нашептывает: надо простить, надо попытаться, надо его оправдать. Да и вообще страшно, страшно, страшно! Что скажут, что подумают? И КАК Я БУДУ ОДНА?"
Похоже? Ну честно?
И бес, как правило, сначала одерживает победу. Это потом люди говорят: "Как вы все были правы".
Бес — существо коварное и сильное. Но как бы он ни похвалялся, он ничто перед силой и милостью Божией.
Потому вести диалоги с бесом я не буду (я их достаточно вела в своей 6-летней истории "сохранения брака"), а просто вас проинформирую.
* Семьи после измены нет. Есть свидетельство о браке, документ. Можно с его помощью поддерживать видимость, если уж очень хочется числиться женой такого бэушного (прости меня, Господи!) мужика.
* Прощать не есть позволять глумиться над собой как женщиной и как женой. Прощать не есть оправдать свою неспособность на решительный поступок. Что такое простить в вашем случае и вашем состоянии, Ара? Пока это просто не проклинать. Пока — это признать, что он все же существо свободное, и жена — не хозяйка и не владелица. Поступил так, как сам выбрал и как захотел.
Прощение не обязывает вас жить с ним и служить ему верой и правдой. Оно просто обязывает вас не ненавидеть и не проклинать. Страдать можно, горевать — тоже, а проклинать не надо. И оправдывать нельзя, предательство никогда не должно быть оправдано.
* Смирение — это вещь совсем не такая, как принято думать в обиходе. Это не бесхребетное и не беспринципное, не жалкое существо, по которому все могут пройтись. Это человек, осознающий, как много в нем несовершенства и потому (именно потому!) не позволяющий себе ни судить других, ни надмеваться. Смиренный человек сосредоточен на себе. Но что касается греха, то долг любого верующего — борьба и война. В себе ли грех, вовне ли — выбирай посильное оружие и вперед. А вот если ты спасуешь, то никакой ты не смиренный, а просто тряпка. Смирение идет рука об руку с мужеством. Знайте это, Ара.
Ваша злоба во многом от слабости. Вы не можете, организовать людей, вы контролируете все сами и все равно тяжело, вы злитесь на себя. Вы предъявляете к себе запредельные требования. Боитесь не суметь, показаться смешной, глупой. Боитесь быть такой же, как все.
Но видите, это ловушка. Вот уже вам довелось, как всем, столкнуться с предательством. Успокойтесь, это проблема не ваша, а самого предателя. Ваша проблема — в неумении увидеть предателя в том, в ком не хочется его видеть.
Проблема ваша еще и в том, чтобы стать решительной и твердой, вместо того чтобы быть злой и подозрительной. Надо научиться уважению к людям, смирению перед своей слабостью и многим очень хорошим, правильным вещам. Возможно, именно для этого вас Господь и поместил на теперешнее место.
А вот притянуть за уши раскаяние муженька и оставить все как есть — такой задачи Господь перед нами не ставит. Господь никогда не учит лжи, в отличие от дьявола. Господь — это всяческая правда. Особенно в браке, где муж и жена — единое существо, и между ними невозможна никакая ложь.
Обида вообще не при чем. Вот бескомпромиссность — да. Ко греху. Так что не будем ни оценок давать, ни выводов нелогичных делать, договорились?Ара писал(а): Вы не обижайтесь, но от вашего поста веет такой обидой что-ли. получается некая бескомпромиссность, получается вы не верите в раскаяние,прощение.
Из поста следует, что мы многим советуем как раз развод, так? И из чего следует, что измена с долгосрочной женщиной — это ничего, а с профи — непростительный грех? Разве я хоть слово говорила конкретно о вашей ситуации? Чтобы понимать друг друга, не нужно ничего друг за друга додумывать. Меня в измене прежде всего интересует сам субъект, а не способ измены (фея ли, проститутка или порносайт).Ара писал(а):Я, как многие на этом форуме. тоже хочу спросить: почему, женщинам, переживающим качели, роман мужа с феей - даются советы бороться за семью, а мне - сразу развод? Получается, измена с проституткой гораздо хуже долгосрочного романа?
Автор, не будьте голословной и приведите, пожалуйста, хотя бы пять примеров (тем) на каждое из Ваших заявлений где:Ара писал(а): Я, как многие на этом форуме. тоже хочу спросить: почему, женщинам, переживающим качели, роман мужа с феей - даются советы бороться за семью, а мне - сразу развод? .
1. Я не буду "лопатить" все темы, одну помню точно, если принципиально - найду ее. Откуда в моей ситуации взялись постоянные измены - если знаю только про одну?Фреда писал(а):Автор, не будьте голословной и приведите, пожалуйста, хотя бы пять примеров (тем) на каждое из Ваших заявлений где:Ара писал(а): Я, как многие на этом форуме. тоже хочу спросить: почему, женщинам, переживающим качели, роман мужа с феей - даются советы бороться за семью, а мне - сразу развод? .
1). авторы тем задают тот же самый вопрос, что и Вы, в аналогичной ситуации (вскрытой постоянной измены);
2). действительно форумчане в подавляющем большинстве ответов в ситуации походов мужа от жены к любовнице и обратно советуют "сохранять семью"
Да нет, надо просто ответить за свои слова. Если уж вы имели дерзость утверждать что-то, так имейте мужество это доказать. Хотя бы.Ара писал(а): Вы правда думаете, что я буду находить темы и выставлять? Мне пять лет - раздуть губы и потратить пол дня доказывая правоту?