муж полюбил другую

[маринамарина]

Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Я долго читала материалы сайта, форум, написала свою историю в просьбах о помощи. Решила и сюда написать, может быть кто-то даст мне совет, может быть я пойму, что мне делать дальше.
Замужем почти 11 лет, двое детей - 10 лет и 2 года.
Всегда считала нас отличной парой, мы почти никогда не ссорились, ценили и любили друг друга. В начале этого года я почувствовала, что муж начал отдаляться от меня. С ним стало что-то происходить. Он стал злым, черствым, начались какие-то упреки. Муж скрытный человек и его нелегко вывести на разговор, но я начала это делать и постепенно он рассказал. Сначала говорил, что устал и чувствует, что с чувствами его ко мне что-то происходит. Не может понять нужна ли ему семья. Не могу описать тот ужас, который я почувствовала от этих слов. Потом выяснилось, что есть взаимная симпатия с женщиной из другого города, куда он иногда по работе ездит в командировки. Я много разговаривала с ним, стала стараться проводить с ним все свободное время и уделять еще больше внимания.
В марте он поехал в командировку. Но я чувствовала, что что-то не так. На его телефоне появился пароль, когда я спросила зачем, он сказал, что младший сын его иногда хватает и чтобы он не нажал что-то, он его блокирует. Ну вообщем вы понимаете. В конце концов я смогла однажды ночью увидеть в его телефоне переписку с другой женщиной. Он писал, что любит ее...Я плача разбудила его и он во всем признался. Что он признался ей в любви, что не знает, что чувствует ко мне. 2 дня я рыдала, потом был очень долгий и сложный разговор и он решил подумать несколько дней что ему делать. В итоге он попросил дать ему пожить одному месяц, чтобы решить что делать. Мы сказали нашей старшей дочери, что папа уезжает в командировку на месяц, я с детьми поехала жить к маме, а он остался один.
Я думала, что я сойду с ума за этот месяц, я ничего не могла делать, я бродила как неприкаянная, заходила в церковь, несколько раз ездила к ксении..Спасибо маме, она взяла на себя заботу о детях. В итоге муж сказал, что мы попробуем пожить вместе до лета. Этот срок плавно перешел в осень. Каждый раз, когда мне казалось, что что-то начинает налаживаться, он снова говорил, что ничего не изменилось. Последний разговор закончился тем, что он сказал, что там наверное любовь, а я просто друг...
Он виделся пару раз с ней за это время, так как были командировки. Они общаются по телефону. Сколько я не просила и не убеждала его, что так ничего не получится, что сиденье на двух стульях не даст ему ответа на вопрос. Он кивает головой, но продолжает с ней общаться. Говорит я свел общение с ней по минимуму.
Я очень устала, у меня нет больше моральных сил, я смотрю на него иногда и понимаю, что это человек за стеклянной стенкой, я в нее стучусь и не могу достучаться. Я пыталась прояснить ситуацию, говорила, что не понимаю что это за любовь такая, когда она там, а ты здесь и ты можешь так жить. Я не держала его и не держу. Сразу сказала, что если хочешь иди, детьми я шантажировать не собираюсь, будешь с ними видеться когда захочешь. А он постоянно твердит, что так нельзя, что надо подумать. Я вижу, что он мучается, мы много с ним общаемся и проводим время как можно больше, но это действительно просто дружеское общение. Поцелуи при прощании и встрече. Интимной жизни нет, так как он такой человек в этим плане, что секс для него может быть только с действительно любимой женщиной. Он любит наших детей, он боится признаться всем, что семью он рушит, он надеется, что это может быть, как он выражается "бзик". И это все в куче.
Я верю в Бога, но не могу сказать, что я религиозный человек. Я хожу сейчас в церковь от отчаяния. Муж совсем не религиозен. Я запуталась и сама уже не понимаю, стоит ли мне дальше ждать и надеяться или это все пустое. Мама ужасно переживает за меня, говорит уходить. А я не могу...сердце рвется к нему, люблю его, не стала меньше любить после всего. Очень хочу сохранить семью и возродить любовь.
Может быть вы мне подскажете, что мне делать. Как продолжать себя вести.

[Марыся]

Марина, о каком дружеском общении с мужем Вы сейчас говорите?
Он же Вас по частям режет, и прекрасно понимает, что так нельзя. Он спокойно наблюдает, как Вы разрушаетесь, и ничего не делает, для того, что бы не уничтожить другого человека. ЭТО - дружба?
Вы ему готовите, стираете, убираете, обеспечиваете ему быт, при этом товарищ общается с любовницей, Вы все терпите, мозги ему не выносите, разговоры разговаривать душеспасительные пытаетесь - зачем ему что-то менять, видимо, такой формат его вполне устраивает. Тем более, что любовницу он легализовал, вон, даже пожить отдельно Вы ему не препятствовали. Он хозяин положения и плевать хотел на Вашу боль. ЭТО - дружба?
Ваш муж - свободный человек, и он сделал свой выбор. Не в пользу семьи, не в пользу детей, а в пользу своих хотелок и левой бабы. ЭТО - дружба?
Если бы в планы мужа или его любовницы входил развод, уверяю, муж роняя тапки уже побежал бы разводиться, и дети его не остановили бы.
Видимо, или он к чему-то готовится, или фея еще не дозрела (а может, она замужем, и кроме развлекухи и адреналина в отношениях с Вашим мужем ее ничего не интересует, такие женщины бывают).
У вас на кого недвижимость оформлена? Есть ли у Вас, где жить? Вы работаете или еще сидите в декретном отпуске?
Марина, поверьте, я Вам очень сочувствую, сама прошла через весь этот кошмар.
Вам сейчас надо отстранится, совсем. Не готовить, не стирать, ничего для него не делать. Все общение - только по детям, это его дети, содержать их, и Вас тоже, если Вы еще не работаете, судя по возрасту младшего ребеночка, его прямая обязанность.
Вам нужно всерьез задуматься о том, что придется выйти на работу, и стать независимой от мужа.
На нашем сайте есть много материалов, как преодолеть навязчивые мысли и последствия измены. Хороший алгоритм переживания подобной Вашей ситуации изложен в теме Лучано, она находится в этом же разделе, почитайте, там все предельно четко изложено.

[Ася Буланова]

Марина, жаль, что у Вас маленькие дети, но у Вас есть мама, которая говорит правильно- уходите от него. Сейчас надо полностью от него отстраниться, иначе будет хуже Вам, и изменить на данном этапе ничего у Вас не получится. Дайте ему свободу, никакие Ваши разговоры-уговоры не помогут ему ничего понять, пока он не потеряет Вас и детей,сейчас ВП (волшебный пендель) поживёт с ней, может быть вернется с раскаянием, сейчас это не возможно, т.к. у него любовная эйфория...Сил Вам и терпения, Вы выбирайтесь пожалуйста из этого болота и не позволяйте сидеть на двух стульях, это затягивает...Всё образуется, верьте,это проверено на себе.

[Пьяный Пикачу]

Я запуталась и сама уже не понимаю, стоит ли мне дальше ждать и надеяться или это все пустое. Мама ужасно переживает за меня, говорит уходить. А я не могу...сердце рвется к нему, люблю его, не стала меньше любить после всего. Очень хочу сохранить семью и возродить любовь.

Знаете, иногда полезно прислушаться к совету старшего поколения. Очень больно, когда придает самый родной и любимый человек, но что поделаешь? Я бы на Вашем месте прислушалась к совету мамы.

[Мариника]

Мариночка, очень хочется вас поддержать. Я напишу, как мне видеться со стороны. У вас сейчас, как и у всех людей, попавших в такие обстоятельства, искажена картина восприятия. Во-первых, ваш муж не "мучается" ни капли. У него все прекрасно. Он "великодушно" позволяет вам быть рядом с собой на вот таких унизительных для вас условиях. Все это добавляет ему остроты ощущений - там фея "любимая" и невозможность с ней соединиться видимо пока, а тут вы предано ждете. И он весь такой востребованный. Его самолюбие сейчас зашкаливает и в таком состоянии он никогда вас не услышит, сколько бы вы не вели с ним беседы. Вам надо поменять эту ситуацию. Перестаньте с ним так "дружить". Выкажете свое презрение к его поступкам и образу жизни. Не готовьте, не стирайте для него. Покажите характер. Да, это тяжело и вы увязли уже в этой " дружбе". Почитайте информацию про отстранение от блудника и действуйте. Во-вторых, никого он там не полюбил. Это у него блуд обыкновенный, в основе которого лишь плотское желание. Здесь много информации об этом. Очень хорошо, что вы сюда написали. Вам тут помогут. Скажите, в чьей квартире вы живете?

[Нина Вишневская]

Марина, разве когда полюбишь-сможешь жить без того, кого любишь?
Вам нужно четко пересмотреть вот что: какой вопрос Вы хотите для себя прояснить? Именно верная постановка вопроса дает направление решения.
Что происходит в вашей жизни сейчас? Мужу позволено вести себя без правил. А Вы при этом хотите сохранить отношения в семье, которые строятся на совершенно понятных правилах.Понимаете? Вы ничего не сделаете в состоянии боязни и нервозности.Он уже нарушил поведение, а Вам предолжено подождать.Чего-непонятно.Сколько-непотятно. Так можно дождаться только полного нервного истощения.Своего.

Муж на диалог готов? Тогда нужно задать верные и конкретные вопросы:что ты намерен делать, в какие сроки, где жить, сколько платить алиментов, как помогать в воспитании детей. Вот на ЭТИ вопросы Вам нужно получить ответы,а не думать вместе с мужем о том, любовь там у него или морковь. Это не ВАШЕ состояние: искать его любовь не стороне.Ваше состояние-внести ясность в свою жизнь даже при таких условиях.

[Эллора]

Если вы хотите, как вы пишете, "возродить любовь", поймите, что любовь не живет там, где нет уважения. Сейчас вы неуклонно теряете уважение мужа к себе - ожидая его решения, а не принимая свое.
Кого по-настоящему беззаветно любит ваш муж - так это самого себя, вернее, он просто эгоист махровый.
Посмотрите вот эту тему, например
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=18676

[маринамарина]

Здравствуйте еще раз. Попробую ответить на вопросы.
Мы живем в его квартире, она была куплена свекровью и подарена ему потом. Прав на нее я не имею. Мне есть куда пойти, я могу жить у своих родителей, они меня ждут, это моя квартира. Но мужу я сказала, что мы с детьми в любом случае не уйдем из нашего дома, потому что это НАШ ДОМ и позволить тебе привести сюда любовницу я не могу. Он особо и не возражал.
Я в отпуске по уходу за ребенком, очень хочу выйти на работу, но поскольку моя работа предполагает участие в проектах, а мой старый проект, с которым я работала до родов, закрылся, то я нахожусь в подвешенном состоянии. Начальник мой знает, что я хочу выйти на работу и в ближайшем будущем должна появиться возможность вернуться. Ну или если очень прижмет, то придется искать что-то новое.
Я может быть так написала, что у вас сложилось впечатление, что я безропотно сижу, готовлю, убираю и веду душеспасительные беседы. Это немного не так. Я веду себя спокойно, готовлю, потому что детям тоже надо есть, стираю и убираю тоже поэтому. Периодически он получает от меня посылы в виде неприятных слов о его поведении. Вчера сказала, что времени у тебя осталось немного, решай сам или я выставлю тебя с вещами за дверь в новую счастливую жизнь.
Я прекрасно понимаю, что это не ВП, а только слова. Выставить его я пока не готова. Просто потому, что я надеюсь, что что-то исправится, видимо в чудеса верю до сих пор. Мне все кажется, что если я его прогоню, то это 100% конец...
Эллора, я прочитала ссылку, которую вы мне кинули. История, конечно, вселила в меня надежду, я только не поняла, был ли все таки там ВП или нет.
Я понимаю умом, что веду себя глупо, но все так смешалось в моей голове. И страх остаться одной, и любовь к нему, и надежда, что увсе наладится, и злость, и огромная усталость...и много еще всего. Правда, что тут пишут, что каждому все равно нужно пройти путь до конца, чтобы понять, что делать и как поступить.
У меня еще вопрос, возможно совершенно глупый. Я знаю кто эта женщина, знаю ее телефон, в последнее время хочется позвонить и спросить чего она ждет и на что надеется, если мужчина за столько месяцев до сих пор от нее не ушел. Не нужно этого делать, правда?

[Пьяный Пикачу]

У меня еще вопрос, возможно совершенно глупый. Я знаю кто эта женщина, знаю ее телефон, в последнее время хочется позвонить и спросить чего она ждет и на что надеется, если мужчина за столько месяцев до сих пор от нее не ушел. Не нужно этого делать, правда?

Конечно не нужно, этим Вы покажите свою слабость, а это совершенно лишнее. Только себе душу вымотаете, а толку не будет. Не звоните.

[Мариника]

 Мне все кажется, что если я его прогоню, то это 100% конец...

Это как раз может явится началом его выздоровления. Хотя бы на уровне - "йо мое, что же я сделал". И самое главное вы не будете себе так душу рвать, наблюдая его перезвоны с феей. Эта женщина замужем? А по поводу квартиры... Если он не согласится уйти, то уходите сами к маме. Скажите мужу твердо, что если ему нужна та жизнь, пусть идет, но ни вас, ни детей рядом не будет. Жить в семье и воспитывать детей самому это далеко не тоже самое, что видеться по выходным.

[Kseniya14]

Дорогая Марина! Очень сочувствую вам и вспоминаю свою боль и надежду в такой же ситуации. Причем ситуация повторялась неоднократно, начиная с невинной дружбы с коллегой и с каждым разом становясь все круче и круче. БМ просто наглел от моей "большой жертвенной любви" и каждые несколько лет преподносил мне сюрпризы, пока, наконец, все не закончилось очень плачевно, для него. Сейчас, с высоты своего 25-летнего опыта жизни с подобным вашему "совестливым" романтиком могу сказать: поможет только Волшебный пендель! Причем чем раньше, тем лучше. Даже если ваш муж сейчас останется и все в вашей жизни вроде бы нормализуется, практически наверняка "любовь" на стороне возникнет снова. Ведь вы сейчас выдаете мужу карт-бланш! Вы говорите: я все пойму, я все прощу, я подожду и с радостью приму тебя, как бы ты ни вытирал об меня ноги! Это развращает мужчину.

В какой-то момент я осознала, что своим ожиданием и терпением я соучавствую в его грехе. Это была отрезвляющая мысль. У меня есть свои ценности и свои границы, основанные на Божьих заповедях, и если муж отошел от этих заповедей, должна ли я лезть за ним в его греховное болото? Да, это страшно остаться на берегу и позволить мужа тонуть в его болоте. Очень страшно! Но это вопрос вашей собственной жизни, вашего здоровья и здоровья ваших детей. Муж, конечно, может и окончательно потонуть, но есть и большая вероятность, что когда вы перестанете его тащить и спасать ваш брак, он, наконец-то поймет, что теряет, и начнет работать сам. Мне очень понравилась мысль с этого форума: дайте мужу понять, что приобретая любовницу, он ТЕРЯЕТ жену! Дайте понять не на словах, а на делах.

[Марыся]

Марина, не нужно звонить этой даме.
Кривую логику нынешнего поведения Вашего мужа Вы наблюдаете каждый день. Поверьте, у этой женщины она не прямее.
Когда человек совершает подлость, как бы он не пытался завалить свою совесть, она все равно даст понять, что не все так лучезарно, как ты себе представляешь. Себя-то не обманешь.
Потом, понимаете, какая штука.
Ваш муж совершил смертный грех, грех прелюбодеяния. Его любовница - его подельница, соучастница. За всеми человеческими грехами и пороками стоят реальные и страшные силы - бесы. Поэтому, собственно, беседовать Вы будете не столько с этой дамой, сколько с ее куратором.
Не стоит, беса не переговоришь слабыми человеческими силами.
Вы молитесь за себя, деток, за Вашу мамочку, дай Бог ей здоровья, и за мужа в плане того, что бы Господь все устроил наилучшим для Вас и Ваших близких образом. Обязательно читайте Евангелие, каждый день. И Псалтырь тоже, хоть по кафизме в день, за себя и свою семью.
Мариночка, Вам бы надо самой на Исповедь и Причастие. Сил у Вас совсем сейчас нет, душевных, Вас эта ситуация измотала, а поскольку проблема у Вас в семье духовного порядка, то и лечение должно быть соответственное.
Тем более, что как я поняла из Ваших сообщений, Вы живете в Санкт-Петербурге. Сколько там святынь: это и Казанский собор и Казанская икона Божьей Матери, Александро-Невская Лавра (там находятся мощи святого благоверного княза Александра Невского), Иоанновский монастырь на Карповке (там находятся мощи святого Иоанна Кронштадского), чудотворная икона Божьей Матери "Всех скорбящих радость с грошиками" (Троицкий храм на проспекте Обуховской обороны), Никольский морской собор (там находится в числе прочих святынь старинная икона святого Николая Угодника), и конечно же часовня блаженной Ксении Петербуржской на Смоленском православном кладбище.

[Бабочка-куколка]

... а поскольку проблема у Вас в семье духовного порядка, то и лечение должно быть соответственное...

Это всё очень правильно.
Хочу только добавить, что ваша установка на то, что это дом ваш и ваших детей очень справедлива. В вашей жизни и жизни ваших детей и так слишком много перемен.

[маринамарина]

Эта женщина не замужем, детей нет, возраст практически такой же, как у меня. В каком то разговоре муж упоминал кажется, что её тоже бросил мужчина когда то или как то так, я в подробности не вдавалась, мне не интересно.
Скажите, я ни разу не видела, чтобы кто то тут на форуме писал, что в жизни все бывает, да вот встретил он другую, полюбил и это настоящее, настоящая любовь. Я часто думаю, вдруг это та самая половинка и он её нашёл, а я ему жить не даю...ведь бывает, что люди потом живут счастливо годами.
Вы правы, что сил у меня не осталось душевных совсем.

[Бабочка-куколка]

Я часто думаю, вдруг это та самая половинка и он её нашёл, а я ему жить не даю...ведь бывает, что люди потом живут счастливо годами.

Вот допустим, это действительно "найденная вдруг половинка". И вот, для счастья этих "двух половинок", нужно принести в жертву две детских судьбы и судьбу одной взрослой женщины. Значит, один взрослый мужчина думает, пожертвовать ли ему детьми и женой, ради собственного счастья. Или пожертвовать своим "счастьем" ради вышеупомянутых троих. Он выбирает - принести этих трёх в жертву на "алтарь своей любви". И вы думаете, что выдержит, пусть даже самая "возвышенная и сильная любовь", этой жертвы, этих печальных детских глаз, этих разбитых маленьких сердечек и ещё одного, любящего и преданного сердца. Совесть ещё никто не смог обмануть. Потому что, это голос Бога в нашем сердце. Нет, не живут потом люди "счастливо годами". Это к вашему вопросу, а что, если это "настоящая любовь".
А теперь, по поводу этой "любви". Это прелюбодеяние, предательство, ошибка, грех, искушение, морок....выбирайте. Когда-то и я была в таком же состоянии, и я думала: "А вдруг это у него настоящее...". Нет, жизнь научила меня, что всё надо называть своими именами.
Из ваших сообщений видно, что вы очень хороший человек и хорошая жена. А муж ваш (хотела написать - полный болван) потом очень пожалеет.

[Эллора]

Эллора, я прочитала ссылку, которую вы мне кинули. История, конечно, вселила в меня надежду, я только не поняла, был ли все таки там ВП или нет.

Милая Марина, в той истории дело не только в счастливом конце, который бывает далеко не всегда (тем более,что жизнь продолжается и конец той истории неведом даже ее участникам, дай им Бог всего наилучшего), а в том, что ничего не изменилось, пока женщина не приняла своего внутреннего решения, не преодолела свой страх остаться одной, не поняла, что семья ради детей - это не семья, что недвижимость делится и продается - она тоже считала дом своим, да муж ее и не выгонял, его вполне устраивала двойная жизнь на тот момент. ВП -это не столько физическое выставление за дверь чемодана или собственный отъезд, сколько внутреннее решение не позволять себя топтать, решение убить надежду, преодоление своего страха. Условный чемодан - уже скорее дело техники. Вы ведь уже уезжали, но вернулись, не так ли? Хотя, конечно, физическое отделение усилием воли - тоже очень помогает прояснить ум и сердце. Но без внутреннего решения вы все равно будете намертво привязаны к мужу, мучиться, плакать, терзаться, будете эмоционально отделены от детей.

Вчера сказала, что времени у тебя осталось немного, решай сам или я выставлю тебя с вещами за дверь в новую счастливую жизнь.

Он вас уже как радио воспринимает Вы ведь согласились на "попробуем пожить вместе до лета", вот уже и осень...

я ни разу не видела, чтобы кто то тут на форуме писал, что в жизни все бывает, да вот встретил он другую, полюбил и это настоящее, настоящая любовь.

На этом форуме справедливо полагают, что настоящая любовь не строится на слезах женщин и детей. На этом форуме считают, что существуют духовные законы, незнание которых не освобождает от ответственности, даже при видимой счастливой жизни в земном ее понимании.
Вы почитайте сайт реалав ру, вам станет многое более понятно.

[маринамарина]

Знаете, я ведь была уже в похожей ситуации...до мужа у меня был молодой человек, смкоторым мы суть не поженились. Но за неделю до свадьбы он мне сказал, что полюбил другую женщину. Я вот думаю, почему второй раз у меня такое? Нет, я не спрашиваю за что, а почему. Значит я чего то не поняла в прошлый раз?
Спасибо вам всем за вашу поддержку, как это важно для меня.

[Эллора]

Знаете, я ведь была уже в похожей ситуации...до мужа у меня был молодой человек, смкоторым мы суть не поженились. Но за неделю до свадьбы он мне сказал, что полюбил другую женщину. Я вот думаю, почему второй раз у меня такое? Нет, я не спрашиваю за что, а почему. Значит я чего то не поняла в прошлый раз?

У вас, конечно, есть внутренние проблемы, как у большинства людей. Многие из них идут из детства и родительской семьи.
У вас есть признаки любовной зависимости почитайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist
У вас скорее всего есть страх одиночества и другие страхи, неуверенность в себе, возможно, проблемы с самооценкой. Все это можно прорабатывать, с психологом (желательно православного вероисповедания, потому что заниженную самооценку часто превращают в завышенную вместо адекватной, что тоже вызывает перекосы в жизни). Можно самостоятельно, с помощью литературы, но будет тяжелее.
Лично мне по-настоящему помогает преодолевать страхи и зависимость вера в Бога - с Его любовью любовь человеческая не сравнится...
Тот человек не был вам мужем, решил, что все же не хочет жениться на вас, поступил честно, хотя для вас это и было больно.
Муж дал вам клятву верности, он ответственен за ваших общих детей, он предал вас и поступил подло. Муж поступал подло, крутя роман за вашей спиной, поступает подло сейчас, пользуясь вашей слабостью и страхом.
Но помните, что в предательстве мужа вашей вины нет, оно может настигнуть любого человека, потому что обусловлено личностью того, кто это сделал.
Ситуации разные все же, на мой взгляд, не стоит искать причины в себе, но работать над собой - нужно, дорогая Марина.

[NataMinsk]

Скажите, я ни разу не видела, чтобы кто то тут на форуме писал, что в жизни все бывает, да вот встретил он другую, полюбил и это настоящее, настоящая любовь. Я часто думаю, вдруг это та самая половинка и он её нашёл, а я ему жить не даю...ведь бывает, что люди потом живут счастливо годами.

Мариночка, я также как и вы терзалась подобными вопросами: а вдруг я, правда, помеха на пути их "великой и светлой любви"? Меня с небес на землю плавно опустил батюшка, у которого я исповедуюсь. Он сказал примерно следующее: не бывает любви, основанной на грехе и на страданиях других людей, чувства к третьему лицу в браке это всегда искушение, проверка на духовную вшивость. Поборол человек это искушение, преодолел испытание - поднялся выше на ступеньку в своём духовном развитии, и так по ступенечке, от искушения к искушению, от кризиса к кризису человек духовно растёт, приобретает терпение, смирение, любовь. Именно эти качества потребуются нам в жизни, которая наступит после нашей физической смерти. Я даже самоотверженно готова была отойти в сторону, чтобы не мешать этой их неземной "любви". Отойти в сторону всё равно пришлось, но уже по другой причине - до меня всё-таки дошло, что муж это человек со свободной волей, и он имеет право на свои ошибки. Может он как раз из тех людей, которым чтобы что-то понять нужно упереться лбом в тупик. А поймёт он или нет, на мою жизнь это уже никак не влияет, потому что внутренне я его отпустила. А по поводу того, что люди потом счастливо живут годами..В моём окружении нет ни одного такого случая, чтобы вот прожили вместе до глубокой старости и всё у них было бы прекрасно и дети и внуки счастливы. Обычно скорби настигают под конец жизни, когда уже просто нет способности к покаянию, а это самое страшное - уйти в вечность без покаяния. Некоторых Господь вразумляет через детей, думаю, человек вряд ли бывает счастлив когда у него беда с детьми, кого-то через болезни, кого-то через такое же предательство, чтобы человек на себе испытал, что причинил другому..Каждому своё лекарство. Когда-то прочитала мысль такую в свято-отеческой литературе: если люди после совершения тяжкого греха живут "долго и счастливо" это признак оставленности Богом, значит человек совершенно не способен к покаянию, и Господь даёт ему насладиться хотя бы этими временными благами, потому что знает, что вечность для него закрыта. Есть такие слова в одной материнской молитве о детях: "да не совратят их с пути Твоего дурные примеры; да не соблазнятся они тем, что иногда путь беззаконных благоуспешен в сем мире". Если всю нашу жизнь мерить только земными мерками, то мы не найдём ни одного логичного ответа на свои вопросы, а если обо всём рассуждать с точки зрения вечной жизни, то всё становится на свои места, становится понятна и осмысленна каждая скорбь. Марина, я бы вам тоже посоветовала тактику "волшебного пенделя". Вы ведь своим пониманием, разговорами и дружбой потакаете его греху. Для него нет смысла что-то менять, его всё устраивает, все его любят, понимают. Выдерните его из этой зоны комфорта, для него это очень полезно будет, да и сами вздохнёте с облегчением.

[Нина Вишневская]

Эта женщина не замужем, детей нет, возраст практически такой же, как у меня. В каком то разговоре муж упоминал кажется, что её тоже бросил мужчина когда то или как то так, я в подробности не вдавалась, мне не интересно.
Скажите, я ни разу не видела, чтобы кто то тут на форуме писал, что в жизни все бывает, да вот встретил он другую, полюбил и это настоящее, настоящая любовь. Я часто думаю, вдруг это та самая половинка и он её нашёл, а я ему жить не даю...ведь бывает, что люди потом живут счастливо годами. Вы правы, что сил у меня не осталось душевных совсем.

Вы снова и снова идете по пути гадания и фантазий.
Есть только один реальный способ увидеть где что: муж уходит сам и честно туда, куда он хочет. Где его настоящая жизнь. После его ухода мечта станет реальностью, и всё само собой приобретет настоящее лицо. Появится ответственость и быт. Он прочувствует свой выбор. Он поймет свои новые условия жизни.
Ваши слезы,увы,ничего не решат за него.
Чужое счастье нельзя украсть, если оно есть. А вот свою жизнь нужно наполнять тем, что может стать своим счастьем.

[Мариника]

Я часто думаю, вдруг это та самая половинка и он её нашёл, а я ему жить не даю...

Так думать не правильно и вот почему. Я размышляла на эту тему и для себя определилась таким образом: в мире живут миллиарды мужчин и женщин. Логично предположить, что из этой огромной массы большое кол-во людей могут оказаться в нашем вкусе внешне и с точки зрения внутренних качеств личности. Следовательно теоретически, да и практически мы можем построить отношения больше, чем с одним человеком на земле. Из этого следует, что любой брак заведомо обречен на провал. Так получается? Сколько интересных мужчин/женщин мы встречаем за всю жизнь? Абсолютно любой брак обречен на провал, если не понимать этого. Вступая в брак, человек определяется, делает выбор и ставит на этом точку. Марина, я еще хотела вам сказать по поводу формулировки этой - он влюбился, он такой человек, что сексом без любви не может заниматься и т.д. вы писали в первом сообщении. Очень плохо, если вы и с ним в разговорах этой линии держитесь. Вы приписываете некое благородство и принципы, возвышенность тому, в чем этого нет и в помине. Человек вам нож в спину всадил, лгал вам, а вы его как бы облагораживаете - не может он без любви. Поди ж ты... Не поддерживайте его бредни про любовь, тем более в разговоре с ним. Надо высмеять это все ему в глаза и назвать вещи своими именами. Та женщина не построила ничего своего, а часики тикают, поэтому она решила взять чужое, потому что моральная уродка. А муж ваш мяса свежего захотел и сам собой не управляет. Вот и вся любовь.

[маринамарина]

После вчерашнего очередного выяснения отношений, я дала ему время до вечера. Столько он всего наговорил опять, я её люблю, к тебе ничего не чувствую, держат только дети и много ещё чего, даже писать не хочу. Так что можно считать, что муж ушёл. Другого уже не жду. Не плачу пока, видимо не поняла ещё.