Подтолкните к прыжку в новую жизнь...

[Май]

Ксения, Марина , спасибо. Дочка и правда чувствует мое состояние. Как только все всплыло, она постоянно стала просить ласки и на руки. Стала бояться остаться без меня. Когда он во второй раз уходил. Она устроила истерику перед сном и металась от меня к нему и успокоилась только тогда,когда легла между нами. Хотя, спит всегда в своей кроватке и даже просит выйти из комнаты. Я не могу простить мужу того, что у меня "украли"бесценное время с ребенком. Я имела право квохтать счастливо над своим ребенком, а не копаться в этой грязи. Были моменты и раздражения на ребенка. Время с ребенком бесценно. И я испытываю чувство вины за то, что упустила моменты... Ксения, спасибо за совет. Я боялась озвучивать эти сомнения. Боялась резкого осуждения. По поводу общения с мужем. Приемлемый уровень...Большая проблема для меня, что приемлемый уровень я, все равно, воспринимаю как муж-жена... Не могу переступить. Надеюсь, время все поменяет...

[Мейт]

Я не могу простить мужу того, что у меня "украли"бесценное время с ребенком. ...
И я испытываю чувство вины за то, что упустила моменты...
.... Не могу переступить. Надеюсь, время все поменяет...

Май, он украл, но сейчас-то уже Вы сами крадете и у себя и у дочки.
Время, конечно, что-то поменяет. Только, потерянное время - не вернуть.

[Ladana]

Дорогая, Вы слишком много думаете о них. О нем, о ней.Удалено. Ссылка на вредную литературу. Размещение ссылок не раесурсы без согласования с администрацией форума. Марыся

А получил Ваш муж то, что заслужил по душе своей видимо. А именно - блудливую женщину, без особых моральных принципов, которая легко согласилась влезть в чужую постель, и ребенок ей пофиг. Женского в этом мало. Вот и все, что он получил. Будь она хоть трижды красавица с 15 высшими образованиями. Просто на тот момент времени Ваш муж заслужил и смог оценить только это. Извините, если обижаю этими словами.

А про то, что она украла, он украл, она пришла на все готовое. Тут у 99% так же. Мужей брали нищих, "делали" успешными и те изменяли.
Это от того, что мы слишком много о себе возомнили. Что МЫ сделали их, они без НАС никто, мало чего бы добились и т.д. Она пришла на МОЕ готовое. Это все от гордыни нашей мысли такие. Очень разрушающие Вас мысли. Думайте о том, что на все воля Божья. Вообще на все. А мы - пыль. Не по нашей воле все делается, а по Божьей.

Вам надо переносить фокус, ориентир на свою жизнь. Принудительно. Подумали о них, сразу молитву коротенькую "Господи, Иисусе Христе, помилуй меня грешную". И так раз 5-7. Проходит мысль. Уверяю Вас. Главное не забыть сразу начать молиться. Потому что это наваждение. И за дело сразу за какое-нибудь беритесь - пол помыть, подмести, посуду, цветок пересадить, раскраску с дочкой достать, листьев осенних пособирать.
Вообще приучите себя при дурных мыслях - читать молитвы. Это отрезвляет.

И еще, поделюсь с Вами.
Моей дочке 2.1. Сегодня валяемся на кровати. Я уставшая такая. Она ложится рядышком и немного на грудь мне. Прижимается и говорит "Вместе".
Вот счастье же!
У Вас тоже есть, трехлетнее!

[Май]

Я понимаю, что обкрадываю себя, ребенка. Принудительно стараюсь..Прочитала на форуме про этапы переживания. Нашла себя на стадии депрессии. К принятию стараюсь себя подвести. И Бога прошу помочь принять. Я понимаю, что по волшебству не изменится ничего. Давно читала здесь на форуме мысль о том, что счастливым сделать самих себя сложнее, легче страдать. Ladana, а я помню как доча в два года сказала: " Иди ко мне, дай я тебя обниму. Я с тобой, тебя никто не тронет". Я тогда плакала . Это счастье. Только вот переживаю, что она взяла на себя функцию защищать меня. Летит шмель, она сама боится, но заслонила меня собой и говорит: "Не трогай мою маму!". И так от людей некоторых и от собак защищает. Она чувствует мою слабость. Это и пугает.Пытаюсь работать над этим

Слишком много возомнили -это правда...Я тоже чему-то училась у человека, он давал мне многое. Но, от предательского чувства не избавится. Это как проценты свои от вклада не получить...
Много думаю о них. Я это вижу. Это не дает мне оторваться.


Еще вопрос, который мучает. Я его озвучила уже. Я прекратила полностью общение. Мне так лучше. А самое главное, с ребенком более полноценные отношения. Я спокойна. Мы качественно проводим время. Рисуем, делаем апликации. А после его приходов я вся в мыслях , иногда даже с постели не могу подняться. Но, боюсь , что когда я созрею до нормального общения с ним. Он забудет ребенка...

И еще... Боюсь, что никогда не смогу полюбить больше. Опустошена. На него всю себя потратила. Боюсь, что навсегда калека...Боюсь, что именно я не смогу чувствовать.Это так? Поклонники появились. Причем в первых рядах друзья мужа...Мне пока это не нужно. Закрыта наглухо.Один говорит, что всегда завидовал моему мужу, что у него такая жена. Внимания мужчин было всегда очень много. Флирт любила, влюблять нравилось. Но, в браке я , в общении с другими мужчинами я полностью отключала свое женское очарование. В итоге мое женское начало не подпитывалось, и стала не интересна мужу. Он это косвенно озвучил, что я перестала нравится другим мужчинам. Я обьясняла, что около меня нет других мужчин, потому, что я этого не хочу-ни взглядом, ни словом. Что я бережно отношусь теперь к чувствам других людей. Я не хочу играть. У меня до мужа были только одни отношения. Они были продолжительные. А влюблялись мужчины часто. Без каких-либо интимных отношений. Мне подруга даже озвучила версию-это тебе за всех мужчин. Так вот...Я точно сейчас понимаю, что мне не нужны ни поклонники помимо мужчины с которым я в браке. Всегда я так понимала. Я не могу свою энергию тратить на всех. А с другой стороны жизнь показывает на примере других браков, и моего , что мужчина должен чувствовать , что его женщина нравится мужчинам. А я знаю , что женщина нравится мужчинам тогда, когда сама этого хочет. Считать мне это своей ошибкой? Пересматривать ли отношение свое к этому. Это для будущих отношений..

[Элеонора1972]

Другие мужчины не виноваты перед вами, все равно нужно уважать мужчин. Только так можно в будущем построить новые счастливые отношения с новым мужчиной.
Но пока не торопитесь. Вам нужно излечить свою душу, восстановиться, наполниться вновь женской энергией. Не вините себя, не ругайте и не критикуйте. Вы сделали, все, что смогли.
Вы не отвечаете за него. Забудет ребенка, это будет на его совести, а не на вашей. Отгоняйте прочь страхи, благодарите свои страхи, записывайте все на бумагу. Возникли вопросы, написали несколько вариантов этой ситуации и ваши действия, поблагодарили Бога за ценные знания путем боли и страданий, отдали все в руки Божьи и дальше заниматься своими делами.
У меня вначале тоже было много страхов: кому я нужна с двумя взрослыми детьми, два развода за спиной (мужья уходили к любовницам), 40летний возраст и прочее. А оказалось, что нужна, ценна и любима. Нужно только подождать, смириться со всем, что происходит в жизни, вести себя правильно и мудро, пережить свою боль и научится вновь радоваться, стать счастливой без мужчины. А мужчина потом сам появится, его пришлет Бог.

[Май]

Элеонора, спасибо)

[Май]

Наверное, правда не время думать об этом. Всего не предугадаешь...Пытаюсь жить одним днем. А иногда мысли вперед головы скачут с вопросами о будущем. Буду стараться доверять Богу.

[Эллора]

в таинствах не могу участвовать, когда есть такие сомнения...

Так ведь и это от гордыни и желания жить своим умом, от перфекционизма. Дескать, пока до конца не поверю, участвовать нельзя, как будто причащаются только святые, а маловерным не положено, пока не почувствуют себя достойными. Так вас лукавый и будет водить по кругу, а силы будут убывать. Таинства на то и таинства, что мы не знаем как они действуют. Не нашего ума дело, как именно в таинствах нас исцеляет Бог.

Сомнения насчет зависти... боль от предательства сильнее...В смерти есть понимание логичности, закономерности... А в предательстве нет.. Он был самым близким мне человеком. Я была готова грудью закрывать..Да, я завидую таким людям как она. Я с детства сама пробиваю себе дорогу. Лбом в стены. Она пришла и взяла. Купленное образование, работу, мужчину..Оправдана моя зависть? Она у меня взяла.

Ваши чувства совершенно нормальны, ведь никто вас не осуждает за них. Но если говорить о конструктиве, о том, как выбраться, то пока вы будете оправдывать свое право испытывать эти чувства, вместо того чтобы избавляться от них, вы не выберетесь. Если бы вас эти чувства "подогревали" - из серии "Не дождетесь, что буду из -за вас страдать" и стимулировали на движение, на жизнь, это еще бы было куда ни шло. Но они вас лишают сил, съедают вас.

А моя дочь возьмет пример сильной мамы и также как и я в своей семьи не сможет быть за мужем.

Ну вот откуда вы это взяли, особенно про сильную маму и ее пример, учитывая, что вас дочь уже и от шмеля пытается защитить. Мама конечно важное место занимает в жизни ребенка, и семейные сценарии тоже, но не слишком ли много вы на себя берете? Ваша дочь будет совершенно уникальной личностью со своей совершенно уникальной жизнью, мышлением, судьбой, не исключено, что в сто раз мудрее своей мамы, кстати:) Это все фантазии ваши, тревоги и беспокойство, которые тоже силы отнимают. Как будто полная семья - залог счастливого замужества вашей дочери и единственный фактор. Если вы так доверяете психологии, посоветуйтесь с психологом детским хорошим, что значит, если малышка стремится вас защищать, нормально ли это или это стоит корректировать, или сами поищите литературу.
И откуда вы знаете, что замуж больше не выйдете. Да вы понятия не имеете, что вы будете думать и чувствовать через пару лет.

[Сараби]

Перечитывала Вашу тему несколько раз.
Тяжело, больно.. Вы женщина, безусловно, талантливая. И страдаете красиво..
Вижу себя в Ваших страданиях. Депрессия- это болото. В этих страданиях и переживаниях очень легко завязнуть на годы..
А может быть стоит " включить" немного самоиронии? Убрать из своего образа:" Вы, звери, господа!"( Помните фильм "Раба любви"?) И попробовать свои чувства в творчестве переосмыслить. Стихи, проза, сценарий ( в конце концов).
Только чтобы не одна трагическая крофффь, а и юмор присутствовал. Самые лучшие кинокартины всегда совмещают трагические и комические эпизоды..
Я сегодня как раз вспоминала, как спустя неделю после ухода мужа, ко мне приехала подруга из другого города и мы с ней ночью сидели и пили шампанское на полу в кухне( у меня квартира в разоренном состоянии недоделанного ремонта, мебели мало). Хохотали сквозь слезы. Мы нашли с ней много смешного и абсурдного в самой ситуации, в личности феи, в поведении мужа. Сместили акценты. И стало легче..

[Tara]

- Тему развода не поднимали ни разу.
- Свидетельство о браке у него.
-Мне так легче.
-Я лучше адаптируюсь к новой реальности.
- А когда он приходит, вместе с ним приходят мои иллюзии , надежды и мечты.
- Ребенок нервно реагирует на него.
-Плачет , просит остаться, цепляется за него.
-Потом просит позвонить ему,говорит мне, что уйдет к нему ,что я плохая , он хороший..

Май! Вы просили подтолкнуть? Так вот, давайте по существу.(если я что-то упустила поправьте, пожалуйста) Почему нет развода? Видимо товарищ удобненько уселся на два стула? И "как- така любофф" там у него, если он даже жениться не собирается! И скорее всего песни поет - "я еще не разведен/ вопрос с ребенком не решен" и тд - про это вам другие формучане, лучше меня- про эти песни расскажут!
Поэтому, я предполагаю, и у ребенка истерика- он приходит - весь такой хороший, добрый папа, как будто и не уходил. И перед новой феей спектакль разыгрывает - "какой он хороший отец". Он приходит - на правах султана - к своей старшей жене. Вот вы и зависли в этом состоянии. Вот, вы никак и не можете перейти в новую реальность.
Значит так:
- берете у него свидетельство о браке и подаете на развод! Потому что семьи у вас уже нет.
- подаете на алимнеты
После этих незамысловатых "магических ритуалов" - у вас моментально наступит новая реальность. И более того - в наконец увидите - какой он на САМОМ деле отец, и "кака така там у него новая любофф всей своей жизни". Новая любофф - захочет замуж - и начнутся истерики.... , он начнет жарится - "как уж на сковородке", но вам уже будет все равно потому что - вы увидите его в РЕАЛЕ и розовые очки спадут . И будете спрашивать себя - "и чего я, там такого в нем любила? А?"
Неужели вы не видете - что он на два фронта пашет?
Он же чувствует - что вы по нему сохните, и ТАМ его безмерно любят! Он же на троне сидит весь такой прЫнц заморский, "цены себе не сложил!".
Быстро - ноги в руки - и на развод! Вот и увидите его истинное лицо - и начнется новая реальность и выздоровление!

[Ladana]

я вся в мыслях , иногда даже с постели не могу подняться

Это нормально, моя Вы хорошая.
После операции Вы же бы не стали удивляться, а чего это мне больно встать. Так и здесь. Ну нормально это, понимаете? Больно должно быть. Но как и рубец от операции затягивается, так и в душе дырка затягивается. С каждым разом все меньше будет больно и все быстрее будете подниматься.
Я первый месяц вообще не вставала с кровати - меня с ложки кормили, после первого прихода отца моего ребенка в 3 месяца дочки - я валялась на полу, скорчившись от боли. А после следующего контакта всего лишь полчасика поплакала. А еще через полгодика, минут 15 поплакала. А еще через полгодика разозлилась только, что только настроение портит, удалено.Анкоридж.

А вот это

Летит шмель, она сама боится, но заслонила меня собой и говорит: "Не трогай мою маму!". И так от людей некоторых и от собак защищает.

Понимаете защитить можно того кто это позволяет. В слабости заключается большое удовольствие, которое Вы получаете. Но тут дело не в отсутствии мужа. А в том, что Вы сами вполне взрослый человек, который может и в присутствии мужа быть сильной, защищать свою драгоценную жизнь и здоровье от шмеля, собак и плохих людей. Позиция слабого - это выбранная позиция. Моя мама в свое время переложила на меня львиную долю решения проблем в ее жизни, я была сильнее, мама очень гордилась этим. Вы не представляете как пагубно это сказалось на мне и что я делала чтобы решать ЕЕ проблемы.

Флирт любила, влюблять нравилось.

мужчина должен чувствовать , что его женщина нравится мужчинам

Считать мне это своей ошибкой?

Я считаю, что это ошибочные мысли. Мужская голова должна быть занята совсем не тем, скольким его друзьям нравится его жена. Или не друзьям, не важно.
Мужчина должен видеть в Вас ценность просто. Без чужих оценок и жаждущих взглядов.
А вот флиртовать со всеми и влюблять. Это жестоко, конечно. Это же люди, они испытывают чувства.
Все ситуации можно переворачивать.
Вот встретите Вы мужчину - а он Вам скажет с гордостью, знаешь дорогая а я раньше любил влюблять в себя девушек. И испытывал от этого удовольствие. Это подпитывало мою мужскую энергию.
Ощущение не приятное. Хорошо, если он жалеет. А ведь это и исповедовать надо бы.

Держитесь. Будет большой пересмотр ценностей. С этим нужно справиться и как старое белье, перетряхнуть всю себя. Все свои неправильные понятия о жизни, наполнить себя новыми, верными и положительными жизненными установками. И все будет хорошо. Гораздо лучше, чем было! Это путь долгий, но его все выдерживают.

[Lisa2015]

Хочу вас все же подтолкнуть вашу новую жизнь! Почему то никто не сделал акцент что вы с мужем до сих пор официально муж и жена, именно по этому вы и зависли так надолго. Он два года живет с левой теткой, но является вашим мужем и поэтому у вас в голове бардак, вы еще ждете, что он вернется, одумается, муж ведь. Именно по этому у вас чувство что вы подбираете крошки со своего стола, потому что по факту так и есть, он ваш и вам обязан. Вы боитесь порвать последние ниточки, но поймите что это не ниточки, а липкая паутина блудника, которая вас душит и не дает жить. Вы говорите что:

Еще боюсь, что он с ней изменится. И не будет ей портить жизнь. Он уже заявил, что меняется, перестал врать. Внимательно слушает меня. Про семью,про все и идет туда исправлять ошибки...

. Вы серьезно думаете, что жить с одной женщиной, не нести за нее ответственность, официально быть женатым на другой -это перестать врать? Вы думаете он стал лучше? Он два года падает в пропасть и продолжает падать и вас затягивает. Он полностью обесценил брак и его женщина это знает, для них штамп в паспорте это фикция, а для вас? Я считаю вам нужно собраться и дорешать проблемы развода. На суде установите время общения с ребенком и уже никакие звонки не нужны будут: пришел хорошо, не пришел еще лучше. После развода вы вдруг осознаете что вас больше никто не предает в режиме онлайн, предательство было там в прошлом, а теперь его нет и станет легче. Желаю вам сил побольше и смирения, обрести душевный покой, а там и счастье не за горами. Все нужно пережить, но не упиваться своими страданиями.

[Анкоридж]

Май писал(а):
Еще боюсь, что он с ней изменится. И не будет ей портить жизнь. Он уже заявил, что меняется, перестал врать. Внимательно слушает меня. Про семью,про все и идет туда исправлять ошибки...

Перестать врать не так просто, это очень глубоко "зарыто" на духовном уровне у человека. Кто живет под отцом лжи, его и транслирует. Надеяться только на себя в попытках преобразования своего духовного уровня - слишком самонадеянно, а к Богу, как я понимаю, он и не обращается и надобности нет.
Ваш муж действует штампами нелюбви, он под нелюбовью живет. Все настолько характерно для такого человека: убежал после рождения ребенка. Все его изменения - это иллюзия и фикция, которая ничего не будет стоить в тот момент, когда нависнет над ним ответственность. Он убежит и от своей новой девушки, не сомневайтесь. Бесам в условиях ответственности, принятия, прощения очень неуютно, они убегают от этих ситуаций и всячески уводят своих "подопечных". Пока ваш муж живет в блуде, в грехе, душа вашего мужа порабощена страстью, бесов все устраивает. Ведь они его эмоциональность доят как в летний период лактиции дойную корову
Подавая на развод, вы подталкиваете своего мужа к принятию ответственности за развал вашего супружеского союза, к принятию ответственности за ту девушку. А от ответственности его начнет корежить на бессознательном уровне. Он такие вещи может выдавать, что вам следует взять стульчик и смотреть на него отстраненно, как зритель в кинотеатре.
У него возможно через принятие ответственности некоторое протрезвление, которое вы так долго ожидаете.

[Май]

Ухх...Спасибо за отклики...Есть над чем думать. Эллора, я поменяю свое отношение к таинствам... У меня правда было ощущение, что я обманываю...Бога, батюшку. Когда я , не понимая до конца , участвовала. На то оно , наверное , и таинство. И правильно вы сказали, что не нашего ума дело...Про дочку тоже сама себе страхи пытаюсь развеять мыслями о том, что если Бог попустил это в ее судьбе, значит так нужно. Думаю, что мудрее меня точно будет. Мудрости во мне маловато. Недавно залезла на горку, а я ей предложила игру. Давай , ты будешь принцесса на башне, и будешь кричать : "Спасите, помогите!" Она мне: " Не буду я так кричать, у меня же никакой беды нету". Вот и я думаю. Чего я так раскричалась)

Сараби, спасибо. Да , это моя жизнь и у нее такой сценарий. Нужно самой вносить яркие моменты. И юмор помогает. Все имеет то значение, которое мы этому придаем. Помню легче становилось, когда мы также с подругами смеялись. Но, это был нервный смех. Хочу также смеяться, только от души. Думаю, со временем получится...

Ladana, всегда была сильной. А сейчас сама вижу, что выбрала позицию жертвы. Противно от себя...Мы, когда поженились, муж долго "ломал" меня. Говорил, ты женщина, если у тебя есть проблема, то твое дело подойти ко мне с этой проблемой, а мое решить. Привыкла к этому. Нет, не в бытовом и социальном плане. В психологическом. А к тому, что мы вместе, мы в связке. За мной спина. Думала спиной к спине стоим... "Мужчина должен видеть в Вас ценность просто. Без чужих оценок и жаждущих взглядов"- вот так я хотела всегда. Мужчина до него говорил, что ему приятно, что у него самая красивая девушка из его друзей..Мне это не нравилось тогда. В нашем случае с мужем, думала, что у нас по другому. Я сама по себе ценность представляю. Он наоборот говорил: " Тебе Бог столько как женщине дал, а ты этого не осознаешь до конца, не настолько уверена в себе" Это он говорил правда после родов. Оказалось, потеряла на время красоту, и не нужна. Я выбираю одинаковых мужчин..Есть над чем думать, и менять критерии...

Tara, Lisa,Анкоридж перехожу к вопросу, которого я больше всего боялась....Честно признаюсь...Развод. Да, я действительно чувствую, что я первая жена в гореме...Это унизительно. К стыду своему я еще и на стол подаю. То есть, для него все хорошо. Сама и соломку стелю. Там любовь-там облизывают с ног до головы, здесь пришел-хорошие условия, и еще "оленьими" глазами на него смотрят. Чувствую, что блуду потакаю... Уже закончила эти приходы, все обьяснила твердо, что так больше не будет. В ответ у него вырвалось: "Зашибись!" А виновата сама. Сама подставила стульчик, и подушечку подложила. Он прямо говорит всем, что жениться на ней пока не хочет. По крайней мере полгода назад так говорил.Я понимаю, что штамп в паспорте-прикрытие. ..Когда я только узнала про измену , то он мне сказал: " Я понял, что не готов к семье, у меня другие планы. На ней жениться не собираюсь" На что я ему ответила: " Ты уже создал семью" Я больше всего боюсь сама себе признаться, что да , от ответственности, рутины бежит и чувствами прикрывается...Вот и ищу другие зерна. А оно на поверхности.
Сама на развод не подаю... Хочу, чтобы он сам своими руками это сделал. Были порывы. Все вокруг останавливают. Говорят, не делай ей хорошо. Пусть живет так дальше и мучается. Не делай за него эту работу...На мой аргумент : " Мне же плохо от этого!" , говорят :" а потом сьешь себя за это". Я не склонна следовать всем советам. Но здесь, мысли созвучны с моими. Мне нужно сначала точку внутри поставить, а потом формально. Или сначала формально, а потом внутри, как следствие поставится? И все равно, боюсь , что она его "дожмет" и женит...Умом понимаю, что мне должно быть не до них. А вот есть такие мысли. Было бы нечестно не сказать вам о них...Он привык с детства к возгласам " Ах, какой он!" И во взрослой жизни вокруг него только ахи. А здесь его образ разрушился, он с новым человеком уже не будет таким аховым, имея предысторию в виде нас, у него один выход -она. Ну все , понесло меня. Опять о нем и о нем. При вас останавливаюсь. Я ему сказала, что до нового года нужно закончить этот цирк. Но, ребенок изрисовал мой паспорт и скоро он мне передаст свидетельство о браке......Слаба я сама пойти и подать...

[Май]

Про пересмотр ценностей. Знакомство с самой собой оказалось не во всех моментах приятным...Много чего увидела в себе.. Это с другой стороны очень важно давать самой себе реальную оценку. Оценивать себя самой, не полагаясь и не приписывая чужие мнения. Что действительно я хочу, какая я, что мне важно, над чем нужно работать. Благодарна судьбе за это. Я выросла духовно сильно, я движение души почувствовала. Но, одно но....Терзают мысли. Не всегда , иногда проскальзывают. Меня эта ситуация поменяла, поменяла отношение к жизни, к людям вот бы и он тоже вот так по-другому на все посмотрел. И мы смогли бы...Хочу, чтобы Бог дал ему раскаяние, возможность увидеть себя настоящего, трезво посмотреть на себя...Даже если не для нас. Он не самый плохой человек. Как близкому это желаю. Но, это не в моей власти. И , видимо, мне это нужно было для других дел в этой жизни... Для каких. Не знаю. Нужно довериться...

[Сараби]

Озвучиваете мои мысли, слово в слово!))
Еще не время!
Кстати, с разводом мне тоже говорят не упрощай ей жизнь.. Но, на самом деле, это усложнит все. От ответственности наши мужья бегут. Им феи нужны на данном этапе, а не жены. Иначе сами бы давным давно развода потребовали и женились. Тут классическая блудная болячка. Практически на сто процентов уверена, что будут феи номер 2, 3 и т.д.
И их нынешние феи, вполне вероятно, будут на этом же форуме слезы лить. Вернее наша фея не будет, она девушка неграмотная, а Ваша вполне возможно.)

[Анкоридж]

И все равно, боюсь , что она его "дожмет" и женит...

Милая автор! Не зависайте! Откройте в новую жизнь двери и будьте счастливы. Вам будет без разницы женит она его на себе или нет. Вы будете счастливы и при первом, и при втором раскладе, потому что у вас будет новая жизнь, новый муж и новая любовь.
Вам есть дело, женат ли ваш сосед по подъезду с первого этажа? Вы вообще об этом никогда не думаете. И с бывшим мужем будет все то же самое через некоторое время! Занимайтесь своей жизнью и только ей, лишь ваша жизнь должна быть для вас ценной.
Выкиньте вы этих блудников из своей головы!

Кстати, с разводом мне тоже говорят не упрощай ей жизнь.. Но, на самом деле, это усложнит все. От ответственности наши мужья бегут. .

В том и дело, что мужчинам любовь=ответственность не нужна, они не стремятся к браку, им нужны удовольствия, безответственное использование чужого времени и чужого ресурса. Но пока фея пребывает в иллюзии, раз от жены ушел, значит, меня любит, то они варятся в этом блудном болоте. Как только мужчина станет разведенным, у его пассии будут возникать неудобные вопросы о взятии новой ответственности. Иллюзии начнут рушиться.
А находясь в браке, вы их иллюзии поддерживаете.
Собственно, как что будет не нам судить, хорошо если их Господь призовет за грехи еще при жизни ответить.

[Tara]

Май! И все таки....
Буду писать жестко и категорично. Я примерно представляю в каком вы состоянии, хотя сама была только в состоянии острейшей боли, так как удовольствие для мужа в виде второго стула, я исключила сразу. Так вот. Исходя из личного опыта и перечитанного вдоль и поперек форума, могу утверждать:
1- Выздоровление не начнется, пока вы не примите решительных действий и поступков.
2- Вы находитесь в любовной зависимости, она цветет у вас бурым цветом. Никакой любви у вас к мужу нет, иначе отпустили бы вы его в счастливую жизнь с феей пожелали бы счастья, выдав ему решение суда о разводе. Вы принимаете дозу наркоты - общаясь , хоть и редко с ним, и подпитывая себя иллюзиями о его раскаянии и возвращении, именно поэтому вы прислушиваетесь к тем, кто советует не разводиться, а не к нам. Потому что мы предлагаем вам слезть с иглы, и начать выздоравливать.
3- Вы на протяжении всего этого времени травмируете ребенка своей нерешительностью и инфантильность. Ваша дочь живет надеждой, что папа вернется, а вы своим поведение эту надежду поддерживаете.
Ваша дочь знает о фее? Она сейчас видит сильного , уверенного папу и стелящуюся, как прикроватный коврик маму. Конечно ей уютно и уверенно рядом с папой, будете дальше продолжать в том же духе- она запросится в гости к папе и его "доброй тете"!
А еще она сделает вывод, или ей помогут - "что папа правильно сделал, что ушел - потому что с такой истеричкой как мама жить невозможно"! У меня таких примеров сплошь и рядом! Недавно разговаривала с подругой, у них папа в 40- летний кризисный возраст во всю загулял. Бросил жену с 2 детьми, ушел к женщине с ребенком. Женился, через несколько лет, вторая жена скончалась от рака. Он все равно приходит в семью первой жены, к детям и внуком, вспоминает молодость, благодарит первую жену за детей и внуков- потому что в ТОЙ семье он по факту чужой, НО(!!!! что характерно) дочери продолжает рассказывать - как невозможно было жить с ее матерью и как вторая жена его облизывала. На что ей ответила - ну, конечно он же не признается что предал вас, лишил вас полноценной семьи и детства! А подруга, будучи еже сама матерью- чувствует - что чо-то не сходится!
4- Как только начнется развод - вы скорее всего услышите много нового о себе, и "Зашибись!" на этом фоне, будет просто поэзией.
5. Вы запустили болезнь по самое не балуй. Самый сложный этап - начнется после развода и прекращения ВСЕХ контактов. Вас откатит назад - и опять будет этап неприятия, торга, депресии и тд! Вы могли бы за это время давно бы уже выздороветь и начать СВОЮ жизнь, но видимо вам нравится жить жизнью мужа и его феи.

[Май]

Нет. Наша фея тоже не будет)Она на других форумах бывает. Видела ее письмо для него скаченное с сайта -как завоевать мужчину, раздел -советы любовницам. Там разные приторно-сладкие слова. И она их даже не меняла. А он трогательно хранил его...)

[Май]

Отрезвляет. Я дала себе еще два месяца. За это время я хочу найти работу пока дочка к садику приучается и в это время я не хочу с ним никаких контактов. А потом подам на развод.

[Май]

Ребенка не посвящаем. Папа на работе. Есть мысли попросить его вообще уйти из нашей жизни после развода...Финансово потяну. Хочу это сделать, чтобы не было таких ситуаций-А еще она сделает вывод, или ей помогут - "что папа правильно сделал, что ушел - потому что с такой истеричкой как мама жить невозможно". Она уже сказала, что я плохая , а он хороший. Я воспитываю, а он праздник. Это уже есть. Изменится ли что-то при условии , что я буду счастливой и жить полной жизнью?Будут моменты воспитания с моей стороны и со стороны возможного отчима. А он так и останется праздником.

[Tara]

Отрезвляет. Я дала себе еще два месяца. За это время я хочу найти работу пока дочка к садику приучается и в это время я не хочу с ним никаких контактов. А потом подам на развод.

Подача заявления на развод - занимает 0.5-2 часа . Берете документы, приходите в суд, пишите заявление - в котором указываете причину - неверность мужа, ТАМ же и СРАЗУ же - пишите заявление на алименты, оплачиваете пошлину. Вам назначают дату судебного заседания. Приходите домой, пьете чай с пироженкой, принимаете душ, делаете маску, прическу. Открываете интернет - составляете резюме, размещаете в интернете, ищите вакансии - откликаетесь на вакансии.
Ходите по собеседованиям- и рассказываете , что ребенок вот - вот пойдет в садик, соответственно выйти на работу можете через 1-2 мес.
Что у вас с недвижимостью? Если есть вопросы- проконсультируйтесь на форуме- в разделе юриста.
Манифестируете мужу,что с ребенком он видится в такие то дни и часы. Если есть возможность - пусть ребенка передает к примеру, ваша мама и забирает от мужа.
И скорее всего - в сразу увидите - какой он "хороший отец", потому что по классике жанра- его фея захочет стать "владычицей морской" , "сама царствовать и всем владеть"- а именно, полностью деньгами будущего мужа,и его временем, и скорее всего она от него быстро забеременеет , если уже не беременна,и на дочу его уже не хватит.