Подтолкните к прыжку в новую жизнь...

[Май]

Здравствуйте….Читаю форум давно…Вернее сказать не читаю, а постоянно ищу ответы на свои вопросы…Нахожу, на время успокаиваюсь. Затем опять «штормит»…И все по –новой…Устала…Не знаю , когда закончатся эти внутренние качели. Амплитуда все та же…Это и пугает…Стараюсь себе помочь. Многое уже увидела и поняла. Из предыстории. Мне 31 год , мужу 30 .Нашей дочке скоро 3 года. Поженились , когда нам было 26 и 25 соответственно. До этого жили в разных городах и так встречались почти два года. Красивые романтические отношения. После свадьбы все замечательно. Я переехала из столицы в маленький городок. Мы были примером того, как нужно любить и строить семью. Не было бытовых проблем, мы ни разу крупно не поссорились. Не могу даже сейчас вспомнить что-нибудь, что меня откровенно не устраивало. Моя семейная жизнь была красивой сказкой . Его считали образцом того , как нужно относится к женщине. Постоянно говорил, что ему Бог меня подарил, и что, он самый счастливый мужчина на свете. Очень хотели ребенка. Бог дал ребенка через 3 года брака. Забеременела после того, как одела поясок , освященный на поясе Пресвятой Богородицы, который привозили в Россию. Помню, перед причастием, которое я проходила перед тем, как надеть поясок, думала: «Отдам все , лишь бы у меня был ребенок от моего мужа…»Все и отдала. На тот момент он был для меня всем…Это моя главная ошибка… Родилась дочка. Фигура моя изменилась до безобразия…Я привыкла с детства к ощущению, что я красивая. Самоощущение, как женщины поменялось. Муж поддерживал, говорил, что со временем придешь в норму. Что это нормально, для рожавшей женщины. От ребенка не отходил. Я даже одно время сомневалась- нормально ли у него с психикой. Он контролировал меня , как нужно ухаживать за ребенком(мягкий контроль), не доверял бабушке(своей маме), предпочитая делать все сам. В 10 месяцев ребенка узнаю о любовнице. Отношения начались в 3 месяца ребенка. Далеко не искал. Знал ее давно, часто по работе ездил в эту фирму. Дальше все как у всех. Мое малодушие. Был момент, когда ультиматум мог бы оставить его в семье. Стеклянные глаза. «Возвращение» через полгода. Опять его метания, и я не выдержала и подвела его к тому, что он должен уйти. Он сейчас с ней..Он сильно продвинулся по службе. Я очень хотела , чтобы он состоялся в карьере. Это был приоритет в нашей семье. В жертву этому приводились совместные отпуска и досуг. Это было одной из главных тем нашего общения. Его перевели в столицу. Я очень этого хотела, так как здесь он может полностью реализовать свои способности. Но, здесь он не со мной, а с ней. Он перевез ее сюда. Меня это убивает. Они воплощают мои мечты. Проводят вместе досуг так, как я этого хотела. Чувствую себя использованной. На определенном периоде с меня взяли моральную поддержку, я понимала отсутствие финансов. Я гордилась им. И сейчас я хотела бы быть рядом. Тогда семь лет назад я оставила свою карьеру и уехала… Может быть так я компенсировала свою нереализованность …Хотя, я тоже время не теряла. Работала там на ответственной работе, получила второе высшее образование. Какие вопросы мучают… Как избавится от обиды… Он с первых дней говорил, что это полностью его вина. Всем говорит, что я идеальная женщина, но, того, что было не вернуть...Он привык к всеобщему восхищению. Отличник в школе и в жизни по всем фронтам. А тут так ошибся.. Меня мучает то, что он там будет исправлять свои ошибки. А мы с дочкой черновик. Почему она, девушка о которой каждый второй мужчина говорит – ее знавали многие(это формулировка для форума),которая нигде не училась, просто так получила моего в принципе хорошего мужа(если не брать факт измены)? Я уверена, что с ней он не повторит этих ошибок. Не потому , что это она. А потому, что их отношения это шанс для него на реабилитацию… Казалось бы у меня нет причин для того, чтобы так хандрить…Есть где жить, есть ребенок, образование. Есть какая-то поддержка родственников. Он дает деньги. Достаточно. …Постоянно предлагает помощь…Но, от этого и хуже. Это как подбирать крошки со своего же стола. Может быть и легче было, если бы подонком законченным был. Собралась бы давно с силами и, с оптимизмом глядя в будущее ,ушла бы. А так , видя , как он старается для нас (понимаю, что совесть успокаивает) раскисаю. Как избавится от чувства вины…Не доглядела, не пресекла, потакала, слишком много на себя взяла…С этим я еще более менее справляюсь. Понимаю , что я живой человек. Просто я очень требовательный к себе человек.. Это мешает и отражается на самооценке. Боль за будущее ребенка самая сильная проблема. Когда он приходит, дочка с истерикой отпускает. Я боюсь, что это отразится на ее самооценке в будущем. Самый главный мужчина в ее жизни постоянно поворачивается к ней спиной…Стоит ли прекращать ее общение с отцом? Я вижу как он от нее отдаляется…Это закономерно. Я не хочу дальше за этим наблюдать. Это тяжело… У нее нет ни одной бабушки. Только я…Обида за нее… В моих счастливых мечтах обязательно полная семья…У меня не было ее в том понимании. Папа выпивал. Разрозненность и скандалы. Сильная мама. Я думаю, что , какой бы мужчина рядом не был, я уже никогда не буду полностью счастлива. Потому, что это не то, о чем я мечтала.. Читаю здесь определение –блудная болезнь… Раскаяние…Хочется его раскаяние…Тяжело смотреть, как человек деградировал. Да и , не кривя душой, я хочу , чтобы он вернулся. Много чего увидела в нем…Это все –равно мой человек. Это как ребенка любить. Почти так же. Принимаешь особенности характера. И рациональная сторона есть. Я никогда не смогу никому больше доверять. И другой мужчина может поступить также….Даже если я не допущу этих ошибок. Много в себе увидела. Знакомство с собой тоже больной вопрос..Так пусть лучше я буду ждать этого от человека, которого люблю и с которым я живу, а не делаю вид , что жуву…Это я про свое состояние сейчас.. Без него. Может не блуд это и не страсть, а просто шустрая девушка воспользовалась ситуацией , приложила усилия, он был не против, и люди заново строят уже свои отношения…Со своими проблемами и ошибками. И если постараются, то у них будет все хорошо. И никакие счета им жизнь не выставит. И раскаяния не будет, так как моральные принципы не те…Я не жду этих бумерангов. Просто для себя пытаюсь понять…Где блуд, а где нашел своего человека.. Где гордыня, а где здоровая самооценка. Я сейчас в подавленном состоянии. Прошло 9 месяцев с момента окончательного ухода. Два года с того момента, как узнала. Выгляжу еще лучше чем до родов. Мужчины активно обращают внимание. Мне это не нужно сейчас. И нужно ли будет вообще…Ребенок пошел в сад. А у меня нет сил ни на что…Боролась, боролась , и устала. Нужно искать работу. А я выдохлась..Вот он момент , когда нужно прыгать в новую жизнь. А энтузиазма на это нет…

[Эллора]

Мне не совсем понятно вот что - вы читаете форум давно, и при этом не определились - блуд у вашего мужа или он нашел своего человека в лице этой женщины?

[Май]

Да...В этом вопросе "плыву"...По церковным законом конечно же блуд. Человек не захотел работать над собой в семье...Да и так.. Сначала он говорил, что не любит ее, женой не видит. Его туда тянет..Все стандартно. Читала темы мужчин. Но, иногда приходят другие мысли...У него было время остановиться. Он выбрал быть с ней. Сейчас он старше, чем был тогда, когда мы поженились. В тридцать лет мужчина лучше понимает, какая женщина ему нужна. Возможно он в ней это увидел. Я дала ему время рассмотреть своим малодушием. Они живут вместе. Я так понимаю, что счастливо. Она младше его. С ней он чувствует себя мужчиной. Ко мне прислушивался. Вот и мучает вопрос. Может это я не его человек. Не тот выбор когда-то. Не было бы измены тогда...Хотя, он друзьям говорил, что никогда бы и подумать не мог, что изменит мне, а еще хуже уйдет. Многие плакали, когда узнавали , про нашу ситуацию. Говорили, так не бывает..Возможно блуд его изменил, и теперь она его человек. Но, от этого не легче..Он мучался правда. Поседел, похудел.

[Элеонора1972]

Это ваш урок и его надо просто пережить, перестрадать. Простите его, простите себя, отпустите его из своей жизни, из своей души, из своих мыслей, благодарите за все. Радуйтесь, что вы живы, здоровы, молоды, есть ребенок, есть образование, есть финансы.
"Если это ваш человек, он вернется, а если нет, значит он никогда и не был твоим".
Обычно дети повторяют родительский сценарий. Возможно вы сильнее его во многом и он не справился. Вам предстоит долгая работа над собой, над своей душой. Не думайте пока о мужчинах, о будущем, о полной, счастливой семье. Ведь вы не знаете, что вам приготовлено дальше. Не ждите его возвращения, он предал вас и вашего ребенка, учитесь жить без него и постарайтесь стать счастливой в своем одиночестве.
Через время все наладится, ваша жизнь изменится до неузнаваемости и вы вновь начнете радоваться жизни, станете любимой и любящей. А пока держитесь изо всех сил. Его пошлите на все четыре стороны с барабаном на шее. От денег отказываться не стоит, вам нужно содержать малыша и обеспечивать его.

[Эллора]

Еще у меня вопрос к вам такой - я не совсем поняла, участвуете ли вы в Таинствах церкви, давно ли вы исповедовались, причащались ?

[Май]

Наблюдая жизнь вокруг себя, вижу хорошие вторые браки. Чувство вины у таких мужчин перед первой семьей со временем приглушается. Жизненное пространство заполняется другими событиями и новые ниточки связывают людей. Все довольны. Вот и путаюсь. Может быть все намного проще...Одна не доглядела, другая не растерялась. Одна не смогла, он с ней не захотел . Другая сможет. Они больше друг другу подходят. Есть много психологических нюансов. Все, что я здесь читаю-все верно. Приходит осознание -только так, и никак по другому. Для меня только так. А потом, смотря на жизнь, приходят мысли. Может это слишком категорично. Жизнь намного проще. И полутонов больше...

[Май]

Я не воцерковленный человек....Я участвовала в таинствах. Участвую осмысленно. После этой ситуации я потянулась к церкви. Если раньше я просто приходила свечки ставить, то теперь я понимаю зачем я пришла, начинаю понимать смысл таинств. Меня это спасает. Но, я еще как младенец в вопросах религии.

[Май]

У меня есть вопросы к форуму...Не знаю...Уместно ли... Я несколько раз в жизни чувствовала присутствие Бога в своей жизни. Это не обьяснить. Эти ощущения складываются из множества пазлов. Но, иногда я сомневаюсь....Простите, мне стыдно это писать. Но, это мучает меня тоже... Я иногда думаю, религия это не кокон ли наш, ни защита от окружающей действительности, где большинство живет по законам психологии и чуть ли ни животным законом? Потом после этих мыслей я не раз убеждалась, что с Богом в душе мне лучше. Я счастливее...

[Май]

Последний раз причащалась год назад. Это давно. Я знаю. В ближайшее время планирую причаститься. В церкви бываю намного чаще.

[Май]

Элеонора, спасибо.От денег не отказываюсь. У меня нет другого выхода. Но, попросила не приезжать пока. Мне так легче. И тяжелее с другой стороны. Предательский страх разорвать последние нити. Страх, что он окончательно забудет ребенка. Мне легче, а скажет ли мне дочь спасибо за это потом? С другой стороны мне тяжело смотреть на сурогат семьи.

[Эллора]

Милая автор, вас, на мой взгляд, мучают страсти - зависти, гордыни и несмирения, они просто лишают вас сил. Согласны ли вы, видите ли это в себе?
Я, честное слово, не знаю, как можно избавиться от страстей без Божьей помощи, без осознания страсти и греха, без исповеди и причастия.
Хотя я очень люблю психологию и очень ею интересуюсь.

Но, иногда я сомневаюсь....Простите, мне стыдно это писать. Но, это мучает меня тоже... Я иногда думаю, религия это не кокон ли наш, ни защита от окружающей действительности, где большинство живет по законам психологии и чуть ли ни животным законом? Потом после этих мыслей я не раз убеждалась, что с Богом в душе мне лучше.

Не вижу ничего плохого в вашем вопросе и сомнениях, без честности не разберешься никогда. Да, большинство живет по законам психологии, некоторые еще и агрессивные манипулятивные техники используют, а кто-то - и как животное живет. Но вера в миру (верно понимаемая, конечно), да и в монастыре тоже - это не кокон и не бегство от действительности, если я правильно поняла вашу мысль, а основа и стержень для жизни в этой самой действительности, и защита тоже - но в том смысле, что верующие обращаются к Богу и в горе и в радости, потому что Он для нас - есть, Он для нас - живой, а не выдуманный для бегства от реальности и для самоуспокоения.

[Yani_L]

На железодефицит проверьтесь-больше пользы будет,чем гадать,что там в голове у других людей.
Вы лелеете свои воспоминания,а не видите реального человека.
Факт: зачесалось в причинном месте у мужика-пошел и прыгнул во вторую теплую постельку. Вы считаете,что всему виной лишний вес,ребенок,карьера и т.д? Нет,дорогая автор,причина-гниль в голове Вашего бм.
Запомните: хорошим мужем можно быть при любой (злой,истеричной и тд) жене.
Вот такой способ снятия стресса у человечка- найти нового полового партнера и окунуться в "новизну".
Опыт получен,реакции закреплены-оно Вам надо?
Радуйтесь,что гниль вылезла наружу сейчас,когда Вам 31 год,а не 50-55.
Да еще и дочка есть-это счастье. Теперь лживые ненадежные мужчинки будут отходить Вас стороной ( чужой ребенок-это трата сил,а такие хотят получать ресурсы,а не отдавать),а хорошие и верные останутся рядом.
Так что спасибо Богу за то,что этот духовный инвалид уковылял ломать жизнь другой женщине.
Она этого достойна.
А Вы что,боитесь быть несовершенной? Разве любят за внешность? Тот,кто любить не умеет-он и королеве красоты изменит.

[Май]

Эллора, спасибо за ответ. Я услышала то, что хотела. И в таинствах не могу участвовать, когда есть такие сомнения...Насчет гордыни и несмирения полностью согласна. Гордыня-первое, что увидела в себе. Но, пошатнулась самооценка...Когда в сердце становится больше веры, то с самооценкой тоже лучше. С этим я справлюсь. Сомнения насчет зависти...Я пишу сухо, без эмоций. Я и в жизни такая. Внутри ураганы , а эмоции не отображают этого. Я пережила такую боль душевную и сейчас ноет. У меня умерла мама, любимая свекровь, дедушка на руках у меня в прямом смысле. Это очень больно. Но , боль от предательства сильнее...В смерти есть понимание логичности, закономерности... А в предательстве нет.. Он был самым близким мне человеком. Я была готова грудью закрывать..Да, я завидую таким людям как она. Я с детства сама пробиваю себе дорогу. Лбом в стены. Она пришла и взяла. Купленное образование, работу, мужчину..Оправдана моя зависть? Она у меня взяла. Я не завидую другим подобным людям. Я свою семью по кирпичику строила. И в него , как в мужчину вложено много душевных сил, любви.У нее был выбор. У нее теперь дети будут расти в семье. У них перед глазами будет образец семьи. У них будут тылы.А моя дочь возьмет пример сильной мамы и также как и я в своей семьи не сможет быть за мужем. Я очень старалась ему довериться полностью как мужчине. Но, видимо, не совсем получилось. Пока я не нашла в себе сила не завидовать ей...Если можно так сказать..И не могу смириться. Мне легче злиться на них, на него. Силы появляются, но потом хуже накрывает.

[Май]

Yani_L, спасибо. Я пытаюсь понять была ли гниль, или человек оступился... Я бы заметила намеки на гниль. Гнилой и слабый разные вещи. Не во внешности конечно же дело.. Мне казалось , что меня любят как человека. Он и сейчас говорит, что я ему пожалуй самый близкий человек.

[Май]

Еще боюсь, что он с ней изменится. И не будет ей портить жизнь. Он уже заявил, что меняется, перестал врать. Внимательно слушает меня. Про семью,про все и идет туда исправлять ошибки. Я , конечно, понимаю , что если Богу угодно, то он даст им раскаяние и ей и ему. Со временем. Но, мне жить здесь и сейчас. А сейчас мне плохо. То, что я строила, начинать заново. А энтузиазма на это нет. Чувствую себя потрепанной и использованной. Насчет мужчин для себя не сомневаюсь. А насчет семьи для ребенка. Ощущения родового гнезда, крепости, тыла. Мне кажется, этого она не узнает никогда. Не верю в любящих отчимов. Дружащих с ребенком-да.
Муж сам рос без отца. Его мама родила его от женатого человека. Жена отца знала о моей свекрови. Он считает, что он дитя большой любви. Теперь понимаю, что большого блуда его отца.Хотя, не мне это судить... Мама до последнего верила, что жену свою он не любил.И , мне кажется, она до последнего любила отца моего мужа. Она обрубила связь сама с ним. И отказалась от всякой помощи. Отчима муж не любил. Он же знал как это так жить...Почему со своим ребенком так? Может он меня ассоциирует с той женой отца? И как бы делает то, что не сделал тогда его отец... Он видел как тяжело жила мама...

[KateLa]

+ к Yani_L - все сказано верно.
Хочу добавить насчет детей - дети воспринимают ситуацию так, как ее проживают родители. Вы с дочкой рядом гораздо больше, чем отец, и соответственно, от вас она впитывает душевное состояние. И все ваши метания на ней отражаются((( Будете спокойны и радостны - и ребенок будет таким. Проверено на собственных детях)

[ОльгаХ]

Здравствуйте!
Я Вам в первую очередь сочувствую и, поверьте, все пройдет. Я сама в похожей ситуации, только нет детей.
Я поддерживаю Yani_L. Вы должны увидеть позитивную сторону этой ситуации. Вы молоды, имеете опыт и все шансы создать семью с намного лучшим человеком в будущем. И точно дело не в Вас, а в нем. Я вот вообще 25летняя девушка, без детей, с хорошей внешностью, спокойная и мне это помогло? Он просто такой человек, который не готов к ответственности, кризисам, вкладываться в отношения и выбрал легкий путь, что бы получить мгновенное удовольствие. Возможно он ушел не раньше только потому что было не к кому, а тут стечение обстоятельств. Бумеранга не будет, будет просто логичное продолжение отношений для него - когда надоест, притупятся чувства, наступит кризис - он найдет следующую жертву для "вечной" любви. Ведь вокруг всегда так много искушений.
Прекратите быть ему "самым близким" человеком, не интересуйтесь их жизнью и не делитесь своей. Вокруг много интересных вещей, кроме отношений. Пройдет время и мы будем вспоминать это не более чем с легкой грустью и благодарностью, что это случилось раньше, чем могло.

[KateLa]

Еще боюсь, что он с ней изменится. ...Почему со своим ребенком так?... Он видел как тяжело жила мама...

Прекращайте копаться в ЕГО голове. Это его жизнь, а не ваша уже. Вам сейчас даже в своей голове, по-моему, разбираться не стоит - только наломаете дров. Нужно делать все для того, чтобы прийти в спокойное, мирное состояние духа. А для этого средства - молитва, прогулки на свежем воздухе, труд, физкультура, общение с ребенком и общая деятельность. Прочитайте статью "как бороться с навязчивыми мыслями". Нужно идти вперед, а время покажет, почему и для чего произошли все эти грустные события в вашей жизни...

[Dorothy]

У нее теперь дети будут расти в семье. У них перед глазами будет образец семьи. У них будут тылы.А моя дочь возьмет пример сильной мамы и также как и я в своей семьи не сможет быть за мужем. Я очень старалась ему довериться полностью как мужчине. Но, видимо, не совсем получилось. Пока я не нашла в себе сила не завидовать ей...Если можно так сказать..И не могу смириться. Мне легче злиться на них, на него. Силы появляются, но потом хуже накрывает.

Я в своё время, а это примерно 1,5 года назад, на пике боли от предательства, здесь на форуме, в одной из тем прочла комментарий, который мне " вставил мозги". А написано было примерно следующее: "вы сильно верите в любовницу и не доверяете Богу"... Поверьте, грех не может сделать человека счастливым!
Борьба со страстями будет/должна длиться всю жизнь, невозможно это сделать одним махом. Главное не унывать, хотя и это будет..., но надо "вставать и идти дальше". И ещё, пожалуйста, доверьтесь Богу! Он всё управит.
Почитайте Евангелие от Луки 5:4 . "Когда же перестал учить, сказал Симону: отплыви на глубину и закиньте сети свои для лова. 5 Симон сказал Ему в ответ: Наставник! мы трудились всю ночь и ничего не поймали, но по слову Твоему закину сеть. 6 Сделав это, они поймали великое множество рыбы, и даже сеть у них прорывалась". Если нам кажется что "ловить уже нечего"- просто доверьтесь Богу!

[Май]

Спасибо всем за ответы! "Самой близкой" уже прекратила быть. Да и чувствую, что это не так. Его трогает чужие мелкие беды больше, чем судьба ребенка, боль моя.Временами понимаю, что человек такой. А периодами вспоминаю свои ошибки как женщины. Я поняла свои ошибки и глобальные. Гордыня. Любила идеальность нашей семьи, даже советы ни раз давала. Я пытаюсь все в своей жизни контролировать. Все шло так как мне нужно. Всего, что хотела я добивалась. А в этой ситуации....Круговорот событий разносит нас в разные стороны. Все, что я ни делала бы, не приносит нужного результата. Я не управляю ситуацией. Пытаюсь отпустить руку с пульса. Довериться Богу. Но, иногда накатывает и появляется желание" срочно что -то делать". Урок смирения явно на троечку...Я уговариваю себя отпустить эту ситуацию. Посмотреть позже со стороны. Но потом паника, и желание действовать , а то потом будет поздно. Да уже поздно... Прогулки, общение с ребенком, фитнесс все это есть. Но, дает временное облегчение. И вообще, такое ощущение, что я смотрю на все со стороны, а все вокруг живут. Вот когда я тоже буду жить, буду ощущать себя как раньше часть процесса.

Растерянно смотрю, как киноленту
Обычной жизни суету вокруг.
Я не участник, я всего лишь зритель
Пока не разорвать мне этот круг....
И роли я меняла , как перчатки
Сама себе продюсер и актер.
Решила жизнь писать другой сценарий,
Одобрил это главный режиссер.
Я не хочу, меня вы не спросили...
Я здесь в сторонке тихо постою.
Но декорации уже сносили...
Что ж, включайте свет, на сцену выхожу...
И создавать я буду новые сюжеты,
И отразятся блеском глаз счастливые моменты,
И будет все-падения, гром оваций, сантименты.
Сомненья миг...
Нет, нет, я выхожу....
Этот стих я недавно написала. Вот примерно так. Стыдно занимать чье-то время. По факту-молодая, красивая, образование есть, ребенок есть, а ною....Как только модераторы посчитают нужным закрыть тему, так и сделайте. А пока буду благодарна за мнения, в которых я нахожу ответы на вопросы.

Есть соблазн прекратить общение с мужем( пока еще). Тему развода не поднимали ни разу. Свидетельство о браке у него. Мне так легче. Я лучше адаптируюсь к новой реальности. Я вернулась спустя пять лет в столицу. А когда он приходит, вместе с ним приходят мои иллюзии , надежды и мечты. Ребенок нервно реагирует на него. Плачет , просит остаться, цепляется за него. Потом просит позвонить ему,говорит мне, что уйдет к нему ,что я плохая , он хороший. Есть страх, что , если будет отчим , она так будет говорить ему. Папа хороший, а дядя плохой. Ей нет и трех, а она мне такое заявляет. При том, что даже слово папа лишний раз не произносим в кругу родных, чтобы не нервировать ее. Только отвечает на вопросы в доброжелательном тоне и ни слова плохо о нем. С другой стороны папа нужен. Решила не общаться совсем. Попросила. Он не звонит и не пишет.

[Мейт]

Май, хочется поддержать Вас!
Дочка может чувствовать ваше отношение к мужу: он приходит, у Вас в душе бушуют чувства вашей вины, желание его вернуть, понимание, что сейчас уйдет к другой, адский коктейль, дочери передается эмоциональный всплеск и она говорит эти слова. Ребенок реагирует, в первую очередь, не на него, а на Ваше состояние.
Нужно ради дочери быть счастливой, смиритесь, что Ваша семья теперь это Вы и дочка. И сейчас ей 3 и нужно проживать это с ней вместе и сегодня. Будете жалеть потом об упущенном периоде. Смотря на жизнь со стороны, Вы сами, понимаете, сами выключаете себя из своей жизни.

"Вот когда я тоже буду жить, буду ощущать себя как раньше частью процесса."

Будете жить, когда захотите принять волевое усилие - жить, а не пережевывать боль. Когда выработаете свой способ, как заставить себя "не думать" или примите чужой. Может быть мои слова покажутся Вам резкими, я пишу из собственного опыта, для меня это именно волевое усилие, и я внутри ощущаю, когда перестаю его делать и скатываюсь в зазеркалье. Или, когда взмолитесь, что не можете Вы сами справиться и призовете Его помощь. Я очень Вас понимаю в отношении вопросов веры, мне тоже было трудно в этом плане...Доверьтесь! душой.

[Kseniya14]

Дорогая автор, замечательные стихи! Умничка! Бог дал Вам так много всего, а Вы цепляетесь за малое. Большая мудрость заключается в том, чтобы с радостью принимать и с благодарностью отпускать. У Бога еще много подарков и благословений для Вас, а Вы их сейчас просто не замечаете, держась за старое.

То, что ограничили общение с бм, это правильно. О здоровье надо заботиться. И не бойтесь, не сомневайтесь, со временем ваше общение выйдет на приемлемый уровень. Мне тоже в свое время пришлось резко ограничить для бм частоту посещений детей и четко оговорить время, так как каждая встреча сильно выбивала эмоционально. Сейчас общается с детьми так часто, как может и хочет, и меня наши встречи совсем уже не трогают, могу и поболтать, и пошутить, если захочу.

Хочу прокомментировать Вашу реплику:
"У меня есть вопросы к форуму...Не знаю...Уместно ли... Я несколько раз в жизни чувствовала присутствие Бога в своей жизни. Это не обьяснить. Эти ощущения складываются из множества пазлов. Но, иногда я сомневаюсь....Простите, мне стыдно это писать. Но, это мучаиет меня тоже... Я иногда думаю, религия это не кокон ли наш, ни защита от окружающей действительности, где большинство живет по законам психологии и чуть ли ни животным законом? Потом после этих мыслей я не раз убеждалась, что с Богом в душе мне лучше. Я счастливее..."
Сомнения - это нормально для человека, находящегося в начале своего пути к Богу. Вы в своей жизни уже познали и благотворное чувство Божьего присутствия, и сомнения. Хотела бы Вас предостеречь от частой ошибки: не основывайте свою веру на чувствах и эмоциях. Они могут быть обманчивы, так как возникают под воздействием многих внешних и внутренних факторов. Не нужно пренебрегать их ценностью, но в то же время нужно определить для них верное место в Вашем общении с Богом. Ведь чувствуете Вы это сейчас или нет, но Бог рядом, любит и заботится о Вас в этот самый момент. Пожалуйста, помните об этом всегда.