Подтолкните к прыжку в новую жизнь...

[Капля дождя]

Май, не факт, что после развода он захочет общаться с ребёнком.
Например, у меня (достаточно типичный случай) 3 месяца ежедневно дочку в школу возил, затем просто позвонил, и сказал, что больше не будет, затем встречи с ребёнком(случайные) раз в неделю, затем звонки уже от дочки к нему раз в месяц, ну и сейчас, уже более полугода ни звонков и встреч с той "ради которой я живу", как пафосно муж любил выражаться.
Вы можете передавать дочку ему, чтобы он погулял с ней в парке, на площадке, но я бы поставила условие - никаких тёть посторонних. Пришёл общаться с ребёнком - общайся, дочке нужен папа, а не тётка чужая.
Май, сумму лучше закреплять не на словах. Знаете, тоже пройденный этап - озвученная сумма почему-то у всех буквально уменьшается.
Когда Вы планируете искать работу? Вас нужно выйти из круга мыслей о муже, нужны новые заботы, впечатления, и уверенность в себе. Теперь Вы- глава Вашей маленькой семьи.

[Май]

Дочка отходила в садик первую неделю, адаптируется плохо-забираю до обеда. Еще и приболела. Через неделю -полный день попробуем. Тогда размещу резюме, чтобы иметь возможность спокойно ходить на собеседования. Не хочу портить впечатление потенциальных работодателей обьяснениями, что в это время я могу, а в другое нет , итд. Всем нужны беспроблемные работники. Очень нужны новые впечатления, люди, занятость. Я устала в четырех стенах жить по расписанию ребенка и вариться в этих мыслях и ситуациях. Только , что пугает. ...Ждала этого времени с энтузиазмом, а сейчас, как выдохлась. Даже этого не хочется.Хочется, нужно, но нет сил на это. На сегодня мне полностью понятна ситуация, понятно отношение его ко мне отца моего ребенка, ответила, с помощью вас, на все свои вопросы. Остался один пункт. Как бзик. Прокручивается постоянно сцена в голове, как я выгоняю его в тот день, как узнала, не общаюсь, те все делаю, чтобы показать, что семью потерял человек. Мне кажется, что тогда был шанс сохранить семью. Хотя, понимаю, что возможно бы от страха перемен прибежал бы и это не было бы раскаянием и я всего этого не увидела бы. Вот,почти ответила на свой вопрос) Вот на сегодня, я четко понимаю. Теперь я глава моей семьи. Я больше даже мысленно не надеюсь на него. И в голове поменялось отношение к его помощи. Будет помогать-спасибо, нет не считаю, что он обязан. До этого в голове была привязка его как мужа, и все, что бы он ни делал, как обязательство. Я не вижу и не слышу месяц,общаюсь с вами-вот такой настрой. Лишь бы не потерять это при встречах и контактах. Меня , как наркомана, нужно изолировать. Мозги на место встают, и ситуация видится более трезво. Изоляция, на сколько это возможно, входит в мои ближайшие планы. Правда, и ломало , как наркомана сильно поначалу.Ребенок ждет его, я не вправе запрещать. Нужно только еще раз продумать , как это будет. С другой стороны играть на детской психике? Если, все будет как в большинстве случаях, она будет привязываться, а он постепенно отдаляться.Она входит в тот возраст , когда папа нужен. Я понимаю, что это его зона ответственности, но я мама, и душой болею за нее. Ему она сейчас , как игрушка, как прикрытие перед всеми(вот видите, не бросил, я хороший). А для меня она один из смыслов моей жизни.

[Kseniya14]

Здравствуйте, Май! Попробую ответить на Ваш вопрос:" Мне кажется, что тогда был шанс сохранить семью..."
Шанса не было. Или точнее сказать, был шанс отодвинуть развязку, в лучшем случае, и не более того. Если Господь допустил уход мужа, значит это было самое лучшее и правильное для Вас и дочери. Просто поверьте в это, как верите в то, что Бог любит Вас, знает Вас от и до, так как Сам же и сотворил Вас и Вашу доченьку. Он знал Вас до появления на этот свет, знает и все Ваше будущее наперед. Как можно не довериться такому любящему Отцу?! Просто верьте и живите дальше. Живите с радостью и предвкушением нового, прекрасного, что ждет Вас впереди!

По поводу доченьки могу точно сказать: будете спокойной и радостной Вы, будет и она. Проверено на собственных детях. Я даже поразилась такой Божьей милости, так как в прошлый заплыв (по течению) моего бм весь год ходили по больницам и я, и старший ребенок. Последствия проявлялись еще несколько лет. В последний раз я уже с первого дня целенаправленно молилась не за вразумление и возвращение блудного мужа, а за спокойную и полноценную жизнь для меня и детей, за еще большее сближение и взаимное понимание. Что просила, то и получила. Кстати, в предыдущие разы тоже получала, что просила (возвращался), да видно не того надо было просить

[Май]

Ксения, спасибо)Примерно так я и думаю...И это меня успокаивает.

[Май]

Пишу последнее сообщение, стыдно отнимать чье –то время. Читаю здесь такие истории, что иногда кажется , что так не бывает. Хочу сказать всем огромное спасибо за потраченное время и душевные силы! Удивительно, но мне написали все люди, чье мнение я очень хотела услышать. Отдельное спасибо за мой хороший сон без лишних мыслей. Только если пофантазировать на тему будущей жизни.
На сегодняшний день я четко понимаю, и ощущаю , что мы с дочкой одни. Появился правда страх за свою жизнь. Но, мысли прогоняю. У нее никого кроме меня нет. И , понимаю, что своему папе она не нужна.
С помощью вас почти избавилась от своих вопросов, которые мысленно водили меня по кругу. Это наверное главное, что я хотела получить от форума.
Я поняла, что я ему давно не близкий человек. С той самой минуты, когда он решил меня предать. Зная, что я всегда старалась быть и хорошей женой и хорошей мамой. О чем всем до сих пор говорит. Я ему стала врагом в его же доме. Даже ярко представляю, как он прислушивался- сплю ли я , чтобы отправить ей смс. Есть давно они, которые сначала вместе придумывали , как меня обмануть, а сейчас вместе живут. Они вместе, а не мы с ним.
Мне до сих пор больно от мыслей, о том, что моя мечта о настоящей семье НИКОГДА не воплотится. В моих мечтах не было отчимов. И я сделала все, чтобы построить свою семью. И строилась она правильно. Но, уже нет такого душащего чувства безысходности.

Поняла, что не смогу быть с ним. Не смогу не доверять человеку. Жить с ним и знать, что каждое мое действие , поведение в той или иной ситуации, будет подвергается оценке, сравнению, пусть даже невольно, но в голове у него уже есть с кем сравнить. Вспомнилось, как мне резало слух, что на протяжении всей нашей семейной жизни он называл меня - Единственная. Видимо, это для него на интуитивном уровне был подвиг. А в мыслях возможность измены проскальзывала.
Нашла участок мировых судей по своему адресу. Обратилась. Как я и ожидала, по такому паспорту заявление принять не могут. Там делаются ксерокопии, и такой документ они принять не могут. Объяснила, что хочу совсем чистый паспорт. На уступки не пошли. Теперь, сначала паспорт, потом к ним. Обратилась к мировому судье, потому, что делить нам нечего, ребенок вряд ли его интересует. Я даже немного обрадовалась, что отказали. Не потому, что я жду возвращения, а потому, что я еще немного побуду в тишине от него. Я первый раз за нашу историю отстранилась по- настоящему. Раньше, не скрою, отстранялась с целью вернуть, начитавшись разных методов в интернете. Многие из вас понимают, о каких идет речь. Правда, все это срывалось страшными событиями-смерть его мамы, смерть моего дедушки. Сейчас я отстранилась с целью сохранить себя , свое здоровье, и увидеть направление в жизни, найти новые смыслы. У меня такое жуткое нежелание видеть, слышать, разговаривать. Потому, что я сейчас оживаю. Мне нужны силы на поиск работы, на дочку и я не хочу тратить на него свои эмоции. Нам с дочей сейчас очень хорошо вместе, я начала ходить в спортзал, просматриваю вакансии, составила на черновике резюме, начала читать книги. До этого не могла, при всей моей любви к чтению. Читала только сайт. Ни с кем из подруг не хочу ничего обсуждать. Хочу тишины . Я даже рада, что развод я встречу не в квартире, в которой я сижу каждый вечер в одиночестве, а в новой своей жизни. Я понимаю, что это будет стресс для меня, и , когда у меня будет занятость, новые впечатления, люди вокруг он ни так больно по мне ударит. И вообще , у меня впервые нет дикого желания срочно что-то делать в нашей с ним ситуации. Я сделала все , что могла, и нашей ситуации давно нет. Первый раз за все время нет желания контролировать. Я ни раз писала уже об этом. Я очень прошу Бога сохранить меня в этом состоянии. Тему прошу закрыть. Если мне разрешат, то я попрошу открыть после Нового года. Как раз будет 3 месяца.

[Margoshha]

Май, Счастья Вам!!! Берегите себя и доченьку. Пишу и плачу. Это счастье, что у Вас есть доченька, у меня детей пока нет и будут ли неизвестно? Всё у вас будет замечательно, оно уже идёт к вам на встречу!

[Марыся]

Тема закрыта по просьбе автора.