Не могу принять расставание

[Людмила З.]

Прошло еще две недели. Я писала ранее о своих важных делах: окончательно перевезла в наш город маму. Когда дома стало плохо и на глазах все рушилось, понимала, что нужно созидать. Сделала ремонт в квартире, купленной для младшего сына и перевезла туда маму. (причем ранее, муж, тогда еще муж - активно поднимал вопрос о ее переезде, так как она там была совсем одна. Он тогда был еще прежним - настоящим). Когда перевезла- ее квартира, оставшаяся там находилась в процессе продажи. Та квартира, куда она переехала в нашей с ним совместной собственности. Разрешения на прописку ей он не дал. Она об этом не знает.
Сейчас мы сделали огромное дело: продали там жилье, купили здесь и прописали ее. Пока все делали, все было в движении и боль притупилась. Сделали - села и опять ... А тут еще узнала (сама не лезла за информацией, так получилось), что он купил себе квартиру. Все понимаю: не век же ему непонятно где жить (это тоже мутная история) , и то что меня это вообще не должно касаться и т.д. А вот навалилось опять...
Вчера после работы пошла прогуляться, прогулялась - туда-обратно километров 8. И не заметила даже усталости...
Летний отдых уже организовала- даже авиабилеты купила. Причем, на следующий день после покупки, в той же авиакомпании, те же билеты стало стоить в полтора раза дороже. На день рождения купила себе билет на концерт знаменитого симфонического оркестра с солистом - великим пианистом. Сегодня с сыновьями идем в купленную квартиру, надо подготовить ее к замене окон и входной двери.
А ночью просыпаюсь - как плита на груди. Молюсь "Господи, помилуй", становится легче.
Читаю ваши советы, понимаю, что эта боль - нормально, пройдет. Это жизнь. Не понимаю, только как человек может измениться. Он даже внешне изменился. У него внешность всегда была к себе располагающая, добрые смеющиеся глаза. А сейчас выражение лица жесткое, властное. Это и по фотографиям видно. Я писала уже, что все это совпало и с повышением достатка. Получается огонь и воду прошли, а медные трубы - не смогли.

[Стараюсь]

Не понимаю, только как человек может измениться. Он даже внешне изменился. ... Я писала уже, что все это совпало и с повышением достатка. Получается огонь и воду прошли, а медные трубы - не смогли.

Есть такое природное явление - метаморфоз, т.е. существование вида в нескольких формах - как пример - гусеница, куколка, бабочка. Можно себе представить такую же аналогию и с человеческой душой - и понимать, что он не изменился, а проявился. И вопрос про достаток - это такая же лакмусовая бумажка. Это не она меняет состав "исследуемого вещества" - а она просто показывает его суть. Деньги - показали суть этого человека, а не изменили его.
А вы - молодец. Просто идите через это, вы пройдете, боль отступит со временем.

[Людмила З.]

Мне психолог примерно так же обьясняла с ним произошедшее. Я видимо пока не только расставание не могу принять , но и такие перемены в человеке. И не могу поверить, что это необратимо.

[Капля дождя]

Людмила, мой БМ тоже изменился не только внутренне, но и внешне. Причём, эти изменения заметила не только я но и окружающие - он стал недобрым. И да, изменения необратимы, потому, что это не изменения, а суть человека, долго скрываемая вылезла.
Но, знаете, Вам от этих мыслей нужно отходить. Как он изменился, какую квартиру купил - постарайтесь эти мысли выгонять из головы. Вы молодец, столько всего успели сделать! И ремонт, и отдых и продажа-приобретение! Умница!
Ещё бы посоветовала в квартире, где Вы живёте переставить мебель. Конечно, лучше глобально - ремонт, на т.к. собственность общая, смысла делать пока нет, а перестановка мебели помогает избавляться от ненужных воспоминаний.
Кстати, Вы пишете про общую собственность, получается, при разводе не был произведён раздел имущества? Зачем Вы себя и сына так подставляете?

[Людмила З.]

Инициировать раздел я первая не буду. У меня есть три года на это, и то, как я понимаю, не с даты развода, а с той даты, когда я узнаю о своих нарушенных правах. На сегодняшний день у меня еще нет того душевного равновесия, которое бы позволило бы хладнокровно начать процедуру раздела. Я живу сейчас в квартире где мы жили все. Она в его собственности. Старший сын живет в квартире которая в совместной моей и БМ собственности. Сыну и его семье надо развиваться, я ему сказала, что свою долю ему отдам. Но о доле отца он должен разговаривать конечно с отцом. Мне нельзя сейчас вмешиваться. Он буду делать мне назло. И зачем мне вмешиваться, если сын с ним договорится, то со мной-то договоренность есть.
Там где я сейчас живу - ну поживу еще. Дети приходят , внук. Затеет БМ раздел, ну что же делать. .. Ему сейчас, как мне кажется, надо убедиться самому и убедить всех вокруг, что не зря он ушел. Что от хороших не уходят, что он ушел оттуда, где его не ценили, не уважали. А нам всем его очень не хватает... Он с сыновьями иногда встречается, больше ничего не знаю, подробностей не спрашиваю. И про купленную квартиру не стремилась узнать. И не знаю даже, сказал он об этом сыновьям и родителям.

[Людмила З.]

Хотя согласна с Вами, мне надо от этих мыслей отходить.

[Капля дождя]

Инициировать раздел я первая не буду. У меня есть три года на это, и то, как я понимаю, не с даты развода, а с той даты, когда я узнаю о своих нарушенных правах. На сегодняшний день у меня еще нет того душевного равновесия, которое бы позволило бы хладнокровно начать процедуру раздела.

Не могу сказать, сколько у Вас времени юридически, но практически - время Вы уже потеряли.
Не пытайтесь играть с БМ в игру - "я всё равно докажу, что я хорошая", бесполезно. Если он что решил, никакими поступками Вы ничего не докажете, можете ему свои полквартиры подарить, он будет всем доказывать, что Вы это сделали с плохим умыслом, чтобы его, несчастного, уморить
У всех отношения после развода складываются по разному. Мой муж до сих пор меня ненавидит - я живое доказательство его провала как мужа и отца. Причём, эта ненависть идёт какими-то волнами, то исчезает, то с новой силой, а ведь прошло уже более 3-х лет со времени его ухода. Поэтому не ждите, что всё успокоится и станет мирно. По опыту форума, чем дальше, тем жаднее становятся БМ-я. Если вначале они отдают собственность и деньги, пытаясь сохранить лицо и репутацию, то далее бывшие семьи им становятся ничем, и вытребовать что-то почти нереально, и для когда-то любимых детей тоже.
Если сыновья поддерживают с БМ отношения, то Вы правы, пусть они сами о себе заботятся. А вот Вам нужно позаботиться о себе, иначе все будут под крышей, и дети и БМ, а Вы - где? На правах приживалки?

[Людмила З.]

Почему приживалки? Мне по закону принадлежит половина квартиры, в которой я живу, так как она была приобретена в браке. Инициирует раздел - разделим.

[Людмила З.]

У нас на работе сотрудница начала с мужем делить имущество, делили долго и грязно. Она по натуре очень энергичная, ее природе свойственно поругаться, приврать и т.д. То есть , на тот момент ей нужен был выплеск обиды в таком виде. Сейчас она болеет. У меня нет потребности на такие выплески. И если сейчас я подам на раздел, цивилизованно - не получится. Опять негатив. На данный момент самое главное, что планировалось в первую очередь - сделано . Сделано своими силами. Будем решать проблемы по мере их поступления. И насчет того, что Вы пишите, что с разделом я опоздала - не исключаю.

[Капля дождя]

Почему приживалки? Мне по закону принадлежит половина квартиры, в которой я живу, так как она была приобретена в браке. Инициирует раздел - разделим.

Людмила, у Вас большая квартира? Её можно будет разделить на 2 полноценных? И с Вами, я так понимаю, будет продолжать жить младший сын, который общается с отцом?
Я не пугаю, ни в коем разе, просто много всякого может произойти.
" на работе сотрудница начала с мужем делить имущество, делили долго и грязно. Она по натуре очень энергичная, ее природе свойственно поругаться, приврать и т.д. То есть , на тот момент ей нужен был выплеск обиды в таком виде. Сейчас она болеет." - не нужно придумывать, что болезнь из-за делёжки имущества. Болеет практически 99% покинутых жён, и это никак не связано с разделом. Это наши нервы, подорванные тем, кого мы считали самым близким. Почитайте темы - у одной резкое падение зрения, у другой клиническая смерть, у меня отнялась на полгода правая рука.
Вы пишете спокойно, сдержанно, но это и опасно - загоняемые эмоции могут рвануть ухудшением здоровья.

[ЛунаОдна]

Людмила, по Вашим сообщениям видно, что Вы изо всех сил стараетесь "держать марку" и быть спокойной и уравновешенной. Рассуждать логично и обоснованно. Это понятно.
Но - насчет квартиры, Вам же все здесь пишут не от тяги к графоманству. Пишут люди, уже через это прошедшие.

Сейчас вроде бы установился мир, у всех разные квартиры, Вы знаете, что в любом случае не останетесь на улице, поэтому ничего не предпринимаете и остались к сожалению в неразорванной связи с мужем, так и не расставив пресловутые точки.
Помните, Вы и в развод не хотели верить, Вам казалось, что иск неудовлетворен? И сейчас тоже, вроде разошлись, но нет желания у Вас рвать очередную нитку.

Сейчас у Вас есть, скажем так "право первого хода", собрать всю информацию, составить план действий и разрулить эту ситуацию совместной собственности на жилье с чужим человеком.
Вы это право сейчас упускаете, а в жизни, как Вы уже знаете бывает всякое и могут пройти годы и Вам будет казаться что все устаканилось, а бывший муж вдруг затеет раздел, который тогда неизвестно как сложится. Или у него может что-то не сложиться и он явится жить в свое по документам жилье. И когда тебя ставят перед фактом, и приходится обороняться, и в спешке пытаться не остаться у разбитого корыта - вот тут то и болезни, и новые волны тоски накатят, когда уже вроде бы прошлое начнет всплывать...

[Людмила З.]

Согласна с Вами. Это надо решать. И это решаемо.

[Людмила З.]

И то что эта ситуация с имуществом никогда не "устаканится" тоже понимаю. Но пока все так как есть. Я наверное , боюсь. Правильно, что встал этот вопрос. Буду себя к этому готовить.

[Стараюсь]

Еще много плюсов от меня - за то, что нужно решать раздел пусть вдумчиво, но сейчас.

Инициировать раздел я первая не буду. У меня есть три года на это, и то, как я понимаю, не с даты развода, а с той даты, когда я узнаю о своих нарушенных правах. На сегодняшний день у меня еще нет того душевного равновесия, которое бы позволило бы хладнокровно начать процедуру раздела.

Из ваших слов я понимаю, что точно вы не знаете - на что и как имеете право. И это вас может подвести. Меня в свое время подвело - и это сильно затянуло сроки дальнейших решений и усложнило ситуацию. Не решенное тогда просто беготней по инстанциям с одной бумажкой - потом обернулось большими тратами, подвешенным состоянием и нервами. Т.к. и законодательство меняется, и порядки регистрации прав, и пр. Повлиять потом может что угодно - подчинённость районов, укрупнение организаций, архивы и просто наличие свидетелей, соседей, жэу в доме рядом. Одно дело решить миром и просто переоформить (например на детей), а другое дело добиваться чего-то через суд - даже если это тебе точно принадлежит.

[Людмила З.]

Сегодня на форуме мне показалось поначалу, что не в то русло беседа пошла, когда стали мы обсуждать тему раздела имущества. Взяла паузу- как раз дети приходили, внук. Теперь могу сформулировать причины моего нежелания заниматься разделом. Квартира, где мы жили все вместе, а теперь я одна - олицетворяет для меня родительский дом. Приходят дети, внук - приходят как к себе домой. Мне тоже здесь комфортно, пока я знаю, что они идут сюда как домой. Если раздел начну я - разрушится ещё и это. Уже мной.
Вполне возможно, после сегодняшнего с вами всеми общения , после обдумывания ваших слов, смогу иначе посмотреть на ситуацию. Спасибо!

[Капля дождя]

Людмила, это не разрушение, а осознавание своего места в сложившейся ситуации, защита своих интересов.
В Вашей теме, в ранних сообщениях я нашла очень близкие мне слова, про ниточки между Вами и мужем. Я думала точно так же, и боялась что-то делать, думала что движениями разорву эти невидимые нити, натянутые между нами. Это было лишь моей фантазией, если ниточки и тянулись, то лишь с моей стороны и в бездну. Никому они не были нужны и важны. Вы боитесь изменить ситуацию, выйти из зоны комфорта, но для Вашего же блага, это лучше сделать.
Я Вас расскажу 2 истории:
- Муж уходит от жены, жена остаётся в квартире с дочкой, которая в это время находится в положении, спустя некоторое время муж, возвращается в квартиру (совместная собственность) с молодой беременной любовницей. Самый ужас для матери был в том, что её дочь подружилась с новой пассией отца. У женщины хватило сил бросить всё, переехать в другой город и с нуля сделать карьеру.
- Мужчина разводится с женой, в семье остаётся сын, которому заботливый папочка, быстренько женившийся на любовнице, внушает - сынок, квартиру я твоей маме оставил для тебя, и участок с кривой избушкой - тоже для тебя. Сынок подрос, женился, и сейчас старательно выселяет маму из квартиры. На дачу он её просто не пускает.

Я не к тому, что у Вас будет так же, уверена, что у Вас замечательные дети, я просто хотела показать, что по всякому может повернуться, и лучше иметь жильё, на которое никто претендовать не сможет, которым Вы сможете распорядиться так, как хотите.
Что касается детей и внуков - но ведь они приходят не к стенам и определённому количеству комнат. Они приходят к Вам. Будете жить в другом месте - они так же будут рады видеть Вас.

[Людмила З.]

Все верно. Буду думать. Спасибо!

[micha]

У меня тяжело было,и именно из-за жилья. Теперь я всем всегда советую, в первую голову - решайте жилищный вопрос! Все эти розовые сопли, всю эту литературу, всю эту сентиментальность, типа родительского дома,и т.д. и т.п. потом. Кстати,решил я вопрос, и теперь и дети, со временем надеюсь и внуки, с удовольствием приходят ко мне в новую квартиру. А тоже сначала казалось:- А как же, да тут же 15 лет прошло. Прошло да ушло. Не будьте женой Лота, так кстати мне сказала моя 75 летняя мама.

[Людмила З.]

Сейчас на сайте темы двух авторов: ПростоЛиза и Енисей. В моей ситуации БМ вел себя практически также. Считал, сколько ему еще осталось, продекламировал, что все долги раздал, что он не раб и никому ничего не должен, припоминал мне все, что было и не было... Где-то прочитала, что мужчина любит не столько женщину, как таковую, сколько свои ощущения рядом с ней. Им перестает быть с нами комфортно - по разным причинам и они начинают искать , где им станет приятно. А уж если финансы позволяют, то еще и корона вырастает.
Я все еще не могу прийти в себя. Когда несколько дней назад общались здесь по вопросу раздела имущества, я повернулась к этой проблеме лицом (до этого как вы уже читали и дел было много, и сама себя я от этого вопроса отстраняла).
Вы все, дорогие собеседницы, были правы - надо решать. А как представлю, что надо обращаться в пустоту - пока не готова, не хочу. Для себя пока придумала следующее: сейчас младший отделяется в другую квартиру (то , что он три месяца с девушкой живет на степной квартире - он отцу не говорил, а у меня никто и не спрашивал. А сейчас они переезжают в купленную мной квартиру - полагаю, что отцу он это скажет), возможно, в связи с этим БМ затеет раздел сам. Если не затеет- у меня остается время для забывания, приведения себя в нормальное состояние (пока еще слишком много к нему эмоций). Иными словами: не хочу сейчас ни на диалог выходить, ни в суд обращаться. Но ваши советы я приняла.
А по поводу историй вышеупомянутых авторов: у всех одно и то же. С небольшими вариациями. Нужно время, нужно пережить. Легкой грусти пока нет, пока больно.

[Эллора]

Ох, чего только не напишут, разве все написанное нужно принимать? Если мужчина любит свои ощущения и свой комфорт рядом с женщиной, то это об эгоизме, а не о любви к этой женщине, в этом случае женщина лишь средство для создания комфорта, а никак не объект любви. Есть мужчины, которые в принципе любить не умеют, с этим не поспоришь, но не все же такие.

[ЛунаОдна]

Автор, почему Вы все время на других надеетесь? Полагаете, что сын скажет... полагаете, что бывший муж раздел начнет... Вы именно это полагаете - потому, что сами на это рассчитываете. Инициатива других людей будет направлена на их интересы, а совпадут ли они с Вашими - большой вопрос.