Хочу развестись. Устала.

[madjery]

Здравствуйте. Я хочу развестись с мужем. В браке больше 10 лет, есть ребенок. Останавливает только ребенок и осуждение со стороны, если я буду инициатором развода. Но жить вместе нет больше никаких сил. Муж хороший, претензий к нему и нет. Отец замечательный - придраться не к чему. Но я устала ощущать свое несоответствие и неполноценность рядом с ним. Устала от постоянного контроля и поучений, как надо. Морально устала от того, что меня считают какой-то неполноценной женщиной, которая не может быть на высоте везде и во всем. Хочу попробовать себя в других отношениях, где мужчина будет считать, что я хороша такая, какая я есть. Хочу, чтобы принимали меня со всеми недостатками и достоинствами. Даже если останусь одна - я уже и на это согласна, лишь бы остановить этот бег по кругу в своей голове. Рассматриваю все чаще мысли о суициде, но пока всерьез об этом не думала. Боюсь наказания за самоубийство. Идеальный вариант - умереть прямо сейчас. Самой очень страшно от того, что со мной происходит. По всем признакам у меня депрессия, которая сказывается и на остальных членах семьи. Думаю, что им будет легче без меня. Понимаю, что это не решение проблемы, а желание убежать. Но так хочется, чтобы все это остановилось...
Просто так уйти от мужа не могу себе позволить. Честно говоря, была бы рада, если бы он сам ушел - нашел бы себе девушку, которую полюбил бы и которая смогла бы сделать его счастливым. И оставил бы меня в покое. Я согласна даже, чтобы ребенок остался с ним или проживал бы у него часто - мне в таком моем состоянии все равно не воспитать его нормально.
Что делать-то? У психолога уже была - с него все и началось. К психиатру? В дурдом? В монастырь? Не знаю, что делать и куда деваться.

[GRIF]

Милая моя, да вы "зажрались" , однако. Вы чего истерите ? Рассматриваете суицид....?
Хочу попробовать себя в других отношениях, где мужчина будет считать, что я хороша такая, какая я есть. - это какая?
Избалованная ? Незрелая личность? Эгоистка? Инфантильная барышня?
Автор, вы бы отпустили мужа, отдали ему ребенка, и на вольные хлеба, искать принца. Или лечится-если у вас действительно депрессия , потому что депрессия это болезнь. Только вот диагностировать вам ее лучше у психиатора , а не у доморощенных психологов, которые истинные болезни не лечат, а лишь переливают из пустого в порожнее.

[madjery]

Зрелая-не зрелая... Не все сильные личности, к сожалению или к счастью. Нам, незрелым, теперь куда?
Я бы и отпустила. Сама понимаю, что не могу ему дать ту семейную жизнь, которую он хочет.

[Эллора]

А за какие такие пороки муж считает вас неполноценной женщиной? И в чем проявляется - насмешки, ссоры, унижения? Напишите, пожалуйста, немного подробнее о ваших отношениях.

[madjery]

Насмешек и унижения нет в общепринятом понимании. Присутствуют постоянные разговоры о том, что я недостаточно хорошая хозяйка и работник. Ему хотелось бы видеть рядом с собой успешную женщину во всех сферах жизни. У меня это не во всем получается. Контроль за всем, что я делаю, как и когда. Как будто я не взрослый человек, а второй ребенок. Вот и все подробности.

[Tara]

Автор! Вам нужно немного успокоиться! Какой на данный момент была причина, что вы в отчаянии написали на сайт? Вы поссорились? В чем причина? Конкретизируйте упреки мужа. Какие упреки обоснованные, а какие нет? Как начинались ваши отношения? Раньше были упреки, было взаимопонимание ? В чем конкретно выражается контроль мужа ? Он вас ревнует, в чем то подозревает- есть ли основания или это его воображение?
Прочитайте книгу Дин К.Делис, К.Филлипс. "Парадокс страсти"
Также, посмотрите в интернете видео - лекции монахини Нины Крыгиной- про семейные кризисы.
Вы мужа любите ?
Это ваши первые браки?
Он старше вас или вы ровестники?
Какие у вас были отношения с родным отцом, и какие отношения между родителями?

[Эллора]

Жить с человеком, который постоянно тебя критикует и шпыняет, непросто. С другой стороны, вы сами не хотели бы стать более хорошей хозяйкой, более успешным в карьере человеком? Или вы не любите давления, в вас дух противоречия силен? Недостаточно хорошая хозяйка - веник в руки раз в месяц берете , или не подаете булочку к обеду на пирожковой тарелке ежедневно?
Чего вы вообще хотите для себя лично, какой быть? Не двигаться дальше, не расти ни в чем? Или вы хотите для себя достижений в каких-то других сферах, не в хозяйстве и работе, но у вас нет на это сил сейчас, или это не одобрено или не будет одобрено вашим мужем?
Какие проблемы вы прорабатывете с психологом?
Может, вы сами перфекционистка, не принимаете в себе собственное несовершенство, потому и реагируете так на высказывания мужа. Иначе сказали бы с улыбкой - Дорогой, я люблю тебя и стараюсь для тебя, как умею, я счастлива, что мне достался муж, идеальный во всем - и пошли бы дальше заниматься своими делами.
Или вы действительно незрелы и инфантильны, не справитесь без контроля, как считаете?
Если вы разведетесь, вы справитесь с ребенком одна, ведь вы вряд ли найдете человека, который вас примет такой, какая есть, на второй день? Или вы действительно реально готовы оставить ребенка с мужем?

[madjery]

Вы мужа любите ?
Это ваши первые браки?
Он старше вас или вы ровестники?
Какие у вас были отношения с родным отцом, и какие отношения между родителями?

Я уже не знаю - люблю ли я мужа... Я устала слушать и пытаться соответствовать. Браки первые, мы ровесники.
С отцом все было замечательно до переходного возраста. Потом общения почти не было - только ругань. Родители тоже постоянно ругались. Отец пил, мать терпела.

[madjery]

вы сами не хотели бы стать более хорошей хозяйкой, более успешным в карьере человеком? Или вы не любите давления, в вас дух противоречия силен? Недостаточно хорошая хозяйка - веник в руки раз в месяц берете , или не подаете булочку к обеду на пирожковой тарелке ежедневно?
Чего вы вообще хотите для себя лично, какой быть? Не двигаться дальше, не расти ни в чем? Или вы хотите для себя достижений в каких-то других сферах, не в хозяйстве и работе, но у вас нет на это сил сейчас, или это не одобрено или не будет одобрено вашим мужем?
Какие проблемы вы прорабатывете с психологом?
Может, вы сами перфекционистка, не принимаете в себе собственное несовершенство, потому и реагируете так на высказывания мужа. Иначе сказали бы с улыбкой - Дорогой, я люблю тебя и стараюсь для тебя, как умею, я счастлива, что мне достался муж, идеальный во всем - и пошли бы дальше заниматься своими делами.
Или вы действительно незрелы и инфантильны, не справитесь без контроля, как считаете?
Если вы разведетесь, вы справитесь с ребенком одна, ведь вы вряд ли найдете человека, который вас примет такой, какая есть, на второй день? Или вы действительно реально готовы оставить ребенка с мужем?

Ну конечно я хотела бы быть совершенным человеком во всем - кто же этого не хочет? Недостаточно хорошая хозяйка - это не идеальная чистота в доме. В последнее время я уже и пытаться перестала соответствовать. Нет желания ни на что.
Конечно я хочу расти и в профессиональной сфере. Но у меня там ничего не получается. Муж хотел бы, чтобы я была успешным специалистом и могла работать наравне с ним. У меня, к сожалению, нет ни подходящего образования, ни опыта, ни возможностей. Я вообще не стрессоустойчивый человек, чтобы спокойно работать и строить карьеру.
Если я разведусь - я не знаю, как и с чем я справлюсь. Но у меня будет шанс жить так, как я сама хочу. Мне никто не будет постоянно говорить, что и как надо было сделать, а что я делаю не так. Это говорится спокойным тоном, без ругани - но я устала. Устала чувствовать себя ребенком-переростком, которому ничего не доверяют делать самостоятельно без того, чтобы не перепроверить за мной и не проконтролировать. Может быть я инфантильная. Но чем больше меня контролировать - тем меньшая ответственность у меня остается. Я уже сама себе не доверяю, что я на самом деле могу что-то сама решить и сделать.

[Tara]

-В браке больше 10 лет, есть ребенок.
- Хочу попробовать себя в других отношениях, где мужчина будет считать, что я хороша такая, какая я есть. Хочу, чтобы принимали меня со всеми недостатками и достоинствами.
- Я согласна даже, чтобы ребенок остался с ним или проживал бы у него часто - мне в таком моем состоянии все равно не воспитать его нормально.
.

А как у вас было в начале отношений? Вы любили мужа ? Замуж вышли по любви? Муж принимал ваши достоинства и недостатки раньше ?
У вас есть на примете мужчина - с которым хотите попробовать другие отношения ? Почему вы уверенны, что в других отношениях - не будет проблем, и вас будут любить и принимать - какая бы вы ни была?
Вы уверенны, что существует такой мужчина - с которым не будет никаких проблем. Ведь - даже если предположить, что он вас примет и будет любить, - будет и другая сторона медали - и не факт - что эти недостатки будут совместимы с семейной жизнью?

Сколько ребенку лет? Сын или дочка? Вы любите своего ребенка? Вы готовы, чтобы он жил без мамы? У вас ничего внутри не екает? Вы готовы, что бы его воспитывала мачеха, если после развода ваш муж женится?

ПС - Мой личный опыт и опыт этого форума- говорит о том, что мысли о суициде, и желание чтобы вторая половина нашла себе девушку или другого мужчину, возникают у супругов - которые встретили на стороне "неземную любовь", но не могут ее легализовать. И семейная жизнь им кажется серой, бесперспективной. Дети только мешают и являются препятствием на пути к "неземной любви".
У вас симптомы блудной болезни.

[Эллора]

Чего хочет муж - понятно. Его желания в отношении вас и ваше им несоответствие очевидно.
А чего хотите вы сами? Вот представьте - вы отдохнули, набрались сил (кстати, вам это реально нужно, нет ли у вас возможности куда-то поехать, к родственникам, например)и вы можете подумать - а чего хочу я? Чем я хочу заниматься, что для этого нужно сделать.
Может, вы занимаетесь тем, что любите, но в этом деле вы не можете достичь высот, потому что нет особых талантов роста в этой области - ну и что? Важно, что вам это нравится и вас устраивает именно такой уровень - должность, зарплата, коллектив хороший, наконец.
Или, например, вы занимаетесь нелюбимым делом, не приносящим вам никакой радости. Трудно расти в деле, которое не радует. Нужно искать что-то другое, можно и выучиться еще, вам, наверно, всего-то немного за 30. Но то, что вам, вам самой нравится.
Вы пробовали говорить мужу, что устали пытаться соответствовать, вы вообще говорите с ним по душам? Вы боитесь его разочаровать? Так вам терять-то нечего, если у вас уже мысли о разводе как минимум. Вы боитесь мужа?
Как вообще получилось, что вы включились в это соревнование с самой собой, чтобы угодить мужу?

[Эллора]

И присоединяюсь к вопросу Тары - нет ли у вас конкретного мужчины на примете - это кардинально меняет картину.

[madjery]

По-моему, наоборот - сначала не устраивает семейная жизнь, а потом начинаются поиски "неземной любви".
Замуж вышла по любви. Мои недостатки муж и раньше не принимал. Периодически мы к этому постоянно возвращаемся.
На счет других отношений - я ни в чем не уверена и не уверена, что они вообще будут.
Ребенка люблю. У меня дочка, 7 лет. Я не хочу, чтобы она жила без мамы или с мачехой. Я хочу, чтобы она жила со счастливой мамой. Но это не про меня.
Что такое "блудная болезнь"?

[Марыся]

Так есть ли у Вас на примете кто-то?
Это крайне важная деталь - ведь при наличие другого мужчины, пусть даже в качестве платонического увлечения, гипертрофируются любые, даже вполне терпимые, недостатки супруга, до размеров вселенского бедствия.
Из Вашего сообщения непонятно, есть мужчина или нет.
В любом случае, нехорошие и вредные мысли о том, что мужа можно поменять, потому что я не хочу меняться сама, Вы уже запустили в свою жизнь. Не будете работать над этим, последствия не замедлят явится - вирус блуда очень коварен. И все беды семьи, все измены, начинаются именно с мыслей о том, что я достоин лучшего.

[Odri]

Автор, а Вы работаете? Чем увлекаетесь? Чем наполнены Ваши дни - шоппингом, салонами красоты, болтовней или любимым делом? Что читаете? Мужу с Вами интересно, как думаете?

[madjery]

Так есть ли у Вас на примете кто-то?
Это крайне важная деталь - ведь при наличие другого мужчины, пусть даже в качестве платонического увлечения, гипертрофируются любые, даже вполне терпимые, недостатки супруга, до размеров вселенского бедствия.
Из Вашего сообщения непонятно, есть мужчина или нет.
В любом случае, нехорошие и вредные мысли о том, что мужа можно поменять, потому что я не хочу меняться сама, Вы уже запустили в свою жизнь. Не будете работать над этим, последствия не замедлят явится - вирус блуда очень коварен. И все беды семьи, все измены, начинаются именно с мыслей о том, что я достоин лучшего.

Мужчина есть в качестве друга, но у нас ничего нет и не было. И не факт, что будет.
Меняться сама я уже устала - не хочу больше. Кроме разочарования в себе, что опять не получается соответствовать, мне эти изменения ничего не приносят.
Чем плохи мысли о том, что я достойна лучшего?

[madjery]

Автор, а Вы работаете? Чем увлекаетесь? Чем наполнены Ваши дни - шоппингом, салонами красоты, болтовней или любимым делом? Что читаете? Мужу с Вами интересно, как думаете?

Я не хочу писать о себе слишком много информации. Увлечения есть. С работой пока не очень хорошо - ее надо менять. Думаю, что мужу со мной интереснее, чем мне с ним. Объективно - в адекватном состоянии я интересный собеседник, многие люди ко мне тянутся общаться.

[Анкоридж]

Мужчина есть в качестве друга, но у нас ничего нет и не было. И не факт, что будет.

Что вы с этим мужчиной "в качестве друга" имеете общего - каково ваше общее времяпровождение (встречи, переписки)? Имеете ли вы эти отношения в присутствии вашего мужа? Где вы с ним познакомились?

[madjery]

Мужчина есть в качестве друга, но у нас ничего нет и не было. И не факт, что будет.

Что вы с этим мужчиной "в качестве друга" имеете общего - каково ваше общее времяпровождение (встречи, переписки)? Имеете ли вы эти отношения в присутствии вашего мужа? Где вы с ним познакомились?

Просто общение. Иногда встречи, иногда просто переписка. Муж знает, что у меня есть друзья. Познакомились случайно по работе. Но он не играет роли в моей семье. Просто еще одно подтверждение того, что ко мне мужчина может относиться и по-другому.

[Сараби]

У психолога уже была - с него все и началось..

А что психолог сказал? Нечто в духе жизнь одна, бери от жизни все?
Сначала внутреннее недовольство всем, ощущение, что в жизни " недодали".. А потом и объект Вам подсунули .
Друг, просто друг. Но относится иначе, ценит как женщину и тыды.
Ценит на этапе " просто дружбы". Потом ценит на конфетно- букетном периоде. А потом...
Та же сказка про белого бычка, когда уже пойдут взаимные обязательства и ответственность.
Блудная болезнь. Продромальный период...

[madjery]

У психолога уже была - с него все и началось..

А что психолог сказал? ...
Блудная болезнь. Продромальный период...

Психолог сказал то, что обычно говорят психологи - что я имею то, чего сама считаю нужным иметь. Что-то в этом роде.
Что за блудная болезнь? Дайте ссылку - где читать?? Второе упоминание - а я не знаю, о чем речь. Может я и так разберусь, что к чему, после прочтения.

[Heather]

Но он не играет роли в моей семье

-тут Вы лукавите. Сейчас этот мужчина играет в Вашей семье основную роль, т.к. опираясь на его отношение Вы уже готовы разрушить семью, обвиняете мужа и даже готовы оставить ребенка. Всего навсего опираясь на кажущееся хорошее отношение к Вам малознакомого мужчины с работы