Хочу развестись. Устала.

[Сараби]

Ссылки на форуме запрещено давать. Поищите про грех блуда. Про то, как враг рода человеческого подсовывает мысли.
Есть писатели, которые очень хорошо пишут про эти вещи. Например, Клайв Льюис. Он очень красочно описал эту бесовскую тактику.

[Kseniya14]

Уважаемая автор, судя по всему проблема не в Вашем муже, а в Вас. Ни в коем случае не хочу обидеть Вас и не оправдываю Вашего мужа, просто трезвый взгляд со стороны. Если не начнете работать над собой и меняться, в других отношениях будет со временем то же самое. Не хотите меняться для мужа, меняйтесь для себя. Какой Вы хотели бы видеть себя в будущем? Наметьте цель, составьте план и вперед. Ваша жизнь наполнится смыслом, а отношения начнут улучшаться. Даже если изменения не будут такими, как хочет муж, он, несомненно, оценит. Другого пути выхода из Вашего кризиса (не только семейного, но и личного) не вижу. Шило на мыло менять - не выход. Думаете у Вашего друга или другого потенциального кандидата не будет недостатков?
Здесь многие Вам подтвердят, что смена обстановки и окружения не решит Вашей проблемы. Только работа над собой! Уже после сорока лет я четко отследила закономерность в собственной жизни и в окружающем мире - если нет развития, наступает деградация. Ничто и никто не стоит на месте в этом мире. Надеюсь, Вы поймете это раньше

[madjery]

тут Вы лукавите. Сейчас этот мужчина играет в Вашей семье основную роль, т.к. опираясь на его отношение Вы уже готовы разрушить семью, обвиняете мужа и даже готовы оставить ребенка. Всего навсего опираясь на кажущееся хорошее отношение к Вам малознакомого мужчины с работы

С мужем я и раньше временами хотела развестись - были те же причины, когда не было никаких друзей и другого отношения.
Ребенка оставить - это я поторопилась написать.) Не готова. Читаю про это - и мне страшно становится.
Но ведь на самом деле есть примеры, когда люди разводились, находили себе других партнеров и получали в новом браке то, чего не было в первом. У меня перед глазами есть такие примеры. Есть, правда, и неудачные вторые браки...

[madjery]

Здесь многие Вам подтвердят, что смена обстановки и окружения не решит Вашей проблемы. Только работа над собой! Уже после сорока лет я четко отследила закономерность в собственной жизни и в окружающем мире - если нет развития, наступает деградация. Ничто и никто не стоит на месте в этом мире. Надеюсь, Вы поймете это раньше

Понимаете, все и началось после этой работы над собой после посещения психолога. Это было больше года назад и задолго до появления друзей. Я пришла с вопросом - что делать, если у меня есть все, чтобы быть счастливой - прекрасный муж, которому любая женщина в наше время позавидует, нормальная работа и должность - на которую опять же не всех возьмут, ребенок и т.д. - а ощущения счастья нет. Начали разбор полетов - почему такое угнетенное состояние при идеальных, казалось бы, внешних условиях. И в итоге пришли к тому, что откуда взяться счастью, если у меня муж, который меня не понимает, работа, которая не устраивает, и я, которая сама себя не любит и не принимает. Вот я и начала работать над собой, меняться, открываться больше, принимать какие-то свои недостатки и то, что у меня есть достоинства. Оказалось действительно - они есть. И меня есть за что любить.

[Сараби]

Но ведь на самом деле есть примеры, когда люди разводились, находили себе других партнеров и получали в новом браке то, чего не было в первом. У меня перед глазами есть такие примеры. Есть, правда, и неудачные вторые браки...

На самом деле, это очень поверхностный взгляд. Я не видела за всю свою достаточно долгую жизнь и огромное количество знакомых ни одного случая идеального второго брака. Особенно в случаях, когда браки вторые построены на "слезах и костях".
Вами сейчас движет острое желание потреблять, брать, а не отдавать. Махровый эгоизм. Горе-психолог только масла в огонь подлил.
( Маленькая ремарка. У меня в близком окружении четверо психологов. Их по- большому счету самих лечить надо. Причем у психиатра, а не давать возможность советы давать запутавшимся людям. Манипуляторы, двое из них неудавшиеся суицидники.. Про качество образования просто промолчу. ((
С таким настроем никакого пресловутого " Щастя" не получится.

[madjery]

Вами сейчас движет острое желание потреблять, брать, а не отдавать. Махровый эгоизм. Горе-психолог только масла в огонь подлил.
( Маленькая ремарка. У меня в близком окружении четверо психологов. Их по- большому счету самих лечить надо. Причем у психиатра, а не давать возможность советы давать запутавшимся людям. Манипуляторы, двое из них неудавшиеся суицидники.. Про качество образования просто промолчу. ((
С таким настроем никакого пресловутого " Щастя" не получится.

Ну в чем-то согласна. Брать тоже хочется, а не только отдавать и под всех всегда подстраиваться.

[Heather]

Вот я и начала работать над собой, меняться, открываться больше, принимать какие-то свои недостатки и то, что у меня есть достоинства. Оказалось действительно - они есть. И меня есть за что любить.

- это все как раз понятно
Когда в жизни долго все ровно и спокойно: без особых усилий есть здоровье, семья с детьми, работа и деньги, то начинает казаться, что это норма, так и должно быть и так будет всегда, просто потому, что не может быть иначе. Это ничего, что так не у всех, они же не Вы.
Как может радовать и удивлять норма? Вот Вы утром проснулись, а у Вас целый день жизни Очень радует? Чувстсвуете благодарность за все, что у Вас есть? На этом фоне начинает казаться, что что-то упущено, что-то великое и настоящее, вот уже Ваши достоинства никто не замечает (это ничего, что терпят недостатки, которые и теперь Вы себе тоже прощаете )
Работать над собой можно и нужно, но в результате Вашей работы Вы пришли в выводу, что "достойны лучшего" и Вам что-то недодали, при том, что у Вас то уже все есть.
Может не в ту сторону пошли и не над тем работаете? Не нужно выжимать из мира и окружающих людей все больше и больше для себя.
Может лучше научиться САМОй любить других и отдавать людям хоть немного от своего благополучия?

[Tara]

Автор! Вы начали читать книгу "Парадокс страсти" и слушать лекции про семейные кризисы??
По- поводу блуда и последствие- здесь весь форум об этом.
Вот несколько тем с форума- почитайте:
" Как потерять настоящие отношения. Как потерять все"
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php? f=4&t=24140
"Жена изменяет."- https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=23984
"Расставание с любовником". Хочу побыстрее пережить это
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=23496
Две семьи. - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=22082
Помогите . как забыть человека.- https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=23960
Блудливая жена. Развод. Как забыть? - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=23716
Жена и её "подруга"-- https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=23828

Вы пытались разобраться в отношениях вас с мужем? Почему нет взаимопонимания ? Почему нет душевно-духовной близости? Было ли все это раньше? Какие ваши недостатки муж готов терпеть и принимать, как любящий человек?
Почему вы думаете, что встретив другого - вы не будете подстраиваться и отдавать? Ведь в любых отношениях наступит кризис или этап перехода в другое качество? Ведь другой человек, внешне кажется успешным и легки, а в семейной жизни будет скучным и серым. Или может к примеру приболеть, испортится характер, наступит безденежье, - и что тогда? Вы опять поймете, что не достойны такой жизни?
Ваш муж - вам совсем НИЧЕГО не дает, и под вас не подстраивается? Какие положительные качества вы в нем цените?

[Сараби]

У Вашего "друга" те же стремления. Брать.
Он уже на чужую жену позарился... Чужого ребенка хочет лишить семьи, отца. С чего вдруг он должен стать "донором"?
На этапе ухаживания, разумеется, можно пустить пыль в глаза. А потом все вернется. Те же самые проблемы.
Два эгоиста, как два паука, в одной " банке" не уживутся никогда.)
Вы пишите, что сейчас Вам плохо. А ведь может стать еще хуже, с новым партнером. Причем плохо настолько, что нынешние страдания покажутся детской сказкой.
У меня перед глазами пример близкой знакомой. Ее бывший муж тоже сильно не устраивал. Проблемы у него были, Чеченский синдром. Она тоже хотела " щастя". Подвернулся друг. Да да, именно в тот самый момент. "Материализовался". В новых отношениях она буквально чуть не умерла. Чувствовала, что с ума сходит. Сначала он казался ей прЫнцем. А потом начался такой прессинг. Он не пропускал ни одной юбки. Не знала как от него отделаться. Пять лет с ним промаялась. Потом еще пять лет в себя приходила. В итоге- десять(!) лет псу под хвост.
Была ли счастлива ? Сказала мне, что ни минуты .(( Раскаялась. Спустя десять лет начала робкие попытки общения с БМ. Он один до сих пор...
Хотите в эти игры поиграть? Жизнь с черновика на чистовик переписать?..

Сариби, Ваше последнее сообщение 16.19 я удалила, не нужно запугивать человека такими вещами. Марыся

[Анкоридж]

Я пришла с вопросом - что делать, если у меня есть все, чтобы быть счастливой - прекрасный муж, которому любая женщина в наше время позавидует, нормальная работа и должность - на которую опять же не всех возьмут, ребенок и т.д. - а ощущения счастья нет.

Эта проблема имеет духовные "корни". У вас в душе Бога нет, Его благодати, поэтому есть неудовлетворенность жизнью, нет ощущения радости.

Вот я и начала работать над собой, меняться, открываться больше, принимать какие-то свои недостатки и то, что у меня есть достоинства. Оказалось действительно - они есть. И меня есть за что любить.

У вас по факту есть внутри сосущее ощущение пустоты, несмотря на все ваши достижения по жизни - муж, ребенок, работа, должность. Ваша внутренняя пустота - это вой вашей страсти гордыни-самолюбия. Познакомьтесь с ней и примите во внимание, что у нее своя логика, независимая от вашей личностной логики, она живет сама по себе в вас и является отражением вашего духовного мира. При том векторе, который вам задал психолог, с ней ничего не сделаешь, только увязнешь, потому что страсть невозможно насытить. Это ее фундаментальное свойство. По этой дороге идти даже вредно!
Любая страсть отступает лишь тогда, когда человек живет в Боге, его душа наполнена благодатью Божьей. Ваша задача сводится лишь к тому, как достигнуть в душе этой благодати.

[Elfriede]

Я пришла с вопросом - что делать, если у меня есть все, чтобы быть счастливой - прекрасный муж, которому любая женщина в наше время позавидует, нормальная работа и должность - на которую опять же не всех возьмут, ребенок и т.д. - а ощущения счастья нет.

Помню себя 12 лет назад. В семье все спокойно (неплохой муж, почти взрослый ребенок), работа с хорошей должностью по специальности и с очень хорошим окладом, поездки-интересы и пр. А я сижу в своем кабинете на работе, смотрю в окно, и меня сжирает тоска, что вот... жизнь кончена и уже ничего нового-интересного-хорошего уже не будет.
И через 2-3 года прилетело "вразумление". Да прилетело так, что мало не показалось - муж завел сначала одну, потому другую подружку, завиноватив меня во всем, ушел из семьи, с ребенком пошли косяком конфликты, на работе (уже на другой, туда я ушла по настоянию мужа) мою должность сократили.
Урок: надо уметь радоваться тому, что имеем. Ценить. И Бога благодарить.

[Мариника]

Автор, поменяйте психолога. Видно же, что не работают его методы - суицид, развод, ребенка оставить. Не туда идете. Вы там выше написали, что сами испугались этих мысли про оставить ребенка. Вот и правильно - бойтесь. Бойтесь таких мыслей. И бегите от таких психологов. Найдите хорошего ПРАВОСЛАВНОГО психолога. Попробуйте наладить контакт с мужем. Возможно пойти к православному психологу вместе. Это сложно, если муж не захочет, но вы попытайтесь. Правильно вам написали - у вас есть много. Не гневите Бога. Берегите все это. Ребенка берегите, мужа, семью свою, себя берегите. Берегите семью от вот таких мужчин-друзей, которые к вам относятся как-то уж очень хорошо. Что-то там в вас видит, чего муж не видит. От лукавого это все. Это иллюзия. Купируйте все общение с посторонним мужчиной, а то засосет, сами не рады будете. И на мужа весь фокус, на отношения и внутрь себя. Прекратите общаться с тем мужчиной, прекратите сравнивать вашего и того и сразу прояснится в голове.

[madjery]

Автор! Вы начали читать книгу "Парадокс страсти" и слушать лекции про семейные кризисы??
По- поводу блуда и последствие- здесь весь форум об этом.
Вот несколько тем с форума- почитайте:
" Как потерять настоящие отношения. Как потерять все"
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php? f=4&t=24140
"Жена изменяет."- https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=23984
"Расставание с любовником". Хочу побыстрее пережить это
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=23496
Две семьи. - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=22082
Помогите . как забыть человека.- https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=23960
Блудливая жена. Развод. Как забыть? - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=23716
Жена и её "подруга"-- https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=23828

Вы пытались разобраться в отношениях вас с мужем? Почему нет взаимопонимания ? Почему нет душевно-духовной близости? Было ли все это раньше? Какие ваши недостатки муж готов терпеть и принимать, как любящий человек?
Почему вы думаете, что встретив другого - вы не будете подстраиваться и отдавать? Ведь в любых отношениях наступит кризис или этап перехода в другое качество? Ведь другой человек, внешне кажется успешным и легки, а в семейной жизни будет скучным и серым. Или может к примеру приболеть, испортится характер, наступит безденежье, - и что тогда? Вы опять поймете, что не достойны такой жизни?
Ваш муж - вам совсем НИЧЕГО не дает, и под вас не подстраивается? Какие положительные качества вы в нем цените?

Темы почти все прочитала. Всё пока не успела прочесть.
Особой близости с мужем у нас никогда и не было. Нам не о чем разговаривать, кроме бытовых тем и ребенка. Положительных качеств у него много - он хороший отец, целеустремленный, ответственный, спокойный. Да много чего еще хорошего. Под меня конечно подстраивается - иначе мы бы не прожили столько лет вместе.
Другого человека я не выбирала по легкости и достатку.

[madjery]

У Вашего "друга" те же стремления. Брать.
Он уже на чужую жену позарился... Чужого ребенка хочет лишить семьи, отца. С чего вдруг он должен стать "донором"?
На этапе ухаживания, разумеется, можно пустить пыль в глаза. А потом все вернется. Те же самые проблемы.
Два эгоиста, как два паука, в одной " банке" не уживутся никогда.)
Вы пишите, что сейчас Вам плохо. А ведь может стать еще хуже, с новым партнером. Причем плохо настолько, что нынешние страдания покажутся детской сказкой.
У меня перед глазами пример близкой знакомой. Ее бывший муж тоже сильно не устраивал. Проблемы у него были, Чеченский синдром. Она тоже хотела " щастя". Подвернулся друг. Да да, именно в тот самый момент. "Материализовался". В новых отношениях она буквально чуть не умерла. Чувствовала, что с ума сходит. Сначала он казался ей прЫнцем. А потом начался такой прессинг. Он не пропускал ни одной юбки. Не знала как от него отделаться. Пять лет с ним промаялась. Потом еще пять лет в себя приходила. В итоге- десять(!) лет псу под хвост.
Была ли счастлива ? Сказала мне, что ни минуты .(( Раскаялась. Спустя десять лет начала робкие попытки общения с БМ. Он один до сих пор...
Хотите в эти игры поиграть? Жизнь с черновика на чистовик переписать?..

Сариби, Ваше последнее сообщение 16.19 я удалила, не нужно запугивать человека такими вещами. Марыся

У моего друга нет никаких стремлений в отношении меня. Он не зарился ни на что, откуда выводы? Просто нормальное человеческое общение. Но на контрасте я могу сделать выводы, что ко мне можно относиться и по-другому.
У вас только негативные примеры в ходу? Или это часть терапии? Почему думать сразу о том, что вот сейчас плохо - а будет еще хуже? Почему не может быть лучше?

[madjery]

У вас по факту есть внутри сосущее ощущение пустоты, несмотря на все ваши достижения по жизни - муж, ребенок, работа, должность. Ваша внутренняя пустота - это вой вашей страсти гордыни-самолюбия. Познакомьтесь с ней и примите во внимание, что у нее своя логика, независимая от вашей личностной логики, она живет сама по себе в вас и является отражением вашего духовного мира. При том векторе, который вам задал психолог, с ней ничего не сделаешь, только увязнешь, потому что страсть невозможно насытить. Это ее фундаментальное свойство. По этой дороге идти даже вредно!
Любая страсть отступает лишь тогда, когда человек живет в Боге, его душа наполнена благодатью Божьей. Ваша задача сводится лишь к тому, как достигнуть в душе этой благодати.

Честно говоря, совсем не поняла о чем это и что с этим делать.

[Tara]

-Особой близости с мужем у нас никогда и не было.
- Нам не о чем разговаривать, кроме бытовых тем и ребенка.
-Другого человека я не выбирала по легкости и достатку.

Посмотрите фильм "Огнеупорный".
И все таки- создается стойкое впечатление, что вы УЖЕ выбрали. Уже почувствовали "родство душ", и вам неважен его характер и достаток- вы готовы с ним хоть на край света.
Этот мужчина женат?
У него есть дети?
Он готов на вас жениться? Создать семью? Или у него спортивный интерес- заиметь замужнюю женщину?
Знаете, я когда первый раз вышла замуж, мне было 20 лет. Я родила сына. Продолжаясь учиться в институте, я была уверенна - что вышла в тираж. Каково же было мое удивление , что молодые люди, узнав, что я замужем и имею маленького ребенка - СРАЗУ! начинали "клеиться" ко мне .
И до меня дошло! Им удобно иметь в любовницах- замужнюю женщину, с малым дитем! Ведь цель этих ухаживаний- только постель - секс. Ничего замужняя требовать не будет - зачем этот риск? Вкладываться в нее не надо и ответственности никакой.

В вашем скудном повествовании - конкретные ценности, которые есть в вашей жизни: дочь, семья, муж - рисуются как серая тусклая масса.
Но зато - нереальное будущее, и ни чем не обоснованные иллюзии - как НЕЧТО перспективное, светлое, ускользающее, которое надо непременно поймать за хвост, при чем положить на алтарь этой мечте - несколько человеческих судеб.
Все таки опишите- за чем вы так отчаянно гонитесь? Чего хотите того, чего у вас нет на данный момент?

PS на днях подруга ко мне зашла - с аналогичной проблемой. Все есть, все то, чего она хотела и добивалась последние несколько лет - но не ТО! И вот, возможно с другим - уж точно ждет ее счастье. Но она по крайней мере, конкретизировала свои притязания- это определённый материальный уровень, которого ее муж вряд ли сможет достичь. А прожить всю жизнь и не познать другой жизни - с другим достатком- она не хочет! Слава Богу - пока не дошло у нее до греха и развала семьи. Но! Помыслы конкретные, и не смущает будущее ребенка без отца и тд.
Но по крайней мере - предельно честно! Хочу жить так -то и так- то, готова ради этого пойти на измену, развал семьи и тд.
Я ей сказала - Ну, не любишь мужа - разводись!
Опять же честный ответ - в некуда разводиться страшно!

[Эллора]

Нормальное человеческое общение не приводит к мысли об уходе из семьи. Вам скорее всего стало не хватать внимания и романтики со стороны мужа - а ведь это совершенно естественно после 10 лет брака. Вам стало скучновато, захотелось новизны. А когда появилось какое-то внимание со стороны чужого человека - недостатки вашей семейной жизни стали колоть вам глаза. Ну как же, здесь замечания, а там - понимание (восхищенный взгляд, комплименты, интерес, внимание - нужное сами вставьте).
Почему вам станет хуже, а не станет лучше? Потому, что вы разрушите мир своего ребенка, причините боль человеку, который виноват лишь в том, что ВАМ с ним стало скучно - он-то не изменился, и в том, что вы не умеете заполнять свою внутреннюю пустоту (под пустотой я имею в виду отсутствие точки опоры, подлинных интересов и целей, умения находить радость, веры, наконец). И совесть ваша будет вам об этом напоминать. А с другим человеком (если он женится, кстати, есть типажи, которые испытывают к несвободным женщинам интерес лишь пока они несвободны) тоже наступят будни, закончится конфетно-букетный период, тоже возникнут какие-то проблемы - это неизбежно. И что? Снова простое человеческое общение еще с кем-то, снова иллюзии и ...?

[Стараюсь]

Ваша история, ваше описание себя, мужа, другого человека изобилует противоречиями - муж хороший, муж плохо, я хороший собеседник, говорить с ним не о чем, я подстраиваюсь, надоело меняться, он просто общается, особенное отношение... (если вам это важно - то следующее сообщение просто забью вашими же цитатами, хотя надеюсь, что сами себя перечитаете)
Но эти противоречия показывают не сложность ситуации, а ваше непонимание этой ситуации - у вас это детское, инфантильное отношение к действительности - "белое-черное", "хороший - плохой", "нравится - не нравится".
Муж ваш - реальный!! А тот чел - это ваши фантазии. За 10 лет муж перестал быть интересным и не потому что плохой, а это вам кажется, что стало нечего там брать, потому что сами (скорее всего) мало туда вложили. Вы приняли вежливое общение - за какую-то особую доблесть. Вы не знаете этого человека - а себе напридумывали. Почитайте истории про домашнее насилие (для примера) - как все в один голос говорят - "вот никогда бы не подумали на этого человека, что он оказывается такой!".
Вы сейчас от собственного несовершенства, от неготовности принять свою не_исключительность - хотите разрушить то, что даже не вами одной создавалось, вы хотите уничтожить вашу семью. Вместо того, чтоб взяться за ум и строить ее и укреплять. 10 лет!!! За это время не просто Женой с Большой буквы можно было стать, а и Мужа рядом поддержать. Или хотя бы научиться с ним разговаривать. Или хотя бы научиться не обижаться. Или хотя бы узнать, где проходят ваши собственные границы.
Потому все ваши недовольства проистекают (исходя из вашего рассказа) из этих трех причин - 1) не умеете общаться - на важные темы, конструктивно, ответственно, осознанно...2) вы выбираете реакцию "обидеться" - реакция инфантильная, не конструктивная, эмоциональная, ничего не создающая, с позиции жертвы, не полезная для отношений вообще и для семьи особенно...3) вы не знаете ваших границ (психологических) и не умеете их сохранять (не скажу - защищать) - поэтому не понимаете что является критикой, что является просьбой, где законные требования (того же мужа), и как заявить, не обижаясь!! о превышении этих требований.
Читайте материалы сайтов - там про все это есть - и про роль жены и про ответственность в семье, и про инфантилизм, и про наши психологические несовершенства. Все это исправляется, корректируется, опыт нарабатывается, травмы залечиваются - но точно не путем бросания мужа и детей.

[Мариника]

У моего друга нет никаких стремлений в отношении меня. Он не зарился ни на что, откуда выводы? Просто нормальное человеческое общение. Но на контрасте я могу сделать выводы, что ко мне можно относиться и по-другому. 

Откуда вы знаете, что в голове у вашего друга? По моим наблюдениям и личному опыту я практически на 100 процентов уверена, что между М и Ж дружбы нет. В оооочень редких случаях. Но это точно не ваш случай уже только потому что "на контрасте" вы делаете выводы не в пользу ВАШЕГО мужчины, а в пользу чужого. Вы сравниваете двух мужчин. Вы поймите, что у вашего друга и вашего мужа разные весовые категории , разные статусы. Конечно "друг" будет относится к вам по-другому, он же не муж и 10 лет вы с ним не прожили. У него по определению не может быть к вам ни претензий, ни требований, ничего. Одни приятности в общении. Это же ясно как белый день. Всем людям хочется понравится, произвести хорошее впечатление, особенно вначале общения. Вы сейчас видите демонстрацию хорошей стороны человека, а недостатки и особенности, которых может еще больше, чем у вашего мужа, вам не показывают. Это все мыльный пузырь. Вам льстит, что друг к вам "так" относится. Это игра вашего самолюбия. Ну так вы и фильтруйте ваше общение с учетом выше сказаного. А вы поплыли... вам уже несколько человек сказали одно и то же разными словами, а вы все равно свое твердите.

[madjery]

удалено.Анкоридж

[NataMinsk]

Но я для него хороша такая, какая есть.

И я бы не чувствовала себя такой никчемной женщиной на фоне суперуспешного мужа. Я была бы просто - любимая женщина, хоть и несовершенная.

Это с чего вы вдруг решили, что он бы вас любил такую как есть? Вы, милая, утонули в собственных иллюзиях. Этот ваш друг принимает вас такую как есть потому что у вас с ним нет никаких взаимных обязательств. Вы друг другу никто и ничего не должны. А вот когда вы станете законной женой, то ваши вот эти оправдания

Но с уборкой действительно у меня сложные отношения. Раньше я старалась, сейчас и тут желания ноль

для него как для любого нормального мужчины будут пустым звуком. Только не надо петь песни, что для другого мужчины вы будете убирать-мыть-жарить-парить и т.д. Это не для мужчины делается, женщина либо является женщиной по своей сути, либо закоренелым эгоистом которому все должны. Уборка в доме, организация пространства дома, уюта - это ваша прямая обязанность как женщины, как жены. И не надо свою собственную лень прикрывать красивыми фразами, что от недолюбленности мужем вы перестали следить за домом.

И если бы теоретически я была с ним - то я бы могла ему помочь в жизни

Интересно, чем же вы можете помочь другому человеку, если пока даже себе помочь не в состоянии?

Так что мне говорить о том, что я из-за него развожусь - резона нет

Есть резон. Жаль, что вы упорно не хотите видеть то, о чём вам пишут. Вы сравниваете своего мужа с другими мужчинами. А это прямой путь к измене и развалу семьи. Потому что всегда можно найти того кто побогаче, покрасивее, поласковее, поромантичнее и т.д. И сравнения всегда будут не в пользу мужа, потому что мужа вы давно знаете в повседневной рутине, а друг это чистая иллюзия, вы его абсолютно не знаете, не знаете каков он в бытовых отношениях с женой и только представляете как бы он к вам относился будь вы вместе. Автор, у вас проблема в самой себе, и это проблема называется - духовная пустота и гордыня ( "я достойна лучшего!"). Перечитайте внимательнее, что вам написала Анкоридж. Вы даже вникать не хотите в решение своих проблем, такое ощущение, буд-то ждёте когда же вам тут напишут то, что вы хотите услышать. Вы не задумывались, а может и ваш муж достоин лучшей жены? может и он с подругами-коллегами ведёт себя совсем по другому, не так как с вами? Все недопонимания с мужем нужно учиться решать внутри своей семьи, разговаривать с мужем, всё что вы тут написали проговорить ему, не хочет разговаривать - напишите ему письмо, может подключить кого-то из близких вашей семье людей, кто поможет достучаться до мужа и т.д., нужно искать пути к взаимному сближению. Вы же предпочли плюнуть на всё, и поглядеть за забор, где там трава зеленее..А это чревато необратимыми последствиями.

[Эллора]

Дорогая автор, вы наверно не читали правила форума - вы не сможете удалить свои посты, но и ситуация у вас такая, каких сотни и тысячи, ничего личного, по чему вас можно узнать, вы не написали.
Жить с человеком, который сравнивает тебя с другими женщинами, требует того, чего ты не можешь и/или не хочешь сделать и дать - очень тяжело. Это возможно только в случае, если есть вера в Бога, наверное.
Хочется только, чтобы вы понимали, что если вы уйдете - вам нужно прежде всего рассчитывать на себя и только на себя. И на алименты. Другой мужчина, если он появится, вряд ли будет любить вашего ребенка, как родной отец. И в другой семье будут трудности, это совершенно точно, только другие.
Ваш доход позволит вам обеспечить себя и ребенка? Вам есть где жить? Как вы себе представляете вашу жизнь, если отбросить обиды и эмоции?
Может быть, найти хорошего психолога, который поможет вам подружиться с собой, наладить отношения с мужем, не реагировать так? У вас, похоже, как минимум разные "языки любви". Ведь посмотрите - муж почувствовал, что вам плохо, и уже перестал вас упрекать, замолчал. Просто он не знает как вам помочь. Наверно, он все же любит вас, как умеет?

Ведь я старалась принять его недостатки. А когда зашел разговор о том, что я принимаю и не пилю его за то, что мне в нем не нравится и хотела бы того же - он сказал, что все просто - просто меня-то все в нем устраивает и у него нет недостатков, а вот я просто не хочу соответствовать его идеалу.

Этот диалог мог иметь продолжение - например, вы могли бы конкретно (мягко) сказать, в чем именно он для вас не идеален, но вы это приняли, потому что любите его - возможно, он бы задумался и стал к вам помягче.
А подарки - это лишь один из языков любви. Мы с мужем подарки вообще друг другу не делаем, у нас не принято.
Просто вы копили в себе обиды много лет, а изменить устоявшуюся жизнь быстро - невозможно. Общение в семье, близость - это тоже вещи, которым нужно учиться, некоторые люди этого не умеют делать и боятся близости.