Хочу развестись. Устала.

[Регина А.]

Madjery , добрый день ,
По поводу чистоты в доме есть система " флайледи на русский лад " . Там описываются приемы в системе как поддерживать чистоту в доме . Найдите в интернете . Из личного опыта . У меня раньше были с этим тоже большие проблемы . Вроде и постоянно с тряпкой и бардак . Корни ... Не приучили в детстве . Вроде и гоняли, и все по дому делала , но не была приучена делать в системе и следить по мелочам . Вторая проблема была в том , что я была перегружена работой . Третье : дети не были приучены помогать , следить за чистой . Ну и уныние , нежелание убирать и пр . Сейчас у меня чисто ВСЕГДА и трачу мало времени . Во- первых надо дать себе установку " хочу чтобы мой дом был чистым" . Для себя . Не от того что муж хочет , а потому что это приятно самой . И потом начать твердо следить за собой " взял , взял аккуратно , положил на место " и приучать к этому домашних . Быстрее сделать за ребенка самой , чище и быстрее . Но когда он подрастет , очень сложно будет его уже приучить . И будешь вынужден ходить за ним с тряпкой или ругаться . Существует " Теория разбитых окон" — теория о том, что при виде какого-нибудь беспорядка люди перестают вести себя цивилизованно и начинают гадить.
Увидев, например, что «тут уже и так нагажено», человек уже не будет стремиться вести себя культурно и вместо того, чтобы донести мусор до урны, попросту бросит его. Небольшой и вовремя не ликвидированный беспорядок вызывает цепную реакцию других более крупных беспорядков, и там, где ещё недавно была чистота и порядок, всё оказывается загажено. Проверяла ))) действует ! Перед приходом заказчика ставлю обувь перед входной дверью , и каждый молча разуватся перед дверью . Заношу в квартиру , заходят в квартиру в обуви .

[madjery]

Вы не задумывались, а может и ваш муж достоин лучшей жены? может и он с подругами-коллегами ведёт себя совсем по другому, не так как с вами? Все недопонимания с мужем нужно учиться решать внутри своей семьи, разговаривать с мужем, всё что вы тут написали проговорить ему, не хочет разговаривать - напишите ему письмо, может подключить кого-то из близких вашей семье людей, кто поможет достучаться до мужа и т.д., нужно искать пути к взаимному сближению. Вы же предпочли плюнуть на всё, и поглядеть за забор, где там трава зеленее..А это чревато необратимыми последствиями.

Так я ж не против. Я всегда считала, что он заслуживает лучшей жены, чем я. Ему бы найти с самого начала девушку попроще, чтоб много не думала - и было бы счастье.
С мужем все говорено и переговорено на сто рядов. Он такой, какой есть - и считает, что он всем хорош.

[madjery]

Этот диалог мог иметь продолжение - например, вы могли бы конкретно (мягко) сказать, в чем именно он для вас не идеален, но вы это приняли, потому что любите его - возможно, он бы задумался и стал к вам помягче.

Он имел продолжение. Все, что я в нем приняла - он не считает за недостатки. Когда начинаю объяснять, что мне не нравится и почему - следует ответ, что надо было искать другого и выходить за него замуж.

[madjery]

Madjery , добрый день ,
По поводу чистоты в доме есть система " флайледи на русский лад " . Там описываются приемы в системе как поддерживать чистоту в доме . Найдите в интернете .

Спасибо, я посмотрю. Но сейчас уже вопрос стоит не о том, чем я мужа не устраиваю. А о том, чем он мне не нравится.

[Стараюсь]

В теме пошла третья страница из допустимых шести, а у вас все одно да потому. Вы топчитесь на одном месте и упорствуете в своем намерении.

Но сейчас уже вопрос стоит не о том, чем я мужа не устраиваю. А о том, чем он мне не нравится.

Не нравится муж? Надоел? Не такой? При этом в свой адрес ничего слышать не хотите. Не нравится - так уйдите от него, уйдите своим решением и без нашей помощи. Просто потому, что вам так захотелось.
Мы вам не станем помогать "красиво" развалить семью, не станем утешать - "терпи, все так живут", не будем обманывать - "лучше такой, чем никакой" - все это вам решать и на вашей совести и останется. Счастье и взаимопонимание в семейной жизни есть, просто нужно над этим работать. Работать больше чем над образованием в вузе, или больше, чем это происходит в любой профессии.
Но то, что видно даже из ваших слов (допускаю, что вы многое не договариваете) - вы не брали на себя ответственность как жена за состояние вашей семьи, вы просто 10 лет пользовались тем, что "само выросло". За 10 лет без ухода даже фруктовый сад выродится и лес на его месте вырастет, не то что отношения деградируют.
У вас стойкие иллюзии, что дело в муже, а не в вас. И пока вы бережете эти иллюзии - ни в этом браке, ни с самой собой не будет вам ни покоя в душе, ни счастья семейного.
Что бы он сейчас вам ни говорил - про деньги, про вашу работу, про свои недостатки - все это результат вашего совместного (а значит и именно ВАШЕГО лично) строительства или попустительства. В вашем случае - просто было "почивание на лаврах". Откуда у вас такая идея про семью, что там берут сколько хотят, а вкладывают - сколько могут?

[Преодоление нелюбви]

Вы не сможете ни соответствовать требованиям мужа по успешности, ни по ведению дома и наведению порядка до тех пор, пока не приведете в норму ментальное здоровье. Мысли о суициде - прямая подсказка, что находитесь в сильной депрессии и себе нужно обязательно помочь. Депрессия вызывает изменение биохимических процессов в организме на гормональном уровне и простыми разговорами тут делу не поможешь. И в вашем состоянии отсутствия сил ничего не решите.

""Мой муж считает, что женщина должна быть успешной во всех сферах жизни. Бюджет в семье должен быть раздельным. Женщина должна зарабатывать столько, чтобы хотя бы на нее мужу тратиться не приходилось. Просить что-то для себя - только самое необходимое. Деньги брать у мужа - только с отчетом, куда и зачем. Потратила вправо-влево - плохо, не имела права. Сейчас, после того, как было много скандалов на эту тему, что он меня попрекает куском хлеба, он молчит о том, что я сижу и несколько лет сидела у него на шее (декрет и после декрета долго не могла устроится на работу). Но он и его семья просто ненавидят женщин-нахлебниц. "" Скорее всего, он с семьей ненавидят не женщин-нахлебниц, а просто ДРУГИХ женщин. И ваш муж тоже ненавидит. Это называется мужчина -мизогнин. Эти мужчины привыкают потреблять. Счастливых отношений не выстраивают. Женщин, если нет от них пользы ему лично - не уважают. Любить не способны.

Танец танцуют двое. Для себя должны решить, устраивает ли такая жизнь и насколько процентов устраивает. Сядьте с листком бумаги и ручкой и напишите для себя. Только по-честному.

Если считаете, что в семье должно быть иное распределение средств, иное отношение друг к другу, то после того, как прекратятся мысли о суициде, откровенно поговорите об этом с мужем. Если он не намерен меняться и его все устраивает, то ради своей жизни и своего здоровья и здоровья ребенка менять ситуацию придется. Имеете полное право прожить свою жизнь в уважении, а не в попреках и сравнениях-унижениях. Если тот человек, которого выбрали не может этого дать, есть смысл отойти от него. Вероятно, изначально была ошибка с выбором.

[madjery]

Не нравится муж? Надоел? Не такой? При этом в свой адрес ничего слышать не хотите. Не нравится - так уйдите от него, уйдите своим решением и без нашей помощи. Просто потому, что вам так захотелось.
Мы вам не станем помогать "красиво" развалить семью, не станем утешать - "терпи, все так живут", не будем обманывать - "лучше такой, чем никакой" - все это вам решать и на вашей совести и останется. Счастье и взаимопонимание в семейной жизни есть, просто нужно над этим работать. Работать больше чем над образованием в вузе, или больше, чем это происходит в любой профессии.
Но то, что видно даже из ваших слов (допускаю, что вы многое не договариваете) - вы не брали на себя ответственность как жена за состояние вашей семьи, вы просто 10 лет пользовались тем, что "само выросло". За 10 лет без ухода даже фруктовый сад выродится и лес на его месте вырастет, не то что отношения деградируют.
У вас стойкие иллюзии, что дело в муже, а не в вас. И пока вы бережете эти иллюзии - ни в этом браке, ни с самой собой не будет вам ни покоя в душе, ни счастья семейного.
Что бы он сейчас вам ни говорил - про деньги, про вашу работу, про свои недостатки - все это результат вашего совместного (а значит и именно ВАШЕГО лично) строительства или попустительства. В вашем случае - просто было "почивание на лаврах". Откуда у вас такая идея про семью, что там берут сколько хотят, а вкладывают - сколько могут?

Я не пользовалась, я растила. Я многое вложила в семью. Всегда везде подчеркивала, что у меня замечательный муж, которым горжусь. Его поддерживала во всех начинаниях, когда менял сферу деятельности и жить надо было на копейки для этого. У ребенка сознательно сформировала отцовский авторитет. Сейчас у них с дочкой очень хорошие отношения, хотя когда я была в декрете - он к ней ни разу ночью не вставал, ни одного подгузника за все время не поменял и всегда говорил, что это моя обязанность, потому что я в декрете, а ему надо утром на работу, а вечером и в выходной отдохнуть от нее. У нас всегда последнее слово за папой, даже если папа перед этим спрашивает у меня - какое оно должно быть. Но для ребенка - решение за папой. Но я устала все это поддерживать и работать над этим. Я хочу отдачи. Я ведь даже боюсь сказать мужу о том, что я хочу что-то изменить - потому что не будет поддержки, а я очень завишу от того, верят в меня или нет. Говорю только по итогу, когда уже все сделано. Если не получилось и приходится об этом говорить - выслушиваю, что и как я должна была сделать. Но это ведь уже и так понятно - как надо было... Он сейчас старается не упрекать меня, вроде даже начал говорить, что он в меня верит - но я не знаю, надо ли мне это. Я все равно не верю, что он изменится. Мне кажется, как только я успокоюсь и он это почувствует - все вернется на круги своя.
Третья страница - наверное, потому что не столько конкретного решения ищу, сколько возможности выговориться. Мы для всех знакомых идеальная семья. Но я устала.
У меня нет иллюзий, что дело в муже. Но я устала считать себя во всем виноватой. У меня убеждение, что мы изначально совершили ошибку. Мне психолог сказала, что я по жизни жертва, а он тиран. И я его провоцирую на такую моральную тиранию в отношении себя. Наверное, так оно и есть.

[madjery]

Вы не сможете ни соответствовать требованиям мужа по успешности, ни по ведению дома и наведению порядка до тех пор, пока не приведете в норму ментальное здоровье. Мысли о суициде - прямая подсказка, что находитесь в сильной депрессии и себе нужно обязательно помочь. Депрессия вызывает изменение биохимических процессов в организме на гормональном уровне и простыми разговорами тут делу не поможешь. И в вашем состоянии отсутствия сил ничего не решите.

""Мой муж считает, что женщина должна быть успешной во всех сферах жизни. Бюджет в семье должен быть раздельным. Женщина должна зарабатывать столько, чтобы хотя бы на нее мужу тратиться не приходилось. Просить что-то для себя - только самое необходимое. Деньги брать у мужа - только с отчетом, куда и зачем. Потратила вправо-влево - плохо, не имела права. Сейчас, после того, как было много скандалов на эту тему, что он меня попрекает куском хлеба, он молчит о том, что я сижу и несколько лет сидела у него на шее (декрет и после декрета долго не могла устроится на работу). Но он и его семья просто ненавидят женщин-нахлебниц. "" Скорее всего, он с семьей ненавидят не женщин-нахлебниц, а просто ДРУГИХ женщин. И ваш муж тоже ненавидит. Это называется мужчина -мизогнин. Эти мужчины привыкают потреблять. Счастливых отношений не выстраивают. Женщин, если нет от них пользы ему лично - не уважают. Любить не способны.

Танец танцуют двое. Для себя должны решить, устраивает ли такая жизнь и насколько процентов устраивает. Сядьте с листком бумаги и ручкой и напишите для себя. Только по-честному.

Если считаете, что в семье должно быть иное распределение средств, иное отношение друг к другу, то после того, как прекратятся мысли о суициде, откровенно поговорите об этом с мужем. Если он не намерен меняться и его все устраивает, то ради своей жизни и своего здоровья и здоровья ребенка менять ситуацию придется. Имеете полное право прожить свою жизнь в уважении, а не в попреках и сравнениях-унижениях. Если тот человек, которого выбрали не может этого дать, есть смысл отойти от него. Вероятно, изначально была ошибка с выбором.

На счет любви - у меня с самого начала отношений были мысли о том, что не столько была любовь, сколько я была удобной и подходящей во всех отношениях девушкой. Совпало несколько факторов, которые ему были важны. Но с другой стороны - у меня характер тоже не подарок. Когда у меня накапливаются эмоции - я начинаю скандалить. Сначала обижаюсь на несколько дней, потому что возможности высказаться муж мне не дает и не слушает. Но когда эмоции рвутся наружу - получается скандал. Конструктива в нем, правда, нет - только что высказать то, что накипело. Потом миримся и живем дальше. Сейчас совсем все плохо в этом плане. Слезы постоянно наготове. Эмоциональная усталость накопилась и от неудачной работы, и от ситуации в семье.

[Преодоление нелюбви]

""Мне психолог сказала, что я по жизни жертва, а он тиран. И я его провоцирую на такую моральную тиранию в отношении себя. Наверное, так оно и есть.""
Нормальный мужчина не будет самоутверждаться над женщиной, тем более, матерью ребенка. То, что подобные мужчины проделывают - патология. Лежит ли она в сфере психологии или психиатрии нам в данном случае нам не ведомо. Это важно, если есть четкое понимание, что хочешь быть с этим человеком и встретить с ним старость. Тогда это либо работа с психологом, либо работа психиатра.

Из того, что написали понятно, что вы хотите все по-хорошему, и оттого и держите недовольство в себе. Попробуйте его не копить, а сразу четко выражать что не нравится. Четко и прямо. Будет слушать или нет - посмотрите. Уважайте себя в первую очередь. Если мужчине наплевать на вашу боль и эмоции - что он делает рядом с вами? Отвечу. Он занимает место того человека, которому будут небезразличны ваши страдания. То есть любящего человека.

Но пока пусть ваши страдания будут небезразличны знаете кому? ВАМ! Сместите акцент с того, чтобы быть удобной для окружающих на то, чтобы ВАМ (!!!) было удобно с окружающими. Будет очень сложно перестроиться, но так надо для самосохранения. Иначе сожрут либо заболеете от переживаний.

[madjery]

Но пока пусть ваши страдания будут небезразличны знаете кому? ВАМ! Сместите акцент с того, чтобы быть удобной для окружающих на то, чтобы ВАМ (!!!) было удобно с окружающими. Будет очень сложно перестроиться, но так надо для самосохранения. Иначе сожрут либо заболеете от переживаний.

В этом и проблема - перестроиться. Я всегда считала нужным подстроиться самой и чувствую себя виноватой, если подстраиваются под меня.

[Lisa2015]

Со взгляда со стороны вы выглядете очень незрелой, закомплексованой и неопределившейся личностью. Сделала такие выводы исходя из того что вы не можете никак понять хороший у вас муж или тиран, хочет вам помочь и любит вас или подавляет и манипулирует, вы хотите что бы вам шли на уступки , но при этом чувствуете себя виноватой в этом, подстраиваться вы устали и внутренне опустошены. Вы на самом деле не знаете чего хотите и что бы вам не сделали, и как бы не изменился ваш муж вам будет плохо, поэтому начинать нужно именно с себя. Какие комплексы проработать, осознать себя личностью, женщиной с присущей женщине ролью в семье и по жизни. В Вас совсем нет любви, даже по отношению к собственному ребенку, вы даже хотели его оставить, потом передумали, но уже одно это о многом говорит. Наполнять себя надо любовью, а любовь это то что нужно отдавать, отдавая любовь и имея любовь в душе люди счастливы. У вас очень много гордыни и себялюбия. На этом сайте многие женщины смирялись с ситуациями не по своей воле, жизнь заставила, за них сделали выбор и пришлось духовно возрасти и стать сильнее, многие пришли в церковь и там нашли свое утешение. У вас ситуация другая и у вас есть выбор: читать литературу, размышлять, развиваться, смиряться в семье или разрушить семью, оставить ребенка без отца и остаться собой, хотя в такой ситуации именно жизнь вас уже заставит думать и искать ответы "почему так?". Разрушив семью вы сделаете несчастными вас троих, я не думаю, что уйдя от мужа вас прям счастье неземное накроет, наоборот ваша депрессия может только усилится. Счастье это то что внутри и от внешних факторов мало зависит. Прочитайте материалы с сайта реалов: очень хорошая книга парадокс страсти(https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files), пройдите школу любви, попробуйте все применить на практике. Если у вас отношения тиран-жертва, то как только вы перестаете быть жертвой он перестает быть тираном.

[madjery]

Со взгляда со стороны вы выглядете очень незрелой, закомплексованой и неопределившейся личностью. Сделала такие выводы исходя из того что вы не можете никак понять хороший у вас муж или тиран, хочет вам помочь и любит вас или подавляет и манипулирует, вы хотите что бы вам шли на уступки , но при этом чувствуете себя виноватой в этом, подстраиваться вы устали и внутренне опустошены. Вы на самом деле не знаете чего хотите и что бы вам не сделали, и как бы не изменился ваш муж вам будет плохо, поэтому начинать нужно именно с себя. Какие комплексы проработать, осознать себя личностью, женщиной с присущей женщине ролью в семье и по жизни. В Вас совсем нет любви, даже по отношению к собственному ребенку, вы даже хотели его оставить, потом передумали, но уже одно это о многом говорит. Наполнять себя надо любовью, а любовь это то что нужно отдавать, отдавая любовь и имея любовь в душе люди счастливы. У вас очень много гордыни и себялюбия. На этом сайте многие женщины смирялись с ситуациями не по своей воле, жизнь заставила, за них сделали выбор и пришлось духовно возрасти и стать сильнее, многие пришли в церковь и там нашли свое утешение. У вас ситуация другая и у вас есть выбор: читать литературу, размышлять, развиваться, смиряться в семье или разрушить семью, оставить ребенка без отца и остаться собой, хотя в такой ситуации именно жизнь вас уже заставит думать и искать ответы "почему так?". Разрушив семью вы сделаете несчастными вас троих, я не думаю, что уйдя от мужа вас прям счастье неземное накроет, наоборот ваша депрессия может только усилится. Счастье это то что внутри и от внешних факторов мало зависит. Прочитайте материалы с сайта реалов: очень хорошая книга парадокс страсти(https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files), пройдите школу любви, попробуйте все применить на практике. Если у вас отношения тиран-жертва, то как только вы перестаете быть жертвой он перестает быть тираном.

Почему не могу понять? Объективно - он хороший муж и человек. Если перечислять его качества, которые ценятся в мужчинах сейчас - наверное портрет идеального мужа получится. Но мне с ним некомфортно. Он слишком стремиться все контролировать и меня подавляет. Ну даже из последнего: спросила его, как он отнесется, если я пойду к психологу. Спрашивает - зачем. Говорю - возможно, мне станет легче после консультации. Ответил - поговори со мной, полегчает. Отвернулся и уснул. Разговора-то не получается...
На счет ребенка - я боюсь на нее сорваться в таком состоянии, если честно. Мне кажется, что им без меня было бы спокойнее и лучше. Я в последнее время как неврастеничка какая-то - то ору, то плачу, то просто в подавленном настроении нахожусь. А с мужем дочери было бы спокойнее.
"Парадокс страсти" уже скачала, буду читать.

[Преодоление нелюбви]

""В этом и проблема - перестроиться. Я всегда считала нужным подстроиться самой и чувствую себя виноватой, если подстраиваются под меня.""
И не говорите, по себе знаю каково это, когда в том, что делаешь для окружающих видишь истинный смысл жизни. У всех "хороших" одни и те же подобные проблемы. Как правило, такие люди астенизированы, что притягивает хищников - мужчин или женщин, желающих воспользоваться слабостью жертвы, но все выворачивают так, что жертва то становится хронически виноватой, то спасительницей.

Опять же, подстраиваясь под окружающих, думается, что они это оценят. Нет. Не оценят. Только попользуются в свое удовольствие. Выход только один - повышать значимость и в первую очередь свою для себя. Заботиться о других, не угождая. К этому сложно прийти, но нужно постараться, тогда есть шанс, что Ваши потребности в уважении, признании будут реализованы в текущем браке. Если муж не примет Вас новую, с самоуважением, то грош цена такому человеку.

[Анкоридж]

У вас по факту есть внутри сосущее ощущение пустоты, несмотря на все ваши достижения по жизни - муж, ребенок, работа, должность. Ваша внутренняя пустота - это вой вашей страсти гордыни-самолюбия. Познакомьтесь с ней и примите во внимание, что у нее своя логика, независимая от вашей личностной логики, она живет сама по себе в вас и является отражением вашего духовного мира. При том векторе, который вам задал психолог, с ней ничего не сделаешь, только увязнешь, потому что страсть невозможно насытить. Это ее фундаментальное свойство. По этой дороге идти даже вредно!
Любая страсть отступает лишь тогда, когда человек живет в Боге, его душа наполнена благодатью Божьей. Ваша задача сводится лишь к тому, как достигнуть в душе этой благодати.

Честно говоря, совсем не поняла о чем это и что с этим делать.

Это о том, что вы не живете духовной жизнью, что вы на крючке у своих страстей. До добра это не доведет.

[Lisa2015]

Почему не могу понять? Объективно - он хороший муж и человек. Если перечислять его качества, которые ценятся в мужчинах сейчас - наверное портрет идеального мужа получится. Но мне с ним некомфортно. Он слишком стремиться все контролировать и меня подавляет.

Объективно он хороший для вас или для других? Вы что чувствуете он вас любит или подавляет и не слышит и не хочет понять? Хотя очень трудно понять человека, который сам себя не понимает, не знает чего хочет.

Опять же, подстраиваясь под окружающих, думается, что они это оценят. Нет. Не оценят. Только попользуются в свое удовольствие.

Человек, который постоянно ждет оценки своих дел умножает свою гордыню, тешит свое самолюбие. В семье все по другому. Именно от любви должны делаться многие вещи, конечно приятно когда говорят спасибо, хвалят ужин и замечают ген.уборку, но даже если этого нет, женщина радуется и продолжает все делать ради своих любимых. Как говорила моя бабушка: лучшая похвала это пустые тарелки. Вы когда дитя грудью кормили не ждали в ответ улыбок и агуканья, вы давали себя и были счастливы. Что же теперь изменилось? Вам сейчас с мужем говорить не нужно, пока еще не о чем. Прочитайте еще о невротической личности, начните меняться, а уж потом по факту думать будете. Процесс долгий полгода -год, сходите в церковь, помолитесь.

[Tara]

Автор, извините меня, я не нашла - сколько вам лет? Читая ваши сообщения, становится все грустнее и грустнее. Вас кидает из стороны в сторону. Я, даже никак не могу, хотя бы нарисовать портрет и образ вашего мужа. Он хороший/ он тиран. Он не хочет ничего обсуждать,/ он предлагает диалог, вместо посещения психолога. Замуж вышла по любви, /мужа не люблю. Хочу оставить ребенка с мужем,/ не хочу оставлять ребенка с мужем,/ дочке лучше будет с мужем.
Муж меня не понимает, не слышит , но сейчас ПЕРЕСТАЛ предъявлять претензии, но боюсь что это временно, пока я в таком состоянии. И тд и тп
Вообще все это смахивает, простите на вот такой подтекст:
Прожила 10 лет в браке, все было идеально, но хочу попробовать и другие отношения, что же я всю жизнь проведу в одних отношениях? Хочу испытать другое отношение к СЕБЕ? Дочка сейчас - мне помеха. Я же не смогу наслаждаться счастьем, и пока не выстрою новые отношения, и кстати не факт что получится- потому что новый друг сам не знает что хочет, пусть побудет с папой - тем более Я 10 лет растила авторитет и создавала для них условия для развития отношения папа- дочь! А, когда все проясниться в новым другом, будет ясно с кем будет жить доча!

Вы сейчас вывалили все обиды на мужа, за последние 10 лет. Ну, неужели нет шанса- все переоценить, осознать, простить друг другу взаимные обиды, договориться?
Неужели сказать мужу, к примеру: Я не карьеристка, зарабатываю по мере способностей и ресурсов, занимаюсь любимым делом, мне моя работа нравится, я ее люблю, и все вкладываю в семью; рубашки глажу неидеально, но глажу и буду гладить, пылесосю плохо - вот в этом можешь мне помочь? Борщ у меня никакой- но гороховый суп отменный, пироги - не моя стихия, но блины испеку и сырники сделаю. Готова развивать свои интересы и способности, и давай найдем общие! Чем готовить ЗА спиной мужа предательство, нож в спину и запасной аэродром в виде туманного друга?
Может я слишком примитивный диалог написала, но ведь с новым другом вы готовы попробовать, даже зная заранее, зная, что будет трудно и шансы на то, что он вас примет малы???

Знаете, что говорят все супруги, которых предали? Все в один голос- Почему нельзя было обо всем поговорить?
Я не исключаю, что с мужем все говорено - переговорено. Но и вы собрались на выход, только когда друг появился?
И еще вопрос. А, если представить, что вы мужа любите? - что тогда из вышеперечисленного вами от мужа готовы терпеть?

[Марыся]

А ларчик просто открывался...
Просто поражаешься закономерности - как враз мужья или жены становятся "ах, какими плохими", когда на горизонте замаячит "ах, какой хороший".
Как под копирку из истории в историю.
Милая автор, если бы Вас предупреждали - не нужно засовывать руку в огонь, неужели пошли бы опытным путем убеждаться, что это опасно и больно?
Нет, поверили бы словам, потому что своими глазами бы видели, что это страшная, разрушающая стихия.
А Вы сейчас собираетесь просто таки прыгнуть в инфернальный, невещественный, но несоизмеримо более сильный, огонь. Ведь супружеская измена - это не царапина, рану от нее зеленкой не замажешь, и эта рана будет нанесена Вашему мужу, Вашей дочке, и Вам - Вам тоже. Вы пока об этом не задумываетесь, но, поверьте, придет время, когда Вы совсем по другому будете вспоминать Вашего мужа и жизнь с ним.
И еще, Вы о каком поклонении и уважении от этого своего поклонника грезите, собираясь изменить мужу? Думаете, таких женщин кто-нибудь уважает? Неверная с одним, будет неверной и с другим - доверия такой тоже нет. Так о каком счастье Вы грезите, не совсем понятно?
На горе других людей еще никому не удавалось построить счастливую жизнь и не обманывайтесь видимостью иной лаковой фасадной картинки.
Убеждать Вас в том, что изменять плохо, смысла нет. Какой бы мятущейся и инфантильной Вы не были, Вы - взрослый дееспособный человек, и вполне должны отвечать за свои поступки и свой выбор. Советов Вам дали предостаточно, правильных, выстраданных и проверенных жизнью, думать и решать - Вам.
Тема закрыта.