С мужем я и раньше временами хотела развестись - были те же причины, когда не было никаких друзей и другого отношения.Natalochka7 писал(а):тут Вы лукавите. Сейчас этот мужчина играет в Вашей семье основную роль, т.к. опираясь на его отношение Вы уже готовы разрушить семью, обвиняете мужа и даже готовы оставить ребенка. Всего навсего опираясь на кажущееся хорошее отношение к Вам малознакомого мужчины с работы
Понимаете, все и началось после этой работы над собой после посещения психолога. Это было больше года назад и задолго до появления друзей. Я пришла с вопросом - что делать, если у меня есть все, чтобы быть счастливой - прекрасный муж, которому любая женщина в наше время позавидует, нормальная работа и должность - на которую опять же не всех возьмут, ребенок и т.д. - а ощущения счастья нет. Начали разбор полетов - почему такое угнетенное состояние при идеальных, казалось бы, внешних условиях. И в итоге пришли к тому, что откуда взяться счастью, если у меня муж, который меня не понимает, работа, которая не устраивает, и я, которая сама себя не любит и не принимает. Вот я и начала работать над собой, меняться, открываться больше, принимать какие-то свои недостатки и то, что у меня есть достоинства. Оказалось действительно - они есть. И меня есть за что любить.Kseniya14 писал(а): Здесь многие Вам подтвердят, что смена обстановки и окружения не решит Вашей проблемы. Только работа над собой! Уже после сорока лет я четко отследила закономерность в собственной жизни и в окружающем мире - если нет развития, наступает деградация. Ничто и никто не стоит на месте в этом мире. Надеюсь, Вы поймете это раньше
На самом деле, это очень поверхностный взгляд. Я не видела за всю свою достаточно долгую жизнь и огромное количество знакомых ни одного случая идеального второго брака. Особенно в случаях, когда браки вторые построены на "слезах и костях".Но ведь на самом деле есть примеры, когда люди разводились, находили себе других партнеров и получали в новом браке то, чего не было в первом. У меня перед глазами есть такие примеры. Есть, правда, и неудачные вторые браки...
Ну в чем-то согласна. Брать тоже хочется, а не только отдавать и под всех всегда подстраиваться.Сараби писал(а):Вами сейчас движет острое желание потреблять, брать, а не отдавать. Махровый эгоизм. Горе-психолог только масла в огонь подлил.
( Маленькая ремарка. У меня в близком окружении четверо психологов. Их по- большому счету самих лечить надо. Причем у психиатра, а не давать возможность советы давать запутавшимся людям. Манипуляторы, двое из них неудавшиеся суицидники.. Про качество образования просто промолчу. ((
С таким настроем никакого пресловутого " Щастя" не получится.
- это все как раз понятноВот я и начала работать над собой, меняться, открываться больше, принимать какие-то свои недостатки и то, что у меня есть достоинства. Оказалось действительно - они есть. И меня есть за что любить.
Эта проблема имеет духовные "корни". У вас в душе Бога нет, Его благодати, поэтому есть неудовлетворенность жизнью, нет ощущения радости.Я пришла с вопросом - что делать, если у меня есть все, чтобы быть счастливой - прекрасный муж, которому любая женщина в наше время позавидует, нормальная работа и должность - на которую опять же не всех возьмут, ребенок и т.д. - а ощущения счастья нет.
У вас по факту есть внутри сосущее ощущение пустоты, несмотря на все ваши достижения по жизни - муж, ребенок, работа, должность. Ваша внутренняя пустота - это вой вашей страсти гордыни-самолюбия. Познакомьтесь с ней и примите во внимание, что у нее своя логика, независимая от вашей личностной логики, она живет сама по себе в вас и является отражением вашего духовного мира. При том векторе, который вам задал психолог, с ней ничего не сделаешь, только увязнешь, потому что страсть невозможно насытить. Это ее фундаментальное свойство. По этой дороге идти даже вредно!Вот я и начала работать над собой, меняться, открываться больше, принимать какие-то свои недостатки и то, что у меня есть достоинства. Оказалось действительно - они есть. И меня есть за что любить.
Помню себя 12 лет назад. В семье все спокойно (неплохой муж, почти взрослый ребенок), работа с хорошей должностью по специальности и с очень хорошим окладом, поездки-интересы и пр. А я сижу в своем кабинете на работе, смотрю в окно, и меня сжирает тоска, что вот... жизнь кончена и уже ничего нового-интересного-хорошего уже не будет.Я пришла с вопросом - что делать, если у меня есть все, чтобы быть счастливой - прекрасный муж, которому любая женщина в наше время позавидует, нормальная работа и должность - на которую опять же не всех возьмут, ребенок и т.д. - а ощущения счастья нет.
Темы почти все прочитала. Всё пока не успела прочесть.Tara писал(а):Автор! Вы начали читать книгу "Парадокс страсти" и слушать лекции про семейные кризисы??
По- поводу блуда и последствие- здесь весь форум об этом.
Вот несколько тем с форума- почитайте:
" Как потерять настоящие отношения. Как потерять все"
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php? f=4&t=24140
"Жена изменяет."- https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=23984
"Расставание с любовником". Хочу побыстрее пережить это
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=23496
Две семьи. - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=22082
Помогите . как забыть человека.- https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=23960
Блудливая жена. Развод. Как забыть? - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=23716
Жена и её "подруга"-- https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=23828
Вы пытались разобраться в отношениях вас с мужем? Почему нет взаимопонимания ? Почему нет душевно-духовной близости? Было ли все это раньше? Какие ваши недостатки муж готов терпеть и принимать, как любящий человек?
Почему вы думаете, что встретив другого - вы не будете подстраиваться и отдавать? Ведь в любых отношениях наступит кризис или этап перехода в другое качество? Ведь другой человек, внешне кажется успешным и легки, а в семейной жизни будет скучным и серым. Или может к примеру приболеть, испортится характер, наступит безденежье, - и что тогда? Вы опять поймете, что не достойны такой жизни?
Ваш муж - вам совсем НИЧЕГО не дает, и под вас не подстраивается? Какие положительные качества вы в нем цените?
У моего друга нет никаких стремлений в отношении меня. Он не зарился ни на что, откуда выводы? Просто нормальное человеческое общение. Но на контрасте я могу сделать выводы, что ко мне можно относиться и по-другому.Сараби писал(а):У Вашего "друга" те же стремления. Брать.
Он уже на чужую жену позарился... Чужого ребенка хочет лишить семьи, отца. С чего вдруг он должен стать "донором"?
На этапе ухаживания, разумеется, можно пустить пыль в глаза. А потом все вернется. Те же самые проблемы.
Два эгоиста, как два паука, в одной " банке" не уживутся никогда.)
Вы пишите, что сейчас Вам плохо. А ведь может стать еще хуже, с новым партнером. Причем плохо настолько, что нынешние страдания покажутся детской сказкой.
У меня перед глазами пример близкой знакомой. Ее бывший муж тоже сильно не устраивал. Проблемы у него были, Чеченский синдром. Она тоже хотела " щастя". Подвернулся друг. Да да, именно в тот самый момент. "Материализовался". В новых отношениях она буквально чуть не умерла. Чувствовала, что с ума сходит. Сначала он казался ей прЫнцем. А потом начался такой прессинг. Он не пропускал ни одной юбки. Не знала как от него отделаться. Пять лет с ним промаялась. Потом еще пять лет в себя приходила. В итоге- десять(!) лет псу под хвост.
Была ли счастлива ? Сказала мне, что ни минуты .(( Раскаялась. Спустя десять лет начала робкие попытки общения с БМ. Он один до сих пор...
Хотите в эти игры поиграть? Жизнь с черновика на чистовик переписать?..
Сариби, Ваше последнее сообщение 16.19 я удалила, не нужно запугивать человека такими вещами. Марыся
Честно говоря, совсем не поняла о чем это и что с этим делать.Анкоридж писал(а):У вас по факту есть внутри сосущее ощущение пустоты, несмотря на все ваши достижения по жизни - муж, ребенок, работа, должность. Ваша внутренняя пустота - это вой вашей страсти гордыни-самолюбия. Познакомьтесь с ней и примите во внимание, что у нее своя логика, независимая от вашей личностной логики, она живет сама по себе в вас и является отражением вашего духовного мира. При том векторе, который вам задал психолог, с ней ничего не сделаешь, только увязнешь, потому что страсть невозможно насытить. Это ее фундаментальное свойство. По этой дороге идти даже вредно!
Любая страсть отступает лишь тогда, когда человек живет в Боге, его душа наполнена благодатью Божьей. Ваша задача сводится лишь к тому, как достигнуть в душе этой благодати.
Посмотрите фильм "Огнеупорный".madjery писал(а):
-Особой близости с мужем у нас никогда и не было.
- Нам не о чем разговаривать, кроме бытовых тем и ребенка.
-Другого человека я не выбирала по легкости и достатку.
Откуда вы знаете, что в голове у вашего друга? По моим наблюдениям и личному опыту я практически на 100 процентов уверена, что между М и Ж дружбы нет. В оооочень редких случаях. Но это точно не ваш случай уже только потому что "на контрасте" вы делаете выводы не в пользу ВАШЕГО мужчины, а в пользу чужого. Вы сравниваете двух мужчин. Вы поймите, что у вашего друга и вашего мужа разные весовые категории , разные статусы. Конечно "друг" будет относится к вам по-другому, он же не муж и 10 лет вы с ним не прожили. У него по определению не может быть к вам ни претензий, ни требований, ничего. Одни приятности в общении. Это же ясно как белый день. Всем людям хочется понравится, произвести хорошее впечатление, особенно вначале общения. Вы сейчас видите демонстрацию хорошей стороны человека, а недостатки и особенности, которых может еще больше, чем у вашего мужа, вам не показывают. Это все мыльный пузырь. Вам льстит, что друг к вам "так" относится. Это игра вашего самолюбия. Ну так вы и фильтруйте ваше общение с учетом выше сказаного. А вы поплыли... вам уже несколько человек сказали одно и то же разными словами, а вы все равно свое твердите.У моего друга нет никаких стремлений в отношении меня. Он не зарился ни на что, откуда выводы? Просто нормальное человеческое общение. Но на контрасте я могу сделать выводы, что ко мне можно относиться и по-другому.
madjery писал(а):Но я для него хороша такая, какая есть.
Это с чего вы вдруг решили, что он бы вас любил такую как есть? Вы, милая, утонули в собственных иллюзиях. Этот ваш друг принимает вас такую как есть потому что у вас с ним нет никаких взаимных обязательств. Вы друг другу никто и ничего не должны. А вот когда вы станете законной женой, то ваши вот эти оправданияmadjery писал(а):И я бы не чувствовала себя такой никчемной женщиной на фоне суперуспешного мужа. Я была бы просто - любимая женщина, хоть и несовершенная.
для него как для любого нормального мужчины будут пустым звуком. Только не надо петь песни, что для другого мужчины вы будете убирать-мыть-жарить-парить и т.д. Это не для мужчины делается, женщина либо является женщиной по своей сути, либо закоренелым эгоистом которому все должны. Уборка в доме, организация пространства дома, уюта - это ваша прямая обязанность как женщины, как жены. И не надо свою собственную лень прикрывать красивыми фразами, что от недолюбленности мужем вы перестали следить за домом.madjery писал(а):Но с уборкой действительно у меня сложные отношения. Раньше я старалась, сейчас и тут желания ноль
Интересно, чем же вы можете помочь другому человеку, если пока даже себе помочь не в состоянии?madjery писал(а):И если бы теоретически я была с ним - то я бы могла ему помочь в жизни
Есть резон. Жаль, что вы упорно не хотите видеть то, о чём вам пишут. Вы сравниваете своего мужа с другими мужчинами. А это прямой путь к измене и развалу семьи. Потому что всегда можно найти того кто побогаче, покрасивее, поласковее, поромантичнее и т.д. И сравнения всегда будут не в пользу мужа, потому что мужа вы давно знаете в повседневной рутине, а друг это чистая иллюзия, вы его абсолютно не знаете, не знаете каков он в бытовых отношениях с женой и только представляете как бы он к вам относился будь вы вместе. Автор, у вас проблема в самой себе, и это проблема называется - духовная пустота и гордыня ( "я достойна лучшего!"). Перечитайте внимательнее, что вам написала Анкоридж. Вы даже вникать не хотите в решение своих проблем, такое ощущение, буд-то ждёте когда же вам тут напишут то, что вы хотите услышать. Вы не задумывались, а может и ваш муж достоин лучшей жены? может и он с подругами-коллегами ведёт себя совсем по другому, не так как с вами? Все недопонимания с мужем нужно учиться решать внутри своей семьи, разговаривать с мужем, всё что вы тут написали проговорить ему, не хочет разговаривать - напишите ему письмо, может подключить кого-то из близких вашей семье людей, кто поможет достучаться до мужа и т.д., нужно искать пути к взаимному сближению. Вы же предпочли плюнуть на всё, и поглядеть за забор, где там трава зеленее..А это чревато необратимыми последствиями.madjery писал(а):Так что мне говорить о том, что я из-за него развожусь - резона нет
Этот диалог мог иметь продолжение - например, вы могли бы конкретно (мягко) сказать, в чем именно он для вас не идеален, но вы это приняли, потому что любите его - возможно, он бы задумался и стал к вам помягче.madjery писал(а):Ведь я старалась принять его недостатки. А когда зашел разговор о том, что я принимаю и не пилю его за то, что мне в нем не нравится и хотела бы того же - он сказал, что все просто - просто меня-то все в нем устраивает и у него нет недостатков, а вот я просто не хочу соответствовать его идеалу.