Так я ж не против. Я всегда считала, что он заслуживает лучшей жены, чем я. Ему бы найти с самого начала девушку попроще, чтоб много не думала - и было бы счастье.NataMinsk писал(а): Вы не задумывались, а может и ваш муж достоин лучшей жены? может и он с подругами-коллегами ведёт себя совсем по другому, не так как с вами? Все недопонимания с мужем нужно учиться решать внутри своей семьи, разговаривать с мужем, всё что вы тут написали проговорить ему, не хочет разговаривать - напишите ему письмо, может подключить кого-то из близких вашей семье людей, кто поможет достучаться до мужа и т.д., нужно искать пути к взаимному сближению. Вы же предпочли плюнуть на всё, и поглядеть за забор, где там трава зеленее..А это чревато необратимыми последствиями.
Он имел продолжение. Все, что я в нем приняла - он не считает за недостатки. Когда начинаю объяснять, что мне не нравится и почему - следует ответ, что надо было искать другого и выходить за него замуж.Эллора писал(а): Этот диалог мог иметь продолжение - например, вы могли бы конкретно (мягко) сказать, в чем именно он для вас не идеален, но вы это приняли, потому что любите его - возможно, он бы задумался и стал к вам помягче.
Спасибо, я посмотрю. Но сейчас уже вопрос стоит не о том, чем я мужа не устраиваю. А о том, чем он мне не нравится.Регина А. писал(а):Madjery , добрый день ,
По поводу чистоты в доме есть система " флайледи на русский лад " . Там описываются приемы в системе как поддерживать чистоту в доме . Найдите в интернете .
Не нравится муж? Надоел? Не такой? При этом в свой адрес ничего слышать не хотите. Не нравится - так уйдите от него, уйдите своим решением и без нашей помощи. Просто потому, что вам так захотелось.madjery писал(а):Но сейчас уже вопрос стоит не о том, чем я мужа не устраиваю. А о том, чем он мне не нравится.
Я не пользовалась, я растила. Я многое вложила в семью. Всегда везде подчеркивала, что у меня замечательный муж, которым горжусь. Его поддерживала во всех начинаниях, когда менял сферу деятельности и жить надо было на копейки для этого. У ребенка сознательно сформировала отцовский авторитет. Сейчас у них с дочкой очень хорошие отношения, хотя когда я была в декрете - он к ней ни разу ночью не вставал, ни одного подгузника за все время не поменял и всегда говорил, что это моя обязанность, потому что я в декрете, а ему надо утром на работу, а вечером и в выходной отдохнуть от нее. У нас всегда последнее слово за папой, даже если папа перед этим спрашивает у меня - какое оно должно быть. Но для ребенка - решение за папой. Но я устала все это поддерживать и работать над этим. Я хочу отдачи. Я ведь даже боюсь сказать мужу о том, что я хочу что-то изменить - потому что не будет поддержки, а я очень завишу от того, верят в меня или нет. Говорю только по итогу, когда уже все сделано. Если не получилось и приходится об этом говорить - выслушиваю, что и как я должна была сделать. Но это ведь уже и так понятно - как надо было... Он сейчас старается не упрекать меня, вроде даже начал говорить, что он в меня верит - но я не знаю, надо ли мне это. Я все равно не верю, что он изменится. Мне кажется, как только я успокоюсь и он это почувствует - все вернется на круги своя.Стараюсь писал(а): Не нравится муж? Надоел? Не такой? При этом в свой адрес ничего слышать не хотите. Не нравится - так уйдите от него, уйдите своим решением и без нашей помощи. Просто потому, что вам так захотелось.
Мы вам не станем помогать "красиво" развалить семью, не станем утешать - "терпи, все так живут", не будем обманывать - "лучше такой, чем никакой" - все это вам решать и на вашей совести и останется. Счастье и взаимопонимание в семейной жизни есть, просто нужно над этим работать. Работать больше чем над образованием в вузе, или больше, чем это происходит в любой профессии.
Но то, что видно даже из ваших слов (допускаю, что вы многое не договариваете) - вы не брали на себя ответственность как жена за состояние вашей семьи, вы просто 10 лет пользовались тем, что "само выросло". За 10 лет без ухода даже фруктовый сад выродится и лес на его месте вырастет, не то что отношения деградируют.
У вас стойкие иллюзии, что дело в муже, а не в вас. И пока вы бережете эти иллюзии - ни в этом браке, ни с самой собой не будет вам ни покоя в душе, ни счастья семейного.
Что бы он сейчас вам ни говорил - про деньги, про вашу работу, про свои недостатки - все это результат вашего совместного (а значит и именно ВАШЕГО лично) строительства или попустительства. В вашем случае - просто было "почивание на лаврах". Откуда у вас такая идея про семью, что там берут сколько хотят, а вкладывают - сколько могут?
На счет любви - у меня с самого начала отношений были мысли о том, что не столько была любовь, сколько я была удобной и подходящей во всех отношениях девушкой. Совпало несколько факторов, которые ему были важны. Но с другой стороны - у меня характер тоже не подарок. Когда у меня накапливаются эмоции - я начинаю скандалить. Сначала обижаюсь на несколько дней, потому что возможности высказаться муж мне не дает и не слушает. Но когда эмоции рвутся наружу - получается скандал. Конструктива в нем, правда, нет - только что высказать то, что накипело. Потом миримся и живем дальше. Сейчас совсем все плохо в этом плане. Слезы постоянно наготове. Эмоциональная усталость накопилась и от неудачной работы, и от ситуации в семье.Преодоление нелюбви писал(а):Вы не сможете ни соответствовать требованиям мужа по успешности, ни по ведению дома и наведению порядка до тех пор, пока не приведете в норму ментальное здоровье. Мысли о суициде - прямая подсказка, что находитесь в сильной депрессии и себе нужно обязательно помочь. Депрессия вызывает изменение биохимических процессов в организме на гормональном уровне и простыми разговорами тут делу не поможешь. И в вашем состоянии отсутствия сил ничего не решите.
""Мой муж считает, что женщина должна быть успешной во всех сферах жизни. Бюджет в семье должен быть раздельным. Женщина должна зарабатывать столько, чтобы хотя бы на нее мужу тратиться не приходилось. Просить что-то для себя - только самое необходимое. Деньги брать у мужа - только с отчетом, куда и зачем. Потратила вправо-влево - плохо, не имела права. Сейчас, после того, как было много скандалов на эту тему, что он меня попрекает куском хлеба, он молчит о том, что я сижу и несколько лет сидела у него на шее (декрет и после декрета долго не могла устроится на работу). Но он и его семья просто ненавидят женщин-нахлебниц. "" Скорее всего, он с семьей ненавидят не женщин-нахлебниц, а просто ДРУГИХ женщин. И ваш муж тоже ненавидит. Это называется мужчина -мизогнин. Эти мужчины привыкают потреблять. Счастливых отношений не выстраивают. Женщин, если нет от них пользы ему лично - не уважают. Любить не способны.
Танец танцуют двое. Для себя должны решить, устраивает ли такая жизнь и насколько процентов устраивает. Сядьте с листком бумаги и ручкой и напишите для себя. Только по-честному.
Если считаете, что в семье должно быть иное распределение средств, иное отношение друг к другу, то после того, как прекратятся мысли о суициде, откровенно поговорите об этом с мужем. Если он не намерен меняться и его все устраивает, то ради своей жизни и своего здоровья и здоровья ребенка менять ситуацию придется. Имеете полное право прожить свою жизнь в уважении, а не в попреках и сравнениях-унижениях. Если тот человек, которого выбрали не может этого дать, есть смысл отойти от него. Вероятно, изначально была ошибка с выбором.
В этом и проблема - перестроиться. Я всегда считала нужным подстроиться самой и чувствую себя виноватой, если подстраиваются под меня.Преодоление нелюбви писал(а): Но пока пусть ваши страдания будут небезразличны знаете кому? ВАМ! Сместите акцент с того, чтобы быть удобной для окружающих на то, чтобы ВАМ (!!!) было удобно с окружающими. Будет очень сложно перестроиться, но так надо для самосохранения. Иначе сожрут либо заболеете от переживаний.
Почему не могу понять? Объективно - он хороший муж и человек. Если перечислять его качества, которые ценятся в мужчинах сейчас - наверное портрет идеального мужа получится. Но мне с ним некомфортно. Он слишком стремиться все контролировать и меня подавляет. Ну даже из последнего: спросила его, как он отнесется, если я пойду к психологу. Спрашивает - зачем. Говорю - возможно, мне станет легче после консультации. Ответил - поговори со мной, полегчает. Отвернулся и уснул. Разговора-то не получается...Lisa2015 писал(а):Со взгляда со стороны вы выглядете очень незрелой, закомплексованой и неопределившейся личностью. Сделала такие выводы исходя из того что вы не можете никак понять хороший у вас муж или тиран, хочет вам помочь и любит вас или подавляет и манипулирует, вы хотите что бы вам шли на уступки , но при этом чувствуете себя виноватой в этом, подстраиваться вы устали и внутренне опустошены. Вы на самом деле не знаете чего хотите и что бы вам не сделали, и как бы не изменился ваш муж вам будет плохо, поэтому начинать нужно именно с себя. Какие комплексы проработать, осознать себя личностью, женщиной с присущей женщине ролью в семье и по жизни. В Вас совсем нет любви, даже по отношению к собственному ребенку, вы даже хотели его оставить, потом передумали, но уже одно это о многом говорит. Наполнять себя надо любовью, а любовь это то что нужно отдавать, отдавая любовь и имея любовь в душе люди счастливы. У вас очень много гордыни и себялюбия. На этом сайте многие женщины смирялись с ситуациями не по своей воле, жизнь заставила, за них сделали выбор и пришлось духовно возрасти и стать сильнее, многие пришли в церковь и там нашли свое утешение. У вас ситуация другая и у вас есть выбор: читать литературу, размышлять, развиваться, смиряться в семье или разрушить семью, оставить ребенка без отца и остаться собой, хотя в такой ситуации именно жизнь вас уже заставит думать и искать ответы "почему так?". Разрушив семью вы сделаете несчастными вас троих, я не думаю, что уйдя от мужа вас прям счастье неземное накроет, наоборот ваша депрессия может только усилится. Счастье это то что внутри и от внешних факторов мало зависит. Прочитайте материалы с сайта реалов: очень хорошая книга парадокс страсти(https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files), пройдите школу любви, попробуйте все применить на практике. Если у вас отношения тиран-жертва, то как только вы перестаете быть жертвой он перестает быть тираном.
Это о том, что вы не живете духовной жизнью, что вы на крючке у своих страстей. До добра это не доведет.madjery писал(а):Честно говоря, совсем не поняла о чем это и что с этим делать.Анкоридж писал(а):У вас по факту есть внутри сосущее ощущение пустоты, несмотря на все ваши достижения по жизни - муж, ребенок, работа, должность. Ваша внутренняя пустота - это вой вашей страсти гордыни-самолюбия. Познакомьтесь с ней и примите во внимание, что у нее своя логика, независимая от вашей личностной логики, она живет сама по себе в вас и является отражением вашего духовного мира. При том векторе, который вам задал психолог, с ней ничего не сделаешь, только увязнешь, потому что страсть невозможно насытить. Это ее фундаментальное свойство. По этой дороге идти даже вредно!
Любая страсть отступает лишь тогда, когда человек живет в Боге, его душа наполнена благодатью Божьей. Ваша задача сводится лишь к тому, как достигнуть в душе этой благодати.
madjery писал(а):Почему не могу понять? Объективно - он хороший муж и человек. Если перечислять его качества, которые ценятся в мужчинах сейчас - наверное портрет идеального мужа получится. Но мне с ним некомфортно. Он слишком стремиться все контролировать и меня подавляет.
Человек, который постоянно ждет оценки своих дел умножает свою гордыню, тешит свое самолюбие. В семье все по другому. Именно от любви должны делаться многие вещи, конечно приятно когда говорят спасибо, хвалят ужин и замечают ген.уборку, но даже если этого нет, женщина радуется и продолжает все делать ради своих любимых. Как говорила моя бабушка: лучшая похвала это пустые тарелки. Вы когда дитя грудью кормили не ждали в ответ улыбок и агуканья, вы давали себя и были счастливы. Что же теперь изменилось? Вам сейчас с мужем говорить не нужно, пока еще не о чем. Прочитайте еще о невротической личности, начните меняться, а уж потом по факту думать будете. Процесс долгий полгода -год, сходите в церковь, помолитесь.Преодоление нелюбви писал(а): Опять же, подстраиваясь под окружающих, думается, что они это оценят. Нет. Не оценят. Только попользуются в свое удовольствие.