Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение NataMinsk »

 
Автор, читая вашу тему, поймала себя на мысли, что вам, мужчинам, гораздо тяжелее пережить измену и развод, чем женщинам. Ведь дети в большинстве случаев остаются с матерью, и нам просто некогда зависать в стадиях, поначалу живёшь на автомате ради детей, и так, по-тихоньку выкарабкиваешься, с Божией помощью. Вы не унывайте, просто помните, что Господь видит всё, и всё воздаст каждому в своё время, может быть и не в этой жизни. Я года два жила в ожидании, что вот-вот, скоро все силы небесные сокрушатся на этих прелюбодеев, жадно ловила любую информацию от общих знакомых, о том как они там живут. И как назло- всё замечательно, у них там любовь-морковь, а у меня тут руины..Я понимала, что у меня порой едет крыша от мыслей о них. Ходила часто на исповедь, каялась в зложелательстве и злорадстве, причащалась, просила у Господа одного - помоги мне их простить, и знаете - отпустило. Мне теперь вообще глубоко фиолетово как там, что там у них, поудаляла всех общих знакомых из соцсетей, ничего не знаю вообще об их жизни. И что интересно, как только отпустила я всю эту ситуацию, так вдруг "случайно" узнаю, что не всё у них там гладко. Но теперь меня это уже так не дёргает, просто чувство какого-то сострадания к ним и ничего более. Меня больше волнует собственное духовное состояние. Я тогда начала копать, почему меня так задевает их "счастье", почему я так зациклена на их расплате за содеянное. Не знаю, наверно вот так лукавый пытается нас отвлечь от работы над СВОИМИ страстями. Чем больше думаю о себе, тем меньше мне хочется ковыряться в духовном устроении бывшего мужа и его новой семьи. Не нужно ждать "ответа за их гадости", Господь из любви к вам может и сокрыть от вас этот бумеранг, чтобы вы не погрязли в злорадстве. Просто доверьтесь Господу, дайте ему право действовать там, где вы не можете ничего сделать. А уж Он управит всё как нельзя лучше, просто твёрдо верьте в это, молитесь и терпите. Ну а насчёт того, что дети вырастут и всё переоценят, это я вам из собственного опыта опять же могу подтвердить. Я пережила развод родителей, в детстве была уверена, что папа плохой, мама хорошая, и лишь в зрелом возрасте, когда своя семья появилась, стала понимать, кто из родителей прав, а кто виноват. Но все эти годы папа хоть и жил в другом городе, я всегда знала, что он меня любит и всегда рядом, если что. Любите своих детей несмотря ни на что, как бы их не настраивали против вас, вы - отец, и никто не сможет это изменить. Сами не говорите детям о матери и её родственниках ничего плохого, как бы ни хотелось порой. Но и закрывать глаза на ложь и манипуляции со стороны матери тоже нельзя, детям нужно обьяснять правду на их уровне. Мне очень помогало чтение 36 псалма, я просто как лекарство читала по несколько раз на дню, там такие слова есть: " Предай Господу путь твой, и уповай на него, и Он совершит, и выведет, как свет, правду твою, и справедливость твою, как полдень. Покорись Господу и надейся на Него. Не ревнуй успевающему в пути своём, человеку лукавнующему. Перестань гневаться и оставь ярость, не ревнуй до того, чтобы делать зло.."
Диагностика добрачных отношений
imbamaster
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 15 авг 2014, 11:11
Пол: мужской

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение imbamaster »

 
Дорогие друзья, не могу осознать, что я делаю не так. Очень часто стали возникать мысли о прошлом - что и где, как и в чем я ошибся, как должен был поступить в том или ином случае, чтобы как можно сильнее наказать, проучить эту предательницу. Мысли о настоящем, о будущем - о том, что я могу сделать для того, чтобы опустить ее на самое дно болота. Я не такой мерзкий, гадкий, из под тишка мешки рвать, но иногда хочется все запреты проигнорировать, предать себя, изменить жизненным принципам, вопреки своему воспитанию и отомстить, унизить, разорвать в клочья их всех, всех зацепить и паровозом отправить на дно, но неимоверных усилилий мне стоит, чтобы не уподобляться этой гнилой семейке, остыть, осознать, что я не прав и не должен это совершать и вообще не факт, что смогу один осилить их всех и я ведь не могу знать последствий своих действий. Но если я сорвусь, я пойду до конца, ничто не остановит, такой вот принципиальный.Что со мной? Почему я так зол, отчего такая обида на них всех? Потому что я одиноко себя чувствую? Не хватает тепла, любви? Что мои дети ее мамашу называют "моя бабушка", когда та в свою очередь на сына говорила " Зачем ты его рожала?". Моя мама очень сильно переживает, частенько плачет. Она их очень сильно любит! Всегда с открытым сердцем, без корысти в отличии от той бабки. Где справедливость? Дочка ко мне ездить категорически не хочет, придумывает различные отговорки, чтобы меня не обидеть - я это чувствую. Сына вопреки запретам вожу к себе, он хочет с ночевой оставаться, они милицией пугают. Конфликт не провоцирую, стиснув зубы, проявляю сдержанность и терпение. Он плачет, не хочет домой - я пытаюсь объяснить, что он пока еще маленький, а когда подрастет, то будем жить вместе с папой, вместе гулять, ходить в школу и т.д. Не знаю, на долго ли хватит. И понять не могу, почему такое пренебрежение к собственным детям, к их желанию быть со мной, к их радости быть любимыми и нужными?( живут они почти все время у бабки, она их возит и в садик и на танцы, может и в школу и забирает, старший тоже у бабки). Получается эта кукушка скинула бабке 3-х детей,чтобы ее счастью не мешали, и родила с молодым любовником еще 2-х. Сам не гам и никому не дам.
Или весь негатив от того, что у них со стороны кажется идилия - недавно 5 -ребенка родила и в планах 6-ой. Дружные такие, все и всегда, везде вместе, отдыхают.
С бж не общаюсь вообще никак - ни звонки, ни смс. С ее мамашей сквозь зубы и то, только по детям. Мне очень хочется совершенно о них не думать, только о своих детках, своей жизни, работе. Но совсем не получается((( Завис в какой-то стадии, или подъем в этой стадии очень крутой?
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение Капля дождя »

 
Марыся писал(а): По поводу детей - у Вас судом определен порядок общения со своими детьми?
В любом случае, если Вы не будете исчезать из жизни своих детей, то никакие манипуляции их мамы не смогут помешать Вашему общению, ведь дети растут.
Вывод: Вам надо набраться терпения и действовать сугубо в правовом поле.
Вы вполне можете задать все интересующие Вас вопросы по поводу постсудебной реализации своего права на общение с детьми в специализированном разделе на нашем форуме адвокату А.Сарычеву.
Автор, этот пост был написан более года назад. Что с тех пор изменилось, что Вы предприняли? Давайте честно - ничего реального, одни страдания. Откуда Вы знаете, кто когда и с кем отдыхает, зачем Вам эта информация?
живут они почти все время у бабки, она их возит и в садик и на танцы, может и в школу и забирает, старший тоже у бабки). Получается эта кукушка скинула бабке 3-х детей,чтобы ее счастью не мешали, и родила с молодым любовником еще 2-х.
Вот кто мешает Вам собрать документы, доказывающие, что дети живут не с матерью, что она не занимается их воспитанием, посоветоваться с адвокатами, как сделать так, чтобы определить местожительство детей с Вами? Или Вам это не нужно?
imbamaster
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 15 авг 2014, 11:11
Пол: мужской

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение imbamaster »

 
Вся информация исключительно от детей, когда у них хорошее настроение рассказывают обо всем, это не мои вопросы, скорее им хочется поделиться со мной.
Что касается забрать детей совсем - их эмоциональное состояние очень важно для меня - и не в праве насильно принуждать и держать у себя. Этим они меня сильнее любить не станут. Если хотят жить со мной - я очень рад буду этому. Но возникает одно большое Но... Я не знаю от чего зависит, от ситуации, от их настроения, желания, от возраста... не знаю...но зачастую во время нашего общения ( сынок всего пару раз) дочка домой просится, то к маме, то к бабке. Может отвыкли от меня, может я им не так интересен, не так весело со мной... Мне это неприятно, но я не отговариваю, не настраиваю и не обливаю грязью их семейку, а просто отвожу дочку.И на сегодняшний день нет уверенности, что если я и докажу, что они ей не нужны и отсужу законно, что это будет им в пользу и они не будут тянуться назад.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение Капля дождя »

 
imbamaster писал(а):И на сегодняшний день нет уверенности, что если я и докажу, что они ей не нужны и отсужу законно, что это будет им в пользу и они не будут тянуться назад.
:shock: Ну тогда о чём разговор? Вы не уверены в себе, по видимому Вам это не особо и нужно, забирать детей, о чём тогда страдания?
Захотели бы - стали бы для детей и интересным и привычным, но так проще, обвинять всех, и молча сдавать детей на базу.
imbamaster
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 15 авг 2014, 11:11
Пол: мужской

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение imbamaster »

 
Разговор не идет об отбирании детей на совсем. Речь идет об эмоциональном всплеске, о том, что я не так делаю, что упустил? Почему у бж такое отношение и пренебрежение к радости своих детей, их желаний, любви, которое им не хватает с моей стороны, и которое я могу, как с точки зрения отца, так и человечности обучить, воспитать?
По-видимому, это с Вашей точки зрения, мне это не нужно. Но Господь дал мне немного разума, хоть иногда его могу использовать, на холодную трезвую голову, без эмоций. Зачем совать палец в мясорубку, если от этого больше станет только крови( ну и мяса)))). Это я к тому, что на данном жизненном этапе это абсолютно ни к чему не приведет. Совсем отбирать я их не хочу, по крайней мере в таком возрасте, поймите, лучше им от этого не станет! Я хочу, чтобы их желание, быть со мной, быть с ней учитывалось обоюдно! Я осознаю, что и такая двуличная кукушка мало чему хорошему их научит, но все же они тянутся к ней! Она нужна им. Именно их желание, а не принуждение! Разницу видите? Вот Вы ответьте мне на вопрос: Вы будете счастливы, если Вы отберете, отсудите ребенка у бм, а ребенок хочет жить с отцом? Вам приятно будет, что Вы отсудили дитя, игнорируя его постоянные слезы, резеую смену настроения, насильно принуждаете жить с Вами? Будете рады своей победе, смотря, как ваш ребенок страдает? Судя по Вашим постам, думаю, что совсем Нет!
Кроме, как эту лживую семейку я никого виновным не считаю. Если постоянно, при любой ситуации, пугать ребенка, то он это хорошо запоминает и начинает бояться, что так и будет. Пример: лично я был свидетелем ситуации примерно 2 года назад, когда все началось. Дочка капризничала, а бж ругала ее и угрожала: " Собирай свои вещи и иди жить к папе, не нужна мне такая дочь" и т.д. и т.п. Тем самым поливая "зерно" отторжения, созидая в ней ассоциацию, что папа и жить у папы не так уж и хорошо, ведь тогда она может потерять маму, свой дом, привычную обстановку, игрушки и т.д. И что "папу любить не нужно, он Вас бросил!" Мне за все гадости их благодарить нужно, почитать?
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение Мариника »

 
Автор, не совсем понятен ваш вопрос.
Детей вы видите. Дочка сама не хочет. Может быть так, что действительно сама, а могут и настраивать. В этом плане вам нужно не отчаиваться и искать подход к ребенку. Пригласите не к вам, а на какое-то мероприятие. Что она любит делать? Сын к вам тянется и хорошо. Вам суд какой порядок встреч установил? Ночевки сына у вас там как-то оговаривались? Еще момент. Не воспринимайте болезненно, что дети упоминают бабушку, маму, просят их отвезти обратно. Это нормально. Они их тоже любят. Мои дети тоже часто упоминают бабушек и просятся к ним в гости, хотя живут с родителями(мной и мужем). Не воспринимайте все на свой счет. Конечно вам придется трудиться вдвое больше, что бы с детьми был контакт. Ну что поделаешь. О вас могут говорить все, что угодно, но вы не опускайте руки, своим поведением и отношением к детям демонстрируйте обратное. Дети растут, со временем будет легче в этом плане. Главное сейчас держитесь.
По поводу вашей ненависти к бж. Это полностью ваша проблема и вам ее решать. Вы не простили, не отпустили. Времени прошло не много, но и не мало. С ненавистью нужно что-то делать. Вы этим очень вредите себе. Чем сейчас вы наполнили свою жизнь, помимо детей?
Heather
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение Heather »

 
Совсем отбирать я их не хочу, по крайней мере в таком возрасте, поймите, лучше им от этого не станет! Я хочу, чтобы их желание, быть со мной, быть с ней учитывалось обоюдно! Я осознаю, что и такая двуличная кукушка мало чему хорошему их научит, но все же они тянутся к ней!
- не может Ваша бж учитывать их желание, наверное потому, что Вы для нее обесценились и автоматически она обесценила Вас как отца для детей. Но для Вас это не должно уже иметь значения.
Вы не можете повлиять на другого человека, а сидите и ноете, почему она не делает да зачем она не понимает. Это то же самое, что сидеть смотреть на грушу и сокрушаться, что груша никак не может понять, что Вам хочется яблоко и не становится этим яблоком, а ведь так похожа на яблоко и это ведь ей, груше, совсем не сложно... Не важно, почему Ваша бж что-делает или не делает. Оставьте ее уже.
У Вас есть дети,Вы уверены, что Вы им нужны? Ну и действуйте исходя из этой уверенности. Причем тут то, что детям хочется сейчас? Может им кроме шоколада ничего больше есть не хочется и что же, идти на поводу их желаний? если уверенны, что нужны, добивайтесь.
У меня такое впечатление, что Вы все еще сидите на руинах Вашей старой жизни и приводите в эти руины детей. Зачем Вам это? Зачем Вам эти руины?? Сделайте Вашу жизнь интересной и наполненной, чтобы дети приходили в другой, хороший и уютный, правильный мир, с другими ценностями. Не нужно им говорить про плохую маму, покажите им другую жизнь, по другим правилам, и они сами все поймут, если смогут.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение Капля дождя »

 
Вы хотите своим детям лучшего. Однако, оставляете их, с
imbamaster писал(а): Я осознаю, что и такая двуличная кукушка мало чему хорошему их научит

imbamaster писал(а):Вот Вы ответьте мне на вопрос: Вы будете счастливы, если Вы отберете, отсудите ребенка у бм, а ребенок хочет жить с отцом? Вам приятно будет, что Вы отсудили дитя, игнорируя его постоянные слезы, резеую смену настроения, насильно принуждаете жить с Вами? Будете рады своей победе, смотря, как ваш ребенок страдает?

Отвечаю. Я бы отсудила детей, не дала им остаться с блудником, зная, что они впитают манеру поведения и понесут увиденную грязь в свою взрослую жизнь.
Я была бы счастлива, и постаралась, чтобы были счастливы дети. Постаралась бы, чтобы житьё со мной было не по принуждению, а по желанию.
Хотя, почему я пишу "бы"? Дети живут со мной, хотя до часа икс обожали отца, и я стараюсь дать им свою любовь за всех.
Но речь не обо мне, о Вас.
Если не хотите принимать радикальных мер, значит и злиться нечего, нужно принимать ситуацию так, как есть.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение alkesh »

 
imbamaster писал(а):Я не знаю от чего зависит, от ситуации, от их настроения, желания, от возраста... не знаю...но зачастую во время нашего общения ( сынок всего пару раз) дочка домой просится, то к маме, то к бабке. Может отвыкли от меня, может я им не так интересен, не так весело со мной... Мне это неприятно, но я не отговариваю, не настраиваю и не обливаю грязью их семейку, а просто отвожу дочку.
Автор, я вам искренне сочувствую. Я беру 4х летнюю дочку к себе два раза в неделю. И она тоже порой просится к маме. Я ей в таких случаю говорю что то вроде "я по тебе соскучился, ты у меня побудешь а потом к маме тебя отвезу."
Дети любят обоих родителей, это нормально. Не стоит сразу опускать руки, и отвозить ребенка домой. Вы не задумывались над тем что дети очень чувствуют настроение? У вас такая ненависть внутри, да скорее всего даже когда дети у вас, она нет-нет да и проявится на лице, в голосе, и т.д.

Говорите: ****Если хотят жить со мной - я очень рад буду этому.****
Но из того что вы писали - они еще маленькие, дети у вас. Решение должны принимать взрослые. Так что решение вам нужно принимать самому, а не ждать пока вам маленький ребенок скажет "папа , я хочу с тобой жить".

Говорите ***Я хочу, чтобы их желание, быть со мной, быть с ней учитывалось обоюдно! **
Т.е. вы хотите чтобы ваша жена волшебным образом изменилась, и стала больше времени и любви уделять вашим общим детям. ОНА должан измениться, да? А может вам не ждать от ДРУГИХ сказочного изменения?
И измениться самому? Это в ваших силах. Вам нужно перестать ненавидеть жену, ее семью. Примите ситуацию. Если у вас на сердце будет спокойно и радостно, если у вас жизнь начнет налаживаться, дети почувствуют это и сами захотят больше бывать у вас.

Говорите с бывшей тещёй общаетесь сквозь зубы. Но есть какие то вопросы, практические, которые надо решать по детям. Поэтому наверно стоит и здесь нащупать какой то более спокойный стиль общения.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение Лира_ »

 
Автор, судя по постам вы с БЖ абсолютно друг друга стоите. Вы сделали детей разменной монетой. Ни ваша жена, ни вы не думаете о благополучии детей. Вы оба прекрасно зависаете в страстях, и плевать вам, что рядом детские души. Ваша ненависть к "той семейке" ваши дети ощущают кожей. Это очень мучительная и сильная энергия. И "та семейка" между прочим, их ближайшие кровные родственники. Отчасти поэтому дочь может не хотеть с вами общаться. Не вы плохой, ваша ненависть к ее матери для нее разрушительна. Попробуйте вопреки своей ненависти говорить детям про их мать и бабушку только хорошее, увидите, как они расцветут.
Выход один - духовное трезвение, борьба с собственными страстями, а не с БЖ и ее родственниками.
imbamaster
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 15 авг 2014, 11:11
Пол: мужской

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение imbamaster »

 
Суда не было, развелись по договоренности, что дети в любое время смогут быть со мной, ночевать у меня. Но после развода, выясняется, что и тут она обманула. А я ведь продолжал верить( Глупец...
Что касается деток, то я и не собираюсь опускать руки, я в любом случае решу эту "задачку", только мне необходимо найти направление для ее решения. Дочка сейчас уже хоть целует меня, а не просто подставляет щечку, как раньше).
Что касается ненависти к бж, то она проявляется тогда, когда начинается депрессия, лезут мысли обо всем этом, т.е. некоторые всплески, а не постоянно. Но всплески мощные, что и тревожит меня. Поэтому и возникают вопросы, где я не прав и что упустил? Я хочу от этого избавиться, иначе не писал бы на сайте и не просил советов ...

Я НИЧЕГО плохого про бж и ее родственников не говорю, не единого слова. При встречи с детьми я не спрашиваю кто как и чем дышит. Я интересуюсь только своими детьми.
Я не жду, что она будет их больше любить, я надеюсь, что она осознает, что им нужна не только мать, но и отец и препятствовать не будет этому! Больше от нее ничего не требуется.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение alkesh »

 
imbamaster писал(а): Дочка ко мне ездить категорически не хочет, придумывает различные отговорки, чтобы меня не обидеть - я это чувствую. Сына вопреки запретам вожу к себе, он хочет с ночевой оставаться, они милицией пугают.
Дочка, как все дети в такой ситуации, пытается не обидеть ни тех, ни других,а в вашем случае еще и третью сторону - мать вашей жены. Она заложница ситуации -которую вы вольно или не вольно поддерживаете.
Ситуация видна в том числе и из этого: ***вопреки запретам вожу к себе**.
Не должно быть запретов, понимаете? Вы к этому моменту по идее уже должны были четко договориться, уже наладить график общения. Тогда и дети были бы спокойнее. Жизнь для них стала бы понятна, а не так как сейчас - папа под запретом, "крадучись" берет к себе.
Мне кажется вам это пытаются донести. Что нужно думать о детях, ситуацию надо решать. Конечно лучше по-хорошему. Но, если потребуется, то нужно будет идти в суд. У вас должна быть договоренность, такая чтобы никто никого не пугал.
Т.е. нужно и дров не наломать, но и идти не колеблясь к этой цели. Если видите что детьми не занимаются, спихнули на бабушку - подумайте, может быть вам забрать их к себе, пусть даже через суд.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение Pesny »

 
Добрый вечер!
imbamaster писал(а):Дорогие друзья, не могу осознать, что я делаю не так. Очень часто стали возникать мысли о прошлом - что и где, как и в чем я ошибся, как должен был поступить в том или ином случае, чтобы как можно сильнее наказать, проучить эту предательницу. Мысли о настоящем, о будущем - о том, что я могу сделать для того, чтобы опустить ее на самое дно болота. Я не такой мерзкий, гадкий, из под тишка мешки рвать, но иногда хочется все запреты проигнорировать, предать себя, изменить жизненным принципам, вопреки своему воспитанию и отомстить, унизить, разорвать в клочья их всех, всех зацепить и паровозом отправить на дно, но неимоверных усилилий мне стоит, чтобы не уподобляться этой гнилой семейке, остыть, осознать, что я не прав и не должен это совершать и вообще не факт, что смогу один осилить их всех и я ведь не могу знать последствий своих действий. Но если я сорвусь, я пойду до конца, ничто не остановит, такой вот принципиальный.Что со мной? Почему я так зол, отчего такая обида на них всех?
Коснусь Вашего эмоционального состояния. Читали ли Вы о стадиях переживания расставания https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077? На мой взгляд, у Вас сейчас чередуются вторая (гнев) и третья (торги-вот если бы я тогда сделал так, то возможно было бы вот так). Что Вы делаете со своим гневом? Как прорабатываете его? Гнев стоит выпускать безопасным, для себя и окружающих, способом, чтобы не возникло психосоматических проблем и чтобы не зависнуть на этой стадии. Есть и хорошие новости-выздоровление идет своим чередом, согласно плану. Держитесь!
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение Лира_ »

 
Суда не было, развелись по договоренности, что дети в любое время смогут быть со мной, ночевать у меня. Но после развода, выясняется, что и тут она обманула. А я ведь продолжал верить( Глупец...
Как отец вы имеете полное право обратиться в суд и определить порядок общения с детьми. Возможно в вашей ситуации это как раз даже необходимо, в любом случае - вам виднее.
Что касается деток, то я и не собираюсь опускать руки, я в любом случае решу эту "задачку", только мне необходимо найти направление для ее решения. Дочка сейчас уже хоть целует меня, а не просто подставляет щечку, как раньше).
Это очень хорошо. Простите, если мы вас не так поняли и невольно обидели. Отлично, если вы сможете дать детям отцовскоую любовь, это дорогого стоит.
Что касается ненати к бж, то она проявляется тогда, когда начинается депрессия, лезут мысли обо всем этом, т.е. некоторые всплески, а не постоянно. Но всплески мощвисные, что и тревожит меня. Поэтому и возникают вопросы, где я не прав и что упустил? Я хочу от этого избавиться, иначе не писал бы на сайте и не просил советов ...
Депрессия поддается как медикаментозному, так и психологическому лечению. Может быть, нужно уделить этой проблеме больше внимания - невролог, психолог, священник - вы должны быть физически и психически в хорошей форме.
Насчет прав или не прав - лично я бы не стала в этом сильно копаться. Гораздо полезнее решать вопросы сегодняшнего дня. Бог даст, узнаете, что и как вы "упустили". Не узнаете - тоже ничего плохого. Вам такое знание для чего?
Я НИЧЕГО плохого про бж и ее родственников не говорю, не единого слова. При встречи с детьми я не спрашиваю кто как и чем дышит. Я интересуюсь только своими детьми.
Еще раз простите нас, если мы вас недопоняли. Именно так и нужно себя вести. Жизнь все сама расставит на свои места.
Я не жду, что она будет их больше любить, я надеюсь, что она осознает, что им нужна не только мать, но и отец и препятствовать не будет этому! Больше от нее ничего не требуется.
Вы можете что-то ждать только от себя. Она теперь для вас отрезанный ломоть. осознает она или не осознает - вы на это повлиять не в силах. Опять таки, если совсем по мирному никак - есть суд, органы опеки.
Не накручивайте себя. Душевные раны лечатся долго, а шрамы остаются на всю жизнь. Дети вырастут. Ситуация станет менее острой.
imbamaster
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 15 авг 2014, 11:11
Пол: мужской

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение imbamaster »

 
Читал про стадии, и гнев и обида были в этих стадиях, но я считаю, что я нахожусь на 4 стадии, стадии депрессии. Потому как нынешнее состояние координально отличается от 2 стадии тем, что во 2 стадии гнев и обида были постоянными -днем, ночью, за работой и т.д. Сейчас же моментами-всплески эмоций, как появляются, так и могут исчезнуть. И стали приходить мысли, что я должен быть благодарен Богу, что так случилось, но они тоже такие же кратковременные...
Лира, конечно, всех тонкостей ситуации, моментов влияющих на снижение напряженности, донести не получается - так, грубая поверхность. И прежде, чем делать последующие шаги к ее разрешению, мне приходиться не раз подумать, чтобы не промахнуться и не усложнить ее еще больше. Спасибо всем за советы, в каждом сообщении, я для себя черпаю ценное. Мне очень важно Ваше мнение. Простите, если кого обидел.
стойкий солдатик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 11:27
Пол: мужской
Откуда: Латвия

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение стойкий солдатик »

 
Здравствуйте, автор. Вам дали хорошие советы. Думаю, самое главное - не опускайте руки (!) и развивайте общение с детьми, действуя разумно, по текущей обстановке. Если дочь не хочет приезжать к Вам, то сходите с ней вместе куда-нибудь, найдите совместные дела, которые были бы ей интересны. Потом уже разберётесь, в чём дело (может быть, ей запрещают к Вам ездить, а возможно, у неё есть свои интересы и увлечения, которые она пока не разделила с Вами - вот Вам и шанс с ней сблизиться). Если сын действительно хочет оставаться у Вас, то пробуйте постепенно двигать ситуацию и договариваться с БЖ, например, оставить с ночёвкой всего на один раз, а потом через несколько недель - ещё, ну и так далее. Если этим Вы не нарушаете договорённость, то какие претензии от милиции?.. В общем, смотрите по обстановке и договороспособности БЖ. Можно и обратиться в суд, но это скорее уже крайний вариант, когда диалог невозможен и ситуация явно вредит детям.

Не оглядывайтесь на БЖ и её жизнь, а занимайтесь с детьми сами и давайте то, что можете дать детям лично Вы. Жизнь обязательно всё расставит по своим местам. Есть мнение, что если сконцентрируете внимание на своих планах и действиях по общению с детьми, то и времени на депрессию будете тратить гораздо меньше.

Приведу свой пример. Мой сын (13 лет) заявил, что будет проживать с мамой. И это при том, что мама уже начала совместную жизнь с другим мужчиной. И при том, что обьективно я занимаюсь сыном гораздо больше, чем его мать. Обидно ли мне? Да. Стал ли я из-за решения сына любить его меньше? Конечно, нет! Просто продолжаю заниматься сыном и заботиться о нём так, как считаю нужным, вот и всё. Правда, БЖ меня никак не ограничивает по времени общения с сыном; если, не дай Бог, такое начнётся - буду решать доступными средствами. Здесь главное действовать в интересах ребёнка, а не исходя из личных обид и амбиций.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение Лира_ »

 
уважаемый автор! Весь день как-то думалось о вашей непростой ситуации. Вашим детям, скорее всего, (при таком количестве детей у матери и непростой жизненной ситуации) очень сильно не хватает тепла и внимания матери. Бабушка восполнить это тоже вряд ли может, хотя бы в силу своего возраста.
Психологи говорят, что в день человеку нужно минимум 4 раза тесного телесного контакта с близкими людьми - прикосновение, рукопожатие, объятие. Если вы не набираете этот минимум, то у вас как правило серьезные проблемы с общением. Выражайте свою любовь к детям прикосновениями. Здоровайтесь за руку. смотрите мультики все вместе в обнимку, обнимайте их, играйте, целуйте. Девочки вообще очень падки на обнимашки. Дети почувствуют вашу поддержку и потянутся к вам. Им реально станет легче жить.

Еще есть несколько приемов, позволяющих пережить неприятные события и сильные эмоции. Неприятные сцены нужно мысленно представлять не иначе, как на экране телевизора размером со спичечный коробок. Так гораздо легче это пережить. Средняя жизнь эмлции как опять таки утверждают специалисты- 12 минут. Когда вас накрывает эмоциями, нужно продержаться примерно это время - не говорить, не действовать. просто занять себя на эти 12 минут, дабы не наломать дров.
Еще если есть желание и время можно внимательно и подробно почитать вот это https://azbyka.ru/obidchivost-kak-forma ... a-gordosti
imbamaster
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 15 авг 2014, 11:11
Пол: мужской

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение imbamaster »

 
Доброго всем времени суток. Уже почти как 3 года я терплю, держу себя в руках, чтобы не сорваться и достойно себя вести в ситуации с детьми. Постоянные манипуляции детьми, постоянно слышу от детей, что " мама говонит, что ты плохой!". Я объяснаю, что я их очень сильно люблю и мама злится на папу, поэтому так и говорит.
Сегодня у дочки день рождения- 7 лет, она мне заказала подарок, я его еле нашел, но в единственном варианте. Хотел, чтобы мы вместе поехали и посмотрели, если не понравится, то выберем другое, заодно и сынуле тоже подберем, т.к. скоро у него тоже день рождения. Но она сеголня передумала, сказала, что хочет гироскутер, запрос для 7 лет очень и очень. К обеду они с бж поехали выбирать ей подарок, а мы с дочкой договорились после обеда поехать. Я дозвонился, приехал. Вышли бж, дочка и ее старший сын и мимо машины проходят и типа не видят. Я позвал дочку, она типа не слышит, даже не оборачивается, еще пару раз окликнул. Потом они стояли мужду собой что то обсуждали, подошли ко мне и эта бж заявляет : "где твой подарок? Обещал?она хочет гироскутер. Она не хочет с тобой ехать". "Мало ли что она хочет. Мы договорились, что поедем и выберим" - говорю я. Дочка молчит стоит. "Все до свидания"- повернулись и все уходят.
Дочка очень сильно изменилась, без спроса бж ничего не делает, да и проявляет ни интереса, ни желания к нашему общению. Да, конечно, атракционы, кино, маназины, игрушки, подарки - это ей очень нравится, как чуть скучновато станет, или что-нибудь попроще - поиграть в мячик, на площадке спортивной, то все - я домой хочу. Сынуля обратная сторона - неважно что делать, хоть гайки крутить на машине, хоть в мячик, хоть атракционы - ему везде со мной хорошо. Он почти всегда заходит домой со слезами - подарками заманивают, а он говорит " не надо мне подарка, я с папой буду".
Я понимаю, что дочка и сынок маленькие - легко поддаются манипуляции, причем если это делают постоянно. Но тем самым, я чувствую как будто я сына больше люблю - он отвечает мне взаимностью, так сильно обнимает, целует, говорит, что любит, ничего не надо ему лишь бы со мной всегда быть. А дочка вообще ничего этого не показывает, как будто я чужой для нее, хотя я всегда стараюсь их брать обоих, никого не обделять.
Такое желание было на всей скорости долбануть ее и в смятку.
Вроде было все нормально, никаких звонков, смс с ней не поддерживаю.
Почему так относится к своим же детям? Что так заставляет ее бесится, как только мы начинаем проводить время вместе с детьми? Почему сеет в них ложь и негатив по отношению ко мне? Ведь я очень сильно их люблю, я желаю им только всего хорошего и полезного, и стараюсь воспитывать в них честность, доброту и справедливость.
Я в каком то тупике, не знаю, что делать дальше. Как себя вести в подобных ситуациях? Измениться ли что в жизни, в наших с детьми отношениях? Как долго может иметь место такая манипуляция? Когда она вконец насытится своей злостью, ложью и оставит детей в покое?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение alkesh »

 
imbamaster писал(а): она мне заказала подарок ..Но она сеголня передумала, сказала, что хочет гироскутер, запрос для 7 лет очень и очень. ... а мы с дочкой договорились после обеда поехать. .... Я позвал дочку, она типа не слышит, ... Дочка молчит стоит.
Про подарок вы уже договорились. Передумала? "Ну, ничего не поделаешь, дочка, это будет вариант на следующий год" . А если дочь не хочет ехать покупать подарок как договаривались - "извини, дочь, мы договорились. вот как поедем за подарком, так и он и будет". Договор есть договор. От него можно порой, в редких ситуациях, отступить, но как правило - нельзя, и без обид. Осторожнее с дорогими подарками, вас дочь за них уважать не начнет, скорее наоборот.
imbamaster писал(а): Дочка очень сильно изменилась, без спроса бж ничего не делает, да и проявляет ни интереса, ни желания к нашему общению. Да, конечно, атракционы, кино, маназины, игрушки, подарки - это ей очень нравится, как чуть скучновато станет, или что-нибудь попроще - поиграть в мячик, на площадке спортивной, то все - я домой хочу.

Она *живет* с бж, ей волей-неволей нужно играть по правилам. Про аттракционы -я читал в одной книге, это ловушка куда часто попадают отцы "выходных дней". Нужно пытаться организовывать общение не только развлекательное, а более, как сказать, естественное, включающее другую совместную деятельность. Не резко, конечно, а как-то постепенно.
imbamaster писал(а): А дочка вообще ничего этого не показывает, как будто я чужой для нее, хотя я всегда стараюсь их брать обоих, никого не обделять.

Вы-то взрослый человек, и знаете, должны знать, что дочь вас тоже любит, и нуждается в вас. А то что не показывает - 1000 причин могут быть. Порой дети пытаются "для упрощения ситуации" одного из родителей как бы из-себя выкорчевать (он плохой/жадный/глупый/нелюбит меня и т.д). Дети для этого цепляются за любую причину, даже нелепую. И если вы поддадитесь, и скажете - ну и ладно, то вы действительно будете исчезать из дочери, и там у дочери останется огромная дыра. Про это есть литература, ищите/консультируйтесь. Посмотрите сайт vospit.ru. Так что не отчаивайтесь, а продолжайте проявляйть любовь к дочери.
Не тратьте вы нервы на вашу бж. А потратьте время на чтение книг/материалов, на консультацию с детским псхилогом по поводу общения с детьми когда в разводе. Нужно учиться, как и в любой другой области жизни.
imbamaster
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 15 авг 2014, 11:11
Пол: мужской

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение imbamaster »

 
я о том и говорю, дорогой очень подарок для 7 летнего ребенка - некая прихоть, хотя у них есть один такой, но надо каждому, сынок тоже такой хочет. купишь одному - другому придется тоже. я прекрасно осознаю это. поэтому и не хочу потакать. всему есть разумный предел.
Я стараюсь с ними проводить время без аттракционов. Но дочка является инициатором "бунта"), начинает и братика своего настраивать чтобы мы поехали на них. маленькая, но хитрая :spruce:
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Жена беременна не от меня.... Год спустя...

Сообщение Лира_ »

 
На мой взгляд, складывается очень опасная ситуация. Вами обоими управляет 7 летний ребенок. Манипуляции бж в отношении вас работают и в обратную сторону, т.е. против нее. Это вопрос времени, когда дочь начнет их использовать в полную силу. Присоединяюсь к предыдущему посту - все ваши силы бросьте на консультации со специалистами, чтение литературы по детской психологии. Впереди подростковый возраст. Все эти фокусы могут закончится печально для дочери. Вы и только вы решаете, какой подарок допустимо дарить ей, а какой нет. У дочери сейчас идет активная проверка границ - ваших и материнских. А их по сути нет. А как жить человеку, который не знает, что можно, а что нельзя? Вы как отец можете все это пресечь. Быть добрым, но твердым. Поначалу дочь будет испоьзовать все штучки из своего арсенала, проверяя ваши намерения на прочность.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»