Не могу ни на что решиться...

[Сава]

Добрый день!Уже 9 месяцев не живу, а существую...В январе вскрылось, что у мужа есть другая женщина. Были стандартные признаки измены, я не удержалась,подобрала пароль и залезла в телефон. До последнего надеялась, что ошибаюсь-увы. Нашла любовную переписку и фотографии. Она коллега мужа, на тот момент, когда я узнала была замужем, в апреле ушла от своего мужа. Детей у нее нет. А мы в браке 14 лет, у нас 2 дочки 11 и 7 лет. То, что узнала, не могла держать в себе, сразу все выложила мужу. У меня шок, истерика, страх, а он даже ничего отрицать не стал, сказал, что сама виновата, что полезла и узнала, могла бы жить, как раньше, ничего не знать и быть счастливой.И на следующий день уехал с ней кататься на лыжах...Для меня рухнул мир, не могла поверить, не знала, как жить теперь с этим дальше. Ведь была уверена в своем муже, всегда доверяла во всем, никогда не контролировала и не проверяла. Первые месяцы жила как в тумане,все дела домашние делала на автомате, металась,то пыталась угодить, то истерила, то пыталась душевные разговоры вести. Бессонные ночи,успокоительные, невыносимая боль, от которой просто не хочется жить. Всегда думала, что у нас крепкая семья, построенная на любви,доверии. Мы все старались делать вместе, были общие цели- купить квартиру,сделать ремонт, построить дом на даче. Отдыхали всегда семьей, ездили к друзьям, путешествовали. Мне все это было в радость, думала, что и мужу тоже. А потом услышала от него, что он устал от семьи и хочет пожить для себя.Теперь думаю, что, наверное,навязала ему свое мнение по поводу того, какой должна быть семья.Он сказал, что раньше жил и думал, что так и должно быть, что все так живут. А теперь понял, что я для него гнет, что не может со мной отвлечься и расслабиться. А с ней у него праздник. В общем, ситуация такова, что сам он не уходит, говорит, что хочет жить с детьми, да и в квартиру много денег вложил, я его выгнать не могу, т. к. понимаю, что он имеет право здесь жить. Самой мне уйти некуда пока (свою долю в квартире родителей продала сестре, чтобы вложить деньги в нашу квартиру). Отношения там он продолжает, иногда даже в открытую говорит, что едет с ней куда-то. Если мне что-то не нравится, то я сама должна развестись. А я не могу. Наверное, еще надеюсь, что одумается, поймет, что сохранение семьи и спокойствие детей - это и есть настоящая любовь. Все еще воспринимаю его как мужа, стараюсь жить семьей, ужасно жалко дочек. Не могу и не хочу лишать их папы, заботливого, веселого и любящего. Стараюсь терпеть, молюсь, как умею...Но и избавится от мыслей об измене и предательстве не могу, ведь знаю, что и на работе они общаются каждый день, и развлекаются вместе, и задерживается он до 3-4 часов известно где...Вот как-то так. Не знаю, как себя вести в такой ситуации. И жить так не могу, и изменить что-то боюсь...

[Капля дождя]

Если Вы не займётесь своей жизнью, не начнёте принимать решения, то кто за Вас будет их принимать?
Вы практически пересказали вкратце мою историю, только у Вас хватило сил вариться в этом 9 месяцев, мне же и месяца хватило.
Что Вы ждёте? Что муж одумается? Нет, к сожалению, он не одумается. Он не чувствует Вашей боли, у него всё хорошо - дома стиранные трусы, борщ и пироги, жена, стелющаяся ковриком, у любовницы - кекс и секс, праздник жизни, да и только! Зачем ему что-то менять? Вы знаете о любовнице, значит на претензии права не имеете, любовница знает о Вас, значит, требовать замужества не будет (пока).
Вы о чём думаете? За это время ребёнка можно выносить и родить, а Вы всё чего-то боитесь.
Почему Вы его не можете выгнать? Жалко? А он Вас пожалел? Мне, чтобы собрать чемодан мужу, пусть сквозь вой и слёзы, хватило одной мысли, что папаша может принести домой какую-нибудь гадость, и через ванную, унитаз, заразить дочек. Вы о их безопасности думаете? Или только надеетесь на чудо?
"папы, заботливого, веселого и любящего" - а Вы где его увидели, если он развлекается с любовницей, домой приходит только переспать, когда дети десятый сон видят, думает не о детях, а о левой бабе? Детей жалко - гуляющий папа, страдающая мама, какой нравственный фундамент Вы им закладываете?
Займитесь квартирой. На кого она оформлена, какие есть возможности её продать-разменять-разделить? Не доводите до момента, что фея забеременеет и её вселят к вам в квартиру, и такое бывает, как это не ужасно. Что с материальными активами? Опять же, как правило, пока жёны льют слёзы, мужья квартиры-дачи-машины переоформляют или продают на подставных лиц. Не ругайте меня, что у Вас нравственный вопрос, а я о материальном. К сожалению, грабли одинаковые у всех, хочется Вас предупредить, у Вас - дочери, которым нужна будет при любом исходе крыша над головой, одежда, питание.
Поверьте, очень Вас жаль, очень. Но дорога всепрощения весьма тяжела, и очень редко когда оправдана.

[Сава]

Спасибо, что так быстро откликнулись. Конечно, понимаю, что все Вы написали правильно. Я много тем здесь перечитала, статьи на родственных сайтах. Знаю, что нужно действовать. Но боюсь, что со стороны мужа будет "война" и пострадают в итоге мои дочки. Сейчас я стараюсь при них ничем себя не выдавать, выгораживаю мужа, когда его нет дома, а они спрашивают, где он. Не хочу рушить то, к чему они привыкли, ведь они с рождения жили в семье, с мамой и папой. Что касается квартиры-у нас однушка, ипотека на мужа, платить еще 8 лет. У мужа есть вторая квартира, там живет его бабушка, но он уходить не собирается. Считает, что наша квартира его фактически, т. к. он и его родственники вложили бОльшую часть денег, и он собственник по документам и сейчас оплачивает кредит. Я работаю последние 2 года, до этого была дома с детьми, на мне расходы по питанию. Зарплата не самая высокая, но работа нравится+ удобный график и недалеко от дома( есть возможность заниматься детьми). Понимаю, что ошибкой было то, что сразу не прекратила все отношения с мужем, не знала, как себя вести. А теперь он уже понял, что ничего вроде не случилось, я прогибаюсь и терплю и буду дальше это делать. Если начну что-то предпринимать по поводу квартиры-будут скандалы однозначно, с привлечением полиции т.д. И на это будут смотреть дети. Не знаю,что еще должно случиться, чтобы я перестала "прятать голову в песок". Да, про ЕЕ возможную беременность Вы верно подметили. Ей 30, со своим мужем не получалось

[Сава]

Наверное, проблема в том, что я НЕ ХОЧУ, чтобы муж ушел. И я понимаю, что это зависимость. А еще мне очень хочется постараться сохранить семью, а брать на себя ответственность за развод- нет.Семья для меня всегда была на первом месте, я выходила замуж и думала, что это на всю жизнь, что все трудности можно будет преодолеть вместе, если любишь и доверяешь. Так было у моих родителей, которые прожили душа в душу 30 лет. Я это видела с детства и нарисовала для себя определенный образ семьи. Всегда берегла ее, никого не пускала в наш мирок. Видела (или хотела видеть?), что и у мужа такие же стремления. Ведь прожили же мы 14 лет. И я думала, что все хорошо.А тут такая грязь...Муж решил свои проблемы с другой, но при этом и семью терять не хочет. Батюшки советуют перетерпеть, если есть силы.Стараюсь, держусь,но бывают моменты слабости, паники.Как с этим справляться?

[Elfriede]

Что значит "батюшки советуют перетерпеть"? Вы со многими батюшками общались? Вы им сказали, что муж открыто изменяет и ничего менять не собирается?

И какой у Вас вопрос к форуму? Как справиться со слабостью и паникой? Отчет один - убрать причину слабости и паники, а именно - гуляющего мужа. Из сваоей и дочек жизни. Но Вы же не готовы, так ведь? Тогда какие вопросы?

[Сараби]

Опыт показывает, что даже в том случае, если жена ковриком стелится - это не ведет к сохранению семьи.
Муж с каждым днем все больше наглеет. Может начать поднимать руку на жену и детей.
Я бы сказала, что это прямо пропорционально.
Чем больше женского смирения, тем больше агрессии со стороны мужа.
Уважения-то к супруге нет никакого. Так и подмывает пнуть, как надоедливую собачонку.
Знаю несколько таких историй..
С чего вдруг Ваш муж одумается?
Жалко всех станет?- Не станет. Фея бросит?- Другая нарисуется.
Можно, конечно, ожидать что молния внезапно ударит и совесть появится.. Но это врядли.
Мне священник сказал на аналогичные вопросы:" Пока на самое дно не шлепнется, пока не потеряет абсолютно все, то ждать " всплытия" не стоит."
А сколько это времени займет - нам не ведомо..

[Heather]

Как справляться с моментами паники и слабости? Задайте этот вопрос батюшкам, дающим подобные советы. Попросите батюшку представить, что его жена приходит в 3-4 ночи от любовника, ездит с любовником отдыхать, а в это время батюшка дома сидит с детьми, смиряется и терпит.. Вот пусть и расскажет, как справляться.
Вы пока не понимаете, что муж уже ушел, он настолько Вас не ценит, что даже не находит нужным что-то скрывать ( если скрывает, то тоже не ценит, но хоть видно, что совесть мучает).
К любовнице не уходит? А зачем? Понимает же, что праздник сразу закончится, а семья ему не нужна. Не с любовницей не нужна, а вообще не нужна. В семью нужно вкладываться, а ему жить хочется только для себя.
Сколько еще Выт так продержитесь? На сколько хватит Вашего здоровья и кому будут нужны Ваши девочки?
Думайте, ресурсы у тела и у психики не бесконечны, годы уходят. Можете потратить время на свое развитие и на жизнь, а можете тлеть рядом с чужим уже мужчиной. Чужим не в смысле принадлежащим другой, а посторонним, не родным. Выбирайте и выбирайтесь уже из этого

[Сава]

Да, Вы правы, Фреда, не готова убрать "гуляющего мужа". Но скорее из жизни дочек не могу убрать. Они ведь его любят очень, ждут. Он возит их в школу, занимается с ними, когда дома. В этом году на море их один повез, старается для них. Ну как я могу лишить их этого? И как они потом построят свою жизнь?Я думаю, что развал семьи для них станет трагедией, ведь они любят и маму, и папу. А муж, видимо, пользуется этим и думает, что из-за дочек я никуда не денусь. Я не представляю, как нам жить одним, без мужа и папы. Вот и вопрос, как привести мысли в порядок и решиться изменить все? Как зауважать себя?

[Сараби]

Видимо, Ваш муж единственный на планете, который в состоянии блудной страсти все внимание уделяет дочкам, а не своей фее. На том же море- только ими занимается, а не сидит в обнимку с телефоном.
Уважать себя в такой ситуации невозможно.
Но у каждой женщины свой предел терпения. Одним - достаточно факта наличия любовницы, другим надо, чтобы с кулаками бросились, третьим, чтобы дети пострадали..
Как в том самом фильме с Дженифер Лопес...
А девочки у Вас достаточно взрослые( по своим детям сужу), в этом возрасте уже все видят и понимают.
Видят папино отношение и мамины слезы.
И по-любому срекошетит.((

[Сава]

Спасибо большое, что пишите мне. Остатки совести у мужа есть,последнее время стал придумывать разные оправдания своему отсутствию дома-срочная работа, важные покупки, день рождения у друга...Я не проверяю, конечно, но доверия уже нет, додумываю сама, где и с кем он. Знаю, что не оставит чувство вины перед детьми и мужем, если приму решение о разводе. И материальные проблемы будут, не смогу одна дочек содержать. А как муж поведет себя в случае развода сложно сказать. Ведь жить все равно придется вместе, т. к. мне с дочками уйти некуда пока, и будет ли он платить алименты большой вопрос

[Сараби]

Чувство вины перед детьми-это еще понятно. Но перед мужем?
Он Вас пожалел?
Про отмазки.. Это не совесть говорит, а нежелание слышать Ваши истерики. Плюс к этому патологическая лживость- типичная черта блудников..
То, что в настоящий момент семья существует, говорит лишь о том, что Вашему мужу так удобно.
Не желая ничего менять, Вы свою судьбу вверяете предателю. В любой момент, как только он решит, все может закончится.
Но Вы будете к этому абсолютно не готовы. Нервная система у Вас уже расшатаны до предела.
А потом- бац! И " удар ногой в живот!"
Выдержите? Настолько в себе уверены?
Тогда - вольному воля.. Терпите.

А своим дочерям Вы бы что посоветовали в такой ситуации? Терпеть и сколько? И что терпеть, а что нет?

[Elfriede]

Да, Вы правы, Фреда, не готова убрать "гуляющего мужа". Но скорее из жизни дочек не могу убрать. Они ведь его любят очень, ждут. Он возит их в школу, занимается с ними, когда дома. В этом году на море их один повез, старается для них. Ну как я могу лишить их этого? И как они потом построят свою жизнь?Я думаю, что развал семьи для них станет трагедией, ведь они любят и маму, и папу. А муж, видимо, пользуется этим и думает, что из-за дочек я никуда не денусь. Я не представляю, как нам жить одним, без мужа и папы. Вот и вопрос, как привести мысли в порядок и решиться изменить все? Как зауважать себя?

Слушайте, ну, хватит уже детьми-то прикрываться! Или у Вас два мужа, один из которых занимается дома с дочками и возит их на море, а второй кувыркается с любовницей?

и на работе они общаются каждый день, и развлекаются вместе, и задерживается он до 3-4 часов известно где.

на следующий день уехал с ней кататься на лыжах.

Что видят Ваши дочери, Вы не думали? Отца, который издевается над матерью и дома не бывает, а мать в безысходной трагедии. Как думаете, такое зрелище им полезно? И какой стандарт семейной жизни они у себя в итоге заложат?
Вы не за них сейчас беспокоитесь, а за себя. Просто предлог нашли: "дети".

[Сава]

Да,наверное, Вы правы про детей. Но сейчас я стараюсь при них держаться, они уверены, что у папы очень много работы, поэтому он мало бывает дома. Вопросов лишних ни ему, ни мне не задают. А что сказать им в случае развода? Все как есть? И захотят ли они после этого общаться с ним?

[Elfriede]

. А что сказать им в случае развода? Все как есть? И захотят ли они после этого общаться с ним?

Автор, Вы именно это сейчас хотите знать, даже еще не приняв решение о разводе?

[Сараби]

Дети не прощают лжи.
Старшие у меня сами все поняли. А шестилетней я сказала все как есть:" Папа ушел от нас к другой тетке. Папа сейчас болен душой. Им руководят бесы. Что будет дальше я не знаю. Надо молиться за папино выздоровление."
Он же до сих пор мямлит про работу круглосуточную и прочий бред. Причем, не только младшей, но и подросткам 16 и 15 летним..
Черное- это черное, белое- белое. Путать детей и вводить в заблуждение про " новую папину любофф"(как это делают в американских фильмах) считаю лишним, тем более, что таких любовей может быть несколько десятков.
Мне важно, чтобы у детей были четкие моральные ориентиры. Чтобы они в своей взрослой жизни не наделали таких же дел.
А еще дети очень сильно страдают от маминого унижения. Сына просто трясло. Он мне во время моих качелей со слезами на глазах говорил, что невыносимо смотреть, как я в тряпку превращаюсь.
После ухода мужа из дома, дети стали спокойнее.
Что же касается папиного авторитета- это его проблема. Он свой отцовский авторитет кинул под ноги левой бабе. Для него секс- утехи большее значение имеют. Если опомнится, то пусть сам думает, как его по-новой завоевывать.
Я ему не мамочка, чтобы за него все проблемы решать.

[micha]

То, что вы "держитесь" в присутствии дочек, это ни разу не героизм. Дурость это. Хотя вам кажется, что это правильно. Вот такое "держание" аукнется вам со временем проблемами со здоровьем. У вас в семье беда, а вы делаете вид, что ничего не происходит. Нет, происходит. Муж ваш обнаглел, легализовал любовницу,размазал вас по стене. Дальше будет только хуже,хоть стелитесь, хоть разстелитесь. Какой выход? Вспомнить о чувстве собственного достоинства, и пинок наглецу в сторону большой и чистой... Скорее всего вы так не сделаете. Будете питаться советами подруг и с блестящих женских журналов.Лучше послушайте женщин здесь, они это уже все прошли.

[Сава]

Пинок-да, согласна. А как быть, если он все равно каждый раз возвращается, как ни в чем не бывало? Уже несколько раз просила, умоляла его уйти и дать мне успокоиться. А он говорит, чтобы не гнала его. Он приходит в СВОЮ квартиру, к СВОИМ детям,а не ко мне. Если меня что-то не устраивает, то я могу развестись и уйти, меня никто не держит. А дети чтобы с ним оставались. А если с собой их заберу, то чтобы на его поддержку не рассчитывала.Ушла бы сама, но другого жилья нет. Снимать не смогу, да и с этой квартирой завязаны и школа, и занятия и работа моя.Воевать с ним уже не хватает ни сил, ни здоровья. Понимаю, нужно разрубать этот узел, самой отвечать и за себя, и за детей. Начинаю что-то делать, хотя бы пытаюсь отстраниться. А он еще меня и виноватой из-за этого делает, говорит, что сама разрушаю семью. Ведь типа я сама все придумываю, он же так ловко все "скрывает",а я чем-то недовольна

[Сава]

Я понимаю, что очень от него зависима. И что любви и семьи уже нет. Мне нужно трудиться над собой в первую очередь, меняться самой, чтобы трезво оценить ситуацию и целенаправленно действовать.Избавляться от любовной зависимости... Это реально?

[Elfriede]

Пинок-да, согласна. А как быть, если он все равно каждый раз возвращается, как ни в чем не бывало? Уже несколько раз просила, умоляла его уйти и дать мне успокоиться. А он говорит, чтобы не гнала его. Он приходит в СВОЮ квартиру, к СВОИМ детям,а не ко мне. Если меня что-то не устраивает, то я могу развестись и уйти, меня никто не держит. А дети чтобы с ним оставались. А если с собой их заберу, то чтобы на его поддержку не рассчитывала.Ушла бы сама, но другого жилья нет. Снимать не смогу, да и с этой квартирой завязаны и школа, и занятия и работа моя.Воевать с ним уже не хватает ни сил, ни здоровья. Понимаю, нужно разрубать этот узел, самой отвечать и за себя, и за детей. Начинаю что-то делать, хотя бы пытаюсь отстраниться. А он еще меня и виноватой из-за этого делает, говорит, что сама разрушаю семью. Ведь типа я сама все придумываю, он же так ловко все "скрывает",а я чем-то недовольна

Да не надо его слушать! Пинком его из вашей жизни - и все. На все его обвинения ответ один - это он ради левого секаса семью разрушил, Вас с детьми предал.
И эта квартира такая же Ваша, как и его, будете делить по суду, если он сам не уйдет.
Причем тут школа и работа? Это Вы по волосам плачете, после гильотинирования?

Силы и здоровье у Вас утекают каждый день. И если Вы этот бардак не прекратите, их будет становиться только меньше.

[micha]

Реально ли избавиться от любовной зависимости? Конечно! Все кто вам ответил избавились. Но у вас зависимость более материальная, нежели любовная. Вот была бы у вас квартира на Лазурном берегу и миллион долларов, так ли бы вы были терпеливы? Так ли бы извиняли и оправдывали бы мужа? Вам в первую очередь надо смириться с тем, что все, семьи нет. И убить надежду. А потом начинать рост, в том числе и решать квартирный вопрос. С мужем не пересекаться. Если будете пересекаться из этого раздрая не выйдете, и угробите свое здоровье. И дочкам не поможете, когда они будут взрослые. Жизнь то сегодня не заканчивается.

[Капля дождя]

он все равно каждый раз возвращается, как ни в чем не бывало? Уже несколько раз просила, умоляла его уйти и дать мне успокоиться. А он говорит, чтобы не гнала его. Он приходит в СВОЮ квартиру, к СВОИМ детям,а не ко мне. Если меня что-то не устраивает, то я могу развестись и уйти, меня никто не держит. А дети чтобы с ним оставались. А если с собой их заберу, то чтобы на его поддержку не рассчитывала.

О, прямо слова моего мужа: "Тебе надо, ты и уходи, а я с детьми буду здесь жить".
Поймите, автор, все блудники одинаковы, слова и поступки у них как под копирку. И Вас пытаются уберечь от потерь, от моральных не спасёшь, так от физических и материальных. Почитайте темы, чем это женское "геройство" заканчивается - падение зрения, нервные срывы, клиническая смерть, отнимаются руки-ноги. Вот до чего Вы себя целенаправленно доводите, вцепившись в гуляющего мужа. С кем будут дети, если с Вами что-то случится, про это Вы не думаете.
Я тоже не могла выгнать мужа, он тоже каждый раз возвращался. Потому, что с моей стороны это было "понарошку", с одной стороны гоню, с другой боюсь, что в самом деле уйдёт. И он это прекрасно видел и понимал. Всё прекратилось, когда я собрала чемодан, и заявила, что если он не выметется из дома, завтра вещи будут отправлены на работу, где находится фея, что я специально оглашу всё, да ещё и случайно расстегну чемодан на вахте, чтобы все видели, что происходит. Мне было всё равно, что он заработал деньги на квартиру, мне нужно было жильё для дочерей, мне нужна была чистота для дочерей, мне нужно было очиститься от грязи.
Вы просто не хотите его выгнать. Решайте, что Вам делать. Есть 2 варианта - принять, что муж такой, учиться находить радости в другом, терпеть, и потом не удивляться несложившейся семейной жизни дочерей, и отсутствию у них уважения к Вам. Но так тоже живут.
Или второй - переступить через боязнь, и начать расчищать грязь из своей жизни.
Решать только Вам.

[Сава]

Уже несколько раз перечитывала сообщения.Мнение и опыт людей, переживших подобное, действительно многого стоит.Наверное, надо прислушаться...Думаю, что вряд ли что-то можно исправить в моей ситуации. Да, семьи действительно нет, т.к. нет больше у нас с мужем безусловного доверия и уважения, нет общих целей. Да и нравственные понятия, как выяснилось,совсем не совпадают.И даже не знаю, случилось ли это за последнее время, или всегда так было... Скорее всего последнее, просто замечать не хотела...Спасибо большое всем, кто откликнулся.