Отец не желает общаться с детьми.

[Ксения123]

Здравствуйте! Мне очень нужны советы мудрых людей. Мне 41 год, бывшему мужу 46. В браке была 17 лет. Развелась 3 месяца назад. Причина развода - как у многих на этом форуме. Кризис среднего возраста у мужа со всеми вытекающими, моя зависимость и т.д. Выжила только благодаря этому форуму, спасибо всем вам. У меня два сына - старшему 21 год, младшему 14. Старшего сына мой муж усыновил, когда ребенку было 4 года, младший ребенок общий. Брак и у меня и у мужа был второй. У него в первом браке осталась дочь. Мой первый муж был наркоманом и был лишен родительских прав. А проблема моя вот в чем: первое время отец детей постоянно звонил им, часто приезжал, интересовался, как у них дела. А последний месяц ни ответа, ни привета. Сама я не звоню, т.к. мне очень тяжело и я полностью отстранилась от него. Считала, что общение с детьми - это его зона ответственности. Дети очень переживают, но звонить тоже не хотят. Младший один раз позвонил, трубку взял какой-то "левый" дядя, пьяный. Сын попросил передать папе, чтобы перезвонил. Так и не дождался звонка. И вот после этого как отрезало - звонить не буду. Со старшим сыном еще все сложнее - он считает его предателем, со мной на эту тему вообще отказывается общаться. Я не знаю, что мне делать. Как наладить контакт детей с отцом? Или оставить все, как есть?

[Другиня]

Автор, если будет желание, гляньте тему "Развод и дети" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244 Возможно, что советы, данные в ней, и жизненные истории помогут Вам выбрать нужную линию поведения и в Вашей конкретной ситуации.

[Ксения123]

Спасибо, уже читаю.

[Сараби]

Три месяца после развода- это очень мало. А до этого какой "стаж" уходов- приходов?
Как Вы детям, особенно младшему сыну, объяснили ситуацию?
На своем опыте вижу, что сведение общения с детьми на нет- это закономерность.
Папаши выпотрошены эмоционально, им в данный момент вообще не до кого, тем более, не до детей.
Я, когда дети высказывают свои обиды, говорю им про духовную болезнь папы.

[Ксения123]

У нас не было уходов - приходов. Всегда ночевал дома. Приходил поздно, часто выпивший. Были двухдневные "загулы" после празднования Нового года на работе, а потом на 8 марта. Я не спала, дети, конечно, все видели. Отношения всегда выясняли спокойно, без криков. Уходили в ванную. Младшему сыну БМ сказал, что уходит потому, что накопилось на меня много обид за 17 лет и он хочет пожить один. Переложил всю ответственность на меня. Я примерно так и объясняю ребенку, почему так случилось, как советуют на форуме. Что наш папа болен духовно, что сын не виноват, что папа любит его, просто потерялся и т.д. Со старшим сыном все сложнее - у него был шок, когда он увидел отца в городе с очень молоденькой девушкой. Я не хочу, чтобы он осуждал отца, неправильно это. На разговор не идет, обрубает на полуслове и выходит.

[Эллора]

Со старшим сыном все сложнее - у него был шок, когда он увидел отца в городе с очень молоденькой девушкой. Я не хочу, чтобы он осуждал отца, неправильно это. На разговор не идет, обрубает на полуслове и выходит.

А что вы хотите ему сказать в этом разговоре?

[Пьяный Пикачу]

Со старшим сыном все сложнее - у него был шок, когда он увидел отца в городе с очень молоденькой девушкой. Я не хочу, чтобы он осуждал отца, неправильно это. На разговор не идет, обрубает на полуслове и выходит.

Мне кажется, не стоит пока трогать сына. У него шок, и он болезненно воспринимает всю информацию, которая касается отца. У моей подруги родители развелись, когда ей было 12. Она была очень обижена на него. Сейчас ей 21 и только сейчас она может спокойно с ним общаться, только сейчас она простила его и перестала злиться. Вашему сыну нужно время, чтобы принять ситуацию.

[Ксения123]

Со старшим сыном все сложнее - у него был шок, когда он увидел отца в городе с очень молоденькой девушкой. Я не хочу, чтобы он осуждал отца, неправильно это. На разговор не идет, обрубает на полуслове и выходит.

Мне кажется, не стоит пока трогать сына. У него шок, и он болезненно воспринимает всю информацию, которая касается отца. У моей подруги родители развелись, когда ей было 12. Она была очень обижена на него. Сейчас ей 21 и только сейчас она может спокойно с ним общаться, только сейчас она простила его и перестала злиться. Вашему сыну нужно время, чтобы принять ситуацию.

Я думала об этом. Возможно, Вы правы, почему он так себя ведет. Отец вначале приезжал и общался с ними двумя. Потом начал забирать только младшего, старшему просто передавал деньги. Для него это тоже было странно. Он всегда знал, что его усыновили, всегда говорил, что у него самый лучший отец на свете. И бывший муж мой детей никогда не делил, если можно так сказать. Двойной шок у ребенка. Странно, но на учебу у детей вся ситуация никак не повлияла, учатся оба очень хорошо, в семье тоже все спокойно. Общаемся тепло. Младший вообще очень ласковый мальчик.

[Элеонора1972]

Здравствуйте, Ксения!
Через время отец либо захочет общаться с детьми, либо совсем перестанет. Лучше со старшим сыном разговаривать на другие темы, не касающиеся отца. Времени прошло мало.
У нас папа общается с детьми по пять минут, по телефону жалуется и плачется, детям 23г. и 16л. Прошло шесть лет после развода.
ВЫ не сможете изменить его отношение к детям. Позаботьтесь о себе сначала.

[Стараюсь]

В браке была 17 лет...Брак и у меня и у мужа был второй. У него в первом браке осталась дочь.

За эти 17 лет, он со своей дочерью от первого брака как отношения строил? Участвовал в ее жизни?

Как наладить контакт детей с отцом?

Вам то что там налаживать? Это вопрос из серии "как нам реорганизовать рабкрин?" - просто ленинский тезис, никакого приложения ваших сил он вообще не предусматривает, перестаньте руки туда тянуть.

Я не хочу, чтобы он осуждал отца, неправильно это. На разговор не идет, обрубает на полуслове и выходит.

Мне кажется, что за вашей позицией - "не осуждай отца" - ваш сын видит не то, что вы туда вкладываете (осуждать грех, не осуждать человека), а подозревает вас в слабости и попустительстве. Он не понимает вашей позиции, пусть ему уже 21 год, но для него понятнее еще в терминах "хорошо-плохо", "белое-черное". Было бы страннее и опаснее для его моральных устоев, если бы он активно хотел общаться с отцом и его новой пассией - вот тогда бы стоили насторожиться, на мой взгляд.

[Пьяный Пикачу]

Я почти ровесница Вашего сына, мне 22. Я думаю, что в этом возрасте нам еще сложно не пропускать жизненные ситуации через эмоции. Вашему сыну больно, он реагирует соответственно. Осознание придет потом, сейчас он должен пережить этот момент. Из-за его чувств он не может рассуждать здраво, ему нужно время, чтобы все успокоилось. Поэтому я бы на Вашем месте пока не говорила с ним на эту тему. Тем более прошло очень мало времени.

[Ксения123]

Ой, откликнулись сразу все, к чьему мнению я прислушивалась все это время. Появилась возможность выразить свою благодарность вам всем. Спасибо вам огромное. Только благодаря Богу и всем вам я выхожу из кризиса своей жизни. Элеонора, я забочусь о себе, о своей душе, много читаю, постоянно работаю над собой. Стараюсь - мой бывший муж отношения со своей дочерью не выстраивал вообще никак. Я ему всегда напоминала, что нужно позвонить, подарок купить и т.д. Виделись они очень редко. Алименты платил. Недавно замуж ее выдал, так я его две недели уговаривала, чтобы узнал, чем помочь. Так он потом мне же и в упрек поставил, что я ему мозг выношу.
Я так поняла, что не стоит мне вмешиваться в отношения детей и их отца. Пусть это останется на его совести. Захочет общаться, объявится. Не захочет - что я могу поделать. Буду проводит больше времени со своими мальчиками.

[Delfina]

...Я примерно так и объясняю ребенку, почему так случилось, как советуют на форуме. Что наш папа болен духовно, что сын не виноват, что папа любит его, просто потерялся и т.д. Со старшим сыном все сложнее - у него был шок, когда он увидел отца в городе с очень молоденькой девушкой. Я не хочу, чтобы он осуждал отца, неправильно это. На разговор не идет, обрубает на полуслове и выходит.

На просторах интернета нашла совет психолога:
Чего точно не стоит делать

- Говорить «твой родитель – подонок» (и другие подобные слова).
- Побуждать ребенка говорить или делать что-то, что могло бы починить отношения.
- Настраивать ребенка против родственников супруга-инициатора развода.
- Говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней.
- Рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом.
- Плакать при ребенке регулярно.
- Становиться полностью эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе.
- Отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться.
- Обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.

[Ксения123]

Delfina, Вы знаете, я как-то интуитивно, видимо, придерживаюсь этих советов. Единственное с чем я не согласна - это с тем, что нельзя ребенку рассказывать о своих чувствах и переживаниях в ситуации развода. Наверное, когда дети маленькие - тогда да. Мои же достаточно взрослые и все видят и понимают. Бывают у меня "откаты" еще. Нет, я не "зависаю", достаточно быстро научилась справляться с ними с помощью молитвы, но все же. Вот тащили мы с сыном младшим 30 кг картошки на 5 этаж, а мне вдруг так обидно стало, что я взяла и разревелась как дурочка. А он взял и обнял меня, прижал к себе. Даже говорить ничего не пришлось, все понимает. В остальном с психологом согласна. А родственники бывшего мужа отстранились, не звонят и не приходят. Бывает и так, как оказалось.

[Сараби]

Все-таки не стоит говорить детям о своих переживаниях. Я это по своим детям поняла.
А сегодня еще и статью прочитала на эту тему.
Основная мысль такая, что для ребенка надо в любой ситуации быть защитой и опорой.
Оставаться " альфой", вожаком чтобы не случилось.
Хотя, в первые месяцы после ухода мужа, я сама наделала эти ошибки.
Раскисла как квашня. Дети почувствовали, что почва из-под ног уходит. Папа ушел, мама сдала свои позиции.
Сейчас тоже переодически накатывает нечеловеческая усталость, но стараюсь ее всеми силами загонять поглубже.
Говорю себе, что капитану корабля надо до последнего на мостике стоять. И улыбаться. Даже через силу.
Можно как японцы потренировать мышцы- карандаш в зубы и растягивать в улыбке рот.))
Нельзя нам сдаваться, "за нами Москва"!

[Ксения123]

Решила дополнить для полноты картины. отец моего БМ ушел из семьи к любовнице, потом возвращался, потом ушел окончательно. Сейчас живет на какой-то старой даче без условий и медленно спивается. Дети навещают его раз в год, на день рождения, звонят очень редко. Внуков своих младших дедушка никогда не видел. У младшего брата БМ жена уже третья, причем все они гражданские жены. Четверо детей. При этом, все жены и дети между собой общаются, вместе отдыхают и т.д. Когда мы развелись, встал вопрос о порядке общения отца с детьми. Им был предложен вариант мирового соглашения, где было прописано, что он и его родственники имеют право брать ребенка к себе домой, на отдых и т.д. Я не считаю, что такое общение даст младшему сыну правильное представление о семье, где все жены и дети "вперемешку", и все выпивают. Предложила отцу детей общаться с ними в любое удобное для него и для них время столько, сколько он захочет на нейтральной территории. Где он жил на тот момент было не понятно. Я и сейчас не знаю, если честно. Его хватило ровно на 2 месяца. Не знаю, права ли я, что не согласилась на его условия. Поделитесь, пожалуйста мыслями.

[Delfina]

.. все жены и дети между собой общаются, вместе отдыхают и т.д....и все выпивают.

Зачем вашему сыну видеть это и участвовать в этом?

[Kseniya14]

Delfina, Вы знаете, я как-то интуитивно, видимо, придерживаюсь этих советов. Единственное с чем я не согласна - это с тем, что нельзя ребенку рассказывать о своих чувствах и переживаниях в ситуации развода.

Ксения, я согласна с Вами, что делиться своими чувствами с детьми надо. Конечно, здесь все относительно. В советах психологов скорее всего речь идет о том, чтобы не выплескивать свои эмоции на детей, не делать из них "жилетки". Такое они, конечно, в любом возрасте не потянут. Но в то же время не надо стараться выглядеть в их глазах "железной леди", бесчувственной или беспечной. Тем более у Вас взрослые мальчики. Они сейчас учатся заботиться о женщине-маме, чтобы в будущем заботиться о женщине-супруге. Из своего опыта расскажу. Я старалась быть очень сильной, спокойной и позитивной. Дети в целом прошли через период нашего расставания с бм благополучно, но все же младшая стала довольно часто капризничать, с учебой как-то не клеилось. Я решила проконсультироваться у детского психолога. Пообщавшись и проведя тесты, она посоветовала мне не стараться всегда выглядеть спокойно и действовать рационально, а проживать эмоции, в том числе и на глазах детей, чтобы они видели, что маме не все равно. Семья - это система, объяснила она, и когда у одного члена системы идет перекос в рациональное, у другого начинается перекос в эмоциональное. Дочка, видя по большей части абсолютно спокойную маму, взяла на себя функцию переживать за семью. Мне пришлось выравнивать баланс. Достаточно было несколько раз рассказать немного о своих чувствах в ответ на капризы дочурки, даже всплакнула пару раз, и она тут же успокаивалась и начинала вести себя по-взрослому. Через пару недель период каприз закончился.

Что касается общения детей с отцом, действуйте, как Вам подсказывает материнское сердце. Вы-то уж точно сделаете, как мальчикам лучше. А безответственный папаша и в этом вопросе будет исходить из своих интересов и амбиций.

[Стараюсь]

мой бывший муж отношения со своей дочерью не выстраивал вообще никак. Я ему всегда напоминала, что нужно позвонить, подарок купить и т.д. Виделись они очень редко. Алименты платил. Недавно замуж ее выдал, так я его две недели уговаривала, чтобы узнал, чем помочь.

Я как раз для этого и спросила - потому как если с первой дочерью не общался, то откуда иллюзия, что с другими детьми будет общаться? Логика простая (( и печальная.
А по поводу "поделиться эмоциями" - вам все правильно пишут - не вешайте на детей лишнего.

Единственное с чем я не согласна - это с тем, что нельзя ребенку рассказывать о своих чувствах и переживаниях в ситуации развода.

Когда вы делитесь с ребенком чувствами - то вы не просто чувства передаете, а еще и показываете ему как их различать, как их проявлять, как ими управлять - многому учите. И в том числе - как от чувств переходить к мыслям и к действиям. Это нужно, это полезно для детей - что гнев свой проявлять, что радость, что раздражение, любые чувства. Но ситуацию, по которой возникли чувства, нужно учитывать ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ситуация когда дети разбили вазу или что-то сломали - это ситуация между вами и ими - они там активные участники, и могут хоть как-то влиять не нее. Ситуация развода - им не подвластна. Так же как ситуация с ценами на продукты, полет Шатла, или экономика китая - и чаще всего для детей таких ситуаций в их вселенной долго нет, и чувств к ним нет. А тут вы эти чувства привносите в их жизнь... а что с этим делать - детям вообще не понятно. Если вы ваши чувства - например, усталость,- можете просто само по себе обозначить, без привязки к работе или к разводу, или к болезни родни - то опишите ваше чувство, и обязательно дайте свой конструктивный выход из ситуации - например, (устала, валюсь с ног, не хочу ничего делать, чувствую себя опустошенной...), мне нужно 30 минут спокойно полежать, а вы пока сделайте, пожалуйста ( чай, ужин, уроки, тихо посидите...), потом я выйду и мы сможем...(поужинать, поговорить, закончить клеить обои...). Опишите им действия и то, что будет потом. Берите их в союзники не для эмоций, а для конкретных дел - вы команда действия, а не кружок плакальщиц, они мальчики, им проще через поступки выражать свое отношение. И обязательно их потом поблагодарите - за те конкретные 30 мин покоя отдельно, за помощь - еще раз. Век время (в любых отношениях это полезно) "расставляйте" эти маячки благодарности по дому )). Благодарите за конкретные дела, и выражайте свое общее удовольствие от происходящего, как от абстрактного понятия.
Например "Сын, спасибо, что сразу унес свой портфель в комнату, не бросил в коридоре..." - спасибо за конкретное действие. Только спасибо! - безо всяких добавок типа "наконец-то ты научился к концу школы", или гадское "вот ведь можешь когда захочешь" - никаких таких комментариев быть не должно!!! ни детям, ни партнеру, никому - даже если вы миллион раз до этого просили и человек не делал, а тут нечаянно сделал - то благодарите как будто сделал все с первого раза. И продолжаете " ...мне приятно приходит домой в котором вещи на местах, где удобно и уютно жить. Я здесь сразу расслабляюсь и чувствую себя хорошо, настроение с порога улучшается." - общее описание своего позитивного состояния, описание обстановки без деталей, потому что про "вещи на месте" они и сами могут вспомнить, что еще куда прибрать - вы даете им и ваши чувства и некий посыл как сделать вам хорошо.
Простите за офтоп, видимо пора написать отдельно про "поговорить - как". ))
Детей и подростков особенно важно хвалить за конкретное - они уже начали критично к себе относиться и наше общее "ты молодец, ты красивый..., ты умный" могут воспринимать с огромной долей недоверия. А похвалить, поощрить конкретный факт - с этим они готовы согласиться. И так же им потом будет легче воспринимать критику - не их целиком, а их отдельного действия, отдельного проявления. Просто этому нужно их учить.

[Элеонора1972]

Вы правильно поступили и поступаете. Не вините себя. Ваша семья осталась с вами: Вы и дети. Уделяйте им больше времени, выражайте свои чувства, свои эмоции. Ведь вы живой человек, женщина.
Вначале всегда больно и тяжело, трудно скрывать свои эмоции и свою боль. Особенно, когда начинаешь решать все вопросы сама, быть и мамой и папой для своих детей. Но вы справитесь и все будет хорошо!
У нас родственники со стороны БМ перестали интересоваться нами сразу после его ухода к любовнице. Дочка сама ходит к бабушке и дедушке, а сын их не видит и не общается. Мне временами больно, что папа так ведет себя с детьми, обманывает их, не помогает им и не общается с ними. Дети сами не хотят с ним встречаться или видятся по 5 минут.
Это на их совести.

[Ксения123]

Доброе утро! Спасибо, что не оставляете мою тему. Как хорошо, что на этом сайте столько хороших и отзывчивых людей. Читаю и перечитываю, думаю, размышляю. Читаю статьи на сайте, ссылку дала Другиня, спасибо. Вмешиваться в отношения детей с отцом я не буду, это его зона ответственности. Копаюсь в себе. Я ведь тоже из очень "странной" семьи. Папа мой развелся с мамой, когда мне было 9 лет. Ушел к новой любви. Мама сильно переживала, я это помню. Папа про нас благополучно забыл (нас 3 детей в семье). Мама узнавала, где он живет, привозила сама нас к нему. С той женщиной у него не сложилось, зато я помню весь последующий караван женщин. Он привык, что дети всегда на выходные с ним. А потом он купил квартиру в соседнем доме. Так и сложилось, что он водил нас в школу, забирал, ужинал, а потом уходил к себе домой. Потом так и с внуками было. Он водил их в детский сад, лицей. Совместно мои родители построили дачу, вместе ездят на огород. Ведут совместное хозяйство, растят внуков. Просто спят в разных постелях и в разных домах. Странно, но я только сейчас стала думать об этой ситуации. Старший брат живет в браке около 25 лет, младший- 10. А сейчас мои родители уже в возрасте, поддерживают друг друга в болезнях. Наверное, поэтому меня и переклинило, что отец в жизни детей должен быть. Даже если не хочет, надо заставить. Пишу и думаю - бред какой-то. Моя мама считает, что детей надо папам навязывать, якобы они потом привыкают к этому и никуда уже не деваются. Кстати, когда мой БМ ушел при помощи волшебного пенделя, он сказал, что мечтает, чтобы у нас с ним сложились такие отношения, как у моих родителей.

[Сараби]

Ксения, мне кажется, что поколение наших родителей( не говорю уже про бабушек-дедушек) совсем из другого теста.
У современных мужчин мозги иначе устроены. Они уже все насквозь пропитаны психологией потребления.
Отдавать не умеют, не хотят и учиться не собираются.(
Поэтому даже такая неправильная модель родительского поведения не получится.
Про родственников мужа.. А раньше дети общались с "гаремом" дяди? Они знакомы с теми детьми?
У меня есть знакомая семья, где продолжают общаться после развода." Дружат семьями". Сначала лет десять они не общались, а потом как-то все помирились. Со стороны немного странно выглядит. Спиртное они употребляют, но не как маргиналы, не с утра до вечера, а во время праздничных застолий. Там семьи бывших супругов интеллигентные.
По возрасту старшие супруги ровесники моих родителей.