Чего ждать от себя? Боюсь за здоровье малыша

[greenrain]

Хотела написать просьбу о помощи, но мне предложили разместить ее на форуме. Меня зовут Любовь, 28 лет. Сегодня муж ушел к другой, оставив меня на 5м месяце беременности и с дочкой 1,5 лет. Эта женщина появилась 4 месяца назад, сначала они дружили, меня познакомил с ней и ее семьей (муж и дочь 4 лет). А в один прекрасный вечер он заявил, что между ними произошло объяснение и он хочет уйти к ней. Я удержала, урезонила. Плакала, конечно, но остаться не умоляла, упирала только на здравый смысл. Он остался. Я тогда сказала: «Хочешь сохранить семью – чтобы я больше не видела никаких проявлений твоего романа на стороне». Но разве это можно не заметить, когда уже знаешь?
Через несколько дней сорвалась и прочитала их переписку в телефоне (он не потрудился даже удалять сообщения). Потребовала, чтобы он выбирал: семья или роман. Каждый день выясняли отношения, вспоминали, оба старались понять, почему это случилось и почему именно сейчас. А история наша такая. Поженились 9 лет назад, были студентами. Наши отношения начались прямо с предложения руки и сердца. Романтично! Другие-то предлагали только ни к чему не обязывающие свидания. Он потом объяснял: «Когда тебя увидел, сразу понял – мое!» Я думала, это и есть настоящая любовь: выбираю этого человека и хочу его любить, раз и навсегда. Я думала, именно эта воля, а не просто чувства, и есть залог верности. В общем, доверяла полностью, и мыслей об измене, ревности с моей стороны никогда не было. Сама на других мужчин не смотрела. Виновата я в том, что долго не могла забыть свою первую несчастную любовь, несколько лет плакала по ночам. Муж, делая мне предложение, знал, что я влюблена в другого, но был уверен, что сможет меня «вылечить». Я, решив выйти замуж, никогда уже не мечтала быть вместе с тем парнем, и твердо намерена была сохранять семью, во что бы то ни стало. Но печаль по той не сложившейся первой любви никак не отпускала.
Муж окончил институт, уехали с ним по распределению из Москвы в закрытый город, я перевелась в местный ВУЗ. И тут началось: чужой город, никого родных и друзей, новый институт не к душе, жуткие съемные квартиры, у мужа оказался очень непростой характер, да еще эти воспоминания грызли. В общем, на несколько лет я оказалась в глубоко подавленном состоянии, до такой степени, что стала бояться людей. С удовольствием я общалась только с мужем, а говорить с другими людьми, даже родными, стало просто мукой, иногда в прямом смысле язык не ворочался. Мужа я любила: заботилась, ласкала, уступала, терпела скверные проявления его характера. Я думала, что любить – значит все терпеть. Ужасная была идеалистка в 19 лет. Муж не помогал мне выбраться из депрессии, по душам поговорить с ним было трудно, он замыкался, переводил разговор на отвлеченные темы. Я не настаивала, т.к. понимала, что ему неприятно видеть, как я страдаю по своему прошлому. Выкарабкалась со временем сама (не понимаю даже, как именно, банально время вылечило). Но к тому времени в глубокую тоску погрузился муж, постепенно он полностью разочаровался в жизни. Я пыталась ему помочь, была ласкова, затевала душевные разговоры, но крайне редко удавалось что-то из него вытянуть, он глубоко прятал свои проблемы, боялся открываться.
Даже рождение долгожданного ребенка (мы оба этого очень хотели, долго не получалось) не дало ему воли к жизни. И тут уже замкнулась я, т.к. мне было очень больно и обидно, что он помогает мне неохотно, ничему не радуется. В последнее время я изо всех сил пыталась идти ему навстречу, превозмогая усталость, т.к. видела, что с ним совсем неладное творится. Он в редкие минуты откровенности говорил: «Я глубоко болен, во мне одна чернота». Ни о каких общеизвестных средствах исцеления он и слышать не хотел, не обращался ни к врачам, ни к друзьям, ни к религии, только выпивал все чаще и чаще. Думал, что никто не в состоянии понять его, и он обречен на одиночество. Жить с ним было очень тяжко, но я старалась, как только могла, показать ему, что я рядом, что люблю его, что он нужен мне совсем не только как «рабочая сила». Я не лезла грубо к нему в душу, была тактична. Он ценил мои попытки, но они его не трогали.
И тут появилась эта женщина, и ей он почему-то захотел открыться. Он говорил, что она вытаскивает из него такие вещи, о которых он сам не подозревал, что она его лечит, дает волю к жизни. Что она – его идеал, они мыслят одинаково. Говорил, что не сможет от нее отказаться, потому что не хочет обратно в могилу. Еще говорил, что нас с дочкой очень любит и готов за нас умереть, но жить ради нас он не может. Я снова и снова просила его все взвесить, при этом старалась ему во всем угодить, чтобы он видел, что и в семье можно жить полной жизнью. Так промучились почти 2 месяца. Несколько дней назад от той женщины ушел со скандалом ее муж, и мой муж помчался ее утешать. Я почувствовала, что мои ресурсы на исходе, уже страшно за свое здоровье, и, когда он вернулся, потребовала, чтобы он решил все окончательно. Он выбрал семью, пошел и порвал с той женщиной. Всю ночь после этого выл в голос, а ведь за предыдущую жизнь я видела его скупые слезы только пару раз.
В общем, выдержал он 2 дня, потом опять пошел к ней. Мне сказал, что он так измотан, что не в состоянии ничего решить. Пошел даже к психологу на прием, раньше это было вообще немыслимо. У психолога задача успокоить, и он, видимо, сказал мужу то, что тот хотел услышать. Вчера вечером я, наконец, сорвалась, орала: «Чего тут думать?! Совесть либо есть, либо ее нет!» Опять требовала, чтобы он принял решение. Он долго ходил из угла в угол, а я в это время просто рвала на себе волосы. Я, вроде бы, была готова к высшей мере, но даже не представляла, насколько это больно! Наконец, он сказал: «Я не могу без нее». Я ответила почти спокойно: «Уходи». И он остался! Спали в обнимку, полночи разговаривали, так откровенно, как никогда. А сегодня днем он сказал, что он все обдумал и уходит, а вчера на него просто давили эмоции. Сказал, что если он останется, то жизнь будет невыносимой, потому что он не может без своей феи, и лучше уйти сейчас, чем через несколько лет. Говорил, что не хочет, чтобы дети видели его таким и стали на него похожи. Вообще-то, я согласна и благодарна ему, что он все-таки решился. Я не могла выгнать его сама, даже когда нервы были на пределе. Почему-то не поднималась рука на семью, это все равно как человека убить. Потом бы все время мучилась, что я первая не выдержала. Если бы я только узнала, что он спал с ней, тут же бы выставила, потому что на этом семья кончается. Но, представьте себе, до сих пор у них были платонические отношения, он ведь все мне рассказывал (я сама его просила, казалось, так легче). А сейчас он, скорее всего, с ней в одной постели.
Как ни странно, я ни разу даже не заплакала за полдня. Наверное, пока еще в шоке, хотя за 2 месяца мысленно переживала этот момент уже сто раз. Большим облегчением стало поговорить с родными, ведь я до последнего никому ничего не рассказывала. Спасибо этому сайту! Я нашла его где-то месяц назад, все читала здесь просьбы о помощи. Простите, дорогие женщины, что, читая, думала: «Ну, у меня-то пока все нормально, все еще наладится». Я была слишком самонадеянна. Ваши письма и отклики помогли мне как бы заранее пережить этот страшный момент и расстаться без истерик. Пока терпимо, но я боюсь, что будет дальше. У меня развитое воображение, буквально за пару минут могу накрутить себя до полного срыва. Боюсь, что, собирая вещи, буду рыдать над каждой мелочью. Кто пережил такое, посоветуйте, как продержаться! Мне предстоит переезд в родной город к родителям. Они меня очень ждут, рады, что теперь мы будем рядом. Я бы уехала хоть завтра, но надо уладить формальности. Кто был в такой ситуации, подскажите, чего не упустить, чтобы не пришлось потом приезжать лишний раз? Я в отпуске по уходу за ребенком, в декабре нужно будет оформлять отпуск по беременности и родам.
Мужу сказала, что видеть его пока не хочу. Я не зла на него, просто боюсь при нем расклеиться, я ведь так привыкла только ему доверять и рассказывать о своих переживаниях. Даже не представляю, что делать, если он захочет видеть дочь. Как мои родители пустят его на порог? Мне предстоит еще и примирить их всех.
И еще одно меня грызет. Боль от расставания и предательства, может, и пройдет со временем. Но я, наверное, никогда не перестану жалеть и плакать о его разбитой жизни. Я так близко видела его душу, особенно в последние дни, когда он был полностью откровенен. Я увидела в нем то, что я бы назвала красотой человеческой природы. И так больно видеть, как ни за что пропадает эта красота. Скажите, чего мне от себя еще ждать? Я меланхолик, склонный к срывам. Как это выдержать и не навредить своей беременности? Была на приеме у врача, за месяц потеряла 0,5 кг, в остальном пока норма. Боюсь за малыша, будет сын.

[Марыся]

Любочка, Вы постарайтесь сейчас абстрагироваться, по возможности, от этой ситуации, у Вас ведь будет малыш - это такое счастье. Вам нужно поберечь себя.
Дорогая Любочка, есть ли у Вас кому помочь?
И не ищите, пожалуйста, красоты в том, в чем ее просто нет и не может быть по определению (возможно, пока). Судить о человеке нужно по поступкам.

[смурфета]

О какой красоте вы говорите?Муж ушел к любовнице и оставил вас с маленьким ребенком,плюс вы в положении.Красавец,ничего не скажешь.Сейчас у вас острая стадия переживания боли.И вы,скорей всего,просто не в состоянии трезво оценивать происходящие.Сейчас самое главное это ваш малыш,вам нужно успокоиться.Отложите все переживания до родов.А потом будете думать что и как.Есть ли рядом с вами люди,которые могут вам помочь с детьми,выслушать и тд?Берегите себя!У вас есть детки и это огромное счастье!

[Рассветная]

Милая, держитесь, пожалуйста! Такое чудо у вас под сердцем живет. А ведь ваш малыш вместе с вами уже все чувствует. Берегите его и себя.
Что до Вашего мужа, то сейчас говорить о его внутренней красоте и смысла никакого нет - душевная и духовная красота со страстями несоединима. А он сейчас по своим страстям живет, они им управляют. Хуже то, что они и вами могут начать управлять, если вовремя не обозначите границы, не отстранитесь.
Вы такая умничка, держитесь со старшим ребёнком, младшенького носите. Сейчас вам главное на это внимание направить, пусть через боль, через силу. Но это главное для вас сейчас. Вы давно уже читаете форум, значит, картинка в голове должна была сложиться по поведению страстных людей - постарайтесь себя сейчас от этого отгородить, не садитесь на качели эти эмоциональные. Почитайте форум пережить.ру, особенно раздел по преодолеванию кризиса, навязчивых мыслей. Что там у него с феей, вам о том думать ни к чему. И помните, что никакую внутреннюю красоту вернуть ему не сможете ни Вы, ни фея, никто, только искреннее его покаяние. Не живите иллюзией его красоты, или вашей помощи в её обретении.
С кем-нибудь, кроме мужа, Вы сейчас поддерживаете отношения?
И корректно ли Вам посоветовать пойти в храм, поговорить с батюшкой? Как Вы к этому относитесь?
Храни Вас Бог, милая! Держитесь. Все это преодолевается, впереди дорожка к вашему с детками счастью.

[greenrain]

Спасибо, дорогие! Да, к счастью, есть, кому мне помочь, уже приехала моя мама. Рассказала все родным и подруге. Это огромное облегчение, ведь 2 месяца я молчала, как партизан. Все ругают мужа последними словами, свекровь даже говорит, что на порог его не пустит, а меня любит и ждет (может, это только пока, на эмоциях). Но это не приносит мне удовлетворения, наоборот, больно слушать осуждения. Что это со мной, а? Я не осуждаю его. Понимаю, конечно, цену его поступку. Но я же видела его борьбу, он отнюдь не легко договорился с совестью. Если бы на меня напала такая страсть, я бы, наверное, и дня не продержалась.
Мне так жаль: что он сделал со своей жизнью? Он всегда был человеком сложным, с кучей комплексов и внутренних противоречий. В детстве рос вундеркиндом, красавец, к тому же. Родители, да и все ждали от него звезд с неба, и никого не интересовало, чего он на самом деле хочет. Он выбрал профессию наперекор родителям, уехал от них в Москву учиться, потом работать в закрытый город. Он физик-теоретик, я тоже физик, и могу объективно сказать: чтобы делать его работу, нужен действительно незаурядный интеллект. Раньше писал стихи, песни, рассказы. И это не пустышка! Я никогда слепо не восхищалась им, критиковала его творчество, старалась оценивать объективно (наверное, умная жена не так бы поступала?) Это был сложный, но настоящий человек. А теперь что? Искра потухнет, душа очерствеет.
Понимаю, что должна отстраниться. Если кто-то и может ему помочь, то я - в последнюю очередь. Не собираюсь его спасать. Все говорят, он прибежит через месяц. Я чувствую, что не приму, что-то во мне перегорело. Но ведь как страшно: весь мир отвернулся! Кроме любовницы, у него никого нет. А что будет, когда с ней начнутся проблемы? Попыталась донести до его матери, чтобы хоть она не бросала и не выносила мозг (все равно он сейчас ничего не слышит).
Мне хочется говорить обо всем, что произошло, снова и снова, и эта песня у меня, может, еще на год. Кто из близких это выдержит? Или каждый день искать свежие уши и слушать в ответ одно и то же - какой он подонок? Эта боль должна стать только моей, иначе я всех замучаю своим занудством.
Пойти в храм - это правильно. Умом понимаю, а сердце жесткое. Раньше, до рождения ребенка, я ходила в церковь, несколько раз исповедовалась (искренне, серьезно готовилась), подходила к Причастию. Но уходила всегда в смущении. Конечно, понимаю, что весь этот кошмар со мной не просто так происходит. Надо открыться Богу, а я все ищу поддержки у людей. Наверное, жду, когда и от меня все отвернутся. Не бросайте, милые, хоть первое время!

[Стараюсь]

То, что вам нужно сделать сейчас - это полностью сосредоточиться на вашем малыше и на своем здоровье. И думать только об этом.
Не "рыдать над каждой мелочью" - а строить жизнь для себя и своего ребенка.
Даст Бог, не уйдете с этого форума и будет время разобраться - как и почему вы для взрослого мужчины вдруг стали "мамочкой" и перестали быть женой, и почему у вас такая идеализация его образа ( красивый, талантливый, незаурядный...) -и акцент на то, что для семейной жизни роли не играет.
Уезжайте, живите, рожайте и потом будем разбираться.
А предателей жалеть не полезно. Даже если вы сами не всегда были правы - про вас одна история, а про него - это уже другое. Со временем разберетесь - просто дайте себе это время.

[greenrain]

Действительно, я продолжаю заботиться о нем по инерции. Никому эта забота уже не нужна. Мужа не идеализирую. Просто я в недоумении, первый раз сталкиваюсь с таким явлением: человек, которому столько дано, все швыряет на помойку! Что это - предел гордости? Это же почти самоубийство... Наверное, таких людей много, просто их не видно, потому что они ничего не достигают. Прискорбно.

[Нина Вишневская]

Действительно, я продолжаю заботиться о нем по инерции. Никому эта забота уже не нужна. Мужа не идеализирую. Просто я в недоумении, первый раз сталкиваюсь с таким явлением: человек, которому столько дано, все швыряет на помойку! Что это - предел гордости? Это же почти самоубийство... Наверное, таких людей много, просто их не видно, потому что они ничего не достигают. Прискорбно.

Умница, очень точно замечено.
Достижения таких людей-это дисгармония отношений, в которые они вступают.
Вам желаю здоровья и сил. Вы обязательно будете встречать новых людей , всё у Вас наладится.
Если такие рассуждения для Вас не просто временные слова утешения для самой себя, а жизненная позиция, то ваша жизнь изменится у лучшему.
Ломка от измены пройдет, опыт останется.И если ВЫ НЕ хотите более таких мужчин-они к Вам и не подойдут.
Незачем.

[Капля дождя]

Спасибо, дорогие! Да, к счастью, есть, кому мне помочь, уже приехала моя мама. Рассказала все родным и подруге. Это огромное облегчение, ведь 2 месяца я молчала, как партизан. Все ругают мужа последними словами, свекровь даже говорит, что на порог его не пустит, а меня любит и ждет (может, это только пока, на эмоциях). Но это не приносит мне удовлетворения, наоборот, больно слушать осуждения. Что это со мной, а?

Что с Вами? Муж и жена - одна плоть, это не зря сказано, Вы ещё воспринимаете его как своего мужа, Вам за него пока больно и обидно, но пора, нужно отрываться.
Хорошо, что приехала мама. Подумайте, кто выдержит Ваши рассказы? Мама, подруга? Должен быть рядом такой человек, у которого на плече можно выплакаться, который может просто помолчит, погладит Вас по голове, но будет терпеливо слушать. Меня хватило на полгода ежедневных рассказов и плачей, потом самой надоело , но выплакаться нужно. Правда не переусердствуйте, помните о маленьком, не повредите ему.
На свекровь не надейтесь, она его мать, со временем всё ему простит. Живите своей семьёй, она у Вас замечательная, пусть на одного человека меньше, но, значит, отвалилось слабое звено.

Мне так жаль: что он сделал со своей жизнью? Он всегда был человеком сложным, с кучей комплексов и внутренних противоречий. В детстве рос вундеркиндом, красавец, к тому же. ........ и могу объективно сказать: чтобы делать его работу, нужен действительно незаурядный интеллект. ......Это был сложный, но настоящий человек. А теперь что? Искра потухнет, душа очерствеет.

Ой, ну прямо мои слова несколько лет назад, только не про Вашего мужа, а про моего Когда мужа настигла "неземная любофф", мне казалось, что такой талантливый, умный, красивый всем нужен, и я потеряла сокровище из сокровищ! И знаете, что со мной со временем произошло? Я полностью переоценила этого человека. Наши профессии тоже совпадают, поэтому могу оценивать, как и Вы. Я поняла, что все мои оценки его работы были сделаны через розовые очки, т.е. я завышала его достижения, и сильно. Нет, я не смотрела в рот, я критиковала, иногда достаточно резко, но сейчас понимаю, что критика была по мелочи, а то, что всё им было сделано поверхностно, на показ, для выставления себя любимого в лучшем свете - вот этого я не понимала. И Вы оценку дадите со временем правильную, сейчас не думайте, какой он замечательный, оставьте эти мысли на потом, когда придёт трезвое понимание.
Что он сделал со своей жизнью? Не поверите, но он сделал то, что захотел. Смотрите, Вы пишете. что он соткан из противоречий, отсюда и результаты - противопоставил сначала себя родителям, а затем - общественной морали, бросив семью. И не парьтесь о нём, если Вы страдаете, то это не значит, что у него всё плохо. Мой муж, в такой ситуации, когда от него отвернулись, решил, что это потому, что ему все завидуют Ведь не у всех такие неземные чувства)) Поэтому, поменьше думайте о его жизни - он взрослый, дееспособный, а побольше - о себе и детях, которые зависят от Вас, а один - особенно)).

Понимаю, что должна отстраниться. ......Не собираюсь его спасать. Все говорят, он прибежит через месяц. .....Но ведь как страшно: весь мир отвернулся! Кроме любовницы, у него никого нет. А что будет, когда с ней начнутся проблемы? Попыталась донести до его матери, чтобы хоть она не бросала и не выносила мозг (все равно он сейчас ничего не слышит).

Не прибежит он через месяц, не нужно в себе эту надежду взращивать. Года 3 он в этом плавать будет, пока бурные страсти не закончатся, а дальше - как Бог даст. За это время он действительно станет Вам ненужным.
Опять же, Вы себе сами противоречите: не собираетесь спасать, но через его мать заботитесь, чтобы мужа не бросали. Вы о чём? Такими путями Вы скоро начнёте проверять хорошо ли он спал, кушал, всё ли с любовницей в порядке.
Отстранитесь. Поверьте в то, что произошло, отныне - это чужой человек. Вам же не приходит в голову заботиться о стоящем рядом в автобусе - бросила его любовница или нет? Вы идёте по накатанной, а между прочим, этот человек Ваших детей без семьи оставил. И не нужно про внезапно нахлынувшую страсть. Страсть приходит только к тому, кто к ней готов. Он мог всё остановить, когда почувствовал первые признаки того, что человек ему нравится больше, чем нужно, но он решил рискнуть и продолжить. Только почему-то расхлёбывать должны Вы и дети.

Пойти в храм - это правильно. Умом понимаю, а сердце жесткое.

Идите в храм. Хотя бы просто посидеть там, поплакать, поговорить с батюшкой, Вам станет легче.
Мне батюшка в своё время сказал, что мужа из семьи убрали, потому, что неполезен он для детей. Со временем я поняла, что это правда.
Очень Вас жаль, миленькая, но Вы держитесь, всё будет хорошо.
У меня одна, личная просьба. Когда думаете о малыше, не зацикливайтесь, что это ребёнок от мужа, не привязывайте в мыслях ребёнка к нему. Это затруднит выздоровление. Я гораздо лучше стала себя чувствовать, когда для себя решила, что дочки - мои и всё, и похожи они на меня . Неважно, что вокруг говорят, что они точная копия папы, но я-то знаю, что они похожи на меня, и дочки сами в этом уверены, и нам это нравится, что в нашей семье все похожи))

[Стараюсь]

... Мужа не идеализирую. Просто я в недоумении, первый раз сталкиваюсь с таким явлением: человек, которому столько дано, все швыряет на помойку! Что это - предел гордости?

Неужели нет среди ваших бывших одноклассников- однокурсников тех, кто "подавал большие надежды" - а потом по прошествии времени вы узнаете про таких, что все свои таланты они, мягко говоря, спустили?
Так то и вы сами - "человек которому столько дано" - здоровые дети, хорошее образование, ум, душа... - а куда вы все это швыряете? Под ноги тому человеку, который, по вашим же словам, все свое уже давно "на помойку" оттащил - все самое ценное - и детей, и отношения, и семью. Не на туже "помойку" вы готовы со своим сожалением отправиться вслед за ним? На себя взгляните через эту призму.
Вы продолжаете думать про него - вместо того чтоб добрые сказки ребенку читать и песни нежные петь. Это ли не время и силы "на помойку"?

... Это же почти самоубийство... Наверное, таких людей много, просто их не видно, потому что они ничего не достигают. Прискорбно.

1. Таких людей, которые сами себя разрушают - любыми зависимостями - просто армия вокруг! Видно их. Не курил бы - меньше бы болел. Не пил бы - вырос бы как профессионал. Не переедал бы - прожил бы дольше... Не убивалась бы по "любви всей жизни" - сохранила бы здоровье свое и детей. И это я еще про самые очевидные случаи говорю.
А скорбеть о тех, кто сам сделал свой выбор, а не "по приговору суда" - дело не благодарное и почва для гордыни, вообще это не полезно.
Как где-то "заскорбелось" не о том - так лучше "ближним кругом ответственности" заняться - с деткой порисовать- поговорить, юбочку новую сшить, маме позвонить, лицо умыть и улыбаться. Нас скорбеть за этих людей никто не просил и не обязывал, убирайте их из своего внимания.

[DeepSpace]

Я не буду давать советы, Люба, поскольку сам со своими проблемами не разобрался еще. Но скажу, что Вы, Люба, были прекрасной женой. Судя по Вашим описаниям, он тоже неплохой человек. Запутался он, сдался, стал искать душевного покоя там, где проще его найти. Но там он его не найдет, только на время, вероятно. Вы не жалейте его, возможно, ему необходимы были эти страдания и испытания, чтобы стать сильнее, мудрее и лучше. А там, кто знает, что впереди?

[Рассветная]

Извините, не могу с телефона цитировать. Вы пишете, что "в храм нужно, а сердце жёсткое".
Вот именно в такое время и особенно нужно. Просто тут от Вас уже та самая работа нужна, хотя бы на физическом уровне: до храма дойти. А сердце размягчить - это Бога дело, Вам бы только прийти.. А Он вас ждёт.

А раздумывать о муженьке Вам ну совсем ни к чему, это только превратится в мысленную жвачку. Да и сколько сейчас ни будете об этом думать - все равно это будут иллюзии, искажения. Хотя бы потому, что в пик событий ровно все равно увидеть не удастся. Поэтому и размышлять о нем ни к чему сейчас.
Переключайтесь на малышей, берегите здоровье.

[greenrain]

Огромное спасибо за отклики! Вы, правда, очень помогаете мне. В этой острой фазе хочется говорить и говорить, но всем, кому можно, я уже рассказала. Родители стараются мне помочь, но уже хватаются за валидол. Я раньше мало им рассказывала о себе, и сейчас при каждой подробности у них вскипает праведный гнев, им обидно за меня. Кажется, им тяжелее, чем мне, и я не могу бесконечно их грузить. Поэтому я очень ценю поддержку людей, которые имеют в этом опыт и могут быть спокойны.
Сейчас я очень устала. Когда вернется способность последовательно мыслить, напишу, как у меня дела.

[greenrain]

Уже договорилась с мужем о разделе накоплений и алиментах. Он с готовностью идет на контакт, настроен на бесконфликтное решение. Это огромное облегчение, но даже такая деловая переписка, 3 коротких письма, почему-то вымотала меня безмерно. Если бы было можно, я бы совсем никак не общалась с ним. К сожалению, не могу отложить эти формальности на потом, т.к. хочу как можно скорее уехать. Еще предстоит перебирать все вещи. Пока руки ни на что не налегают.

[Delfina]

Пойти в храм - это правильно. Умом понимаю, а сердце жесткое. Раньше, до рождения ребенка, я ходила в церковь, несколько раз исповедовалась (искренне, серьезно готовилась), подходила к Причастию. Но уходила всегда в смущении. Конечно, понимаю, что весь этот кошмар со мной не просто так происходит. Надо открыться Богу, а я все ищу поддержки у людей. Наверное, жду, когда и от меня все отвернутся. Не бросайте, милые, хоть первое время!

Достаточно того, что вы умом понимаете, что надо в храм. Сердце чёрствое растопится молитвами. Себя надо принуждать к молитвам, к посещению служб, не ждать особенного молитвенного настроения. Это путь сложный, но очень радостный. Сложные ситуации, когда нужно переосмыслить всю свою жизнь и всю себя, всё перевернуть в себе, рассмотреть все грехи, особенно близко ощущаешь присутсвие Господа. Как в такой ситуации можно раздумывать, идти или нет в Храм, который является по сути лечебницей?! Вот лежит больной или сидит у себя в квартире и раздумывает, лечиться или нет, может само пройдёт, а нужно-то всего встать и пойти.

[greenrain]

О, нет! Это хуже, чем я думала. Взялась разбирать в шкафу, лихорадочно затолкала подальше его вещи. Никаких навязчивых мыслей нет, меня просто трясет крупной дрожью, щеки пылают. Когда он ушел, я первым делом сорвала и выкинула ту постель, на которой мы спали последнюю ночь. Почему это так невыносимо?!

[Пьяный Пикачу]

О, нет! Это хуже, чем я думала. Взялась разбирать в шкафу, лихорадочно затолкала подальше его вещи. Никаких навязчивых мыслей нет, меня просто трясет крупной дрожью, щеки пылают. Когда он ушел, я первым делом сорвала и выкинула ту постель, на которой мы спали последнюю ночь. Почему это так невыносимо?!

Потерпите, это не продлится вечно.

[greenrain]

Всю ночь трясло, и сейчас не отпускает. Засыпала на несколько часов, проснулась со страшным напряжением во всем теле. Вчера вечером уже казалось, что все хорошо, представила, как буду жить у родителей, заниматься приятными вещами, восстановлю контакты с друзьями детства. А потом стала разбирать вещи, и крышу сорвало. Мыслей нет, я уже все обдумала. Но эта ломка! Видимо, шок прошел, и боль накатила.
Я поняла, что именно чувствовал муж. В последние 2 недели он практически не ел и не спал и его почти каждый день вот так же трясло. В таком напряжении, когда все нервы наизнанку, из меня поперла какая-то чернота: моментами чувствовала, что я все ненавижу! При этом глухая замкнутость, чувство полной отверженности и одиночества. Мама пыталась утешить, но через эту скорлупу не пробиться. Молитва не идет, глохнет. Натуральный ад.
Мне казалось, что поможет только одно - поговорить с кем-то, кто понимает, что это такое. Был огромный соблазн позвонить мужу, просто сказать, что я его поняла. Но удержалась. Это больше не его проблемы. Когда он переживал подобное, то мог хотя бы утешаться мыслью, что фея поможет ему, развяжет все узлы. Поэтому он и не выдержал: она казалась единственным выходом из этого ада. Ему было очень больно рвать со мной, и все последствия он трезво понимал, мы же много раз это обсуждали: что я уеду навсегда, контакт будет минимальным, я не буду запасным аэродромом, с детьми он будет видеться несколько раз в год. 2 месяца его это останавливало, и все-таки страсть победила.
Я очень стараюсь успокоиться. Вот сейчас написала, и стало легче. Из родных никто меня вполне не понимает, только волнуются страшно. Я знаю, как тяжело утешать человека в таком состоянии, когда недоумеваешь, что это с ним. Пережившие, кто понимает, что со мной происходит, расскажите о себе! Если опять подобное накатит, мне это поможет.
Очень хочу поскорее убраться из этого приюта скорби. 3 года назад, когда мы сделали ремонт и обставили нашу новую квартиру, здесь было так уютно! Все выбирали вместе, муж вил это семейное гнездо чуть ли не с большим энтузиазмом, чем я. А сейчас здесь как будто зверски убили кого-то. Хотела бросить все и уехать с одной сумкой, но тогда потом придется возвращаться, а это, боюсь, станет еще больнее. К тому же, муж собирается пожить здесь некоторое время, а потом сдавать эту квартиру. Надо не оставить никакого напоминания о себе. Как он собирается здесь жить? Не могу себе представить.
Пожалуйста, простите, если я кого-то расстроила своими излияниями! Если тут им не место, скажите, я буду сдержаннее.

[Нина Вишневская]

Очень хочу поскорее убраться из этого приюта скорби. 3 года назад, когда мы сделали ремонт и обставили нашу новую квартиру, здесь было так уютно! Все выбирали вместе, муж вил это семейное гнездо чуть ли не с большим энтузиазмом, чем я. Пожалуйста, простите, если я кого-то расстроила своими излияниями! Если тут им не место, скажите, я буду сдержаннее.

Знакомое состояние. Именно его и придется пережить.
Сейчас Вы словно без кожи. Вы понимаете? Какая-то часть бывшей кожи отвалилась сама, а какую-то Вы сдираете сами. Ваш поступок с выбрасыванием постельного белья очень явно это показывает.
Что можно сказать: терпите. И верьте, что наступит другое состояние. Вы сейчас ненавидите ВСЁ, что было между вами. А когда-то Вы это любили. Потеря большая.
Если есть возможность, узнайте про психологическую помощь. В кабинете психолога боль всегда легальная. В этом и есть ценность психолога. Её там не гонят и не боятся. От неё там грамотно дистанцируются. И эта выстроенная дистанция работает как крепость: не пускает боль очень близко.

К тому же, муж собирается пожить здесь некоторое время, а потом сдавать эту квартиру. Надо не оставить никакого напоминания о себе. Как он собирается здесь жить? Не могу себе представить.

А вот ваша самая большая ошибка: все вопросы относительно ЕГО. Как он будет жить, где, на что и что при этом чувствовать-это не ВАШЕ дело. Не нужно думать о чувствах другого человека. О себе думайте. Наращивайте новую кожу. И не предстваляйте себе жизнь мужа.Это теперь территория, где Вас не ждут.

А сейчас здесь как будто зверски убили кого-то.

Убили. Ваши чувства убили. Но у Вас осталась способность эти чувства создать заново.А о тех, убитых, нужно отгоревать и жить дальше.

[Капля дождя]

Всю ночь трясло, и сейчас не отпускает. Засыпала на несколько часов, проснулась со страшным напряжением во всем теле. ........ Но эта ломка! Видимо, шок прошел, и боль накатила. В таком напряжении, когда все нервы наизнанку, из меня поперла какая-то чернота: моментами чувствовала, что я все ненавижу! При этом глухая замкнутость, чувство полной отверженности и одиночества.

Тяжело. Приготовьтесь к тому, что может быть бессонница, изматывающие мысли о муже, ухудшение самочувствия. Но это можно и нужно пережить.
Прислушайтесь к совету Нины - сходите к психологу, запишитесь на цикл встреч.
У меня было в это время ощущение, что с души (я физически ощущала, где она находится) содрана кожа, и её регулярно поливают кипятком. Мне очень помогало посещение церкви, дойдите, посидите там, про себя поговорите с иконами, почувствуете облегчение, это правда.
Чувство одиночества - было, ничего от него не спасало, кроме книг, в которые я закопалась (посмотрите на сайте) и плеера в ушах - лекции Нины Крыгиной, Алексея Осипова, слушаешь, и некогда думать о своём одиночестве.
Весь мир казался серым - серый день, серый снег, солнца не замечала, встречные парочки и молодожёны раздражали. Но всё проходит, и у Вас пройдёт.

Я поняла, что именно чувствовал муж. В последние 2 недели он практически не ел и не спал и его почти каждый день вот так же трясло.

Вот не нужно думать, что Вы знаете, что у мужа в голове, и Вы его понимаете. Никогда жертва не поймёт палача.
Хотите примерные причины, почему его трясло? Только больно будет:
-он ревновал любовницу, думая, что пока он с Вами, она с кем-то,
- он сдерживал себя, т.к. Вы и ребёнок его раздражали, ему хотелось быть в другом месте, а он не посылал Вас, а"героически" держался,
- ему хотелось новое тело, а его рядом не было,
- в нём вовсю бушевал адреналин от желания начать новую жизнь.
Переставайте обмусоливать его мысли и поступки, это у Вас горе, а у него - радость.
Постарайтесь жить маленькими шажками, "пятиминутками". Распишите себе день, постарайтесь занять его делами, и думайте о каждом деле, которое Вы делаете именно сейчас" Я пью чай, чай сладкий, горячий, чашка красная, гладкая, я иду по дорожке, прыгает воробей, он маленький, взъерошенный". Эти мысли будут Вашими привязками к реальному миру, не дадут утонуть в горестных мыслях. Давайте себе отдыхать при возможности.
Придумайте какую-нибудь новую семейную традицию. Я стала с дочками по выходным ходить на каток или в кафе. Через силу, заставляя себя, но нужно идти, ползти к выздоровлению от раны, которую Вам нанёс когда-то самый близкий человек.

[Стараюсь]

Взялась разбирать в шкафу, лихорадочно затолкала подальше его вещи.

Попросите маму помочь вам собраться - просто перечислите ей те вещи которые вам нужны. Или пуст она вам приносит (например, на кухню из шкафа) очевидно ваши вещи, чтоб вы выбрали, а его вещи даже не трогает и вам не показывает.
Вам нужно беречь себя и следить за своим состоянием, хорошо спать - это важно для ребенка. Спросите у своего гинеколога, что можно попить сейчас для душевного равновесия, не пренебрегайте этими советами. С каждой неделей ситуация меняется, и то что нельзя принимать в начале беременности, допустимо на больших сроках.

Очень хочу поскорее убраться из этого приюта скорби. ...Хотела бросить все и уехать с одной сумкой, но тогда потом придется возвращаться, а это, боюсь, станет еще больнее.

Не нужно этого бояться - хотите быстро уехать, уезжайте. Да, вернуться может быть потом и новую волну боли получить. Но тогда по крайней мере вы будете уже отвечать только сами за себя и ваши перепады давления или бессонница не так будут влиять на малыша. А может быть потом и не захочется возвращаться - что вам там собирать - одежду? Обменять тряпки на боль? Нужно ли это?

Я поняла, что именно чувствовал муж.

Остановитесь! И каждый раз, как только возникает хоть мельчайшая мысль о нет, в любом ракурсе - что пожалеть, что "понять", что ненавидеть, что хорошее вспомнить - не надо этого, говорите себе "стоп!!!" и силой воли начинайте думать о чем-то другом - кто молится, кто стихи читает, кто таблицу умножения повторяет - хоть что делайте и думайте - только не о нем. Вам эти мысли не полезны и не нужны, может быть пока не нужны, а может быть и не будут нужны никогда более. Просто учитесь прекращать ВСЕ мысли о нем.
Думайте о себе и о детях. Все. О маме думайте. О том, что к лету ваше чудо родиться и будет дрыгать ножками, а первое чудо хорошо ходить и внятно говорить отдельные слова. Вкладывайте свои силы и труд и любовь в родных людей, это вас научит большему и даст больше и сил, и любви.
А предатель все только забирает. Не нужно ему отдавать ни мгновения вашей жизни.
Держитесь, берегите себя.

[Пьяный Пикачу]

Я поняла, что именно чувствовал муж.

Вам Капля дождя верно расписала то, что на самом деле чувствовал муж. Только не должны Вы думать об этом. Чем больше будете копаться в этом, тем дольше будет заживать рана, тем труднее будет путь к выздоровлению. Не усугубляйте процесс своими мыслями. Неважно, что он чувствовал. Важно, что чувствуете Вы.