Как не разрушить остатки семейного счастья

[Tanushi]

История банальна. У мужа кризис. Встречался несколько месяцев с феей. Раз в неделю ночевал у нее. Мне говорил, что встречается с друзьями. Отношение ко мне при этом было хорошее (чуство вины наверное, я беременная была). Если ему звонила в те ночи, когда он у нее был, то он приезжал. При этом говорил и говорит, что любит меня и детей и ни куда от нас уходить не собирается. Сейчас он с ней не встречается, может звонит, не знаю. Она пишет ему письма на почту, как скучает и намекает ему, что беременна от него. Немного о нас. Мне 32, ему 40, четверо детей уже, вместе живем 10 лет и до этого еще встречались. Вместе прошли путь из нищеты, всегда поддерживали друг друга, он был для меня каменной стеной, а я надежным тылом, пережили и приняли инвалидность сына и вроде все было очень хорошо. И дети все планированные. Собствеено говоря он всегда был бабником (исправлено модератором. Narine), знаю его очень давно, живет в соседнем дворе. Но до этого случая был верен, ну или если и было что-то, то разово. Я очень терпеливая, многое прощала. А тут, даже не знаю, что меня больше задело, сам факт его измены, то что он этого особо не скрывал или то, что в это время я была беременна и последние месяцы беременности я очень много плакала, мало спала и почти не ела, из-за этого малышок родился маловесный, но слава Богу здоровенький. А сама проблема теперь в том, как перестать выносить себе мозг постоянным прокручиванием этого в своей голове. Слезы сами катятся из глаз, могу часами реветь. Все советы по поводу занятся собой или съездить куда-нибудь, отвлечься, мне не подходят, младшему сейчас и месяца нет. Семью конечно сохронять однозначно надо, тут без вариантов. Но как простить, как перелеснуть эту страницу жизни, как опять начать доверять, а не проверять, надо ли разговаривать с ним об этом или это только оттолкнет его от меня? Не станет ли принятие и прощение мной этой измены толчком к тому, что он сделает вывод о том, что дело это в общем может быть безпоследственным, что он может изменять сколько угодно и я все равно его прощу?

[Narine]

Не станет ли принятие и прощение мной этой измены толчком к тому, что он сделает вывод о том, что дело это в общем может быть безпоследственным, что он может изменять сколько угодно и я все равно его прощу?

Уже стало. Все уже случилось с таким-то отношением:

ну или если и было что-то, то разово.

А разово — это так, не измена, что ли?

Семью конечно сохронять однозначно надо, тут без вариантов.

Ну давайте, сохраняйте, если есть что сохранять.

Но как простить, как перелеснуть эту страницу жизни, как опять начать доверять, а не проверять,

Как простить, если не просит прощения и не считает это преступлением? Как доверять, если предали? Как начать доверять предателю? А самое главное — ЗАЧЕМ?

[Tanushi]

Как простить, если не просит прощения и не считает это преступлением?

Прощение то попросил, но в ногах не ползал конечно, это не в его стиле, очень сдержанный человек.

Как доверять, если предали? Как начать доверять предателю? А самое главное — ЗАЧЕМ?

да предал. но не кто ж от этого не умер пока. Каждый человек имеет право на ошибку. и на прощение. А вот доверие это уже совсем другое, его долгие годы заслуживают, так что б доверять как самой себе и вот именно это доверие (ну конечно уже оно будет в меньшей степени) хочется вернуть. А вот на вопрос ЗАЧЕМ ответ очевиден. Дети. Измена все равно через годы забудется, сотрется, не будет столь больной темой, а детям нужен отец.

А разово — это так, не измена, что ли?

Разово, по пьяни, нет не измена. Для меня измена это когда есть влюбленность, когда человека тянет не к тебе а к другой, когда это не единожды, осознанный уход, обдуманный.

Ну давайте, сохраняйте, если есть что сохранять.

Да, хочу сохранить, сохранять и в самом деле есть чего. Вопрос как мне это легче пережить, как не впасть в депрессию, как правильно себя вести, что б ему не показалось это безнаказанным, но что б и без слез, истерик и упреков.

[Elfriede]

Разово, по пьяни, нет не измена. Для меня измена это когда есть влюбленность, когда человека тянет не к тебе а к другой, когда это не единожды, осознанный уход, обдуманный..

То есть надо напиваться и каждый раз с новой женщиной сношаться, чтобы Вы считали, что муж Вам верен и сидели ровно и тихо, да?
Автор, откуда у Вас такая нелюбовь к себе? Уверенность, что с Вами так можно?
И, кстати, ЗППП не боитесь при таком образе жизни муженька подцепить?

Да, хочу сохранить, сохранять и в самом деле есть чего. Вопрос как мне это легче пережить, как не впасть в депрессию, как правильно себя вести, что б ему не показалось это безнаказанным, но что б и без слез, истерик и упреков.

Правильно - это выгнать блудного попугая вон из своей жизни, ибо измена (хоть разовая, хоть нет) брак разрушает до основания. Но вы же так не хотите. Вы хотите сохранить иллюзию семьи, для чего просите подсказать Вам наркоз на сознание с тем, чтобы измену изменой не считать и жить с блудником и дальше. Отшлепав его слегка для острастки.

[Narine]

Вопрос как мне это легче пережить, как не впасть в депрессию, как правильно себя вести, что б ему не показалось это безнаказанным, но что б и без слез, истерик и упреков.

Как вариант могу предложить только лоботомию. Для таких случаев, как ваш, где мужик, прости, Господи, шляется по бабам, а для жены есть что сохранять и какие-то остатки счастья.

[Лира_]

Вы можете даже сохранить отношения. Но подрастут дети и воспримут эту модель отношений. Вы хотите им такого же "счастья?" Ваши мальчики будут изменять женам, а девочки терпеть гулящих мужей.

[Tanushi]

Вы можете даже сохранить отношения. Но подрастут дети и воспримут эту модель отношений. Вы хотите им такого же "счастья?" Ваши мальчики будут изменять женам, а девочки терпеть гулящих мужей.

Ну так дети же ни чего об этом не знают. Мы при них не ругаемся и не выясняем отношения. Для них ни чего не поменялось, мама и папа все теже любящие их родители что и были.

[Elfriede]

Ну так дети же ни чего об этом не знают. Мы при них не ругаемся и не выясняем отношения. Для них ни чего не поменялось, мама и папа все теже любящие их родители что и были.

Дети Ваши слепые и глухие разве? Что не видят нестроений?
Думаю, иное - видят, но не говорят.

[Лира_]

Вы знаете, это миф, что вы успешно скрываете проблемы. Даже ваш самый младший почувствовал это и сразу же отреагировал проблемами со здоровьем. Между родителями и детьми настолько крепки связи, что дети все чувствуют. Пусть они малы и не понимают все до конца. Но неблагополучие вы не спрячете ни под какой маской. Еще и научите детей искустно врать, лицемерить. Такой стиль поведения еще хуже открытых скандалов - там хотя бы все понятно, а тут вы просто взращиваете "хамелеончиков". На такое напряжение дети непременно ответят проблемами со здоровьем, успеваемостью, коммуникацией. Простите, но это правда. Пока они малы, и вы думаете, что "сохранять есть что", это я полагаю, вы о материальном. Несомненно, это важно. Но есть вещи важнее достатка. И они непременно всплывут.

[Narine]

Думаю, иное - видят, но не говорят.

Или просто думают, что так и надо. Tanushi, вы не первая детьми прикрываетесь. Не удивлюсь, если прочитаю, что у ваших детей хороший отец. Только вот как можно гулять, блудить и по влюбленности, и по пьяни, быть блудником (как вы сформулировали, только покрепче) и оставаться при всем хорошим отцом?
Да не в детях дело. Давайте представим, что вы в случае развода получите полное нелимитированое содержание детей, у вас будут все возможности их развивать и учить. Нанять и воспитателей, и учителей. Развелись бы?
У хороших отцов одна задача — вырастить детей в любви и научить их добру. Вот если отец с детьми все свободное время проводит, если старается, чтобы дом был полная чаша, если показывает хороший пример и в согласии и любви живет с женой, тогда он хороший. Тогда он действительно нужен. А дурной пример от отца не только пользы не принесет, но нанесет огромный вред. Вы уже не различаете, где верность, где измена, пожив с таким мужем. И так же ваши дети будут потом коверкать себе жизнь.

[Tanushi]

Я ищу на этом форуме поддержку и реальных советов, как не испортить всё ещё больше, и сохранить то МОЁ счастье которое было и ещё не много осталось. Эта женщина единственная о которой я знаю. Я не пишу, что он шлялся по бабам все эти годы, а я смотрела на это сквозь розовые очки. Я не больная на голову домохозяйка привязанная к своему мужу как к единственному кормильцу, готовая простить всё, лишь бы не ушел. Я вполне самодостаточна, если он уйдет, я не умру с голоду и для детей в материальном плане ни чего не изменится. Но считаю что ни кто не будет любить наших детей больше чем их родные мать и отец, тем более что детей много. И если есть шанс всё восстановить или построить заново, я этим обязательно воспользуюсь.

[Нина Вишневская]

Семью конечно сохронять однозначно надо, тут без вариантов. Но как простить, как перелеснуть эту страницу жизни, как опять начать доверять, а не проверять, надо ли разговаривать с ним об этом или это только оттолкнет его от меня? Не станет ли принятие и прощение мной этой измены толчком к тому, что он сделает вывод о том, что дело это в общем может быть безпоследственным, что он может изменять сколько угодно и я все равно его прощу?

Вы очень много противоречий хотите разместить рядом, и чтоб они между собой мирно жили. Такого метода нет. Кроме обмана себя.

Вы правы: ваше прощение,вероятно, будет рассматриваться как легальное разрешение ему на измену в любой день и час. А потом можно прийти домой в сохраненную семью.

Ведя себя так, Вы действительно сохраняяте семью, но это сохранение касается как формы, так и содержания. Внутри семьи развал отношений и постоянные измены мужа и, как следствие, ваши нервы на пределе. Вот это Вы и сохраняяте.
Ваше определение как "сохранять однозначно" это про что? Ведь сейчас в семье ложь.Однозначная ложь. Вы это знаете: на лжи сохраняется семья. Вы это приняли.

Наши слова для Вас могут показаться обидным. Но это не так. Мы не хотим Вас обижать.
Просто Вы очень сейчас нервная, Вам нужны помощь мужа, а он и не думает это осознавать. Он где-то в своей жизни, а Вы сохраняете для него возможность вернуться в дом, где есть порядок. Потому что там, где он изменяет Вам, бардак и кавардак. Но, тем не менее, он НЕ оставляет свои левые походы, НЕ выбирает семью как благо. Он просто возвращается, чтоб снова уйти.

Мне очень обидно за Вас. Вы мама 4 детей, но ваш муж ворует у вас время для радости. Он ТАК позволил себе жить.
А Вы чего-то боитесь? Чего? Что ВЫ не сможете вырастить детей? Но сейчас так много вашей энергии уходит на переживание этой ситуации. Может, поговорить с мужем и постараться донести до него эту больную для Вас ситуацию? Ведь если он НЕ видит семью как ценность № 1, то ЧТО Вы сохраняете?
Сходите в Храм, поговорите с батюшкой. Хоть Вы и пишите, что ребенку всего 1 месяц, но ведь для такого выхода из дома можно доверить его маме?
Вам нужно увидеть другую возможность разрешить эту ситуацию. Потому что ваше решение "сохранить остатки семейного счастья" это почти миф. Именно поэтому ничего не меняется и легче не становится.

[Лира_]

Я ищу на этом форуме поддержку и реальных советов, как не испортить всё ещё больше, и сохранить то МОЁ счастье которое было и ещё не много осталось.

ну, только если разрешить ему официально иметь гарем. Стать там старшей и любимой женой. Отпускать его к любовницам, не закатывать сцен по поводу измен. Тогда он будет жить спокойно. И похоть удовлетворена, и "чемодан без ручки - вы и дети" лежит смирно. Если он был гулящим всегда, зачем вы родили 4 детей, хотели удержать его 2-м, 3-м, 4-м ребенком. Потакание блуду привело к тяжелой сегодняшней ситуации. Будете потакать дальше - будет еще хуже.

[Narine]

Но считаю что ни кто не будет любить наших детей больше чем их родные мать и отец, тем более что детей много.

Ну тогда скажите, в чем проявляется эта огромная любовь к детям со стороны их отца?

[Elfriede]

. Собствеено говоря он всегда был бабником (исправлено модератором. Narine), знаю его очень давно, живет в соседнем дворе.

И еще вопрос. А что Вас сподвигло выйти замуж за закоренелого бабника?

[Нина Вишневская]

Но считаю что ни кто не будет любить наших детей больше чем их родные мать и отец, тем более что детей много.

Ну тогда скажите, в чем проявляется эта огромная любовь к детям со стороны их отца?

Я тоже присоединяюсь в этому очень важному вопросу.
Ведь именно боязнь потерять отцовскую любовь делает детей для него как бы второстепенными. Он не бережет их маму-Вас. Разве Вы от этого краше и здоровее становитесь? Дети-это такие чувствительные люди. Их не обманешь.
Муж приходит и уходит. Он ведь в любой момент может к ним прикоснуться. А вот если не в любой? Если это право еще нужно заслужить?

[Tanushi]

Форум обиженных женщин. Видимо вам всем изменяли, вы бросили своих мужей и теперь живете счастливо. Но такие счастливые женщины не сидят на таких форумах. Значит Ваши действия были ошибочны. Муж у меня конечно не супер пупер отец, ну уж какой есть. Вообще хороших мужей и отцов из всех мужчин процентов 10 может только наберется, что ж с остальными-то делать!? Детьми не прикрываюсь, они у меня не глухие и не слепые. К тому же в то время когда очень остро все это переживала они были на даче с бабушкой, дедушкой. Наверное да, младшему больше всего досталось. Считаю что если удастся всё восстановить не будет ни какого лицемерия и "хамилиончиков" тоже.
Тема закрыта. Narine