Бывший муж хочет вернуться, а у меня другой

[Elena36]

Добрый вечер!Помогите советом, запуталась окончательно. С мужем прожили 13 лет, до этого 5 были знакомы, 7 лет как венчаные, 2 сына - 9 и 5 лет. С самого начала у мужа были проблемыс алкоголем, но тогда я не знала всей информации об алкоголизме и была уверена , что смогу все исправить. Любовь у нас была взаимная, многие нам завидовали, а у меня в итоге сформировалась зависимость от него. Я дышать не могла без него, вся жизнь только для него. Соответсвенно вытекающий отсюда контроль с моей стороны и его перевоспитание. В итоге 2 раза он уходил, но мне удавалось его возвращать. Были ли тогда измены я не знаю, старалась не думать. Несколько лет назад рассказал мне про измену с проституткой. Но мое желание быть с ним затмило всю гордость. Я простила. В начале 2014 года попьяни он на работе целовался с сотрудницей, думал что я не увижу а я увидела по веб камере. Опять просил прощение. Простила. А 10 месяцев назад опять же будучи пьяным ушел с вещами, сказал что полюбил другую. Что я пережила описывать не буду, у нас у всех это похоже, мир рухнул, похудела, апатия и т.д. В итоге с фейе он быстро расстался, она его бросила из за алкоголя. И он стал пить еще больше. Но отдать должное к детям регулярно приезжал, платил алименты и все кредиты. А я, совершив громадную ошибку, не читая еще этот сайт, чтобы поставить точку невозврата по интернету знакомлюсь с молодым человеком. И это как судьба, разведен, детей нет, скромный, добрай, живет на соседней улице. Начали встречаться, потом познакомила его с детьми, с мамой, он сразу нашел со всеми контакт, дети к нему очень потянулись, и он с ними занимался как родной, даже лучше чем отец родной. Так случилось в итоге он к нам переехал, летом ездили отдыхать вместе в Турцию. И все вроде хорошо, но мысли о мужеменя не отпускали, я все еще переживпла из за его проблем с алкоголем. И вот в сентябре мужа избили, он попал в больницу, стал сближаться со мной и дала слабину, пожалела и в душе начала надеяться на его возвращение, ведь он же родной отец. Он закодировался, стал посещать группу анонимных алкоголиков, в жизни детей стал принимать еще большее участие, обещает все исправить. У меня в душе что то втрепенулось и я поросила своего мужчину уйти и дать мне подумать. Он ушел, поступает очень благородно, дал время подумать. И вот я поняла как люблю его и хочу быть с ним, а с мужем не знаю как строить отношения, как ему верить, НО дети особенно младший очень любят его и столько лет и общее имущество и мама моя настаивает вернуться к мужу. А я не могу. Не знаю что мне делать. То ли ради детей вернуться к мужу, то ли продолжать новые отношения, но тогда я просто уверенна муж опять сорвется и я буду чувствовать вину. Но и в новых отношениях боюсь что отношения с мужем не отпустят. Что мне делать? Помогите!

[Elena36]

Забыла написать, муж сейчас объясняет свое то поведение пристрастием к алкоголю, говорит, что все мозги были пропиты, ничего не слображал, хотелось полной свободы. А сейчас говорит понял ценность семьи родной, понял, что никому кроме нас не нужен. А я вот не знаю, нужен ли...

[Марыся]

Вы развелись с мужем?

[Elena36]

Да, в мае.Я посчитала, что нельзя жить с человеком, а быть замужем, хоть и только по документам, за другим. Инициатор я, но он с первого раза подписал заявление согласие. Правда, был пьяный. А вот венчаны, я так понимаю, мы навсегда.

[Марыся]

Да, в мае.Я посчитала, что нельзя жить с человеком, а быть замужем, хоть и только по документам, за другим. Инициатор я, но он с первого раза подписал заявление согласие. Правда, был пьяный. А вот венчаны, я так понимаю, мы навсегда.

Вы, Елена, вопросы, связанных с венчанием, можете задать в специализированном разделе https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=15. Любой брак, даже венчанный, вдребезги разрушается изменой, и кстати, это единственное основание для развода, которое определил Сам Спаситель в Евангелии.
Так же, как и вопросы, связанные с вопросами воссоединения с БМ после его нежелания лечить алкоголизм и многочисленных измен. Проблема эта духовного порядка.

Вот выдержка из интервью священника Павла Гумерова https://www.pravoslavie.ru/smi/74156.htm:

Часто приходится слышать о том, что людей, венчанных в первом браке, нужно развенчивать перед вступлением во второй. Так ли это??
– Действительно, многие люди приходят и просят их развенчать, мол, я венчанная или венчанный, а мы развелись. Таким людям приходится объяснять, что Церковь венчает брак, но не развенчивает. Просто до 1917 года Церковь выполняла еще и функцию загсов: она венчала браки и регистрировала их, а также занималась и разводами. Прежде чем человек мог получить развод, Церковью проводилось тщательное расследование всех обстоятельств его семейной жизни, и только потом брак объявлялся расторгнутым. Сейчас всего этого нет. Скорее всего, под «развенчанием» имеется в виду обращение в Епархиальное управление за разрешением на повторный брак. В Москве Епархиальное управление находится по адресу: Чистый пер., д. 5.

[Elena36]

Марыся, спасибо за ответ, я по Вашему совету задала вопрос священнику. Но вопрос в том, что муж то накуролесил, а теперь говорит, что все переосмыслил и пытается исправиться. А у меня другой мужчина, с которым я была и телом и душой. Возможно ли и нужно к БМ возвращаться ради детей, общего имущества и привычки или продолжать строить новые отрошения. Моя мама живет с нами, а она категорически говорит что я должна быть с мужем, хотя и новый мч ей тоже нравится, но она мотивирует детьми. Как мнп быть?

[Elfriede]

Марыся, спасибо за ответ, я по Вашему совету задала вопрос священнику. Но вопрос в том, что муж то накуролесил, а теперь говорит, что все переосмыслил и пытается исправиться. А у меня другой мужчина, с которым я была и телом и душой. Возможно ли и нужно к БМ возвращаться ради детей, общего имущества и привычки или продолжать строить новые отрошения.?

Вы прямо как на базаре выбираете. "Эти крупные, но по пять, а те - помельче, но по три." Вы когда вступали в отношения, о чем думали? Что с новым мужчиной Вы - чтобы так, перекантоваться? Раны зализать? Ему эту свою позицию озвучили? Или уверяли, что все с БМ закончено навсегда, Вы свободны как птица и готовы строить новую семью? Давали ему определенные надежды и обещания?
Или Вы так с ним договорились - "никто никому ничего не должен, и ничего личного"?

Моя мама живет с нами, а она категорически говорит что я должна быть с мужем, хотя и новый мч ей тоже нравится, но она мотивирует детьми.

Вы на маму ответственность за решение хотите переложить? Вообще, понимаете, что в этом вопросе Ваше и только Ваше решение, все остальные могут только высказать свое мнение, причем категоричность - это сильно за гранью допустимого?

Как мнп быть?

Ну, то есть вопрос так стоит - кинуть или не кинуть Вашего сегодняшнего сожителя? Предать или не предать его? И, если предать, то как бы не ошибиться, выбирая? И не оказаться в итоге у разбитого корыта?

[Стараюсь]

Вот этот момент сразу настораживает ((-

У меня в душе что то втрепенулось и я поросила своего мужчину уйти и дать мне подумать. Он ушел, поступает очень благородно, дал время подумать. И вот я поняла как люблю его и хочу быть с ним, а с мужем не знаю как строить отношения, как ему верить, НО

... т.е. про бм еще ничего не решено, а "нового хорошего" - уже с вещами на выход. И ведь ушел, "благородно" так, не выступил в духе - " в своем ли ты уме и кто я тебе тут, приходить-уходить ?". Получается и новый себя "на птичьих правах" ощущал все это время, так, зашел с краю посидеть...
И все это замешано вашими руками, автор. И той самой душой с "трепыханиями"... В которой теперь кроме "встрепенулось" к бм, нашлось место и для "как люблю" нового.
Мама где была, когда за алкоголика вас замуж отдавала? Теперь вы ее советы слушаете снова. Вы в чьей квартире живете - в маминой?
Мое мнение - с ОБОИМИ мужчинами нужно прощаться решительно. Себя приводить в божеский вид, не год даже, а подольше. А уже после этого в какие-то новые отношения вступать. И не в духе - "Так случилось в итоге он к нам переехал" - а нормальный брак, полноценная взаимная ответственность. Я и про вас тоже очень сильно имею ввиду. Потому что нынешнее ваше поведение - это просто мотание шлюпки по волнам - к бм, к МЧ, к маме, к детям... - где ваш то капитан в голове, где ваш руль, куда путь держите? Готовы ли вообще плыть хоть куда-то? Гребите уже ... "на капремонт в сухие доки".

[Elena36]

Фреда, д так случилось что новые отношения начались когда я еще до конца не вышла из старых. Но так уж случилось. Я тогда еще не читала материалы сайта. Я думала что у меня все получится, но зависимость от бывшего мужа не отпускала, плюс дети и общее имущество. Мой молодой человек знал обо всем, мы как могли строили отношения именно постоянные а не без обязательств. Я понимаю, что наворотила дров, поэтому и прошу совета. Если б все было гладко, я бы не пришла сюда. Просто чувство долга, чувство ответственности ппред детьми не отпускает меня. У меня всю жизнь была установка -всеми правдами и неправдами прожить с одним мужем, чтоб у детей был отец родной рядом всегда а не воскресый папа. И тут это рухнуло, вот и намутилось у меня в голове. Я просто сама ребенок разведенных родителей, и видимо у меня на этом фоне комплекс.
А по поводу мамы, я не перекладываю на нее ответственность, это она берет сама ее на себя, в ультимативной форме заявляя, что в этом доме будет жить только родной отец детей.

[Пьяный Пикачу]

Фреда, д так случилось что новые отношения начались когда я еще до конца не вышла из старых. Но так уж случилось. Я тогда еще не читала материалы сайта. Я думала что у меня все получится, но зависимость от бывшего мужа не отпускала, плюс дети и общее имущество. Мой молодой человек знал обо всем, мы как могли строили отношения именно постоянные а не без обязательств. Я понимаю, что наворотила дров, поэтому и прошу совета. Если б все было гладко, я бы не пришла сюда. Просто чувство долга, чувство ответственности ппред детьми не отпускает меня. У меня всю жизнь была установка -всеми правдами и неправдами прожить с одним мужем, чтоб у детей был отец родной рядом всегда а не воскресый папа. И тут это рухнуло, вот и намутилось у меня в голове. Я просто сама ребенок разведенных родителей, и видимо у меня на этом фоне комплекс.
А по поводу мамы, я не перекладываю на нее ответственность, это она берет сама ее на себя, в ультимативной форме заявляя, что в этом доме будет жить только родной отец детей.

Что значит "она берет ее на себя"? Это ВАША жизнь, ВАШ БМ, и ВАШ МЧ. И дети, кстати, тоже ВАШИ. Почему мама все решает за Вас? Это ее квартира? Она юридически на кого оформлена?

Мне кажется, ВЫ не любите ни БМ, ни нового мужчину. К БМ у Вас зависимость, а МЧ используется Вами в роли "пластыря". Правильно Вам советуют, Вам нужно пока ни с кем не встречаться, сделать паузу, разобраться в себе. А то ведь Вы совсем себя потеряли. Все решает мама, дети, мужчины, кто угодно, только не Вы.

[Мейт]

Думать можно одно, говорить другое и делать третье. Манипуляции с собой и со всеми вокруг.

"Мы как могли строили отношения именно постоянные а не без обязательств."
Брака не случилось, а случилось сожительство, без обязательств, с Вашей стороны - так точно. Для МЧ это безболезненно? У него доверие к Вам не пошатнулось?

"А по поводу мамы, я не перекладываю на нее ответственность, это она берет сама ее на себя, в ультимативной форме заявляя, что в этом доме будет жить только родной отец детей."
Ну так в этом доме уже жил другой мужчина разве нет? Ультиматумы не помешали или сейчас появились?

"У меня всю жизнь была установка -всеми правдами и неправдами прожить с одним мужем, чтоб у детей был отец родной рядом всегда а не воскресый папа. И тут это рухнуло..." Вы ответили себе на вопрос, почему Ваши правды-неправды не удались? Сейчас правды или неправды?

"Просто чувство долга, чувство ответственности ппред детьми не отпускает меня....НО дети особенно младший очень любят его и столько лет и общее имущество.. "
Вот, простите, имущество, как мне показалось играет тут какую-то принципиальную роль. И вот это: "платил алименты и все кредиты" .

А как быть с этим : " и он с ними занимался как родной, даже лучше чем отец родной".

"Если б все было гладко" .... - конечно все вопросы, от того, что не гладко:
"И вот я поняла как люблю его и хочу быть с ним, а с мужем не знаю как строить отношения, как ему верить НО дети особенно младший очень любят его и столько лет и общее имущество и мама моя".
Автор, а где Ваша ответственность за себя, за детей, за принимаемые Вами решения? Если Вы сами не понимаете, чего Вы хотите, кто же кроме Вас может в этом разобраться? Логически решить какие правды-неправды лучше и выгоднее? ИМХО, копать Вам нужно от отсутствия любви в Вас к себе, мужу и тем более к МЧ. Дети, извините, инструмент для манипуляций у Вас. А мама и слова про долг - прикрытие.

[Стараюсь]

У меня всю жизнь была установка -всеми правдами и неправдами прожить с одним мужем, чтоб у детей был отец родной рядом всегда а не воскресый папа.

Эээ.... Так то вы в этих "неправдах" уже 13 лет упражняетесь - и к чему это привело в итоге? Куда свистанул такой родной отец, такой ценный для детей? Роль какого папы, он сам для себя оставил?

В итоге 2 раза он уходил, .... Несколько лет назад рассказал мне про измену с проституткой....попьяни он на работе целовался с сотрудницей... А 10 месяцев назад опять же будучи пьяным ушел с вещами, сказал что полюбил другую. .... с фейе он быстро расстался, она его бросила из за алкоголя. И он стал пить еще больше. Но отдать должное к детям регулярно приезжал, платил алименты и все кредиты.

Золото, а не отец, что скажешь. Просто мамина мечта.
Вы своих сыновей готовы в такой роли увидеть через 20 лет? Запивающихся, шляющихся по бабам, регулярно "осознающих" и потом по новому кругу в пьянство и гульбища...

Я тогда еще не читала материалы сайта. Я думала что у меня все получится....

Ладно, тогда - не читали. Но сейчас то - читаете? И какие выводы делаете?
Если вы знаете (теперь уже точно знаете - читали материалы сайта), что после отношений нужно продолжительное время, чтобы восстановиться и понять саму себя, то что вам мешает сейчас ни бм, ни мч к себе и в дом близко не подпускать? Вас страх гложет - одна останусь, без мужика, мама всю плешь проест, что упустила обоих? Или что? Поживите с детьми одна, приведите свою душу в порядок, куда вы летите...
Еще - может раньше вы и могли надеяться на возвращение мужа и его чудесное исправление, но сейчас ( вы же прочитали достаточно...) вы точно понимаете, что 1) алкоголизм - это болезнь. И болезнь духа в первую очередь. Никакое кодирование без деятельного участия самого человека и полного отказа от прежнего образа не только жизни, но и мыслей - не даст никакого результата. 2) семьи после измены - нет, она разрушена. Возвращаться быстро к отношениям - это иллюзия. Отношения если и хочется создавать, то строиться они должны даже дольше и кропотливее, чем отношения с новым человеком. И точно не должны начинаться с сожительства и простого "папа вернулся домой к детям". Он для вас не просто бывший муж, а еще это человек, который должен поступками заслужит себе право, чтоб ему снова доверяли. И на это следует положить даже не год. А вы хотите быстрее вернуть его домой, к детям - это опять
4) ваш послы "детям нужен родной отец" нужно пересмотреть - читайте откровения детей алкоголиков. Как они относились к своим пьющим родителям или долготерпящим матерям. Вряд ли такой обман детей - "ваш папа самый лучший, любите его" - добавит вам авторитета в глазах детей. Сейчас они любят своего отца скорее за ваш счет - потому как вы старательно покрываете его в его грехах и детям готовы предъявить только красивую обертку.

Еще - жить по маминым советам есть такое в материалах? Или есть идея, что нужно взять ВСЮ ответственность за СВОЮ жизнь на себя?
Где ваша мама была с красивыми словами о том, что "в этом доме будет жить только родной отец детей", когда вы МЧ в дом привели? Или ей тогда любые штаны в доме были хороши?
Еще раз тот же вопрос - вы зависимы от мамы материально, вы в ее квартире живете или это ваша общая собственность? Просто не понятны ваши постоянные отсылки к мнению мамы.

А по поводу мамы, я не перекладываю на нее ответственность, это она берет сама ее на себя, в ультимативной форме заявляя, что в этом доме будет жить только родной отец детей.

Давайте не бежать впереди паровоза, не стоит опережать события. Если вы все понимаете правильно, то не будете торопиться с кем то жить "в этом доме" - ни с мч, ни с бм. А когда дойдет дело до жить - поищите возможность жить без мамы, и ее неусыпных советов.

[Elena36]

Спасибо большое за комментарии моего письма и Ваши советы!
Отрезвляют очень.
Да, признаюсь, чувствую за собой манипулирующую и зависимую личность. Я постоянно в себе копаюсь, не умею просто быть счастливой, постоянно испытываю чувство вины за свои поступки и одновременно продолжаю наступать на одни и те же грабли. Не могу никак сдвинуть себя с места.
Я действительно боюсь остаться одна, т.к. понимаю что в жизни существуют проблемы которые решить может только мужчина.
Моя мама очень власный человек. Материально от нее я не завишу, но она очень помогает мне с детьми, у меня очень ответственная работа и приходится много времени и сил посвящать работе. Она конечно очень командует в моей жизни, часто говорит мне, что если бы я ее слушала, то было бы все хорошо. Я понимаю что это неправильно, но не могу с этим бороться. Квартиру я ей отдельную купить не могу, переезд ее в другое место нереально. Нужно учиться уживаться вместе. она говорит что я неблагодарная. Я понимаю что это я с самого начала сама допустила, но теперь не знаю как исправить. Она постоянно ругает меня и воспитывает. Не дает мне быть самостоятельной. А я ничего не успеваю, поэтому приходится расчитывать на ее помощь.

[Капля дождя]

Я действительно боюсь остаться одна, т.к. понимаю что в жизни существуют проблемы которые решить может только мужчина.

Не подскажете, что это за проблемы? А то живу с детьми без мужа, и не догадываюсь, что что-то, оказывается, я не могу решить

Моя мама очень власный человек. Материально от нее я не завишу, но она очень помогает мне с детьми, у меня очень ответственная работа и приходится много времени и сил посвящать работе.

У меня тоже ответственная работа, как и у многих на форуме. 9-ти летний сын - это вполне взрослый человек, во всяком случае в школу и из школы провожать не нужно, в микроволновке еду разогреть может. 5-ти летний - в сад ходит? Что на маме? Встреча из садика и кормление ужином? Но если за это она берёт плату распоряжением Вашей жизнью, так может легче няню нанять?

Она постоянно ругает меня и воспитывает. Не дает мне быть самостоятельной. А я ничего не успеваю, поэтому приходится расчитывать на ее помощь.

Не даёт быть самостоятельной, потому, что Вы этого не хотите. Это просто - сказать, что Вы взрослый человек, и сами решите свои проблемы, но Вам легче побыть маленькой девочкой.
Если мама завтра (не дай Бог) заболеет, или сама найдёт мужчину, Вам придётся решать проблемы с детьми и распределением времени, и уверена - Вы всё решите, но пока не капает, и Вы терпите.

Она конечно очень командует в моей жизни, часто говорит мне, что если бы я ее слушала, то было бы все хорошо.

Вы выучились, заняли ответственную должность - это ведь Вы сами сделали, не мама? Почему тогда Вы уверены, что нужно свою единственную жизнь строить по чьей-то указке?
С алкоголиком кто жить собирается - Вы или мама Вас подменит? Если Вы - то почему решает мама?

[Стараюсь]

Если вы действительно хотите разобраться в своей жизни, а затем и построить ее по здоровому плану - то маму, с ее советами и категоричными заявлениями, пора "вынести за скобки". Собственно это нужно было сделать еще 13 лет назад, если не до замужества, то уже точно после него.
Не удивлюсь, если вы расскажете, что это мама советовала "терпеть и перевоспитывать" вашего алкоголика.
Ваша зависимость от мамы имеет нездоровое продолжение как зависимость от мужчин. И сейчас сойдя с одного круга (бм), вы просто перескакиваете на другой (мама).
Все грустные истории про "некому помочь" - не нам тут рассказывать, каждая из нас в свое время этого нормальной ложкой так хапнули, и дети были малые, работы не было, и много чего не было. Единственное, что было точно - огромное желание создать себе ту самую жизнь, которую нужно, себе и своим детям.
И вот исключительно на этом желании преодолевались всевозможные проблемы и трудности.
Поэтому - отцепляйтесь уже от мамы, если что-то хотите. А то пока вы тут в раздумьях, она вам тихой сапой приведет вашего бывшего в дом... Исключительно по доброте душевной.
Не имеете возможность купить ( а зачем это - вообще не понятно? у вас что ли доли в квартире, вы же так и партизаните...), снимите ей жилье отдельно.
У вас как будто пуповина от мамы не перерезана, вы вся в ее оценках, в ее мнениях, все с оглядкой на нее. А самой то уж годков изрядно. Время идет, вы все на маму смотрите и свою жизнь никак не устраиваете - ни подумать о себе времени нет, ни отдохнуть толком...

[Анкоридж]

Я действительно боюсь остаться одна, т.к. понимаю что в жизни существуют проблемы которые решить может только мужчина.

На мой взгляд и жизненный опыт: женщина без мужчины может себе позволить даже больше в хорошем смысле этого слова, нежели с мужчиной-психопатом или зависимым. Этот штамп про мужчину, который вы здесь озвучиваете, берет начало в головах наших прабабушек и бабушек, когда многие бытовые процедуры лежали на мужчинах - строительство домов, пахота лугов и т.д., а женщина детей рожала и домом занималась. Сейчас очень многое поменялось в нашей жизни, в том числе структура занятости мужчин и женщин. Вы уж извините, но я рассматриваю любого психопата или зависимого мужчину (блудника,алкоголика, игромана, наркомана) как кандалы для женщины + страшнейшая моральная отрава.
Хлебнув горестей с зависимым психопатом-блудником в свое время, для меня теперь такой вопрос не стоит, что мне нужен мужчина рядом, не важно какого морально-духовного уровня. Мне не нужен на пушечный выстрел рядом мужчина, живущий под ложью.
Если вы заявляете, что вам нужен такой мужчина, то вы чего-то очень не понимаете в этой жизни, и вам над со своими иллюзиями разбираться.

[Elena36]

Анкоридж, я правильно Вас поняла, что мужчина это вообще в принципе вредное существо для женщины и желательно,чтобы этот тип человечества вообще вымер? Или всё таки надо стремиться найти идеального мужчину без каких-либо заморочек?

[Лира_]

Есть, к сожалению, женщины, которым мужчина нужен рядом для того, чтобы был. И не важно, что от него одна головная боль. Есть, значит я не хуже других. И пусть он пьет, приносит одни неприятности, но ни за что не расстанусь с таким "чемоданом без ручки". Ваш мужчина пьет, встречается с женщинами, приходит-уходит, а вы еще и сожалеете о потере. Вы вообще живете "не своей" головой.

[Elena36]

Есть, к сожалению, женщины, которым мужчина нужен рядом для того, чтобы был. И не важно, что от него одна головная боль. Есть, значит я не хуже других. И пусть он пьет, приносит одни неприятности, но ни за что не расстанусь с таким "чемоданом без ручки". Ваш мужчина пьет, встречается с женщинами, приходит-уходит, а вы еще и сожалеете о потере. Вы вообще живете "не своей" головой.

Я же написала, что сейчас он принимает меры к изменению своего образа жизни, он закодировался, регулярно посещает группу анонимных алкоголиков, читает соответсвующую литературу, ходил на исповедь и причастие, занялся спортом. Неужели у него нет шанса на исправление и исцеление?

[Elena36]

А по поводу мамы, конечно я понимаю, что это проблема моя, я буду пробовать её решать, обрезать эту пуповину. Но в обозримом будущем раздельное проживание нам не светит. Буду решать эту проблему путем расстановок границ. Но и от помощи её сейчас отказаться не могу. Так как дети кроме школы и садика посещают ещё различные кружки, на которые их нужно возить и выполнять домашние задания, которые частично мама помогает им делать. Но конечно как я а прихожу с работы домашними занятиями с детьми занимаюсь я сама.
А насчет мужчин, я считаю, что не должна женщина взваливать на себя их груз обязанностей и дел. Ведь не просто так Бог создал именно мужчину и именно женщину и разделил их не только по половому признаку. Я считаю, что женщина не должна примеривать на себя роль мужчины во всех сферах жизни. Другой конечно вопрос, какой это должен быть мужчина. Но дорогие форумчанки, кто-нибудь из Вас встретил на своем жизненном пути Идеального мужчину?

[Elfriede]

Я же написала, что сейчас он принимает меры к изменению своего образа жизни, он закодировался, регулярно посещает группу анонимных алкоголиков, читает соответсвующую литературу, ходил на исповедь и причастие, занялся спортом. Неужели у него нет шанса на исправление и исцеление?

Есть. Но Вы-то тут причем? Или Вы готовы опять, еще не увидев постоянные устойчивые результаты (которые проявятся через ГОДЫ!) броситься ему сейчас на шею?

И что будете делать с МЧ, которого Вы мгновенно выставили из своей жизни и из квартиры стоило лишь Вашему БМ замаячить на Вашем горизонте с речевкой "об осознании, так сказать, и просветлении"?
Автор, Вы, вообще, что творите-то с людьми? С МЧ, в частности?

[Elfriede]

А насчет мужчин, я считаю, что не должна женщина взваливать на себя их груз обязанностей и дел. Ведь не просто так Бог создал именно мужчину и именно женщину и разделил их не только по половому признаку. Я считаю, что женщина не должна примеривать на себя роль мужчины во всех сферах жизни. Другой конечно вопрос, какой это должен быть мужчина. Но дорогие форумчанки, кто-нибудь из Вас встретил на своем жизненном пути Идеального мужчину?

Вот этот вот пассаж - он о чем? Что Вы будете "Фиии!" - морщить носик на все дела, которые в полной семье часто (но далеко не всегда!) выполняет муж, и стараться держать при себе любого (!) индивидуума в штанах для исполнения данных задач, да? И почему вдруг такой глагол - "не должна примеривать на себя роль мужчины"? Где, в каком документе это записано, что женщина что-то там подобное не должна? Вы откуда это долженствование взяли? И где список того, что "должна", а что "не должна"? Кто его утверждал и делал обязательным для применения?

Да, женщине, наверное, лучше не делать то, что нормально в браке делает мужчина. Но с этими вопросами прекрасно справляются и незамужнии дамы сами либо с привлечением специалистов. И не платят интимой и(или) своей жизнью, спокойствием и благополучием за решение вполне бытовых, утилитарных задач.

Идеальных мужчин (как и женщин) нет. Но это не оправдание, чтобы пускать абы кого в свою жизнь.