Одиночество в семье

[Irina15]

Здравствуйте , меня зовут Ирина мне 35 лет я в браке с иностранцем 5 лет , начальная стадия брака, как мне иногда кажется это способ бегства от одиночества с двух сторон , больше похоже на сделку, но со временем пришла привязанность, увлеченность и ответственность друг за друга . Детей общих у нас нет я приложила все усилия , но Бог не дает . От растущей пустоты возникли проблемы со здоровьем, я не понимаю зачем здесь нахожусь , последние несколько лет у мужа возникли серьезные материальные проблемы , а с ними все надежды на спокойную жизнь рухнули в одночасье, супругу было не достаточно того что он имеет и ради обогащения вложил неудачно все деньги видимо это как часть наказания за жадность, хотя я не могу его судить , это его личные средства . Супруг всегда был сложным по характеру у нас разница в возрасте 22 года , но сейчас стал особенно угрюмым, агрессивным может без всякой причины накричать, вспылить, обидеть я понимаю его нервозность стараюсь сглаживать ситуацию ,а в итоге еще больше чувствую себя одинокой , но уже в семье . Я не понимаю в каком направлении мне двигаться дальше, в России у меня есть знакомый мы познакомились через интернет он проявляет ко мне внимание , и все чаще и чаще меня посещают мысли, что мой брак был ошибкой и пора возвращаться домой строить другую историю , хотя внутри ощущение что это не правильно . Понимаю что мне надо как то двигаться , что то менять в себе , но все мои начинания не приводят к успеху, впечатление что на мне стоит блокировка я просыпаюсь каждый день с чувством вины перед мужем, он говорит что все его стремления только ради меня, а я в ответ на его мытарства только капризничаю своими заявлениями о желании самореализации и желании обрести материнское счастье. Буду рада советам, и есть ли смысл сохранять семью. Я понимаю , что уникальных советов не может быть , но хотелось бы понять , что я делаю неправильно, и как мне необходимо себя простимулировать для изменений сейчас моя жизнь похожа на унылый фильм ,а я зритель со стороны , который не в состоянии что то сделать из за нерешительности и накопленных обид . Спасибо !

[Kapriz]

Удалено модератором.Совет, направленный на разурешение семьи. Delfina
Вам самой решать, оставаться с ним или уехать. Тем более плацдарм вы уже создали в виде "друга".
Как отреагировали ваши родители на такой вот "брак"?

[Elfriede]

еще больше чувствую себя одинокой , но уже в семье . Я не понимаю в каком направлении мне двигаться дальше, в России у меня есть знакомый мы познакомились через интернет он проявляет ко мне внимание , и все чаще и чаще меня посещают мысли, что мой брак был ошибкой и пора возвращаться домой строить другую историю , хотя внутри ощущение что это не правильно .

А ощущение, что брак был ошибкой, стало посещать после появления воздыхателя на стороне?

[Капля дождя]

в России у меня есть знакомый мы познакомились через интернет он проявляет ко мне внимание , и все чаще и чаще меня посещают мысли, что мой брак был ошибкой и пора возвращаться домой строить другую историю ,

Вы уверены, что в России будете нужны этому знакомому, а вдруг и ему мечтается приобрести гражданство другой страны? Как Вы с ним в инете познакомились? На каком ресурсе?

он говорит что все его стремления только ради меня, а я в ответ на его мытарства только капризничаю своими заявлениями о желании самореализации и желании обрести материнское счастье.

Вы когда замуж за пожилого дяденьку выходили, Вы понимали, сколько ему лет? Вы думали, что в возрасте 52 года уже грудные дети не очень нужны, ибо это возраст деда, но не отца, в этом возрасте весьма тяжело поднимать детей? Вы понимали, что если даже муж захочет ребёнка, у него могут быть возрастные болячки, которые сделают это желание невозможным?
Вы работаете?

[Стараюсь]

и есть ли смысл сохранять семью.

С таким же успехом можно спрашивать - "есть ли смысл жить правильно?", "есть ли смысл быть честным?". Видимо, для кого-то есть, а для кого-то и нет. Это вы сами решаете, вкладывать ли смысл в свои обязательства.
Не смотря на то, какие были у вас обоих мотивы для вступления в этот брак - у вас не было сделки, у вас была "как бы сделка", "больше похоже на сделку". Сделки - как открытого честного договора у вас не было, не договоренности "ты мне вид на жительство, а тебе статус женатого мужчины, на людях мы как пара, все остальное время - руками не трогать!". Не было же такого? Значит, у обоих были хоть какие-то ожидания про семью, были надежды на родную душу рядом, на взаимопонимание. Ожидания не оправдались. Но то, что появилось, вы все равно готовы разрушить?

начальная стадия брака, как мне иногда кажется это способ бегства от одиночества с двух сторон , больше похоже на сделку, но со временем пришла привязанность, увлеченность и ответственность друг за друга .

Вам это вообще не ценно?

Тогда другой вопрос - а что вам мешает сейчас приложить усилия и стать мужу ближе? Строить семью как полноценный союз?

не в состоянии что то сделать из за нерешительности и накопленных обид .

На что вы никак не можете решиться?
И какие обиды накопили к мужу за 5 лет?
Если вам 35 ( на старте семьи было 30), ему сейчас 57 ( было - 52) - откуда у вас были мысли о совместных детях? Он вам это обещал или вы просто сами думали что так будет?
Ваше социальное одиночество понятно - в чужой стране, с другим менталитетом, языком, традициями - не сразу получается найти себе друзей вне семьи.
Вы можете работать, знаете язык настолько, чтоб посещать общественные мероприятия? Или вы все время проводите дома?
Как давно вы не были дома? Вы насколько в курсе, что происходит в вашем городе и в стране вообще? Ведь ваше желание вернуться - это может быть такая же иллюзия, "трава зеленее на чужой лужайке".
Если вы живете в цивилизованной стране - может быть вам пройти семейную терапию вдвоем?
Вы сами себя загоняете в угол, своими грустными мыслями и самосожалением.

[Нина Вишневская]

Здравствуйте , меня зовут Ирина мне 35 лет я в браке с иностранцем 5 лет , начальная стадия брака, как мне иногда кажется это способ бегства от одиночества с двух сторон , больше похоже на сделку, но со временем пришла привязанность, увлеченность и ответственность друг за друга .

Ирина,5 лет это уже такое затянувшееся начало. Это уже ни год.
Способ бегства от одиночества: это что? В свое время каждый из вас потерпел какую-то личную драму и решил убежать к другому человеку, не решив проблему?

Я не понимаю в каком направлении мне двигаться дальше, в России у меня есть знакомый мы познакомились через интернет он проявляет ко мне внимание , и все чаще и чаще меня посещают мысли, что мой брак был ошибкой и пора возвращаться домой строить другую историю , хотя внутри ощущение что это не правильно

Что именно и где неправильно? Что ошибка: Ваш брак? Знакомство и попытка выстроить отношения с мужчиной, будучи замужем? Что нужно возвращаться в Россию? Вы имеете сомнения действительно по самым базовым вопросам: где ваша любовь, где ваша Родина, где Вы нужны самой себе. Это столпы формирования любой личности.У Вас все эти столпы или отсутствуют, или разрушены. Их нужно создавать. Потому что без них Вы висите между небом и землей.

Понимаю что мне надо как то двигаться , что то менять в себе , но все мои начинания не приводят к успеху, впечатление что на мне стоит блокировка

Что такое успех для Вас? Что Вы воспринимаете как отсутствие успеха? На что Вы ориентированы, на какой уровень жизни? Ваша цель, которая Вас бы устроила, это цель реальная или более перфикционистская?

Я понимаю , что уникальных советов не может быть , но хотелось бы понять , что я делаю неправильно, и как мне необходимо себя простимулировать для изменений сейчас моя жизнь похожа на унылый фильм ,а я зритель со стороны , который не в состоянии что то сделать из за нерешительности и накопленных обид . Спасибо !

Уникальных советов нет. Есть реальные советы: работа, любовь, свой дом.
Вам очень плохо по причине полной зависимости от мужа, которого не любите. Вы создали пару с ним каждый не по чувствам. А жить так всегда-это ад. Вы не можете (пока) родить ребенка, ваша пустота ничем не заполняется,и Вы общаетесь только с этой пустотой. Но хотите другого-хотите семью.
Вы сравнили себя со зрителем, то есть с тем, кто пассивно живет. Не проявляет интерес к жизни, не берет на себя риска. Но всегда можно стать другим персонажем. Скажем, режиссером. Пусть для начала очень плохим, но действовать.

Мне кажется, что до брака в иностранцем Вы НЕ пережили некую свою историю. И приняли решения забросать её другими событиями. НЕ получилось?

[Delfina]

... со временем пришла привязанность, увлеченность и ответственность друг за друга .

Это хорошая база для построения настоящей семьи.
Если бы у вашего мужа был бы успех в бизнесе, то многие ваши проблемы и мысли о пустоте, о новой жизни с новым мужем, даже бы не возникли. Вывод напрашивается сам: проблемы во многом надуманы, а Испытаие трудностями вы готовы избежать бегством.
У вас были ожидания, что иностранец обеспечит вам беззаботное существование и семейное счастье в одном флаконе.
А тут проблема с зачатием, проблемы в бизнесе. Хочется ведь всё и сразу, без усилий, за просто так. А не получается!
Вашего мужа жаль. Неудачи в делах, обиженная и разочарованная молодая жена бьют по мужскому самолюбию, указывает на несостоятельность, так не далеко и до депрессии. Тыла надёжного нет у мужчины.

[Irina15]

[quote]А ощущение, что брак был ошибкой, стало посещать после появления воздыхателя на стороне?/quote]

Какие глупости , и к чему это язвительность ? Что касается детей , мой супруг был уверен , что я рожу ему ребенка это был бы желанный ребенок с обоюдной стороны. Конечно когда стали возникать проблемы с зачатием, инициативу чтобы решить эту проблему проявляла я, и это естественно, мужчина в возрасте от 50 не горит желанием проходить все круги ада с ЭКО, анализами, инсеминацей и пр. процедурами. Два месяца назад я работала на полставки и то , неимоверными усилиями добивалась этой работы , сейчас я безработная прикладываю все усилия чтобы найти другой вид деятельности , но это достаточно сложно в стране нет работы для местных , что говорить об иностранцах у меня есть увеличение , и я занимаюсь волонтерской работой. Уезжала я не для того чтобы получить внж, абсолютно нет в России у меня была работа по специализации и своя недвижимость она и осталась я сдаю в аренду , и таким образом помогаю родителям, потому как доход от квартиры не превышает 200 евро здесь это капля в море. В России я бываю 1 раз год по месяцу и более, чтобы решить проблемы со здоровьем и просто побыть дома поэтому я владею информацией .
У супруга появились финансовые проблемы фактически сразу , как мы поженились, это были проблемы с недвижимостью , которые он пытался решить безуспешно в течении 2 х лет потом успокоился , но сколько было нервов!, потом появились проблемы с налоговыми органами которые тоже зависли в воздухе, затем он обнаружил что у него пропала ценная вещь целый год ушел на то чтобы стабилизировать его психоэмоциональное равновесие , затем все успокоилось и снова новый удар , самый тяжелый. Это к тому что если бы моя цель была деньги , то по всем жанрам жизни мне необходимо было сразу взять чемодан и уехать . Я переживаю за все проблемы супруга ни сколько не меньше , именно на этом фоне мое здоровье пошатнулось.

[Elfriede]

Какие глупости , и к чему это язвительность ? .

Да лань, Вы же сами изложили всю последовательность событий:

в России у меня есть знакомый мы познакомились через интернет он проявляет ко мне внимание , и все чаще и чаще меня посещают мысли, что мой брак был ошибкой и пора возвращаться домой строить другую историю ,

Автор, это же классика жанра - муж становится постылым когда вдруг на горизонте появляется более интересная кандидатура.

Что касается детей , мой супруг был уверен , что я рожу ему ребенка это был бы желанный ребенок с обоюдной стороны. Конечно когда стали возникать проблемы с зачатием, инициативу чтобы решить эту проблему проявляла я, и это естественно, мужчина в возрасте от 50 не горит желанием проходить все круги ада с ЭКО, анализами, инсеминацей и пр. процедурами. ,

Не совсем понимаю какие круги ада в этом у мужчины. Вот для женщины ЭКО как раз действительно круги ада, да еще и несут в себе риск развития разных заболеваний. в том числе и тяжелых.
Позиция Вашего мужа понятна - возраст "сильно за 50", уже непонятно чего больше хочется дома - ночных детских криков и нервотрепки или покоя. Потому реакция:"А, ну и ладно, не очень - то и хотелось". Странно, что Вы эту реакцию не просчитали когда замуж за него выходили, ведь было понятно, что 22 года разницы - очень и очень серьезно, надо готовиться (читать спец. литературу, например).

Два месяца назад я работала на полставки и то , неимоверными усилиями добивалась этой работы , сейчас я безработная прикладываю все усилия чтобы найти другой вид деятельности , но это достаточно сложно в стране нет работы для местных , что говорить об иностранцах у меня есть увеличение , и я занимаюсь волонтерской работой. Уезжала я не для того чтобы получить внж, абсолютно нет в России у меня была работа по специализации и своя недвижимость она и осталась я сдаю в аренду , и таким образом помогаю родителям, потому как доход от квартиры не превышает 200 евро здесь это капля в море. В России я бываю 1 раз год по месяцу и более, чтобы решить проблемы со здоровьем и просто побыть дома поэтому я владею информацией .
У супруга появились финансовые проблемы фактически сразу , как мы поженились, это были проблемы с недвижимостью , которые он пытался решить безуспешно в течении 2 х лет потом успокоился , но сколько было нервов!, потом появились проблемы с налоговыми органами которые тоже зависли в воздухе, затем он обнаружил что у него пропала ценная вещь целый год ушел на то чтобы стабилизировать его психоэмоциональное равновесие , затем все успокоилось и снова новый удар , самый тяжелый. Это к тому что если бы моя цель была деньги , то по всем жанрам жизни мне необходимо было сразу взять чемодан и уехать . Я переживаю за все проблемы супруга ни сколько не меньше , именно на этом фоне мое здоровье пошатнулось.

А какая была у Вас цель, что вы решили выйти замуж именно за этого мужчину (иностранца, с переездом в другу страну, да еще и сильно старше Вас)?

[Нина Вишневская]

Eсли бы моя цель была деньги , то по всем жанрам жизни мне необходимо было сразу взять чемодан и уехать . Я переживаю за все проблемы супруга ни сколько не меньше , именно на этом фоне мое здоровье пошатнулось.

От ваших даже самых искренних переживаний ничего не изменится.
Какие реальные действия вы вместе готовы предпринять для своего брака?

[Irina15]

[/quote] Да лань, Вы же сами изложили всю последовательность событий:

Автор, это же классика жанра - муж становится постылым когда вдруг на горизонте появляется более интересная кандидатура.

Если для супруга в течении длительного времени вы становитесь элементом мебели , и появляется человек который слушает вас ,естественно вам это льстит . Я понимаю что это не норма, как говорится от добра добра не ищут , но если я и решу изменить свою жизнь , то причиной тому отнюдь не будет другой мужчина.


А какая была у Вас цель, что вы решили выйти замуж именно за этого мужчину (иностранца, с переездом в другу страну, да еще и сильно старше Вас)?[/quote]

Цель , как у любой женщины семья, достаток, дети .

[Irina15]

От ваших даже самых искренних переживаний ничего не изменится.
Какие реальные действия вы вместе готовы предпринять для своего брака?

В этом и дело я не знаю какие действия необходимо предпринять. Муж упорно продолжает решать свои проблемы , и пока с мертвой точки не сдвинуться его дела, мне не удается с ним выйти на диалог.

[Стараюсь]

Цель , как у любой женщины семья, достаток, дети .

Было бы правильнее говорить о ваших личных целях и не прикрываться общими словами. Так как проблема в браке, в отношениях сейчас ваша, вашей семьи, и не у "любых женщин".
1. В этом союзе, с эти партнером, только одна цель достигается - семья. Достаток и дети на настоящий момент как то не вышли. Хотя еще могут быть. Семья - какая есть - все же есть.
Может быть имеет смысл разбираться подробнее - что для вас скрывается под словом "семья", какая и зачем конкретно вам она нужна?
Иначе это утопание в обощениях не дает ровно ничего.
2. Как случилось, что прожив до 30 лет в России (?), вы не создали реальных равноправных отношений, а поехали за "синей птицей" на чужбину, причем не очень хорошо понимая, с кем вы связываете свою жизнь? Что вас останавливало иметь отношения с мужчинами на родине?
Я не просто любопыствую - у меня был период жизни "иностранных женихов", их приездов, поездок, примеривание такой жизни на себя - и я понимаю, что могла бы связать свою жизнь с носителем другого языка, только находясь там, в стране, с работой, на равных с ним условиях, а не как привозная "филиппинская невеста". Хочется понимать, вы зачем искали именно иностранца? А если не иностранца, то почему именно этот мужчина вами выбран как муж? Потому как если не для внж, то не понятны критерии выбора при ваших целях (семья, достаток, дети) - не богач, не отец, как семьянин не особо успешен.

[Elfriede]

Если для супруга в течении длительного времени вы становитесь элементом мебели , и появляется человек который слушает вас ,естественно вам это льстит . Я понимаю что это не норма, как говорится от добра добра не ищут , но если я и решу изменить свою жизнь , то причиной тому отнюдь не будет другой мужчина. .

Видите ли, какая штука получается. Вы, по Вашим словам, искали в своем браке с возрастным иностранцем, в том числе, избавления от одиночества. Вам не вполне эта задача удалась. И при появлении отдаленного "друга" у Вас включилось:"Значит, я востребована! Значит, я достойна бОльшего!" Прислушайтесь к себе и себе же ответьте - а появились бы мысли "порвать все", если бы не было этой подпитки Вашей востребованности? Это надо, чтобы понимать истинные причины и не ошибиться в дальнейшем.

Цель , как у любой женщины семья, достаток, дети .

Ну, во-первых, далеко не у всех женщина такие цели. У меня точно не было двух последних - достаток я зарабатывала сама и на мужа не рассчитывала, а дети...дети это была производная от семейной жизни.
А, во вторых, - Вы не ответили почему именно этот мужчина - возрастной, да еще и иностранец, и с отъездом в его страну? Ведь все три компоненты Вы вполне могли иметь и у себя на Родине, например, с ровесником. Отчего именно этого господина Вы выбрали, чтобы реализовать свою цель?

[Irina15]

2. Как случилось, что прожив до 30 лет в России (?), вы не создали реальных равноправных отношений, а поехали за "синей птицей" на чужбину, причем не очень хорошо понимая, с кем вы связываете свою жизнь? Что вас останавливало иметь отношения с мужчинами на родине?
Я не просто любопыствую - у меня был период жизни "иностранных женихов", их приездов, поездок, примеривание такой жизни на себя - и я понимаю, что могла бы связать свою жизнь с носителем другого языка, только находясь там, в стране, с работой, на равных с ним условиях, а не как привозная "филиппинская невеста". Хочется понимать, вы зачем искали именно иностранца? А если не иностранца, то почему именно этот мужчина вами выбран как муж? Потому как если не для внж, то не понятны критерии выбора при ваших целях (семья, достаток, дети) - не богач, не отец, как семьянин не особо успешен.


2. Очень просто, примерно как 80% женщин проживающих в России и не имеющих полноценных партнеров , у меня за плечами было два неудачных опыта отношений , первый мужчина старше на 7 лет изменял , развлекался ни каким образом не был готов к строительству семьи , второй подобного типажа , но младше на пару лет .
Я устала от постоянных гулянок, пьянок, безответственности и хамского отношения. Мужчина с которым я познакомилась , мой муж, произвел на меня положительное впечатление , стабильный, уравновешенный, галантный , крепко стоящий на ногах. Но еда я вышла замуж , земля ушла из под ног, и никто не мог предвидеть бесплодия, возникших скопом финансовых неудач, каждый раз когда вы переходите дорогу вы же не думаете , что именно в этот момент может произойти катастрофа? Семья для меня это общие ценности, совместное решение бытовых проблем , отдых , работа , уважение, понимание , жертвенность , поддержка , ответственность , способность слушать и быть услышанным , это критерии семьи в моем понимании.

[Elfriede]

у меня за плечами было два неудачных опыта отношений , первый мужчина старше на 7 лет изменял , развлекался ни каким образом не был готов к строительству семьи , второй подобного типажа , но младше на пару лет .
Я устала от постоянных гулянок, пьянок, безответственности и хамского отношения

Автор, Вы анализировали - почему два раза подряд Вы выбирали в отношения себе мужчин, совершенно для семьи не подходящих? Почему не отмели их "на подлете" и допустили до пьянок, гулянок, безответственности и хамского отношения к Вам?
Что у Вас в Вашей родительской семье? Какие отношения с отцом?

[Irina15]

Видите ли, какая штука получается. Вы, по Вашим словам, искали в своем браке с возрастным иностранцем, в том числе, избавления от одиночества. Вам не вполне эта задача удалась. И при появлении отдаленного "друга" у Вас включилось:"Значит, я востребована! Значит, я достойна бОльшего!" Прислушайтесь к себе и себе же ответьте - а появились бы мысли "порвать все", если бы не было этой подпитки Вашей востребованности? Это надо, чтобы понимать истинные причины и не ошибиться в дальнейшем.

Мои мысли появились , сразу как началась притирка с мужем, меня обижала его критика в мой адрес , все что не сделаешь все не так , манера общения со мной менторский тон, в тот момент я плохо владела языком и не могла ответить ему , только по истечении времени научилась отстаиваться свои права , возможно это моя слабохарактерность , но тогда мне казалось что это норма всех отношений, так или иначе все проходят стадию адаптации друг к другу. Мой друг, которого я и в глаза не видела в реальности, все общение через интернет , но в течении двух лет ,это даже не назвать общение скудная переписка раз в несколько месяцев, да этот мужчина действительно поддерживает во мне мысль, что я еще могу нравится , но на этом его история в моей жизни заканчивается .

[Irina15]

Автор, Вы анализировали - почему два раза подряд Вы выбирали в отношения себе мужчин, совершенно для семьи не подходящих? Почему не отмели их "на подлете" и допустили до пьянок, гулянок, безответственности и хамского отношения к Вам?
Что у Вас в Вашей родительской семье? Какие отношения с отцом?

Да, анализировала , и не смогла понять почему , с виду это были два интересных человека, с высшим образованием, один привил мне чувство тяги к культуре, классической музыке , с другим было легко в общении . Я никогда не могла похвастаться большим арсеналом ухажеров, хотя очень привлекательная внешне, сама не знаю почему именно так. Моя мама очень красивая женщина с сильным характером , но и ей не удалось найти для себя достойную партию , отец мой имеет алкогольную зависимость , но только благодаря матери его не выгнали с работы и он заработал на большом предприятии хороший стаж, по сей день они в браке , оба пенсионеры и фактически каждодневные скандалы на бытовой почве и его слабости к алкоголю, но разводится она не хочет , потому что ей жалко отца она считает , что он пропадет без нее и отчасти это правда .

[Стараюсь]

Семья для меня это общие ценности, совместное решение бытовых проблем , отдых , работа , уважение, понимание , жертвенность , поддержка , ответственность , способность слушать и быть услышанным , это критерии семьи в моем понимании.

Насколько ваша нынешняя семья соответствует этим критериям?
У вас с вашим мужем - какие общие ценности? какой ваш вклад в из развитие?
Какие бытовые проблемы лично вы помогаете решать мужу? не он вам - а вы ему.
Как вы вместе отдыхаете? Какие от ВАС есть предложения для него, чтобы отдыхать более бюджетно, с минимальными затратами?
О какой "работе" вы говорите - написав "семья - это .... работа"? Какую работу выполняете вы?
Как вы проявляете свое уважение к вашему мужу? Как вы помогли мужу сначала понять вас и затем удерживать в границах уважения себя?
Что вы и он должны понимать друг о друге?
Жертвенность? Чем вы жертвуете? Кто вас просил об этой жертве? Какую жертву вы ждете от мужа? Известно ли это ему? Согласен ли он на эту жертву? А можно ли жить в реальности без жертв? Как другие семьи умудряются жить без жертв - какой у вас есть опыт или знания об этом?
В какого рода поддержке вы нуждаетесь? От кого? Как вы ее можете получить в другом месте? Какую поддержку вы оказываете вашему мужу? Как он ее воспринимает, нужна ли она ему на самом деле? Как вы договаривались поддерживать друг друга?
За что в семье несете ответственность вы, а за что ваш муж? Как вы распределили ответственность, как можете поменять зоны ответственности? Кто из вас что умеет делать в зоне ответственности другого?
Ваша способность слушать - ее достаточно для вашего мужа? Вы получаете от него подтверждения, что вы его правильно услышали?
Что вы сами сделали, для того, чтоб ваш муж услышал вас? Как вы облегчаете ему этот процесс - выслушивания вас?

Зачем на самом деле вам семья? Может все таки сначала психолог?
У вас не очень хорошо пока с реалистичным отношением и к мужчинам и к действительности. Я это вижу из вашего рассказа и о ваших прежних отношениях, и о вашей семье, и из вашей склонности к обобщениям (=поиск внешнего аргумента, внешнего авторитета, поиск оправдания собственного решения - что это за идея про "80 % женщин"?)
Ваш брак с иностранцем - это был побег от самой себя, а не реальный путь решения внутренних проблем. А первым слоем лежат такие (на мой взгляд) - 1. нет понимания задач семьи и брака, (родительская семья не научила, не дала образца или инструкции) 2. нет умения выбирать партнеров (мамин способ - брать любого и "дострогать" не подошел, своего способа нет, тем более, что задача "зачем семья" - не очень то и понятна. Не понятна задача - не понятно, кто для нее подходит.) 3. нет умения строить парные отношения ( мамино отношение к папе - не парное, оно материнское, или надзирательское, но точно не жены к мужу, а свои несколько отношений - точно не научили, т.к. были в союзе с не теми людьми). Но это плохие новости.
Хорошие в том - что всему этому можно научиться и НЕ разрушая брак. Будет сложнее, но не значит, что нужно все бросать и ломать.
Читайте, изменяйте свое отношение к тому, что у вас есть - и муж потянется за вами. Или не потянется, но у вас уже будет более здоровое отношение к происходящему.

[Irina15]

Зачем на самом деле вам семья? Может все таки сначала психолог?

Спасибо, за емкий совет действительно большой поток информации для размышления , одна не справлюсь мне необходим грамотный психолог , чтобы понять прежде всего себя. Буду искать и работать над собой !

[Нина Вишневская]

Одна не справлюсь мне необходим грамотный психолог , чтобы понять прежде всего себя. Буду искать и работать над собой !

Это самый верный подход к решению проблемы. Порой мы сами не понимаем своих потребностей. Ведь сколько людей-столько путей решения одной и той же проблемы.
Есть среди людей и природные одиночки. И это не значит, что несчастные. Нет, они счастливы по своим правилам.
Поймите себя: как Вам жить, чтоб делать это за свой счет и во благо себе и миру.