Почти выкарабкалась, но еще страшно....

[Нина Вишневская]

Если я не отпущу-я манипулирую детьми получается....?

Посмотрите сколько перекосов в ваших отношениях.Давайте по пунктам:

1.После того, как муж ушел из семьи, он получил возможность допускать до общения с детьми любую свою женщину? То есть, по сути, чужого человека. И это принимается как благо? Это он с ней спит. А вашим детям она Ч-У-Ж-А-Я. Почти с улицы.
2.Модель поведения очень свободная. Но это уже не свобода, это бардак.Вседозволенность.
3.Установленной финансовой ответственности по закону для мужа нет. Он просто поменял семью на иное удобное для него общение.
4.Вам предложен принять все его условия.
5.Иное мнение от Вас подвергается гонению.

Вам не кажется, что Вас почти исключили из списка тех, кто имеет право на влияние и запрет относительно ситуации?

[iamhuman]

Мне кажется, что сейчас я раз откажу ему в детях, другой, а потом он и вовсе бросит предлагать свои услуги, займется детьми любимой женщины, и своих позабудет... А так не с ней будет, а с детьми со своими заниматься. Не думаю, что станет проявлять на детях чувства к ней. Женщину эту и ее детей они знают, вначале пути мы успели подружить семьями)))

[Пьяный Пикачу]

Мне кажется, что сейчас я раз откажу ему в детях, другой, а потом он и вовсе бросит предлагать свои услуги, займется детьми любимой женщины

Даже если и так, это будет на его совести.

Женщину эту и ее детей они знают, вначале пути мы успели подружить семьями)))

И Вы с улыбкой об этом пишите? Может быть Вы предложите мужу шведскую семью завести? Все вместе, всем хорошо, и у мужа гарем.

[Стараюсь]

А так не с ней будет, а с детьми со своими заниматься. Не думаю, что станет проявлять на детях чувства к ней.

Это ваша иллюзия (( чем он там будет заниматься. Пора Дети будут в режиме - "идите поиграйте, займитесь чем-нибудь", просто замкнуты друг на друга, а он будет делать, то, что сочтет нужным... Не предполагаете такой разворот сюжета?

Мне кажется, что сейчас я раз откажу ему в детях, другой, а потом он и вовсе бросит предлагать свои услуги, займется детьми любимой женщины, и своих позабудет..

В одной фразе 5 ошибок.
1. Кажется. А вам пора уже знать и решать, а не жить в кажется (=иллюзии)
2. Вы ему не отказываете общаться с детьми. Вы просто не отдаете детей в сомнительную компанию. Он один с детьми - сколько угодно, или как вы там решите.
3. Он не "услуги предлагает" - это его обязанность как отца. Если он не претендует на общение - это один вопрос, а если хочет общаться - так пусть и общается и участвует в воспитании, но не тянет в разные бардачные ситуации.
4. Дети фей как правило новым мужьям, а тем более любовникам вообще ни разу не нужны - они просто инструмент к ее постели, путь расположить даму к себе.
5 . Своих если и забудет - то точно не от детей феи это зависит - а исключительно от его желания. Когда мужчина хочет общаться со своими детьми - он общается, а фея "нервно курит в сторонке" в это время.
Не нужно себе придумывать того чего нет ни в хорошем, ни в плохом смысле. Нужно просто ставить границы и вводить правила и условия. Лучше всего по закону, а не от фонаря, и тем более не от его желаний.

[iamhuman]

Вы все ссылки читали,всю литературу,что Вам рекомендовали?
После книги "Эмоциональный шантаж" лично у меня не осталось вопросов,как реагировать.
Вы ее читали?

Нет, о такой книге не слышала , но прочитаю !

Вы сами по себе что-то значите? Если бы муж умер (не дай Бог,конечно),то как бы жили?
Наверняка занимались бы финансовыми вопросами,поиском денежной работы и т.д.
Ну и ЖИВИТЕ же.

Буду стараться! Но только у меня младенец на руках будет, он сделал меня настолько уязвимой в вопросах финансов, в вопросах личной свободы.

Если человек деградировал,то глупо ждать от него благородства.
Будет врать Вам,лишит денег,манипулировать захочет- это все БУДЕТ!

вот тут согласна, боюсь и подумать, что будет дальше

Я детей спросила :" как бы вы отнеслись, если поедете с папой на курорт, а там будет тетя с детьми, которую вы знаете, но из-за нее папа от нас ушел???" старшая сказала: ну если ты разрешишь- я бы поехала, а младшая подсознательно скорей всего выдала солидарность с мамой и сказала:" там холодно, а я хочу в теплые страны, никуда не поеду"...
Дети хотят к папе, не сомневаюсь, и скорей всего будет ситуация , что фея" нервно покурит в сторонке", тк муж мне сказал, что они на лыжах не катаются, а он с детьми будет по своему плану кататься. Мы все на лыжах "стоим", каждый год ездим (ездили). Но пол дня, конечно, они будут все вместе . Я ему отказала в принципе сейчас, он начал искать друзей на замену, чтоб деньги не пропали... А тк он на меня надавил с деньгами, то я спасовала, и теперь думаю, что лучше уступить детей по выше описанным соображениям и чтобы он не делал назло потом, отбросив эмоции, подумать и о детях. А так я буду гордая, бедная, с тремя детьми , да еще лишу детей новогодних эмоций. Кстати, это учебное время уже будет, пропускают неделю школы....

В общем, в общем вопросов больше , чем ответов...

[Пьяный Пикачу]

Я детей спросила :" как бы вы отнеслись, если поедете с папой на курорт, а там будет тетя с детьми, которую вы знаете, но из-за нее папа от нас ушел???"

Вы на детей решили ответственность переложить? т.е решают все: мама, знакомые, муж, дети, а Вы сама где? Не думаю, что Ваши дети понимают пагубность таких поездок.

[iamhuman]

Конечно они не понимают! Но я пытаюсь вести с ними диалог, можно сказать советуюсь....

[Капля дождя]

Конечно они не понимают! Но я пытаюсь вести с ними диалог, можно сказать советуюсь....

C кем советуетесь? С детьми, не имеющими жизненного опыта. Миленькая, им самим сейчас страшно, они дезориентированы, не понимают, что хорошо, что плохо, кого любить, плакать или смеяться. Не трогайте их сейчас, уж примите решение сами.
То, что "фея будет курить в сторонке" - это Ваши мечты. Думаю, в какой-то степени, Вы хотите подпортить праздник фее, отправив детей с отцом, но Вы очень глубоко ошибаетесь. 100% исход событий - детей Ваших и феиных отправят кататься вместе, сидеть в кафе, смотреть телек, а взрослые будут заняты своими делами. Поймите, у Вашего мужа адреналин играет, ему совершенно не до детей! Предложение взять их с собой - это попытка сохранить благородную мину при плохой игре.
Что можете получить Вы:
- свой нервный срыв, т.к. постоянно будете думать, что Все Вас бросили, всем весело, а вам тяжело,
- изменившееся отношение детей, т.к. у них будут эмоции, воспоминания, связанные не с Вами а с другими детьми, будет папа-праздник и вечно загруженная мама.
Вот Вам оно надо?
А если у детей не сложатся отношения с феей или её детьми? Кто их будет жалеть, защищать? Не папа, во всяком случае.
Сейчас для Вас дети- это радость, это поддержка, а Вы сами от этой поддержки отказываетесь.

[Пьяный Пикачу]

Конечно они не понимают! Но я пытаюсь вести с ними диалог, можно сказать советуюсь....

Какой диалог? Они же ДЕТИ. Они еще ничего не понимают, не имеют опыта, как они могут Вам ответить?

[Yani_L]

Если не читали книгу,так начните читать прямо сейчас. Она должна Вам помочь!
Милая женщина,но ведь когда-то нужно начинать жить по-другому.
Конечно,все привыкли,что с Вашим мнением можно не считаться. На исправление этого уйдет немало времени.
Вы хотите быть счастливой?
Вот ответьте себе честно: Вы завидуете им?
Если да,то завидуете ли вору,который украл большое количество денег? Завидуете ли человеку,который заболел и не желает лечиться? Завидуете ли детям,которых предала родная мать?
Абсурд-завидовать этому,не правда ли?
Так для чего Вы все время думаете о человеке,которому половые органы левой женщины дороже собственных детей?
Хорошие отцы не бросают маму детей!
Значит,Ваш муж-он плохой отец,ему нельзя доверять.
Можно подумать,Вы не знаете,зачем взрослые люди едут на курорт. Дети Ваши будут служить отвлечением внимания тех детей от матери. Они будут предоставлены сами себе! Или,не дай Бог,увидят постельную сцену?!
Вы все пытаетесь быть хорошей для того,кто плюнул Вам в лицо.
Вы не будете априори для него хорошей,т.к именно Вас виноватят.
Вот уж действительно: страх,вина и обязанность-основа для эмоционального шантажа!
Поймите: Вас просто используют. И не факт,что эта любовница-первая в семейной жизни. Скорее всего,не работал муж по выходным,а просто спал с другими женщинами.
Снимайте же розовые очки!

[Elfriede]

Я детей спросила :" как бы вы отнеслись, если поедете с папой на курорт, а там будет тетя с детьми, которую вы знаете, но из-за нее папа от нас ушел???"

Конечно они не понимают! Но я пытаюсь вести с ними диалог, можно сказать советуюсь....

Автор, Вы что делаете-то?! Вы зачем на детей перевешиваете то, что должны решать сами? Что, так хочется быть хорошей для мужа, что готовы прикрыться детьми и поступить не как правильно, а как Вам удобненько и хотелось бы?
Вы детей должны ставить в известность о своем решении и не обсуждать его. И не понимаю какое может быть иное решение здесь кроме как составить свою с детьми отдельную новогоднюю программу без участия любвеобильного папаши. Как Вы можете на одну чашу весов класть детское правильное мировосприятие, их душевное здравие, которые явно будут поколеблены "веселым" отдыхом с папенькой и его любовницей, а на другую - свои хотелки выглядеть в глазах БМ хорошо + свои страхи + некие мифические хорошие детские сиюминутные впечатления. Вы, вообще, о чем? Вы мать или где? Куда делать Ваша ответственность?

[Helen75]

Наталья, я вам очень сочувствую в вашей ситуации, но некоторые ваши слова просто коробят... : " думаю уступить ему детей"( по материальным соображениям), " брошенка как все" " разведёнка", " оставил с беременным животом"...
Вы пока сами будете считать себя неудачницей и в таком пренебрежительном ракурсе на себя смотреть, об вас так и будет муж вытирать ноги, так и будет шантажировать деньгами и виноватить. Смотрите, он уже четко понял- на вас можно влиять финансово, куда она денется... Вы сколько готовы " продаваться" сама и " уступать" детей?
Вы простите меня, если я вас обижаю, у меня нет такой цели. Моё мнение о таких историях однозначное- лучше снизить на время свои притязания и обьяснить детям, что на определённое время от некоторых вещей придётся отказаться, чем " прогибаться" под бывшего мужа всю оставшуюся жизнь.
Ещё раз простите.

[micha]

То, что вы разрешите детям поехать на горнолыжный курорт, было понятно с самого первого сообщения вашего об этом. Вы, в глубине души,понимая, что это не верное решение, написали сюда в надежде, что кто-то вас поддержит в этом, но все как один отписались..."не пускай", а вы уже вообщем-то согласились... Так вот, ничего страшного! Решили значит решили,да, решение не самое лучшее, но вы человек, и имеете право на ошибку. Главное понять ошибку и сделать правильные выводы, а то сегодня вы как лодка без весел, то мама, то БМ, то родственники, то знакомые решают за вас, а между тем у вас трое детей... Вам здесь писали про зависть, к сожалению у вас это сквозит постоянно. Вот они на курорте, а я буду с пеленками, а то же б поехала, испортила бы им малину, но вот будущий малыш не пускает. К сожалению ваши посты понимаются именно так. Это от вашей раздвоенности, от отсутствия стержня, от отсутствия четкой позиции по жизни, от смешивания черного с белым. И в Церковь хочется, и на горнолыжный курорт за з/п госслужащего?(который может платить маленькие алименты, потому что у него небольшая з/п если официально)хочется. Вот как это у него получается? Кому вы завидуете? Они нищи, наги и жалки! Становитесь уже сильной! Жизнь сегодня не заканчивается. Кто знает, может вы будете через некоторое количество лет жить в Проовансе, и иметь свою винодельню, и сегодняшний"их" курорт не будет иметь для вас никакого значения. Так работайте на этот будущий "Прованс", поверьте, так бывает!

[Нина Вишневская]

Женщины по сути делятся на женщин-матерей и женщин-дочек. Я отношу себя ко второму типу. И учитывая, что у меня не было отца (они с мамой развелись в моем раннем детстве , тк он пил), то моя нынешняя потеря расценивается мной как потеря отца, опоры. Как если бы отец пришел и сказал:" ты мне больше не дочь, у меня теперь есть другая дочь.

Вы потеряли опору. Вы разрешили себе быть дочкой. Но Вы знаете, что это перекос: дочка Вы только внутри, это психологическое состояние. А в реальной жизни такое место означает ЧТО? Это тема для бооооольшого осмысления.
Сейчас Вы боитесь начать сопротивляться мужу, точнее, его нормам и правилам. Возможно, Вы это делаете для того, чтоб оставаться той самой дочкой в его глазах.
Ваше влияние на него-это ваша слабость и покорность? Так Вы хотя бы имеете шанс общения с ним? Это можно понять. Но это ошибка. Всё равно знайте: настанет тот день, когда Вы захотите опереться на СЕБЯ.
И если после этого желания Вы начнете винить мужа в отсутствии такой опоры, он Вас просто на смех поднимет.
Никому, кроме себя, Вы сильная не нужна.

[Helen75]

Наталья, кстати в отношении алиментов: какие у вас опасения? Если муж госслужащий- у него официальный доход, белая зарплата, при подаче алиментов вы можете однозначно рассчитывать на полагающуюся вам с детьми часть.

[iamhuman]

Спасибо огромное всем, что отрезвили мою голову! Приняла однозначное решение не отпускать детей на курорт! Занялась вопросом об алиментах, все разузнала:образцы,бланки документов . Как только рожу и получу свидетельство о рождении-сразу же подам заявление в мировой суд по месту проживания. Сегодня хожу с такой чистой головой, так воспряла духом! Спасибо вам всем! Начала читать и слушать Юлию Вознесенскую ( кто то из форумчане посоветовал). очень здорово! "Эмоциональный шантаж" -книга хорошая, начала ее, но сложновато пока понять...отложила ненадолго.
В понедельник придет батюшка осветить квартиру от всего, что творилось в течении последнего года! Чтобы малышка моя пришла в чистоту!!!

[Нина Вишневская]

Приняла однозначное решение не отпускать детей на курорт!

Верное решение. Дети должны быть в своей семье. А просто веселое сборище-это не принесет им пользы.

Занялась вопросом об алиментах, все разузнала:образцы,бланки документов . Как только рожу и получу свидетельство о рождении-сразу же подам заявление в мировой суд по месту проживания.

Реальную жизнь нужно видеть в лицо. Алименты-это важно. И это" важно" нужно контролировать самой.

В понедельник придет батюшка осветить квартиру от всего, что творилось в течении последнего года! Чтобы малышка моя пришла в чистоту!!!

Дай Бог такой чистоты.

[iamhuman]

2. Вы ему не отказываете общаться с детьми. Вы просто не отдаете детей в сомнительную компанию. Он один с детьми - сколько угодно, или как вы там решите.
5 . Своих если и забудет - то точно не от детей феи это зависит - а исключительно от его желания. Когда мужчина хочет общаться со своими детьми - он общается, а фея "нервно курит в сторонке" .

Я ему не отказываю общаться с детьми, а он забирает их в аквапарк , а там еще две приятельницы со своими детьми... И одна из них та самая , из-за которой "сыр-бор"... Спросила перед выходом: кто с вами еще едет? Не смог соврать-сказал!!! Весь год скрывал измену, а теперь и скрывать не надо ! Ведь известно все!
Он садист какой-то...такое ощущение, что подпитывается, делая мне больно...
Говорю, детей не отпущу! Это мое условие! Дети знают из за кого ты от нас ушел, я не хочу чтобы они были в компании с ней сейчас... Он ответил-еще чего придумала!!! С кем хочу с тем и провожу время! я буду с детьми! И ни с кем более! И нечего шантажировать меня детьми!!!

Тогда я попросила по человечески его в след раз проводить время Только со своими детьми , что дети сейчас и так не понимают , что происходит, их психика очень расстроена... (поняв, что мои условия здесь действительно ничтожны- не лечь же мне перед входной дверью, уже все собраны были). Ответил что-то невнятное , взял детей и ушел.

Не понимает человек уже человеческих просьб , как же я устала разочаровываться раз за разом в муже, с которым прожила 12 лет... Неужели влияние чужой женщины так велико, что и мать детей своих не жалко совсем???

Вопрос к форуму: какие рычаги воздействия могут быть на еще официального мужа и его совместного времяпрепровождения с детьми? Как я могу ограничить присутствие любовницы в компании его и своих детей? Заранее выяснять состав компании, прежде чем собирать детей? Сейчас дети еще и поймут, что тетенька не такая уж и страшная, а очень веселая и играла вместе с нами... И папа счастлив и все хорошо...

[Kseniya14]

Не понимает человек уже человеческих просьб , как же я устала разочаровываться раз за разом в муже, с которым прожила 12 лет...

Милая автор, так разочаруйтесь уже один раз, но хорошенько и не ждите от него нормального поведения и поступков. Не в его это силах сейчас поступать и думать по уму и по нравственным законам, он другому господину служит. Просто примите для СЕБЯ решения относительно общения детей с папой, озвучьте и придерживайтесь их. Спокойно, без лишних разочарований и прочих эмоций стойте на страже своих границ. Не понял, не услышал, а вы еще раз озвучьте. И еще раз. И еще. Главное, спокойно, как малому ребенку объясняйте, пока не усвоит. Как только он увидит, что вы знаете, чего хотите, и делаете это исключительно в интересах детей, он постепенно начнет играть по ваших правилам. Поверьте, так и будет. А пока вы выясняете отношения на эмоциях, он видит, за какие ниточки вас можно подергать, и с удовольствием этим пользуется. И вы недалеки от истины, считая, что он подпитывается вашими эмоциями. Это природа человеческой страсти, а значит его потребность. Лишить его такой возможности и сохранить себе здоровье и силы - еще один аргумент в пользу сведения эмоциональной раскачки к минимуму.

[kupol]

Я никаких условий мужу про общение с ребенком не выдвигала (1 раз только попросила, чтобы это были не будни, из-за уроков), пока через год в окно не увидела, что муж познакомил фею с сыном и на свидания они ходят все вместе (еще и сестру феи берут). И тут Остапа понесло...Мои просьбы по-хорошему встречаться с сыном "без посторонних" результата не дали. Начала искать "рычаги воздействия", начала манипулировать угрозами, что обращусь в суд. Проконсультировалась с юристом имею ли я права выдвигать такие требования - сказали, что нет. Пришлось и с этим смириться.
А через время муж сам перестал и сына к себе домой возить, и фею на встречи таскать. Берет сына и едут в Торгово-развлекательные комплексы...

[Мейт]

Наталья, когда это будет осознанное ВАШЕ решение - тогда и слова и действия сможете выстроить, без собственной эмоциональной раскачки. Как в бизнесе: если решение принято, сомнениям места нет, только реализация задачи. Но это должно быть ваше, только ваше решение, в котором ВЫ уверены!
А бывает по разному: у меня на даче сосед ушёл к женщине из общей дачной компании, которая сложилась у них ещё с детства. Ушёл после более чем 10 лет брака, его сыну было лет 8 наверно. Естественно, все дети этой компании общались между собой. Её дочь тоже в компании, да ещё и меньше всех по возрасту, её бабка ( мать этой дамы), детей собирала и на озеро и т.д. главная провожатая. У бабушки мальчика встал вопрос, что делать? Мать мальчика запретила выпускать его с участка. Детей на участках мало, другой компании нет, мальчик начал психовать от одинокого сидения на 6 сотках, да ещё и куда не пойди, мимо "новой" дачи отца не пройдёшь. И вся ватага из участка на участок бегает. Он сбегать по тихому стал. Встал вопрос, что делать: держать в мегаполисе с работающей мамой? Не пускать к бабушке? Пошли с мальчиком к психотерапевту, приняли решение, что нужно обьяснить и разрешить общаться - будет менее травматично. Вот лет 6 уже, так и общаются. Не буду судить: правильно или неправильно, но это было осознанно принятое решение, с принятием и ответственности за такой выбор. И кто-бы, что бабушке не говорил (в курсе не только ближние, но и дальние соседи, участкам более 40 лет) - она чётко стояла на своей позиции: " да, общаются, да разрешаем ходить к отцу- мы так решили, не обсуждается".

[Капля дождя]

Автор, мне хватило одного рассказа дочки, о том, как в Маке они были с папой, а столик им заняла..., ну Вы понимаете кто. Я поставила условие - или ты общаешься с ребёнком один, или не общаешься никак. Объяснила, что для общения с дамой есть много-много времени, а пару часов в неделю посвятить ребёнку сможешь. Муж оказался не готов брать ребёнка без любоффи, и на этом "папочкино воспитание" свернулось.
Он пытался рассказать всем общим знакомым, какая я злобная, и не разрешаю подходить к ребёнку, но знакомые прекрасно поняли ситуацию. И дочь поняла, и через какое-то время не стала вспоминать о нём.
Не устраивайте из жизни детей вертеп. У мужа свои цели - он хочет создать одну большую семью, где все друг друга любят, все дети дружат... Идиллия, да и только. Но лично Вам это потом может принести много неприятностей, и моральных сейчас, и в период взросления детей - особенно. Да и ревность у детей может возникнуть, что их папа с чужими детьми возится и потом уходит с ними же, а не домой.
Про жалость мужа к Вам - нет её, она атрофирована. Ушедшие супруги смотрят на оставленных, как на врагов, забывая всё, что было хорошего. Никакой жалости не ждите.
И да, Вы правы, что подпитывается эмоциями. Меня каждый приезд разводил на скандал, вообще было ощущение, что вампирит. Прочитала здесь на форуме совет - во время общения читать про себя молитву, не стараться спорить, беса не переспоришь всё равно, а беречь силы. Мужу стало неинтересно и скандалы прекратились, вместе с общением))
Набирайтесь сил, они Вам очень нужны.