Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
iamhuman
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 21 окт 2015, 06:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение iamhuman »

 
Меня беспокоит мысль: как идти рожать, терпеть боль, зная, что тебя не любит твой муж? Что и мужа-то нет?...Что нет поддержки и защиты? Ведь я помню, как мы рожали своих первых двоих детей, как потом вспоминали все по минутам, кто кого куда повез, кто с кем остался, как отмечали, радовались, звонили....как встречали и пр... А сейчас- эххх, едь в роддом как брошенная , терпи все, будь самостоятельной!
Умом понимаю, что рожаю не для мужа теперь, что для себя, что просто новую жизнь даю, что это Богоугодное дело... Но так тяжело!!!!
Вчера услышала такую фразу: идти рожать надо всех простив, очистившись, всех отпустив, с чистой душой и помыслами ... Так и пойду! Буду настрагивать себя и молиться, чтобы ребенок был здоров и чтобы все прошло хорошо!!!
А на выписку даже не знаю-звать его или не звать? Испортить весь праздник?))) дети будут, конечно, против, чтобы не звать.... Видеофильм хочу заказать про выписку из роддома( в роддоме есть такая услуга, хочу сохранить на память), но в нем будет лжепапаша, лжепоцелуи , лжеулыбки....????

Сегодня первые выходные, когда муж, пожив неделю один, забирает детей для совместного времяпровождения... А я остаюсь дома в выходные одна, без семьи вообще. Раньше я всегда так ждала выходных, чтобы семьей время провести, а теперь и детей забирают.... Конечно, у меня сейчас животик и я скована этим, но постараюсь занять свои мысли и время!!!

Диагностика добрачных отношений
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5070
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение Анкоридж »

 
Умом понимаю, что рожаю не для мужа теперь, что для себя, что просто новую жизнь даю, что это Богоугодное дело... Но так тяжело!!!!
Я не единожды столкнулась в жизни с предательством мужчин. И знаете, что я теперь думаю о нашей женской боли от брошенности и о мужчинах-предателях?
По духовным законам это вполне закономерно!
Слишком много, непомерно много мы изначально отдаем места в нашем сердце мужчине. Но мы забываем, что мужем может называться не каждый мужчина! Лишь тот, у кого в сердце Бог и есть настоящая любовь, лишь тот, кто охраняет семью как малую церковь перед Богом. Без этого любой мужчина становится проходимцем в вашей жизни. Почему проходимцем? - потому что по сути он идет мимо, не беря за вас полагающуюся долю ответственности, предает вас и ваших совместных детей при случае, ублажая свою похоть и гордыню.
А мы во имя таких проходимцев-предателей прилагаем столько сил, столько эмоций! А во имя чего? Такое положение вещей происходит только потому, что вы нарушаете первую заповедь, это ваше внутреннее искажение.
Посмотрите, как это внутреннее искажение уже сейчас в вас выправляется: ранее вы рожали ради мужа и себя рядом с ним, а теперь вы даете жизнь, так как это Богоугодное дело. Можно читать, что сейчас вы трудитесь во имя Бога и новой жизни. Вы видите, как у вас изменились уже акценты. То вы свои "дары" несете к ногам "проходимца", во втором случае отдаете свои силы и старания Богу. Видите, какой у вас происходит перелом сознания, изменение моральных векторов приложения сил.
А ведь это должно быть в вас изначально. Ведь между вами и Богом не должно быть никого лишнего, заслоняющего Божественный свет, Божественный смысл вашей жизни.

iamhuman
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 21 окт 2015, 06:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение iamhuman »

 
Спасибо за такие слова! Путь к Богу так тяжел и не всем его дано пройти! Но то, что молитва не помогла моей душе разорваться за этот месяц- это я с уверенностью могу сказать!

Helen75
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 23 май 2014, 10:52
Пол: женский

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение Helen75 »

 
Наташа, доброе утро!Удалено. Юридический совет, давать которые у Вас нет полномочий. Для этого на форуме есть специализированный раздел, где консультирует дипломированный адвокат А. Сарычев. Марыся
Сил вам и терпения, молите Бога, что вам есть на кого опереться- у вас есть дети, мама, будет ещё маленький ангел! Вы богатейшая женщина, понимаете?
Во всех ваших сообщениях сквозит горечь о разбившейся красивой картинке счастливой семьи. Но это только верхушка айсберга.

Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение Капля дождя »

 
Iamthebestforever писал(а):Все мои друзья и знакомые (наши друзья)-все в шоке от происходящего: такой порядочный семьянин, так любящий своих детей- и так поступить с женой....!!!! Хотелось бы узнать мнение священника и психолога-почему так происходит? Что творится с людьми? Помутнение рассудка?
Этот вопрос - что внезапно происходит с людьми мучил меня долго, около двух лет, я везде пыталась найти ответ. Со временем я поняла - да ничего с ними не происходит, эти люди изначально были такими, но на нас были преогромнейшие розовые очки, которые не давали увидеть истину, и у этих людей не хватало какого-то фактора, чтобы показать свою изнанку.
В одной из тем, какая-то из наших замечательных участниц написала: у Вас был роман с собой. Я поняла, что у меня была тоже семья с собой - с выдуманным мной мужем, а не реальным человеком, когда стараешься закрывать глаза на режущие поступки, и всегда находишь оправдание. И это не только моя беда, это беда всех нас, связавших судьбу с неподходящими, страстными, самолюбивыми людьми.
Iamthebestforever писал(а): Ко мне приковано сейчас внимание всех наших друзей.... А потом? Потом будут серые будни, мою печальную историю подзабудут, страсти улягутся и буду я сидеть все праздники одна... Я могу и не сидеть-загрузить всех в машину, да поехал,,,, но суть одна- все отдыхают семьями, и тебя уже особо не зовут .... Вот где я завою...!. Потом не всегда с малышом и можно куда то выбраться....я человек достаточно активный, дома сидеть не люблю...
И финансов может не хватать на развлечение, муж включил "дурачка", что денег то у него столько нет, сколько я прошу.....
Поверьте, когда Вы переживёте эту ситуацию, Вам будет всё равно на друзей, знакомых и т.д. Но серых будней не будет - это точно, ну, если, конечно, Вы сами их не организуете)) У Вас будет малыш, занятия с ним, выйдете на работу, кружки-школы у старших, найдёте хобби, скучать совершенно будет некогда. И будет новый круг знакомых. Приготовьтесь, что из настоящего (во времени) круга друзей многие могут отпасть, посчитать, что просто выгодней общаться не с Вами, а с мужем. Пусть это не будет для Вас разочарованием, воспримите это философски.
О финансах - мы живём на ту сумму, которой располагаем, есть больше - тратим больше, денег стало меньше - ужимаемся)) Можно найти вполне бюджетные развлечения, скидки и всяческие купоны Вам в помощь. Но сейчас не о развлечениях думать, а о том, как благополучно родить здорового малыша))
Iamthebestforever писал(а): Как поступить в случае, если муж захочет понянчить ребенка-как ему это предоставить? Он работает часто допоздна, но оставлять ночевать его нельзя -это я понимаю.... . Вообще пускать не надо в дом- многие советуют, но отваживать его от ребенка не хотелось бы, пусть тоже включается и несет ответственность, ....мы с подругами иногда в клуб потанцевать ходим, и вот в месяце "зачатия" тоже были,день рождение отмечали, я за держалась до 4-х утра, отчего он и засомневался -его ли это ребенок....)
Не думайте заранее об отношениях мужа и ребёнка, решите по факту. Может у мужа вообще желания не возникнет о няньчании, или мадам его не пустит. Рассчитывайте на себя, и старайтесь о нём не думать.
Вопрос о том, чей ребёнок - хороший показатель страстности натуры и желания уйти от ответственности. Это не от недоверия к Вам, а от желания уйти в сторону.
На выписку приглашайте тех, кого Вам будет приятно видеть. Не ориентируйтесь на детей, они ещё малы, а Вам рвать лишний раз душу - незачем.

Татьяна С
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 06 июл 2009, 13:20
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение Татьяна С »

 
Я тоже думаю, что на выписку звать - только настроение себе портить. Перебьется. Кстати - может и не явиться, если даже и позвать. Мой бм был на выписке младшего, как потом выяснилось, прям из квартиры дуси приехал. И что? Вместо радости - каменная физиономия, крайне недовольная мной. У меня пальто не застегивалось, так он еще и высказался, почему это я не похудела еще? Так что, думаю, много чести будет звать его.

Настасья Филипповна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 12 авг 2013, 11:55
Пол: женский

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение Настасья Филипповна »

 
Наталья! Рожать идите спокойно. Это Ваш ребенок, он любимый и долгожданный.
Хотите, для контраста расскажу как я рожала? В этот день муж поставил перед фактом, что через неделю ночевать не придет - на 14 февраля заказал столик в ресторане для феи с продолжением и подарками. Поехали рожать вместе, роды были тяжелые, но физической боли я не чувствовала, настолько сердце разрывалось. Родила и наблюдала, как счастливый папа делится радостью по смс с любимой женщиной. Из роддома забирал нас мой знакомый.
Так что - рожайте спокойно и радостно, пусть это будет светлым моментом, пусть только Вашим.
А друзья - настоящие друзья не оставят.
Сил Вам.

iamhuman
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 21 окт 2015, 06:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение iamhuman »

 
Моя восьмилетняяя дочка записала у себя в блокноте такие слова, точнее диалог с папой. Они вчера проводили с ним день, пришли очень довольные.
-папа, ты сегодня уинас будешь ночевать?
-нет
-а почему?
-потому что у нас с мамой разногласия....
А потом вывод у нее такой написан: любовь-это не когда любишь женщину, а когда любишь детей...
Мои дети за этот период очень повзрослели. Написано печатными буквами с кучей ошибок, но представляете, ребенок размышляет!
Прийдя домой она меня спросила: "мама, а что такое разногласие?"
Старшая дочка тоже задает вопросы почему так происходит и что собственно происходит? Я даю пока ответ, что папа с нами не живет, но он вас любит, не оставит вас. Посмотрите,- у вас только плюсы: весь выходной он посвящаем вам!!! Не кричит, а только дарит вам радость! Слово "развод" стало проскальзывать у старшей дочки, и даже вопрос от детей прозвучал "где/или как (не помню) я буду искать нового мужа?"

У меня вопрос к психологу: как правильно сказать детям о произошедшем? Как минимально их травмировать? Нельзя же сказать , что папа обидел маму и ушел к другой тете? Этим я настрою детей против него, а это неправильно! Это уже манипуляции детьми....какие найти слова, чтобы мое отстранение от мужа не было для них болезненным? Ведь отсранять детей от папы я не собираюсь...

Helen75
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 23 май 2014, 10:52
Пол: женский

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение Helen75 »

 
Наташа, на сайте есть раздел, где отвечает психолог, также отдельный раздел для консультаций с юристом( вы спрашивали по поводу алиментов)- напишите туда.
По поводу отстранения детей от папы- здесь у вас мало власти, все, что вы можете сделать- это не очернять отца в глазах девочек и не манипулировать встречами с детьми для воздействия на мужа. А по большему счету взаимодействие с детьми будет происходить так, как муж решит- будет у него желание общаться,помогать- хорошо, не будет- заставить не сможете.
Чувствуется, что у вас сумятица в голове и сердце, это объяснимо, ещё и предродовое беспокойство на все это накладывается...Вы постарайтесь жить сейчас приоритетами: вот сейчас главная задача- родить благополучно малыша, потом- обеспечить ему спокойный период новорожденности, девчонки у вас уже помощницы,все вместе справитесь!

Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5070
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение Анкоридж »

 
Iamthebestforever писал(а):Моя восьмилетняяя дочка записала у себя в блокноте такие слова, точнее диалог с папой. Они вчера проводили с ним день, пришли очень довольные.
-папа, ты сегодня уинас будешь ночевать?
-нет
-а почему?
-потому что у нас с мамой разногласия....
А потом вывод у нее такой написан: любовь-это не когда любишь женщину, а когда любишь детей...
Мои дети за этот период очень повзрослели. Написано печатными буквами с кучей ошибок, но представляете, ребенок размышляет!
Прийдя домой она меня спросила: "мама, а что такое разногласие?"
Старшая дочка тоже задает вопросы почему так происходит и что собственно происходит? Я даю пока ответ, что папа с нами не живет, но он вас любит, не оставит вас. Посмотрите,- у вас только плюсы: весь выходной он посвящаем вам!!! Не кричит, а только дарит вам радость! Слово "развод" стало проскальзывать у старшей дочки, и даже вопрос от детей прозвучал "где/или как (не помню) я буду искать нового мужа?"

У меня вопрос к психологу: как правильно сказать детям о произошедшем? Как минимально их травмировать? Нельзя же сказать , что папа обидел маму и ушел к другой тете? Этим я настрою детей против него, а это неправильно! Это уже манипуляции детьми....какие найти слова, чтобы мое отстранение от мужа не было для них болезненным? Ведь отсранять детей от папы я не собираюсь...
На мой взгляд, детям ВСЕГДА надо говорить только ПРАВДУ. Если же вы лжете - это значит, детей вгоняете в иллюзию. Они живут лживыми надеждами, а потом их мир рухнет в одночасье. Вы же понимаете, что они рано или поздно увидят что-то, догадаются, и узнают, что вы им лгали. Последствия такой лжи во благо предсказать сложно. Как минимум, дети могут этот прием взять " на вооружение" и лгать вам в будущем, тоже, кстати, во благо вашей психики. С ложью играть очень опасно ВСЕГДА, даже в малом. Ложь как "семя" прорастает всегда в сознание и создает иллюзию.
То, что происходит с вашим супругом (уход из дома, ночевки вне дома) - это свершившийся и укоренившийся грех. Не надо находить для греха оправдания. Другой вопрос, что вы принимаете решение и берете, например, на месяц тайм-аут и решаете пока ничего не говорить детям. Но тогда и уходите от прямого вопроса, обещайте поговорить с ними об этом через месяц. За месяц ситуация может поменяться. Через месяц и примите окончательное решение, что и как говорить детям. И не надо говорить девочкам, что папа их любит. В сознании детей, на мой взгляд, это утверждение - полный коллапс, то есть то уравнение, у которого нет решения. Это ложь! Ваша девочка совершенно правильно уже выписывает логику явления: "любовь-это не когда любишь женщину, а когда любишь детей..." Она уже вычленяет несоответствия. Мало того, что идет для нее травма от разочарования в отце, а тут еще ложь матери. Ложь - это всегда духовная слабость. После лжи подсознательное ощущение слабости в человеке. Вам надо от лжи стараться уходить.
Ваш муж в данном периоде времени не способен на любовь в принципе, он никого не любит, кроме себя. Он под силами нелюбви находится в полной мере, в страсти, в грехе. И не известно, как скоро этот человек может встать под силы любви, когда случится момент прозрения и покаяния.

Ложь во благо - это хуже для сознания девочек, нежели они в режиме ожидания правды. Но это мое мнение, а я не психолог, я просто противник лжи. Другой вопрос, каким образом вы эту правду скажете детям. Если в слезах, соплях, истерике - это плохо, если спокойно и искренне, они почувствуют и увидят со временем вашу внутреннюю силу.
Любая правда - это проявление любви, любая ложь - это проявление нелюбви. Что вы хотите проявлять к детям?

Мое мнение следующее: надо сказать детям, что о сложившейся ситуации вы с ними поговорите через месяц, что надо взять время, что надо немного подождать. Можете договориться о дате. Что ваш муж любит детей - не надо лучше говорить сейчас, это ложь. Ваш муж никого сейчас не любит, это и вам полено знать. И вам, как беременной, не нужны все эти разговоры, надо беречь себя от излишнего расстройства. Берегите себя и малыша. Потерпите месяц-два.

Внимание! Мое мнение вам надо обязательно перепроверить у психолога.

Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение Капля дождя »

 
Iamthebestforever писал(а): А потом вывод у нее такой написан: любовь-это не когда любишь женщину, а когда любишь детей...
Я даю пока ответ, что папа с нами не живет, но он вас любит, не оставит вас. какие найти слова, чтобы мое отстранение от мужа не было для них болезненным? Ведь отсранять детей от папы я не собираюсь...
- Для меня этот вывод очень страшен. Получается, можно менять партнёров, ничего в этом плохого нет, главное - детей любить.
- То, что Вы не собираетесь отстранять детей от мужа, это Ваш сегодняшний момент, и не факт, что он будет вечно. Во первых, большинство ушедших мужей сами отстраняются от нежно любимых (до появления феи) детей, во вторых - мужья начинают устраивать прогулки и встречи с новой дамой. Вам это понравится? Практически все мамы тут же сворачивают общение.
Анкоридж писал(а):
На мой взгляд, детям ВСЕГДА надо говорить только ПРАВДУ. Если же вы лжете - это значит, детей вгоняете в иллюзию. Они живут лживыми надеждами, а потом их мир рухнет в одночасье. Вы же понимаете, что они рано или поздно увидят что-то, догадаются, и узнают, что вы им лгали.
...И не надо говорить девочкам, что папа их любит. В сознании детей, на мой взгляд, это утверждение - полный коллапс, то есть то уравнение, у которого нет решения. Это ложь!
Полностью согласна с Анкоридж!!
Не нужно детям врать, иначе им будет совсем некому верить - ни отцу, ни матери. И, кроме этого, наши дети гораздо чутче нас, как бы Вы не скрывали ситуацию, прикрывая её красивыми словами, они чувствуют правду.
Более этого, советую сказать правду самой, не устраивая показательных семейных советов, типа все собрались, и объявляем - мы будем жить раздельно, но вас, дети любим. Не наступайте на мои грабли!!! Ибо в этой ситуации, мой муж вывернул всё наизнанку, заявив, что - да, я то тебя доченька люблю, но твоя мамаша меня из дома выгоняет, не даёт с тобой жить :shock: О фее, конечно, он сообщить не счёл нужным.
Своей дочке я начала читать детскую библию, особенно останавливаясь на заповедях, и объяснила, что у папы заболела душа. Он сильно болен, и мы ему помочь не в силах, может ему Бог поможет, а может и нет, и сколько времени нужно - неизвестно.
И, конечно, я сказала, что у отца появилась другая женщина.
Если не говорить, Вы представляете, какой шок может быть у ребёнка, если он папашу увидит где-нибудь обнимающимся, или едущим не с мамой? Если дочке сердобольные соседки или подружки расскажут? А что наш шарик маленький - это я точно знаю.

Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение Стараюсь »

 
Ваша задача дать детям здоровые нравственные ориентиры при их воспитании. И это значит - не покрывать чужих грехов.
О том, что уже произошло, вы так и должны рассказывать - фактами. Факт: мы сейчас живем с вами, дети, втроем и готовимся к тому, что скоро у меня родится еще один малыш. Ваш папа сейчас живет отдельно, сам по себе. Это был его выбор, его решение так поступить. Раз он так решил - я, уважая его волю, не буду да и не могу ему перечить - мы оба взрослые, свободные люди и сами выбираем что нам делать. (С кем он там живет, с тетей, или еще с кем - не нужно это никак комментировать, вы же этого точно не знаете). Весь разговор только о фактах. И вторая часть - ваше отношение к этим фактам. Не оценка - а именно ваша личное субъективное отношение. В этом случае можно говорить, о том, что вам это его решение не нравится, вы не испытываете радости от такого его поступка, и вы перестали испытывать к нему доверие, как к человеку, на которого можно надеяться. Поэтому ваше отношение к папе изменилось, и дети сами могут видеть это и чувствовать, вы этого не скрываете. Как папа дальше будет общаться с детьми - вы не можете сказать точно, потому что не знаете на самом деле.
В любом случае - спрашивайте психолога, если сомневаетесь.
И точно не нужно врать - все ваше "во благо" вылезет вам очень боком - они могут и не сказать сразу, но подрыв авторитета обострится в подростковом возрасте.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4561
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение Эллора »

 
Капля дождя писал(а):
Iamthebestforever писал(а): А потом вывод у нее такой написан: любовь-это не когда любишь женщину, а когда любишь детей...
- Для меня этот вывод очень страшен. Получается, можно менять партнёров, ничего в этом плохого нет, главное - детей любить.
А я, когда читала, поняла вывод девочки совершенно иначе. "Любовь - это когда любишь детей и не оставляешь их, даже если не любишь их маму. Папа ушел - значит любви к детям нет, что бы он ни говорил."
Интересно, что же она имела в виду на самом деле.
Согласна, что детей не нужно обманывать. Объяснить детям, что уход папы не связан с ними - дети склонны винить себя. К тому, что сказала детям Капля дождя - плюсуюсь.
Надежнее - действительно посоветоваться со специалистом.

iamhuman
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 21 окт 2015, 06:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение iamhuman »

 
Спасибо уважаемые всем за коммент и мнение! Напишу в спец ветку психологу еще, а сейчас поправлюсь на счет вывода дочки про любовь, раз уж тут такой интерес проявлен. Она написала так: любовь-это не любить жену, а любить только детей.
Страдает девочка, всплакнула сегодня вечером... Почему так??- спрашивает. У меня сердце разрывается, относительно мужа я уже упокоилась более-менее. Техника отстранения очень помогла, а потом, он пока продолжает заботиться о нас: притащил кучу продуктов, сейчас занимается выбором машины для меня, чтобы коляска помещалась.... Ночевать не просится, едой чаем, не кормлю. Пришел, забрал детей, пришел , отдал детей, в коридоре обсудили что надо....

ИРИШКА21
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 13 сен 2014, 13:30
Пол: женский

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение ИРИШКА21 »

 
Дорогая Наталья!Так хочется поддержать вас.Понимаю как вам тяжело сейчас,так как сама прошла через это.Чуть больше года назад муж ушел,оставив меня беременную четвертым ребенком.Сыну 7 месяцев,а бм ни разу его не держал на руках.Младшую дочь забирает-приводит от дверей.Только молитвами и живу,форум очень помогает,читайте больше.А самое главное-это ваше здоровье,берегите себя-вы нужны вашим детям!Навязчивые мысли одолевают до сих пор,находят лазейки,но зная их,так сказать в лицо,распознаешь быстро.Когда вы с Богом -вы не одна!Мама рядом-это уже помощь.На своем примере-Бог всегда помогает в трудную минуту,надо только просить.Все у вас будет хорошо и вы будете счастливы со своими детками.Мне когда год назад это писали не верилось даже,а сейчас я вам пишу,что это возможно,все в ваших руках.Бог вам в помощь в родах!

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение Нина Вишневская »

 
Iamthebestforever писал(а):Спасибо уважаемые всем за коммент и мнение! Напишу в спец ветку психологу еще, а сейчас поправлюсь на счет вывода дочки про любовь, раз уж тут такой интерес проявлен.
Обязательно ищите в сети информацию о таком состоянии. Чем больше найдете ответов, тем глубже поймете ребенка. Такое состояние одним словом не исправить, нужно всегда быть готовой к разговору и не вводить ребенка в еще большую вину.Быть уверенной и гибкой.
Iamthebestforever писал(а):Страдает девочка, всплакнула сегодня вечером... Почему так?
Она плачет вашими слезами. Зеркалит вашу боль.
Когда Вы внутри себя сумеете справиться с новыми обстоятельствами, когда муж перестанет быть источником боли,когда быт будет налажен, вот тогда от Вас будет исходить уверенность. И дети почувствуют, что жизнь продолжается, что и мама и папа о них заботятся. Пусть семья стала выглядеть по-другому, но дети всегда под опекой родителей.И детей любят.

Ваше самое важное дело сейчас-роды. Вы пишите, что обидно идти на эту боль, когда муж не любит. Попробуйте подумать иначе: Вы-тот ребенок, который скоро родится. И Вы чувствуете, что мама какая-то нервная. Вам от этого как? Пожалейте себя! Пожалейте ребенка!

Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6684
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение Другиня »

 
Iamthebestforever писал(а):Моя восьмилетняяя дочка записала у себя в блокноте такие слова, точнее диалог с папой. Они вчера проводили с ним день, пришли очень довольные.
-папа, ты сегодня уинас будешь ночевать?
-нет
-а почему?
-потому что у нас с мамой разногласия....
А потом вывод у нее такой написан: любовь-это не когда любишь женщину, а когда любишь детей...
Мои дети за этот период очень повзрослели. Написано печатными буквами с кучей ошибок, но представляете, ребенок размышляет!
Прийдя домой она меня спросила: "мама, а что такое разногласие?"
Старшая дочка тоже задает вопросы почему так происходит и что собственно происходит? Я даю пока ответ, что папа с нами не живет, но он вас любит, не оставит вас. Посмотрите,- у вас только плюсы: весь выходной он посвящаем вам!!! Не кричит, а только дарит вам радость! Слово "развод" стало проскальзывать у старшей дочки, и даже вопрос от детей прозвучал "где/или как (не помню) я буду искать нового мужа?"

У меня вопрос к психологу: как правильно сказать детям о произошедшем? Как минимально их травмировать? Нельзя же сказать , что папа обидел маму и ушел к другой тете? Этим я настрою детей против него, а это неправильно! Это уже манипуляции детьми....какие найти слова, чтобы мое отстранение от мужа не было для них болезненным? Ведь отсранять детей от папы я не собираюсь...

Тему "Развод и дети" см. здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244

Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение Стараюсь »

 
Iamthebestforever писал(а): Думаю, еще много от них будет вопросов, постараюсь все сгладить, ответить мягко, ни в коем случае не говоря, что папа -плохой. Для них он всегда будет хорошим!
Это вы написали в другой вашей теме - вопросы психологу. Осмелилась перенести эту реплику сюда, потому как она меня настораживает.
В отношениях между ушедшими мужьями и "детьми от первого брака " рано или поздно наступает момент, когда "хорошесть" папы возможно только за счет мамы. И это было бы полдела - если бы речь шла только о поддержании его имиджа, его "светлого облика" в их глазах. Все бывает гораздо прозаичнее - чтобы "оправдать" папу в детских глазах жены не редко берут его "косяки" на себя - а это уже явная ложь.
Вы правда готовы быть без конца "адвокатом" гульнувшему?
И как вы планируете объяснить "папину хорошесть" ребенку, которого собираетесь родить, и с которым он уж точно не будет проводить столько времение, как проводил с первыми детьми? Для него тоже будет история про "хорошего папу"?
Я в таких вопросах за правду и за реальность - и не вводить детей в заблуждение своими оценками происходящего. Не должно быть в голове у девочек -"папа хороший, но живет отдельно, и это так можно, это нормально". Это НЕ нормально, не закладывайте в них такой стандарт, не нужно. "Так бывает, но это не самая лучшая ситуация, не нужно к этому стремиться" - вот скорее правда.

Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение Капля дождя »

 
Стараюсь писал(а):
Iamthebestforever писал(а): Думаю, еще много от них будет вопросов, постараюсь все сгладить, ответить мягко, ни в коем случае не говоря, что папа -плохой. Для них он всегда будет хорошим!
Это вы написали в другой вашей теме - вопросы психологу. Осмелилась перенести эту реплику сюда, потому как она меня настораживает.
Не должно быть в голове у девочек -"папа хороший, но живет отдельно, и это так можно, это нормально". Это НЕ нормально, не закладывайте в них такой стандарт, не нужно. "
Согласна со Стараюсь. Муж ушёл, когда младшей было 8. Он сейчас для неё - никакой. Ни хороший, ни плохой. Этого человека нет в её жизни, он для неё не значим, хотя бывает, они встречаются случайно.
А старшая папу не воспринимает, она была почти взрослой, когда всё произошло.
Вы не можете знать, каким для Ваших детей будет папа, Вы не знаете, как переломится уход мужа в их сознании.
Но не вытаскивайте его репутацию за счёт своей.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение Нина Вишневская »

 
Iamthebestforever писал(а): Пришел, забрал детей, пришел , отдал детей, в коридоре обсудили что надо....
Возможно, такой формат общения и будет между вами сейчас. Без нервов и выяснений отношений.
Но время проявит ВСЁ. У мужа будет открытый выбор: как себя вести с детьми. И он проявит его. Вот тогда все всё поймут.

NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение NataMinsk »

 
Iamthebestforever писал(а):Нельзя же сказать , что папа обидел маму и ушел к другой тете? Этим я настрою детей против него, а это неправильно!
Ага, лучше будет когда мама будет рассказывать детям сказки, что папа у них самый распрекрасный, любит их, но вот незадача, жить с ними не может. И вот в этих детских головках крутятся мысли - либо я плохой, либо мама, раз папа не хочет с нами жить. Присоединяюсь к общему мнению, что детям никогда нельзя врать, потом это вам же аукнется. Я своего БМ заставила самого поговорить с сыном, он совершил этот грех, пусть сам и объясняет почему мы дальше не можем жить вместе. У него язык не повернулся сказать про другую тётю, что-то мямлил про то, что "мама у нас самая хорошая, но мы с ней разные и не можем быть вместе, но тебя я очень люблю и всегда буду рядом" Мягко так перевёл стрелочки на меня) Естесственно, ребёнок ничего не понял, и все вопросы потом задавал мне. Я за советом к батюшке в храм, и он мне сказал примерно то же самое, что Анкоридж вам написала. Нельзя врать детям, они эту фальш чувствуют своей чистой душой. И если вы объясните причину ухода отца, то это не осуждение, а констатация факта. Как я ни пыталась увиливать от главного, чтобы не говорить про другую тётю, у сына только ещё больше вопросов появлялось. В конце концов мне пришлось однажды сказать прямо, что "папа будет жить с другой тетей, я не знаю почему он так захотел, наверно у него заболела душа, давай будем молиться за него". Первый год я не пресекала надежды сына на возвращение папы, на вопрос, а он вернётся, отвечала -не знаю, хотя я знала с самого начала, что я уже никогда его не приму назад. Но потом когда у БМ родился сын и они поженились, и наш сын об этом узнал (папа рассказал сам), на вопрос, а что, если папа захочет вернуться? я говорила примерно следующее:" там маленький ребёнок, его нельзя бросать. Папа уже совершил однажды большой грех, когда оставил нашу семью, очень плохо для него будет если и ту семью оставит. Мы с тобой вместе, живы-здоровы, и у нас с тобой хоть и маленькая, но всё равно семья. И папа всегда останется твоим папой, и он нам всегда поможет в трудную минуту, ты же видишь что он каждый день приезжает". Спасибо БМ, что он тогда практически каждый день приезжал к сыну, потом всё реже, мне тогда было очень тошно видеть его ежедневно, но сейчас понимаю, что это было правильно, сын постепенно отвыкал от него. Сейчас прошло уже больше трёх лет, сын спокойно растёт, приезжает или звонит отец - нормально общаются, нет - ну и не надо. Сам ребёнок уже полгода отцу не звонит, со стороны отношение у него к отцу как к дальнему родственнику, приехал - здрасьте, милости просим, уехал - до свидания, всего хорошего.Может, я и не права, но я не считаю, что это я как-то настроила сына на такое никакое общение, я не давала никаких негативных оценок личности папы, но чётко обозначила, что поступок папы - грех, так мужчина поступать не должен. А уж как папа с сыном выстроит свои отношения это не моя забота. Не нужно заставлять детей любить родителей насильно, ребёнок сам решит кого ему любить, в заповеди о почитании родителей нет ведь принуждения к любви. Там чётко и конкретно сказано "почитай", то есть уважай. Поэтому у нас с сыном негласное правило - об отце либо уважительно, либо никак. Одно я могу точно сказать, дети будут переживать развод также как и вы. Если вы будете в истерике и слезах, то же самое и с ними будет. Если вы со смирением всё это примите, не будете эмоции при детях показывать, то и у них быстрее эта рана затянется и жизнь постепенно наладится.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4927
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Почти выкарабкалась, но еще страшно....

Сообщение Мейт »

 
Читала и как иллюстрация, всколыхнулись детские воспоминания. У моего отца была первая семья, сын. Отец развёлся, когда брату было 5 и уехал работать за границу, где проработал почти 5 лет. Брат в это время жил в интернате для детей загранработников, его мать писала диссертацию и ездила в экспедиции. Отец, в командировке познакомился с моей мамой, через пару лет женился, я родилась, с братом у нас разница 6 лет. Отец с ним общаться не переставал, познакомили нас, когда мне было 15-16. Но знала я о нем лет с 6-7, когда нашла детские рисунки с танками и подписью "папе", ощущения своего "непонимания" оказывается помню до сих пор, дальше обрывки разговоров и т.д., спросить не решалась, со мной на эту тему не говорили, но какими искаженными и болезненными домыслами она обрастала в моем воображении, помню. Я всегда знала, когда отец ездил к ним, а мне говорили ложись спать, папа задержался на работе. Брат же мне через много лет рассказал, как долго зависал от версии своей матери, что папа вернётся из-за границы и все будут жить дома, потом, что моя мама - причина развода, и отец бы его не бросил, вернулся бы к ним, если бы не нашлась тётя. У него тоже несостыковки лезли из всех углов, заставляя разбираться, кто же врет и кто "плохой": тётя, он, отец или его мать. Сперва вышло, что тётя и отец. Потом он, мама, жалел, что из-за такой позиции не общался с бабушкой по отцу ( она жила с нами) и очень долго отца не мог простить. А как брат "козлил" в подростковом и юношеском периоде, помню сама из разговоров (тех, про которые все думали, что я не слышу или не понимаю). Мамы действовали казалось бы во благо, одна, зачеркивая прошлое мужа ( в котором для меня ничего пугающего не было бы, узнай я это не случайно), другая - прикрывая разногласия - тетей и сохраняя надежду, но каждая сберегая своего ребёнка в иллюзии, что он самый любимый отцом. А порождали, в первую очередь, ревность, всех друг к другу. Мое и брата "заслужить" любовь - оттуда. И сейчас я взрослая женщина, вспоминаю ту девочку и того мальчика и мне жаль их ненужных переживаний. Поэтому я за ПРАВДУ, правда, что материнский и отцовский инстинкт разные; что люди любят, как умеют или не умеют и этому нужно учиться, что суть в ответственном выборе партнёра и готовности уступать и беречь семью; что мужчины и женщины, зачастую смотрят на это по разному ; признание, что каждый взрослый человек (родитель) может ошибаться и родители вольны решать сохранять семью или нет, независимо от детей; что нужно учить уметь прощать и отпускать сейчас, а не "когда вырастешь - поймёшь " - наносит куда меньше вреда, чем противоречивые ( т.к. ложные) иллюзии, что мама и папа оба любят тебя одинаково/несмотря ни на что и т.д. Думаю, что дети в состоянии понимать гораздо больше чем мы думаем и можем себе представить. ИМХО, как в пословице - лучше горькая правда сразу, чем мягкая ложь или полуправда, которая обязательно догонит.
Поэтому я не только за правду, я ещё и за то, что эти аспекты нужно отслеживать и мониторить и с взрослением детей, информацию о разногласиях, их причинах и допустимости корректировать и расширять. Ибо, когда ребёнок молчит, не спрашивает открыто, вроде бы не вспоминает - ещё не значит, что он понял именно причину, принял её ( а не версию правды, удобную сторонам), у него "не болит" и не аукнется.
РS. И брат и я из интеллигентных семей, где много учились, думали, читали. Про себя так точно могу сказать, что родители меня любили. Но, наверное только сейчас поняла, как непреднамеренное искажение правды повлияло и на мою жизнь и на жизнь брата. Общались мы с ним искренне и очень тепло.
А завершились отношения вполне логично: когда не стало отца, возникли наследственные вопросы и каждый, как мог защитил "позицию" своей мамы. Понимание, что правда не в позиции, а в сути, пришло ко мне намного позже.

Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»