Измена жены и развод. Как быть дальше

[RaSaR]

Здравствуйте, уважаемые форумчане.

Случайно натолкнулся на ваш форум, когда искал ответы на мучащие меня вопросы.
История моей ситуации, наверное, похожа на многие в этой ветке. Я, честно говоря, даже не думал писать свою историю, переживая и пережевывая ее внутри. Но теперь, когда эмоции чуть отпустили и я могу более-менее трезво смотреть на происходящее вокруг меня – я решился поведать свою ситуацию незнакомым мне людям. Целью выложить на форуме происходящие события в моей жизни и в жизни моей семьи, наверное, является получение оценки со стороны, какой-то критики или поддержки, потому что в голове засели различные мысли по поводу того правильно ли я поступаю по отношению к себе, к своей пока еще жене и сыну…

Начну с самого начала:
Мне 32 года. Я женат на ровеснице. Нашим отношениям уже насчитывается 16 лет, официальным – 10. Растет замечательный сын, которому 5,5 лет.
В начале отношений с будущей супругой было все гладко, прекрасное время молодых влюбленных, которые не обременены заботами взрослых людей. Так длилось 2 года, без сучка и задоринки, после чего в отношениях назрел кризис. Отношения испортились, начались взаимные претензии, критика и спустя какое-то время я прервал наши отношения, поставил в них точку. Надо сказать, сыграли в этом роль некоторые поступки моей девушки - я случайно застукал ее целующуюся с нашим общим другом, но сделал вид что не заметил, мы были тогда на вечеринке и оба не трезвы.
После разрыва я отдавал себе отчет что ей плохо, но так было, как казалось, лучше для нас обоих. Спустя 2-3 месяца она проявила инициативу и мы встретились – гуляли, разговаривали. И как ни странно отношения завязались вновь. С новой силой и более серьезные. К 20 годам мы смогли жить вместе – у ее мамы ,которая видела что наши отношения это не игра. Сама она жила одна (разведена 10 лет) в 3 к.квартире, поэтому легко согласилась пустить в дом нового человека.
Сыграли свадьбу в 22 года, когда я приехал с военных лейтенантских сборов – весь такой решительный и «голодный». Жизнь закрутилась, учеба закончилась, работали оба, отдыхали вместе. Спустя 2 года теща выделила дочери 1 к квартиру, куда мы и переехали. В отношениях было как у всех – и ссоры, и бытовуха, и домашняя рутина. Мы строили семью из того что было. Я поставил себе цели на ближайшую пятилетку – заработать на авто, на 2 кк квартиру, чтобы был задел для наших будущих детей. В этом направлении я и двигался, считая что это моя основная обязанность.

Спустя еще 2 года назрел в отношениях второй кризис, причем достаточно глубокий и серьезный – мы начали отдаляться друг от друга. Жену не устраивало то, что я мало уделяю ей внимания, мало дарю цветы, подарки. Постоянно твердила что я мало зарабатываю, «посмотри на своих ровесников, у них уже давно и то и се, а ты застрял в болоте». Я сам по себе человек спокойный, и не требовательный. И считал что на тот момент нам хватало наших совместных денег на жизнь сполна.
У меня появились дополнительные доходы, на которые я смог тогда купить автомобиль, и мог планировать развитие семьи более-менее реально. Но кризис только ухудшался. Наверное я тогда был неправ: слеп и глух и не слушал что хочет моя жена, чего ей не достает в наших отношениях внимания и наша жизнь переросла в какую-то заезженную пластинку: «работа-дом-работа-дом-выходные», вроде бы все есть, но в то же время не вызывало особой радости…
И тут меня повело – я стал смотреть на других девушек, флиртовать, общаться. Я получал недостающее внимание на стороне, чего было делать нельзя ни в коем случае. Как итог - я встретил другую. Ту, которая ответила мне взаимностью. Тогда я думал – все, вот оно счастье! Новые эмоции, искры в глазах, я стал чувствовать что я нужен тут, а не там где все превратилось в тухлый овощ повседневных безэмоциональных отношений. Пришел к жене и сказал – хватит, нам дальше вместе быть бессмысленно. Я ушел от жены, собрав одежду и погрузив их в багажник автомобиля…
… А потом меня как обухом по голове. Спустя 3 недели я не смог терпеть переживания за то, что я сделал родному человеку очень больно. Мне пришло понимание, что я совершил большую ошибку, поведясь на своих эмоциях к другой женщине. Меня разрывало изнутри, когда я думал про состояние своей жены. Я решительно прекратил связь с новой пассией и пришел к своей жене с поклоном и желанием все вернуть. Она приняла меня, но я знаю чего ей это стоило.
Спустя 3 месяца я понял, что хочу ребенка от нее, что он станет тем недостающим звеном в нашей семье, у нас появится новый смысл в отношениях. Через 11 месяцев у нас родился сын. Все это время я был счастлив как никогда раньше, я увидел в ней ту, которую любил с самого начала, счастье вернулось в нашу семью. Сын рос, был желанным и любимым. Все эти бессонные ночи и дни, все сложности и радости мы встречали с женой вместе. Как это часто бывает – с рождением ребенка ко мне пришла удача и дела пошли в гору – мы смогли переехать в новую 3 к.квартиру на 3 день рождения сына. Все снова пошло по плану развития семьи, он пополнялся и модернизировался. Все, казалось, будет теперь хорошо…

Третий кризис.
Спустя года 2 после рождения сына отношения стали вновь портиться. Я сейчас могу судить о причинах нашего разлада – это наши представления о семье, месте жительства, финансах, досуге, воспитании сына, даже о далеком будущем ,которое я нарисовал в голове для нашей семьи. Я встречал непонимание и непринятие моих мыслей, моих желаний сделать так как я считаю будет правильно поступить. Наши дорожки потихоньку начали расходиться снова. Жена очень сильно изменилась, стала раздражительной, агрессивной, пропала ласка и нежность в разговорах, интимная жизнь практически исчезла. Мы постоянно ругались из-за каких то мелочей как крошки на столе, или опоздания с работы на 15 минут. Отношения падали в пропасть. Для меня только сын стал тем центром внимания и заботы, ради которого хотелось что-либо делать, работать, отдыхать, строить планы на совместное будущее.
В апреле этого года жена предложила летом съездить в отпуск втроем. Я прикинул стоимость поездки и в мае месяце мы купили билеты в Крым на 2 недели. Отношения с супругой оставались волнообразными, ни хорошо, ни плохо. В июле мы снова сильно поругались, вроде бы на пустом месте, но она опустилась до пощечины. Я съел обиду и уехал на выходные в огород помогать родителям. С тех пор мы не разговаривали неделю.
Она написала мне длинное письмо, что мы больше не можем нормально общаться, давай постараемся сохранить отношения ради сына и жить дальше без претензий друг к другу, что больше она меня «обслуживать» не собирается и что давай представим что мы чужие друг другу люди и отношения будем выстраивать с этой позиции. Я согласился.
Я начал замечать тогда что она стала больше ухаживать за собой, проводить больше времени с подругами, покупать новые платья. Я думал – пусть радует себя, если ей от этого лучше.
За неделю до отпуска я случайно услышал от сына то, что с тещиной дачи их довез некий «Вася». На вопрос «кто этот Вася» сын ответил: «А ты его все равно не знаешь, мамин одногрупник». В конце июня у жены была встреча одногрупников и я не обратил особого внимания на слова сына, ну мало ли попросила друга их по пути забрать. Зато забирая тещу с дачи перед отъездом в отпуск я поинтересовался у нее кто этот мужчина. Она просто ответила, что это друг - одногрупник жены.
Крючек зацепился у меня в голове, и я стал обращать внимание на поведение своей супруги в отпуске. Она не выпускала телефон из рук, каждый день меняла на нем пароли (ребенок часто его берет в руки), улыбалась, когда с кем то переписывалась ,просила фотографировать ее на отдыхе. И в один прекрасный момент я распознал пароль и прочитал пару страниц ее переписки. Оказалось писала она именно «Васе».
Я все понял. Клубочек событий, на которые я не обращал внимания, распутался и выстроился в одну прямую линию. Я связал и резкое изменение ее поведения по отношению ко мне, и все эти наряды, частые походы к «подружкам», поездки на реку с ночевкой и прочие моменты…
Вот там, в отпуске меня и накрыло, целиком, с головой. Я не мог спать, я не мог смотреть на нее, я не мог разговаривать с ней, а если разговаривал то коротко и через силу. Мысли о том что жена мне врет уже 3 месяца не отпускали меня ни на секунду. «Штырило» меня конкретно и спасал только алкоголь, который приглушал внутреннюю боль. Жене я ничего не сказал тогда, я старался сделать вид, что я ничего не знаю и все хорошо, ведь рядом был сын, а его душевное спокойствие для меня главное.
Я стал готовиться. Боль от осознания происшедшего сменила злость. Злость мне помогла не слететь тогда с катушек, когда не можешь выплеснуть свои эмоции и держишь их внутри. Я накопал всю интересующую информацию о ее кавалере через друзей. У меня было жгучее желание по приезду домой застать их врасплох. Застукать на месте преступления и отметелить этого «Васю», а жену отвезти к его супруге, предварительно оповестив ее о случившемся. Я жаждал расправы.
Я знал что она уйдет к нему по приезду – так и получилось. Сына я отвез к родителям, а сам сказал что уйду к брату. Приехал к дому и стал караулить. В голове прокручивалась каждая секунда нашей внезапной встречи. Но слава богу они не приехали! Это я сейчас осознаю в полной мере, что бы я натворил тогда.
Она приехала «с дискотеки и от подружки» в полдень следующего дня. Ночью я написал ей что все знаю. Выслал фото - доказательство ее переписки и предупредил, чтобы ни ее вещей ни ее саму дома я не обнаружил по приезду нас с сыном домой. Прочитала она только дома днем.
После чего посыпались звонки каждые 10 минут, она стала пытаться достать меня через все виды связи, но я решительно не отвечал ей. Через 2 дня она позвонила моей маме и попросила чтобы я приехал домой один чтобы поговорить.
Сидела она дома с тещей и газовым баллончиком. Я думал что мы поговорим спокойно, она возможно извиниться за свой поступок. Однако весь разговор свелся к тому что она со мной будет разводиться и как нам стоит поделить имущество, сколько платить ей алименты . Про ребенка даже не заикнулась. Я просил признаться ее в измене, но в ответ было только то ,что он ее друг и к делу отношения он не имеет…

Все было просчитано заранее. Задолго до отпуска. Видимо ее так сильно накрыло новыми отношениями, что она больше ничего вокруг видеть не желает.
Я просил ее чтобы она не вмешивала в эту ситуацию нашего сына, чтобы строила отношения на нейтральной территории и оградила нашего ребенка от чужого человека. Но с ее стороны вижу только агрессивное поведение ко мне, неприятие моих предложений по отношению к сыну. Она очень сильно защищает своего нового мужчину, не хочет говорить о нем.
При этом приглашает его домой, где сидит ребенок. Они ходят вместе на выставки, ездят в в другой город, словом проводят совместный досуг. «Вася» дарит моему сыну подарки, играет с ним в его любимые игры у нас дома.

Я смотрю на это все с открытым ртом и большими глазами. Мой мозг отказывается верить во все это. Что за один миг человек может так сильно измениться и вычеркнуть навсегда человека, с которым прожила под одной крышей столько лет и с которым есть общий ребенок. Вычеркнуть ТАКИМ образом.
Может быть это месть мне за прошлое?

Недавно получил письмо из суда. Супруга подала на развод…


Уважаемый автор, Правилами нашего форума запрещено размещение сообщений больше, чем 8000 знаков. Ваше сообщение без пробелов имеет 9322 знака, с пробелами - 11208, что является существенным превышением лимита. Поскольку Вам уже начали отвечать, тема закрыта не будет, но Вам выносится предупреждение за нарушение Правил форума. Будьте внимательны. Марыся

[Пьяный Пикачу]

Прежде всего прочитайте эту тему. Она помогла уже многим людям, и если Вы прислушаетесь к советам, сказанным там, Вам будет гораздо легче справиться в Вашей проблемой: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

Видите, как все обернулось. Когда-то Вы так же, как Ваша жена, нашли утешение в чужих объятиях. Теперь на этот шаг решилась она. Не научились Вы с ней выстраивать отношения, и по очереди бегаете от проблем налево. Прежде всего Вам нужно решить с женой финансовые вопросы и вопросы, касающиеся ребенка. Ну и конечно же, отстранится от нее, эмоционально. По Вашему письму видно, что человек Вы умный и рассудительный, поэтому у Вас есть все шансы разобраться со всем этим. Главное не терять свое достоинство, и не опускаться до рукоприкладства и оскорблений.

[RaSaR]

Прежде всего прочитайте эту тему. Она помогла уже многим людям, и если Вы прислушаетесь к советам, сказанным там, Вам будет гораздо легче справиться в Вашей проблемой: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

Видите, как все обернулось. Когда-то Вы так же, как Ваша жена, нашли утешение в чужих объятиях. Теперь на этот шаг решилась она. Не научились Вы с ней выстраивать отношения, и по очереди бегаете от проблем налево. Прежде всего Вам нужно решить с женой финансовые вопросы и вопросы, касающиеся ребенка. Ну и конечно же, отстранится от нее, эмоционально. По Вашему письму видно, что человек Вы умный и рассудительный, поэтому у Вас есть все шансы разобраться со всем этим. Главное не терять свое достоинство, и не опускаться до рукоприкладства и оскорблений.

Спасибо, я читал тему Luchano... ко многому из его поста пришел сам, конечно-же не обошлось без ошибок - были желания достучаться до жены, заставить ее одуматься, ведь я был на ее месте и знаю как это бывает. Но судя по всему там все серьезно и она просто не слышит меня, говоря что я тоже так поступил с ней. Сейчас я успокоился и перестал выводить ее на разговор. А раньше, после разговора о разводе я ее предупредил (на эмоциях) чтобы больше ребенок ее кавалера не видел и ноги его в нашем доме небыло, иначе я "поговорю с ним". Повторил это 2 раза, дав понять мой настрой и то, что я думаю прежде всего о ребенке, а не о своем ущемленном самолюбии. В ответ получил только - "успокоишься, поговорим".
Она меня не послушала - от сына я узнал что они вместе втроем куда-то ходили. Я представил что они ему говорят, вводят ребенка своим поведением в заблуждение. Он еще не понимает почему они гуляют с дядей, а не с папой. Я злился сильно на игнорирование моих слов. Как-то вечером, когда остался с ребенком вдвоем и уложил его спать - я случайно увидел их вместе, спустился к машине и поговорил с ним в грубой форме о том чтобы они не вмешивали нашего ребенка в свои отношения... ударил его за его дерзское вторжение в нашу семью. Это тоже было ошибкой, на следующий день я это понял, что проявил слабость. Но с другой стороны после выхода отрицательной энергии меня резко отпустило и я успокоился немного. Стал нейтрально смотреть на их отношения. Сходил к детскому психологу...

[RaSaR]

... Психолог детский, подтвердил, что такое резкое вторжение нового человека в окружение 5 летнего ребенка может плохо сказаться на его психологическом состоянии. У него как раз переходный возраст до 7 лет и вся эта ситуация может сильно отразиться на его будущем, чего я не хочу. С другой стороны моя супруга подставляет и себя и своего мужчину перед ребенком, это он сейчас не понимает что происходит, а когда поймет - что он скажет своей

[RaSaR]

простите, нажал "отправить" случайно.

.. своей маме, которую любит? Мысли о ребенке разрывают сердце.

[Пьяный Пикачу]

Пытаться заставить ее одуматься бесполезно. Ваша жена сейчас находится в эйфории от новых отношений, и сколько это продлится - неизвестно.

По поводу ребенка, тут выбора немного - нужно договариваться с женой о том, как Вы будете заниматься его воспитанием в дальнейшем. Лично мне сложно что-то Вам советовать конкретно по этой части, но на форуме было очень много историй, как Ваша, в том числе проблема воспитания ребенка и присутствие в его жизни "Васи". Почитайте, поищите.

[RaSaR]

Пытаться заставить ее одуматься бесполезно. Ваша жена сейчас находится в эйфории от новых отношений, и сколько это продлится - неизвестно.

По поводу ребенка, тут выбора немного - нужно договариваться с женой о том, как Вы будете заниматься его воспитанием в дальнейшем. Лично мне сложно что-то Вам советовать конкретно по этой части, но на форуме было очень много историй, как Ваша, в том числе проблема воспитания ребенка и присутствие в его жизни "Васи". Почитайте, поищите.

По поводу супруги - понятно, что бесполезно. Я и не лезу к ней, не достаю вопросами больше. Мне важно договориться с ней о том чтобы ребенку не доставлять проблем, они и так у него будут неизбежно от изменения привычного детского мира. Он мне задает вопросы касаемые того, почему я не ночую дома, ничего не нашел больше сказать как работаю по ночам. Пока этого достаточно, но врать больше язык не поворачивается. И вываливать на него всю правду тоже нельзя, не тот у него возраст, чтобы понять родителей правильно.
Супруга же все время повторяет что у него все хорошо, что он знает "Васю" и никто ему зла не желает.
И ведь знаете, какой подход у супруги с тещей на пару: "Ты забудешь сына, когда найдешь себе другую любовь, так это обычно и происходит".
И это мне говорят не чужие мне люди, которые знают как сильно я его люблю и как крепко к нему привязан... Очередная попытка надавить на больное место, больше мне в голову ничего другого не приходит.

Темы на форуме почитаю. Спасибо за поддержку.

[anuta32]

"Сидела она дома с тещей и газовым баллончиком." Забавно, что ваша жена "вооружилась" для разговора с вами мамашей и баллончиком. Вы меня извините, но что делает этот вот женатый Вася у вас дома? Что мешает Вам с помощью полиции вышвырнуть его оттуда? Вам сейчас нужно иметь четкую позицию, и делами подтверждать свои слова. Если вы сказали жене что любовника не должно быть в доме-так и сделайте все от вас зависящее, чтобы его там и не было. Странная позиция у тещи - умышленно чтоли хочет оставить внука без отца. Вам нужно принять решение о размене квартиры, и об условиях общения с сыном. С женой кроме как о решении этих вопросов разговаривать больше не о чем. Но вот по поводу сына нужно грамотно выстроить отношения с самого начала, для вас сейчас эта задача должна быть на первом месте.

[Ленусик50]

Автор, она "ушла", оставшись в квартире с васей, приобретенной совместно в браке? Ушли Вы?
Вам необходимо проконсультироваться с юристами по разделу имущества, а его надо разделить. Кому то надо повзрослеть и понять, что есть ребенок. Вам необходим свой угол, где Вы будете с ребенком, может и не все время, до ОМЖР. Трешку разделить можно.
Если есть вася и жена подала на развод, семьи с этой женщиной уже нет. Но есть Ваши действия и ребенок оценит их, когда подрастет. Возможно, захочет жить с папой, с Вами. И это сейчас только от Вас зависит. Поэтому нужно заняться разделом и не рвать пока ребенка на части. Не принимать алкоголь, понятно, как тяжело, но ребенок не может видеть "жалкого" папу.

[Ленусик50]

Про способность "вычеркнуть" все и "зажить новой лябовью" здесь написано много. Читайте статьи на Пережить. Почитайте, что есть любовь. В дальнейшем это очень поможет.
Держите себя в руках, контролируйте себя. Не разговаривайте с женой и ее родней, согласуйте только встречи с ребенком. Подавайте на раздел без разговоров и уговоров.
Платите алименты на ребенка минимальные, остальное покупайте ему сами, тогда и видеться с ним будете чаще и контролировать качество его жизни. Парадокс, но это так. И общение будет полнее. А васю не надо содержать.

[Galeods]

Вечер добрый!Поверьте ни какому "васе" Ваш ребенок не нужен.Может и есть прецеденты когда чужих детей любят как своих,но в 95% случаях они не нужны оказываются,а чаще являются помехой!От меня то же ушла жена и дочь забрала,говорила что "вася" очень хорошо относится и намного лучше чем я и она его слушается,что он будет забирать и отводить в садик ее, и прочая грязь и словоблудие(наверно попытки добить меня были). Это очень тяжело слышать и Больно.Но вот прошло пол года и я снова вожу ребенка по утрам в сад, а раньше раз в две недели видел!Так что ни кому наши дети не нужны кроме нас,тем более если у "васи" есть свои.Это все розовые мечты изменника.Рвите рубаху но принимайте максимальное участие в жизни ребенка,даже из такого не удобного положения.Бог Вам в помощь!!!

[RaSaR]

Спасибо всем написавшим, что делитесь своим опытом и даете советы, очень ценю ваш "взгляд со стороны".

Отвечу на все вопросы по порядку...
При разговоре с женой, после объявления ей о ее измене, она мне вывалила сразу все что думает. Ее предложения были следующими:
1. Она подает на развод.
2. Я переписываю на нее свою половину квартиры (зарегистрирована по 1/2 доли) и ни на что более она не претендует (другое имущество, которое было куплено мной в браке - примерно равное 1/2 доли в квартире).
3. Я собираю вещи и ухожу, ребенок остается с ней.
4. С сыном могу общаться, но лучше оформить это документально, какие дни.
5. Я должен содержать сына самостоятельно, потому что я его отец (говорила что 25% от моей з/п это мало)
6. Я должен (!) положить крупную сумму денег на счет в банке для того чтобы была подушка безопасности для ребенка (500 000 руб.)
7. "Вася" к делу отношения не имеет, не обязана ничего тебе о нем рассказывать.
Я просил уйти постороннего человека (тещу) для того чтобы поговорить как муж и жена, с глазу на глаз, на что получил ответ что у нее от мамы секретов нет. Газовый баллончик был видимо на всякий случай, вдруг я ее начну бить. Перепугалась видимо моих угроз, хотя я никогда не позволял в наших отношениях рукоприкладства, ни при каких обстоятельствах.

По поводу нового спутника в ее жизни - я не нашел информации, женат он или нет, но судя по всему нет (возможно развелся), детей у него тоже нет. Человек с виду не бедный, хотя как сказала мне жена - живет с родителями. Этот "Вася" не занял мое место в квартире, нет. Он приходит туда в гости, когда не прихожу я. Поэтому выгонять его с помощью полиции бессмысленно. Ночевать - не ночует, похоже на то. Но делает попытки подружиться с моим сыном, потому как ребенок о нем отзывается хорошо. Повторюсь - они могут вместе втроем уехать в дельфинарий в другой город, сходить на какое-нибудь мероприятие, съездить к теще в огород и т.п.
Я не принимаю их решение вмешивать сына в происходящее, но бить его ненавистную морду каждый раз - не выход, а разговаривать бесполезно. Попытаюсь надавить на жену по этому вопросу - ведь она инициатор этих встреч.
Я с ребенком вижусь 2 раза в будни, когда вожу его на занятия, привожу домой и провожу с ним время, пока не усыплю. Стараюсь каждые 2 выходные забирать на свою территорию, переехал пока к родителям, т.к. вариантов других нет.

Про любовь - я умом понимаю что она есть. Но чисто психологически тяжело переключиться на это понимание, пока вообще не хочется никому открываться и выстраивать любые отношения с противоположным полом, лучше дать себе время и разобраться с самим собой, чем влазить в новые.

Алкоголем не злоупотребляю, он мне не нужен для решения моих проблем.

[Стараюсь]

Все материальные притязания жены свыше установленного размера алиментов - не принимать ни в каком виде.
Если вы захотите обеспечить сына через вклад или через недвижимость - сделаете это потом, когда она перестанет быть его опекуном, сейчас ни вкладов ни покупок не нужно. Разводитесь быстрее и быстро все делите по закону, а не как она хочет, на нее никаких квартир не переписывать - переписав вы рискуете оставить сына без жилья в дальнейшем, что кому и как она будет продавать и под каким предлогом - вы не знаете, что ее перемкнет и с кем она свяжется.
С таким ветром в голове, нарвется на авантюриста и останется на улице. А без вас , если долю оставите - не так просто продать.
С сыном установите порядок общения так же через суд - можно же 50/50.
Какого бы размера ни были ваши 25% алиментов - не нужно забывать, что не меньшую сумму должна выделять и мать, т.е. оба родителя содержат ребенка. Не давайте вводить себя в заблуждение- " я не подниму ребенка на твои несчастные 5-10-20 т.р!!." Умножайте на два - и получается 10-20-40. Дети столько не едят.
Алименты платите по закону, на карту ей. Все, что считаете нужным купить сыну дополнительно - покупайте конкретно ему, а не деньгами ей на покупку. Вплоть до продуктов в холодильник.

[RaSaR]

Все материальные притязания жены свыше установленного размера алиментов - не принимать ни в каком виде.
Если вы захотите обеспечить сына через вклад или через недвижимость - сделаете это потом, когда она перестанет быть его опекуном, сейчас ни вкладов ни покупок не нужно. Разводитесь быстрее и быстро все делите по закону, а не как она хочет, на нее никаких квартир не переписывать - переписав вы рискуете оставить сына без жилья в дальнейшем, что кому и как она будет продавать и под каким предлогом - вы не знаете, что ее перемкнет и с кем она свяжется.
С таким ветром в голове, нарвется на авантюриста и останется на улице. А без вас , если долю оставите - не так просто продать.
С сыном установите порядок общения так же через суд - можно же 50/50.
Какого бы размера ни были ваши 25% алиментов - не нужно забывать, что не меньшую сумму должна выделять и мать, т.е. оба родителя содержат ребенка. Не давайте вводить себя в заблуждение- " я не подниму ребенка на твои несчастные 5-10-20 т.р!!." Умножайте на два - и получается 10-20-40. Дети столько не едят.
Алименты платите по закону, на карту ей. Все, что считаете нужным купить сыну дополнительно - покупайте конкретно ему, а не деньгами ей на покупку. Вплоть до продуктов в холодильник.

Я выслушал ее предложения, не готов был к такому резкому повороту, и вроде бы согласился даже на что-то сначала - был в состоянии аффекта.
На следующий день я прокрутил всю информацию в голове, почитал нужные юридические статьи и попросил дать мне 2 дня на обдумывание ее предложений. Она разозлилась сказав "Мы же договорились! Я так и знала, что ты начнешь что-то делать за спиной..." В итоге я пришел, как мне кажется, к единственному правильному решению:
1. Свою долю в квартире я подарю сыну. Пусть у него будет страховка от жизненных потрясений ,которые возможны со стороны жены. Органы опеки не дадут оставить ребенка без выделенных ему метров, ни при каких обстоятельствах, к тому же при продаже квартиры нужно будет мое письменное согласие и я смогу контролировать условия проживания сына в будущем. А захочет в 18-20 лет жить отдельно - продаст свою долю и купит себе 1 кк, я ему в этом помогу чем смогу.
2. Алименты я занижать не собираюсь, они как раз выходят на официальный прожиточный минимум на ребенка. Но более установленной законом суммы я перечислять не собираюсь. Этой суммы вполне хватит на пропитание и какие-то мало-мальски необходимые ежемесячные затраты на ребенка. Остальные крупные покупки (одежда, учеба, кружки, квартплата за долю сына и т.п.) я предложил жене делить 50/50. Она такой же родитель, со всеми правами и обязанностями, как и я, и поднимать ребенка мы должны вместе. К тому же такой подход не сможет развязать ей руки, когда можно не смотреть на ценник покупок, а звонить и просить дать деньги по любому поводу.

Я пригласил ее на встречу и объявил о том, как будет. Если жена захочет обратиться в суд и делить все имущество по закону - у нее возникнет предо мной обязательство в крупной денежной сумме, на что она никогда не согласиться. Стараюсь оставаться в этих вопросах хладнокровным и не слушать жену и тещу, которые пытаются давить на меня или пристыдить.

[Стараюсь]

Про долю в квартире для сына - проконсультируйтесь еще раз у юристов. У меня есть сомнения про

Органы опеки не дадут оставить ребенка без выделенных ему метров, ни при каких обстоятельствах, к тому же при продаже квартиры нужно будет мое письменное согласие ...

Лучше знать точно. И не надеяться на органы опеки.
При продаже доли сыном в его 18 лет - вы сталкиваете его с матерью, для него это может оказаться непреодолимым барьером. Лучше не ставить его в такую ситуацию. Хотите обеспечить его жильем - сделайте это из своих рук -сами свою долю продали (не взираю на жену) , сами ему все купили. Не делайте его посредником в таком вопросе. Он может просто все бросить и уйти, и вы тогда не сможете на этот вопрос никак повлиять - его доля, захотел подарил/продал за бесценок/ забыл / потерял...

[RaSaR]

Правда Ваша.
Но я не хочу чтобы нынешние условия проживания моего сына менялись из-за развода. Т.е. можно все поделить пополам, продав квартиру, но тогда у моего сына измениться привычное для него место обитания - его комната, его друзья, его "дом". Супруга пишет чтобы я одумался и не переписывал ему целую половину квартиры, ведь она тоже должна думать о себе и не дай Бог сын вырастит таким человеком, что выгонит ее из дома, но это очередная попытка надавить на жалость.
По крайней мере - выделив метры несовершеннолетнему ребенку - при продаже квартиры у него должны будут остаться условия не хуже предыдущих. А условия в которых он сейчас живет - я считаю отличными.

[Стараюсь]

А почему условия проживания сына должны поменяться? Доля ваша остается вашей. Доля жены - ее долей. Друг без друга никаких продаж вы сделать не можете. Если она продает -вам первоочередное право приобретения.
По сути доля сына ( если зайдет разговор про это) - может и через суд быть установлена, и не только от вашей доли, но и от доли жены. Просто уточните, не ленитесь консультироваться.
Сами заработали - сами контролируйте. Передали контроль - понимайте риски вплоть до полной потери объекта/суммы.

[RaSaR]

Дело в том, что, как я уже писал, квартира наша - это не единственное совместно нажитое в браке имущество. Если пойти в суд для раздела "по закону" - придется продавать квартиру ,как самый дорогой объект в имуществе - условия для ребенка поменяются. Ничего-не-делать я тоже не хочу, после развода супруга может подать на раздел и автоматически разделят и то что будет приобретено после развода. Единственный вариант, который бы подошел - это отказ супруги от всего оформленного на меня имущества, который будет закреплен в мировом соглашении, но этот вариант против ее желаний и она на это не пойдет

[Капля дождя]

Если пойти в суд для раздела "по закону" - придется продавать квартиру ,как самый дорогой объект в имуществе - условия для ребенка поменяются.

Условия для ребёнка могут поменяться так, как Вы себе ещё даже не представляете
В квартиру на правах мужа может въехать Вася, жена может родить ещё детей, и все Ваши планы об отличных условиях рухнут не начавшись.
Плюсуюсь к Стараюсь - если хотите делать что-то для ребёнка, закрепляйте это за собой.
В своё время у меня образовалась доля в родительской квартире и отец попросил меня отказаться от неё. Как я могла отказать отцу? Никак, я его любила, поехала и всё подписала. Но у меня была гарантия, что кроме меня наследников всё равно нет.
У Вас есть уверенность, что по достижении совершеннолетия Вашего ребёнка мама не попросит его отказаться от доли, найдя при этом массу аргументов?

[Стараюсь]

К юристу!!! У вас доли УЖЕ выделены. Вы так написали выше. Будет она продавать свою - купите у нее. Раздел имущества - это не значит автоматическое переведение в деньги путем продажи с молотка. Это закрепление права на это имущество, или я что-то не понимаю. Захоче долю забрать деньгами - это другой вопрос
К юристу. Что мы тут с вами не фантазировали и никого не путали.

[RaSaR]

Действительно, Стараюсь и Капля Дождя, Вы меня заставили хорошо задуматься. Я проконсультируюсь по разделу, честно говоря это меня сейчас меньше всего волнует в сложившейся ситуации.

[Мариника]

Здравствуйте. Хочу вам сказать, что вы молодец. Не истерите, сохранили способность здраво мыслить и планировать в такой болезненной ситуации. Держитесь этого курса. Я хотела свои мысли по вашей ситуации описать. Прочитала вас и взгрустнулось даже. За 16 лет, что вы с женой были вместе, можно было такую крепость построить - не сдвинуть. Только вот перед блудом (если кто-то из пары пошел по этому пути) семья беззащитна, как хрустальная ваза перед молотком. Скажите, как вы и ваша жена вышли из ситуации в случае вашего временного ухода? Вы как-то с этим работали потом? Вместе или по отдельности. Или просто попытались забыть? У меня создалось ощущение, что хоть вы и пережили тот первый эпизод с вашей изменой, но глобальных выводов не сделали, по крайней мере ваша жена точно. В суть этого явления не вникали и методы борьбы с этим не искали. Иммунитет от заразы ваша жена не приобрела, к сожалению. Я почему про супругу вашу говорю...вроде как вы тогда были виноваты. Но вот по моим наблюдениям очень часто в паре пострадавшая сторона начинает работу над собой. И не только в плане усмирения гордыни, праведного гнева и пр. Столкнувшись с этим в своей семье, я глубоко вникла в этот вопрос с православной точки зрения и просто с общечеловеческой. Я вырабатываю в себе отвращение к блуду. Осознанно. Теперь могу практически со 100 уверенностью сказать, что внимание женатого мужчины (так же как и не женатого ко мне замужней) меня НЕ порадует и я не буду думать, что я вся такая звИзда, напротив мысль сработает в другом направлении - подноготная этого человека для меня очевидна. Образ получается неприглядный. Непорядочный. Сама ситуация гаденькая. Ваша жена видимо в другую сторону свернула и наверняка у себя в душе оправдала уже свой поступок вашей тогдашней изменой. Хотя, оправдания этому нет и быть не может.