думал буря в стакане, но заблуждался

[Dimytr]

Перенесена. Narine
доброго времени суток уважаемые форумчане, с прискорбием присоединяюсь к вашим рядам . думаю что история моя банальна но для меня это трагедия.
Познакомились с девушкой когда мне было 19 а ей 17. через год жили вместе у ее родителей, через 3 в отдельной квартире, и тут случилось что я в порыве негодования покинул это гнездышко, и полтора месяца пытался вернуться. уговорил девушку принять меня обратно. прошел год мы поженились, отпечаток отношений моих родителей и собственная неуверенность не давали мне решиться зачать ребенка, на этом фоне расстались но не развелись, через пару месяцев моих уговоров опять стали жить вместе. пять лет назад родился сын, на сейчас данные таковы мне 34 ей 32, в браке 10, сыну 5
сегодня утром после вчерашней ссоры и моей попытки объясниться, получил обухом по голове ультиматумом о разводе без обсуждения отношений,
обсуждаются только материальные вопросы, условия участия в воспитании сына.
я в непонимании, как мне поступить, уговоры не торопиться, обсудить методы сохранения семьи приняты не были.
задайте мне вопросы, я постараюсь ответить, может это поможет решиться в каком направлении действовать.

[Другиня]

Познакомились с девушкой когда мне было 19 а ей 17. через год жили вместе у ее родителей, через 3 в отдельной квартире, и тут случилось что я в порыве негодования покинул это гнездышко, и полтора месяца пытался вернуться. уговорил девушку принять меня обратно. прошел год мы поженились,

Автор, а чем был вызван Ваш "порыв негодования", если не секрет?

сегодня утром после вчерашней ссоры и моей попытки объясниться, получил обухом по голове ультиматумом о разводе без обсуждения отношений,

Какую причину развода озвучила Ваша жена?

[Рассветная]

сегодня утром после вчерашней ссоры и моей попытки объясниться, получил обухом по голове

Дмитрий, а часто Вы ссорились за время совместной жизни? По каким причинам? Кто чаще был инициатором ссор и насколько бурно они проходили?
Еще такой вопрос: за последнее время Вы не замечали в поведении жены ничего необычного, никакого отдаления, нежелания Вас видеть не было?

[Dimytr]

К сожалению отдаление произошло, и очень ощутимое. Причины ссор в основном с водились к тому что она прилагает усилия к выстраиванию отношений, а для меня отношения ни чего не значат. Перечитал форум по теме любовной зависимости, много признаков что я в этом состоянии. Сегодня уехал ночевать к своим родителям, не хочу сорваться и опять требовать от супруги принять решение в пользу сохранения семьи.
Предварительно позвонил супруге и предупредил. Как думаете этот поступок как может быть ей воспринят?

[Рассветная]

К сожалению отдаление произошло, и очень ощутимое.

Давно? В чем оно выражалось?

Причины ссор в основном с водились к тому что она прилагает усилия к выстраиванию отношений, а для меня отношения ни чего не значат.

Как думаете, если быть честным с собой, у нее был повод обвинять Вас в этом? На чем она основывалась?

Если нашли у себя зависимость, немедленно принимайтесь с ней бороться, читайте форум на эту тему, также https://www.perejit.ru/main/zavisimist

опять требовать от супруги принять решение в пользу сохранения семьи.

Понимаете, требовать Вы не можете, потому что она - отдельный человек, который сам принимает решения. Требовать чего-то Вы можете только от себя.

А поступок может быть воспринят как угодно, в зависимости от того, что у нее сейчас в голове.

[Dimytr]

Спасибо , буду читать. Отдаление произошло в таких мелочах как поцелуй перед уходом на работу, об'мен смс в течении дня. И в подобных мелочах.
Признаться честно, не знаю.
У меня есть сомнение такого рода, что мне внушена вина и этим манипулируется
Но сейчас я не в том состоянии что бы полностью адекватно оценить это.
Выстроил себе негативный прогноз будущего, плюс чувство вины.
Крепкий замес получился.
Днем радовался, вернее заставлял себя радоваться плывущим листьям в ручейке, а сейчас расплакался, как домой охота, в прошлое.

[Dimytr]

Оправдываю свой от'езд тем что не должен ничего требовать. А буду дома полезет эта тема из меня.
Почему меня так штормит?
Минуту назад плакал, хотел принять любые условия лишь бы была надежда сохранить семью.
А сейчас стиснул зубы и думаю, а будь что будет. Все к лучшему

[Рассветная]

"Штормит" Вас - это как раз зависимость в Вас бьется. Страстность отношений. Кроме прочего, примитесь еще за книгу Д. Дин, К. Филиппс "Парадокс страсти: она его любит, он ее нет". Очень вероятно, что в Вашей семье эта страстность так проявляется.
По поводу чувства вины: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=23842

[Dimytr]

шторм продолжается, плохой сон, отсутствие аппетита
проговариваю себе что все закончено, это привязанность с которой надо бороться
спасать себя ради сына, не стать ноющей тряпкой а быть надежным отцом
в мыслях вплывают отдельные ее фразы, они очень ранят и хочется плакать
гоню от себя мысли что если прогнусь как делал до этого то вообще потеряю себя
сегодня забираю сына из сада, приду домой. встреча неизбежна
как себя сдержать? целый день готовлюсь к этому
а вдруг скажет остаться? НЕТ НЕТ НЕТ не скажет, даже думать не смей.
да что же так тяжело.

[Стараюсь]

Сегодня уехал ночевать к своим родителям, не хочу сорваться и опять требовать от супруги принять решение в пользу сохранения семьи.
Предварительно позвонил супруге и предупредил. Как думаете этот поступок как может быть ей воспринят?

Много зависит от того, как вы оба допускаете для себя поведение в ходе ссоры. Для кого-от уйти и охолонуть - это скорее норма и ничего обидно в этом нет. В других парах - это точно разрыв и не приемлемо изначально.
Если вы муж - то ваше нормальное состояние находиться в своем доме, в своей семье, около жены и ребенка. А так (на мой взгляд) - это бегство капитана с его корабля. Но это точно на мое ИМХО.
Так вы и так уже достаточно раз приходите - уходите - может быть для нее это и в пределах нормы.
По большому счету - это не она должна говорить вам оставаться или нет - это так то это ваша обязанность как мужа, быть с семьей.
Если она вас выставляет, потому что там "рояль в кустах" - то это другой вопрос.

А вот со своими чувствами - нужно разбираться самому. Ваша зависимость растет в вас - конечно, может что-то быть со стороны жены, что ее подпитывает (зависимость), но в целом - это ваша недоработка.

[Dimytr]

семьи сейчас нет, кроме юридической формальности, есть она со своим восприятием ситуации, который мне не ведом
и не ведом не потому что я не спрашивал, а потому что ответ был о том что нам необходимо не видеться. есть сын который пока не знает о ситуации
и есть я . мечущийся в раздумьях.
а что какой капитан нужен на тонущем корабле? истерически кричащий , если мы сейчас сядем на мель то часть экипажа можно спасти.
или обдумывающий как устранить течь?

[Стараюсь]

сегодня утром после вчерашней ссоры и моей попытки объясниться, получил обухом по голове ультиматумом о разводе без обсуждения отношений,
обсуждаются только материальные вопросы, условия участия в воспитании сына.

семьи сейчас нет, кроме юридической формальности, есть она со своим восприятием ситуации, который мне не ведом
и не ведом не потому что я не спрашивал, а потому что ответ был о том что нам необходимо не видеться. есть сын который пока не знает о ситуации
и есть я . мечущийся в раздумьях.

Семья есть до тех пора, пока не было измены или развода. Или другим способом снятие с себя ответственности за семьи ( алкоголизм, опасное для детей поведение и еще ряд разрушительных поступков)
То, что "она не хочет вас видеть" - это проблема, но не разрушение основ семьи. Если в ее восприятии она так просто может пойти и развестись, пусть идет и делает это. Но не берите такой грех на себя, усиливая ее позицию своим уходом.
А в мозг нужно вернуться. Вам как мужу. И переставать метаться. Между чем и чем метания -то? Не знаете что такое правильно и нужно?

[Рассветная]

Дмитрий,надо брать себя в руки. Если дальше будете позволять эмоциям вести Вас, то Ваш корабль недолго продержится на поверхности.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 и https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=791 почитайте. Постарайтесь набраться сил, пройти эту историю достойно.

[Dimytr]

Вот я снова ночую дома. Вез ребенка с тренировки. Позвонил консультанту психологу, заскочил к ней на 40 мин. Вправила мозги. Задал супруге прямой вопрос. Разводимся? Говори да или нет. Не получил ответа. Короче подвесила меня. Сейчас период выжидания. Все хорошо, но только спим в разных комнатах."сарказм" Обсуждать ничего не хочет. Сказала что устала от выяснения отношений. Я сам не тороплюсь , обозначил свой настрой что готов принять любой ответ. Вытравливаю из себя страсть и привязанность. Так для меня будет понятнее есть чувства или нет.
Но проблема велика. Где то в подсознании есть мысль что я хочу остаться в семье, а зачем сам не пойму.

[Стараюсь]

Если у вас хороший контакт с психологом, попросите поучить вас конструктивному диалогу.

" Обсуждать ничего не хочет. Сказала что устала от выяснения отношений.

Вам не нужно отношения выяснять - они уже ясные - вы муж, она жена. Вам нужно научиться при решении вопросов не уклоняться от сути вопроса (это ответ на вопрос - о чем мы говорим? что мы сейчас обсуждаем, что пытаемся решить?) и научиться делать это максимально корректно, не задевая чувств собеседника ( т.е. как, каким тоном, какими выражениями, из какой психологической позиции...). Если вы понимаете, что в разговоре вы всегда остаетесь "на своей территории", демонстрируете уважение, терпение, желание понять, услышать, не скатываетесь в обобщения... а ваш визави этого не делает - то рано или поздно вам точно надоест в таком тоне беседовать и невольно возникнет вопрос - а зачем я рядом с тем, кто меня настолько не уважает и не ценит?
Но для достижения такого очевидного результата - нужно самому многое в себе изменить и укроить. И тогда партнер или тянется за вами, сам через вас разучивает такое поведение и его применяет (что и происходит в здоровых семьях - люди в паре активно учатся друг у друга), или продолжает делать то, что разрушает семью - не беря вас в расчет, а следуя только за своими хотелками.

Так для меня будет понятнее есть чувства или нет.

Это вы о каких чувствах сейчас? О ее или ваших? И чувствах чего? (до последнего не теряю надежду, что вы не про любовь)

Где то в подсознании есть мысль что я хочу остаться в семье, а зачем сам не пойму.

Она в сознании должна быть эта мысль, отчетливой!! И с очень ясным ответом, хотя бы для самого себя. Это важно - иметь такой ответ. Это как цель, ради которой вы будете готовы горы свернуть. И это цель не просто из разряда "мне хорошо рядом с этим человеком" - такая она не цель и не ответ. Вы сами должны четко понимать в чем ДЛЯ ВАС ценность вашего нахождения в состоянии "семья". Кроме того, что это просто правильно так быть. И важно для души и личности.
Ищите для себя "подсказок" из материалов сайта realove.ru - там достаточно про семью и ее цели. И почему это состояние уникально для человека, ничем иным семью не заменить.

[Dimytr]

у меня вопрос более адресованный больше к женской части форума.
во время ссоры я схватил ее за бицепс и резко повернул к себе, сейчас она это оценивает (так она мне сказала), что это насилие и первый шаг к тому что я готов ее ударить, потом сказала что мужчина не должен так поступать и она не видит во мне контроля над моими эмоциями,
я искренне просил прошения, говорил что только так мог обратить ее внимание на то что возмущен.
так вопрос в чем, это она меня "сливает" развивая эту ситуацию как критическую
или ей нужно время что-бы успокоиться?
или ваша точка зрения.

[Гликерия]

Я не уверена, что вам здесь поможет чьё-то мнение. Потому как для кого-то матерное ругательство - весомая причина для развода, а для кого-то ежедневный "точечный массаж лица" - норма жизни. Есть мнение вашей жены, она его вам озвучила. Вот если бы она кинула в вашу сторону горячий утюг, например, не попала, так, привлекала бы внимание, вам бы как, понравилось? Вот и ей не нравится, когда "хватают и резко поворачивают".
Из той информации, что вы даёте непонятно (лично мне) что вас связывает и из-за чего конфликты у вас. Если не ясна причина, то как можно думать о том, чтобы исправить последствия? Конкретные какие-то обиды, претензии у вас к жене, у жены к вам можете озвучить. Мне не встречались люди молча уходящие или выставляющие чемоданы. Даже у блудников есть песнь песней "не уделял/а внимание, не ценил, 10 лет назад посмотрел/а на соседа/ку нескромным взглядом". Так в чём же дело, по вашему?

[Рассветная]

Вытравливаю из себя страсть и привязанность. Так для меня будет понятнее есть чувства или нет.

Дмитрий, Вы не ответили, повторяю вопрос. Это важно. Какие чувства Вы хотите в себе найти и для чего?

Где то в подсознании есть мысль что я хочу остаться в семье, а зачем сам не пойму.

Пока Вы этого не поймете и не определите для себя четко, раз и навсегда, Вы не сможете двигаться ни вперед ни назад в отношении семьи, так и будете мотаться кругами.

у меня вопрос более адресованный больше к женской части форума.
во время ссоры я схватил ее за бицепс и резко повернул к себе

Согласна с Гликерией, что каждый сам выставляет рамки. Для меня, например, это было бы недопустимое поведение в ссоре.

только так мог обратить ее внимание на то что возмущен

Почему Вы так думаете? Сама ссора - уже значит, что Вы возмущены. Или Вы хотели добиться определенной реакции на свое возмущение?

[Dimytr]

Конкретные какие-то обиды, претензии у вас к жене, у жены к вам можете озвучить.

так понял,что не выражаю своих чувств так как ей хотелось бы

Дмитрий, Вы не ответили, повторяю вопрос. Это важно. Какие чувства Вы хотите в себе найти и для чего?

понимание нужна мне такая семья где я не чувствую уверенности в жене, стараюсь соответствовать ее ожиданиям хотя это не является моим естественным состоянием, или закрыть глаза на эти вопросы и в тумане и видимость благополучия жить

[Ленусик50]

Дмитрий, представьте, что Вам некуда уйти, родители на другой планете. Все, некуда уходить. Есть семья, а она есть, кризис, надо решать. Кричать и вопрошать о разводе можно, но эффект то каков? И чем чаще говорите о разводе, тем быстрее разведетесь. Забудьте это слово и адрес проживания родни. И решайте все на своей территории. Вместе.
Вы просили женского совета. Хватание за бицепс это проще простого, это уход от компромиссного решения проблем. Пережить это можно физически и это не физически больно. Дело то не в том только, что Вы развернули жену к себе. А дальше то что? Сказали: "Любимая, мне необходимо, чтобы ты и только ты провожала меня поцелуем и встречала. Твое дело хранить наше, моя забота о Вас." Нет, не так было? Тогда как?
Вы не можете в сообщениях четко написать, что Вы хотите. Как же Вам помочь? И жена чувствует также. Она, возможно, не понимает и боится довериться.

[Ленусик50]

И гордыни у Вас обоих очень много.
Но, Дмитрий, ни в коем случае не призываю Вас расстелиться ковриком. Но поговорить надо. И Ваша жена ждет этого. Она ждет твердого и спокойного (не агрессивного, терпеть, если эмоции переполняют) разговора. О том, куда пойдет Ваша семья. Развиваться вместе? У Вас обоих одинаковая проблема назрела.
Дмитрий, за цать лет жизни мы с мужем забыли о многом. О хранении любви. Даже прикосновения берегут эту любовь. А мы забыли все. И ему, и мне хочется все вернуть, но это практически невозможно, перешли грань. Сохраните любовь. Это не только страсть, это намного больше, это намного чувственнее.
А к ручейку почему бы не пойти вместе? Я не иронизирую. У меня по месту жительства тоже есть такой, с утками)))
Дмитрий, храните, что имеете. Старайтесь. Всего самого хорошего Вам!

[Dimytr]

покритикуйте пожалуйста
решил сегодня сказать супруге что мне непонятен моя роль в сложившейся ситуации,
по всей видимости она мне объясняет что я теперь для нее не муж и мужчина, а отец нашего ребенка и сосед по квартире.
не знаю что она ответит и как дальше себя вести, но начинать надо, и не медленно.