Муж оставил с годовалой дочкой

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Svetohek
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 окт 2015, 21:06
Пол: женский

Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Svetohek »

 
Добрый вечер! Помогоите разобраться в ситуации которая сложилась сейчас... Сама уже запуталась и не могу понять, как себя вести с мужем!
Мне 28 лет, мужу 34.. В браке 4 года, вместе 7 лет! Женились по большлй любви, жить стали с его родителями, отношения с ними хорошее, 2 года не получался ребеночек, планировали! Своего желья не было! Муж работает на отвественной работе, командировки, съемки до утра, всегда не хватало времени побыть вместе, отдахнуть! Перерывами! Всегда поддерживала , ездили вместе в командировки иногда, я приезжала, всегда скучали! Не смотря на мою работу и учебу, находила время! Он очень добрый, активный, позитивный, всегда стремится к идеалу, и в работе и в семье, не пьет вообще, всегда за рулем! Заботится о семье, всегда на связи! И вот я беременнею, мы рады, после рождения мы переехали ко мне, у меня условия по лучше , но у меня еще по мимо родителей приехала жить сестра с ребенком, но как то жили , ему конено не комфортно было, общий язык он с мамой так и не нашел..., но его практически не было дома, поздно приходил, а мне помощь была очень к стати! Потом снова командировки были на месяц, два- я уже никуда не летала! Мы жлали его дома! Когда дочке было пол года , снова уехал на месяц по работе , всегда писал , звонил, скучает по нам, а тут стал реже! Я сразу поняла , что он снова заработался, у него такое бывало , что уставал так, не до кого! И отходил после поездок рабочих долго! ( снимают кино) .. Мы даже расставались 3 года назад , на месяц! У него чувства пропадали, но потом снова , он весь искрился, и все было хорошо! До развода не дошло! Он вернулся, мы поехали пожить к нему, он снова весь в работе, особо помощи с ребенком не было, если толтко отвезти- привезти! Погулять! Общались мало, близости мало, ни сил, ни времени не было! Потом мне сказал, что чувства у него не те! Замерзло все...чувстует себя стариком, мы разные, это все иллюзия! Все понимает, но ничего не может сделать! Дочку очень любит! Плакал, как мы без него будем, переживает! Сказал ты меня тоже не любишь уже! Не верит , что это этап такой сейчас, ребенок маленький! И мы уехали к себе! Звонит каждый день, ласков, готов помочь всегда! Я ему не звоню, я ему все сказала, тогда, что зря он так поступает! Я его люблюи не представляю как жить теперь! Но отпустила, насильно мил не будешь! Прошло 4 месяца, и ничего не меняется! Я меняла отношение, то отстранялась, он тоже становится не разговорчив, то с добротой, что все хорошо, тогда он идет охотно на контакт, мы ездим гулять с ребенком, ездили на дачу,( он построил домик, а земля моя) были там 5 дней, как и раньше все хорошо, ухаживает, пьем вино, спим вместе! Как и не расставались!говорит о будущем, построим, сделаем! Но об отношениях больше не говорили, как расстались! Звонками его никто не тревожит, он один!после приезда, его мама сказала, что он дома плакал! Колтцо носит , о разводе молчит! Поведение говорит о том , что о скучает, но предложений никаких! Как то спросила жалеешь, что оставил нас ... Говорит .. Ооох, по разному! Бывает в трубке похлюпывает! Меня эта ситуация убивает просто! Похудела ужасно! Я уже давно пришла в норму после родов! Всегда за собой слежу! Вот все не пойму, это у нас кризис такой или это конец! ? Я уже сама просто запуталась(((((
Диагностика добрачных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Delfina »

 
Svetohek писал(а):.. В браке 4 года, вместе 7 лет! Женились по большлй любви, жить стали с его родителями, отношения с ними хорошее, 2 года не получался ребеночек, планировали! .. Мы даже расставались 3 года назад , на месяц! У него чувства пропадали, но потом снова , он весь искрился, и все было хорошо! До развода не дошло!
То есть после регистрации брака прошёл один год, и муж понял, что чувства к вам прошли? :roll:
Он теперь муж, глава семейства, новые обязанности, новая роль, ребёнок планируется (это было взаимно или вы больше хотели ребёнка, чем он), а муж "пропали чувства"?
Через три года история повторяется:
Svetohek писал(а):Потом мне сказал, что чувства у него не те! Замерзло все...чувстует себя стариком, мы разные, это все иллюзия! Все понимает, но ничего не может сделать! Дочку очень любит!.... Прошло 4 месяца, и ничего не меняется!
Мужчине явно семья в тягость. Тут вы с ребёнком, с бытом, а там интересная творческая жизнь свободной личности: никаких обязанностей, никаких ответсвенностей, полное самопогружение и творческая реализация. Зачем ему семья?
То, что нет чувств к вам, это отговорка. Он же не может вам прямо сказать, что вы и дочка ему не нужны рядом. Позвонить, поинтересоваться, как вы там, это просто, а нести ответственность, воспитывать каждый день ребёнка, нести тяготы, ему не хочется. Мне так видется ваша ситуация. Поставить окончательно точку и развестись с вами ему не хватает духа, видимо, чего-то выжидает. Совесть ему говорит, что развод-это плохо, он бросает вас фактически, а собственное эго диктует другие мысли.
Он из полной семьи?
Svetohek
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 окт 2015, 21:06
Пол: женский

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Svetohek »

 
Спасибо, что откликнулись! Да , он и с полной семьи! Мать домохозяйка, вечно суетится по дому, как 2 хозяйку не принимала, все делала сама, и ростила его, папа с ними живет,но занимается своими делами! Они как соседи! Муж привязан к дому, как маменькин сынок! Всегда им помогает, в квартире ремонт - не вопрос! Он ее опора! Меня она ревновала к нему всегда, потом поутихло, мы хорошо ладили! Она была за меня, но сейчас она тоже принимает ситуацию, как мы похоже не сошлись характерами, ну что поделать! На не забывайте толтко, внучку привозите! Эгоизм какой -то((( даже не приезжает к нам , т.к не ладит с моей мамой! Хотя и смор не было!
А муж , да как поженились, он уехал в Питер в командировку на 9 месяцев! Это было тяжелое , но интересное время! Ездила к нему каждые 2 недели... Не думаю , что там кто то был у него, но переживала! Потому что , там он стал менятся... И по приезду как раз мы и расставались... Он так любит этот город... Ему он в душе роднее, чем Москва! Он бы там жил, но там нет никого!
А сейчас он наверное решил начать новую жизнь, пока один! Но может быть это временно?!
Мне конечно тяжело с ребенком, все мечты рушатся о совместном воспитании! Не ожидала такого предательства! Он тоже хотел ребенка, я его жалела, сама вставала к нему давала ему выспаться! Вы правы, заботится на расстоянии, ездит на семинары по оазвитию детей , сам ездит в магазины, ей плкупает ! Пишет скучает по ней, обо мне ничего!
Фактически он нас оставил, на что он надеится, что она подрастет , и он вольется, тогда когда я вырастила ее сама, мои родители! Вместо него! ?
Он говорит, ты живешь одним днем... Я сказала, это и есть жизнь из одних дней !!! Которая пройдет и не заметишь! Как можно любить ребенка и дить от него на расстоянии , не видеть по 2 недели! ?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Эллора »

 
Муж ваш похож на этакого эмоционального наркомана, таких немало среди людей творческих профессий. Ему нужен постоянный накал эмоций, страстей, он считает, что это и есть любовь. В вашей с ним жизни было много встреч-расставаний, это тоже подпитывало эмоции. А как только наступают будни, спад эмоций - ему сразу кажется, что любовь прошла. И он бежит за новыми эмоциями, и гонка эта бесконечна. Вряд ли он с такими взглядами способен жить в семье в традиционном ее понимании, ему в такой семье постоянно будет чего-то не хватать, потому что семья - это больше будней, чем праздников, это не американские горки. А любовь - это ближе к ответственности и жертвенности, а не к словам и эмоциям. Вашему мужу даже в великой столице великой страны чего-то не хватает для счастья, Питер ему подавай - это очень характерно для таких людей: им всегда чего-то не хватает, хочется гнаться за чем-то, чего нет на данный момент.
Svetohek
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 окт 2015, 21:06
Пол: женский

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Svetohek »

 
[quote="Эллора"]Муж ваш похож на этакого эмоционального наркомана, таких немало среди людей творческих профессий. Ему нужен постоянный накал эмоций, страстей, он считает, что это и есть любовь. В вашей с ним жизни было много встреч-расставаний, это тоже подпитывало эмоции. А как только наступают будни, спад эмоций - ему сразу кажется, что любовь прошла. И он бежит за новыми эмоциями, и гонка эта бесконечна.
Полностью говорите , о том о чем думаю и я! Как выбраться из такого замкнутого круга , в данный момент не пойму?! Человек будет всю жизнь , приподносить подобные сюрпризы! Выходит у нас разные взгляды на жизнь! И мало верится, что последующие отношения , если так получится, у него все будет аналогично нашей! Кстати он сейчас бросил работу, что бы больше быть с дочерью... Хочет больше времени в жизни, занимается собой, делает дела которые откладывал годами! А мне от этого не легче, ответственности никто не снимает.... Не понимаю, уйти страдать по дочери, вроде бы и я ему родна... Мужчины порой выращивают детей, ставят на ноги, даже с нелюбимыми женами, а ротом уж идут строить свои жизни, ну а здесь , дочь только ходить начала, а папы уже нет.... Как то не по человечески все это((((
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Эллора »

 
Дорогая Цветочек - я правильно прочитала ваш ник? Конечно, вам очень больно, но когда не знаешь, что делать, лучше не делать ничего. Вам нужно начинать потихоньку распутываться. А для этого - для начала постарайтесь успокоиться. Вы явно тоже очень эмоциональная натура - в ваших сообщениях нет ни одной точки - одни восклицательные знаки плюс многоточия, это тоже показатель. :)
Изменить поведение мужа за день и даже месяц вы вряд ли сможете. Зато вы можете начинать разбираться с собой и своей жизнью. Почитайте раздел о любовной зависимости на сайте пережить - нет ли у вас ее признаков? Почитайте разделы сайта реалав. Еще почитайте вот эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868 . И разбирайтесь потихоньку. Помните, что вашей маленькой дочке нужна спокойная и уравновешенная мама.
Svetohek
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 окт 2015, 21:06
Пол: женский

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Svetohek »

 
Эллора, да все верно))))) спасибо за поддержку!)))) да , действительно волнуюсь по поводу наших отношений. Бываю эмоциональной, но в основном спокойная и разуманя. Не раздуваю конфликтов, даже в такой ситуации. Общаюсь как буд- то ничего у нас с ним не произошло, не обвиняю, не оскорбляю. Всегда доброжелательна, несиотря на то, что родители меня не понимают, и против нормального общения с мужем! Гнать его - вот их совет....
Где -то любовная зависимость у меня к нему есть, я э о знаю. Сейчас уже меньше, раньше была сильнее. Сейчас жаль дочь, что так получается. Я хочу все или ничего, или что бы он был с нами полностью, разделив быт или вообще не появлялся! Спасибо еще раз за поддержу,она мне очень нужна, и за литературу. Очень много сейчас читаю про отношения в семье, хочу выстроить тактику поведения с таким типом мужчин...
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Стараюсь »

 
Svetohek писал(а):хочу выстроить тактику поведения с таким типом мужчин...
Тактика поведения самая простая - никакого персонального общения с "таким типом мужчин". Т.е. не общаться!
Он отец вашей дочери - вы как мать порой с ним по этому поводу пересекаетесь, все, на этом вся "тактика поведения" должна заканчиваться. Для семьи такие мужчины не подходят. Для здоровой и крепкой, я подразумеваю. Для "мексиканских страстей" - само то. Но оно надо вам?
Вы до сих пор с ним имеете интимные отношения? Что означает ваше -
Svetohek писал(а): ездили на дачу,...) были там 5 дней, как и раньше все хорошо, ухаживает, пьем вино, спим вместе! Как и не расставались!
Вы каждый раз когда с ним встречаетесь живете с ним как жена, как ни в чем ни бывало? И только потому, что он "о разводе не заговаривает"?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Elfriede »

 
Автор, пожалуйста, не кричите восклицательными знаками в конце каждого предложения и не злоупотребляйте многоточием.
Очень сложно читать Ваши тексты.
Svetohek
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 окт 2015, 21:06
Пол: женский

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Svetohek »

 
Конечно он хочет пересекаться больше, я этого не позволяю. Когда были на даче, я давала есу шанс, на исправление. Но даже интим, не сподвиг его на возращение семьи. Сейчас конечно, я уже не ездим никуда, не вижу смысла.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Elfriede »

 
Svetohek писал(а): Когда были на даче, я давала есу шанс, на исправление. Но даже интим, не сподвиг его на возращение семьи. .
А он у Вас этот шанс просил? Он вообще понял, что это Вы ему шанс дали, а не "проглотили" его поведение как нормальное, как будто ничего плохого не происходит, и даже подтвердили то, что все в порядке, интимом с ним?
Svetohek
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 окт 2015, 21:06
Пол: женский

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Svetohek »

 
Шанс давала, для себя. Надеялась на то, что он соскучился и все перосмыслил, что можно еще поменять ситуацию в лучшую сторону. Но ему как оказывается него нам предложить, не горорит, что бы мы перехали к нему или давай снимим жилье и наладим отношения. Это были мои иллюзии. Такое ощущение, он сам не знает, что хочет. Называет меня по имени или мама( когда ребенок с нами) . Я намеренно не разговариваю о восстановлении семьи, если инициатива ухода была его, то и обратка должна исходить от него. Может за не имением женщины, он проявил желание в интиме. Это я уже и так поняла. Он всегда говорил, женщина должа заводить мужчину, быть легкой, в свою очередь, сам для этого ничего не дела в последние годы. Все из за ребенка стараюсь идти на примирение. Но пока он не осознает, что делает.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Delfina »

 
Svetohek писал(а):... Очень много сейчас читаю про отношения в семье, хочу выстроить тактику поведения с таким типом мужчин...
Вы приняли решение сохранить с мужем семью? Тогда следующий вопрос: какую семью?
Svetohek писал(а): Он всегда говорил, женщина должа заводить мужчину, быть легкой...
Он потребитель. Женщина должна его заводить, не обременять= быть лёгкой, вдохновлять его, а он, как зритель-потребитель будет наслаждаться результатом её усилий и трудов.
Svetohek
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 окт 2015, 21:06
Пол: женский

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Svetohek »

 
Во мне сидит надежда, хотя все говорит об обратном. Хотела бы, что бы он осознал, что семья это главное. Все 7 лет которые мы были вместе , ни разу не обидел и в е делал для меня , сейчас и дочери. Бывает думаю, что послужило его решению не решенный квартирный вопрос, но когда люди любят друг друга это проще решается. А сейчас понимаю и действительно какую семью я хочу сохранить, ее толком и нет. Он постоянно говорил , до ухода, что я предсказуемая, не стремлюсь к высотам. Хотя я имею хорошую работу, хобби, я устала от его неудовлетворенности. Как буд- то ему в детстве не додали, и он хочет успеть реализоваться сам. А я для него не собзник , да еще в декрете сидящая. И где спрашивается вся любовь, которая была?! В голове сидит мысть, что можно все исправить,больше терпения . Но когда не видно результала, руки опускаются. Есть мысль, что человек не хочет брать на себя ответственность даже на развод. Он им никогда не бросался, он ничего для него не значит, есть штамп нет, как то говорил, если что... Больше не женюсь, кому это надо.
Но при встречах видно маится, правильно ли сделал. Так можно ждать очень долго и я это понимаю((((
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Elfriede »

 
Svetohek писал(а): ..Хотела бы, что бы он ..
Все, автор, стоп. Все остальные рассуждения - это разговор в пустыне, т.е. совершенно бесполезен, так как Вы хотите переделать мужчину, этих изменений не желающего. Вы хотите нереального, поэтому Ваши желания, с вою очередь, тоже далеки от действительности и реализованы быть не могут.
С учетом этого и выстаивайте свою позицию, осознавайте и ищите реальные пути развития свой собственной жизни.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Рассветная »

 
"при встречах видно мается, правильно ли сделал".

А Вы знаете, почему мается? Уж не потому, что Вас так любит. Раздумыапет просто, как ЕМУ удобней будет и лучше. Что Вы тут ждать собираетесь?.
Svetohek
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 окт 2015, 21:06
Пол: женский

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Svetohek »

 
Вы правы, я обманываю сама себя. Все мы люди со своими желаниями и взглядами на жизнь. Буду жить интересами себя , дочери и своих близких.Изменить кого - то мне не подвластно, да и зачем это нужно).
Спасибо Вам, что помогаете понять истинные намеренья людей, открываете глаза!
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Эллора »

 
Svetohek писал(а):Бываю эмоциональной, но в основном спокойная и разуманя. Не раздуваю конфликтов, даже в такой ситуации. Общаюсь как буд- то ничего у нас с ним не произошло, не обвиняю, не оскорбляю. Всегда доброжелательна, несиотря на то, что родители меня не понимают, и против нормального общения с мужем! Гнать его - вот их совет....
... Сейчас жаль дочь, что так получается. Я хочу все или ничего, или что бы он был с нами полностью, разделив быт или вообще не появлялся!.
Вот вам и надо разобраться, что в вашем случае есть разумность - общаться, как будто ничего не произошло, гнать в шею, или гнать в шею от себя, но не от дочки, не смешивать ваши и дочкины интересы.
Май
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 17 апр 2014, 16:06
Пол: женский

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Май »

 
Здравствуйте, внимательно слежу за вашей темой, так как узнала в поступках и словах вашего мужа своего мужа. Мы тоже вместе были 7 лет. На момент измены в официальном браке 4 года. Также очень хотели ребенка. Не получалось 2 года. Рождение долгожданной дочки. Также как у вас много красивых слов до рождения ребенка, красивых поступков, трепетное отношение. Первые два года отношений сплошная романтика-поездки друг к другу , часами на телефоне. Сразу после рождения охлаждение не резкое , а постепенное. Такие же убегания из дома, командировки. В дочкины полгода-не понимаю , что я чувствую к тебе, я тебя любил больше жизни, не знаю куда это ушло. В моей истории вскрылась другая женщина. Все эти не знаю , что чувствую обьяснила случайно прочитанная мною смс. Я даже когда читала смс не поверила , что это так. Но, в вашей истории вполне допускаю, что женщины другой нет. Это люди такие. В моей истории я явно понимаю, что фея не причина, а следствие. Когда все вскрылось, мне было сказано тоже, что и вам. Я понял, что не готов к семье. Семья с походами совместными по магазинам и прочими ритуалами не для меня.Я хочу заниматься карьерой, вам всегда буду помогать. Дело не в ней (это он про фею), В тебе нет легкости, ты все усложняешь(это говорилось женщине, которая живет по расписанию ребенка и нет возможности выйти из дома без ребенка). Я хочу быть один. Мне никто не нужен , я сам по себе( сейчас уже я перевожу-не хочу не за кого нести ответственность). На ней жениться не собираюсь. С ней как будет , так и будет. Я также отпустила. На следующий день. Не хотела держать. А вдруг я ему жизнь порчу. С нелюбимой жить. Но, отпуская, верила, что вдали от нас поймет что-то, переоценит, соскучится по нам. При встречах вела себя так, как будто ничего страшного не случилось, где-то просила одуматься без ультиматумов и мягко. В итоге я обеспечила ему мягкий комфортный выход из семьи. Безболезненный. Он стал , как я это называю ООО(общество с ограниченной ответственностью) с моего разрешения и согласия. И это то, что он очень хотел. Также как и вашем случае, я перестала существовать. Дочь на пьедестал. Ради нее живу, главное счастье моей жизни. Но, каждый день нести рутинную ответственность такие люди не хотят. Это должны делать за них, они должны приходить и наблюдать результаты, получать приятные моменты. И на развод мой муж не подает, потому, что это решение, а значит ответственность. Я в своей теме задавала вопрос меняются ли такие люди, получила ответ , с которым согласна -это очень глубокий пласт в человеке. Что делать вам? Отстранятся. Для самой же себя. Для того, чтобы на расстоянии от него понять , что вам действительно нужно, увидеть в себе многое. Вы можете "вернуть " его тело в семью . Если вы отстранитесь и покажете ему, что такой вариант семьи не для вас. Если он теперь ООО, то пусть так будет . Что теперь у него есть дочь. Встречи с ней в определенные дни и часы. С ним общение сухо по ребенку. Ваш может испугаться перемен и прийти. Но, вы должны для себя понять нужно ли вам это. Способны ли вы, зная теперь человека, а не его иллюзорный образ, жить с ним и строить семью. А по факту подстраиваться. Вы его не поменяете. Это не в ваших силах. Я поняла для себя почему я не выставляла ультиматумов, и решительно не возвращала. Это была бы моя манипуляция. Я интуитивно не хотела этого. Я хотела его решения мужского. Вы моя семья , я за вас в ответе. Только так, я смогла бы довериться заново. Теперь понимаю, что решения такие люди не любят принимать. Это ответственность. Первое , что хотела вам посоветовать -отстранение, второе -- будьте честны сама с собой, что вам действительно нужно , расставьте приоритеты. Первое поможет второму. Не носитесь с ним , как мамочка. У вас есть ребенок. Я давно бы отпустила, если бы мне озвучили позицию.А то его вечное не знаю, маяние в глазах при встречи порождали во мне мысли -запутался, надо подождать , помочь. ВАш муж взрослый мужчина, глава семьи. Они не запутались, они плывут по течению и живут так, как им комфортнее. И самое страшное -все эти маяния в глазах, это сомнения-не прогадаю ли? как мне любимому будет лучше? Постарайтесь понять для себя, что в вас не так, если вы подзаряжаетесь от таких людей, впадаете в зависимость от таких страстных людей, "латайте " в себе эту брешь. Не упускайте ребенка. Вы для этого человечка весь мир сейчас. А ваш муж смог уйти. Понимаете-он может без вас жить, и даже счастлив без вас. Поменяйтесь мысленно с ним местами. Смогли бы вы уйти от него, вычеркнуть из каждого своего дня? Он смог. Это тяжело принять. Но, нужно смотреть правде в глаза и наступить своей гордыне на горло. Да, без нас могут. Доверьтесь Богу.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Elfriede »

 
Май писал(а):Они не запутались, они плывут по течению и живут так, как им комфортнее. И самое страшное -все эти маяния в глазах, это сомнения-не прогадаю ли? как мне любимому будет лучше?
Вот эту фразу (подчеркнуто) надо в первую очередь в подавляющем большинстве форумских случаев врезать себе в мозг. Это самая что ни на есть правда. Мой муж тоже, помнится, ставил эксперименты - наобещав с три короба в отношении "зажить снова только с семьей" и вернувшись "на базу" он уже через считанные дни-часы начинал тяготиться своим пребываем в семье, и при последующих сборах "с вещами на выход" на резонное замечание: "Как же так? Ведь ты говорил, что все окончательно решил!" следовал умилительный в своей прямоте и чудовищности ответ: " А я так и думал! Когда говорил! Но ошибался! Меня не тОркает тут с тобой!".
Такие люди просто проверяю как и с кем им будет комфортно, чтобы "кровь играла и бабочки в животе", с кем адреналинчик . Они на живых людях ставят эксперименты и, когда драйв начинает подзаканчиваться, они устремляются на его поиски в другие веси. Танком пройдя по своим семьям и чудим душам и жизням, они ни мало об этом не печалятся. Все окружающие для них - это лишь свита, средство для получения удовольствия и удобств, а также всякого рода бонусов. Средство, ресурс, материал. А вовсе не живые люди с оголенными душами.

Так что снимайте розовые очки. Ничего с таким мотыльком путного не выйдет.
Май
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 17 апр 2014, 16:06
Пол: женский

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Май »

 
Увидела в ваших сообщениях и другой тоже болезненный для меня вопрос. Общение его с дочкой. У меня также были вопросы почему я должна выполнять "черновую" работу, а он приходить сливки собирать. Принимали решение о ребенке вместе, рожали его вместе, а теперь я одна должна основное делать. Почему у моего ребенка не будет полноценной семьи? Примера перед глазами как строить свою семью. В семье ребенок учится строить свою семью, глядя на папу и маму. Также кричала -либо полноценная, либо никак. Но, нужно быть честной с самой собой. Уйди,лучше совсем без тебя -это один из элементов манипуляций. В отдельных случаях она срабатывает. А принесет ли мне лично это счастье? Что со мной остались из за ребенка.Да я не потяну морально этой жертвы. Не сморите на других, и не слушайте советы-все так живут. Ответьте на вопрос -вы так сможете? Семья ваша так сможет? Такие люди ведуться легко на такие манипуляции, но они не стабильны, потом придется удерживать, придумывать другую манипуляцию. И еще , я с ужасом поняла, что ребенка рожала для него, для полноты красивой картинки. Сейчас я наслаждаюсь ребенком, иногда приходится преодолевать раздражение . У меня ребенок копия папы и внешне и характером. В темах нашла ответы на этот вопрос. Так бывает после развода. Сейчас понимаю-это мой ребенок, она самый большой подарок Бога. И только сейчас я это увидела, поняла. Сейчас , имею ввиду последний год.Как много упущено, в гонке за ускользающими штанами. Не в развитии ребенка. Здесь я от всех слышу вопросы по какой методике занимаюсь. Говорим предложениями с полутора, алфавит в два года, стихи. В эмоциональном плане. Не насладилась ребенком. Психологически "тянула" его. К чему это я. Это ваш ребенок, наслаждайтесь им. А папу я воспринимаю теперь как один из элементов ее мира. Пусть придет даст моему ребенку, что сможет. Больше вреда для ребенка будет , если она вообще не будет видеть его. Как говорится из двух зол. Это же я выбрала ей такого отца. Бог дал ей именно таких родителей. Это часть ее судьбы. Обидно. Не спорю. Занимайтесь собой и дочкой. Это единственная сфера , где ваши решения и активные действия уместны.
Svetohek
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 27 окт 2015, 21:06
Пол: женский

Re: Муж оставил с годовалой дочкой

Сообщение Svetohek »

 
Здравствуйте, Май! Действительно все очень точно описали, наши жизненные ситуации очень похожи. Спасибо , что откликнулись, все советы стающие. Много раз перечитывала, и приходится понимать всю правду жизни, снимая эти пресловутые очки( правда, из за этой нервотрепки, не уделяется должного внимания на мою девочку, тоже кстати очень похожую на папу. Один день похож на другой. Нет , она меня радует каждый день , но сама ситуация , что мы будем расти без нашего папы , не дает покоя! У вас конечно, ситуация была еще жестче, очень сочувствую( понимаю как это больно) !
Да, одним из вариантов, своего поведения , мы сами даем выход из семьи, наилучший для них самих же. Помню когда мой муж начал говорить на эту тему, после аж вздохнул, что я его поняла, говорил как камень с души. А о моем камне , который никак не упадет , но медленно подкатывает, никто даже не волнуется! Что все мечты рухнули, поо красивую полную семью( порой так устаешь с ребенком, что накатывает такая обида, что без НАС ему хорошо( хотя звонки идут регулярно, на которые я даже не отвечаю!
Мая, скажите пожалуйста , как вы собрали всю волю, сколько вам понадобилось на это время, что бы боль от предательства утихла? Год? И почему вы сами не подаете на развод? Не жалеет ли ваш муж о том , как сейчас складывается ваша жизнь?
Я всегда настраиваю себя когда мы встречаемся , гулять с ребенком, что у меня все хорошо, ты сделал выбор, и я его принимаю! Но от него веет такой самоуверенностью, что мы семья, местами называет супругой, что когда он захочет с нами быть, то это обязательно случиться! Сейчас я окончательно пытаюсь ему донести, что мы с дочкой сами по себе, ты сам! Местами даю слабину, но уже твердо отвечаю на его провокационные вопросы о будущем, и ждать мы его не собираемся.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»