Это очень разумный подход, отпускайте. Но без боли не получится. Боль совершенно закономерна. Вы любили, и все ваши надежды, вера, любовь оказались поруганными. Более того, вы с мужем сроднились, это естественно и закономерно. И когда эта связь, теснейшая и на всех уровнях, рвется по живому — или будет очень и очень больно, или ваша душа мертва. Слава Богу, что больно. Боль поможет вам отказаться от ложной надежды, должна помочь.Evridika писал(а):Не жду теперь и не верю, что вернется, но глупая крошечная надежда все еще сидит и мешает мне его отпустить.. Помогите, не хочу ждать его, хочу отпустить с миром.
Как аксиома: никакой и никогда вины за чужую измену никто не несет. Все проблемы всегда решаются внутри семьи между супругами (без привлечения третьих лиц). Кризис — это не конец, а лишь переходный период, переломная точка. Утрата чувств — мнимая вещь, чувства утрачиваются и возвращаются, преобразуются и меняются. И прочитайте хорошую вещь, написанную нормальным мужчиной.Evridika писал(а):Я пыталась копаться в себе, в чем моя вина, искала кучу причин ухода,
Конечно, не счастлив, потому что жизненная позиция - удовлетворять свои хотелки. Ему хочется "чувств" - эмоций, страстей бушующих, а спокойная семейная жизнь ему этого не дает. Вот и нашел "любовь", где он это все получить может. Почитайте вот эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868 о страстных людях, потому что эти же закономерности действуют и в Вашем случае. Будьте готовы их увидеть и не поддаться.Evridika писал(а):без чувств жить нельзя, ему тяжело жить со мной и одному лучше. Он не чувствует потребности во мне. И не счастлив в семье..
Значит, не во всех. Измена не происходит просто так, ни с того ни с сего. Она подготавливается внутри. Значит, с этой стороны его внутренние границы были заметно ослаблены, значит, допускался какой-то вариант такого развития событий, или человек просто об этом никогда не задумывался - до поры.Evridika писал(а):Удивительно, такой порчдочный человек во всех смыслах всегда был, а сейчас наглый врун и предатель..
В моем случае "порядочный человек", просто все время хотел угодить всем, хотел быть хорошим для всех, а потом его накрыло - "пожить для себя в конце то концов". Но при этом для всех он так и оставался удобным, хорошим, отзывчивым, а все желания "для себя" удовлетворялись за счет семьи - и это еще даже не про измены речь, а про деньги, время, гости в доме...Evridika писал(а):Удивительно, такой порчдочный человек во всех смыслах всегда был, а сейчас наглый врун и предатель..
Evridika, смотрите: безумная (БЕЗ-умная) любовь, плюс первая наверняка влюбленность, когда вообще не знаешь, что с этим делать, ни есть, ни спать не можешь. И вы его оставляете. Парень переживает полный крах, любимая с ним порвала, что остается после осознания, что тебя бросили? Незавершенные отношения и, возможно, подсознательное желание реванша. Вы остались как мечта, как недостижимое и неразгаданное. А мужчина — охотник. Это механизм превращения влюбленности в навязчивую идею. Вы правы, страсть и навязчивая идея.Evridika писал(а): Мой муж в начале отношений любил меня безумно. Мы встречались в юности, когда нам было по 20, расстались по моей инициативе и когда через 7 лет встретились, оказалось, что он любит меня до сих пор. (теперь мне кажется, что это была только страсть+навязчивая идея)
Возможно, что это был лишь образ жизни, а не переосмысление. И потом, он понял, что вас не устраивает, и поставил цель вас завоевать. А эта цель стоит того, чтобы поменять образ жизни.Evridika писал(а):когда нам было по 20, расстались по моей инициативе
Образ жизни моего бывшего молодого человека на тот момент изменился, а именно его образ жизни и заставил тогда меня с ним расстаться.
А в чем осуждение? Вы переживаете предательство, ваша семья разрушена. Лгун и предатель — это его теперешние поступки, и вы как жена не имеете права встать на нейтральную позицию. Не будьте к себе слишком суровы. Вы имеете полное право горевать и называть вещи как они есть. Превозноситься и надмеваться нельзя, он несчастен и по сути роет себе яму.Evridika писал(а):Больно, не могу пока отпустить, поэтому осуждаю..
По мне так независимость важнее всего. Потому что сегодня он говорит Вам, что поможет, но где гарантия, что завтра он не передумает? В итоге и стресс получите, и все равно придется переводить дочку в другую школу.Evridika писал(а):Очень нужен совет, как поступить, на одной чаше весов - дочкина школа, не хочется ей устраивать двойной стресс, на другой - моя морально-материальная независимость.
Как в такой ситуации правильно поступить?
Пусть платит за что-то другое - не за квартиру, платит за то, от чего "ключей у него" не будет.Evridika писал(а):уже бывший, муж сказал, что будет сам платить за квартиру до конца учебного года, что бы
Он хочет сохранять контроль над вашей жизнью - чтоб других мужчин не появилось хотя бы (как ему кажется, это способ).Evridika писал(а):Плюс у него остались ключи от квартиры. Мне совсем это не нравится. Я не хочу, что бы у постороннего человека были ключи. Но так как он за квартиру платит, вроде хозяин, а не посторонний.
Ольга, правильно ли я поняла, что у дочери другой отец? Получаете ли вы алименты?Evridika писал(а):Прошу совета. Попробую объяснить. Дочка ходит в платную гимназию, квартира съемная, мне одной на все эти выплаты и на жизнь нам вдвоем не хватает. Я собиралась перевести её в обычную школу. Но, теперь уже бывший, муж сказал, что будет сам платить за квартиру до конца учебного года, что бы дочка выпускной класс начальной школы доходила, а потом уже переводить. Бесспорно это разумно по отношению к дочке. Но я до конца мая остаюсь в финансовой зависимости от бывшего мужа. Плюс у него остались ключи от квартиры. Мне совсем это не нравится. Я не хочу, что бы у постороннего человека были ключи. Но так как он за квартиру платит, вроде хозяин, а не посторонний.
Очень нужен совет, как поступить, на одной чаше весов - дочкина школа, не хочется ей устраивать двойной стресс, на другой - моя морально-материальная независимость.
Как в такой ситуации правильно поступить?
Дорогая моя, ну что тут подлого? Вы уж не обижайтесь, пожалуйста, но это не подло, это гордыня. Подло — изменять молодой жене, которая занята с твоим ребенком. Ваше решение было взвешенным. Разве вы не имели права на обеспечение от собственного мужа? Или дочка — от отца. Имели, и он это должен был вам.Evridika писал(а):Не ушла от первого мужа раньше, потому что все узнала, когда была в декрете с годовалой дочкой, жила у него. Но даже пыталась уйти к родителям, но родители настаивали на том, что это семья и призывали дать второй шанс. Я осталась, потому что в моем городе нет работы, решила досидеть декрет и уйти, когда встану на ноги. Возможно это подло.
Конечно, такое услышать приятно. Это впечатляет…опять же нашу гордыню. А здравый смысл все расставляет на свои места. Одно дело сказать, другое — сделать. Вера в Бога как минимум подразумевает то, что ты живешь по Его, а не по собственным законам. Его закон: что Бог соединил, того человек да не разлучает. А ваш бывший объявил свои чувства критерием истины — вот и вся вера. И кто кому Бог? Извини, Господи, но в этом вопросе мы не совпадаем, да? Держать пост, ходить в церковь — это не так уж и трудно. Трудно устоять в искушении. Трудно оставаться верным — Богу прежде всего, а через это себе, жене, своим принципам.Evridika писал(а):Он рассказал, что еще 4 месяца употреблял наркотики, а потом ночью проснулся, подошел к окну и понял что: таким, какой я есть, Оля меня не полюбит. И бросил. В тот же день.
А еще сказал, что благодаря мне поверил в Бога. И когда мы стали жить вместе, крестился, мы стали ходить вместе в церковь, вместе впервые причастились. И этот Новый год провели в храме. Постились до Рождества. Раньше все посты соблюдали, кроме новогодних праздников, сложно было лишаться нового года.
Нет, он бросил, это 100%. Уже 15 лет назад. И курить бросил давно. Про дистанию, это поставленный диагноз.Curcuma писал(а):Оленька, если я правильно поняла, ваш муж - наркоман. Может все эти проявления, как вы называете, вегето-сосудистой дистонии (кстати, такой диагноз, еще и в таком возрасте, не совсем подростковом, - это нонсенс), все эти бессонницы и боли в сердце, замкнутое поведение - это кроме измены еще и наркотики?
В Вас "спасательство" (читай гордыня) цветет пышным цветом: "еще 4 месяца употреблял наркотики, а потом ночью проснулся, подошел к окну и понял что: таким, какой я есть, Оля меня не полюбит. И бросил. В тот же день. А еще сказал, что благодаря мне поверил в Бога."
Как же, благодаря мне (спасательнице) бросил наркотики, а еще и в Бога уверовал.
А может и не совсем бросил, а вас, мягко говоря, вводит в заблуждение?
В помощь вам материалы сайта https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=53&t=11803. Книги Москаленко, лекции Новиковой найдете по этой ссылке- это вам необходимо знать.
Разбирайтесь, почему Вы попали в эти нездоровые отношения с неподходящим для семейной жизни человеком.