Помогите пережить уход мужа.

[Svetlaja]

Здравствуйте! Мне 35 лет.
Мы были женаты 7,5 лет. Мой муж в начале отношений любил меня безумно. Мы встречались в юности, когда нам было по 20, расстались по моей инициативе и когда через 7 лет встретились, оказалось, что он любит меня до сих пор. (теперь мне кажется, что это была только страсть+навязчивая идея) Я была замужем, неудачно (муж изменял мне и врал), но старалась улучшить отношения в браке. Дочери было два года. Образ жизни моего бывшего молодого человека на тот момент изменился, а именно его образ жизни и заставил тогда меня с ним расстаться. Я ушла от мужа, мы поженились, были очень счастливы, дочка очень любит его и называет его папой, хотя и с родным отцом общается постоянно.
Но со временем я начала замечать, что муж охладевает ко мне, год назад чуть не дошло до развода, но он все-таки остался со мной. Год мы прожили хорошо и спокойно, я старалась смиряться с его охлаждением, он сам по себе замкнутый человек. Но месяц назад он сказал мне, что год смотрел что выйдет и понял - ничего у него ко мне не осталось. Только приятные воспоминания, хорошее отношение, дружеское даже, но как к женщине совсем ничего не осталось.
Говорит, что несмотря на то, что мы хорошо и почти без ссор жили последний год, без чувств жить нельзя, ему тяжело жить со мной и одному лучше. Он не чувствует потребности во мне. И не счастлив в семье..
Ещё у него затянувшаяся вегето-сосудистая дистония, три года он испытывает боли в сердце, мучается бессонницей в командировках, при этом дома рядом со мной он спит хорошо. Но свою болезнь он связывает с нашими отношениями. Считает, что такая жизнь с нелюбимым человеком вызвала это заболевание.
А мне кажется, что все наоборот, что его болезнь спровоцировала как сексуальное охлаждение, так и душевное.
Он съехал две недели назад. Сказал, что почти точно не вернется, но хочет прислушаться к себе. Я пыталась копаться в себе, в чем моя вина, искала кучу причин ухода, возможностей возвращения. Но его держать не стала, надеялась, что в разлуке он поймет, что любит меня. Единственное, попросила по совету священника не заводить отношений три месяца, что бы адекватно прислушаться к себе. Он согласился.
На прошлой неделе он признался, что у него появились дружеские отношения с девушкой, с которой он недавно познакомился. Это был новый удар, я понимала к чему приведет эта дружба.
Но вчера я узнала, что это ложь. Что девушка появилась в тот день, когда он вечером мне сказал, что не любит. Что у них чувства. Это я от его друга узнала. Он не знает о том, что друг мне рассказал и продолжает врать. Только зачем? Если и так он ушел, зачем врать про дружбу и что недавно познакомились?
Этот месяц я старалась простить его за уход, за боль, искала причины в себе, возможности его вернуть...
Теперь я поняла, что это конец. Боль нахлынула с новой силой. Не жду теперь и не верю, что вернется, но глупая крошечная надежда все еще сидит и мешает мне его отпустить.. Помогите, не хочу ждать его, хочу отпустить с миром.

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[Narine]

Не жду теперь и не верю, что вернется, но глупая крошечная надежда все еще сидит и мешает мне его отпустить.. Помогите, не хочу ждать его, хочу отпустить с миром.

Это очень разумный подход, отпускайте. Но без боли не получится. Боль совершенно закономерна. Вы любили, и все ваши надежды, вера, любовь оказались поруганными. Более того, вы с мужем сроднились, это естественно и закономерно. И когда эта связь, теснейшая и на всех уровнях, рвется по живому — или будет очень и очень больно, или ваша душа мертва. Слава Богу, что больно. Боль поможет вам отказаться от ложной надежды, должна помочь.
Теперь про вопросы к нему: зачем врет, почему etc. Если готовы принять жесткие вещи, давайте разбираться. Если еще нет, то читайте темы в "Семье до и после" — увидите кальку со своей истории во многих темах, кое-что начнете понимать.

Я пыталась копаться в себе, в чем моя вина, искала кучу причин ухода,

Как аксиома: никакой и никогда вины за чужую измену никто не несет. Все проблемы всегда решаются внутри семьи между супругами (без привлечения третьих лиц). Кризис — это не конец, а лишь переходный период, переломная точка. Утрата чувств — мнимая вещь, чувства утрачиваются и возвращаются, преобразуются и меняются. И прочитайте хорошую вещь, написанную нормальным мужчиной.
Владимир Гурболиков. "Как вести себя с нелюбимой женой"
https://www.k-istine.ru/family/family_gurbolikov.htm

[Svetlaja]

Narine, спасибо за поддержку и советы! За быстрый отклик спасибо.

"Теперь про вопросы к нему: зачем врет, почему etc. Если готовы принять жесткие вещи, давайте разбираться. Если еще нет, то читайте темы в "Семье до и после" — увидите кальку со своей истории во многих темах, кое-что начнете понимать." - принять готова, лучше жесткие вещи, чем пустые надежды.

[Svetlaja]

"Как аксиома: никакой и никогда вины за чужую измену никто не несет."
Я копалась в себе и искала причины, пока не узнала про измену. Теперь причины в себе не ищу, это потеряло смысл.
Не хочу сказать, что я отказалась от работы над собой, но к желанию его вернуть это уже уже не относится.

[Рассветная]

Зачем врет.. Чтобы себя перед Вами оправдать, чтобы почву на запасном аэродроме прозондировать да подготовить.

без чувств жить нельзя, ему тяжело жить со мной и одному лучше. Он не чувствует потребности во мне. И не счастлив в семье..

Конечно, не счастлив, потому что жизненная позиция - удовлетворять свои хотелки. Ему хочется "чувств" - эмоций, страстей бушующих, а спокойная семейная жизнь ему этого не дает. Вот и нашел "любовь", где он это все получить может. Почитайте вот эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868 о страстных людях, потому что эти же закономерности действуют и в Вашем случае. Будьте готовы их увидеть и не поддаться.

Держитесь, Эвридика! Бог Вам в помощь. Это закончится, будет проще.

[Svetlaja]

Рассветная, вот и мне показалось, что его враньё, это пути отхода назад. Но хотелось мнения со стороны. И я понимаю, что это не эмоциональное несжигание мостов, а трезвый расчет: вдруг там не заладится, будет про запас дурочка, которая ждет и любит. Это трезвый расчет. Он в контакте скрыл то, что она в друзьях, а меня скрыл, что я в друзьях: и вашим и нашим, как говорится.
Удивительно, такой порчдочный человек во всех смыслах всегда был, а сейчас наглый врун и предатель..
Больно, не могу пока отпустить, поэтому осуждаю..

[Рассветная]

Удивительно, такой порчдочный человек во всех смыслах всегда был, а сейчас наглый врун и предатель..

Значит, не во всех. Измена не происходит просто так, ни с того ни с сего. Она подготавливается внутри. Значит, с этой стороны его внутренние границы были заметно ослаблены, значит, допускался какой-то вариант такого развития событий, или человек просто об этом никогда не задумывался - до поры.

[Стараюсь]

Еще в поддержку этого же мнения, что не был он порядочным.

Удивительно, такой порчдочный человек во всех смыслах всегда был, а сейчас наглый врун и предатель..

В моем случае "порядочный человек", просто все время хотел угодить всем, хотел быть хорошим для всех, а потом его накрыло - "пожить для себя в конце то концов". Но при этом для всех он так и оставался удобным, хорошим, отзывчивым, а все желания "для себя" удовлетворялись за счет семьи - и это еще даже не про измены речь, а про деньги, время, гости в доме...
Но это была изначальная "ошибка выбора". Не просто этот один экземпляр был не подходящий - а мое не умение видеть "маменьких сынков" вообще, я долгое время еще и после развода принимала таких за "хорошие парни, воспитанные, вежливые, внимательные ..." и пр. - до тех пор пока не поняла, что - а) именно таким был мой отец ( который ушел из семьи, когда мне было 8-9 лет), б) именно такие нравились всегда моей маме - и это было как "родительское послание", в) мой брат и его компания были не такие, они были нормальными и шумными, их осуждали, воспитывали, "причесывали", но именно с такими я всегда ладила и они не вызывали у меня особого интереса - "это же свои парни!"
И когда этот пазл в моей голове сложился - кого я выбираю и почему, а на кого не смотрю вообще и почему - тогда мне стали более доступны мои собственные желания и мнения, и уже на этой почве стало легче отличить "нужное" от "красивого". Нужны - здоровые отношения, со здоровыми людьми, а не - "красивые", с "красиво упакованными".
Копайтесь в себе, не спешите, но копайте глубже - когда находите тот поворот истории, где "свернули не туда" - заметно становится легче понимать и себя и ситуацию в целом, приходит понимание - уходит боль.

[Narine]

Мой муж в начале отношений любил меня безумно. Мы встречались в юности, когда нам было по 20, расстались по моей инициативе и когда через 7 лет встретились, оказалось, что он любит меня до сих пор. (теперь мне кажется, что это была только страсть+навязчивая идея)

Evridika, смотрите: безумная (БЕЗ-умная) любовь, плюс первая наверняка влюбленность, когда вообще не знаешь, что с этим делать, ни есть, ни спать не можешь. И вы его оставляете. Парень переживает полный крах, любимая с ним порвала, что остается после осознания, что тебя бросили? Незавершенные отношения и, возможно, подсознательное желание реванша. Вы остались как мечта, как недостижимое и неразгаданное. А мужчина — охотник. Это механизм превращения влюбленности в навязчивую идею. Вы правы, страсть и навязчивая идея.
Очень важно, почему вы его оставили.

когда нам было по 20, расстались по моей инициативе
Образ жизни моего бывшего молодого человека на тот момент изменился, а именно его образ жизни и заставил тогда меня с ним расстаться.

Возможно, что это был лишь образ жизни, а не переосмысление. И потом, он понял, что вас не устраивает, и поставил цель вас завоевать. А эта цель стоит того, чтобы поменять образ жизни.
И как случилось, что вы предпочли ему другого, который оказался гулякой? Не разобрались во втором? Поспешили с замужеством? Вы проявили, вроде бы, благоразумие, когда оставили первого из-за неподходящего вам образа жизни, а почему проглядели второго?
А дальше, увы, все просто, как у нас говорят, классика жанра. Человек-то любит, оказывается, не вас, живую и настоящую, а придуманный им идеал. Но тут не только был идеал, прибавилась еще ваша недосягаемость, жажда вернуть свое и возглавенствовать над вами. Когда он понял, что вы его любите, он покайфовал какое-то время, но кайф имеет свойство быстро проходить, и ваш муж обалдел, поняв, что кайфа больше нет.
Кто сыграл с нами, безумцами, такую злую шутку, внушив, что любовь — это вечный кайф, при желании понять несложно. Но нужно такое желание иметь. Ответственность взять, слово держать. А зачем, если человек искренно считает, что есть чувства — живу, нет — ухожу. Даже не понимая, что эти чувства — лишь теперешнее твое состояние, не более.
Не думаю, что предавать и изменять легко. Тем более людям гордым, кто считает себя хорошим и порядочным. Даже до такой степени, что сумел и вам это внушить. Но вернемся к вашей второй встрече. Вы замужем на тот момент, а он, как я поняла, "порядочно" приближается к замужней женщине и "порядочно" дает ей понять, что любит еще больше, чем раньше. Понятно, что при вашей семейной ситуации у вас сносит крышу. Я вас не оправдываю, это лишь разбор наших, человеческих, схем поведения при отстутствии твердой нравственной платформы. Что тут порядочного — соблазнять замужнюю женщину? Ваша жизнь для порядочного мужчины должна была быть неприкосновенна. Вот если бы бы развелись — тогда да.
Так что вовсе не удивительны его проблемы с сердцем. Совесть никто не отменял, и хоть он с ней отчаянно договаривается, окончательно пока ей рот он не заткнул. Его внутри все мучает. Пока! Потом, как правило, все себя окончательно оправдывают и до поры до времени живут спокойно. Я даже думаю, вспоминая свой опыт, что его обещания не заводить никого и то, что он вам их дает, для него в какой-то мере жуткая новость о самом себе. Ваша задача сейчас — никак его не оправдывать, не брать не вину на себя, не помогать ему из греха делать житейское дело. Мой бывший тогда лепетал: "А ты считаешь это предательством? Ты считаешь, что это измена?" Он, видимо, еще сомневался. А я должна была дать ему понять, что двух мнений тут нет, и что все вещи нужно называть своими именами. Измена она и есть измена, а не то, что куда-то там потерялась любофф и исчезли чуйства.
Но, похоже, вы, дорогая, это понимаете. И слава Богу. Видимо, Господь хоть и таким горьким образом, но по любви к вам отвел временного мужчину от вас, чтобы вы смогли твердо усвоить истину и построить настоящую семью.

Больно, не могу пока отпустить, поэтому осуждаю..

А в чем осуждение? Вы переживаете предательство, ваша семья разрушена. Лгун и предатель — это его теперешние поступки, и вы как жена не имеете права встать на нейтральную позицию. Не будьте к себе слишком суровы. Вы имеете полное право горевать и называть вещи как они есть. Превозноситься и надмеваться нельзя, он несчастен и по сути роет себе яму.

[Svetlaja]

Спасибо большое всем за ответы, нужно их еще внимательно осмыслить, отвечу пока на вопросы.
Мы расстались из-за того, что он употреблял наркотики, когда я это увидела меня от него отвернуло и мне расстались.
По поводу второго мужа - он был для меня пластырем, на тот момент у меня был деспотичный парень, я понимала, что семейная жизнь с ним была бы очень тяжелой и выбила клин клином.
Не ушла от первого мужа раньше, потому что все узнала, когда была в декрете с годовалой дочкой, жила у него. Но даже пыталась уйти к родителям, но родители настаивали на том, что это семья и призывали дать второй шанс. Я осталась, потому что в моем городе нет работы, решила досидеть декрет и уйти, когда встану на ноги. Возможно это подло.
И вот встретила его. Общались по телефону, он звал, клялся в любви и я узнала, что муж не изменился (хотя после моего ухода внешне изменения были) а потом я узнала, что просто тчательнее скрывал и я ушла.

[Svetlaja]

Еще добавлю, что меня подкупило, когда мы встретились вновь. Он рассказал, что еще 4 месяца употреблял наркотики, а потом ночью проснулся, подошел к окну и понял что: таким, какой я есть, Оля меня не полюбит. И бросил. В тот же день.
А еще сказал, что благодаря мне поверил в Бога. И когда мы стали жить вместе, крестился, мы стали ходить вместе в церковь, вместе впервые причастились. И этот Новый год провели в храме. Постились до Рождества. Раньше все посты соблюдали, кроме новогодних праздников, сложно было лишаться нового года.
Плюс он сразу сказал, что мы поженимся, в гражданский брак я уходить не собиралась. В день развода сделал мне предложение, поженились правда через год, так решили вместе, потому что у него была маленькая зарплата, я в декрете и денег даже на еду не хватало. Не до свадьбы было.
Все это убеждало меня в том, что для него я не просто добыча.

[Svetlaja]

Прошу совета. Попробую объяснить. Дочка ходит в платную гимназию, квартира съемная, мне одной на все эти выплаты и на жизнь нам вдвоем не хватает. Я собиралась перевести её в обычную школу. Но, теперь уже бывший, муж сказал, что будет сам платить за квартиру до конца учебного года, что бы дочка выпускной класс начальной школы доходила, а потом уже переводить. Бесспорно это разумно по отношению к дочке. Но я до конца мая остаюсь в финансовой зависимости от бывшего мужа. Плюс у него остались ключи от квартиры. Мне совсем это не нравится. Я не хочу, что бы у постороннего человека были ключи. Но так как он за квартиру платит, вроде хозяин, а не посторонний.
Очень нужен совет, как поступить, на одной чаше весов - дочкина школа, не хочется ей устраивать двойной стресс, на другой - моя морально-материальная независимость.
Как в такой ситуации правильно поступить?

[Пьяный Пикачу]

Очень нужен совет, как поступить, на одной чаше весов - дочкина школа, не хочется ей устраивать двойной стресс, на другой - моя морально-материальная независимость.
Как в такой ситуации правильно поступить?

По мне так независимость важнее всего. Потому что сегодня он говорит Вам, что поможет, но где гарантия, что завтра он не передумает? В итоге и стресс получите, и все равно придется переводить дочку в другую школу.

[Стараюсь]

уже бывший, муж сказал, что будет сам платить за квартиру до конца учебного года, что бы

Пусть платит за что-то другое - не за квартиру, платит за то, от чего "ключей у него" не будет.
Просто пусть деньги на карту переводит.
С ключами - это он сам придумал или вы так решили?

Плюс у него остались ключи от квартиры. Мне совсем это не нравится. Я не хочу, что бы у постороннего человека были ключи. Но так как он за квартиру платит, вроде хозяин, а не посторонний.

Он хочет сохранять контроль над вашей жизнью - чтоб других мужчин не появилось хотя бы (как ему кажется, это способ).

[Curcuma]

Оленька, если я правильно поняла, ваш муж - наркоман. Может все эти проявления, как вы называете, вегето-сосудистой дистонии (кстати, такой диагноз, еще и в таком возрасте, не совсем подростковом, - это нонсенс), все эти бессонницы и боли в сердце, замкнутое поведение - это кроме измены еще и наркотики?
В Вас "спасательство" (читай гордыня) цветет пышным цветом: "еще 4 месяца употреблял наркотики, а потом ночью проснулся, подошел к окну и понял что: таким, какой я есть, Оля меня не полюбит. И бросил. В тот же день. А еще сказал, что благодаря мне поверил в Бога."
Как же, благодаря мне (спасательнице) бросил наркотики, а еще и в Бога уверовал.
А может и не совсем бросил, а вас, мягко говоря, вводит в заблуждение?
В помощь вам материалы сайта https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=53&t=11803. Книги Москаленко, лекции Новиковой найдете по этой ссылке- это вам необходимо знать.
Разбирайтесь, почему Вы попали в эти нездоровые отношения с неподходящим для семейной жизни человеком.

[Мейт]

Прошу совета. Попробую объяснить. Дочка ходит в платную гимназию, квартира съемная, мне одной на все эти выплаты и на жизнь нам вдвоем не хватает. Я собиралась перевести её в обычную школу. Но, теперь уже бывший, муж сказал, что будет сам платить за квартиру до конца учебного года, что бы дочка выпускной класс начальной школы доходила, а потом уже переводить. Бесспорно это разумно по отношению к дочке. Но я до конца мая остаюсь в финансовой зависимости от бывшего мужа. Плюс у него остались ключи от квартиры. Мне совсем это не нравится. Я не хочу, что бы у постороннего человека были ключи. Но так как он за квартиру платит, вроде хозяин, а не посторонний.
Очень нужен совет, как поступить, на одной чаше весов - дочкина школа, не хочется ей устраивать двойной стресс, на другой - моя морально-материальная независимость.
Как в такой ситуации правильно поступить?

Ольга, правильно ли я поняла, что у дочери другой отец? Получаете ли вы алименты?
Т.е., юридически обязательств у нынешнего мужа перед ребёнком нет?
Так оплата квартиры его добрая воля, которая может запончится в любой момент. Я бы так и обсуждала, хочешь помочь отплатить квартиру - буду благодарна, но замки меняю. В мае съезжаю. Но при этом нужно быть готовой, что помощь может и прекратиться. Я бы ради дочери попробовала. Получится - получится, нет - значит нет.

[Narine]

Не ушла от первого мужа раньше, потому что все узнала, когда была в декрете с годовалой дочкой, жила у него. Но даже пыталась уйти к родителям, но родители настаивали на том, что это семья и призывали дать второй шанс. Я осталась, потому что в моем городе нет работы, решила досидеть декрет и уйти, когда встану на ноги. Возможно это подло.

Дорогая моя, ну что тут подлого? Вы уж не обижайтесь, пожалуйста, но это не подло, это гордыня. Подло — изменять молодой жене, которая занята с твоим ребенком. Ваше решение было взвешенным. Разве вы не имели права на обеспечение от собственного мужа? Или дочка — от отца. Имели, и он это должен был вам.

Он рассказал, что еще 4 месяца употреблял наркотики, а потом ночью проснулся, подошел к окну и понял что: таким, какой я есть, Оля меня не полюбит. И бросил. В тот же день.
А еще сказал, что благодаря мне поверил в Бога. И когда мы стали жить вместе, крестился, мы стали ходить вместе в церковь, вместе впервые причастились. И этот Новый год провели в храме. Постились до Рождества. Раньше все посты соблюдали, кроме новогодних праздников, сложно было лишаться нового года.

Конечно, такое услышать приятно. Это впечатляет…опять же нашу гордыню. А здравый смысл все расставляет на свои места. Одно дело сказать, другое — сделать. Вера в Бога как минимум подразумевает то, что ты живешь по Его, а не по собственным законам. Его закон: что Бог соединил, того человек да не разлучает. А ваш бывший объявил свои чувства критерием истины — вот и вся вера. И кто кому Бог? Извини, Господи, но в этом вопросе мы не совпадаем, да? Держать пост, ходить в церковь — это не так уж и трудно. Трудно устоять в искушении. Трудно оставаться верным — Богу прежде всего, а через это себе, жене, своим принципам.
А по вашему вопросу — так пусть помогает. Это вас ни к чему не обязывает. Ключи заберите, деньги пусть переводит на карту без права на контроль. Не согласен — не надо. Поставить вопрос надо жестко. Плюс в том, что это даст вам дополнительные знания о нем.

[Svetlaja]

Оленька, если я правильно поняла, ваш муж - наркоман. Может все эти проявления, как вы называете, вегето-сосудистой дистонии (кстати, такой диагноз, еще и в таком возрасте, не совсем подростковом, - это нонсенс), все эти бессонницы и боли в сердце, замкнутое поведение - это кроме измены еще и наркотики?
В Вас "спасательство" (читай гордыня) цветет пышным цветом: "еще 4 месяца употреблял наркотики, а потом ночью проснулся, подошел к окну и понял что: таким, какой я есть, Оля меня не полюбит. И бросил. В тот же день. А еще сказал, что благодаря мне поверил в Бога."
Как же, благодаря мне (спасательнице) бросил наркотики, а еще и в Бога уверовал.
А может и не совсем бросил, а вас, мягко говоря, вводит в заблуждение?
В помощь вам материалы сайта https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=53&t=11803. Книги Москаленко, лекции Новиковой найдете по этой ссылке- это вам необходимо знать.
Разбирайтесь, почему Вы попали в эти нездоровые отношения с неподходящим для семейной жизни человеком.

Нет, он бросил, это 100%. Уже 15 лет назад. И курить бросил давно. Про дистанию, это поставленный диагноз.
Пусть соблюдать пост и ходить в церковь не так уж сложно, но исповедь, это не просто.
Про синдром спасательницы я бы согласилась, если бы тогда не бросила его, а осталась спасать. При этом ведя беседы о Боге, пытаясь и в этом смысле спасти.
Для меня само то, что он бросил наркотики и поверил в Бога - поступок. Не важно ради кого он это делал. Но само собой то, что ради меня, приятно, как и любой женщине.
Всд - поставленный врачами диагноз. Он работает, учится на вечернем в университете, наркоманы ведут, мягко говоря, другой образ жизни)))) При употреблении наркотиков другое состояние, не заметить его невозможно, ну как трезвым прикинуться невозможно)))

[Svetlaja]

Curcuma, отношения были здоровыми, он не пил, не изменял, встретил женщину - ушел. Отношения закончились. Но пока они были - они были здоровыми.

[Svetlaja]

https://www.nelubit.ru/memberlist.php?mo ... le&u=26391 , это я сама так про ключи предположила, он не вернул их сразу, потому что приезжал с дочкой посидеть, когда мне нужно было на репетиции допоздна задержаться и кота пока кормит, я сейчас в Питере в командировке.

[Svetlaja]

[quote="Марина 12"], да, отец дочки платит алименты.
В мае мне съезжать некуда, я остаюсь, просто с пятого класса перевожу в простую школу.

[Svetlaja]

https://www.nelubit.ru/memberlist.php?mo ... ile&u=5389, согласна, что он поступил уже не оглядываясь на Бога.
Вопрос оплаты квартиры - это вопрос дополнительного стресса ребенку. Она будет тяжело переживать его уход. Очень любит его. Плюс в это же время оказаться в незнакомом коллективе, лишиться друзей из нынешней школы. Это меня волнует это больше всего. Склоняюсь к тому, что бы потерпеть ради нее до мая.