На грани развода с мужем.

[Asym]

Здравствуйте!
Когда мне было 23 года и я переживала очень болезненный разрыв со своим одноклассником, с которым мы были вместе без малого 10 лет, моя подруга можно сказать "свела" меня с братом своего мужа. На тот момент, мне так отчаянно нужно было оторваться от своих прошлых отношений, что я можно сказать бросилась в омут головой. Он был старше меня, ему было 33 года, он жил гражданским браком и в этом браке нажил двоих сыновей 5 и 7 лет. Я совсем не знала этого человека, но по рассказам моей подруги и его брата, он был человеком обеспеченным, так называемой "каменной стеной", с которым я могла не чувствовать никаких проблем, также по их словам, с женой они давно были чужими людьми. У каждого была своя жизнь и объединяли их только дети. На тот момент, моя жизнь была полным хаосом, я была тягачом, тянула финансовый и моральный груз, за все отвечала сама и очень мечтала о человеке, который вытащит меня из этого. Он оказался очень решительным, а я просто потекла по течению. Через две недели знакомства мы переехали на съемную квартиру, а через четыре месяца поженились. Хотела ли я этого от всей души? Думаю, что нет, просто мне было спокойно, комфортно, я спряталась от всего и всех. Первые пол года совместной жизни прошли хорошо, мы ездили отдыхать, он обеспечивал нас, но при этом я всё равно работала и также приносила в дом все деньги. Его дети бывали у нас на выходных, мы нормально с ними ладили, все вроде бы было неплохо. Но, по прошествии семи-восьми месяцев, выяснилось, что не всё так гладко и сказочно как казалось на первый взгляд. Выяснилось, что он владел бизнесом и крупными деньгами, которые в итоге он потерял и не только потерял свои, но и имел огромное количество долгов (но я тогда и не знала в каком количестве). Также, за один из крупных долгов, он имел судимость, его дом был арестован, выезды за границу закрыты. К концу года, он уже не мог платить за съемную квартиру, за нее платила я. Ко всему прочему, его гражданская жена решила оставить детей ему и уехать в другой город. Нам пришлось переехать в их дом, я начала воспитывать двух его детей в свои 24 года. У нас начались ссоры и конфликты на этой почве, мне было тяжело ладить с ними, я очень уставала, они бесконечно задавали вопросы где наша мама, когда она вернется и прочее. Мне было тяжело жить в их доме, где повсюду находились следы другой женщины. Но, я не хотела рушить семью и надеялась на лучшее. К концу года у него начались серьезные денежные трудности, он попросил меня взять на себя кредит, так как ему везде отказывали банки, чтобы он мог на эти деньги работать и зарабатывать. Я взяла кредит под сумасшедшие проценты, за взятые 400 000 руб на пять лет, я должна была в итоге заплатить 1 100 000 руб. Это был ноябрь, он вроде как начал работать со своим товарищем, а в феврале ко мне приехал этот товарищ и сказал, что никакой работы не было, были только какие то непонятные поездки, рассказы. Кроме того, он попросил этого друга найти еще денег на работу, по итогу после их так называемой работы не было ни кредитных денег взятых мной, ни работы, но, что хуже всего у него появился новый долг в 500 000р. Этот друг стал приезжать ко мне на работу, угрожать, выбивать из меня деньги, так как мой муж ему ничего не отдавал. В итоге, я нашла и заняла около 200 000 руб, муж продал свою машину и этот долг мы закрыли. У нас осталась моя старенькая лада и надежда на будущую лучшую жизнь. Ссор и скандалов становилось все больше, я работала за двоих, тянула семью, детей, дом, а у него было все больше и больше претензий по поводу того, что я плохо убираю дом, не готовлю еду, плохо отношусь к детям. С его мамой у нас также сложились плохие отношения, она меня с первого дня мягко говоря не любила, хотя наверно с ее точки зрения я была разрушительницей семьи. Весной, я не выдержала всех упреков и скандалов и уехала к маме, через неделю он стал меня упрашивать вернуться, обещал что все изменится, я поверила и вернулась. К лету, ему стали снова угрожать его кредиторы и я снова взяла на себя кредит в 200 000 руб, который по итогу с процентами вышел в 400 000р. Этим же летом мы поехали на море, где произошел большой скандал на почве детей, замечу, что на протяжении всей жизни с детьми мне всегда говорилось, что это не мои дети, ко мне предъявлялись завышенные требования, я всегда должна была быть по отношению к ним идеалом и не имела права ни воспитывать их, ни делать замечания. После этой поездки, я снова уехала к маме, возвращаться я не хотела ни под каким предлогом, кроме того, я начала общаться со своим старым другом. Но мой муж очень долго и настойчиво в течение почти месяца пытался меня вернуть, он клялся, обещал, снова начал ухаживать. Вообщем, я снова сдалась. Сначала все было прекрасно, несколько месяцев он создавал можно сказать райскую жизнь, но потом он узнал про мое общение со старым другом и начался ад, на протяжении полутора лет я доказывала, что измены не было - а ее ведь не было действительно. Это был период каждодневных ссор, выкидывания вещей, уездов и приездов к маме, бессонных ночей, драк, ненависти и вражды. Кроме этого всего, я выяснила что долгов у него на Тот момент было больше 10 миллионов, нам угрожали, стреляли в окна из ружья, жгли машины и прочее. Нет, было и что то хорошее конечно - цветы, хорошие отношения, семейные вечера, но этих моментов было в разы меньше, чем плохих моментов. Ко всему прочему он все время меня ревновал к коллегам, упрекал, что я работаю и не занимаюсь домом. Через четыре года жизни я забеременела, не могу сказать, что беременность как то изменила моего мужа - он мог спокойно наорать на меня, обозвать дурными словами, даже раз выгнал из дома. Кстати, надо заметить, что он не прочь выпить - и зачастую пьет больше нормы, выпивший он спокойный, но меня это ужасно раздражает. Вообщем, беременность моя прошла также в нервах, слезах и обидах. С воспитанием детей у меня были и есть проблемы - муж практически ими не занимается, помогает только его мама. Недавно у нас родилась дочь, ей всего 6 месяцев. Сейчас старшему 12, у него очень тяжелый возраст, мы не находим общего языка вообще, он все время психует, не слушается, фыркает на меня, мне иногда кажется, что он меня ненавидит, хотя раньше у нас с ним были нормальные отношения, мне кажется что он так относится ко мне, потому что видит как ко мне относится его папа. Но помимо всего прочего мой муж очень вспыльчивый, агрессивный, злой, мы Все время ругаемся - по поводу и без, он никогда не стесняется детей, может орать матом и на меня и на пацанов, оскорблять нас, все его выводит из себя, попросить его ни о чём нельзя, по дому сам он ничего не делает, только иногда может помочь приготовить, он часто критикует меня, говорит, что я плохая хозяйка, что такая жена ему не нужна и у меня действительно опускаются руки, я не хочу ничего делать, мы ругаемся из за детей, он часто тыкает мне что они не мои, что я доя низ никто, чужая тетя, но все обязанности по детям всё равно лежат на мне - стирка, уборка, хождение на собрания в школу, уроки, он часто оскорбляет меня, говорит множество обидных слов, часто матерных, он стал очень зло отзываться о моей маме, о моем брате и его семье, хотя плохого ему никто не делал. Он все время хочет всех обсуждать всех знакомых в очень злой манере, мне иногда кажется, что нет ни одного человека за которого бы он порадовался, у него практически нет друзей. Когда я говорю об этом, он считает, что я на него наговариваю и он хороший человек. За эти пять лет я много раз уходила - но каждый раз он клялся, что все изменится, что он будет другим, на какое то время его хватало, но потом все снова повторяется. Я хочу уйти от него, но почему то никак не могу решиться, я боюсь, что он снова начнет на Меня давить и я снова к нему вернусь, я переживаю за свою дочь, что она будет расти в неполной семье, хотя понимаю, что жить с несчастной мамой в такой семье намного хуже. Мне очень нужно найти где то силы, чтобы решиться на этот шаг и потом не повернуть назад. Я понимаю, что во многом и многом виновата сама, что не нужно было лезть в чужую семью, я часто молю Бога простить меня за это, но жизнь уже так сложилась и как все исправить я не знаю. Помогите найти ответ. Спасибо.

[т@нюша]

Здравствуйте!
С плохого вы начали ваши отношения, вы действительно влезли в чужую семью, сейчас собираете то, что вы посадили. Да и сейчас вы опять делаете массу ошибок. Зачем вы, семейная женщина, общались с каким-то другом? Вы верующий человек?
Ваш муж поставил под удар свою семью, одалживая и не отдавая такие огромные суммы. Так понимаю, долги пока не отданы, значит, ваша семья находится в постоянной опасности и долги растут. Готовы ли вы в таких условиях жить и воспитывать ребенка?
Вы оба натворили делов. Прочитайте, что такое семья https://www.realove.ru/main/family

[Asym]

Татьяна, вы правы - начала я свою семью с обмана, как собственно и он. За свои ошибки теперь и плачу. По поводу общения с другом - я общалась с ним для того, чтобы отвлечься от своих проблем, без каких либо намерений. Человек я верующий. Спасибо за ваше мнение. По поводу долгов - у меня есть долги перед банками, но финансовые проблемы меня не так страшат, как проблемы внутри семьи.

[т@нюша]

Татьяна, вы правы - начала я свою семью с обмана, как собственно и он. За свои ошибки теперь и плачу. По поводу общения с другом - я общалась с ним для того, чтобы отвлечься от своих проблем, без каких либо намерений. Человек я верующий. Спасибо за ваше мнение. По поводу долгов - у меня есть долги перед банками, но финансовые проблемы меня не так страшат, как проблемы внутри семьи.

Вы не уйдете от проблем, засунув голову в песок, или в общение с кем-либо, этим общением вы подкинули дров в ваш семейный пожар. Вам надо разгребать эту кучу проблем.
Вы исповедуетесь, причащаетесь? Муж верующий? Мать детей навещает мальчишек?

[kuz.mar2010]

По поводу долгов - у меня есть долги перед банками, но финансовые проблемы меня не так страшат, как проблемы внутри семьи.

Недавно у нас родилась дочь, ей всего 6 месяцев.

Скажите пожалуйста-а на какие деньги вы сейчас живете и какими погашаете кредиты?Как я понимаю-вы в декрете.Спасибо.

[Стараюсь]

Ваша ситуация про "ум с чувствами не в ладу".
Что бы вы не хотели - но делаете с точностью до наоборот.
Если в начале вашей истории вы стремились (хотели!) одного положения дел, вот такого :

На тот момент, моя жизнь была полным хаосом, я была тягачом, тянула финансовый и моральный груз, за все отвечала сама и очень мечтала о человеке, который вытащит меня из этого.
....Я совсем не знала этого человека, но по рассказам моей подруги и его брата, он был человеком обеспеченным, так называемой "каменной стеной", с которым я могла не чувствовать никаких проблем...

Не хотела "тянуть" - хотела, чтоб все само стало чудесным образом прекрасно. Вроде бы нашла "каменную стену", но даже не удостоверилась, не проверила насколько она "каменная" - потому что для его предыдущей женщины ...

он жил гражданским браком и в этом браке нажил двоих сыновей 5 и 7 лет.
...Через две недели знакомства мы переехали на съемную квартиру, а через четыре месяца поженились.

-он меньше, чем за месяц превратился в "соломенный домик ниф-нифа". Факт такой очевидности тогда вас не насторожил, потому, что вам было удобнее ничего не видеть.

Хотела ли я этого от всей души? Думаю, что нет, просто мне было спокойно, комфортно, я спряталась от всего и всех.

Можно, конечно говорить "не виноватая я , он сам ко мне пришел" (с) - но... Человек не мог в вашей жизни оказаться настолько "с ногами" без вашей на то воли, впустили его сами, хотели почувствовать себя "за каменной стеной". Это такая распространенная женская ошибка, корнями из детства, когда в муже ищут "опекающего папу".
А дальше все закономерно - от чего вы бежали, в то и прибежали в полной мере - не хотели "тянуть" для себя одной, значит стали тянуть "за себя и за того парня" - за мужа, за долги мужа, за его детей, за его жену. Я же правильно понимаю --никаких денег на содержание этих детей их мать вам не присылает? И муж ваш как "настоящий мужчина" не станет на алименты подавать?

.
К концу года, он уже не мог платить за съемную квартиру, за нее платила я. Ко всему прочему, его гражданская жена решила оставить детей ему и уехать в другой город.
Я взяла кредит под сумасшедшие проценты, за взятые 400 000 руб на пять лет, я должна была в итоге заплатить 1 100 000 руб.
у него появился новый долг в 500 000р
я снова взяла на себя кредит в 200 000 руб, который по итогу с процентами вышел в 400 000р
Кроме этого всего, я выяснила что долгов у него на Тот момент было больше 10 миллионов, нам угрожали, стреляли в окна из ружья, жгли машины и прочее.
он мог спокойно наорать на меня, обозвать дурными словами, даже раз выгнал из дома. Кстати, надо заметить, что он не прочь выпить - и зачастую пьет больше нормы,
Все время ругаемся - по поводу и без, он никогда не стесняется детей, может орать матом и на меня и на пацанов, оскорблять нас, все его выводит из себя, попросить его ни о чём нельзя, по дому сам он ничего не делает, только иногда может помочь приготовить, он часто критикует меня, говорит, что я плохая хозяйка, что такая жена ему не нужна и у меня действительно опускаются руки, я не хочу ничего делать, мы ругаемся из за детей, он часто тыкает мне что они не мои, что я доя низ никто, чужая тетя, но все обязанности по детям всё равно лежат на мне - стирка, уборка, хождение на собрания в школу, уроки, он часто оскорбляет меня, говорит множество обидных слов, часто матерных, он стал очень зло отзываться о моей маме, о моем брате и его семье, хотя плохого ему никто не делал. Он все время хочет всех обсуждать всех знакомых в очень злой манере, мне иногда кажется, что нет ни одного человека за которого бы он порадовался, у него практически нет друзей. Когда я говорю об этом, он считает, что я на него наговариваю и он хороший человек.

Вот так "каменная стена"...

В этой ситуации отчетливо видно ваше не умение вовремя остановиться и ваша не способность сказать "нет". И в первую очередь нужно научиться говорить "нет" - самой себе!!! Научиться свои "хочу" - останавливать, прекращать, пресекать.
То, что вы в конец развратили своим бесконечным потаканием и спасательством теперь уже вашего мужа - это очевидно. Другой вопрос - вам то это зачем было нужно? Зачем превращать свою жизнь в такой балаган? Вами то что двигало? Какому желанию в самой себе вы так упорно не могли сопротивляться, делая просто вопреки здравому смыслу и простейшему инстинкту самосохранения?
"Нет денег. Кредитов не беру из принципа" - и сидите ровно. Вам нужно было быть "самой хорошей" для него? Он - добытчик. Он - обеспечивает доходы семьи, вы куда полезли то? Не важно, можете вы это сделать или нет, вы не должны этого делать в такой ситуации!

И сейчас продолжается та же "битва ума" против самого себя и фактов -

Я хочу уйти от него, но почему то никак не могу решиться, я боюсь, что он снова начнет на Меня давить и я снова к нему вернусь, я переживаю за свою дочь, что она будет расти в неполной семье, хотя понимаю, что жить с несчастной мамой в такой семье намного хуже. Мне очень нужно найти где то силы, чтобы решиться на этот шаг и потом не повернуть назад. Я понимаю, что во многом и многом виновата сама, что не нужно было лезть в чужую семью, я часто молю Бога простить меня за это, но жизнь уже так сложилась и как все исправить я не знаю. Помогите найти ответ.

Ответ внутри вас. Уйти от него, от мужа сейчас - возможно это и решение, но решение только этого одного острого вопроса, но это не решение именно вашей проблемы. По большому счету, уходя - вы просто откладываете необходимость что-то изменить в самой себе. Вы как от прежних отношений сбежали в эти, как, сбегая от одних проблем, нагребли себе других, как морально убегая от прессинга мужа - побежали в отношения с "бывшим", так и сейчас хотите не решать, а сбежать.
"Беги, Форест, беги" (с)
Убегая, вы найдете стержень в себе, не научитесь проблемы отдавать "по ведомственной принадлежности", возвращать их хозяину. Потому что вы свои проблемы мечтаете на кого-то сбагрить, не готовы очертить круг своей ответственности - вам он кажется большим и трудным. В результате вы и свой не делаете и в чужом погрязли.
Почитайте статьи ( есть и на форуме и на сайте) про личные границы, про ответственность, про инфантильность - потому что не взирая на возраст и количество собственных детей можно быть и безответственной и инфантильной и продолжать жить за других - и все это одновременно.

[Asym]

По поводу долгов - у меня есть долги перед банками, но финансовые проблемы меня не так страшат, как проблемы внутри семьи.

Недавно у нас родилась дочь, ей всего 6 месяцев.

Скажите пожалуйста-а на какие деньги вы сейчас живете и какими погашаете кредиты?Как я понимаю-вы в декрете.Спасибо.

Сейчас я работаю удаленно, пока была в декрете кредиты не платились, муж зарабатывал, но большую часть денег раздавал на свои долги. Плюс у него есть еще такая черта характера - он получил большую кучку денег и давай приобретать атрибуты красивой жизни - дорогие гаджеты, абонемент на год в спортзал, дорогие вещи, хотя при этом остается должен. К слову, все те деньги, которые я давала ему помимо кредитов, он никогда не возвращал, объясняя это тем, что в семье не занимают деньги, а помогают и забывают.

[Asym]

А дальше все закономерно - от чего вы бежали, в то и прибежали в полной мере - не хотели "тянуть" для себя одной, значит стали тянуть "за себя и за того парня" - за мужа, за долги мужа, за его детей, за его жену. Я же правильно понимаю --никаких денег на содержание этих детей их мать вам не присылает? И муж ваш как "настоящий мужчина" не станет на алименты подавать?
[quote="Asym"].

Да, мать им максимум может раз в месяц принести тортик. Насчет алиментов вы правы

[Elfriede]

Автор, я под сильным впечатлением от экономики в Вашей теме. Настолько, что не верится во все описанное.
Вы свой бюджет просчитываете? Хотя бы на год? Согласовываете с мужем? Он у вас общий? Или разные кошельки?
Почему Вы раз за разом брали кредиты на себя для закрытия долгов мужа? Вас первый Ваш кредит (который муж профукал) ничему не научил?

[Asym]

Автор, я под сильным впечатлением от экономики в Вашей теме. Настолько, что не верится во все описанное.
Вы свой бюджет просчитываете? Хотя бы на год? Согласовываете с мужем? Он у вас общий? Или разные кошельки?
Почему Вы раз за разом брали кредиты на себя для закрытия долгов мужа? Вас первый Ваш кредит (который муж профукал) ничему не научил?

Я пыталась считать бюджет, заводила книгу, в которой отмечала все доходы и расходы. Бюджет вроде как общий, но свои траты со мной он никогда не согласовывает и деньги не приносит и не кладет в тумбочку, сам покупает продукты, когда он не может покупать, покупаю я. Когда его младший сын ходил в частный садик, практически все время платила я, за школу частенько плачу я, кредиты практически все время погашаю я. Без преувеличения - я как то села и примерно посчитала, что мой ежемесячный доход был таков, что за год - полтора я могла купить себе двухкомнатную квартиру. Еще раз повторю - когда у него появляются деньги, он может купить, к примеру бассейн за 15т, зная при этом, что у меня не кротко месяцев не плачены кредиты, мотивируя это тем, что ему важнее, чтобы дети были довольны, чем какие то кредиты. Почему я раз за разом это делала? - наверно, потому что хотела помочь близкому человеку, хотя, понимаю, что это было зря.
Поверьте, даже сейчас, понимая, в какой фин яме я нахожусь из за него, меня больше волнует не это - а то, что при всём этом об меня еще умудряются вытирать ноги, что совершенно нет ладу в семье, что мы в постоянном скандале.

[Asym]

[quote][/стараюсь]
Извините, цитировать с телефона очень неудобно, поэтому отвечу так.

То, что в первую очередь мне надо менять себя и свое отношение к себе - это факт. Вопрос в том, как? Я уже пошла к психологу, но как то не воодушевилась. Я читала различную литературу, форумы и тд, но это вряд ли назовешь работой над собой. Если посоветуете как мне это сделать - буду благодарна.

По поводу того, что я пытаюсь свои проблемы на кого то переложить - немного не соглашусь, я наоборот чересчур часто и много пытаюсь за кого то эти проблемы решать (и не только это к мужу относится).

Зачем я все это на себя взваливала - не знаю, наверно, хотела помочь. А может просто от какой то неуверенности в себе и как правильно вы сказали от неумения сказать "нет".

И самое главное, что вопрос мой состоит в том, правильное решение ли я принимаю, когда собираюсь развестись? Я понимаю, что это только мое решение и я должна сама его принимать. Но я все время копаюсь в себе, сомневаюсь, а вдруг все таки дело во мне и если бы я смогла сама измениться, то и семейная жизнь бы стала лучше?

[Мята]

Ваш муж очень не зрелый человек, этакий четвёртый Ваш ребёнок. А Вы, как его вредная мамочка, которая не дозволяет веселиться и напоминает про КАКИЕ ТО дурацкие кредиты, который он кстати и набрал, так на минуточку.
Пока Вы не осознаете, что своим спасательством " семьи" и денежных дел мужа Вы только развращаете его, Вы не сможете остановить этот снежный ком проблем
Со стороны явно видно очень потребительское к Вам отношение. Пользоваться Вами как мамой для своих детей, но не проявлять уважения, пользоваться Вашими финансами и всю ответственность за свои фин.косяки свалить на беременную жену и потом молодую маму. .. Он будет продолжать вытирать ноги о Вас, Вы САМИ ему это позволяете. Он не готов нести ответственность за свои грехи и долги, он ищет, на кого перекинуть эту ответственность и тут Вы. На мой взгляд, надо оставить этого человека повариться самому в последствиях своих ошибок, разобраться самому с ними.

[Стараюсь]

Вообще нет логики в ваших словах!
Вы выбрали его - чтоб перестать "тянуть", не быть ломовой лошадью.
Сейчас вы впахиваете за четверых как минимум, еще по его прошлым кредитам. Он при этом не выполняет своих обязанностей как мужа и отца по обеспечению семьи, и не считается с вами как с женой при решении о расходах.
Но вы печалитесь не о том, что он муж никакущий, и не о том как выбраться из роли лошади, а о том, что вы готовы возить и дальше, только зачем на вас кричат. Все печаль не о сути происходящего, а о форме выражения. А все остальное вас полностью устраивает? Главное, чтоб звук потише сделали?

Поверьте, даже сейчас, понимая, в какой фин яме я нахожусь из за него, меня больше волнует не это - а то, что при всём этом об меня еще умудряются вытирать ноги, что совершенно нет ладу в семье, что мы в постоянном скандале.

Не будет скандала - вы дальше все так же платить будете?
Где логика?

когда он не может покупать, покупаю я. Когда его младший сын ходил в частный садик, практически все время платила я, за школу частенько плачу я, кредиты практически все время погашаю я.

ЗАЧЕМ?!!! Вам же сказали прямым текстом - это не ваши дети. И долги это не ваши. Куда вы лезете?

Почему я раз за разом это делала? - наверно, потому что хотела помочь близкому человеку, хотя, понимаю, что это было зря.

Это уже не "помочь" называется. Это называется - "пахать подано, запрягли и взнуздали". Причем сами себя.
Вы - не жена. Вы - лошадь. Существо бесправное, и безмолвное. Везете, но медленно - на вас и покрикивают, время придет - начнут и "подхлестывать".
Ровно до тех пор, пока будете лошадью. Но вы САМИ впряглись, сами в это ярмо вошли. Вам и выходить.

По поводу того, что я пытаюсь свои проблемы на кого то переложить - немного не соглашусь, я наоборот чересчур часто и много пытаюсь за кого то эти проблемы решать

Это удобная для вас позиция. Не правильная - а просто удобная, привычная. Пока вы занимаетесь чужими проблемами - вы не занимаетесь своими. Они что - чудесным образом исчезнут? Или должен прийти кто-то подобный вам , взять их на себя и за вас решить?
Человек, живущий в контакте с реальностью отчетливо понимает - это не возможно, так не бывает. Он точно знает, что пока он "выгуливает чужую собаку" - то его собственная собака уже "наделала на ковер". Пока он решает другие проблемы, чужие - его собственные усугубляются. Он может "погулять с чужой" - но только "по дороге со своей", но не как ни за счет своей.
А человек с инфантильным, мифологизированным сознанием - раз за разом делает одно и то же, но при этом надеется на чудо. Думая о себе, что если я добрый ( гуляю с чужой собакой), то у меня все как-то само должно стать хорошо. А то, что у него дома лужи и вонь, а на собеседование он опоздал из-за этого и его не приняли на работу - как же так, нужно следующий раз погулять быстрее.
Верните "собаку" - ее хозяину. Для этого не обязательно ссориться (разводиться). Это вопрос исключительно вашего отношения к самой себе.

[Asym]

Стараюсь

Спасибо! Правда, очень отрезвляет!

Касательно "верните собаку, не разводись и не ругаясь" - я пробовала перестать помогать финансово и даже если у меня было, не давала, говорила, что не могу - но, в ответ я получала скандал и ругань. Приведу пример последнего - он уехал в командировку за 4000км, через день он начал мне писать и просить кинуть деньги на карту, так как у него закончились, что ему должны были кинуть на карту, но подвели. Я ответила, что нет возможности, что он уехал и не оставил нам даже на памперсы, на что мне было сказано, что я от меня никогда никакой помощи нет и если б я хотела то пошла бы и нашла ему денег, я принципиально не стала этого делать - говорю ты взрослый человек и должен был думать с чем ехать за сто верст. На это я получила ответ, чтобы я больше ему не звонила и не писала, в течение нескольких дней он не выходил на связь, а когда приехал еще неделю со мной не разговаривал. Вот так примерно каждый раз, когда я отказываю помочь.

[Капля дождя]

Я ответила, что нет возможности, что он уехал и не оставил нам даже на памперсы, на что мне было сказано, что я от меня никогда никакой помощи нет и если б я хотела то пошла бы и нашла ему денег, я принципиально не стала этого делать - говорю ты взрослый человек и должен был думать с чем ехать за сто верст. На это я получила ответ, чтобы я больше ему не звонила и не писала, в течение нескольких дней он не выходил на связь, а когда приехал еще неделю со мной не разговаривал.

И? Вами манипулируют, причём в открытую - будете спонсировать, с Вами согласны общаться, не будете поступать по его правилам - Вас накажут. Вас это не оскорбляет, Вы в обмен на иллюзию хорошего отношения, готовы и дальше влезать в кабалу. Только расплачиваться кто будет?
Вы чего ждёте? Какого-то чуда, что человек внезапно изменится? Такого не будет.
Если 2 недели ему хватило, чтобы бросить женщину, с которой прожито, как минимум 8 лет, и имеется 2 ребёнка, что можно сказать про этого человека? Потребитель обыкновенный. Потреблял предыдущую женщину, теперь потребляет Вас, высосет, пойдёт дальше, оставив Вас с кредитами.
Чем думали Вы, беря кредиты, уезжая на отдыхи, на моря, имея при этом кучу долгов?

[kuz.mar2010]

Девушка у вас сейчас будут открываться глазки-и розовые очки-надеюсь с вас спадут.

Спасибо! Правда, очень отрезвляет!

Правда на столько ужасная-что вы просто пока это не осознаете.Но придет прозрение.Ждем вас https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=47&t=21686.

[Стараюсь]

Изначально - вы погнались за миражом, за мечтой.
Сама по себе установка - "найти крепкое плечо, за мужем как за каменной стеной" - установка не правильная и как цель не достижимая, а уж коль двигаться таким путем как пошли вы - через разрушение чужих отношений, кредиты, кабалу и обязательства без прав (про детей) - вообще эпопея провальная.
Но упорно держитесь за
(К слову сказать - за мужем можно оказаться, как за каменной стеной, но это точно не было целью изначально. Это просто один из побочных результатов собственного огромного труда на созидании семьи. За таким мужем может оказаться только жена. Не лошадь ломовая, не служанка, не обслуга, не та, которая подай-принеси-пошла вон, не та которая на все согласна.)
И нам вы постоянно рассказываете "грустные истории в пользу бедных" о том, почему вы не могли поступить иначе. Потому, что он накричал. Потому, что он перестал разговаривать. Потому, что он сказал взять кредит. Потому, что он критиковал. Потому, что он....потому, что он...
Пришел- ушел, наорал - помирились, ушла - уговорил вернуться.
Вам нравится так жить. Какой-то кайф для себя вы в этом всем находите.
Это только ВАШЕ решение - так жить. В этом вся грустная правда. Не он, на самом деле делает вашу жизнь такой, - а ВЫ САМИ.
Все это происходит с вами - с вашего решения, с вашего разрешения.

[ЛенаЛена]

Автор. Читаю и хоть плачь!!!! Нет, не над Вашими "страданиями", а над моей жизнью. Я одинокая мама. Я живу на свою зарплату. Мне никто не помогает. И я как раз именно тот банковский работник, у которого Вы отнимаете пусть не хлеб, но уж масло - точно. Почему Ваша семья должна жить и отдыхать, как взбредет в голову, а я должна думать дадут мне в этом месяце премию или нет (без премии на мою з/п можно лишь хлебушком питаться). Вы думаете, что невыплатой ежемесячных процентов пострадает банкир-хозяин??? Ошибаетесь, пострадают обычные сотрудники. Но это все лирика. Сейчас не про мою жизнь, а про Вашу. Мне, честно говоря, смешно, что он с Вами не разговаривает по приезду, когда Вы ему карту не пополнили... Так это Вы не должны были ему даже на смс отвечать, раз он Вам денег даже на памперсы не оставил! Меняйте свое поведение. И медленно это не получится. Научитесь говорить НЕТ. Поверьте, ничего страшного в этом нет. По поводу старшего мальчика. Все это поведение ребенка вряд ли реакция лично на Вас. Я проходила подобное со своей дочерью. Но и это все можно корректировать. Главное, спокойно. Чтоб ребенок чувствовал и строгость и любовь одновременно. Только тогда (на мой взгляд) будет уважение к Вам. Но пример отца, конечно, тоже играет важную роль. Решать Вам. И еще вот, что Вам скажу: мне странно слышать про неполную семью. Лучше жить с непредсказуемым манипулятором и называть его папулей? А он детей без еды готов оставить, зато бассейн и клуб оплачен! Если бы все это написала не Вы, а Ваша повзрослевшая дочь. Что бы Вы ей посоветовали?

[Asym]

Изначально - вы погнались за миражом, за мечтой.
Сама по себе установка - "найти крепкое плечо, за мужем как за каменной стеной" - установка не правильная и как цель не достижимая, а уж коль двигаться таким путем как пошли вы - через разрушение чужих отношений, кредиты, кабалу и обязательства без прав (про детей) - вообще эпопея провальная.
Но упорно держитесь за
(К слову сказать - за мужем можно оказаться, как за каменной стеной, но это точно не было целью изначально. Это просто один из побочных результатов собственного огромного труда на созидании семьи. За таким мужем может оказаться только жена. Не лошадь ломовая, не служанка, не обслуга, не та, которая подай-принеси-пошла вон, не та которая на все согласна.)
И нам вы постоянно рассказываете "грустные истории в пользу бедных" о том, почему вы не могли поступить иначе. Потому, что он накричал. Потому, что он перестал разговаривать. Потому, что он сказал взять кредит. Потому, что он критиковал. Потому, что он....потому, что он...
Пришел- ушел, наорал - помирились, ушла - уговорил вернуться.
Вам нравится так жить. Какой-то кайф для себя вы в этом всем находите.
Это только ВАШЕ решение - так жить. В этом вся грустная правда. Не он, на самом деле делает вашу жизнь такой, - а ВЫ САМИ.
Все это происходит с вами - с вашего решения, с вашего разрешения.

Я написала на этот форум не для того, чтобы меня осуждали, хотя, прекрасно понимала, что будут осуждать и критиковать. Я написала, потому что не знаю с кем могу поговорить и кто может дать мне какой то совет. Для себя единственный выход вижу в разводе, но вы пишете, что возможно не разводясь изменить себя и жить нормально - вот я снова вас спрашиваю - как мне это сделать?
"Грустные истории" я привела в пример, чтобы было понятней что кроме развода не знаю как изменить ситуацию.
По поводу жены, лошади, обслуги и тд - я также убираю дом, готовлю еду, занимаюсь огородом и садом, создаю уют в доме, подаю покушать - это роль обслуги или жены? Ведь это тоже можно назвать обслугой, но каждая нормальная жена должна это делать.
Я понимаю, что очень много позволила сама и сама во многом виновата, возможно, я слабохарактерный человек, но я прошу каких то советов, а не подчеркивание лишний раз моих недостатков - поверьте, мне от них и так не сладко.

[Asym]

Автор. Читаю и хоть плачь!!!! Нет, не над Вашими "страданиями", а над моей жизнью. Я одинокая мама. Я живу на свою зарплату. Мне никто не помогает. И я как раз именно тот банковский работник, у которого Вы отнимаете пусть не хлеб, но уж масло - точно. Почему Ваша семья должна жить и отдыхать, как взбредет в голову, а я должна думать дадут мне в этом месяце премию или нет (без премии на мою з/п можно лишь хлебушком питаться). Вы думаете, что невыплатой ежемесячных процентов пострадает банкир-хозяин??? Ошибаетесь, пострадают обычные сотрудники. Но это все лирика. Сейчас не про мою жизнь, а про Вашу. Мне, честно говоря, смешно, что он с Вами не разговаривает по приезду, когда Вы ему карту не пополнили... Так это Вы не должны были ему даже на смс отвечать, раз он Вам денег даже на памперсы не оставил! Меняйте свое поведение. И медленно это не получится. Научитесь говорить НЕТ. Поверьте, ничего страшного в этом нет. По поводу старшего мальчика. Все это поведение ребенка вряд ли реакция лично на Вас. Я проходила подобное со своей дочерью. Но и это все можно корректировать. Главное, спокойно. Чтоб ребенок чувствовал и строгость и любовь одновременно. Только тогда (на мой взгляд) будет уважение к Вам. Но пример отца, конечно, тоже играет важную роль. Решать Вам. И еще вот, что Вам скажу: мне странно слышать про неполную семью. Лучше жить с непредсказуемым манипулятором и называть его папулей? А он детей без еды готов оставить, зато бассейн и клуб оплачен! Если бы все это написала не Вы, а Ваша повзрослевшая дочь. Что бы Вы ей посоветовали?

Я лично у вас ничего не отнимала, я не являюсь мошенницей и не укланяюсь от своих финансовых обязательств, да, у меня были нарушения сроков оплаты, но я всегда все платила, потому как мне самой было неприятно, что мне звонят и требуют деньги. По поводу того, что я живу и отдыхаю как мне взбредет в голову - это не так. Я не считаю, что поездка на 5 дней на море на 4 года является транжирством или отнятием хлеба у банковских работников. Я работала в банке, оформляла сама людям кредиты - так вот, премии мы не получали только если человек не сделал свой первый платеж, поэтому, прошу, не надо меня винить в том, что вы недоедаете.
За советы - спасибо, мне действительно нужно научиться отказывать людям. Своей дочери я бы посоветовала уйти.

[Asym]

Я ответила, что нет возможности, что он уехал и не оставил нам даже на памперсы, на что мне было сказано, что я от меня никогда никакой помощи нет и если б я хотела то пошла бы и нашла ему денег, я принципиально не стала этого делать - говорю ты взрослый человек и должен был думать с чем ехать за сто верст. На это я получила ответ, чтобы я больше ему не звонила и не писала, в течение нескольких дней он не выходил на связь, а когда приехал еще неделю со мной не разговаривал.

И? Вами манипулируют, причём в открытую - будете спонсировать, с Вами согласны общаться, не будете поступать по его правилам - Вас накажут. Вас это не оскорбляет, Вы в обмен на иллюзию хорошего отношения, готовы и дальше влезать в кабалу. Только расплачиваться кто будет?
Вы чего ждёте? Какого-то чуда, что человек внезапно изменится? Такого не будет.
Если 2 недели ему хватило, чтобы бросить женщину, с которой прожито, как минимум 8 лет, и имеется 2 ребёнка, что можно сказать про этого человека? Потребитель обыкновенный. Потреблял предыдущую женщину, теперь потребляет Вас, высосет, пойдёт дальше, оставив Вас с кредитами.
Чем думали Вы, беря кредиты, уезжая на отдыхи, на моря, имея при этом кучу долгов?

Вы правы, жаль, что я стала это понимать так поздно. Конечно, я много раз надеялась, что он изменится, менялась сама, изучала литературу, читала различные книги и женской природе и женственности - применяла эти способы на практике, молилась за мужа - все это давало результат до тех пор, пока я смирялась, молчала и исполняла - как только я пыталась что то сказать это тут же вызывало негативные эмоции с его стороны. Он говорил, что может измениться - на какое то время все становилось хорошо, но долго "казаться" другим невозможно и все снова становилось по старому.

[Эллора]

Уважаемая автор, ну какой может быть совет. Кроме как начать себя уважать. Кроме как решительно сказать нет на очередное вымогательство и шантаж. Не боясь последствий. Не ведясь на манипуляции. Вам вот уже и мальчик грубит, копирует поведение папаши. Что мешает вам - страх. Чего вы боитесь и почему? Здесь и копайте. Никто за вас не перестанет бояться вашего "ценного приза" , никто за вас не скажет нет . А сохранится ли семья, когда вы начнете себя вести как уважающий себя человек - так не факт, что вам самой это нужно будет. Потому что это со стороны выглядит не семьей, а добровольным рабством.