Два месяца, и вместо жизни - руины

[Стараюсь]

Еще одну вещь я точно знаю, если бы отзеркалить ситуацию, он бы был со мной. Если бы мы разошлись по моей вине и я заболела, он сделал бы то же самое.
Не простил бы)) но помогал, вот так же, с камнем на сердце.

вот не напрашивайтесь, а ... про вот это "точно знаю" - ведь снова "клюнут в темя" пора снять , давно пора...

Думаете мое физическое присутствие рядом может помешать ему осознать свои ошибки? Он умный человек и, думаю, придет сам к каким-то правильным выводам. Или не придет. Но это останется на его совести. Разве я могу повлиять на это?

Раньше вы уже ответили про это -

Я решила эту проблему очень быстро. Ушла с грудным ребенком (в два дня организовала съем квартиры, переезд итп) и сказала, решишь проблему - звони. Я за тебя лечиться не могу.
Через несколько месяцев мы продолжили совместную жизнь. Он принял решение, сам, для себя. Я просто поступила не так, как предыдущие жены.

Тогда - именно ваше ОТСУТСТВИЕ рядом и сдвинуло его с привычного шаблона поведения.
Да, я думаю, что то, что вы рядом, под одной крышей, для него как поступок говорит совсем о другом, чем смысл, который вы вкладываете. Он видит результаты ваших действий, поступков. А вы в своих умозаключениях опираетесь на мифический "я подумала, что он подумает, что я так сделала, потому что...."

Думаю просто, что людей, способных принять единственно верное решение единицы. ..

А от вас не требуется принимать "единственно верное" решение. От вас нужно просто - решение, а не - реакцию на ситуацию. Пока что вы - реагируете, а не решаете. Решают - головой, а не эмоциями. У решения есть хорошая проверка - если это решение, то оно добавляет сил. А если это реакция, или вынужденное поведение - то оно силы отнимает, как раз то, о чем вы пишите -

Сейчас у меня нет никаких сил на резкие движения, да. В ближайшее время закончится ужасный период ожидания, ...Когда надо что-то делать, мне всегда легче.

. Вы очень сильный человек, сильный, цельный, с железной волей, это чувствуется. Я, кстати, думала, что тоже сильная, но на поверку так не оказалось..

Вы же понимаете, что я не родилась с надписью во весь лоб - "сильная и волевая".
Все это очень постепенно возрастало, как раз именно и через вот такое в себе -

Я ПОНИМАЮ правоту ваших слов, и что мне надо было по-другому себя вести, но я не смогла, просто по инерции отреагировала также, как реагировала все годы совместной жизни.

через - "понимаю как надо", а затем "делаю, потому что так надо", все возникающие - "ааааа.... а вот... да как же... может быть..." - просто отодвигаются и начинается работа головы - что это было? какое было решение до этого? в связи с какими обстоятельствами? что нужно на самом деле? Сколько мне нужно времени на подумать?
И если нужно в размышлениях "откатиться назад" по времени - например для осознания, кто этот человек, который нуждается в помощи? или - что я планировала до того, как взять на себя эти новые обязательства? или вообще - что мне нужно изменить в моей жизни, на что действительно важное, я никак не нахожу время, а вместо этого спасаю весь мир?
Но это работает, когда вы сами живете свою жизнь, а не живете чужие за других людей.

Одна проблема наложилась на другую, и если с первой я бы разобралась, то вторая смешала все в одну кучу, и я стала тыкаться в разные варианты ее решения, пытаясь найти наиболее безболезненный (понимаю, что это и иллюзия). Как человек у которого дико что-то болит, он ищет любой способ найти обезболивание, а потом уже будет думать, как устранить проблему. Я не могу думать, что это (его боль) НЕ МОЕ.

А вот это все - про ответственность (вернее ее отсутствие) и реакции вместо решений.
Проблема не сама "наложилась и смешала" - это ВЫ САМИ смешали все в своей голове. Это ВЫ не сказали - "стоп! мухи отдельно, котлеты отдельно"
Откуда у вас возникли "варианты" - если должно было быть одно решение? Кто вам эти варианты накидал, если не вы сами?
А что у вас "дико болит"? С чего вы так "разболелись"? Если "болит" - тогда точно в "спасателей" не играйте, "лечитесь" для начала.
А "не могу думать" - вообще даже не смешно совсем (( - если вы не можете за саму себя думать, а кто тогда вам мысли в голове будет думать ? Ни у кого над вашей головой власти нет - вы там хозяйка, одна. Что хотите - то и думаете.

[Яринка]

Еще одну вещь я точно знаю, если бы отзеркалить ситуацию, он бы был со мной. Если бы мы разошлись по моей вине и я заболела, он сделал бы то же самое.
Не простил бы)) но помогал, вот так же, с камнем на сердце.

Ну вы точно так же думали,что будете жить в любви и верности до конца дней своих, разве это спасло вас от предательства? Вы сейчас ищите любые предлоги, что бы не принимать решения - дочь, его болезнь.

Сейчас у меня нет никаких сил на резкие движения, да. В ближайшее время закончится ужасный период ожидания, начнется лечение, будущее чуть-чуть прояснится.

Но чем дальше вы позволите себе зайти в решение ЕГО проблем, тем сложнее будет выбраться из этого- добавятся жалость, боязнь осуждения со стороны, его манипуляции вашими чувствами и надеждами. Вы действительно готовы положить свою и дочки жизнь, лишь бы ничего не решать самой?

[Мейт]

Риорита,
Как поступил бы муж вы знать не можете. Дай Бог ему здоровья. Это продолжение ваших иллюзий. Иллюзии вы накладываете на факты и обстоятельства. Как поступили бы другие люди? По разному, это их решение, исходя из их мировоззрения. "Правильное" - в разрезе темы, то решение/действие, которое не вызывает противоречий внутри Вас, то с чем и как Вы согласны жить. В чем будете черпать свои силы. За которое готовы отвечать, если оно окажется неправильным или не по силам. Не делать ничего - это тоже выбор "плыть по течению".
В сообщениях Стараюсь на мой взгляд и написаны ключевые мысли:

"Вы уже давно не семья. С его первой измены - даже на уровне мыслей и желаний - вы не семья. И чем упорнее вы сохраняете "хорошую мину при плохой игре" - тем больше это разрушает в первую очередь вас саму. А ваша НЕ-целостность очень сильно влияет на дочь."

"И если нужно в размышлениях "откатиться назад" по времени - например для осознания, кто этот человек, который нуждается в помощи? или - что я планировала до того, как взять на себя эти новые обязательства? или вообще - что мне нужно изменить в моей жизни, на что действительно важное, я никак не нахожу время, а вместо этого спасаю весь мир? "

"Проблема не сама "наложилась и смешала" - это ВЫ САМИ смешали все в своей голове. Это ВЫ не сказали - "стоп! мухи отдельно, котлеты отдельно".

Вы написали, что муж в аналогичной ситуации не простил бы Вас, но помогал бы с камнем на сердце. Вот это и есть проекция ваших мыслей: не простила и камень на сердце. А это ваша работа над собой, чему и посвящён весь сайт: изменить себя и простить во благо ( это не обязательно про вернуть). Свою часть работы, независимо от ситуации у мужа, нужно сделать, вам ситуация попущена. В себя заглянуть, с дальних времён.

Вот и ещё ваши противоречия, в которых нужно копать:
"Я не писала на форуме, когда было плохо первое время, именно потому, что понимала, что у меня легкий случай".
Может в этом и было не правильно, считать "лёгким"...

"Отстраниться, раз, перестать копаться в нашем прошлом, два, не ждать ничего в ответ, три"
Не могу представить отстранение в одной квартире, в рамках ситуации. Это как? Анализы обсудили, политику обсудили, все остальное табу? Вы отстранились, а он согласен? Если не согласен, дальше не будет выяснения отношений? А если согласен на отстранение, в чем смысл совместного проживания? Что дочери про отстранение объяснять будете?
"и для себя поняла, что самым лучшим вариантом для меня был бы такой.
Он выздоравливает, у него все хорошо, работа есть, силы есть и мы спокойно, мирно, без суда, разводимся".

[Пьяный Пикачу]

Не могу представить отстранение в одной квартире, в рамках ситуации. Это как? Анализы обсудили, политику обсудили, все остальное табу? Вы отстранились, а он согласен? Если не согласен, дальше не будет выяснения отношений? А если согласен на отстранение, в чем смысл совместного проживания? Что дочери про отстранение объяснять будете?

Полностью поддерживаю. Я, кажется, об этом уже писала.

[Татьяна С]

Здравствуйте. Я думаю, что жить в одной квартире с уже не мужем, а как бы "близким человеком, попавшим в беду", это погружать себя в состояние хронического стресса. И не только себя, но и дочь. Думаю, что все она прекрасно знает, что бы ей не говорили. Вот не понимаю - зачем в одной квартире-то? Почему нельзя снять неподалеку, к примеру? Чтоб у него была иллюзия семьи? А зачем ему эта иллюзия? Что бы что? Или это надо чтоб Вы чувствовали себя порядочным человеком, героем и мучеником? А зачем Вам, действительно, это? Потому и ощущение троллинга, что уж очень неестественно все это как-то. И потом - что значит - пишет смс-ки? Что за наглость-то такая? Вот к бабке, как говорится не ходи - и встречается с дусями своими, и активно! А дома-то он что забыл тогда?

Мой двоюродный брат, молодой и красивый, больше 3 лет назад, в свой день рождения, вместо того, что бы ехать к жене и сыну, отправился с любовницей развлекаться. Нырнул в бассейн, в котором почти не было воды. перелом шейных позвонков ( кто-то из девочек описывал аналогичную историю с мужем). Теперь у него парализована вся нижняя часть тела, долго лежал, сейчас на инвалидной коляске. Из больницы сразу переехал на съемную квартиру. Жена сказала, что будет приезжать, помогать, привозить сына, но посвятить свою жизнь уходу за человеком, который ей изменял, она не будет. К тому же - на ней сын. Так она и поступила. Я считаю - совершенно правильно. При этом у них прекрасные отношения, они вполне по-дружески общаются. Но часть родственников страшно возмутилась - да как она могла, да как она бросила его в таком горе, да ей все отольется. Но девушка, имея большое уважение к себе, не слушала никого. Вот я думаю - в кого бы она превратилась сейчас, если бы взяла на себя "подвиг"? И что было бы с сыном? Вот и подумайте. Стоит ли приносить в жертву себя и ребенка, ради человека, который предал и продолжает предавать.

[Риорита]

С стороны, с трезвой головой, я тоже мастак принимать решения, правда. Не буду описывать все предыдущие проблемы, которые попадались мне на пути, но они были мною решены довольно продуктивно.
Я не могу понять, почему эта ситуация меня так сломала.

"Правильное" - в разрезе темы, то решение/действие, которое не вызывает противоречий внутри Вас, то с чем и как Вы согласны жить. В чем будете черпать свои силы.

Марина12, в этом и моя проблема. У меня любое из возможных решений вызывает противоречие. Мне ни с одним из них не хочется сейчас жить)

НО. Проанализировав все, что вы мне написали, и то, как ситуация мне виделась изначально, и то, что я к этому человеку чувствую, поняла, что совместная жизнь с ним сейчас будет обманом. Я чувствую, что мне нужны титанические усилия для этого, и что вместо того, чтобы поддержать его, я его утоплю. Вчера вечером произошел конфликт, который мог бы занять почетное ..тое место в наших будущих отношениях. Но мы на нем остановимся. Живем отдельно, на следующей неделе, его, скорее всего, госпитализируют. Я буду приезжать с дочкой, сколько захочет.
Пока все, девочки. Титаническими совместными усилиями мы сдвинулись с мертвой точки.

[Narine]

Я не могу понять, почему эта ситуация меня так сломала

А вы полагаете, что это слишком легкая ситуация? Или что это именно для вас легкая?
Наверное, чтобы дать вам понять, что есть что.

[Риорита]

Я не могу понять, почему эта ситуация меня так сломала

А вы полагаете, что это слишком легкая ситуация? Или что это именно для вас легкая?
Наверное, чтобы дать вам понять, что есть что.

Нет, конечно, не легкая. Более того, это самая тяжелая ситуация, с которой я сталкивалась в жизни. И так плохо, как сейчас, мне никогда не было.
Но девочкам много раз казалось, что я тролль, потому что

Потому и ощущение троллинга, что уж очень неестественно все это как-то.

Мне как раз казалось, что мои метания естественны, что в этой ситуации адски сложно принять решение. И осознать, какие чувства тобой реально двигают, приносишь ли ты себя жертву, боишься осуждения или просто не в силах сопротивляться более "легкому" течению.
Я разбиралась в себе долго и думаю, еще буду долго так или иначе вовлечена в отношения с мужем. Хотя бы потому, что бракоразводный процесс сейчас инициировать не буду, но любую посильную помощь окажу. Но и делать "хорошую мину" не могу, он меня очень хорошо знает и понимает, что:
1. я его не простила и считаю, что он предал нашу семью
2. мы начали жить опять вместе ТОЛЬКО потому, что он заболел

С его стороны я хорошо понимаю, что:
1. если бы он не заболел, то его бы не было рядом
2. его позиция, что "секс и семью" можно разделять для меня неприемлема
3. ему сейчас нужна безусловная любовь, все остальное его только топит

Здоров он или болен - у нашей семьи нет будущего. Если бы я видела в нем раскаяние или какое-то движение в этом направлении, то готова была ко многим испытаниям, было бы ради чего! и русская женщина всегда впряжется!)) Я знаю, что я многое НЕ ДЕЛАЛА для того, чтобы наша семья была счастливой. А он именно ДЕЛАЛ то, что стерло эту семью с лица земли. Мы как два утопающих, хватаемся друг за друга, и делаем только хуже.
Кто-то из девочек мне писал про альпинистов, летящих в свободном падении. В итоге, разобъемся оба.

[Анкоридж]

Я не могу понять, почему эта ситуация меня так сломала

А вы полагаете, что это слишком легкая ситуация? Или что это именно для вас легкая?
Наверное, чтобы дать вам понять, что есть что.

Нет, конечно, не легкая. Более того, это самая тяжелая ситуация, с которой я сталкивалась в жизни. И так плохо, как сейчас, мне никогда не было.
.

Автор, по сути вы переживаете предательство близкого человека. Это очень болезненная ситуация, крайне болезненная. У Данте в "Божественной комедии" предательство в последнем круге ада. Это тяжелейшее испытание! А болезнь мужа лишь добавляет своеобразности в вашу историю, но сути ситуации не меняет - вы переживаете предательство любимого и близкого человека, которому доверяли, на которого надеялись. Отсюда ваша боль, а отнюдь не от того, что вы сейчас не можете принять верного решения по его болезни. Не было бы болезни, все равно была бы сильнейшая боль, которую еще предстояло пережить.

[Нина Вишневская]

Риорита, ваш рассказ о тяжелом нравственном выборе. Тот, кто Вас почти убил, сам нуждается в вашей помощи.
Как Вам поступить? Ведь при любом выборе ситуация уже стала другой. Это и предательство, и желание получить от Вас помощь.
Очень неоднозначная ситуация. Он нуждается в Вас.
А Вы в полном бессилии решить это.
Во-первых, у Вас еще не зажила своя рана от его предательства.
Во-вторых, такой диагноз собьет с ног и лишит сил кого-угодно.
В-третьих, Вы не можете ему отказать.Это так? Из ваших постов я так поняла. Или я ошибаюсь?

Мне кажется, что ни один человек не даст Вам такого ответа, от которого Вы сможете начать новый отсчет. Точнее, не посмеет...Есть границы и у советов. Потому что есть такие сложнейшие темы: жизнь и смерть.
Человек не сможет, а вот батюшка в церкви сможет. Сходите за словом утешения к нему. Потому что тот камень боли, который скатился на Вас-это вопрос не просто житейской логики. Это испытание. Попросите слово поддержки как пройти такое испытание.
Искренне Вам сочувствую. И желаю терпения.

[Нина Вишневская]

И еще: он почему-то считает, что имеет право на такую сложную поддержку от Вас. Вы как больница, которая обязана принять больного. Но ведь Вы не больница...
Чтоб нести ответственность за него в период лечения и принять такое испытание, нужно иметь огромную внутреннюю силу. А Вы в каком сейчас состоянии? По силам ЛИ Вам всё это?
Извините, если мои слова Вас ранят.

[Narine]

Мне как раз казалось, что мои метания естественны, что в этой ситуации адски сложно принять решение. И осознать, какие чувства тобой реально двигают, приносишь ли ты себя жертву, боишься осуждения или просто не в силах сопротивляться более "легкому" течению.

Сложно, да, пока мы еще что-то там о себе воображаем. Типа сильная, справлюсь, как это вообще могло быть со мной?
А вот как поймешь, что ничего-то ты в жизни так и не поняла, что столько в ней, оказывается, ловушек и жива ты до сих пор вообще по огромной милости Творца, тогда как-то все просто становится. Жертва, говорите? А что вы сможете пожертвовать? Что у вас есть? Жертва предполагает, что жертвователь богат чем-то и может это дать, подарить.
Что есть у вас сейчас? Или это вы нуждаетесь в том, чтобы вас согрели, утешили, приласкали? Как прибившегося котенка. Что, простите, с вас взять?
Потому так тяжело, что вас опустошило предательство. Ест же понятие "зализывать раны". Можно ли в этом состоянии быть жертвователем? Нет, жертва — это иное. Это как любовь, когда ее отдаешь, источник лишь наполняется, переполняется, не может иссякнуть.

боишься осуждения

Вот оно, ключевое понятие! Оглядываешься и боишься. Особенно — боишься. Почему-то становится очень важно, кто что думает, как отнесется. И ты в ловушке!
А решение предполагает, что надо набраться мужества и совершить очень смелый поступок, который многие осудят, потому что мы все разрушены, манипуляторы и привыкли судить.
Нельзя бояться осуждения, надо бояться осуждать. И все. Никто не вправе диктовать вам, как жить и кого прощать. Никто не вправе размышлять в сослагательном наклонении: я бы на вашем месте. Окажись сначала на том месте!
Я ушла от мужа, страдающего эпилептическим синдромом. Это последствие операции по поводу рака головного мозга (глиобластомы), которую он перенес в 2001-м. Он остался один. Моя матушка долго спекулировала на его болезни, чуть что: ах, да как же ты его бросишь, больного такого? (Это просто информация к размышлению. Пока я ему что-то там жертвовала из последнего, он окончательно оборзел и развратился.)

[Мейт]

"Правильное" - в разрезе темы, то решение/действие, которое не вызывает противоречий внутри Вас, то с чем и как Вы согласны жить. В чем будете черпать свои силы.

Марина12, в этом и моя проблема. У меня любое из возможных решений вызывает противоречие. Мне ни с одним из них не хочется сейчас жить)

.

Риорита,
вы сильный человек, думаю далеко не все могут попросить помощи в таком вопросе.
Простите меня, если мои слова вас задели, писала Вам, как Вас чувствовала.
Силы, терпение нужно же где-то брать, мне думается трезвение, честное понимание своих истинных мотивов, возможностей, пределов и есть единственный источник. Та основа, которая помогает справляться с болью, усмирить глыбу раздирающих эмоций, чувств, а значит направить действия на борьбу за благополучный исход болезни со всей верой, надеждой, поддержкой.
Искренне желаю Вам терпения, веры и сил.

[Риорита]

Марина12, Нина Вишневская, Татьяна, спасибо вам, никакие ваши слова меня ранили, напротив, вы мне только помогли. Помогли понять истинные мотивы своего поведения, помогли принять свои мысли, которые мне казались бесчеловечными и эгоистичными, поэтому я и гнала их от себя.

Жертва, говорите? А что вы сможете пожертвовать? Что у вас есть? Жертва предполагает, что жертвователь богат чем-то и может это дать, подарить.
Что есть у вас сейчас? Или это вы нуждаетесь в том, чтобы вас согрели, утешили, приласкали? Как прибившегося котенка. Что, простите, с вас взять?

Narine правильно написала, честно, в лоб. Я не могу быть никому поддержкой сейчас. Меня хватает только на то, чтобы поддерживать себя в "рабочем состоянии", обеспечивать быт, общаться с ребенком. И на это уходят все силы. С мужем быть рядом мне очень тяжело. Горе нас не сплотило, а развело еще дальше. Он не понимает, как я могу думать о какой-то ерунде, когда у него решается вопрос жизни и смерти. А я думаю, что мою жизнь и семью раскатали катком, и человек, который это сделал, даже не понял этого.

Удивительное совпадение. Я узнала про все накануне дня рождения. Это был самый ужасный ДР, который можно себе представить. Ну, все на этом форуме, отлично представляют. Тебе звонят люди, рассказывают, какая ты прекрасная, и что не знают, что тебе пожелать, потому что у тебя все так хорошо.. А ты сидишь на развалинах своей семейной жизни и каждый 5 минут бегаешь в туалет, потому что тебя рвет от горя и омерзения.
А вечером пришел муж, увидел меня всю такую развалившуюсь и сказал "ну что, все страдаешь?".. И я пожелала ему в душе, чтобы у него когда-нибудь был бы такой же день рождения..

Сегодня ему исполняется 44 года. И он проводит свой ДР в онкоцентре. Сдает последние анализы перед госпитализацией. И я уже не желаю ему зла.
Желаю ему только здоровья. А все остальное в его руках.

[Нина Вишневская]

Я не могу быть никому поддержкой сейчас. Меня хватает только на то, чтобы поддерживать себя в "рабочем состоянии", обеспечивать быт, общаться с ребенком. И на это уходят все силы. Сегодня ему исполняется 44 года. И он проводит свой ДР в онкоцентре. Сдает последние анализы перед госпитализацией. И я уже не желаю ему зла. Желаю ему только здоровья. А все остальное в его руках.

Верно. Настоящая поддержка это дар Божий. Вот когда на свет появляется ребенок, больной страшной болезнью, Бог дает ему в поддержку родителей.
Ваш муж своими поступками выложил путь своей старости. Этот путь привел его в такое страшное место. Никакое зло не сравнится с тем состоянием, в котором он сейчас: и внутри, и снаружи ад.
Человек обязан беречь себя и не причинять вред другим. Хотя бы эту установку выполнить-и жизнь вокруг стала бы получше.

[Narine]

И я уже не желаю ему зла.

Вот это и есть настоящее. Иногда просто не желать зла, не клясть — это и есть та самая любовь к врагам, к которой нас призывает Господь.
Мне очень жаль вашего мужа, он все потерял. Вы же, наоборот, все только начинаете. И возможно, именно сейчас начинается самая важная, правильная и счастливая часть жизни.

[Нина Вишневская]

Мне очень жаль вашего мужа, он все потерял. Вы же, наоборот, все только начинаете. И возможно, именно сейчас начинается самая важная, правильная и счастливая часть жизни.

И мне жаль вашего мужа. Я в предыдущем коменте написала,что он сам проложил пусть своей старости. А ведь ему всего 44 года. Еще не старость. Впереди время для осознания жизни. А что он будет осознавать? Ужас...
Вам же Господь даровал почти прозрение.Вы увидели своё место в своей жизни-это очень важно. Вы не стали принимать на себя то, что не в силах выполнить. То есть предотвратили новые разочарования.
Жить в реальности-это честно.
Быть собой-это тоже честно.
Принимать своё наказание-это расплата. Мы все подчинены этим правилам.

[Снег]

У Вас очень мало времени прошло, и вдруг такое сложное испытание...

Все советы могут быть правильными или неправильными, но видите ли, дело в чем - дело в том, что какие бы ни были советы - решение принимать в любом случае - Вам, и только Вам. И вот это - самое важное, что Вам нужно знать.

Да, он попросил о помощи, да, он считает, что от Вас он получит наилучшую помощь. Это - он. А Вы будете принимать свое решение, и оно не простое, а трудное. Дело ведь в том, что именно лежит в основе принимаемых нами решений - собственное ли решение, или реакция на действия других людей?
Решите это для себя, что для Вас важнее: Ваше решение, или решение,которое Вы примете как реакцию на действия мужа. Это сложно мне объяснить. Я шла к этому несколько лет. И теперь стараюсь разъяснить то, что я просто понимаю теперь:

Отец моего мужа умер от рака в 56 лет. А моему бывшему мужу - 51. И я от всей души, правда, прошло несколько лет после развода, теперь желаю бывшему мужу только добра и счастья - ведь никто не знает, сколько лет осталось жить ему или мне. То есть, я хочу что сказать, что в основе все же лежит - пожелание добра. Дар. Добро просто подарить. Как дар. Ничего не требуя взамен. (И если это сложно, то - надеясь только на то, что Бог возблагодарит Вас за добрые дела.) Даже если муж (он же - предатель относительно Вас) видит свою жизнь без Вас. Просто - подарить. И да: подарить - это приятно. Приятное чувство того, кто дарит. Скажу открыто: прошло до этого уровня у меня - несколько лет. Не меньше трех.
А у Вас - очень мало времени прошло. Сможете подарить доброту, не требуя взамен благодарности, или даже просто всего лишь какой-либо отдачи? Сможете? Я думаю, что я бы, в тот момент, не смогла.
Иногда все решает время. У Вас этого времени нет. Вам придется все решать самой и быстро.
Один совет могу дать еще: не надейтесь на благодарность и признательность от мужа. Ведь вполне может случиться так, что он просто возьмет Вашу помощь и проглотит ее. Поэтому, если Вы решите помогать ему, то просто дарите ему помощь. Даже если он не оценит.
А если решите ничего не делать, то это тоже Ваше решение. И какое именно решение правильное - будет знать только Бог. А мы - не знаем.
К сожалению, у меня не хватает ни слов, ни образов, чтобы понятно объяснить свое понимание ситуации.
Я могу только сказать: надо чувствовать, ощущать себя - ВЫСОКО. Понимаете, не гордыня, не гордость, не высокомерие, а просто - ВЫСОКО, ощущение - дарителя.
Извините, если не смогла донести свою мысль.

[GRIF]

Удалено модератором как бессодержательное сообщение. В следующий раз автор сообщения получит пред за флуд. Narine