Два месяца, и вместо жизни - руины

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Эллора »

 
Вы не паникуйте, даже если и ошиблись, выход есть всегда. Вам нужно поразмыслить, обдумать, взвесить все, разделить пртвязанность, зависимость, несбывшиеся ожидания, пртвычку , христианское милосердие в своей душе. И подумать, что вам по силам, как для вашей души и для вашей с дочкой маленькой семьи лучше. Можно и попросить его уйти, объяснив все как есть, и отстраниться, например, есть еще какие-то варианты наверняка.Главное, чтобы вы внутри были спокойны и уверены. Манипулировать собой не позволяйте, не оправдывайтесь - с каким хотите лицом, с таким и хОдите, отчитываться перед ним вы не обязаны, уж во всяком случае пока он девкам любовные послания строчит.
Держитесь, берегите себя и дочку.
Диагностика отношений в сожительстве
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Мейт »

 
Ваше решение не было твёрдым, Вы мужа вернули и не увидев раскаяния, задаёте вопрос: "Как мне себя вести". Как я вижу, это как второе предательство, что муж так ничего и не понял (если эта история правда).
Т.е., основная "проблема" требующая выбора никуда не делась. Она дополнилась новыми обстоятельствами. А выбор/решение все также в Вашей воле. Как уже написали, выбор есть всегда. Сделать его должны вы сами: ни мама, ни родственники, ни дочь, ни муж, Вы - сами, и с одной стороны выбор стал более трудным, но причина необходимости выбора - все та же и не изменилась.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Elfriede »

 
Риорита писал(а):
Как мне себя вести? Как не свихнуться? Впереди тяжелое лечение со всеми вытекающими. Я очень хочу, чтобы он поправился, желаю ему, чтобы у него все было хорошо! Но мне очень больно, когда я понимаю, что меня просто используют. Я бы смогла пережить развод с ним, я была готова к этим трудностям. Но пережить насильную жизнь с вруном и изменником, от которого я теперь просто не могу абстрагироваться, уйти, ничего не могу, какая-то изощренная пытка, честное слово.
Правильно, пытка. Вас используют, причем открыто и цинично, и Вы на это соглашаетесь. Видимо, лелеете надежду, что после выздоровления Вы с ним сольетесь в экстазе новой супружеской любви?
Мужчина правильно рассчитал - Вы сиделка получше будете, чем его незрелый подружки. Знал как сманипулировать Вами, чтобы Вы его своими собственными руками повесили себе на шею. При этом он с Вами как с личностью не считается совершенно -строчит смс-ы любовницам в открытую. А теперь уже и под юбку к Вам решил залезть (видимо, чтобы закрепить Вашу от него зависимость).

Вы не даете ему насладиться последствиями его же собственных косяков. Откуда же тогда возьмутся раскание и сожаление?...

И - да, присоединюсь к тем, что чувствует троллинг.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Анкоридж »

 
У меня вопрос такой. Вы пишите, что он обеспеченный, но... Квартиру купить не может, на даче нет отопления. Давайте размышлять в числах. Сделать отопление на даче в зависимости от метража обойдется в 100-200-300 тыс. рублей. Для таких цифр дача должна быть от 100 до 500 кв. метров площади. Не обязательно для отопления на даче использовать газ, если его нет. Есть твердотопливные котлы. Но можно заморочиться еще на 200 тыс. рублей и сделать автономную газификацию. Если он не может сделать отопление на такую сумму, то какой же он обеспеченный? Или что-то мы не так понимаем, или что-то вы не так называете? Или иллюзия в вашей голове срабатывает как у жены альфа-самца, то есть у зависимой женщины.
Все люди, кто делает на даче отопление, я бы отнесла к людям среднего достатка, у кого доход на семью в месяц 50-100 тыс. рублей, но называть их очень обеспеченными я бы не стала.
Надина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 01 ноя 2015, 08:58
Пол: женский

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Надина »

 
А я понимаю, почему вы так маетесь. Когда боль бьет через край, кажется, что, если будешь сам лучше, то и ситуация изменится. Но, себя насиловать не надо... Вот не понимаю, как и все откликнувшиеся, он, что, лежачий больной и от него отвернулась его любовница? Вовсе нет, как вы сами пишите , он вполне себя нормально чувствует. Предложите ему пожить отдельно, снять квартиру, а , если потребуется помощь, вы и приезжать можете поухаживать... Дочка все поймет, нельзя скрывать от детей правду. Подумайте, ведь находясь в сложной ситуации, ваш супруг не просто не раскаялся, а еще и претензии предъявляет к вашему лицу. Неужели вам самой приятно это?
Риорита
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 31 окт 2015, 17:07
Пол: женский

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Риорита »

 
Да что ж такое)) Я не тролль!! Есть какие-то способы это доказать? Ситуация выглядит нереально?? Для меня это вообще полный сюрреализм.
Я противоречу себе? Может быть, я и правда хочу совершенно противоположных вещей сейчас. Я хочу собрать вещи и уехать (мы сейчас на даче),
и хочу устроить продолжение разбора полетов..
Спала сегодня часа два, мысли немного путаются. Мы полночи проговорили с мужем. Вытащили наружу всю нашу жизнь, вылезло, конечно, много всего.
Это была наша проблема - мы никогда не ругались (я об этом писала выше), а теперь оказывается мы много не знали друг про друга.
Я наконец-то смогла донести до него то, что чувствую. Он сказал, что я его никогда не любила и не хотела, и ему поэтому казалась, что меня его интрижки
вообще не затронут. На самом деле доля правды в этом есть. Я не страстная женщина, факт. Для меня секс всегда был где-то "супружеским долгом",
это правда. Но мы никогда это не обсуждали. Он говорит" я не мог заставить тебя захотеть меня, что толку об этом было говорить, это химия".
Сидел немного ошарашенный, "я не думал, что тебе так больно". У меня нет слов. Я сказала, что могу дать ему поддержку, но быть его женой как раньше отказываюсь. Что не беру на себя никаких обязанностей, чем смогу ему помочь, тем помогу.
Плакали оба. Прогнозы врачи благоприятные не дают, выживаемость этого вида рака на 3 стадии - 15% в первый год.
Обговаривали материальные вопросы - что продавать, что класть на счет, он беспокоится о том, чтобы мы с дочкой ни в чем не нуждались.
Мне стало полегче, есть какой-то сдвиг, какая-то человечность хоть появилась, а то были как роботы.

Я не обольщаюсь, девочки, я все внимательно прочитала, вы все умницы и с огромным опытом, это чувствуется. Люди, пережившие горе другие.
Ни на одном сайте я не встречала такой искренней заинтересованности и такого четкого "попадания" в проблему.

Я не лелею надежду о том, что мы сольемся когда-нибудь. Хотела бы, чтобы остались друзьями и близкими людьми и вместе растили внуков когда-нибудь.
Но пока не знаю даже, что будет через год. Консилиум на следующей неделе, думаю, в больницу ляжет в конце ноября.
Но я решила для себя, что если мне будет невыносимо, я честно скажу ему об этом. Мне надо работать, сиделкой я быть не могу.
Я кажется впервые за эту неделю задумалась о своих желаниях. И это во многом благодаря вам.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Утро доброе Риорита.
Учитесь и разбирайтесь-и экономьте место-7 страниц по 21 посту.
Риорита писал(а): Для меня это вообще полный сюрреализм.
Прочтите-очень доходчиво https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 03#p436534 на многое вам ответит эта сказка.
Риорита писал(а): Я не страстная женщина, факт. Для меня секс всегда был где-то "супружеским долгом",
это как раз и нормально.Его разъели его страсти и хотелки. Прочтите https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... t=22&hilit
Риорита писал(а):Я не лелею надежду о том, что мы сольемся когда-нибудь. Хотела бы, чтобы остались друзьями и близкими людьми и вместе растили внуков когда-нибудь.
В жизни возможно все.Но все через осмысливание проблемы и раскаивание-настоящее не наигранное.Это подвиг над собой-не меньше.
Риорита писал(а):Я кажется впервые за эту неделю задумалась о своих желаниях. И это во многом благодаря вам.
Нужно не о желаниях-а о том как нужно действовать в таких ситуациях.Есть законы-уголовные там все понятно-вор должен сидеть в тюрьме))А душевные законы дает Православие.
Нарушая их мы и мучаемся душой.Любить и жалеть это одно.А разрешать грешить и закрывать глаза на это это другое.Поймете это -поймете все.Право не участвовать в его жизни у вас есть-он вам сам его дал-в чужой кровати.Дальше решаете вы сами.Есть желание помогать ему-ради Бога.но он это оценит?Поймет?И вам это точно нужно?Извините но я без раскаивания его настоящего и близко не подошла-гуляй дальше и подальше от дома-может хоть умнеть начнет.Потребительские отношения не как не воспринимаю-не кто не заставит.Выворачивает просто.Возьмите *карантин-санитарный час(неделя-месяц)*-подумайте почитайте-многое сами поймете.Будут знания и придет выбор.
Нужно жить не по хотелкам-а так как говорят Заповеди.Как учит Бог.И за свои грехи-мы все сами отвечаем-своей душой и часто именно телом.
RS-моя бабушка часто привязывала болезни к грехам.Она бы сказала-Боженька наказал за то что много обещает всем-что б помолчал и подумал.Язык без костей.Думаю доля правды в ее словах есть.По грехам нашим..
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Капля дождя »

 
Риорита писал(а): Он сказал, что я его никогда не любила и не хотела, и ему поэтому казалась, что меня его интрижки
вообще не затронут. На самом деле доля правды в этом есть. Я не страстная женщина, факт. ......Он говорит" я не мог заставить тебя захотеть меня, что толку об этом было говорить, это химия".
Сидел немного ошарашенный, "я не думал, что тебе так больно".
Я опять со своими реальностями :?
Так понимаю, что теперь каждую фразу из разговора Вы хотите обдумать хорошенько, подвести под неё базу и успокоить себя, что всё делаете правильно?
Если Вы почитаете десяток-другой тем, то увидите, что ситуации, в семьях с блудящим супругом, развиваются по совершенно идентичному сценарию. Могут быть небольшие различия - в возрасте действующих лиц, в месте проживания, достатке, количестве детей, но главное не меняется, сюжет неизменен. Режиссёр один. Самое страшное, что слова у блудников одинаковые, даже жутко становится, как будто суфлёр им нашёптывает.
Я это к чему - Вы дословно пересказали мой "решительный" разговор с мужем. Этим разговором он намертво приклеил розовые очки к моей переносице, и ещё месяц я его, такого хорошего, ни в чём не виноватого, терпела дома.
Результат был плох - у него развязались руки совершенно, обнаглел по полной, а у меня потом рвануло - отнялась правая рука, и восстановление заняло полгода.
Прекратите разборы полётов, они ничего не дадут. Вы всё ждёте, что он скажет нечто важное, что снимет камень с Вашей души, но ему нечего сказать. Материальные вопросы - решайте, пока он согласен, никто не может сказать, что в голове у него будет завтра. Если не прекратил переписки, то может быть ситуация, что Вы с любовницей по очереди супчики в палату носить будете.
О выживаемости - мой близкий родственник, после диагностирования неоперабельного рака, прожил ещё 5 лет, из них 4,5 - очень активной жизнью, с путешествиями, общением, и воспитанием внучек.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Стараюсь »

 
Если пока оставить "за скобками" идею, что вы тролль, и принимать за чистую монету этот рассказ о жизни - то я присоединяюсь к уже высказанному мнению, что:
1. Вами движут неверные мотивы - то, куда вы себя помещаете, это выбор не ума и не души, а гордыни, жадности, эгоизма, страха... чего угодно, но не правды и не стремления к лучшему. Привычно? Да. Полезно для вас и для дочери? Однозначно - нет.
2. Вы очень сильно заблуждаетесь относительно того, как ваша дочь относится к вашему мужу, ее отцу. Вы упорно взращиваете в ней иллюзии (=обман, ложь) - это рано или поздно закончится и больно ударит в первую очередь по вашим с ней отношениям. Она просто перестанет вам верить, и пtрестанет воспринимать вас как авторитет.
3. Ваш пока еще муж вас не просто использует - а глумится как садист. Это характерно для блудников. Пока вы позволяете это делать, он будет это делать. Вы ведете себя как жертва, реально, как овца на заклание - и логично ваша жизнь будет спущена на угоду его интересов. Ни одна болезнь ни является оправдание его поведению и его к вам отношению.
4. А для вас его болезнь стала просто удобным, "законным" поводом - вернуть его. Если бы ее не было - ее следовало бы выдумать, так это ловко вышло. "Я как бы не хочу его рядом, но я же такая "хорошая" ( все меня похвалили? все восхитились моей стойкостью? звание героя начали присваивать?...) - поэтому я как бы и не сильно согласна, но вот смогла переступить через себя и сделать "хороший" поступок."
А ничего что он "хороший" только в вашей голове - а по большому счету вообще не полезный, особенно для вашей дочери? Вы сейчас ее научили ужасной вещи - "Ради того, чтоб выглядеть хорошо, можно отложить свою жизнь, отрицать свои чувства, и войти в сговор с предателем - чтобы на его фоне выглядеть еще лучше"

Разберитесь в своих мотивах. Разберитесь в юридических и имущественных делах, пока есть возможность. Не изображайте из себя добрую самаритянку - очертите границы и сроки вашей помощи. Радостной вы быть не обещали, а будильник завести на время приема лекарств - достаточно один раз.
Вы вообще или мало пишите, или реально мало думаете о СВОЕЙ жизни без него - о вас и о вашей дочери.
А в историю про "поговорили по душам впервые за 14 лет" и "ой, я и не знал, что своими изменами делаю тебе больно, а что правда так больно?" - большое Станиславское "не верю". (( Тут опят двоякая ситуация - он нашел себе красивое оправдание: ты не была страстной, и вот, а я не знал, как же так. И вы так же радостно это оправдание принимаете - теперь знай, я вот такая, но хорошо, что поговорили.
И что? Правда проглотили этот бред?
Либо вы нас дурите, либо он вас - а вы все это за чистую монету принимаете.
Риорита
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 31 окт 2015, 17:07
Пол: женский

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Риорита »

 
Капля дождя писал(а):
Риорита писал(а):
Я опять со своими реальностями :?
Так понимаю, что теперь каждую фразу из разговора Вы хотите обдумать хорошенько, подвести под неё базу и успокоить себя, что всё делаете правильно?
Если Вы почитаете десяток-другой тем, то увидите, что ситуации, в семьях с блудящим супругом, развиваются по совершенно идентичному сценарию. Могут быть небольшие различия - в возрасте действующих лиц, в месте проживания, достатке, количестве детей, но главное не меняется, сюжет неизменен. Режиссёр один.
Ох, Капля, читаю все и страшно становится. Неужели и правда у всех один текст, я даже знаю, кто этот суфлер.
Что-то мне так хреново сегодня, что даже писать не могла. Тошнит, мутит, есть не могу, хочется сказать "остановите жизнь, я сойду".
Мне самой тошно от этой ситуации и я хочу какой-то ясности. В таком состоянии я долго не протяну. Поэтому сейчас определится ситуация
с планом лечения и я буду думать, как выстроить свою жизнь и отношения с ним в минимальных пределах.
Я не растаяла от его слов, отнюдь. Просто стало как-то яснее все. Он не перестал быть подлецом в моих глазах, ни о каком прощении не может быть и речи.
Риорита
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 31 окт 2015, 17:07
Пол: женский

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Риорита »

 
Стараюсь писал(а): А для вас его болезнь стала просто удобным, "законным" поводом - вернуть его. Если бы ее не было - ее следовало бы выдумать, так это ловко вышло. "Я как бы не хочу его рядом, но я же такая "хорошая" ( все меня похвалили? все восхитились моей стойкостью? звание героя начали присваивать?...) - поэтому я как бы и не сильно согласна, но вот смогла переступить через себя и сделать "хороший" поступок."
А ничего что он "хороший" только в вашей голове - а по большому счету вообще не полезный, особенно для вашей дочери? Вы сейчас ее научили ужасной вещи - "Ради того, чтоб выглядеть хорошо, можно отложить свою жизнь, отрицать свои чувства, и войти в сговор с предателем - чтобы на его фоне выглядеть еще лучше"

Либо вы нас дурите, либо он вас - а вы все это за чистую монету принимаете.
Да нет, все не так ужасно на самом деле. Я за неделю до того, как узнала диагноз, сказала психологу, что не представляю себе ситуации, при которой бы приняла его назад.
И это чистая правда. Я прекрасно планировала нашу жизнь с дочкой, я начала вылезать из депрессии, хотя прошло немного времени. У меня все в порядке с самооценкой, я никогда не была жертвой. Деньги для меня не главное, я вышла за него еще бедного. Умение рвать отношения - мой коронный номер, как сказала одна моя подруга. С первым мужем я разошлась в один день (прожив 5 лет) и ни разу ни дрогнула (причина была другая). ВП - это как раз мой стиль поведения. Меня и правда подкосило известие о его болезни. Я не пытаюсь быть хорошей, меня никто не похвалит. Все примут как должное, на самом деле)). Дочка не в курсе наших отношений, я не рассказывала ей никаких подробностей, потому что планировала ее общение с отцом после развода. Может я десять раз не права, но я разделяю его как мужа и отца.
Margoshha
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 26 сен 2014, 12:56
Пол: женский

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Margoshha »

 
Здравствуйте! Сценарий не то что похожий, он просто слово в слово. Я сама, когда читала, искала ответы на свои вопросы, не могла поверить и говорила, да такого же не может быть. А оно ещё ой как может.
У нас есть одна знакомая, ей сейчас под 60, так вот, муж был при хорошей должности, ну и всё к этому прилагалось(любовница, деньги, недвижимость и т.д. и тп.) и вот у него инфаркт, его парализовало. Жена вытягивала его, всё шаг за шагом - выходила. Она поставила его на ноги и тут же нарисовалась фЭя. Жену он бросил, у сына отсудил квартиру. Вот такое бывает.
Я согласна со всеми девочками, автор, Вы о себе, о доченьке думайте, запомните НЕ ВЫ ГУЛЯЛИ, НЕ ВЫ ПРЕДАЛИ!!!
О своей жизни думайте, Вам её жить, а такие, как наши бывшие-нынешние блудники, они ничего не ценят, для них это, как сказал мне бм, - "это всё лирика".
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Стараюсь »

 
А вот как раз и проверилось ваше намерение - оно просто декларация, или реальное описание последующих действий.
Оказалось - "первомайский лозунг", не более того ((. Как вы нас тут ни уговаривайте.
Риорита писал(а):Я за неделю до того, как узнала диагноз, сказала психологу, что не представляю себе ситуации, при которой бы приняла его назад.
И это чистая правда. Я прекрасно планировала нашу жизнь с дочкой, я начала вылезать из депрессии, хотя прошло немного времени. У меня все в порядке с самооценкой, я никогда не была жертвой. Деньги для меня не главное, я вышла за него еще бедного. Умение рвать отношения - мой коронный номер, как сказала одна моя подруга. С первым мужем я разошлась в один день (прожив 5 лет) и ни разу ни дрогнула (причина была другая). ВП - это как раз мой стиль поведения. Меня и правда подкосило известие о его болезни.
Все так и осталось - в будущем времени, и в прошедшем. "ПаланироваЛА" и "разошлась в один день". Где все это в настоящем?
Что значит - "подкосило известие"? Вы же не родственник с ним, чтоб думать, что если он заболел, то и я уже "заразился", у меня те же гены.
Сами себе что-то накрутили и сами в это поверили. И сами как повод использовали.
Важное - с ЕГО стороны прямой просьбы - НЕ БЫЛО. Все что произошло - от вашей фантазии.

Про ребенка - это еще более страшная иллюзия. Вредная не столько вам самой, сколько вашей дочери.
Риорита писал(а):Дочка не в курсе наших отношений, я не рассказывала ей никаких подробностей, потому что планировала ее общение с отцом после развода. Может я десять раз не права, но я разделяю его как мужа и отца.
У вас изначально не та установка. "я....планировала ее общение с отцом после развода" - а они то планировали? Их отношения после вашего развода - это вообще НЕ ВАШЕ дело, а дело бм и ребенка, дочери. Захотят, оба - будут общаться. Не захочет кто-то один из них - не будут, что бы вы ни делали. Что вы там планировать могли? И за чей счет? За счет правды, скрывая от дочери кто ее отец по сути? Сегодня совру, может до завтра ни кто не узнает и все будет "красиво" дальше?
Тут темы на форуме есть как себя потом ведут такие обманутые дети - почитайте, может быть это вас отрезвит.
"я разделяю его как мужа и отца" - а вы перестаньте разделять, и дайте ребенку ( а в первую очередь - СЕБЕ!!!) цельный образ "мужчина", "человек" - кто он тогда? Какие его моральные ценности?
Мало того, что вы точно бережете этот "светлый лик" не для ребенка, а для себя - это дает вам возможность продолжать находиться с ним рядом, раз нашлась такая "хорошая" сторона в нем, отец - тем самым вы не отлепляетесь упорно от него.
Так еще и ребенку создаете не правильные ориентиры в жизни.
Когда женщины упорно твердят - все мужчины изменяют, нет верных - я могу сказать одно - "выйди из этого круга общения", "пересядь в другой трамвай". Сидеть в помойке и говорить, что вокруг одни отбросы - это лишь часть правды в этой жизни. Да, такие компании есть - так кучкуются "люди по интересам", по уровню допустимого для себя. Но вот этот уровень допустимого - он закладывается еще в детстве, от родительских компаний, от родительских норм.
А вы дочери сейчас вкладываете - "изменяющий мужчина это совсем даже ничего страшного, его можно принимать дома, тратить на него время, водить с ним дружбу". Да как так!!! Бежать нужно от таких мужчин, а вы "разделяете". Вору доверите время с ребенком проводить? Человеку, про которого знаете, что может мучить других людей - тоже доверите? Тому, кто не знает слова "ответственность", но хорошо знает "хочу" - тоже доверите?
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Kapriz »

 
Я думаю, что все наши попытки переложить свои мысли и переживания автору в голову абсолютно бесполезны.
Ситуация действительно щекотливая. Не у всех нас БМ заболевали раком в процессе развода.
Честно скажу: лично я приняла бы бывшего мужа с таким вот диагнозом. Уже не как мужа, а как больного близкого человека. Возможно потом бы и пожалела и мучилась страшно, но крест бы этот на себя взяла. Может это малодушие, может сострадание, может и гордыня. Я не знаю.
Вам, автор, девочки всё правильно написали. Вы уже не стоите перед делемой пускать-не пускать. Уже пустили.
Смотрите по ситуации. Дождитесь консилиума и уже тогда принимайте решение.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Капля дождя »

 
Риорита писал(а): Дочка не в курсе наших отношений, я не рассказывала ей никаких подробностей, потому что планировала ее общение с отцом после развода. Может я десять раз не права, но я разделяю его как мужа и отца.
Стараюсь написала Вам всё очень чётко и подробно.
Могу добавить только одно - если Вы не рассказываете дочери правду об отношениях с мужем, то Вы сами заставляете ребёнка мучиться догадками. "Папа хороший, но не живёт с нами, или папа хороший, но отношения с мамой не те, что были раньше, и возникает вопрос - кто виноват? Папа ведь хороший, значит он виновен быть не может, значит виновата плохая мама, или я плохая дочь, которая испортила семью." - вот что в голове Вашей дочери, но волнует ли это Вас?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Стараюсь »

 
Задайте себе вопрос - кто на самом деле управляет ВАШЕЙ жизнью? Кто или что. А кто должен управлять вашей жизнью? Какие обстоятельства вы принимаете как ключевые и почему так?
Как меняется ВАША жизнь под влиянием этих обстоятельств? Зачем вам это нужно? К чему это приводит сейчас и в перспективе? Как вы себя видите через год? Через 5 лет? Через 10 лет? В глубокой старости? О чем вы будете сожалеть тогда? Чему будете рады, что это с вами было?
Что прямо СЕЙЧАС вы можете начать делать, чтобы не сожалеть и что бы быть спокойной за свою жизнь?
И тогда -вот это
Риорита писал(а):Но пока не знаю даже, что будет через год. Консилиум на следующей неделе, думаю, в больницу ляжет в конце ноября
- как это про ВАШУ жизнь? Как этот консилиум получает власть что-то изменять в вашей жизни, как то на нее влиять?
Через год с ВАМИ будет то, к чему вы будете стремиться. А про все остальные "через год" - они вообще не в вашей власти.
Риорита писал(а):Но я решила для себя, что если мне будет невыносимо, я честно скажу ему об этом.
Вам точно еще "выносимо"? Или вы опять все ощущения "повыключали одним рубильником" - а на самом деле у вас уже не все хорошо -
Риорита писал(а):читаю все и страшно становится. ...
Что-то мне так хреново сегодня, что даже писать не могла. Тошнит, мутит, есть не могу, хочется сказать "остановите жизнь, я сойду".
Мне самой тошно от этой ситуации и я хочу какой-то ясности. В таком состоянии я долго не протяну. Поэтому сейчас определится ситуация
с планом лечения и я буду думать, как выстроить свою жизнь и отношения с ним в минимальных пределах.
От себя нужно исходить, от своих представлений о своем будущем - а не из "плана лечения" и "минимальных пределов".
Хватить отрезать от себя куски, вы далеко не Синбад ,а он точно не птица Рух - и не везет вас к светлому будущему, к заветной цели.
Риорита
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 31 окт 2015, 17:07
Пол: женский

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Риорита »

 
Спасибо вам всем, что тратите на меня свое время, девочки. Kapriz, вы меня немного утешили, что я не одна такая))

Стараюсь, вам отдельное спасибо.
Я задаю себе все эти вопросы. Да, моей жизнью управляю не только я, и зависит она не только от меня. Когда у моей мамы слегла ее мать, она забрала ее к себе, несмотря на то, что они не общались много лет и там было много плохого со стороны бабушки. Вы скажете, родители это другое?
Но он отец моей дочки, не чужой мне человек. Не мой мужчина, не мой любимый, да.
Дочка ничего не знает, я не рассказывала ей ничего. Сказала, что мама с папой не могут жить дальше вместе, потому что разлюбили друг друга как муж и жена. Но останутся друзьями и ее родителями. С папой она постоянно общалась после нашего разрыва, это была их инициатива, их решение.
Я правда не думаю, что измена его по отношению ко мне, делает его автоматически плохим отцом, мешает им заниматься спортом, решать задачки по физике и гулять в парке. Я знаю семью, там отец и мать общаются после развода, даже при наличии новых жен и мужей, не вижу я там поломанной психики детей, я очень близко знаю эту семью. И таких примеров тоже много.
Я не думаю, что все мужчины изменяют, но меня это больше и не волнует. Я не хочу больше выходить замуж и иметь какие-то отношения с мужчинами, мне это не нужно в жизни. Это не в связи с нынешней ситуацией. Поэтому дело не в том, что я цепляюсь за мужа, хочу его сохранить для себя.
Просто не могу добить лежачего. Поправится, сам уйдет. Не оценит? Так я и правда, не для этого. Вы правы в том, что должна думать, как лучше для себя. А я представляю, что я собираю его вещи, говорю "если что, звони", и понимаю, что вот не легче ни капли не стало. Станет хуже.
Вот такой я урод. Гордыня, малодушие, что там еще.. все при мне, видимо. И нас таких большинство, как я поняла. Мои подруги (две, которые в курсе), сказали, что тоже бы не могли выгнать в таком случае.
Знаете, мне кажется, пока ты не прошел через какую-то чрезвычайную ситуацию, то никак не можешь вести себя в ней совершенно адекватно и
правильно. А вот когда ты уже пройдешь через все адовы муки, ошибки и разочарования, то пытаешься свой опыт применить на других, помочь им, а они упорно прыгают по граблям..
GRIF
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 11 янв 2014, 09:46
Пол: женский

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение GRIF »

 
Дорогая, я бы поступила как вы. Помогите , оставайтесь ЧЕЛОВЕКОМ до конца. Это самое главное. Но при этом не возвращайтесь к нему как жена, будьте родным человеком , другом. Я уверена, близким надо помогать, а предать вас-это был его выбор и его (уже) расплата. В вашей очень непростой ситуации идет проверка !на вшивость" и вас и вашего мужа. Вы остаетесь человеком. Кем оставаться ему-решать только ему. Мое мнение- и для себя и для дочери вы должны быть рядом с ним-потому что он вам родной человек. Уже не муж-но родной! А для дочери-родная кровь. Я могу быть не права, но я бы поступила как вы. Нельзя добивать лежачего , даже если этот лежачий вас предал и так ничего и не понял. Его жизнь уже учит...А вы-вы достойны уважения.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Elfriede »

 
Риорита писал(а):
Просто не могу добить лежачего. Поправится, сам уйдет. Не оценит? Так я и правда, не для этого. Вы правы в том, что должна думать, как лучше для себя. А я представляю, что я собираю его вещи, говорю "если что, звони", и понимаю, что вот не легче ни капли не стало. Станет хуже.
Вот такой я урод. Гордыня, малодушие, что там еще.. все при мне, видимо. И нас таких большинство, как я поняла. Мои подруги (две, которые в курсе), сказали, что тоже бы не могли выгнать в таком случае..
Что Вы опять...ну смешиваете все в одну кучу. И понять не хотите, что для того, чтобы больному бывшему мужу в этой ситуации помогать, вовсе не надо с ним вместе жить! Помогать можно, а для Вашей ситуации - просто обязательно на расстоянии. Приехали туда, где он больной - немощный лежит, сварили супчику, пополнили запас лекарств, сказали ободряющие слова и - поскакали к себе, домой, в свою семью, жить своей собственной жизнью. Как сделали бы со всяким своим не близким родственником.А он , после предательства, Вам ни разу не близкий родственник. И не видели бы его шуршаний по телефону с любовницами. Не получали бы непристойных предложений (хотя - не факт). И.. Вы меня простите, но если мужчина Вас домогается, то какой же он больной настолько, что за ним надо ходить? Если есть силы думать об интиме, значит, есть силы и себе кашку сварить, и бельишко свое в стиралку закинуть, и веником помахать. Но ему это и не надо, если Вы радостно, даже без его просьб, впряглись в обеспечение его комфортного быта.
Так что Вы не отговаривайтесь помощью болящему. Это не помощь болящему, это отказ от работы с Вашей любовной зависимостью.
Риорита писал(а): Знаете, мне кажется, пока ты не прошел через какую-то чрезвычайную ситуацию, то никак не можешь вести себя в ней совершенно адекватно и
правильно. А вот когда ты уже пройдешь через все адовы муки, ошибки и разочарования, то пытаешься свой опыт применить на других, помочь им, а они упорно прыгают по граблям..
Самокритично. Только знаете, что дальновидный человек отличается от недальновидного? Первый учится на чужих ошибках, второй - на своих.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Elfriede »

 
Ну, и еще замечание по экономике.
Если он такой весь из себя обеспеченный, то прекрасно может решить вопрос с отоплением на даче и наймом для себя круглосуточной либо приходящей несколько раз в неделю сиделки. На сиделку в сутки уходит 1 - 1,5 тыс. руб. Обеспеченный мужчина вполне себе может это позволить.
Или он свои ресурсы тратит на своих любовниц, а к Вам переехал, чтобы Вы обслуживание его бесплатно? Он Вам сейчас деньги на обеспечение своего проживания дает?
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
GRIF писал(а):Дорогая, я бы поступила как вы. Помогите , оставайтесь ЧЕЛОВЕКОМ до конца. Это самое главное. Но при этом не возвращайтесь к нему как жена, будьте родным человеком , другом. Я уверена, близким надо помогать, а предать вас-это был его выбор и его (уже) расплата. В вашей очень непростой ситуации идет проверка !на вшивость" и вас и вашего мужа. Вы остаетесь человеком. Кем оставаться ему-решать только ему. Мое мнение- и для себя и для дочери вы должны быть рядом с ним-потому что он вам родной человек. Уже не муж-но родной! А для дочери-родная кровь. Я могу быть не права, но я бы поступила как вы. Нельзя добивать лежачего , даже если этот лежачий вас предал и так ничего и не понял. Его жизнь уже учит...А вы-вы достойны уважения.
А что мешает автору помогать ему на расстоянии? Как уже написали выше, для того, чтобы помочь человеку, не нужно жить под одной крышей. Тем более, я вообще не понимаю, о чем идет речь - он не парализован, может спокойно себя пока что обеспечить. В чем суть помощи-то?

Дело, конечно, Ваше, автор. Но, мне кажется, Вы сильно преувеличиваете свой, так называемый, долг. Помогать - это хорошо. А вот жить с блудником - нет.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Два месяца, и вместо жизни - руины

Сообщение Delfina »

 
Стараюсь писал(а): Сами себе что-то накрутили и сами в это поверили. И сами как повод использовали.
Важное - с ЕГО стороны прямой просьбы - НЕ БЫЛО. Все что произошло - от вашей фантазии.
Совершенно верное замечание!
Ещё раз повторю свои вопросы, на которые вы так и не ответили:
Где жил ваш муж до диагноза? Этот диагноз изменил как-то отношения между ним и любовницей? Она его выгнала, такого альфа-самца и обеспеченного мужчину? Зачем он ВАМ, такой плохой, нелюбимой, неполноценной женщине сообщил свой диагноз?
Вы его приняли, был хоть како-то разгвор между вами о том, что произошло до диагноза? С какими словами он к вам вернулся, как победитель или как раскаявшийся больной мужчина?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»