Правильно, пытка. Вас используют, причем открыто и цинично, и Вы на это соглашаетесь. Видимо, лелеете надежду, что после выздоровления Вы с ним сольетесь в экстазе новой супружеской любви?Риорита писал(а):
Как мне себя вести? Как не свихнуться? Впереди тяжелое лечение со всеми вытекающими. Я очень хочу, чтобы он поправился, желаю ему, чтобы у него все было хорошо! Но мне очень больно, когда я понимаю, что меня просто используют. Я бы смогла пережить развод с ним, я была готова к этим трудностям. Но пережить насильную жизнь с вруном и изменником, от которого я теперь просто не могу абстрагироваться, уйти, ничего не могу, какая-то изощренная пытка, честное слово.
Прочтите-очень доходчиво https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 03#p436534 на многое вам ответит эта сказка.Риорита писал(а): Для меня это вообще полный сюрреализм.
это как раз и нормально.Его разъели его страсти и хотелки. Прочтите https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... t=22&hilitРиорита писал(а): Я не страстная женщина, факт. Для меня секс всегда был где-то "супружеским долгом",
В жизни возможно все.Но все через осмысливание проблемы и раскаивание-настоящее не наигранное.Это подвиг над собой-не меньше.Риорита писал(а):Я не лелею надежду о том, что мы сольемся когда-нибудь. Хотела бы, чтобы остались друзьями и близкими людьми и вместе растили внуков когда-нибудь.
Нужно не о желаниях-а о том как нужно действовать в таких ситуациях.Есть законы-уголовные там все понятно-вор должен сидеть в тюрьме))А душевные законы дает Православие.Риорита писал(а):Я кажется впервые за эту неделю задумалась о своих желаниях. И это во многом благодаря вам.
Я опять со своими реальностямиРиорита писал(а): Он сказал, что я его никогда не любила и не хотела, и ему поэтому казалась, что меня его интрижки
вообще не затронут. На самом деле доля правды в этом есть. Я не страстная женщина, факт. ......Он говорит" я не мог заставить тебя захотеть меня, что толку об этом было говорить, это химия".
Сидел немного ошарашенный, "я не думал, что тебе так больно".
Ох, Капля, читаю все и страшно становится. Неужели и правда у всех один текст, я даже знаю, кто этот суфлер.Капля дождя писал(а):Я опять со своими реальностямиРиорита писал(а):
Так понимаю, что теперь каждую фразу из разговора Вы хотите обдумать хорошенько, подвести под неё базу и успокоить себя, что всё делаете правильно?
Если Вы почитаете десяток-другой тем, то увидите, что ситуации, в семьях с блудящим супругом, развиваются по совершенно идентичному сценарию. Могут быть небольшие различия - в возрасте действующих лиц, в месте проживания, достатке, количестве детей, но главное не меняется, сюжет неизменен. Режиссёр один.
Да нет, все не так ужасно на самом деле. Я за неделю до того, как узнала диагноз, сказала психологу, что не представляю себе ситуации, при которой бы приняла его назад.Стараюсь писал(а): А для вас его болезнь стала просто удобным, "законным" поводом - вернуть его. Если бы ее не было - ее следовало бы выдумать, так это ловко вышло. "Я как бы не хочу его рядом, но я же такая "хорошая" ( все меня похвалили? все восхитились моей стойкостью? звание героя начали присваивать?...) - поэтому я как бы и не сильно согласна, но вот смогла переступить через себя и сделать "хороший" поступок."
А ничего что он "хороший" только в вашей голове - а по большому счету вообще не полезный, особенно для вашей дочери? Вы сейчас ее научили ужасной вещи - "Ради того, чтоб выглядеть хорошо, можно отложить свою жизнь, отрицать свои чувства, и войти в сговор с предателем - чтобы на его фоне выглядеть еще лучше"
Либо вы нас дурите, либо он вас - а вы все это за чистую монету принимаете.
Все так и осталось - в будущем времени, и в прошедшем. "ПаланироваЛА" и "разошлась в один день". Где все это в настоящем?Риорита писал(а):Я за неделю до того, как узнала диагноз, сказала психологу, что не представляю себе ситуации, при которой бы приняла его назад.
И это чистая правда. Я прекрасно планировала нашу жизнь с дочкой, я начала вылезать из депрессии, хотя прошло немного времени. У меня все в порядке с самооценкой, я никогда не была жертвой. Деньги для меня не главное, я вышла за него еще бедного. Умение рвать отношения - мой коронный номер, как сказала одна моя подруга. С первым мужем я разошлась в один день (прожив 5 лет) и ни разу ни дрогнула (причина была другая). ВП - это как раз мой стиль поведения. Меня и правда подкосило известие о его болезни.
У вас изначально не та установка. "я....планировала ее общение с отцом после развода" - а они то планировали? Их отношения после вашего развода - это вообще НЕ ВАШЕ дело, а дело бм и ребенка, дочери. Захотят, оба - будут общаться. Не захочет кто-то один из них - не будут, что бы вы ни делали. Что вы там планировать могли? И за чей счет? За счет правды, скрывая от дочери кто ее отец по сути? Сегодня совру, может до завтра ни кто не узнает и все будет "красиво" дальше?Риорита писал(а):Дочка не в курсе наших отношений, я не рассказывала ей никаких подробностей, потому что планировала ее общение с отцом после развода. Может я десять раз не права, но я разделяю его как мужа и отца.
Стараюсь написала Вам всё очень чётко и подробно.Риорита писал(а): Дочка не в курсе наших отношений, я не рассказывала ей никаких подробностей, потому что планировала ее общение с отцом после развода. Может я десять раз не права, но я разделяю его как мужа и отца.
- как это про ВАШУ жизнь? Как этот консилиум получает власть что-то изменять в вашей жизни, как то на нее влиять?Риорита писал(а):Но пока не знаю даже, что будет через год. Консилиум на следующей неделе, думаю, в больницу ляжет в конце ноября
Вам точно еще "выносимо"? Или вы опять все ощущения "повыключали одним рубильником" - а на самом деле у вас уже не все хорошо -Риорита писал(а):Но я решила для себя, что если мне будет невыносимо, я честно скажу ему об этом.
От себя нужно исходить, от своих представлений о своем будущем - а не из "плана лечения" и "минимальных пределов".Риорита писал(а):читаю все и страшно становится. ...
Что-то мне так хреново сегодня, что даже писать не могла. Тошнит, мутит, есть не могу, хочется сказать "остановите жизнь, я сойду".
Мне самой тошно от этой ситуации и я хочу какой-то ясности. В таком состоянии я долго не протяну. Поэтому сейчас определится ситуация
с планом лечения и я буду думать, как выстроить свою жизнь и отношения с ним в минимальных пределах.
Что Вы опять...ну смешиваете все в одну кучу. И понять не хотите, что для того, чтобы больному бывшему мужу в этой ситуации помогать, вовсе не надо с ним вместе жить! Помогать можно, а для Вашей ситуации - просто обязательно на расстоянии. Приехали туда, где он больной - немощный лежит, сварили супчику, пополнили запас лекарств, сказали ободряющие слова и - поскакали к себе, домой, в свою семью, жить своей собственной жизнью. Как сделали бы со всяким своим не близким родственником.А он , после предательства, Вам ни разу не близкий родственник. И не видели бы его шуршаний по телефону с любовницами. Не получали бы непристойных предложений (хотя - не факт). И.. Вы меня простите, но если мужчина Вас домогается, то какой же он больной настолько, что за ним надо ходить? Если есть силы думать об интиме, значит, есть силы и себе кашку сварить, и бельишко свое в стиралку закинуть, и веником помахать. Но ему это и не надо, если Вы радостно, даже без его просьб, впряглись в обеспечение его комфортного быта.Риорита писал(а):
Просто не могу добить лежачего. Поправится, сам уйдет. Не оценит? Так я и правда, не для этого. Вы правы в том, что должна думать, как лучше для себя. А я представляю, что я собираю его вещи, говорю "если что, звони", и понимаю, что вот не легче ни капли не стало. Станет хуже.
Вот такой я урод. Гордыня, малодушие, что там еще.. все при мне, видимо. И нас таких большинство, как я поняла. Мои подруги (две, которые в курсе), сказали, что тоже бы не могли выгнать в таком случае..
Самокритично. Только знаете, что дальновидный человек отличается от недальновидного? Первый учится на чужих ошибках, второй - на своих.Риорита писал(а): Знаете, мне кажется, пока ты не прошел через какую-то чрезвычайную ситуацию, то никак не можешь вести себя в ней совершенно адекватно и
правильно. А вот когда ты уже пройдешь через все адовы муки, ошибки и разочарования, то пытаешься свой опыт применить на других, помочь им, а они упорно прыгают по граблям..
А что мешает автору помогать ему на расстоянии? Как уже написали выше, для того, чтобы помочь человеку, не нужно жить под одной крышей. Тем более, я вообще не понимаю, о чем идет речь - он не парализован, может спокойно себя пока что обеспечить. В чем суть помощи-то?GRIF писал(а):Дорогая, я бы поступила как вы. Помогите , оставайтесь ЧЕЛОВЕКОМ до конца. Это самое главное. Но при этом не возвращайтесь к нему как жена, будьте родным человеком , другом. Я уверена, близким надо помогать, а предать вас-это был его выбор и его (уже) расплата. В вашей очень непростой ситуации идет проверка !на вшивость" и вас и вашего мужа. Вы остаетесь человеком. Кем оставаться ему-решать только ему. Мое мнение- и для себя и для дочери вы должны быть рядом с ним-потому что он вам родной человек. Уже не муж-но родной! А для дочери-родная кровь. Я могу быть не права, но я бы поступила как вы. Нельзя добивать лежачего , даже если этот лежачий вас предал и так ничего и не понял. Его жизнь уже учит...А вы-вы достойны уважения.
Совершенно верное замечание!Стараюсь писал(а): Сами себе что-то накрутили и сами в это поверили. И сами как повод использовали.
Важное - с ЕГО стороны прямой просьбы - НЕ БЫЛО. Все что произошло - от вашей фантазии.