Два месяца, и вместо жизни - руины

[GRIF]

Дорогая, я бы поступила как вы. Помогите , оставайтесь ЧЕЛОВЕКОМ до конца. Это самое главное. Но при этом не возвращайтесь к нему как жена, будьте родным человеком , другом. Я уверена, близким надо помогать, а предать вас-это был его выбор и его (уже) расплата. В вашей очень непростой ситуации идет проверка !на вшивость" и вас и вашего мужа. Вы остаетесь человеком. Кем оставаться ему-решать только ему. Мое мнение- и для себя и для дочери вы должны быть рядом с ним-потому что он вам родной человек. Уже не муж-но родной! А для дочери-родная кровь. Я могу быть не права, но я бы поступила как вы. Нельзя добивать лежачего , даже если этот лежачий вас предал и так ничего и не понял. Его жизнь уже учит...А вы-вы достойны уважения.

А что мешает автору помогать ему на расстоянии? Как уже написали выше, для того, чтобы помочь человеку, не нужно жить под одной крышей. Тем более, я вообще не понимаю, о чем идет речь - он не парализован, может спокойно себя пока что обеспечить. В чем суть помощи-то?

Дело, конечно, Ваше, автор. Но, мне кажется, Вы сильно преувеличиваете свой, так называемый, долг. Помогать - это хорошо. А вот жить с блудником - нет.

Я написала , что могу быть не права. Просто диагноз-рак-это не простуда. И человеку необходима помощь родных людей, даже поддержка. Заниматься с ним сексом-это одно, быть родным человеком-совсем другое. Я не претендую на гуру в области человеческих отношений, и сама выгнала мужа-изменщика , но случись с ним тогда!!!( не сейчас , спустя много лет и я в другом браке) такое горе-была бы рядом до конца. Это очень сложная тема, очень непростая, автору безумно тяжело. Как бы поступила сейчас, заболей БМ раком? Помогала бы на расстоянии , даже не смотря на вал негатива с его стороны и массу проблем. Мое мнение-такое человеческое качество как сострадание, очень ценно и доступно не каждому. Можно озлобиться на всех, можно даже не простить предательство, но быть рядом в БЕДЕ -это качество души. Еще раз говорю-я могу быть не права. Но я бы поступила как автор.

[Delfina]

Просто диагноз-рак-это не простуда. И человеку необходима помощь родных людей, даже поддержка. Заниматься с ним сексом-это одно, быть родным человеком-совсем другое.... такое горе-была бы рядом до конца. Это очень сложная тема, очень непростая, автору безумно тяжело. Как бы поступила сейчас, заболей БМ раком? Помогала бы на расстоянии , даже не смотря на вал негатива с его стороны и массу проблем.

Я тоже перенесла эту ситуацию на себя и поняла, что случись бы это с бм в первые полгода нашего расставания, я бы голову ломала, должна ли я теперь, когда у него есть любимая женщина, помогать ему.

Мне в этой ситуации не понятно, где та самая любимая женщина, к которой муж автора ушёл? Как она такая любящая отпустила своего любимого? Это первое замечание. А второе, кто автор мужу после того, как он официально ушёл к любовнице и объявил о том, что автор никудышная жена? Должна ли она вмешиваться в отношения мужа и его любовницы?
Муж не просился назад, не просил помощи и вообще чувствует себя отлично, смсить с любовницей и даже скорее всего встречается.

[Риорита]

GRIFF! Спасибо вам за слова поддержки.

Немнго поясню. Он не жил с любовницей. Т.е там не было одной конкретной женщины, с адресом. Это были девушки нетяжелого поведения, услугами которых он пользовался периодически. Речь не шла о проживании у кого-то, он никуда не уходил,не было никакой привязанности к кому-то. Это не к вопросу о том, что это как-то меняет степерь его вины, просто объясняет, почему никаких супчиков ему никто никуда не принесет.

После разрыва со мной (я его выгнала сразу же, как узнала) он жил на даче. Там все в порядке с условиями. Но это далеко от Москвы и жить там, работая, сложно. А он хочет максимально долго работать. Для того, чтобы обеспечить нас. Это факт,он может быть каким угодно подонком, но счет на мое имя мы уже открыли и большую сумму туда положили. Естественно, вернувшись, он дал деньги на хозяйство.

Пока речь не идет о сиделке, но так и операции еще не было и лечения, ничего. Я ведь только 26 октября и узнала все. Сейчас он в институте Герцена, цитология подтвердилась. Я грешным делом думала, а вдруг ошибка. Это бы сразу все изменило.
Возможно, после больницы он и будет жить в загородном доме и найдет себе сиделку. Такой вариант мы рассматривали. Речь идет больше о моральной поддержке. Он сам приехал ко мне после врача, позвонив предварительно, и я пустила его, да, открыла ему дверь. Он спросил "можно остаться?". Ну не могла я сказать нет. Я может не права, повторюсь, но по сравнению с возможной смертью мне измена не кажется уже столь весомой.
Я, конечно, живу в квартире с блудником, но ни о каких близких отношениях между нами речь не идет. Я ему об этом сказала прямо, это исключено.

У нас был один разговор о том, что было. На словах он, конечно, раскаивается. Но еще раз скажу - если бы был здоров, мне даром его раскаяние не нужно было. Не думаю, что у меня любовная зависимость. Я не писала на форуме, когда было плохо первое время, именно потому, что понимала, что у меня легкий случай, и я справлюсь. Поэтому тут мне чужой опыт помог, а вот в данной ситуации нет..
Зачем он мне сообщил свой диагноз? А некому больше. Мама старенькая, коллегам? друзьям? У него практически не было друзей, я и была.

[Стараюсь]

Я задаю себе все эти вопросы. Да, моей жизнью управляю не только я, и зависит она не только от меня.

Ой, да ладно вам! Давайте уже на чистоту, просто до самого дна самой себя всмотритесь. Здесь можете и не писать итог. Вы смотрите, а я вам вашу мысль "с русского на понятный" переведу: фраза "управляю не... я и зависит не ...от меня " = "ищу и всегда нахожу повод, сложить с себя ответственность за происходящее со мной, с огромным энтузиазмом занимаюсь чем угодно чужим, но только не своей жизнью. Не хочу и боюсь попадать в незнакомые ситуации, нового мне в жизни не нужно, пусть лучше плохонькое, но свое и знакомое... может нужно кому окна помыть, а то так не хочется что-то в своей жизни решать".

Вы насобирали себе мнений и "группу поддержки" - говорящих ЗА вашу позицию. И вы не хотите видеть нюансы.

Когда у моей мамы слегла ее мать, она забрала ее к себе, несмотря на то, что они не общались много лет и там было много плохого со стороны бабушки.

И нас таких большинство, как я поняла. Мои подруги (две, которые в курсе), сказали, что тоже бы не могли выгнать в таком случае.

1. Мать - это родители. И старому человеку, лежачему - реально нужна помощь.
2. "не могли бы выгнать" - внимание!!! Но вы то - сами его пригласили!

Что я могла ему сказать? Сказала, возвращайся, ...

Я бы не стала писать вам, если бы не прошла сама через такое. Я не пишу в тех темах,если в подобных ситуациях я не была - например, ни про дебоширов, ни про пьющих. Я не знаю как это и не пишу. Вам пишу - остановитесь! вернитесь в себя, в свою жизнь.
Я рассталась с бм после 10 лет брака, развелась больше чем через 12. Потому что через полгода нашего отдельного проживания, одним воскресным утром раздался звонок по телефону - "знаете такого-то?" - знаю. - "пишите список, это лекарства, привезете по адресу ... в больницу... врач вам все расскажет".
Эпопея с лежачим больным после травмы шейного отдела позвоночника - для меня началась вот так. 5 месяцев в больнице. И я там. Сутками. Потом больше 2 лет дома.
Да, в больнице я сразу четко и однозначно ему сказала - я около тебя не как жена, а как человек, который тебя хорошо знает и я готова положить год своей жизни на помощь тебе. Но делаю это не из человеколюбия или жалости, или гуманизма, или надежд, или другой лирики - я просто хочу быть честно только перед своими детьми, что я реально сделала все что могла, даже для того, кого считаю предателем.
Дети были в курсе нашего расставания. Никаких иллюзий я у них не поддерживала. Этот год, который плавно перетек во второй - были просто моим "поломничеством". У меня была четкая "мулька" - вынести наперед все утки в моей жизни. Да, я была не одна, были санитары, были врачи, массажисты, была ему помощь от работы и друзей, потом начал работать на удаленке сам. Я была как "администратор" и один из санитаров. Только их трое за сутки менялось, а я 24 часа . Это сон по 40 минут, редко, когда по 1.5 часа подряд. Это все процедуры. Это все хозяйство, с учетом мед требований и горы стирки... Я не жалею, что я через это прошла. Я очень много узнала и поняла о самой себе. Хотя это очень сильно подорвало мое здоровье. Но я четко понимала - зачем мне это нужно. И что это был мой выбор. И были установлены границы и сроки. Наступило время - и он уехал.
Еще я знаю точно - через такое можно пройти только имея трезвый взгляд на происходящее, взгляд почти профессиональный, как у санитаров, медсестер. Взгляд отстраненный и минимум личностного отношения. И точно никаких иллюзий о собственной полезности и нужности в этом вопросе. Если вы понимаете зачем вы это делаете и что именно вам это дает - то быть там можно. А если вы пришли - "помогать", "не я управляю своей жизнь, такие обстоятельства...", "нужно оставаться человеком" - вы просто закладываете круг по минному полю - что и в какой момент рванет не известно, но рванет точно и в клочья.

Поэтому еще раз настоятельно - вопросы самой себе позадавайте. Честно отвечайте.

Предвосхищая вопросы о своей ситуации. БМ травму получил в бане с бл... моделями - нырял в бассейн. В баню уехал от любовницы. Любовница в больницу приходила (рассказывали мне санитары). И домой потом пару раз еще звонила. Не та, из-за которой мы разошлись, другая. С его стороны за эти годы не было попыток извинений или разговоров о прошлом - упорно делался вид, что "все же уже прошло, что тебе еще надо". Его родители считали так же - что его плачевное состояние сейчас служит ему оправданием во всех его прежних многолетних изменах - типа нельзя же быть такой мелочно-злопамятной. Что он в больницу попал из борделя, а в бордель пришел не из моего дома - да что тут вообще такого, все же хорошо сейчас, вот он с тобой!
Отношения с детьми у меня после всего этого - невероятно близкие. Они четко понимают - мама может все. Все было названо своими именами, детей не обманывала, ничего не прятала и не приукрашивала - всегда говорила "если не согласны - просто наблюдайте, будет время убедитесь сами. Я этому человеку не верю, но как человеку - помогу. Теперь подумайте - как я могу помочь вам , тем которым верю и кого люблю". У них с отцом были свои отношения, довольно долго - но теперь он у них во всех сетях в черном списке. Говорят, нам некогда читать его бред. Дети 28 и 20 лет.

Автор, прощу меня простить, что влезла со своим рассказом в вашу тему - просто хочу, чтоб вы понимали - то, что вы делаете сейчас имеет далеко идущие последствия и "благими намерениями выслана дорого..." сами знаете куда ((. Поэтому призываю вас быть умной, а не "добренькой".

[Капля дождя]

Автор, я немного не поняла: Вы пишете. что он пользовался услугами женщин нетяжёлого поведения и не было конкретной женщины, но как это согласуется с

он продолжает прятать телефон и писать письма любовнице.

Вы даже упоминали, что любовница живёт в другом городе, не Москве.
Возвращаясь к Вашему первому посту

Как мне себя вести? Как не свихнуться?

- Вам даны советы, но Вы ведь уже решили всё, правда? А волшебной таблетки, отключающей эмоции и боль не существует.

Дочка ничего не знает, я не рассказывала ей ничего. ... Я знаю семью, там отец и мать общаются после развода, даже при наличии новых жен и мужей, не вижу я там поломанной психики детей, я очень близко знаю эту семью. И таких примеров тоже много.

То, что Вы знаете близко семью, не значит, что Вы знаете, что в душе у ребёнка. Вам уже был дан совет почитать на форуме откровения таких выросших детей, где они пишу неприкрыто, что они чувствовали на самом деле.

Вот такой я урод. Гордыня, малодушие, что там еще.. все при мне, видимо. И нас таких большинство, как я поняла. Мои подруги (две, которые в курсе), сказали, что тоже бы не могли выгнать в таком случае.

А кокетничать перед нами зачем?

[Риорита]

Стараюсь, я потрясена вами и вашей историей. Поэтому ваше мнение очень ценно для меня. Но вы же помогли мужу. Четко осознавая, что он вам не друг и не брат, но вы сделали для него даже больше возможного, на мой взгляд!

Капля дождя, я писала слово "любовница", чтобы не тонуть в подробностях, это было мне не очень важно.
Как говорила Раневская "в сортах говна не разбираюсь".
Последний раз он ездил в командировку с одной из "таких" девушек. Она не из Москвы. Она и продолжала ему писать, как я поняла,
богатые папики на дороге не валяются. Понятно, что это не те отношения, которые можно как-то развивать. У него не было никаких привязанностей, чисто секс. Хотя еще раз говорю, это ничего не меняет для меня.

За кокетство простите. Это от слабости. Видимо, я еще не докопалась до сути своего поведения в ситуации. Но и шок еще не прошел. Просто еще два месяца назад у меня в жизни было все абсолютно хорошо (понятно, что от моего незнания ситуации, но не было сопутствующих проблем - ссор, невров, ничего), я каждый день просыпаюсь с мыслью "это все не со мной, такого не может быть".

[Пьяный Пикачу]

Стараюсь, я потрясена вами и вашей историей. Поэтому ваше мнение очень ценно для меня. Но вы же помогли мужу. Четко осознавая, что он вам не друг и не брат, но вы сделали для него даже больше возможного, на мой взгляд!

Мужу Вы можете помогать. Почему нет? Просто помощь-то разная бывает. Главное, чтобы Вы сами себя не обманывали.

Просто еще два месяца назад у меня в жизни было все абсолютно хорошо (понятно, что от моего незнания ситуации, но не было сопутствующих проблем - ссор, невров, ничего), я каждый день просыпаюсь с мыслью "это все не со мной, такого не может быть".

Вам о том и говорят: нужно отлепиться от мужа, отстранится. Вы сами затягиваете процесс выздоровления (я имею в виду Ваше выздоровление от этих отношений). Живя с ним, Вы все равно подпитываете чувства к нему. Очень сложно, я бы даже сказала - практически невозможно, отстранится, живя с человеком в одной квартире.

[Elfriede]

Автор, у меня тоже есть опыт проживания и переживания ухода родного мне человека, от озвученного же заболевания. Этот человек - моя родная мать, которая умирала и умерла у меня на руках. Так вот, теперешнее состояние Вашего пока еще мужа - это не то состояние, которое требует самоотверженности, примерно описанной в посте Стараюсь. . Увы, в пережитом мной случае все подобное было быстрее (около месяца), но и окрашено совсем другим знанием - мне сразу сказали: "не жилец". Так что тут был вопрос быть с близким человеком до его смертного часа. И быть именно с беспомощным человеком - с располосованным животом и выведенными трубками, всю ночь мятущимся на кровати и пытающемся встать при полном запрете на это врачами. Кто не мог нормально питаться, даже больничным, и приходилось отдельно готовить-протирать-подбирать продукты. И заставлять врачей "вести" и лечить больную, облегчать ей страдания.
В подобном случае прекрасно понимаешь зачем ты тут. Помимо всех эмоций и долга - это обеспечение жизни,которого в то время (излет советского и начало перестройки) никто просто не мог дать - не было вариантов таких.
Вот скажите что из того, что надо для жизнедеятельности, не может сейчас делать Ваш муж?

P.S. У меня есть подруга, у ее мужа - рак 4-й стадии с метастазами. Этот муж ей объявил :"Хватит вокруг меня прыгать! Я нормально себя чувствую!" И уехал на дачу жить один (как и жил там последние годы) с тем, чтобы она приезжала в выходные.

Вы себя спросите - Вы почему на все это пошли, сами на себя все взвалили. Покопайтесь в себе, много интересного вылезет.

[Мейт]

Риорита, добрый день!
Вот ваши слова в хронологии ответов, они противоречивы, в этом вам и нужно копать.
"А я не держусь. Я вижу сплошной мрак впереди. Причем ни один из исходов не кажется мне выходом."
"Меня это и убило, что я все испортила. Теперь я понимаю, что совершила ошибку. Я была ошарашена его диагнозом, он очень крепкий."
"Остались друзьями и близкими людьми и вместе растили внуков когда-нибудь."
"Но я решила для себя, что если мне будет невыносимо, я честно скажу ему об этом. Мне надо работать, сиделкой я быть не могу."

Простите у меня много вопросов, но мне не понятно, сиделкой Вы не будете, кто будет? Наемная сиделка? А зачем вообще тогда это совместное проживание при сложившихся обстоятельствах ? Моральная поддержка для друга, но Вы не друг - Вы жена, совместно проживающие люди. Что из этого совместного проживания будет видеть Ваша дочь?
А невыносимо Вам что станет? Моральная поддержка? Зачем тогда все это? И в какой момент объявите?

[Сараби]

Риорита, Ваша тема ответ на мои размышления.
Как ни странно даже такие вещи блудников не исправляют.
Вы спрашивали, что делать чтобы не свихнуться? На мой взгляд надо отстраниться.
В такой ситуации я бы поступила также как и Вы. Но, прочитав сейчас то, что Вам пишут, увидела ошибки, которые бы совершила.
Ошибки в мыслях и ожиданиях. Нельзя помогать и ждать, что раскается, осознает, попросит прощения. Если и помогаешь, то так, как дальнему родственнику( которого не видела 20 лет до болезни и не увидишь после).
У моей подруги была ситуация, когда отца после ухода из семьи разбил инсульт. Мама( кавказская женщина) выходила его, подняла на ноги. Отвалившаяся на время болезни фея тут же нарисовалась на горизонте. Муж снова уковылял к ней. Маму, конечно, дети не оставили. Она уважаемый матриарх. С папой дети отношения не поддерживают.
Недавно прочитала, что если ждешь благодарности за помощь, то ты ее не даришь, а продаешь.
Вот и в Вашем случае. Не ждите благодарности. Тогда не будет разочарования. Помогайте для себя, для детей, но не для гуляки-мужа.

[GRIF]

. Помогайте для себя, для детей, но не для гуляки-мужа.

Супер! Лучше и не скажешь. Поддерживаю полностью.

[Риорита]

На мой взгляд надо отстраниться.
Нельзя помогать и ждать, что раскается, осознает, попросит прощения. Если и помогаешь, то так, как дальнему родственнику( которого не видела 20 лет до болезни и не увидишь после).
Недавно прочитала, что если ждешь благодарности за помощь, то ты ее не даришь, а продаешь.

Сараби, вот где-то на том же я пока и остановилась. Отстраниться, раз, перестать копаться в нашем прошлом, два, не ждать ничего в ответ, три.
Заняться свои здоровьем попутно, потому что многое раньше откладывала на потом, а теперь понимаю, что если и я заболею, то это будет непростительно по отношению к дочке. Пытаюсь искать какой-то позитив.

А невыносимо Вам что станет? Моральная поддержка? Зачем тогда все это? И в какой момент объявите?

Марина, у меня пока на большую часть вопросов ответов нет. Вы правильно заметили все противоречия. Я пытаюсь здесь излагать свои мысли как бы здраво, но меня накрывают совершенно разные эмоции, и бОльшая часть из них это боль и растерянность. Я вроде все решила, вроде чуть успокоилась, а потом опять все болит на разрыв.. и я возвращаюсь в начало пути.
Я одно точно для себя поняла (писала об этом выше), что не было у меня никаких тайно лелеемых желаний с ним воссоединиться, и ничего, кроме простой жалости мною не движет. Но мне, правда, его безумно жалко. А то, что жалость подразумевает хотя бы видимость спокойной семейной жизни, это понятно. Сюда входит то, что человек приезжает домой, где он не один, где дочка рассказывает ему о том, как прошел день итд

Еще тут пыталась прогнозировать будущее (бессмысленное, конечно, занятие) и для себя поняла, что самым лучшим вариантом для меня был бы такой.
Он выздоравливает, у него все хорошо, работа есть, силы есть и мы спокойно, мирно, без суда, разводимся. Остаемся в нормальных добрых отношениях. А вот картинка - он поправился и мы живем как раньше, не катит. Доверия нет, прошлого не изменишь, а ждать, когда его следующий раз страсти понесут, нет. Это искренне.

[Elfriede]

Автор, Вы бежите впереди паровоза. Это к Вашим картинкам по поводу "Он выздоровел, и...". Я уже не говорю о том, что он выздоровел, хотя и тут вовсе не 100% вероятность. Я о том, что у Вас какая-то совершенно схематично-благостная картинка по поводу процесса до наступления того самого "выздоровел". А ведь до этого момента пройдут годы, и по некоторым видам заболевания это - 10-12 лет. И это реальная статистика - знаю по своей работе.
Вы готовы "тянуть" этот проект 10-12 лет? Отдаль ему 10-12 лет свой жизни? Или нет? Или нет - то сколько готовы? Или не думали?
Вот об этом, в том числе, и пишут в каждом втором сообщении - о плане. Которого у Вас нет. А нет по простой причине - Вы живете сейчас эмоциями и на эмоциях принимаете такое серьезнейшее решение:

Я пытаюсь здесь излагать свои мысли как бы здраво, но меня накрывают совершенно разные эмоции, и бОльшая часть из них это боль и растерянность. Я вроде все решила, вроде чуть успокоилась, а потом опять все болит на разрыв.. и я возвращаюсь в начало пути.
Я одно точно для себя поняла (писала об этом выше), что не было у меня никаких тайно лелеемых желаний с ним воссоединиться, и ничего, кроме простой жалости мною не движет. Но мне, правда, его безумно жалко. А то, что жалость подразумевает хотя бы видимость спокойной семейной жизни, это понятно. Сюда входит то, что человек приезжает домой, где он не один, где дочка рассказывает ему о том, как прошел день итд

Автор, такие серьезные решения, как "тянуть" тяжелобольного в течение многих лет, нельзя принимать на эмоциях. А они пока Вами верховодят.
Я бы Вам посоветовала написать (именно в письменной форме структурировать) "план мероприятий" и разбить его по времени. Причем там явно должно быть дерево целей, т.к. вариативность развития событий должна быть учтена. Вам эта работа поможет хоть как-то формализовать свой подход, оторвавшись от излишней эмоциональности.

[Мейт]

Риорита, я понимаю, что противоречия рвут вам душу и вы ищете "правильный" выход. Сейчас нашли тот, про который написали. На мой взгляд - это иллюзии. От отсутствия твердого решения, т.е. решения правильного, которое может быть горьким, но выстраданным и не вызывающим противоречий. Мое ИМХО, я могу представить решение помогать мужу, как родственнику, но не могу представить мы поживем в иллюзии семьи пока ты болен, а как выздоровеешь - будем смотреть. Для меня это сюр ситуации, заморозка своей жизни на неопределенный срок, подачка мужу - как передержка больной собачки, - простите мне жесткие слова, но я сомневаюсь, что полезно
больному человеку жить и бороться в такой парадигме. ИМХО, это не жалость к мужу, это какие-то другие чувства, не могу обьяснить. Я не представляю отношений мужа и жены в одной квартире в логике "мы друзья" боремся с болезнью. Про ребёнка, я молчу, Вам об этом много уже писали.
По сути ваше решение: поживем - увидим, пока так, дальше посмотрим. Оно не полезно никому. Его (решения) - нет.

[Гликерия]

Долго думала, что вам написать... У меня был подобный опыт, не с физической болезнью, но тогда ещё муж был на грани физического исчезновения в силу его образа жизни. И ни родители, ни друзья-приятели, ни попытка (на сей раз реальная) закончить жизнь самоубийством... в общем он тогда пришёл ко мне за помощью. К женщине, которую избил, и которая ушла в одну минуту несколько месяцев назад, забравшая через неделю только одежду на сезон и документы, живущую из милости у маминой подруги в другом городе.
Вот честно, я была бы счастлива, если бы кто-то другой смог помочь, но никого не оказалось. Из двух зол я выбрала то, что мне казалось меньшим. Я помогала на расстоянии. Сейчас все мои ошибки, фатальные особенно, очень видны... Это очень тяжелый, неблагодарный труд. Да, я помогла бывшему мужу излечится от зависимостей, вернуться в нормальное общество и занять хорошее социальное место в жизни, затем была выброшена за ненадобностью вместе с дочерью заодно, чтобы "красиво" жить не мешали. Я для чего пишу вам всё это. Я имею право написать следующее - Вы НЕ ГОТОВЫ к такой ноше, также как и я в своё время была не готова.
И ещё кое-что напишу. Это очень цинично, но всегда нами движут два мотива: благородный и истинный. Нет ли у вас понимания, что летальный исход вполне вероятен и недолог во времени. Тогда всё встаёт на свои места. Немного потерпеть, и не надо дочери ничего объяснять, папа может остаться героем в её глазах, ну и имущественные вопросы... это жизнь, бессребреников мало. Мне можете не отвечать, в таких вещах самим себе страшно признаться, не то что перед людьми. Я вас, правда, не осуждаю, именно потому что самой пришлось пережить подобное.
Если бы вы решились помогать просто как другу, бывшему возлюбленному, человеку, который вам дорог как прошлое и т.п., вас бы точно не волновало кому и что он пишет, какой у него образ жизни. Выполнили просьбу доброжелательно, но не жертвуя собой и своими интересами. А вы жертвуете - отсюда ваши гнев и обида.

[Май]

Здравствуйте..Ваша тема и меня не оставила равнодушной. Прежде всего хочу сказать , что речь идет о таком диагнозе, как рак. Я сама медик, и похоронила троих близких мне людей , страдающих этим заболеванием. Маму, дедушку и свекровь. Знаю что такое уход за такими людьми, химиотерапии, послеоперационный уход и облегчение последних дней жизни. Мое мнение, и мнение официальной статистики. Полное излечение -это чудо, и в большинстве случаев рака это так. Те, есть огромный процент того, что вашего мужа тоже коснется эта статистика. Те мы ведем речь о временном выздоровлении в случае удачной операции, ремиссии на некоторое время(в случае моей мамы это было 5 лет), а затем опять рецидив. У вашего мужа рак с метостазами. Вы , наверное , уже в курсе что это значит..Первое , что я хотела сказать. Вы не втянулись еще в этот процесс. Вы только испытали первичный шок. То, что будет дальше -это станет образом жизни всех людей рядом, многое и свое личное уходит на второй план. Поэтому вам нужно на берегу определяться, как вы будете относится к своей помощи. Не что конкретно делать(это по ходу дела станет ясно). Осмелюсь предположить. Может Бог вас тем, что вы узнали об изменах, уберег от невыносимых переживаний , связанных с болезнью мужа. Вы совсем по другому бы реагировали, ухаживая за "верным" , порядочным мужем, каким он на самом деле не являлся. Еще не понятно, что было бы в этом случае с вами, и как следствие с дочкой. Знаю случаи, когда женщины похоронив мужа после рака спивались или вешались. Я думаю, ваш муж заслужил помощи в такой час. Он тоже много сделал для семьи, для дома. Вопрос в том, что вам нужно у себя внутри очертить границы своего отношения к вашей помощи. Вам это уже сказали. Предлагаю все-таки дождаться прогнозов (хотя врачи, в таких случаях,не дают прогнозы) ,чтобы вы понимали сколько по времени, итд, а потом говорить дочке про подвиги. Хотя, у вас тяжелый выбор. .. Если сказать, то образ отца пошатнется. Ей дальше жить. Не сказать, она может вас осудить за то, что вы не должным образом ухаживаете за отцом. И тяжело будет переживать его уход...Может быть стоит ей сказать ,что вы решили быть не мужем и женой. Что это ваши отношения, ее отношения с отцом никак не касаются этого. Что папа болен, будем ему помогать чем сможем.Играть ради дочки в семью ...У вас совсем не понятно сколько это растянется по времени. После операции это непрерывный процесс, и образ жизни как самого человека, так и его близких. Вы долго не сможете играть. И дочка может сделать свои выводы.Но, это решать вам. Вы лучше чувствуете своего ребенка. В принципе, я ничего нового не сказала. Главный совет принудительно очертите себе границы вашего отношения к помощи, и человеку. Определитесь о роли этого человека в вашей НАСТОЯЩЕЙ жизни. Не прошлой. За прошлое благодарностью будет ваша поддержка и помощь. И самой легче будет жить после этого. Хотя, от всей души желаю, чтобы горе не коснулось вашей семьи. Но все в руках Бога, с земной помощью врачей.

[Риорита]

Может Бог вас тем, что вы узнали об изменах, уберег от невыносимых переживаний , связанных с болезнью мужа. Вы совсем по другому бы реагировали, ухаживая за "верным" , порядочным мужем, каким он на самом деле не являлся. Еще не понятно, что было бы в этом случае с вами, и как следствие с дочкой. Знаю случаи, когда женщины похоронив мужа после рака спивались или вешались.

Вы прочитали мою мысль просто. Поскольку мозг постоянно долбит меня вопросом "зачем? за что?" мне сегодня вдруг пришла в голову та же мысль. Я с ужасом думаю о том, что его может не стать. Но тот ужас, который был бы, случись это все пару месяцев назад, не сравним, конечно.
У меня в семье три женщины умерли от рака. Я всегда думала, что это скорее моя болезнь. Про него никогда не думала.
Но я знаю про то, что рак почти всегда возвращается. И пять лет, да, практически максимум. Мы еще не знаем, что точно затронуто. Пока точно миндалины, метастазы в лимфоузел. Горло, щитовидка, пока не знаем. Очень долго делаются все анализы.

Поэтому я сама пока не знаю границ своей помощи и не могу, как хорошо написала Фреда, "учесть вариативность событий", потому что жизнь очень изобретательна со мной в последнее время, я даже не представляю всех вариантов, которые меня ждут. Я не знаю какое решение правильное. Мне написали, что я прислушиваюсь только к тому, что мне импонирует, но это не так. Я всех вас очень внимательно читаю, мне очень важен чужой опыт, в такую ситуацию все-таки попадаешь один раз в жизни (я надеюсь).

Если бы вы решились помогать просто как другу, бывшему возлюбленному, человеку, который вам дорог как прошлое и т.п., вас бы точно не волновало кому и что он пишет, какой у него образ жизни. Выполнили просьбу доброжелательно, но не жертвуя собой и своими интересами. А вы жертвуете - отсюда ваши гнев и обида.

Гликерия, спасибо вам. Вы очень точно написали. Я сама не понимаю, почему меня волнует то, что сейчас волновать не должно. Я буду по ходу событий, видимо, выстраивать эти новые отношения и как-то избегать ощущения жертвы. Обида осталась, да.

[Elfriede]

Но я знаю про то, что рак почти всегда возвращается. И пять лет, да, практически максимум. .

Мое мнение, и мнение официальной статистики. Полное излечение -это чудо, и в большинстве случаев рака это так.

Значит, мы используем разную статистику, что странно. Потому, что по той статистике, которая имеется в распоряжении фармацевтических компаний, производящих и импортирующих противоопухолевые препараты, все обстоит вовсе не так. И полное излечение совсем не чудо, особенно на ранних стадиях. И на поздних стадиях по разным типам рака речь может идти о совсем другом сроке дожития, например, 10-12 лет.

Не надо нагнетать.

[kuz.mar2010]

Обида осталась, да.

Поддержу Гликерию.
У меня тоже был болен отец-ДТП.Не ходил почти и не видел почти.Жили мы с ним как кошка с собакой.И тут он мне *попал в руки*.С одной стороны жалко-а с другой * а помнишь как ты...*.А это больной человек-не мстить ведь тоже не просто.И видеть боль не просто.И понимать что не помощь-еще трудней.И нужно иметь холодную голову -что б реально помогать-а не жалеть.Когда на меня это свалилось-я была не готова.Мой отец жил как в аду.Я все ему припомнила.А вы готовы?

[Мейт]

Очень правильно Марина и Гликерия Вам написали.

Честно жить лучше, чем не честно.
Мне видится Ваш выбор может быть только в следующих вариантах.
1. Вы сохраняете семью, в полном смысле. Без хороводов вокруг дочки. Не потому, что осудит родня. Без отстранений. Потому, что Вы принимаете осознанное решение, жить полноценной семьёй. Понимая, что человек а) волен поступать, как хочет; б) не раскаялся; в) не вернулся в семью, а вы вернули. Понимая, что болезнь портит характер и будет ещё труднее. Не оставляя лазейку, что если не смогу, решу вопрос по ходу пьесы. Фактически, прощая его измены и принимая решение не попрекать. Будете подозревать и срываться - мрак для всех ( а для Вас в первую очередь) будет ещё острее. Что бы бороться и помогать раковому больному, а не играть, нужны вера и силы. Понимая, что возможно Вас используют. Не "делая лица" - понимаете? Т.к.больного человека это может раздражать много хуже, чем здорового ( вы уже писали " про выражение" лица).
2. Разводитесь, если не можете переступить через обиду и недоверие. Помогаете удаленно, как родственнику, другу, отцу Вашей дочери. По силам.
Все остальное игры от лукавого: с дочкой в продолжение семьи, с мужем в поддержку, с собой в жалость и благородство. А игры обычно заканчиваются плохо, жизнь ставит все на свои места и срывает маски.

[Стараюсь]

Вы уже давно не семья. С его первой измены - даже на уровне мыслей и желаний - вы не семья. И чем упорнее вы сохраняете "хорошую мину при плохой игре" - тем больше это разрушает в первую очередь вас саму. А ваша НЕ-целостность очень сильно влияет на дочь.
Вы мечетесь в эмоциях, и это мешает вам думать и видеть картину целиком. Эмоции ваши понятны - вы еще не отгоревали ваши потери. Именно "потерИ" - во множественном числе - потерю мужа, потерю семьи, потерю качества отца для дочери ( будет - но как-то по-другому), потерю ваших планов, потерю ваших представлений как о жизни, так и себе, много еще чего можно увидеть что вы лишились. Вы это еще не осознали и как опыт не приняли в себя, а на вас свалилась некая новая задача - у мужа "что-то там".
И вот вместо того, что бы четко себе уяснить: -все что его - это его, а что мое - я еще не разобралась, но его это точно не мое. И вот вместо этого вы летите хватать его проблему и лезете ее решать. Я специально не пишу - "болезнь". По большому счету это НЕ ВАЖНО, что там - болезнь, кредит, пожар, подкинули младенца под дверь, лишился бизнеса, снос дома... - ЭТО НЕ ВАЖНО, это все уже его, не ваше!!!
Проблема в вас - куда вы летите? Зачем?
Да, в любом из этих вопросов мы можем помочь нашим родным или друзьям, или просто стать волонтерами для незнакомых людей - помочь деньгами, поухаживать в больнице, собрать вещей, пустить переночевать... И это по совести и правильно - КОГДА ЭТО ОСОЗНАННОЕ РЕШЕНИЕ. Когда у этого есть рамки, границы, наша на то воля. Да, можно уехать на год с корпусом мира - посвятить очень много времени и сил совсем чужим людям. Но когда ты сам этого хочешь - это нормально.
А когда в это сбегаешь, лишь бы жить своей жизнью - то не будет пользы и помощи, ни им, ни вам. А когда ты в это врюхиваешься из-за того, что тобой сманипулировали - это не просто "нет пользы", это явное во вред, это разрушение.
Хотите помогать - запишитесь на курс обучения больничных клоунов - узнаете очень много полезно про то, как помочь не мешая, не разрушая себя и болеющего.

не было у меня никаких тайно лелеемых желаний с ним воссоединиться, и ничего, кроме простой жалости мною не движет. Но мне, правда, его безумно жалко. А то, что жалость подразумевает хотя бы видимость спокойной семейной жизни, это понятно. Сюда входит то, что человек приезжает домой, где он не один, где дочка рассказывает ему о том, как прошел день итд

Что б не пресловутая жалость вас двигала в разрушительное состояние - "псевдо-семья". Потому что это ваша парадоксальная логика видит эту связь - "жалость - семья", реальной помощи в этом нет.

У вас до сих пор много иллюзий относительно самой себя. То, что вы читала я из ваших текстов - это склонность зарекаться, и вас за это уже "тюкнуло в темечко", но у вас иллюзии так и не заканчиваются.

Я за неделю до того, как узнала диагноз, сказала психологу, что не представляю себе ситуации, при которой бы приняла его назад.

"не представляю!" - объявили вы громко. У всевышнего есть способ осадить - " а вот так если? представила? "

Внезапно муж мне прислал заключение врача. ...У него рак. С метастазами. Впереди - трудное лечение с неизвестным результатом. Я просидела в ступоре сутки. Я просто не верила, что это происходит в моей жизни. Что я могла ему сказать? Сказала, возвращайся, надо бороться.

Про другое, но в том же духе -

Я не хочу больше выходить замуж и иметь какие-то отношения с мужчинами, мне это не нужно в жизни.

(Вижу в этом такие подводные камни!) Это опять зарок?
И снова про "представить" -

для себя поняла, что самым лучшим вариантом для меня был бы такой.
Он выздоравливает, у него все хорошо, работа есть, силы есть и мы спокойно, мирно, без суда, разводимся. Остаемся в нормальных добрых отношениях.

- это в царстве единорогов так бывает, а в реальной жизни другие закономерности и другая логика событий и поведения.
Вы думаете, что будете успевать " Я буду по ходу событий, видимо, выстраивать эти новые отношения и как-то избегать ощущения жертвы. Обида осталась, да".
...Поэтому я сама пока не знаю границ своей помощи и не могу...
- но уже понятно, что вы этого не успеваете делать, не знаете как, не готовы оторваться от него. Вы не нашли себе точку опоры после разрухи, а стремитесь что-то делать в его жизни. Это как один падающий альпинист думает, что спасает другого сорвавшегося альпиниста - не понимая длины страховки ни у него, ни у себя, ни глубины пропасти, ни точек крепления, просто хватательный рефлекс. Вы сами еще не закрепились на новой точке жизни - не знаете маршрутов из нее, ни ее возможностей - но при этом пытаетесь сделать что-то заведомо опасное, не только для вас опасное, но я для вашей дочери.
Перечитайте пост Мяты на вашей первой странице.

мне видится эта ситуация так, что ему все это дано для того, чтобы прийти к покаянию, осознать, что произошло, что он сделал со своей жизнью, а Вы не даёте ему этого сделать, всячески беспокоясь о его теле и жизни, а если подумать о его душе? И любовь- больше чем жизнь, и любовь здесь именно в том, чтобы любить и жалеть душу, которая намного дороже тела.

А вы себя сейчас ведете как со-зависимый при алкоголике - которые не дает ему проснуться в его собственных нечистотах, которые тихонько моет его и переодевает - из своего понимания жалости, своего понимания человечности...Не давая человеку хапнуть последствий своих поступков , беря на себя решение "ну, ему же и так будет плохо, ему достаточно того, что он увидит - почувствует утром". Кто вы, чтоб решать - сколько боли ему нужно прочувствовать, чтоб изменить свое сознание?

[Риорита]

Вы мечетесь в эмоциях, и это мешает вам думать и видеть картину целиком. Эмоции ваши понятны - вы еще не отгоревали ваши потери. Именно "потерИ" - во множественном числе - потерю мужа, потерю семьи, потерю качества отца для дочери ( будет - но как-то по-другому), потерю ваших планов, потерю ваших представлений как о жизни, так и себе, много еще чего можно увидеть что вы лишились. Вы это еще не осознали и как опыт не приняли в себя, а на вас свалилась некая новая задача - у мужа "что-то там".
И вот вместо того, что бы четко себе уяснить: -все что его - это его, а что мое - я еще не разобралась, но его это точно не мое. И вот вместо этого вы летите хватать его проблему и лезете ее решать. Я специально не пишу - "болезнь". По большому счету это НЕ ВАЖНО, что там - болезнь, кредит, пожар, подкинули младенца под дверь, лишился бизнеса, снос дома... - ЭТО НЕ ВАЖНО, это все уже его, не ваше!!!
Проблема в вас - куда вы летите? Зачем?

Да. и тут вы попали в точку. Одна проблема наложилась на другую, и если с первой я бы разобралась, то вторая смешала все в одну кучу, и я стала тыкаться в разные варианты ее решения, пытаясь найти наиболее безболезненный (понимаю, что это и иллюзия). Как человек у которого дико что-то болит, он ищет любой способ найти обезболивание, а потом уже будет думать, как устранить проблему. Я не могу думать, что это (его боль) НЕ МОЕ. Я ПОНИМАЮ правоту ваших слов, и что мне надо было по-другому себя вести, но я не смогла, просто по инерции отреагировала также, как реагировала все годы совместной жизни.

То, что вы читала я из ваших текстов - это склонность зарекаться, и вас за это уже "тюкнуло в темечко", но у вас иллюзии так и не заканчиваются.

О да!! Зарекаться, говорить "да я никогда!", это мое.. И за что меня тюкнуло, я тоже понимаю. Категоричность, видение жизни как "черное" и "белое", уверенность в своей правоте, мне казалось, что у меня все хорошо, потому что по-другому и быть не может! Я же такая вся из себя достойная.. Ну вот и получила, по достоинству..

Вы не нашли себе точку опоры после разрухи

С интересом бы посмотрела на разных своих знакомых в моей ситуации. Это я не злюсь, и никому не желаю оказаться в своей шкуре, нет. Думаю просто, что людей, способных принять единственно верное решение единицы. Вы приняли, сказали, что не жалеете об этом. Вы очень сильный человек, сильный, цельный, с железной волей, это чувствуется. Я, кстати, думала, что тоже сильная, но на поверку так не оказалось..

А вы себя сейчас ведете как со-зависимый при алкоголике - которые не дает ему проснуться в его собственных нечистотах,

Не смогла удержаться и не написать. Этот опыт у меня был. В начале нашей совместной жизни оказалось, что у мужа есть "слабость", он конкретно пару раз в месяц уходит в запои. Пока мы дружили, я этого не знала, а он не афишировал. Я решила эту проблему очень быстро. Ушла с грудным ребенком (в два дня организовала съем квартиры, переезд итп) и сказала, решишь проблему - звони. Я за тебя лечиться не могу.
Через несколько месяцев мы продолжили совместную жизнь. Он принял решение, сам, для себя. Я просто поступила не так, как предыдущие жены. С тех пор не пил никогда. Его мама удивлялась потом, что мне удалось его "вылечить".
Это просто как штрих к портрету, я не совсем "добренькая", как вы писали. Но до сих пор, видимо, все проблемы были мне по зубам.

Сейчас у меня нет никаких сил на резкие движения, да. В ближайшее время закончится ужасный период ожидания, начнется лечение, будущее чуть-чуть прояснится.
Когда надо что-то делать, мне всегда легче.

Думаете мое физическое присутствие рядом может помешать ему осознать свои ошибки? Он умный человек и, думаю, придет сам к каким-то правильным выводам. Или не придет. Но это останется на его совести. Разве я могу повлиять на это?
Еще одну вещь я точно знаю, если бы отзеркалить ситуацию, он бы был со мной. Если бы мы разошлись по моей вине и я заболела, он сделал бы то же самое.
Не простил бы)) но помогал, вот так же, с камнем на сердце.