Помогите советом

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите советом

Сообщение Нина Вишневская »

 
Снежина писал(а):Меня сейчас они просят сделать все возможное,чтобы его удержать и сохранить семью....Они его возили на днях в Крым по святым местам....муж исповедался,причастился,говорит,что его трясло и в пот бросало на исповеди......Но даже после этого всего он не попросил прощение у меня.....и настаивает на разводе.....
Как странно...
Все имеют право на свою точку зрения и отстаивают её. А Вас... просят сделать всё возможно. Спасибо, что хоть невозможного от Вас не просят.
Удержать-это против воли мужа? Взять на себя ВСЮ ответственность? Ведь муж настаивает на разводе. А Вам нужно удержать?
Людмила, как Вы то сама думаете: семья возможна?
Диагностика отношений в сожительстве
яташа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 230
Зарегистрирован: 22 июл 2013, 12:28
Пол: женский

Re: Помогите советом

Сообщение яташа »

 
Здраствуйте дорогая Снежина, ну что- У меня тоже как у Вас 16 лет совместной жизни, брак венчаный, развод, уже третий год как Б.М. живет с любовницей. Все Ваши переживания мне понятны.
1.Венчаный брак уже не существует- он его разрушил своей изменой. Вы уже ему не жена по канонам церкви. Это самая что ни наесть причина для церкви, по которой допускается развод.
2. Камбек к Вам, думаю продиктован единственной причиной- получение ипотечного кредита на жилье, с учетом Ваших детей его площадь будет больше. Поэтому с Вами развод, а для неё(дуси), используя Ваших детей, оформление жилья. Т.К. Вы в разводе то и учитываться не будите. Поэтому Вас задабривают хорошим отношением. Вы же сами писали, что ради неё он сменил работу, чего ради Вас и детей не делал много лет. Вот теперь ради неё и решение жилищного вопроса, а Вас как половую тряпочку повозят и выбросят, вместе с вашими девочками.
3. Его родственники- они Вам же русским языком написали он им брат и они его будут поддерживать в любом случае. Возвращаемся к п.2. Выгоду он им думаю обрисовал, а чтобы для Вас по нагляднее было Вам и описали его состояние на исповеди, вот мол страдалец. По святым местам они его возили для его души и своего спокойствия. А не чтобы вернуть в семью. Вас не уважают, с Вами не считаются, а наглым образом используют в своих интересах.
ЖИТЬ надо ради себя, своей души, потом ради детей, чтобы воспитать их достойными людьми, заботясь об их благополучии душевном и телесном. С таким папашей о каком благе для детей может идти речь. Снимаете розовые очки. Вы уже полгода без него жили, справлялись и дальше проживете. Нечего ему топтаться в Вашей жизни и душе, в душах Ваших девочек, ничего благого таким образом Вы не взростите, а только потеряете здоровье душевное, ну и как правило телесное тоже.
Нет у Вас семьи, так что и сохранять нечего, ни ради детей и ни ради чего другого. Умудри Вас Господь. Решать Вам конечно. Но я бы не советовала принимать его вообще, а на сегодняшний момент уж точно.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите советом

Сообщение Стараюсь »

 
Определитесь уже для самой себя - что вы хотите на самом деле?!
А потом уже думайте думки, слушайте разные советы, придумывайте себе отговорки...
Снежина писал(а):Развод 23.11. , у меня есть время все обдумать...
Мне очень хочется понять, что именно вы вкладываете в смысл слова "все". "Все" - это конкретно что?
Или это только про -
Снежина писал(а):Только вот я сама не знаю, стоит ли снова возобновлять семью ради детей и находясь в разводе...
В вашем сознании есть такие "фиктивные точки " (т.е. не существующие в реальности) - как "семья после измены" и "семья после развода"? Это про них?

То, что остается между людьми в паре после измены одного из них - это не семья, это незавершенные юридические отношения. Фактическая регистрация этого разрыва отношений в органах ЗАГСа - это развод. Ни после измены, ни после развода - семьи как таковой, как духа, как жизненной силы - ее там нет. И это не зависит от ваших усилий или вашего желания - чтобы семья была нужны усилия двух людей. А чтобы семья возродилась после измены - нужны невероятные усилия с обеих сторон. Но это - явно не ваш случай. В вашем случае вы свои иллюзии и его ложь готовы принимать и выдавать за семью.
Что в реальности было у вас ( по вашему рассказу) -
Снежина писал(а): от меня ушел муж к другой после 16 лет брака,оставив меня с тремя детьми.
...Мой муж после ухода пол года вообще не выходил на связь не со мною,не с детьми ( правда регулярно перечислял деньги на карту).
Я не знала где он живет... до меня стали доходить слухи,что он живет у нее
...его мама моей дочери говорила,что он живет с очень хорошей женщиной и она все делает ради него и для него,что она с ней общается очень часто и что папа живет у нее.
Он .. сказал,что подаем на развод,.. сам уезжает в другой город,берет ипотеку и покупает себе жилье....что когда он купит жилье, согласна ли я буду начать с ним все сначала и переехать с детьми к нему. Сказал,что чувств ко мне уже никаких нет и это все только ради детей.
Он к себе не подпускает,ведет себя так,как будто это я уходила из семьи,совершенно не раскаивается и не считает себя виноватым,продолжая утверждать,что это я во всем виновата,что его я совсем не слышала и не понимала.
Вот этого вам еще не достаточно, чтобы понять, что измена была, раскаяния не было, сохранять - нечего?
Дальше -
Снежина писал(а):Спросила его,почему он ушел от своей новой женщины? Он ответит,что в ней увидел меня: тебе требования, упреки и никакого понимания. Я его всегда просила сменить работу и жить с семьей,быть рядом с детьми....и это он считал упреками. А еще он признался,что три месяца жил на две семьи.....к нам раз в месяц приезжал на 3 дня,а остальное время проводил у нее....

Т.е. вы осознаете, что к вам он возвращается не потому что понял вашу уникальность для него и для семьи, не потому, что раскаивается и хочет исправить то, что испортил - а просто по своим потребительским мотивам - "зачем строить что-то новое, если есть такое же старое, но более покладистое".
Вы понимаете, что он не о вас или семье, или детях в этот момент печется - а о себе, таком не понятом, несчастном, кого третируют "Требованиями, упреками и никакого понимания",
А куда же делась - "очень хорошая женщина, которая все для него делает"? Сразу стала "плохой", как потребовала что-то взамен?

Вы своими сомнениями ("может не все еще потеряно?") разрушаете не просто ваши отношения с детьми, а их здоровую картину мира, их представления о семье. Ваша старшая дочь, хоть и подросток, рассуждает более здраво, чем вы - "она ответила,что постарается простить". Что на самом деле лежит в основе вашего желания найти ему оправдание? Вы хотите его вернуть? Он центр вашей жизни? Вы боитесь осуждения? Вы хотите для всех быть хорошей? Что вы ищите без конца думая о нем и продолжая свою жизнь строить вокруг его желаний?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите советом

Сообщение Эллора »

 
Читаю вашу тему, читаю. Много повидала на этом форуме и в жизни, но ваша тема особенная. Ведь все настолько очевидно, но у вас на любое сообщение ответ в стиле "да, но..." Родственники его вас "осадили" - вы проглотили, теперь готовы их сказки слушать. Что же они тогда не вмешивались, а сейчас активничать стали, давить на вас, вас это не смущает? Вы очень поддаетесь чужому мнению, когда оно для вас удобно по каким-то причинам, зато здесь на форуме будете биться до последнего, потому что не готовы принять очевидное.
Ну о чем тут думать, он же вас с детьми пытается использовать, даже не врет и не прикрывается, привык, что с вами как угодно можно, вы все проглотите. Детей ваших жалко, у них пока нет выбора, они зависят от вас...
anuta32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 216
Зарегистрирован: 29 сен 2014, 13:52
Пол: женский

Re: Помогите советом

Сообщение anuta32 »

 
"Насчет батюшки.....Да мы венчаны все 16 лет....Я писала,что муж возил свою новую пассию на море,знакомил со своими родственниками. Так вот ее он возил в дом священника ( у его сестры муж священник,который нас и венчал), там они и жили весь отпуск. Когда я им написала....как же так,он не разведен и приехал к вам с новой,а вы его приняли...."

После этого странно, что Вам не берзразлично мнение ЕГО родственников. Священник, принимающий в своем доме неразведенного мужа с любовницей. "Сейчас они его в разводе не поддерживают". Мда. То есть, получается, разводиться - плохо, а жить порознь с вами, но с любовницей - это ничего, на это Бог глаза закроет, так что ли? В общем, после вышеописанного, мнение этих людей не должно иметь для Вас значения. И Вам, на мой взгляд, как раз повезло, что он настаивает на разводе. Иначе будете неопределенное количество времени(ЛЕТ!) соломенной вдовой, пока ваш неразведеный супруг ищет себе подходящую пару. А "пробовать возродить семью" - это в вашем случае уж совсем странно. Вам же ясно сказали, что вы как жена не нужны. Семья - это в одном доме как соседи что ли? Вы хотите жить в аду? Видеть, что Вас не любят, ни во что не ставят, дети также будут видеть опять все эти ваши страдания. И им будет так же плохо. Потом он снова уйдет, а вы вернетесь на тот же круг, Вам будет еще хуже, чем тогда, когда он ушел первый раз. Вот Вам оно надо? Мне кажется, в Вашем случае в Ваших интересах только один путь - развод и новая жизнь без предавшего вас и детей человека.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите советом

Сообщение Мейт »

 
Людмила, а у меня такой вопрос: из ваших сообщений, старшая дочь общается с его матерью ( т.е. своей бабушкой). Ещё сестра есть с мужем священником. Когда его 10 дней полиция искала, вы же наверно к его родным обращались? Они тоже были не в курсе где он, он с ними поступил также: "выехал на машине домой и пропал"?
10 дней большой срок, можно и не оправиться от переживаний...или они (мать, сестра) знали и от Вас скрывали?
Снежина
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 03 ноя 2015, 18:59
Пол: женский

Re: Помогите советом

Сообщение Снежина »

 
Я даже и не знаю на сегодняшний день,знали они где он или нет. Тогда я была уверенна,что никто не знал. Свекровь звонила мне каждый день( живёт она в Америке) и не один раз в день....поначалу поддерживала. А потом стала говорить радости,что не любила ещё сына,не заботилась.Один раз даже спросила....может у него другая? Вот если поживет с ней ,сделает сравнение и вернётся...ты его примешь? Это сейчас я все анализируются и понимаю,что ,наверное,они знали,но скрывали. И свекровь за полицию меня обвинила,мол опозорила сына...И он ведь сам сказал полиции,что телефон включён,кому надо номер знают.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите советом

Сообщение Мейт »

 
С его родными тоже нелицеприятно((
ИМХО, склоняюсь, что текущая ситуация действительно связана с ипотекой: а) жилье, в случае развода, подлежит разделу между вами; б) вы должны быть поручителем или созаемщиком. Все это "лишнее" для решения ипотечных дел под "себя" одного.

Людмила, основное в другом. Вот вы не ответили практически ни на один вопрос форумчан. А как Вам помочь без вашего участия? Читали ли Вы материалы форума и сайта о этапах расставания, о зависимости, личных границах, о том, что происходит с семьёй в результате измены?
По сути за эти полгода вы ситуацию совсем не пережили, жили надеждой - он вернётся в семью. Получается и себе не ответили на вопрос: как это будет, есть ли семья после измены. Если читали материалы - читали их поверхностно, не пропуская через себя. Отсюда ваши иллюзии, что ради детей, семью можно сохранить. Вам казалось, что вы успокоились, а по сути только чувства загнали глубоко. Вы не провели работу "над ошибками", не постарались обрести за это время равновесие и уверенность в себе. Не задали себе вопросы, что вы не разглядели в человеке, который способен поступить подобным образом по отношению к вам и детям, что вы не видите в себе, если к вам можно вернуться с бредовыми предложениями и даже без видимости извинений, почему с такой лёгкостью пустили его опять в свою жизнь. Почему позволяете себя виноватить. Почему слушаете про его нелюбовь к вам. Как предлагаемый им формат отношений повлияет на детей.
Мне кажется, вы и ответа ждёте в вашей теме, который будет за "вернуть" мужа.
Вот сейчас вы практически вернулись в отправную точку, наверно, самое время начать искать ответы. Рано или поздно вам придётся это сделать.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»