Помогите. Муж считает, я что я изменила ему с деньгами

[Lyulia]

Я писала сюда огромное, длинное сообщение с кучей подробностей, но почему-то оно не сохранилось, а переписывать все заново пока не хочу, а совет нужен. Поэтому, пожалуйста, спрашивайте, если что-то неясно- я отвечу. Просто я очень запуталась. В общем, я замужем 4 года, есть ребенок 2 года. Я в декрете, но подрабатываю. заканчивала платно вуз уже с малышом на руках. отсюда и основная проблема: я поступила учиться на заре нашего знакомства, работая, зарабатывая больше мужа. Потом поженились, переехала к нему в другой город и работы не стало. Перебивалась заработками где-то полгода. Потом муж устроил меня на работу через знакомых (расскажу попозже). Где-то через полгода брака, я в первый раз услышала, что я дура. Сейчас это меньшее, что я слышу. Еще на берегу, муж сказал, что вопросы оплаты моей учебы не должны касаться семейного бюджета. Тогда меня это устроило. Потом с работой начались проблемы и скопить денег на семестр мне не удалось. Когда я сказала об этом мужу, он заявил, что пахал все лето не для того, чтобы оплачивать мою учебу и купил себе мотоцикл. А я взяла кредит о котором промолчала. Наличие кредита вскрылось спустя полгода после выхода в декрет ( так как пособия не хватало, я продолжала работать, а потом работу потеряла). Кредит тогда он оплатил, но сказал, что я его предала. И это он расценивает как измену. На мой вопрос о том, что его как мужа, должно было заботить то, откуда я беру деньги, он сказал, что думал, что учебу оплачивают мои родители. Хотя, это ложь: у папы денег нет- он за всю жизнь сделал одну покупку, купил машину, которая стоит как 2 года моей учебы, а мама денег не дала ни мне на учебу, ни нам на квартиру. И это был еще один повод для скандала: с мамой моей муж не общается, обзывает ее при мне и постоянно говорит, что если не хочешь остаться одна, как твоя мать, делай так, или не делай эдак. Такое его отношение к ней вызвано 2 вещами: тем, что она не добавила денег для покупки двушки, и тем, что она не захотела приехать, чтобы увещевать меня заботиться о муже, чтобы не остаться одной. В общем, претензии мужа ко мне сводятся, в основном, к тому, что я плохая хозяйка: на заре семейной жизни, когда я училась и работала, я не наготавливала ему шведский стол на ужин. Суп на 3 дня его не устраивает, и котлеты из магазина с рисом или картошкой тоже. Ему нужно оливье, домашние булочки, борщ со сметаной. Причем, желательно, чтобы все сразу, а на следующий день, вместо оливье можно сделать селедку под шубой, вместо булочек шарлотку, а вместо борща суп с клецками. Ну и плов на ужин. А я к таким изыскам только на праздничном столе привыкла, и не вижу смысла тратить время каждый день на готовку разносолов. Одно дело сварить рис и пожарить котлеты, а другое - строгать салат, который завтра испортиться. А оливье, кстати, мало не получается. В общем, что до истории с кредитом он относился ко мне не очень: и обозвать мог, и за руки схватить, на диван повалить, навалившись сверху, ударить кулаком в диван рядом со мной, или шмякнуть подушкой по голове, в воспитательных целях: чтобы я не высказывала свое мнение, или чтобы не защищала себя и маму, что после. Только после того, как "я ему изменила" он стал требовать от меня проявления своей вины: принеси, подай, заткнись и т.д. Ездили на море с ребенком- окружающие замечали, что я у него долг отрабатываю.. Дошло до того, что секс я ему в качестве долга должна была, причем хороший, с искринкой))). Но ночью он меня простил, а утром нет- и все по новой. Говорил и что на моем бы месте руки на себя наложил, и когда с моря собирались, сказал, что спустит машину с серпантина. Но все это не в пылу одной ссоры, а методично, на протяжении года. В результате за этот год я резко постарела, впала в депрессию, что был период когда я реально хотела на себя руки наложить, но не из чувства вины, а от безысходности. И с ребенком, чувствую, что не могу нормально общаться: все как-то как будто пеленой покрыто. Он, вроде есть, я его люблю, но свое материнство по-другому представляла, а на него сил нет совершенно. И секса не хочется. А муж, наоборот, после родов как с цепи сорвался: если до родов у нас раз в неделю было- ему нормально, а мне мало, так как в прошлых отношениях у нас бывало и по 4 раза за день, то после родов наоборот- ему каждый день, а мне раз в неделю. А после той ситуации с расплатой сексом, мне кажется, что я вообще интерес всякий потеряла. Еще год спустя, опять же, до ситуации с кредитом, муж захотел купить гараж рядом с квартирой. У нас была половина суммы, а вторую он предложил мне занять у отца, и оформить гараж на него же( моего отца). А если я хочу, чтобы гараж был наш на бумаге, то могу взять кредит сама. Только вот кто мне его даст, с официальной минималкой, на 7 месяце. В общем, он взял деньги у своих родителей, и теперь рядом с квартирой мужа, находится гараж его отца. А мне было сказано, что на гараж отец дал ему деньги, его от бабушкиного наследства, а если бы моя мама поступила бы также- мы бы не ютились в его однушке.
Я в декрете, продолжаю подрабатывать, вроде бы помирились и припоминать кредит он мне перестал. Мы даже с сыном поехали вдвоем на море. Муж дал только половину, а половину я заработала сама. Кстати, и до этого, все заработанные деньги тратила на семью. И на отдыхе, видимо, пелена слетела с глаз: я поняла, как мне хорошо вдвоем с ребенком, еще сильнее привязалась к нему. У меня появились силы на игры с сыном, а у него не было проблем с засыпанием. И я совершенно не скучала по мужу. А он скучал. Портрет мне сделал к приезду, с цветами встречал в аэропорту. Но самое главное, что после отдыха, у меня появились силы разговаривать с ним совершенно по-другому. Если раньше я не могла ничего колкого и емкого ему ответить, так как боялась обидеть или разозлить, а всегда просила его понизить голос, не ругаться матом, иметь уважение и т.д. То теперь я почувствовала себя совершенно свободно: спокойно говорю ему все, что я о нем думаю, часто без мата, но иногда проскальзывает. Я стала замечать, что окружающие говорят, что у меня появились мешки под глазами, что на море я посвежела, делают замечания мужу, что он ворчит, гости нахваливают меня как хозяйку, а муж говорит мне что-то хорошее только во время секса. Кстати, говорит, что любит меня, но в голове не укладывается: как можно любить человека, но так к нему относиться. Я когда брала кредит и скрывала от него, руководствовалась тем, что это мои проблемы, не могу же я лишать любимого мужа мечты в виде мотоцикла... Теперь я стала относиться к нему также, как он ко мне. И муж решил начать все с начала... То есть, теперь он меня учит говорить пожалуйста и спасибо, хотя я просила его об этом 3 года- бестолку. И вот, когда я стала так к нему относиться , я стала думать, что больше не люблю его, и эта свобода вызвана как раз тем, что разлюбила. Но я не уверена, поэтому пишу сюда. Хочу разобраться: не буду ли я жалеть, что ушла? Не выйдет ли так, что в следующих отношениях повторится тоже самое или будет еще хуже ( как вышло с этими отношениями) Стоит ли пытаться все наладить? Потому что эмоции накалены до предела. Вчера он сделал мне замечание, что я часто щелкаю не тем выключателем, я сказала, что разберусь со временем, он сказал: тебе что месяца мало ( мы месяц живем на новой квартире), - значит мало. И понеслась. В результате уже в машине, спор скатился на то, что я все делаю на показ ( мы ждали гостей и поехали за продуктами для домашнего торта и т.д. ), а он домашнего ничего не ест. На мой вопрос, что по-твоему, запеченная курица с пюре это не еда.. а котлет с макаронами для ужина недостаточно? Он хотел ответить что-то по поводу курицы, но я его сбила своими котлетами, и он зацепился, сказал, что я же их не сама делала. Я возмутилась, спросила, что может быть мне еще и скотину самой забить? Он начал хватать меня за руки, лицо, волосы, а на руках, я сидела сзади, спал ребенок, к дню рождения которого мы и готовились. Я увернулась, высвободила руку из-под спящего ребенка, и заехала ему кулаком точно в нос. Спор прекратился. Я в душе ликовала, потому что давно мечтала это сделать. Все купили, приехали домой, я стала готовить, а он поехал в травму. И дома меня накрыло. Мне стало жалко себя: как я дошла до того, что стала радоваться тому, что кому-то сломала нос? Стала звонить и извиняться, говорить, что не хотела. Он трубку не брал, потом приехал, сказал, что перелом со смещением, возможно осложнение на зрение, будет храпеть, и вообще, потом нужна будет операция за 90 тыс. А я думаю, что врет, может не во всем, но пытается опять чувство вины мне внушить.Он же первый начал. Не думал, что я отпор дам? У него даже крови не было. Помогите советом... Страшно разводиться, но думаю, что это единственное верное решение: никогда уже мы нормально жить не будем. А терпеть, как ни с того ни с сего сказала мне его тетя ( мы при ней не ссорились, и вообще, виделись год назад последний раз), я не хочу. Я тогда для себя вывод сделала, что видимо, я за год так сильно подурнела, что она сочла нужным подойти ко мне, обнять и сказать: "У мужа тяжелый характер, но ты терпи, терпи, моя девочка"... А она-то меня 2 раза в жизни видела, а его с малолетства знает... Простите, все-равно длинно получилось... Но, наболело.

[Kapriz]

Из вашего длинного рассказа я увидела двух совершенно не готовых с семейной жизни людей. Каждый тянет одеяло на себя, друг другу уступать никто не хочет.
То, что вы находясь в браке, тайно оформили на себя неработающую кредит очень плохо. И да, это вполне можно назвать предательством. Праведный гнев вашего мужа совершенно справедлив. Другое дело, что упрекать за это всю жизнь конечно не стоит.
Муж чётко и ясно в начале вашей семейной жизни озвучил свои пожелания: он не будет оплачивать вашу учебу и он ожидает от вас полноценную еду. Вы согласились на данные условия, но совершенно их не соблюдаете. Я не считаю салат оливье, котлеты собственного приготовления (а не покупные полуфабрикаты. которые неизвестно из чего делаются), плов, борщ с пампушками, булочки, шарлотку чем-то из ряда вон выходящим или прямо таки праздничным меню. И не так много времени уходит на приготовление пищи. Тем более, что вы сидите дома. Чем вы заняты целый день?
Зачем вы выходили замуж за мужчину, пожеланиям которого вы не собирались идти навстречу? На что вы лично рассчитывали? Что он успокоится примитивной стряпнёй из покупных полуфабрикатов? Вы вообще обратили внимание на уклад его семьи перед тем как бежать в ЗАГС? Люди переносят уклад жизни своей семьи в свою собственную семью.
То, что муж ваш несдержанный и скупой - это черты его характера, который вы должны были протестировать до свадьбы.
Мне тоже такие черты характера не нравятся в мужчинах, поэтому я бы никогда за такого дядечку замуж не пошла. Зачем это сделали вы? Вы думали, что он чудесным образом после свадьбы станет милым щедрым котиком, который согласен питаться сухим кормом и писать в горшочек?

[Elfriede]

Автор, почитайте:
"Зачем он это делает?" Автор - Ланди Банкрофт
"Она его любит,а он ее -нет". Автор - елис Дин.
"Эмоциональный шантаж". Автор - Сьюзан Форвард

[Lyulia]

Из вашего длинного рассказа я увидела двух совершенно не готовых с семейной жизни людей. Каждый тянет одеяло на себя, друг другу уступать никто не хочет.
То, что вы находясь в браке, тайно оформили на себя неработающую кредит очень плохо. И да, это вполне можно назвать предательством. Праведный гнев вашего мужа совершенно справедлив. Другое дело, что упрекать за это всю жизнь конечно не стоит.
Муж чётко и ясно в начале вашей семейной жизни озвучил свои пожелания: он не будет оплачивать вашу учебу и он ожидает от вас полноценную еду. Вы согласились на данные условия, но совершенно их не соблюдаете. Я не считаю салат оливье, котлеты собственного приготовления (а не покупные полуфабрикаты. которые неизвестно из чего делаются), плов, борщ с пампушками, булочки, шарлотку чем-то из ряда вон выходящим или прямо таки праздничным меню. И не так много времени уходит на приготовление пищи. Тем более, что вы сидите дома. Чем вы заняты целый день?
Зачем вы выходили замуж за мужчину, пожеланиям которого вы не собирались идти навстречу? На что вы лично рассчитывали? Что он успокоится примитивной стряпнёй из покупных полуфабрикатов? Вы вообще обратили внимание на уклад его семьи перед тем как бежать в ЗАГС? Люди переносят уклад жизни своей семьи в свою собственную семью.
То, что муж ваш несдержанный и скупой - это черты его характера, который вы должны были протестировать до свадьбы.
Мне тоже такие черты характера не нравятся в мужчинах, поэтому я бы никогда за такого дядечку замуж не пошла. Зачем это сделали вы? Вы думали, что он чудесным образом после свадьбы станет милым щедрым котиком, который согласен питаться сухим кормом и писать в горшочек?

Скорее всего к семейной жизни и не были готовы. Но скупость тогда я объясняла низкими доходами, а насчет того, чтобы питаться сухим кормом... Не поверите, он до свадьбы готовил сам, и пока я дома сидела полгода и из дома подрабатывала- готовила. Как только вышла на работу, а после нее у меня была учеба- времени на готовку не было. Я заканчивала в 10 вечера. и уходила на работу в 6 утра. Бывало, что за полночь домой приходила. Не ночью же оливье шинковать. Я сейчас в декрете и также подрабатываю. И кушать дома есть всегда. И котлеты сама леплю, и отбивные делаю, и компоты, тортики, блины, печенья и т.д. Но иногда не успеваю, и тогда да, дежурное блюдо куриные котлеты из магазина с рисом или еще чем. Но они правда вкусные. Лето было, с ребенком целый день на улице или на занятиях. А что насчет уклада семьи.. они тоже далеко живут, не было возможности близко наблюдать, а по наездам я поняла, что живут они в такой грязи, что у меня аллергия на пыль начинается, как только через порог переступаю, при том что муж- противоположность, но кушать у них всегда полно. там мама целыми днями готовит.Но это теперь я вижу как уклад, а тогда я приняла за гостепреимство.

[Lyulia]

И по поводу несдержанности. Могу поклясться, что дурой меня впервые назвал через полгода после свадьбы, хотя до свадьбы вместе тоже жили. И никто из знакомых поверить не может, когда я говорю, что муж матом ругается. Бывает, в гостях, он еще говорит: "не для дамских ушей", " Lyulia, закрой уши" и т.д. И мама, как позже оказалось, отца спокойно на 3 буквы посылает. А он ей ни слова. Терпит 35 лет уже. Причем именно терпит. Он, как оказалось, уходил от нее с ребенком ,спустя год, но потом вернулся. А потом муж родился. А она его уже 30 лет пилит и за уход, и вообще за все. Но до свадьбы я думала, что его мама забитая жизнью женщина, а теперь наоборот: эта она и мужа, и теперь старшего сына, который к ним после развода вернулся затюкала. Теперь я думаю, что муж манеру матери, а не отца перенял. Но с той поправкой, что я и готовить должна, как его мама, не пикать, как его отец, и убираться, как никто в их доме не делает. А я тоже из семьи переняла повадки: мои родители в разводе, и мама никогда ничего особо не готовила: много ли девочкам нужно? Я по ее меркам, уже давно мужа избаловала и в кухарку превратилась.

[Стараюсь]

дурой меня впервые назвал через полгода после свадьбы, хотя до свадьбы вместе тоже жили.

А сколько вы были знакомы ДО того как начали жить вместе? И сколько прожили до свадьбы?
Это у вас первые браки у обоих?
Зачем вообще вы хотели выйти за него замуж? Чем он вас так привлекал?
Он вам как объяснил свой выбор вас? За что он вас ценит и уважает?

После того, как вы увидели, что отношение к вам изменилось (прошло полгода - назвал дурой, потом начал распускать руки...) - что вас держало около него?
И эта идея раздельных финансов - вы на что надеялись, соглашаясь на нее?

[Lyulia]

Год знакомы были, и до свадьбы жили несколько месяцев. Браки первые у обоих, но до него я уже жила с парнем 2 года. Ушла от него потому, что постоянно тусил с друзьями без меня, а потом пьяный приходил. Возможно, замуж за него хотела просто потому, что предложил. Если честно... Я вроде счастлива была, меня все устраивало, привлекал как раз тем, что был полной противоположностью моего бывшего парня. Я ни разу не видела его пьяным, он всегда брал меня с собой, с знала всех его друзей, и он всегда пытался и находил возможность заработать. Я считала, что он добьется каких-то карьерных и финансовых высот ( на данный момент так и есть), Мне не нужно было, в принципе, никаких слов- я все видела по его взгляду. Он смотрел на меня как 10-летний мальчик, который первый раз влюбился. И на людях хорошо относился, и дома. И к посторонним людям доброжелательно. Он и скорую вызовет, и коляску дотащит мамочке, и место уступит. Я от него никогда не слышала что-то плохое про коллег или друзей. Теперь я вижу, что все это было и есть показное: например, когда я перед знакомством с его родителями сделала дорогой маникюр, он запрещал мне мыть посуду- мыл сам. Тогда меня это умилило. А теперь я вижу, что любимой он меня только во время секса называет, либо при своих родителях, точнее вместе с мамой, именуя "мои любимые женщины". И когда к нам мой папа приезжал помогать с ремонтом, у меня муж золотой был, и когда мы к его родителям и бабушкам ездили- тоже. Я тогда думала, что придется каждые выходные гостей звать)
Он свой выбор никак не объяснял. Просто когда делал предложение, сказал, что "ты знаешь, что я тебя люблю". А так, говорил, что ему со мной хорошо, как ни с кем. Но, может быть он постель имел ввиду)) Своей маме он объяснял свой выбор тем, что "мы друг друга понимаем, и у нас одинаковые судьбы". Правда, когда мы не скандалим, у нас много общего, вплоть до того,что фразы друг за другом заканчиваем. Но так бывает только когда хорошо.
Когда я увидела изменение отношения, мне все вокруг говорили, что это притирка и нужно пережить. Я думала потерпеть хотя бы год. Но к году забеременела. Случайно. Один раз решили попробовать календарный метод контрацепции. После беременности выбор стал только между тем оставаться с мужем или ехать домой с ребенком к маме и сестре в 2-ку. Я решила, что мама в такой ситуации будет трепать мне не меньше нервов. Да и жить на что-то нужно было, а беременной работу найти практически нереально. К тому же она очень скептически относится к мужьям и детям. Это сейчас, когда сестра вышла замуж, я теоретически, могу спокойно жить в ее комнате, пока не устроюсь.
По поводу раздельных финансов. Меня устраивал тот вариант, что зарплату свою я буду тратить на себя и семью в зависимости от потребностей. По факту, сейчас я добавляю свои деньги, если мужу кажется что что-то стоит дорого, или на что-то не хватает. Тогда было также: что-то нужно из продуктов домой на неделе, - я куплю на свои. Что-то в дом, что мне понравилось, что-то мужу в подарок ( не только на праздник), но все развлечения, подарки друзьям и т.д.- из его зарплаты.

[Эллора]

Терпение в жизни вещь необходимая, важно решить вопрос, что нужно терпеть и можно, а что нельзя. На мой взгляд, хорошо, что вы не дали себя сломать. Но драться с мужем - что же это за семейная жизнь. Вам рекомендовали выше литературу, почитайте еще и о треугольнике Карпмана, в него могут быть вовлечены и два участника, и три. Из таких отношений нужно выбираться, семья не должна быть полем боя - чему будет учиться в такой семье ваш ребенок? Раз вы пришли на форум, значит, вы это понимаете, вообще вы рассуждаете разумно. Но возможно ли с вашим мужем выбраться из таких отношений, начать строить нормальные... Настораживают его приступы ярости, методичное наказание вас в течение года вперемешку с заверениями в любви...

[Гликерия]

Вы же понимаете, что не в еде дело. Ведь живут же в одних семьях вегетарианцы и употребляющие мясо, люди строго соблюдающие посты и те кто их не придерживается. Хотя вот в вашем конкретном случае я скорее на вашей стороне. Ну хотя бы потому, что ежедневно такой набор блюд поглощать вредно для желудка мужа, а готовить такую ресторацию постоянно - для психики жены. И семьи родителей здесь постольку поскольку. И я и мой бывший муж из семей где очень много едят ( в моей ещё и готовят очень-очень много). Однако у нас не было конфликтов на этой почве долгие семейные годы. Я учитывала его вкусовые пристрастия, он учитывал мои ограничения во времени. И постепенно оба стали есть более здоровую и менее трудоёмкую в приготовлении еду. Можно найти компромисс, было бы желание.
У вас я вижу другую проблему. Полное неуважение к вам, как к жене. И ваше нежелание достучаться, найти способ взаимодействия, вы реагируете, а не общаетесь. Моё исключительно личное мнение, если дело уже до драк доходит, нужно дистанцироваться физически, хотя бы на время. И дать каждому время на раздумья нужна ли именно эта семья и для чего (разумеется раздумывать в одиночестве без третьих лиц).

[Стараюсь]

Пока вы не поймете несколько простых вещей - вы так и будете ходить кругами, из одного конфликта в другой.
А разобраться нужно в следующем
1. Что такое СЕМЬЯ. Семья как вообще - как особая форма устроения людского взаимодействия, как особая форма развития человеческих качеств. Развития через большой труд и реалистичный взгляд на жизнь.
2. Зачем семья ИМЕННО ВАМ. Зачем вы хотите быть в семье, какие у вас уже есть качества для этого, каких еще нет и над этим нужно работать. И что конкретно делает в семье жена, что делает муж, зачем они это делают, как при этом отвечают друг за друга. Не "по дому", не хозяйство тут имеется в виду - а семья, отношения. Это про вас.
3. И про него. Зачем ему семья? Что он готов делать для семьи? Как понимает свою ответственность как мужа и отца? Изначально - есть ли у него вообще необходимые для семейной жизни, пусть даже не качества, задатки хотя бы.

Говорю вам пр это, потому что читать, то как вы строите свою семью - оторопь берет, правда...

Год знакомы были, и до свадьбы жили несколько месяцев. Браки первые у обоих, но до него я уже жила с парнем 2 года. Ушла от него потому, что постоянно тусил с друзьями без меня, а потом пьяный приходил.

Два года сожительства - вы даже не стали называть ГБ ((. Того парня не понятно как выбрали - значит и тогда в вопросах семьи не разбирались, на авось сошлись.
И с этим мужем - жили до свадьбы, но понять что он из себя представляет так и не смогли.

Возможно, замуж за него хотела просто потому, что предложил. Если честно... Я вроде счастлива была, меня все устраивало,

ваш мотив вступить в семью не осознанный выбор, а "предложил", "все устраивало", "вроде счастлива..." - как будто вашей работы (духовной в первую очередь) этот брак не предусматривал.
А то, почему вы согласились - это вообще не разумное поведение.

Он свой выбор никак не объяснял. Просто когда делал предложение, сказал, что "ты знаешь, что я тебя люблю". А так, говорил, что ему со мной хорошо, как ни с кем. Но, может быть он постель имел ввиду))

"Люблю" - и что из этого? Маме своей он что-то объяснил ( а вы то откуда про это знаете?) - а вам не стал. И вам этого было достаточно.

Мне не нужно было, в принципе, никаких слов- я все видела по его взгляду. Он смотрел на меня как 10-летний мальчик, который первый раз влюбился. И на людях хорошо относился, и дома. .... Теперь я вижу, что все это было и есть показное:

Если вам так мало было нужно, то чему сейчас удивляться. Все так и осталось - слов не говорит, и для других так и остался хорошим. А вам то ничего и не обещал. С кого спрос?

огда я увидела изменение отношения, мне все вокруг говорили, что это притирка и нужно пережить. Я думала потерпеть хотя бы год. Но к году забеременела.

Отношение изменилось - вы это поняли. Но решили не выяснять и договариваться - а "потерпеть".
А про беременность - опять рассуждения не о правильном поведении, а поиске выгод для себя :

После беременности выбор стал только между тем оставаться с мужем или ехать домой с ребенком к маме и сестре в 2-ку. Я решила, что мама в такой ситуации будет трепать мне не меньше нервов. Да и жить на что-то нужно было, а беременной работу найти практически нереально. К тому же она очень скептически относится к мужьям и детям. Это сейчас, когда сестра вышла замуж, я теоретически, могу спокойно жить в ее комнате, пока не устроюсь.

Но самое главное, что после отдыха, у меня появились силы разговаривать с ним совершенно по-другому. Если раньше я не могла ничего колкого и емкого ему ответить, так как боялась обидеть или разозлить, а всегда просила его понизить голос, не ругаться матом, иметь уважение и т.д. То теперь я почувствовала себя совершенно свободно: спокойно говорю ему все, что я о нем думаю, часто без мата, но иногда проскальзывает.

- это вы считаете мало того, что нормой общения в семье, так еще и своим достижением? Научилась бодаться с мужем?
У вас просто изначально неверные представления о том, что такое семья, для чего она и как там нужно жить. Если муж вас не тюкает (морально, финансово или физически) - то вы сразу начинаете "тянуть одело на себя". Когда он вас достает - то вы осаживаетесь, но начинаются претензии к нему.
Пока что вы стоите друг друга. Вы ведете "позиционные войны" просто не понимая, что проигрываете в этих стычках оба, вы находитесь вместе, у вас общий ребенок - но вы так и не становитесь семьей.

[Lyulia]

Вы правы во всем, абсолютно. Но что делать с этим? Может, действительно, лучше разойтись, чтобы не портить друг другу жизнь? Да, есть ребенок, но в такой обстановке у него нет шанса вырасти нормальным. Родители мужа всю жизнь живут как кошка с собакой- и я вижу итог. Хотя его старший брат- полная противоположность, но у него другие проблемы, из-за которых его жена отправила жить к родителям, спустя 10 лет брака. И я- ребенок, выросший без отца, прекрасно понимаю, что я не подарок. И у меня куча психологических проблем, но я видела счастливых детей, выращенных одинокими матерями,а счастливых детей, выросших в несчастных семьях не видела.

[Стараюсь]

Сразу рушить все, если не получается - это инфантильная позиция ( "или все, или ничего!")
Но так ничего не строится. Иногда нужно перестать "строить дом", а начать просто выкладывать "кирпич за кирпичом". Просто последовательно делать правильные шаги. Нужно уметь проявлять терпение и спокойствие.
Вам нужно разобраться с самой собой для начала, а потом научиться строить диалоги в семье. А сейчас просто перестаньте вашего мужа доставать и так же перестаньте "вестись" на его наезды и провокации. Научитесь разговаривать хотя бы не повышая тона, не используя ругательств, без оскорблений, и не включаясь эмоциями. Не его научите - а сами научитесь! Чтобы они ни говорил. И научитесь его слушать, и понимать. Вот когда с этим разберетесь, тогда и будете решать - быть вам семьей или нет.