Очень нужен независимый взгляд на ситуацию

[Elfriede]

Честно говорю, да , я так думаю - нынешние мужчины более менее одинаковы.

Вы очень напрасно так думаете. Они разные, несмотря на то, что говорится в женских анекдотах.

Ну это такое. Фреда, я прощу прощения, но не могу не задать Вам вопрос: как Вам кажется, в своей семье Вы смогли исправить ошибки своих родителей, в частности, мамы?

Не смогла. Исправляю до сих пор, а я, судя по всему, старше Вас. Собственно, для исправления нужно осознание, а вот его-то у меня не то, чтобы совсем не было, но я не представляла размеры бедствия.
Но на 100% это не уйдет никогда. Останется опыт и кое-что приобретенное из этого опыта. И с этим придется жить.

И, кстати. вот это: "все мужчина одинаковы" - тоже оттуда же, из Вашей деструктивной семьи и отношений с мужем.

[Elfriede]

Из своего опыта - очень, очень желательно, чтобы сын Ваш проработал детские травмы с опытным психологом. Он, скорее, всего, будет отказываться это делать, но если Вам удастся убедить его и он пройдет терапию, это ему сильно поможет в жизни. Я очень жалею, что когда-то, когда родители, наконец, развелись я не прошла такую терапию. Но время было другое и о психологах мы, на самом деле, и не слышали.

[Нина Вишневская]

Я поняла, что со стороны такие отношения выглядят не по -людски, и окрепла в выводе, что развод - это было необходимое действие. Сама бы я на него никогда не решилась, так что спасибо бывшему мужу.

Со стороны всё выглядит не так, как внутри.
Вы обратились за помощью именно по причине своей внутренней боли. Вы долгое время жили в замкнутой системе по таким правилам, которые установили не Вы. Эти правила, словно наручники, держали Вас. Сейчас же настал другой период вашей жизни.

Страдания по молодости часто переживаются легче, чем страдания в более старшем возрасте. Вы сейчас начали анализировать свою жизнь и поняли, что Вас многое не устраивает. Вы это поняли. А уже менять или не менять свою жизнь-этот выбор за Вами.
У Вас впереди и своя жизнь, и жизнь сына. Это время можно наполнить спокойным и простым счастьем: вы нужны друг другу,а не доказательством чего-то кому-то.
Вариант проработать тревоги и страхи с психологом самый надежный, потому что этот вариант лишает эти тревоги и страхи статуса необратимости, делает их всего лишь проблемой для решения. А такой взгляд-это уже начало выхода.

[Gallina1269]

Я работаю в образовательной сфере. Перед моими глазами проходит сотни ребятишек дошкольного возраста. Опыт у меня достаточно большой. У меня есть счастливая возможность наблюдать за становлением характера можно сказать с нуля. Я вижу уже в 2-3 годичных детях тех, кто будет лидером, тех, которые будут ведомые, тех, которые пойдут, как говорится, по трупам и тех, которые будут готовы жертвовать собой ради кого-то. Потому что они родились не борцами, а чьим-то надёжным тылом. И именно в этом амплуа им будет комфортно. Я как-то была свидетелем как мама морально добивала своего 5-летнего сына за то, что он не смог дать сдачи, постоять за себя. На наше замечание она ответила: "Я его готовлю к жизни". Вполне вероятно, что она сумеет ему привить агрессивность. Именно привить, потому что он от рождения тихий скромный мальчик. Она его даже где-то сломает, но адаптирует к нынешним реалиям. У него появится куча комплексов, неудовлетворения собой. А как было бы замечательно, если бы мама принимала его таким как он есть, чтобы потом его спутница приняла его ТАКИМ КАК ОН ЕСТЬ. Таких примеров миллион. К чему я всё это. А к тому, что главная проблема, на мой взгляд, в разводах - это то, что люди не хотят принимать друг друга такими каких создал их Бог. Я мужа принимала таким как он есть и находила ему оправдания: что он недолюбленный ребёнок, что у него в детстве не было примера хорошей семьи. А главное я понимала, что может быть моё поведение могло изменить какую-то ситуацию. Сгладить её. А я не могла найти правильного варианта. Вот вы скажете, что это ненужная жертва. А тогда вопрос: зачем вообще эти семьи? А если верится, что он станет лучше? А если ты уродился не самодостаточным? Что тогда с такими делать, утилизировать? Вот и педагог по образованию, а жизнь подбросила вопросы, на которых ответа у меня пока нет.

[Нина Вишневская]

А как было бы замечательно, если бы мама принимала его таким как он есть, чтобы потом его спутница приняла его ТАКИМ КАК ОН ЕСТЬ.

Мама-да. Это функция матери-беречь своего ребенка, данного Богом.Претензии тут неуместны. Если ребенок проблемный-найти все пути решения этой проблемы.
А вот спутница...Вы так правильно и точно, деликатно подобрали именно ЭТО определение. Что даже во мне появилось некое иное состояние для женщины, которое нужно обществу в межличностном общении. Спутница равно жене? Или это что-то иное? Переход от матери к жене? Средний этап: уже не мать, но еще и не жена?

Если речь , все же о жене, о супружеских отношениях, то это функция мужчины быть защитой. Это в нас уже заложено глубоко. Такое правило.
Но если какая-то семья решила, что на её территории защиту будет обеспечивать жена-это право семьи.
НО!!! Жена должная идти на это сознательно: принимать, терпеть,ждать улучшений. Иначе для жены это будет отбывание наказания.А не построение семьи на основе любви.

Таких примеров миллион. К чему я всё это. А к тому, что главная проблема, на мой взгляд, в разводах - это то, что люди не хотят принимать друг друга такими каких создал их Бог. Я мужа принимала таким как он есть и находила ему оправдания: что он недолюбленный ребёнок, что у него в детстве не было примера хорошей семьи. А главное я понимала, что может быть моё поведение могло изменить какую-то ситуацию. Сгладить её. А я не могла найти правильного варианта. Вот вы скажете, что это ненужная жертва. А тогда вопрос: зачем вообще эти семьи? А если верится, что он станет лучше? А если ты уродился не самодостаточным? Что тогда с такими делать, утилизировать? Вот и педагог по образованию, а жизнь подбросила вопросы, на которых ответа у меня пока нет.

Мы все с образованием. А вот вопросов тоже много. Ответов меньше.
Ваши выше упомянутые рассуждения это уже философия. Действительно, нужно уметь принимать жизнь такой, какая она есть: разная.
Но ведь есть такие отношения между людьми, подмена которых на иные равна отсутствию отношений.
Это как раз про создание семьи.
Вы верили в мужа,ждали его перемен, но не дождались.Это и есть конфликт между верными рассуждениями педагога Галины и просто женщиной Галиной.

[Сестра]

Уважаемая Галина, ознакомьтесь с Правилами Форума! Это практический раздел и теоретические философствования тут недопустимы. Если у вас нет больше практических вопросов по вашей теме - то она будет закрыта.

[Gallina1269]

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ!!!!

[Elfriede]

А как было бы замечательно, если бы мама принимала его таким как он есть, чтобы потом его спутница приняла его ТАКИМ КАК ОН ЕСТЬ. Таких примеров миллион. К чему я всё это. А к тому, что главная проблема, на мой взгляд, в разводах - это то, что люди не хотят принимать друг друга такими каких создал их Бог. Я мужа принимала таким как он есть и находила ему оправдания: что он недолюбленный ребёнок, что у него в детстве не было примера хорошей семьи. А главное я понимала, что может быть моё поведение могло изменить какую-то ситуацию. Сгладить её. А я не могла найти правильного варианта. Вот вы скажете, что это ненужная жертва. А тогда вопрос: зачем вообще эти семьи? А если верится, что он станет лучше? А если ты уродился не самодостаточным? Что тогда с такими делать, утилизировать? Вот и педагог по образованию, а жизнь подбросила вопросы, на которых ответа у меня пока нет.

Простите великодушно, но означает ли Ваш пассаж и то, что и террористов, расстрелявших людей в Париже и взорвавших самолет над Синаем тоже, по Вашему мнению, надо принимать и любить такими, какие они есть?
Или все же есть пределы в которые следует укладывать это "принимать как есть"? То есть - есть то, с чем мириться никак нельзя? И кто может определить эту границу четко и правильно?
И можно ли "принимать как есть" то, что разрушает тебя, твоих детей и других людей как физически, так и морально?
Автор, подумайте над этими вопросами.
Пока же кажется, что Вы все глубже и глубже засовываете голову в песок, подводя под свое бездействие теоретическую базу.

[Gallina1269]

А как было бы замечательно, если бы мама принимала его таким как он есть, чтобы потом его спутница приняла его ТАКИМ КАК ОН ЕСТЬ. Таких примеров миллион. К чему я всё это. А к тому, что главная проблема, на мой взгляд, в разводах - это то, что люди не хотят принимать друг друга такими каких создал их Бог. Я мужа принимала таким как он есть и находила ему оправдания: что он недолюбленный ребёнок, что у него в детстве не было примера хорошей семьи. А главное я понимала, что может быть моё поведение могло изменить какую-то ситуацию. Сгладить её. А я не могла найти правильного варианта. Вот вы скажете, что это ненужная жертва. А тогда вопрос: зачем вообще эти семьи? А если верится, что он станет лучше? А если ты уродился не самодостаточным? Что тогда с такими делать, утилизировать? Вот и педагог по образованию, а жизнь подбросила вопросы, на которых ответа у меня пока нет.

Простите великодушно, но означает ли Ваш пассаж и то, что и террористов, расстрелявших людей в Париже и взорвавших самолет над Синаем тоже, по Вашему мнению, надо принимать и любить такими, какие они есть?
Или все же есть пределы в которые следует укладывать это "принимать как есть"? То есть - есть то, с чем мириться никак нельзя? И кто может определить эту границу четко и правильно?
И можно ли "принимать как есть" то, что разрушает тебя, твоих детей и других людей как физически, так и морально?
Автор, подумайте над этими вопросами.
Пока же кажется, что Вы все глубже и глубже засовываете голову в песок, подводя под свое бездействие теоретическую базу.

Вы просто как опытный хирург. Скажите, очень прошу Вас, какие действия с моей стороны могут быть? Мне все говорят: "Надо что-то делать!" Что? Снять квартиру отдельную - материально не потяну. Уехать в другой город - везде тяжело с работой, уволюсь в Киеве, нигде не устроюсь в регионе, а пенсии у меня ещё нет. Перерыла интернет в поисках каких-то женских клубов по интересам - пусто. Спорт? Занимаюсь. Но там все по одиночке.Молюсь. Ездила трудницей в монастырь. Скажу честно - унылая атмосфера монашеской жизни меня вообще убила. Я общительный человек, я не могу жить в одиночестве. Конечно, Вы скажете: "Это только Вы сама можете что-то изменить". Что я не перепробовала?

[Gallina1269]

Скажу даже больше. Просто с воздуха материализовался мужчина. Как Бог послал. Давний знакомый, стал священником. Проявляет гигантские усилия чтобы помочь. Я ему смеюсь, разговариваю, стараюсь особо не грузить, хотя он вникает абсолютно во всё. Есть подруга психолог. Выслушала, поддержала. Ничего не попустило. Всё это время в душе боль. Чтобы не делала - боль

[Gallina1269]

Не могу убить желание иметь семью. Приходить домой, готовить ужин. Убирать, стирать, ничего не делать, но знать, что кто-то в тебе нуждается. У меня много интересов. Я много читаю, играю на фортепиано, у меня много друзей-знакомых. Сейчас ко всему потеряла интерес. Ну как это вытравить? Получается только ждать?

[Капля дождя]

Скажу даже больше. Просто с воздуха материализовался мужчина. Как Бог послал. Давний знакомый, стал священником.

Галина, обратите внимание - знакомого Вы характеризуете в первую очередь как мужчину, только затем "священник, старается помочь". И это опасно.

Ничего не попустило. Всё это время в душе боль. Чтобы не делала - боль

А что Вы хотите? Столько лет вместе, и разорвать в одночасье? Говорят, чтобы пережить - за каждый вместе прожитый год нужно отстрадать месяц. Мне и этого времени не хватило, ушло гораздо больше.
Но Вашей тоски - не понимаю. Как правило, время просто становится забито, столько всего нужно прочитать, узнать, в себе покопаться, к психологу сходить, с ребёнком заняться, ничего не успеваешь.
По поводу отсутствия клубов по интересам в инете - позвольте не поверить. Даже в маленьких городах есть городские форумы, клубов по интересам - масса, на любой вкус.
Знать, что в тебе кто-то нуждается... - да есть такой человек, который в Вас нуждается, даже не один - это Вы сами, которая упорно отворачивается от себя, и ищет облегчения вне, а не снаружи, и Ваш сын.

[Пьяный Пикачу]

Милая, ну о чем Вы говорите? У Вас есть Вы и Ваш сын. Разве этого мало? Да и потом, Вы говорите, что боль все равно не уходит. Ну правильно, рано еще ей уходить. Нужно пройти все этапы, чтобы стало легче. У каждого это свой срок - год, два, а может и три. Но зато потом Вы вздохнете свободно.

[Нина Вишневская]

Не могу убить желание иметь семью. Приходить домой, готовить ужин. Убирать, стирать, ничего не делать, но знать, что кто-то в тебе нуждается. У меня много интересов. Я много читаю, играю на фортепиано, у меня много друзей-знакомых. Сейчас ко всему потеряла интерес. Ну как это вытравить? Получается только ждать?

И не надо убивать такое желание.
Но Вы ведь пришли на форум от боли. Просили помощи. А когда ситуация стала всё больше обнажаться, Вы пошли напопятную.
Боль тоже штука хитрая: просто так от своего хозяина не уйдет. Нужно искать нового.
Обманывать себя можно, но все равно не обманешь. Ваше желание семьи так и останется желанием, если....
Дальше только ваш выбор.

[Gallina1269]

Галина, обратите внимание - знакомого Вы характеризуете в первую очередь как мужчину, только затем "священник, старается помочь". И это опасно.

Ну это потому что я его знала как мирского человека. Да и он общается со мной не как с прихожанкой (его храм не в Киеве)

с ребёнком заняться,

), а как с подругой молодости

[Gallina1269]

Не получается процитировать.

[Gallina1269]

Клубов, поверьте, нет. Ну вот таких в обычном понимании: пришли люди с общим увлечением, книги обсудили. В инете я не встречала. А сын у меня взрослый - 25 лет. Я бы и рада быть ему нужна, но... У него уже есть девушка, с ней все секреты. Это нормально. И мы когда-то такими были. Он у меня заботливый, замечательный, но у него уже своя жизнь

[Elfriede]

Галина, а Вы сирота? Воспитывались в детском доме и не получили жилья по выходу из него? И никаких родственников нет?

Я не знаю какая ситуация в Киеве, вот насчет Москвы знаю лучше. Так вот, довольно много молодежи приезжает в столицу из других городов искать лучшей доли и в складчину (!) снимает жилье, ищет работу и т.д. Да, это не то, что жить в отдельной квартире, но люди идут на временные трудности, чтобы потом утроить свою жизнь. Да, у Вас не тот возраст, но... Вы же сами когда-то приняли решение не делать ничего со своей семейной жизнью... так что сейчас Вы живете с последствиями своих решений.

Ну, и насчет Вашего желания иметь семью.
Оно, конечно, хорошее желание. Другой вопрос, чем Вы поступаетесь для его реализации - достоинством, защищенностью, душевным и физическим здоровьем. То есть это делание стоит у Вас в системе приоритетов выше, что основополагающие, базовые вещи. Как так получилось?
Вы как будто какую-то заложенную в Вас программу отрабатываете. Но Вы же не робот, право слово.

[Пьяный Пикачу]

Клубов, поверьте, нет. Ну вот таких в обычном понимании: пришли люди с общим увлечением, книги обсудили. В инете я не встречала.

Создается впечатление, что Вы на необитаемом острове живете))). Мне кажется, Вы плохо искали. Правильно ли я поняла, что Вы живете в Киеве? У меня есть знакомые из этого города. Все там, по их рассказам есть, и клубы по интересам, и вообще что хотите.

А сын у меня взрослый - 25 лет. Я бы и рада быть ему нужна, но... У него уже есть девушка, с ней все секреты. Это нормально. И мы когда-то такими были. Он у меня заботливый, замечательный, но у него уже своя жизнь

Ну так и замечательно. Пришло время пожить для себя, заняться своим внутренним миром. Разве это не прекрасно?

Вы мне чем-то мою маму напоминаете. Она всю жизнь положила на семью и на меня (я единственный ребенок в семье), и когда я выросла и ушла из родительского дома, она впала в жуткую депрессию. Оно и не удивительно: кроме меня и отца, у нее не было ничего. Ни друзей, ни интересов. Ну так же нельзя. Сейчас, вот, потихоньку начинает осваивать духовную литературу. В 60 лет. И такое бывает.

[Delfina]

Не могу убить желание иметь семью. Приходить домой, готовить ужин. Убирать, стирать, ничего не делать, но знать, что кто-то в тебе нуждается.

Помню, пришлось кастрюльки поменьше покупать, когда стали жить вдвоём с дочкой и постоянно себя конролировать при покупке продуктов, привыкла покупать то, что любит муж. Прошло время, привычка исчезла. Жизнь наладилась.
На смену старым привычкам приходят новые, сама ЖИЗНЬ этого требует.

У меня много интересов. Я много читаю, играю на фортепиано, у меня много друзей-знакомых. Сейчас ко всему потеряла интерес. Ну как это вытравить? Получается только ждать?

Вам можно позавидывать! Столько увлечений, общение, а вы всё недовольны! Не гневите Бога. Учитесь благодарить Его за то, что у вас ЕСТЬ здесь и сейчас! Это вам поможет справиться с болью. И да, ждать и делать то, что вы должны делать. Унывать вы точно не должны.

[Gallina1269]

Галина, а Вы сирота? Воспитывались в детском доме и не получили жилья по выходу из него? И никаких родственников нет?

Слава Богу,я не сирота. Но... Как-то даже странно писать это. В родительском доме живёт сестра с семьёй. Поймите, прошла жизнь и каждый занял в ней свою нишу: я вышла замуж и уехала с родного дома. С родителями осталась сестра. Конечно, она не выгонит. Но у меня совесть не позволит свалиться ей на голову.

[Gallina1269]

Вам можно позавидывать! Столько увлечений, общение, а вы всё недовольны! Не гневите Бога.[/quote

Вот честное слово сама себя за это презираю. Поэтому и обратилась за помощью. Не могу понять почему я такая. Не могу переделать себя и даже не знаю с чего начать.

Помню, пришлось кастрюльки поменьше покупать, когда стали жить вдвоём с дочкой и постоянно себя конролировать при покупке продуктов, привыкла покупать то, что любит муж.

А вот представьте себе что мы живём на одной кухне. (Оговорюсь сразу: вариантов разъезда нет) У него появляется новая посуда, новые принадлежности. Он при мне разговаривает с родственниками, рассказывает о своих кулинарных успехах бодрым голосом (раньше никогда в жизни не готовил). Человек просто заново родился. Я ещё не могу понять: из чего он силы черпает? Почему для меня это так истекающее кровью?

Мне кажется, Вы плохо искали. Правильно ли я поняла, что Вы живете в Киеве? У меня есть знакомые из этого города. Все там, по их рассказам есть, и клубы по интересам, и вообще что хотите.

Вы, наверное, имеете ввиду форумы в интернете. А я бы хотела реальный клуб реальных встреч реальных людей. Сто раз смотрела - ничего даже подобного не видела.

Пришло время пожить для себя, заняться своим внутренним миром

Скажите, лично Вы что под этим подразумеваете? Я вообще не имею понятия как это сделать. Ведь всё это время я и для себя тоже жила. Ни в чём особо себя не ущемляла. Я не понимаю как это жить "для себя". Вот я читаю книгу - мне сразу же нужно с кем-то её обсудить. Если я покупаю что-то вкусное я сразу планирую кого я угощу. Мне доставит больше удовольствия покупка кому-то , а не себе. Ну вот я ТАКОЕ. Мне даже комфортней без личностного пространства. Вот у бывшего мужа этот вопрос остро стоял: это моя вещь, моё место. А мне комфортней даже на одной полке в шкафу с кем-то. Ну я не знаю как называется этот диагноз!