Очень нужен независимый взгляд на ситуацию

[Gallina1269]

Разве квартира приобретена не в браке? И подать на раздел Вы не можете?

В браке. Могу. Сын остаётся вообще без ничего.

Где ночует Ваш сын, если не дома? Не работает же он круглосуточно 5 дней в неделю?

Он практически живёт с девочкой. Домой всё равно приходит, потому что несмотря на мои протесты, не хочет меня оставить одну.

..стало страшно что-то делать и менять.

Нет Точнее, не совсем нет. Я боюсь не что-то делать - я всегда работала много, прошла далеко не самые комфортные условия. Я боюсь пожалеть о неправильном решении. И даже не это совсем так. Я боюсь, что при этом пострадает сын.

В смысле? Что именно пообещал - просто съехать на время или переписать свою часть собственности на Вас или сына?

Пообещал переписать свою половину на сына.

С юристом обсуждайте разные варианты развития событий

Обсуждала. Квартира пополам.

А много работающей и снимающей недорогую комнату - вы себя не видите?

Я всегда была много работающей. Это меня абсолютно не страшит. В этой ситуации, повторюсь, мне страшно за близких мне людей. Хотя они эти слова восприняли отрицательно. Им такие жертвы не нужны. Тем не менее, у меня была возможность помогать маме (со своих доходов)- с переездом, уходом такая возможность исчезнет. Потом. Мне очень хочется хоть какую-то копейку собрать сыну. Хотя он категорически был бы против, узнав об этом. А я ему и не скажу.

[Gallina1269]

Страшно мне рубануть с плеча. Страшно. Я боюсь ошибиться. Я завидую всем, кто может принимать решения не оглядываясь. Я всегда сомневаюсь. Но всё равно ваши советы вбили клин в мои страхи и я в самом деле стала допускать мысли о перевороте в моём сознании. Но на каждую решительную мысль сразу же возникает другая: "А вдруг ты ошибаешься?" А если и в самом деле ошибаюсь? Я не могу вам передать как я вам благодарна за ваше внимание!!! Я - трудный пациент. И спасибо всем вам огромное за терпение и за внимание.

[Нина Вишневская]

Разве квартира приобретена не в браке? И подать на раздел Вы не можете?

В браке. Могу. Сын остаётся вообще без ничего.

Сын еще очень мал, чтоб иметь право собственности на вашу квартиру. И вообще "без ничего" он не останется. Потому что будет иметь возможность жить у Вас, в вашем жилье.

..стало страшно что-то делать и менять.

Нет. Точнее, не совсем нет. Я боюсь не что-то делать - я всегда работала много, прошла далеко не самые комфортные условия. Я боюсь пожалеть о неправильном решении. И даже не это совсем так. Я боюсь, что при этом пострадает сын.

А сейчас ваше решение жить, не дыша, правильное? Вы ждете поезда там, где и рельсов-то нет.
В чем Вы видите страдания сына? Он живет, как и Вы, в неопределенности. Он счастлив сейчас от такого положения?

В смысле? Что именно пообещал - просто съехать на время или переписать свою часть собственности на Вас или сына?

Пообещал переписать свою половину на сына.
ДА? Пообещал? Я, кажется, знаю, что муж пообещает дальше: он пообещает не отказываться от обещаний.
Ваше огромная ошибка в том, что Вы отдали свою жизнь на откуп мужу Обещалкину. Его планы на будущее сжирают ваше настоящее.
Вы не настолько обездолены и безработны, как сама себе пытаетесь внушить.
Вы боитесь ПОСТУПКА. А без него ваша жизнь все больше становится похожа на чужое болото. Даже не на своё. На чужое болото по чужим правилам.

[Стараюсь]

Обсуждала. Квартира пополам.

Более детально вникайте в этот вопрос. Например - да, 50 % ваши, вы уходите и как он будет выплачивать эту сумму вам, если он не хочет продавать, а в суде пообещает что продаст? Или - он уходит и требует с вас его долю - как, в какие сроки, какая она реально - не в процентах, а в денежном исчислении? Какая есть практика на эту тему? Я вам не о долях говорю, а о реальных шагах - какие они? Это юристы пусть и расскажут.

Пообещал переписать свою половину на сына.

Вот и про это тоже уточняйте - что именно и как. Есть общая теория, есть нормы права - а есть особенности их применения.

Я боюсь, что при этом пострадает сын.

Так и сын и так уже без всего хоть и живет отдельно, но созависимость с вами уже проявляет - как он еще пострадает?

омой всё равно приходит, потому что несмотря на мои протесты, не хочет меня оставить одну

Вот-вот... он вас "усыновил" уже, вы его втянули в разборки с мужем и лишаете возможности нормально строить его жизнь

В этой ситуации, повторюсь, мне страшно за близких мне людей

Это вы про кого? У вас близкие, кто связан с квартирой - муж и сын. Что за них страшно?

Тем не менее, у меня была возможность помогать маме (со своих доходов)- с переездом, уходом такая возможность исчезнет

Ваша мама - это те родственники, которые вам советуют не уезжать из этого бедлама?

Потом. Мне очень хочется хоть какую-то копейку собрать сыну. Хотя он категорически был бы против, узнав об этом. А я ему и не скажу.

Это называется "догнать и причинить добро". Вы за то его так? Ему уже 25 лет. Взрослый мужчина, а мама за ним бегает и деньги по карманам сует - он против, но маме глубоко на это плевать, она то точно знает, что нужно ее сыночку. Вы реально не понимаете, что этим вы демонстриутете ему свое неуважение и просто нарушаете его личностные границы? А когда его жена начнет проявлять беспокойство о финансовой стороне жизни их семьи, вы что ему будете говорить? Иди сынок, поработай? Или - приходи, я тебе денег подкину? Вы его как мужчину своей "добротой" просто уничтожаете через такое к нему отношение. Себя закапываете, так хоть сына отпустите нормально от юбки.

[Пьяный Пикачу]

Потом. Мне очень хочется хоть какую-то копейку собрать сыну. Хотя он категорически был бы против, узнав об этом. А я ему и не скажу.

А это еще что такое? Вы за сына все решать теперь будете? Ему 25 лет! Он взрослый, дайте ему жить спокойно! Вы втянули его в свои разборки с мужем, и продолжаете топить вместе с собой в своем болоте, при этом приговаривая "я за близких переживаю, я всем хочу добра". Нет. Вы добротой прикрываете свое нежелание менять ситуацию. И свое наплевательское отношение к мнению сына.

[Нина Вишневская]

Страшно мне рубануть с плеча. Страшно. Я боюсь ошибиться. Я завидую всем, кто может принимать решения не оглядываясь. Я всегда сомневаюсь. Но всё равно ваши советы вбили клин в мои страхи и я в самом деле стала допускать мысли о перевороте в моём сознании. Но на каждую решительную мысль сразу же возникает другая: "А вдруг ты ошибаешься?" А если и в самом деле ошибаюсь? Я не могу вам передать как я вам благодарна за ваше внимание!!! Я - трудный пациент. И спасибо всем вам огромное за терпение и за внимание.

Даже если Вы захотите, то не сможете рубануть с плеча.
Вы уже столько времени не принимаете решения, что даже саму возможность его принятия уже назвали "рубануть с плеча". То есть закрыли для себя необходимость принятие решения.
Мы же в вашей теме обсуждаем не проблему развода после 7 дней брака, а пытаемся как-то поменять в вашей голове причину вашего же долгого нахождение в трудных обстоятельствах.
Какое уж тут рубануть. И чем? И топора-то уже давно нет: не то потерян, не то заржавел.

Вы не можете САМА принять решение. Вы все время вовлекаете в процесс его принятия то родню, то знакомых, то сына.
Это не верно отношение к себе и своим проблемам. Вы вовлекли в свои проблемы большое число посторонних людей. Именно посторонних. Пусть даже близких. И ждете от них то сочувствия, то одобрения. В общем, живете вашу жизнь всем миром. А это не верно.

Есть такие вопросы, ответить на которые может только сам человек.
И пока не ответит-вопрос открыт. И проблема не решена.

[Gallina1269]

Откровенно говорю такую головомойку гораздо приятней слушать, чем сожаления. Я безусловно согласна с тем, что способность принимать решения у меня неразвита или атрофирована. Но. Есть же разные люди. Одни сильнее, другие слабее. Потом, вы знаете, мой знакомый священник мне постоянно говорит о смирении. Это тоже как-то сбивает с толку. Есть, правда, некоторые вещи которые считаю нужным пояснить:

Сын еще очень мал, чтоб иметь право собственности на вашу квартиру.

Почему же. Вот Фреда в контексте наличия жилья спросила "Вы сирота?" Я думаю, это нормально когда родители позаботятся о жилье для детей. Но дело даже не в этом. Я раньше писала, что нынешняя квартира была приобретена на деньги проданной раннее двухкомнатной в пригороде. Та квартира была приватизирована на троих, сын согласился отказаться от своей доли (написал письменный отказ в нашу пользу) от своей части, чтобы мы могли её продать и купить вот эту нынешнюю. И он в самом деле имеет право собственности. Потому что мы лишили его законных квадратных метров. К тому же та квартира была нам дана государством и именно с учётом сына мы получили две комнаты. Просто по своей недальновидности покупаемая квартира в Киеве была оформлена только на мужа. Планировалось ведь всё по-человечески: построить со временем дом возле родных, чтобы было куда внуков забирать, а квартиру сыну оставить.

Вы втянули его в свои разборки с мужем,

В принципе, я ограждаю его от всех этих разборок. Как я могу его втянуть? Он просто приходит пока к себе домой. В это время нет никаких скандалов, мы разговариваем о его работе и т.д.

Взрослый мужчина, а мама за ним бегает и деньги по карманам сует - он против, но маме глубоко на это плевать, она то точно знает, что нужно ее сыночку. Вы реально не понимаете, что этим вы демонстриутете ему свое неуважение и просто нарушаете его личностные границы? А когда его жена начнет проявлять беспокойство о финансовой стороне жизни их семьи, вы что ему будете говорить? Иди сынок, поработай? Или - приходи, я тебе денег подкину? Вы его как мужчину своей "добротой" просто уничтожаете через такое к нему отношение. Себя закапываете, так хоть сына отпустите нормально от юбки.

Удалено.Delfina Вы немного исказили эту ситуацию. Я "не бегаю" и "не сую по карманам деньги". И уж во всяком случае я никогда не "плюю" на его чувства. Кстати, это касается не только сына. Я всегда с уважением отношусь ко всем людям и тем более к их чувствам. Я пытаюсь отложить деньги сыну, и я уверенна так делает абсолютно каждая мама, не афишируя это. Просто, даст Бог, будет свадьба. Потом, ипотека на квартиру. Потом внуки. Не знаю, как Вам, но мне хотелось бы внести какую-то лепту в эти события. Я считаю это нормальным для любых родителей. "Иди, сынок, поработай" Я писала выше, что сын у меня работает. И я надеюсь, что у него заложены правильные понятия о "финансовой стороне семейной жизни". Пока, во всяком случае, у меня не было поводов в этом усомниться. Не будьте так опрометчивы в выводах, тем более что Вы не знаете досконально ситуации.

Ваша мама - это те родственники, которые вам советуют не уезжать из этого бедлама?

Ну это уже вообще просто некрасиво.

[Пьяный Пикачу]

Я пытаюсь отложить деньги сыну, и я уверенна так делает абсолютно каждая мама, не афишируя это.

А нужны сыну такие деньги? Добытые такой ценой? Поймите, никто не хочет здесь Вас оскорбить и т.д, как Вам могло показаться. Просто со стороны оно именно так и выглядит. И да - не каждая мама так делает. Моя мама не могла ничего отложить, я сама все зарабатывала. И у меня рука не поднимется взять у нее деньги, это я ей их даю. И если я говорю "не надо", значит мне действительно не надо. Ваш сын дал Вам понять (опять же, с Ваших слов), что ему не нужны такие деньги. Я думаю, он хочет, чтобы Вы были счастливы и отлепились уже от мужа. И если Вы, наконец, это сделаете - это и будет забота о своих близких.

Если честно, мне кажется, Ваша тема теряет актуальность. Уже 4ую страницу переливаем одно и тоже. Советы Вам дали, а дальше Вам решать, что делать и как быть.

[Elfriede]

В принципе, я ограждаю его от всех этих разборок. Как я могу его втянуть?

Ограждаете, говорите? А откуда тогда у него вот это?:

Домой всё равно приходит, потому что несмотря на мои протесты, не хочет меня оставить одну.

С чего это вдруг он не хочет оставлять Вас одну, когда Вы не немощны, в здравом уме и твердой памяти? Наверное, боится за Вас. А чего он может бояться, не догадываетесь?
Это типичное поведение созависимой личности. В данному случае Вы своим поведением заставили его рано повзрослеть и "усыновить" Вас. Отсюда и этот пассаж про "не хочу оставить".
И что бы Вы сейчас ни говорили, дело уже сделано, роли сформированы. И переменить их Вы сейчас не можете, потому, что переменить - это изменить Ваше поведение с Вашим мужем, это взятие на себе ответственности за свою собственную жизнь, чего Вы упорно делать не хотите. В итоге эта конструкция, когда Вы у сына дочкой, так и будет существовать, портя отношения в его будущей собственной семье.

Я "не бегаю" и "не сую по карманам деньги". И уж во всяком случае я никогда не "плюю" на его чувства. Кстати, это касается не только сына. Я всегда с уважением отношусь ко всем людям и тем более к их чувствам. Я пытаюсь отложить деньги сыну, и я уверенна так делает абсолютно каждая мама, не афишируя это. Просто, даст Бог, будет свадьба. Потом, ипотека на квартиру. Потом внуки. Не знаю, как Вам, но мне хотелось бы внести какую-то лепту в эти события. Я считаю это нормальным для любых родителей.

Вы напрасно так уверены в отношении всех прочим мам. Больше скажу - по-хорошему, дети должны все зарабатывать сами. Ненормальным, скорее, является содержание родителями детей до их, детей, пенсии. Отсюда и растут великовозрастные инфантилы.

[Анкоридж]

Почему же. Вот Фреда в контексте наличия жилья спросила "Вы сирота?" Я думаю, это нормально когда родители позаботятся о жилье для детей. Но дело даже не в этом. Я раньше писала, что нынешняя квартира была приобретена на деньги проданной раннее двухкомнатной в пригороде. Та квартира была приватизирована на троих, сын согласился отказаться от своей доли (написал письменный отказ в нашу пользу) от своей части, чтобы мы могли её продать и купить вот эту нынешнюю. И он в самом деле имеет право собственности. Потому что мы лишили его законных квадратных метров. К тому же та квартира была нам дана государством и именно с учётом сына мы получили две комнаты. Просто по своей недальновидности покупаемая квартира в Киеве была оформлена только на мужа. Планировалось ведь всё по-человечески: построить со временем дом возле родных, чтобы было куда внуков забирать, а квартиру сыну оставить.

.

Галина, не совсем понятны ваши квартирные терзания и имеет ли ваш сын право собственности где-то? Почему вы решили тогда, что ребенок должен отказаться в вашу пользу от своей собственности? Квартира ваша в Киеве ведь приобреталась, когда вы проживали в законном браке, верно? У вас относительно нее есть брачный договор, что все принадлежит мужу? Вам надо лишь проконсультироваться у юриста, как в вашем случае по закону будет делиться квартира. Из Киева ведь можно уехать в пригород? Или для вас это уже совсем не вариант?
Да, менять жизнь тяжело, отказываться от нажитого и привычного тяжело... Но это один из не легких уроков, которые вы проходите в жизни. Вообще, сильно не надо ни к чему привязываться на Земле, иначе это теряешь, потому как это заслоняет вас от Бога. Вы не одна проходите подобный урок.

[Надина]

Галина, здравствуйте! Много Вам написали о том, что нужно обязательно искать себя. Прямо-таки выкапывать из-под руин Вашего брака. Возрождать из пепла. И восстанавливать свое достоинство. Материальная сторона вопроса-это хорошо и понятно, но, как Вы сами написали-это не умение и нежелание принять на себя ответственность. Понимаю Вас прекрасно, сама споткнулась на этом пунктике, все опасалась, что не справлюсь. Справляюсь! И Вы, спустя совсем недолгое время поймете, о чем пишут формчане, прочувствуете это, как только боль, вина, страдания отступят. И не так важно, что думают люди вокруг, важно, что думаете Вы? Никогда не поздно начать просто ЖИТЬ. Не подстраиваться ни под кого и никого не склеивать, Галина, просто жить и улыбаться и радоваться.

[Delfina]

.У меня вообще нет способности анализировать, делать выводы.

Вы себя плохо знаете. По вашим ответам создаётся другое мнение: вы знаете, чего хотите и имеете свои убеждения, которые менять не хотите.

.
Ну это уже вообще просто некрасиво.

Галина, некрасиво слово "бедлам"?
А как это вы назвали бы:

.Он обозвал нас пожизненными неблагодарными иждивенцами, разбил в квартире все семейные фото, заставил подписать заявление на развод и наконец спустя 26 лет освободился от нас. Теперь он нас выгоняет с этой однокомнатной квартиры или разрешает жить на его условиях. Ненавидит нас до такой степени, что эта ненависть кажется просто материальной.

У вас любовная зависимость! Её надо лечить, почитать здесь https://www.perejtj.ru

. Не щадите меня. Я буду рада критике, потому что не могу оценить ситуацию из вне, а вам виднее

Вы действительно ГОТОВЫ услышать неприятные, но исцеляющие, вещи или всё-таки хотите поглаживаний?

[Нина Вишневская]

Я раньше писала, что нынешняя квартира была приобретена на деньги проданной раннее двухкомнатной в пригороде. Та квартира была приватизирована на троих, сын согласился отказаться от своей доли (написал письменный отказ в нашу пользу) от своей части, чтобы мы могли её продать и купить вот эту нынешнюю. И он в самом деле имеет право собственности. Потому что мы лишили его законных квадратных метров. К тому же та квартира была нам дана государством и именно с учётом сына мы получили две комнаты. Просто по своей недальновидности покупаемая квартира в Киеве была оформлена только на мужа. Планировалось ведь всё по-человечески: построить со временем дом возле родных, чтобы было куда внуков забирать, а квартиру сыну оставить

Да....Получается, что ратуя за то, чтоб сын не остался ни с чем, Вы с мужем сами его с этим ничем и оставили.
Надеясь на светлое будущее, Вы не зарегистрировали право собственности сына на его часть квартиры. Ничего не скажешь-супер забота.

Галина, чем дальше в лес-тем больше дров. Именно ТАК раскрывается ваша тема.
Вы очень много делали не продуманных шагов, и ладно бы только за себя: Вы и сына подставили, лишив права собственности. А сейчас почти голову пеплом посыпаете, борясь со своими же действиями.

Если по тому праву рассуждать, которые ВЫ описали, то мужу принадлежит 1/3 в этой квартире, Вам 1/3,сыну 1/3. А на 2/3 стоимости уже можно что-то для себя и сына купить, добавив денег. Вы же о сыне в момент регистрации права собственности не думали, а именно тогда и суетиться было надо.
Кстати, зачем на мужа-то всё оформили? Хотели его задобрить?
Не получилось....

[ЛунаОдна]

Знаете, Галина, мне было бы очень горько и больно, если бы моя мама пыталась бы мне дать деньги, собранные такой ценой. Обидно за то, что не считает меня самостоятельной и взрослой, не допускает моей возможности жить и обеспечивать себя самостоятельно. Ладно еще предложить какую-то помощь, если есть свободные средства - это одно дело или напрячь силы, если у близкого какое-то несчастье - это нормально и понятно. А "жить и мучаться" ради того, чтобы взрослому здоровому трудоспособному сыну "копейку собрать" - это Ваша очередная отговорка в оправдание бездействия.

Жаль, что мнение Вашего сына, который будет против этих денег, ничего не значит для Вас. Мне было бы горько. Ему, думаю, тоже будет.

[Gallina1269]

Вы очень много делали не продуманных шагов, и ладно бы только за себя: Вы и сына подставили, лишив права собственности. А сейчас почти голову пеплом посыпаете, борясь со своими же действиями.

Да. Именно так и получается. Но в моё время не было брачных договоров. Ни один из моих знакомых их не заключал. Я не вникала в то как оформляются эти квартиры. Верилось друг другу. А жить и постоянно готовиться к предательству - зачем тогда жить. Я ощущала себя одним целым с человеком, который был моим мужем. И в голову не могло прийти, что он так поступит. А главное, с сыном. Да, я обожглась. И мне тяжело выпутаться со всего этого. Я рада, что мне написали люди, которые знают как жить и поступить. Я вам завидую. Вы убедили меня в моей несостоятельности. Добавить сюда матерных слов и будут монологи моего мужа. Он тоже всегда указывал на мои недостатки и знал как поступить правильно. Нет, не думайте, я не обиделась. Спасибо всем за ответы.

[Пьяный Пикачу]

Добавить сюда матерных слов и будут монологи моего мужа.

При чем тут Ваш муж? Мы Вас пытаемся убедить в том, чтобы Вы делать что-то начали, а Вы говорите про монологи. Легче всего сказать "вы умные, конечно, вы все знаете, ага", и труднее признать и начать делать что-то. Но, в конце концов, дело Ваше.

[Gallina1269]

Огромное спасибо всем, кто мне написал. Я много подчеркнула и много поняла. Мне кажется я безнадёжна, но кто знает, может удивлю сама себя. Спасибо ещё раз. Пусть нас всех Бог наставит на правильный путь и поможет свернуть с ошибочного. Низкий поклон всем.

[Мейт]

Галина, простите мне рассуждения дилетанта в психологии, но почитайте в интернете про цикличность фаз семейного насилия (накопление напряжения; насильственный инцидент; примирение; медовый месяц, далее опять накопление напряжения ...). С БМ и в роли соседа будет по этому же сценарию. Имхо, в связке "идеальный сосед" и "тихая ненависть", ключевое слово - ненависть.
Про виктимность, про "выученную беспомощность" - применительно к себе почитайте. Про то, какими мальчики выходят из подобных семей. Может быть это в большей степени убедит Вас, что коллективный опыт форумчан многократно вернее поиска "нового" собственного пути. Что в психологии (не в глянце) это все давно описано и расписано. И пути спасения тоже.

На своё "я такая" посмотрите под другим углом. Не могу без полки пополам, булки пополам, а вы вопрос себе задайте, почему это "пополам" у вас и забрали? Но вы продолжаете бежать за сыном "деньги пополам". Имхо, такие "самоотдача" и "жертвенность" иногда ничуть не лучше махрового эгоизма. Душат.

Смех же вашего сына на вопрос о психологе, пусть Вас не обнадеживает - это его реакция, а не реальное положение дел. Не зная психологии, не зная последствий тирании и деспотизма - диагностировать себя с этой точки зрения человек не может (знаний нет). Не обнадеживайте себя, что ваша "любовь за двоих" ( что значит любить за двоих?) дала прививку сыну. Вам же ваша семья нужную прививку не дала? Почему?

И имхо, это уже кокетство: "я трудный пациент" и "такая" (здоровское объяснение придумали, главное простое и удобное, "такая" и все) - не вы такая, момент выбора у вас такой - и он наступил. И мне кажется, Вы упёрты в своих убеждениях, решение у вас есть - оставить статус кво. Надежда, что отношения с мужем перейдут в очередной медовый период.

[Pesny]

Я ощущала себя одним целым с человеком, который был моим мужем.

Отсюда и начинайте своё выздоровление-отлепляйтесь от мужа. У меня была схожая ситуация, и меня тоже у самой себя не было. Я жила жизнью бм и жизнью сына - это проще. Гораздо сложнее повернуться к самой себе и начать осознавать чего ты хочешь, чего не хочешь, кто ты вообще и есть ли ты. Сначала было очень трудно, а потом стало интересно - знакомиться с собой.
Галина, мне кажется, что не имея сейчас возможности заботиться о муже, Вы все свои силы хотите бросить на сына. И этот вариант опять мимо, об этом девочки Вам написали. Вам хочется заботиться - замечательно! Ваше рвение перенаправьте в другое русло - начинайте думать и заботиться о себе. И денежки попробуйте откладывать(если хочется) для себя, а не для взрослого самостоятельного парня. Это нормально, когда дети, тем более взрослые, заботятся о родителях. Не обижайте сына своим недоверием в его силы и возможности.
Если есть возможность-походите к психологу. С помощью специалиста стоит поразбираться со своим детством - как правило оттуда мы несем в свою жизнь семейную модель поведения.

Стараюсь писал(а):
Ваша мама - это те родственники, которые вам советуют не уезжать из этого бедлама?

Ну это уже вообще просто некрасиво.

А что Вы имели ввиду под понятием "некрасиво"?

[Delfina]

Я ощущала себя одним целым с человеком, который был моим мужем. И в голову не могло прийти, что он так поступит.

А вы думаете, что кто-то из нас спал и видел, как муж предаст? У вас, как и у многих из нас,были звоночки и набаты, но вы забывали об этом, делали вид, что всё хорошо. Вот ведь как можно себя обманывать: "забыла и всё хорошо!" Вы ведь лукавите себе сейчас, говоря,что не ожидали от него предательства. Вы как могли оттягивали развод, но он висел над вашей семьёй многие годы. Вы не написали, что ваш муж вам изменял, но были сайты знакомств и проститутки. Вы и на это закрыли глаза:

Месть выражалась в ночных похождениях, в знакомствах на известных сайтах, и даже на сайтах поиска проституток. Всё прощала и забывала..

В вашей семье была измена, и муж ушёл скорее всего к другой.

Вы убедили меня в моей несостоятельности.

Это вы сама оцениваете себя, как несостоятельную личность! Вы об этом писали раньше:

Ненавижу себя за свою несостоятельность. Мне хочется его переубедить. Всё то , в чём он меня обвиняет начинает казаться правдой."

Вас держит то, что вы хотите ему что-то доказать! Не надо ему ничего доказывать.

.Человек изменился в одночасье.

Он не изменился в одночасье, вы просто не хотели признать, что давно над вами издевается, и семья ему не нужна.
У меня есть знакомая, которая положила 12 лет на сохранение семьи. Совсем недавно она мне сказала:" Я тащила человека в семью, а он её так не хотел. Он не хотел семейной жизни, она была противна ему, но я его тащила, убеждала. Зачем я это делала? Надо было его отпустить и не мучить!"

[Elfriede]

Вообще перестаю что-либо в Вашем, Галина, повествовании понимать.

Вот теперь Вы пишете:

Я не вникала в то как оформляются эти квартиры. Верилось друг другу. А жить и постоянно готовиться к предательству - зачем тогда жить. Я ощущала себя одним целым с человеком, который был моим мужем. И в голову не могло прийти, что он так поступит. А главное, с сыном.

Причем квартиру покупали когда сын был взрослым и дееспособным, т.к. только дееспособные люди могут написать отказ. То есть не позднее 7 лет тому назад.
При этом в первом своем сообщении Вы живописали всю свою совместную с мужем жизнь таким образом:

. Выходила замуж за курсанта, которого знала 2 недели. Это был весёлый компанейский парень, правда тогда уже с обострённым самолюбием . Сын родился спустя год, когда мы отбыли на первое место службы Дальний Восток. Перестроечные времена. Пустые полки магазинов, аптек. Маленький ребёнок. Я – неопытная мама. И всё это на плечи человека, который не был ко всему этому готов в силу возраста, а главное, как оказалось, это вообще не входило в его планы. Тогда и прозвучало первый раз: «Я ошибся», «Семья, наверное, не для меня».

. Годы шли. Обвинения росли и множились. Карьера складывалась неплохо на мой взгляд, но считалось, что если бы не я, она складывалась ещё лучше. «Ты мне сломала жизнь! Я не поступил в Жуковку из- за тебя (я очень хотела вернуться в Украину, настояла на этом. Он согласился, где в принципе ему и удалось закончить аспирантуру, защитить диссертацию, дослужиться до полковника, получить квартиру – однако это всё не в счёт). Эти тезисы окрепли, обросли массой новых обвинений, оскорблений, рукоприкладства. Отношение с сыном – отдельный вопрос. Он рос под крик вечно недовольного чем-то папы. Мне мстили за всё: и что любила якобы мало , и что сын растёт неблагодарным. Месть выражалась в ночных похождениях, в знакомствах на известных сайтах, и даже на сайтах поиска проституток. Ответ один: «Это всё из-за тебя».

Это вот этому человеку Вы верили? Не вникали в то, как оформляются квартиры? Оставили сына без жилья?
С этим мужчиной Вы ощущали себя единым целым (а заодно и с его многочисленными любовницами)?
Так, что даже не догадывались, что семьи-то уже давно нет, и надо как минимум держать ухо востро насчет своих интересов и интересов сына? А как максимум - бежать из этого ада.
Так верили и доверяли в этих условиях, что сами себе и сыну ухудшили положение с квартирой?

Ну, автор, если это правда (что сомнительно), то у меня, простите, возникает вопрос об адекватности Вашего восприятия жизни в принципе. Не просматривается она ни разу. Но я думаю, что тут не в адекватности дело, тут другое - Вы просто сейчас пытаетесь сделать хорошую мину при плохой игре и рассказываете нам тут сказки, что Вы ничего не видели и не понимали, потому и оказались в сложной ситуации. Потому, что если признать, что Вы отдавали себе отчет в том, что у Вас происходит в семье, то надобно , во-первых, признать и свою вину за произошедшее (что творилось такое так долго и не было пресечено в самом начале), а это контрастирует с той позицией жертвы, которую Вы для себя избрали и с которой старательно срослись. И, во-вторых, тогда надо было бы принимать решение как из этой ситуации выходить, а это в Ваши планы не входило ни тогда, ни теперь.
Вы, автор, просто пошли по пути "умиротворения агрессора" и слили ему активы свои и сына. Вот и вся Ваша к сыну любовь. Нда.

[Стараюсь]

Снова про квартиру. К ЮРИСТУ!!!! Не придумывать. Нам вы так и не даете достаточной информации и не надо - вы и сами не все знаете, и мы не с теми полномочиями.
Но раз вы пишите - "квартира на муже оформлена", а потом " моя половина" - это может означать, что реальное она оформлена на него, но ваше право есть, хотя его , это право, нужно установить через суд, раз вы его, это право, при оформлении не закрепили. И тут же есть нюансы - о праве БЫВШИХ супругов на совместно нажитое, вернее о сроке давности - и это знают юристы. Это право не бессрочное, и решается определенным порядком. По законам страны - а они могут быть разными.
И про порядок выплат доли - это туда же. Вы вязните в препираниях с нами и в самооправданиях - и теряете нить практических шагов.

Про вашего сына. Отстаньте от него, у него и так уже не все в порядке в жизни.

А сын у меня взрослый - 25 лет. Я бы и рада быть ему нужна, но... У него уже есть девушка, с ней все секреты. Это нормально. И мы когда-то такими были. Он у меня заботливый, замечательный, но у него уже своя жизнь

Сын - самостоятельный человек. У него хорошо оплачиваемая работа и ночует он у в квартире максимум 2-3 ночи. Возможность на квартиру уйти у него есть давно. И я подталкиваю его к этому решению. Но он упорно твердит: "Я тебя здесь одну не оставлю. Если уйдём, так вместе".

Сын живет отдельно

Взрослый сын живет ГБ с девушкой. Вы как мать к этой его позиции относитесь ... - как относитесь? "Ты взрослый, тебе решать, твои грехи,твои ошибки" - или как-то по-другому? Или она просто "девушка" для вас, а не его семья, где он - муж и глава - но при этом не тратит время на семью, а проводит время с мамой. Потому что мама, взрослая, дееспособная, работающая - но сына от себя не отпускает, девушек много, а мама одна. Мама, которая не может сказать - "Иди отсюда, дорогой сын, иди к жене. Я - взрослая тетя, я сама это затеяла, я сама и разберусь. Тебе здесь делать нечего. "
Но вы упорно держите его на поводке жалости, на поводке своей "нужности" ему - так и не отпускаете его, да еще и гордитесь этим - вот какой заботливвый сын. Да не заботливый! Зависимый!!! Прилепленный! Его "девушка" что должна "понимать" про его 2-3 НЕ ночевки дома? Что его мама важнее, чем она? Чем их семья? Или она "вдруг" станет "неблагодарной и черствой" когда скажет, что с нее хватит и уйдет от него? Вы ему не даете строить нормальные отношения - вы это понимаете? Может он девушке уже предложение делал - да она теперь "думает" - а надо ли это ей такое?

Я пытаюсь отложить деньги сыну, и я уверенна так делает абсолютно каждая мама, не афишируя это. Просто, даст Бог, будет свадьба. Потом, ипотека на квартиру. Потом внуки. Не знаю, как Вам, но мне хотелось бы внести какую-то лепту в эти события. Я считаю это нормальным для любых родителей.

Вы живете в мире своих стереотипов и тянете их в жизнь сына.
Деньги на свадьбу? Госпошлина 400 р.
Ипотека? Кто сказал? Кто в ИХ семье сел и посчитал? Откуда эта вера в ипотеки, а не в самодисциплину и финансовую грамотность?
"Вашу лепту" - вы вносили в его жизнь 18 лет - через развитие, обучение трудиться, понимание себя и людей, через подготовку к профессии... Если вы не дали ему "удочку" - то теперь поздно кидать в него "рыбой".
Это не нормально, то, что вы считаете "нормальным для любых..." - это ваше заблуждение. Это часто встречается, это заметно - но это не нормально. Это как пьяные люди на праздник - их много, но это не нормально.
Вам советов, и "разбора полетов" дали уже больше, чем достаточно - но только в вашей воле что-то менять в жизни.