Очень нужен независимый взгляд на ситуацию

[ЛунаОдна]

Дорогая Галина, у Вас сейчас такой счастливый момент, когда Вы можете наконец-то начать грести куда Вам нужно, а не просто плыть по течению, которое привело Вас туда, где Вы сейчас есть - к страданиям и боли. Не хотите страданий и боли? Так гребите от них!!! Отплывайте!!!

Вам удобно быть жертвой, Вы ей и остаетесь. Я такая же была - придумывала миллион причин, чтобы торчать в комнатушке в общаге с блудящим мужем, которому не было никакого дела до моей боли. Полгода это длилось - я знала, что через это время уеду по работе и уже не вернусь, так и случилось - это мое единственное оправдание. А не помоги работа - так и торчала бы с ним, пока бы он меня сам не выставил - комната была его. Но я твердо знала срок, когда уеду. До него позволила себе побыть жертвой - что в любом случае меня не красит. И Вы также будете придумывать миллион причин - потому что не хочется взять инициативу в свои руки, не так ли? Ваш муж бывший не хотел ответственности за семью, а Вы не желаете ответственности даже за саму себя. Он с Вами развелся и как я понимаю, готов полностью вычеркнуть из своей жизни (не принимайте, как зло, мы тут почти все знаем каково это). Он готов избавить Вас от себя. Вы - нет. Так кто сейчас причиняет Вам боль, не Вы ли сама? Все усилия прикладывая к тому чтобы не расставаться с привычным местом жертвы, ведь - о,ужас - придется что-то делать...

[Пьяный Пикачу]

Я не понимаю как это жить "для себя". Вот я читаю книгу - мне сразу же нужно с кем-то её обсудить. Если я покупаю что-то вкусное я сразу планирую кого я угощу. Мне доставит больше удовольствия покупка кому-то , а не себе. Ну вот я ТАКОЕ. Мне даже комфортней без личностного пространства.

Вы в такой ситуации и оказались, потому что Вас не было. Были Вы с мужем, Вы с сыном, а Вас самой не было. Но никогда не поздно начать отделение себя от остальных. Подумайте сами: семью строят ДВЕ личности. А у Вас получается, что Вы как-бы растворились в муже и сыне. Выше я уже привела пример своей мамы. Она вот сейчас тоже учится жить для себя.

Вы поймите, ценить себя и уважать себя - это важно. Вот есть две крайности - есть люди, которые чрезмерно себя любят и на первом месте у них их хотелки (примерно как Ваш муж), а есть те, которые себя вообще не ценят и ничего им для себя не нужно (примерно как Вы). И то и то ненормально. Нужна золотая середина. Учиться любить себя, радовать себя, но при этом не ставить себя выше других и помнить про близких людей.

[Gallina1269]

Милая, ну о чем Вы говорите? У Вас есть Вы и Ваш сын. Разве этого мало? Да и потом, Вы говорите, что боль все равно не уходит. Ну правильно, рано еще ей уходить. Нужно пройти все этапы, чтобы стало легче. У каждого это свой срок - год, два, а может и три. Но зато потом Вы вздохнете свободно.

Я сколько не выдержу...

[Пьяный Пикачу]

Я сколько не выдержу...

Выдержите. Смотрите, сколько нас здесь! И всех когда-то предали. И все живы. Читайте литературу сайта, изучайте материалы. Но главное ДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ.

[Gallina1269]

ведь - о,ужас - придется что-то делать...

Ох... Человек-то я деятельный. Честно Вам признаюсь, что нынешнее моё состояние для многих просто шок. Никто не ждал от меня такого. Я вижу недоумение в глазах людей. Подруга на работе сказала: "Галь, ну на кого-кого, а на тебя никогда не подумала, что ты раскиснешь". Я видно "деловое", да не там, где надо. Понимаете, мне было бы проще если было понятно куда двигаться. Я никакой работы не боюсь, не избалована ничем. Я просто не могу придумать ЧТО надо делать. Наметила сразу же план: поиск работы на вечер. Дала объявление на няню вечернюю (это близко моей работе) - ничего. Разделить имущество. Пошла к юристу. После консультации поняла, что при продаже и разделе останусь без крыши над головой. Сын - взрослый. Квартира - на двоих с бывшим, при продаже на ту сумму ничего не купишь. Да много ещё чего пробовала. Всё пока мимо.

[Мейт]

Галина, не совсем понятно:
раздела имущества при разводе не было? Каартира в совместной собственности? Да, в Киеве может и не купите на эти деньги ничего, а другие варианты возможны.
Ещё простите мне мой вопрос; вы для БМ готовкой и бытом сейчас занимаетесь?

Расскажу вам историю про свою приятельницу. Место действия - тоже столица. Детство на Фрунзенской набережной, родители - чины в министерстве. К её 50: муж, с вечно прогорающим бизнесом, заливанием горя водочкой и скандалами, бездельник сын - 20 лет, дочь - 18, бросившая два колледжа. Сперва за долги теряют квартиру; детям остаются только доли в жилье за 100 км от Москвы; муж в бега, выясняется, что у мужа вторая жена была по месту бизнеса, аж лет 10; родителей уже нет; живут на летней даче, банки и лизинговые компании приходят к ней, как к поручителю, залогов не хватает, забирают весь парк грузовой; жить негде; денег нет. Крах?
Сын и дочь пошли подрабатывать курьерами, приятельница уборщицей, сняли комнату. Прошло порядка 5 лет. Да, на жильё заработать невозможно, но: сын женился и снимает свою квартиру, решая вопрос с ипотекой; дочь снимает квартиру с подругами; оба работают; Лена моя, выучилась на повара, просудилась со всеми банками, стала невыездной, сейчас подала на банкротство, снимает комнату. Но от неё идёт свет и добро. Она спокойна, с ней хорошо и уютно. Встречаться некогда: то она на выставку, то в театр и т.д. И как- то она мне сказала, как я ценю незанятые вечера, когда можно придти в свою комнату и просто валяться на кровати с хорошей книжкой, как хорошо, что есть уголок, в котором теперь можно спокойно размышлять о всём, что случилось и не случилось. Понимаете, о чем я?
А сыну вашему пора или папе отпор дать, когда из стиралки его вещи выкидывают, или задуматься о работе и жилье. Это к вопросу, что детей "ломать", конечно, не нужно, но учить уметь защищать себя необходимо.

[Капля дождя]

А вот представьте себе что мы живём на одной кухне. ..... Человек просто заново родился. Я ещё не могу понять: из чего он силы черпает? Почему для меня это так истекающее кровью?

Откуда-откуда... Я Вам уже писала -любофф всей жизни где-то рядом с мужем нарисовалась, у него вторая молодость началась, всё очень дежурно. Почему для Вас тяжело - потому, что неожиданно. Он обдумывал, внутри готовился, примерялся, как это будет, и отрезал, когда понял, что семья ему не то,что не дорога, а просто мешает. А у Вас вся жизнь шла по накатанной колее, сворачивать с неё очень трудно, но иногда приходится.

Вы, наверное, имеете ввиду форумы в интернете. А я бы хотела реальный клуб реальных встреч реальных людей. Сто раз смотрела - ничего даже подобного не видела.

А может сначала - не то, что хотела бы, а то, что есть? Я сначала общалась на инет форуме, затем стала знакомиться с этими людьми лично. А Вам всё сразу? И именно то, что хотите?

Я не понимаю как это жить "для себя". Вот я читаю книгу - мне сразу же нужно с кем-то её обсудить. Если я покупаю что-то вкусное я сразу планирую кого я угощу. Мне доставит больше удовольствия покупка кому-то , а не себе. Ну вот я ТАКОЕ. Мне даже комфортней без личностного пространства. Вот у бывшего мужа этот вопрос остро стоял: это моя вещь, моё место. А мне комфортней даже на одной полке в шкафу с кем-то. Ну я не знаю как называется этот диагноз!

Вы не в том такое. Такое - это прожить жизнь с таким мужем, лишить ребёнка детства, и ничего не решать. Не боитесь, что Вас заставят решить квартирный вопрос, если Вы сами не захотите этого сделать?
Не знаю, как правильно назвать Ваш диагноз, я бы сказала - полная потеря личностных границ и огромная зависимость.

[Gallina1269]

Галина, не совсем понятно:

Марина, спасибо Вам за письмо. Я вообще просто даже неловко себя чувствую, что люди находят время что-то мне написать. Спасибо огромное всем. Отвечу на вопросы. Первое, конечно, о сыне. Его "отпор" - это смалчивание. Вы не представляете сколько сил нужно для ТАКОГО отпора не совсем адекватному человеку. Потому что он провоцирует на скандал, а потом уже в своей стихии. Были разговоры по хорощему: "Папа, выслушай!" Ответ: "Я не собираюсь слушать! Ты - моральный урод!", дальше крики, визги, размахивание кулаков. Были, когда эмоций не удавалось сдерживать: "Если ты ещё раз обидишь маму..." Реакция: "Ах ты так... Хорошо! Вон с моей квартиры". Это я, конечно, описываю последний скандал, который разросся как снежный ком и привёл к разводу. Сын - самостоятельный человек. У него хорошо оплачиваемая работа и ночует он у в квартире максимум 2-3 ночи. Возможность на квартиру уйти у него есть давно. И я подталкиваю его к этому решению. Но он упорно твердит: "Я тебя здесь одну не оставлю. Если уйдём, так вместе". А мне не хватало у него ещё повиснуть на шее. Вот почему я так на молекулы распалась, вот почему подкосило меня всё это: развод, ужас,что сын втянут в эту грязь, страх оставить сына без положенных ему квадратных метров (квартира на муже, если я уйду - здесь будет женщина максимум через неделю), страх куда деться самой. Совместный ли быт с мужем? Нет, конечно. Он до такой степени упрямый, что даже с голоду умирать будет, а моего есть не станет. Это у него разновидность мести, это он меня так наказывает. Уехать куда-то - это ещё один жуткий страх. У меня здесь работа, которая мне дорога. Здесь близкие мне люди. Главное, здесь сын. Здесь, конце концов, возможность подзаработать. Потеряй я всё это... не знаю, сумею ли выстоять. Это киты, на которых я держусь.

[Gallina1269]

лишить ребёнка детства

Этот вердикт для меня хуже всего. После совета в ходе обсуждений о посещении психолога, я поговорила с сыном: у нас с ним замечательные дружеские тёплые отношения о том, есть ли в этом необходимость. Он искренне удивился и рассмеялся. У меня есть причина ему поверить, что всё это зацепило его не очень глубоко. Почему? Потому что я его любила за двоих. И уверенна он это знал и чувствовал. Я пускалась на всё, чтобы максимально сгладить их отношения. Иногда это даже удавалось. Потом у него же были бабушка, дедушка, два двоюродных брата, и две тёти! Это моя семья, где всегда был культ детей. Все каникулы Серёжка купался в любви и заботе, как в своё время купалась я. Сторона бывшего мужа никогда его не брала к себе, у них это не принято. Там не принято звать в гости, там не принято любить. Хотите верьте хотите нет. Поэтому я так долго была снисходительна к мужу, понимая, что в своё время он этой любви не получил.

[Gallina1269]

полная потеря личностных границ и огромная зависимость.

Ну что ж, проинформирован - значит вооружён. Как лечиться теперь и, главное, излечимо ли это? Подтолкните, пожалуйста!!!!

[Мейт]

Галина,
Ваше физическое присутствие в квартире не спасёт ваши метры. Противостоять БМ не можете ни Вы, ни сын. На работе подобные ситуации наблюдаю часто. Наметит психопат-биг босс жертву и давит её, чем меньше жертва сопротивляется, тем хуже и изощренне становятся издевательства. Подобные страсти требуют все более сильного накала. Все интереснее и интереснее искать предел человеческого терпения. И чем больше жертва позволяет над собой издеваться, тем степень презрения и ненависти сильнее у тирана. Захочет БМ привести сожительницу - приведёт. Полицию, как я понимаю, не вызовите. Мне показалось Вы бы и кормили его с радостью, но он не хочет. И сын его не скрутит. Вопрос с квартирой лежит только в юридической плоскости. Как получилось так, что на квартиру вы с сыном не имеете прав? Подписали что-то?

Я ведь Вам историю не просто так написала. Она как раз про "китов", которые нас держат. Это совсем не метры и не работа и даже не круг друзей. Попробуйте задать себе вопрос, что же нас держит? Конечно, страшно, я понимаю. Страшнее, чем жить в привычном аду. Но сын оказывается может снимать жилье? Вместе можете тем более. Сын - уже ну совсем не мальчик, садитесь и обсуждайте эти вопросы, как жить дальше, что делать с квартирой, как решать? Станьте, оба, взрослыми людьми, понимающими, что голову и шею из песка нужно вытаскивать, есть ситуация, развод, отстраниться в однушке не возможно, нужно выбираться; как выбираться - вместе, поодиночке, выбор и варианты всегда есть. Это не значит сесть сыну на шею и это лучше игр в спасение друг друга от распустившегося хама. Про детство сына уже поздно думать, он ВЫРОС, нужно думать про свою жизнь и потом про жизнь 25 летнего взрослого мужчины. Иначе ситуация повторится, сперва вы спасали мужа от него самого, теперь спасаете и боитесь обременить мальчика. А сыну такие жертвы нужны?

[Капля дождя]

Реакция: "Ах ты так... Хорошо! Вон с моей квартиры". ....Сын - самостоятельный человек. У него хорошо оплачиваемая работа и ночует он у в квартире максимум 2-3 ночи. Возможность на квартиру уйти у него есть давно. И я подталкиваю его к этому решению.

Разве квартира приобретена не в браке? И подать на раздел Вы не можете?
Где ночует Ваш сын, если не дома? Не работает же он круглосуточно 5 дней в неделю?
Вы не сына, себя подтолкните к решению уйти. В борьбе за метры, Вы можете потерять здоровье, и тогда Вам точно ничего не будет нужно.
По кричащим мужьям - в своё время мой муж так же вопил - вон из моей квартиры, пока не почувствовал отпор. Хамы осекаются, когда с ними начинаешь говорить уверенно, желательно перед этим подкрепив себя юридическими знаниями. На форуме помогает замечательный юрист - Андрей Сарычев. Зайдите к нему в раздел, проконсультируйтесь.
Поторопитесь, если муж решил вас с сыном выдавить из квартиры - он это сделает, как уже написали - приведёт какую-нибудь даму, и Вы ничего не сделаете, кроме, как поплачете на кухне. Решайте скорее, хватит плакать над плюшками, которые не съел муж, он же Вам лучше сделал - Ваши деньги экономил

[Нина Вишневская]

Ведь всё это время я и для себя тоже жила. Ни в чём особо себя не ущемляла. Я не понимаю как это жить "для себя". Вот я читаю книгу - мне сразу же нужно с кем-то её обсудить. Если я покупаю что-то вкусное я сразу планирую кого я угощу. Мне доставит больше удовольствия покупка кому-то , а не себе. Ну вот я ТАКОЕ. Мне даже комфортней без личностного пространства. Вот у бывшего мужа этот вопрос остро стоял: это моя вещь, моё место. А мне комфортней даже на одной полке в шкафу с кем-то. Ну я не знаю как называется этот диагноз!

Прочитайте эти свои слова. Ими Вы даете согласие на статус обслуживающего персонала. Но не наемного, а добровольного.
Ваша гиперактивность выражена в том, что Вы хотели осчастливить полмира. У Вас, разумеется, этого не получилось. Вы почувствовали это и начали разочарововтаться. После разочарования нужно ведь то-то делать,менять? Вы обратились на форум. Вам дали видение ситуации со стороны. Вы на это посмотрели и....стало страшно что-то делать и менять.

Вы подвели под свои сомнения много реальных и жизненных доводов. И если Вы такими доводами уговорили себя, что перемены Вам не нужны, потому что невозможны-то это и есть ваш выбор:оставить всё как есть.
Если Вы захотите перемен, то на этих же условиях ВЫ их произведете. Потому что поймете, что для себя Вы и не жили.

Вы спрашиваете: как жить для себя? Во внешнем мире все так же: тот же режим дня. А вот во внутреннем мире-это своя свобода, которая не ломает ничьих прав. Вот ваш муж жил для себя за счет Вас. Ломал вашу свободу. От этого Вам сейчас не понятно:что делать. Ведь я нуждаюсь в общении.
А право на общение и само общение никто у Вас не крадет.

"Мне даже комфортней без личностного пространства"-Вы придумали девиз несчастного человека.
Именно принятие такого состояние, как не иметь права на личное пространство, нужно исправлять. И создавать это пространство. Потому что именно в нем живет личность. А Вы согласны жить без себя. Вам лучше без свободы.
Жаль.
И еще: пересмотрите ваш процент руководящих качеств. Руководитель должен не только руководить. Это уже сродни тирану.

[Elfriede]

Слава Богу,я не сирота. Но... Как-то даже странно писать это. В родительском доме живёт сестра с семьёй. Поймите, прошла жизнь и каждый занял в ней свою нишу: я вышла замуж и уехала с родного дома. С родителями осталась сестра. Конечно, она не выгонит. Но у меня совесть не позволит свалиться ей на голову.

Перевожу: "Ничего я менять в своей жизни сама не хочу. Пришла просто так. поплакаться, чтобы меня пожалели. А лучше всего - чтобы волшебной палочкой взмахнули, и все мои вопросы сами собой решились."
Ваша ниша, Светлана, для жизни непригодна оказалась. Уж как есть, простите. И что теперь? Делать из себя страдалицу и дальше?
А ведь, похоже, именно этим Вы и занимаетесь. Вам нравятся Ваши страдания, нравится страдать, нравится позиция жертвы, т.к. в этом случае можно ничегошеньки не делать.

Сына Вашего только очень жалко. С ним мы одной крови. И когда-нибудь ответка Вам вполне может прилететь. Не напрямую, а через его разрушенную судьбу.

[Gallina1269]

Я понимаю, что уже, наверное, злоупотребляю вашим вниманием, но я всё равно решусь ещё на одну просьбу. Вернее оконкретизирую предыдущую. Ситуация с квартирой. Дело в том, что бывший муж пообещал нам её оставить через год.Пока ему некуда деться и он вынужден жить здесь, а потом якобы уедет. Поиск в этой ситуации правильного решения просто мозги заворачивает. Думаю об этом днём и ночью. Не могу принять решения. Потому что небольшой процент надежды, что он сдержит слово - есть. Для него очень важно всегда было мнение окружающих. И мне кажется, что он не рискнёт лишить нас жилья, зная как он будет выглядеть в глазах знакомых. Нужно отметить, что сейчас он, кроме того, что тихо нас ненавидит, никаких препятствий не чинит. Он перешёл полностью на кухню в самом деле ведёт себя как идеальный сосед. После вспышки гнева, когда он выбросил вещи сына, я решительно ему сказала, что приму меры. Не знаю чего он испугался - для меня это загадка, но он очень ощутимо "присел". Т.е. первый вариант - ждать. Второй вариант: раздел этой квартиры. Что поменяется в этом случае? Мне идти некуда, кроме как выезжать и добровольно согласиться на статус безработной или приживалкой у родственников. Остаётся то же совместное проживание. Но! Оно уже будет на других условиях, от идеального соседа не останется и следа. Потому что не захотели сделать как он предложил. Мои родные в один голос советуют, если он тихо себя ведёт, не начинать этот малоэффективный раздел. Советуют просто терпеть. Спрашивают: "Он тебя трогает?" Нет. Тогда почему тебе там тяжело? Не знаю. Тяжело сюда возвращаться, видеть как он устраивает жизнь. Вот в чём моя проблема. Я боюсь принять НЕВЕРНОЕ решение. Вот я уеду, а потом буду казнить почему не перетерпела этот год? И терпеть сил нет. Ну вот...

[Elfriede]

бывший муж пообещал нам её оставить через год

В смысле? Что именно пообещал - просто съехать на время или переписать свою часть собственности на Вас или сына?

[Стараюсь]

Потому что небольшой процент надежды, что он сдержит слово - есть.

НЕТ. Правильный ответ - "НЕТ" Чем дальше по времени от разрыва, тем меньше БМ держат слово или занимаются обеспечение своей бывшей семьи. Надежду нужно убивать первой. О слово не будет держать, если ему это не будет выгодно.

И мне кажется, что он не рискнёт лишить нас жилья, зная как он будет выглядеть в глазах знакомых.

Ключевое - "вам кажется". Он рискнет. И он это выставит все в ином свете - "я ей дал достаточно времени одуматься, она все настаивает на разводе, я терпел год, я сдержал слово, ко мне ни каких претензий, я достаточно терпел" - примерно так это будет выставлено перед знакомыми, если круг знаковых останется тот же. Перед новыми он даже и оправданий не будет искать.

Второй вариант: раздел этой квартиры. Что поменяется в этом случае? Мне идти некуда, кроме как выезжать и добровольно согласиться на статус безработной или приживалкой у родственников.

С юристом обсуждайте разные варианты развития событий - кто кому какую долю и за сколько должен будет выплачивать и на каких условиях - этих вариантов слишком много, и зависят они от очень многих моментов.
И не нагнетайте - с какого это момента вы безработная и приживалка? А много работающей и снимающей недорогую комнату - вы себя не видите?

. Мои родные в один голос советуют, если он тихо себя ведёт, не начинать этот малоэффективный раздел. Советуют просто терпеть.

Они могут советовать что угодно - потому что не им в этом кошмаре жить. Вам то эти "опыты на живых людях" - зачем? Вам родные насоветовали и пошли на свои теплые кухни обсуждать "вот ведь как бывает", а вам возвращаться к "тихому" соседу...Давайте уже своей головой думать, как эту эпопею быстрее закончить.

[Elfriede]

Они могут советовать что угодно - потому что не им в этом кошмаре жить..

Именно. Более того, они прекрасно понимают, что, если Вы дальше с БМ жить не согласитесь, то у них (родных) очень может возникнуть неудобство в виде Вас с вещами на пороге.
Шкурный интерес советовать терпеть и дальше.

[Нина Вишневская]

Для него очень важно всегда было мнение окружающих. И мне кажется, что он не рискнёт лишить нас жилья, зная как он будет выглядеть в глазах знакомых.

Вы снова о муже? И снова Вам кажется? И снова мнение знакомых?
Ваши рассуждение об отношениях Вас, мужа и окружающих сродни рассуждению о какой-то секте: уж коль попал туда, нужно правила соблюдать. Иначе-позор и изгнание. А свои права соблюдать вообще нельзя. Ересь.
А где ваша воля? Где воля мужа? Муж что-то обещает через год? И каков статус квартиры? У Вас сейчас есть в ней своя доля? Кто еще собственники?

После вспышки гнева, когда он выбросил вещи сына, я решительно ему сказала, что приму меры. Не знаю чего он испугался - для меня это загадка, но он очень ощутимо "присел". Т.е. первый вариант - ждать.

Ждать чего? Когда сосед -муж что будет делать? Менять правила ожидания?

Второй вариант: раздел этой квартиры. Что поменяется в этом случае? Мне идти некуда, кроме как выезжать и добровольно согласиться на статус безработной или приживалкой у родственников. Остаётся то же совместное проживание. Но! Оно уже будет на других условиях, от идеального соседа не останется и следа. Потому что не захотели сделать как он предложил. Мои родные в один голос советуют, если он тихо себя ведёт, не начинать этот малоэффективный раздел. Советуют просто терпеть. Спрашивают: "Он тебя трогает?" Нет. Тогда почему тебе там тяжело? Не знаю. Тяжело сюда возвращаться, видеть как он устраивает жизнь. Вот в чём моя проблема. Я боюсь принять НЕВЕРНОЕ решение. Вот я уеду, а потом буду казнить почему не перетерпела этот год? И терпеть сил нет. Ну вот...

Вы что имеет ввиду под определением решение как "неверное"? Ваше решение будет трудным, какое бы решение не было принято. Вы же боитесь этих новых трудностей, а к старым привыкли.
Ваша позиция "перетерпеть этот год"-это очередной уговор себя на старые трудности. Сил менять что-то действительно нет. Все силы уходят на страх.

Откуда Вы имеете такую установку, что Вы будете безработная? Учителя не богато получают, но они всегда нужны.
Приживалка у родственников? Это тоже страх. Он держит Вас крепко.


Муж устраивает свою жизнь, а Вам предложено ждать и наблюдать. Это проверка ваших интересов. Если Вы сейчас провалите эту проверку, то муж поймет, что у Вас нет интересов.И вскоре на кухне можете оказаться Вы. А в квартире его устроенная жизнь в виде женщины, которой ваше присутствие не нужно.
Вы об этом думали? Это самая реальная реальность.

[Pesny]

Мои родные в один голос советуют, если он тихо себя ведёт, не начинать этот малоэффективный раздел. Советуют просто терпеть. Спрашивают: "Он тебя трогает?" Нет. Тогда почему тебе там тяжело? Не знаю. Тяжело сюда возвращаться, видеть как он устраивает жизнь.

Ваши родные сами были в подобной ситуации, чтобы давать такие советы? Я тоже не стала терпеть, а съехала на съемную квартиру, в которой и до сих пор живу, уже 4 года. Сын сейчас живёт отдельно, поэтому съемную трешку буду менять на однушку, а возможно, и в комнату заеду - пусть тяжеловато, не комфортно, зато есть время и место спокойно разбираться с собой, со своими "тараканами"

[ЛунаОдна]

О, Галина, узнаю себя!!! Я Вам уже писала, я тоже ждала определенного срока и терпела "идеального соседа". Только отличие в том, что у меня это был реальный срок - терять отличную работу не хотелось, поэтому точно знала, что уеду. Иначе тоже бы состряпала миллион отговорок.
А жизнь проходит. И Вы вместо того, чтобы через энное время сказать:"Я взяла судьбу в свои руки, да пришлось много работать, терпеть определенные неудобства, но я выстояла"... Вы скажете: "Я сидела в комнате, а он сидел на кухне, так проходили дни и месяцы и годы, а потом ему это надоело..."

И почему именно ГОД? Что за этот год произойдет? Каковы гарантии? Никаких?

[Пьяный Пикачу]

Ох, Автор, уже 3-яя страница идет, а вы все гнете свою линию. Вы не хотите ничего решать, а мы пытаемся Вас убедить в том, что решать все равно придется. Только когда жизнь заставит, у Вас может быть совсем иное положение, гораздо хуже, чем сейчас.

Рвать надо сразу. А не по кускам, из-за страха боли. Больно то все равно, даже еще больше, а так отрезали и давно бы уже легче стало. Вы же сами усугубляете все. Ну неужели Вам так нравится страдать? Или Вы настолько к этому привыкли, что по-другому уже и не видите себя?