Прошел год, я в раздрае.

[iamda]

Тема перенесена из "Помогите пережить"Delfina

Милые люди, здравствуйте! Поддержите меня, мне очень нужны какие-то советы, ваша поддержка, мне очень нехорошо. Я развелась чуть меньше года назад. Никто никому не изменял. Муж неверующий, а я верующая, стала воцерковляться, начались проблемы. К тому же, он либеральных взглядов, + не хотел детей, + у нас был раздельный бюджет и к тому моменту, когда я объявила о разводе - он совершенно обленился, решения семейных проблем никаких не происходило, все тянула я - ремонты (так и не сделали), лечение, отдых. Я имею в виду организационную сторону. У меня больше не было сил, я потухла. После того, как передо мной очевидно встал выбор - либо я замужем, либо со Христом, я решила разойтись. Жили мы у него (меня он не прописал), я стала искать квартиру. Познакомилась с парнем, он меня полюбил, мне он очень понравился, тут так и совпало - развод, да что-то новое. Живем с парнем в разных городах, да и не подумайте ничего плохого, ничего там не было, даже поцелуев, да и не так мы оба воспитаны и оба богобоязненны. Нашла квартиру, поговорила с мужем, красиво, конечно, не получилось расстаться, но и не воевали мы, я съехала, подали на развод и развелись. Живу год одна. Первые полгода было хорошо. А сейчас я просто вою. Не то, что я бы хотела вернуться. Я поняла, как писала выше, что моя семейная жизнь и жизнь во Христе не совместимы (даже батюшка, и тот вникнув в ситуацию, сказал, что меня и замужней считать нельзя, выслушав меня, и одобрил то, что я развелась, сказал искать православного мужа). Просто я живу на съемной квартире, у меня нет никого, мне почти 30. Родители любимые живут далеко, помогают мне как могут. Летом мне сделали операцию, ничего серьезного, но я переживала. Плюс обнаружили небольшую доброкачественную опухоль... В сентябре меня сократили. Я знаю, что грех, но чувствую себя у разбитого корыта. Знаю, что в начале пути у христиан всегда много проблем.... Но я не могу больше. И в то же время не могу себя ни с кем представить, не нужен никто. Все чужие, да, хорошие, добрые люди, но нет чувства родства. Вспоминаю, как мы с мужем ездили выбирать шкаф, как ухаживали за кошкой. Как встречали новый год, ездили в отпуск. То есть больше вспоминаются моменты, которые сопоставимы с нормальными семейными отношениями... Тот парень за мной ухаживает, но мне он разонравился. Он очень классный, очень хороший, но совершенно не мое. С мужем бывшим не было духовной связи, но была душевная - любим одни и те же фильмы, музыку, шуточки-словечки у нас были. Я скучаю по этой душевной связи. Мне крайне одиноко, я скучаю по кошке, которую я подобрала и ее выхаживала. Кошка осталась мужу, он ее любит, а на съемную квартиру я не стала ее тащить, пустят ли? да и кошке скитаться тяжело. Сижу вечерами и плачу. к тому же, осталась без работы... в общем, страдаю по прошлому, чего делать нельзя. я совсем расклеилась. Родители не в курсе, что я так по прошлому убиваюсь. Подругам не расскажешь - не поймут. да и не хочу я, потому что отговаривали они, да сытый, как известно, голодного не разумеет. Прошу вас, не оставьте советами.

[Delfina]

Муж неверующий, а я верующая, стала воцерковляться, начались проблемы. К тому же, он либеральных взглядов, + не хотел детей, + у нас был раздельный бюджет и к тому моменту, когда я объявила о разводе - он совершенно обленился, решения семейных проблем никаких не происходило, все тянула я - ремонты (так и не сделали), лечение, отдых..... Жили мы у него (меня он не прописал), я стала искать квартиру. Познакомилась с парнем, он меня полюбил, мне он очень понравился, тут так и совпало - развод, да что-то новое.

Вы будучи замужней женщиной начали знакомиться?

Я поняла, как писала выше, что моя семейная жизнь и жизнь во Христе не совместимы (даже батюшка, и тот вникнув в ситуацию, сказал, что меня и замужней считать нельзя, выслушав меня, и одобрил то, что я развелась, сказал искать православного мужа).

Вы сначала развелись, а потом рассказывали батюшке об ужасном муже?

... И в то же время не могу себя ни с кем представить, не нужен никто. Все чужие, да, хорошие, добрые люди, но нет чувства родства. ..Тот парень за мной ухаживает, но мне он разонравился. Он очень классный, очень хороший, но совершенно не мое. С мужем бывшим не было духовной связи, но была душевная - любим одни и те же фильмы, музыку, шуточки-словечки у нас были. Я скучаю по этой душевной связи.

Ничего удивительного, что парень вам разонравился. он вам никогда и не нравился, вы его так хорошо и не узнали. Вы его использовали, как пластырь. Он вам нужен был, чтоб менее болезненно развестись. Вот сразу и жених наприсовался, занчит всё правильно, дело в муже, это он плохой.
Теперь муж вам кажется прекрасным принцем, а столько минусов было в вашем браке: и не прописал, и не помогал, и в Бога не верил. Какая душевная связь у вас была с мужем, что вы быстренько нашли ему замену? Не было никакой близости с вашей стороны, поиграли в брак и убежали от него. Хотелось бы услышать, почему вы за него замуж пошли?

[Пьяный Пикачу]

Автор, мне кажется, Вы слишком поторопились в брак вступать. Не подумали, не подготовили себя к этому. Отсюда все беды. А новый парень оказался "пластырем". А теперь начали натирать глаза и открывать истинную картину. Попытайтесь понять, почему Вы так торопитесь вступать в отношения?

[Сестра]

С Христом можно либо быть, либо не быть. Без условий. В любых обстоятельствах. Он либо есть у вас внутри - либо вместо него кто-то другой, Им успешно прикидывающийся. Вы уже в курсе, скорей всего, соц.концепции РПЦ, где четко прописаны основания развода для нас. А эта концепция - снисхождение к нам, грешным! Потому как в библии все гораздо строже, там только один повод для развода - измена. У вас же из поводов - одна своя гордыня, которая, подзуживаемая "благими намерениями" (которые внушались известно кем), решила избрать путь "новой жизни", якобы с Христом. Но по пути гордыни к Христу не придешь. Вот и вы, несмотря на развод, не пришли к НЕму, нет Его у вас в душе (пока). Поэтому и раздрай. Потому как признаться самой себе в том, что ты совершила грех - неудобно и не хочется. Лучше миллион раз успокаивать совесть повторениями того, какой муж плохой и ну у вас были прям веские основания для развода. И с батюшкой совет - тоже из этого числа, совесть успокоить. Но мы все прекрасно знаем, как можно однобоко представить обстоятельства, чтоб получить оправдание....

Что вы могли сделать? Придя к Христу учиться любить. Вот такого вот неидеального мужа. Узнав, как строится семья - начать стараться самой измениться, стать настоящей Женой. Быть с Богом. Да, возможно это не получилось бы, возможно ваш муж, подстрекаемый своими страстями, бежал бы от вас - но ВАША совесть была бы чиста, что вы все сделали. А вы выбрали тип легкий крест - ну теперь терпите его. Сами же выбрали. "Своя волька приведет в невольку".

[iamda]

Муж неверующий, а я верующая, стала воцерковляться, начались проблемы. К тому же, он либеральных взглядов, + не хотел детей, + у нас был раздельный бюджет и к тому моменту, когда я объявила о разводе - он совершенно обленился, решения семейных проблем никаких не происходило, все тянула я - ремонты (так и не сделали), лечение, отдых..... Жили мы у него (меня он не прописал), я стала искать квартиру. Познакомилась с парнем, он меня полюбил, мне он очень понравился, тут так и совпало - развод, да что-то новое.

Вы будучи замужней женщиной начали знакомиться?

Я поняла, как писала выше, что моя семейная жизнь и жизнь во Христе не совместимы (даже батюшка, и тот вникнув в ситуацию, сказал, что меня и замужней считать нельзя, выслушав меня, и одобрил то, что я развелась, сказал искать православного мужа).

Вы сначала развелись, а потом рассказывали батюшке об ужасном муже?

... И в то же время не могу себя ни с кем представить, не нужен никто. Все чужие, да, хорошие, добрые люди, но нет чувства родства. ..Тот парень за мной ухаживает, но мне он разонравился. Он очень классный, очень хороший, но совершенно не мое. С мужем бывшим не было духовной связи, но была душевная - любим одни и те же фильмы, музыку, шуточки-словечки у нас были. Я скучаю по этой душевной связи.

Ничего удивительного, что парень вам разонравился. он вам никогда и не нравился, вы его так хорошо и не узнали. Вы его использовали, как пластырь. Он вам нужен был, чтоб менее болезненно развестись. Вот сразу и жених наприсовался, занчит всё правильно, дело в муже, это он плохой.
Теперь муж вам кажется прекрасным принцем, а столько минусов было в вашем браке: и не прописал, и не помогал, и в Бога не верил. Какая душевная связь у вас была с мужем, что вы быстренько нашли ему замену? Не было никакой близости с вашей стороны, поиграли в брак и убежали от него. Хотелось бы услышать, почему вы за него замуж пошли?

1. Я отдаю себе отчет в своих поступках. Я специально ни с кем не знакомилась, когда моя ситуация достигла критической точки, я поехала за советом к одному священнику, где случайно познакомилась с тем парнем.
2. Дело в том, что мне не кажется бывший муж прекрасным принцем, я знаю, что поступила правильно. В брак я не играла, выходя замуж, выходила раз и на всю жизнь. Пошла замуж - казалось, любила. Это теперь я думаю, что любовь не начинается до брака, это глубокое чувство, которое надо выращивать обоим людям. У меня этого не произошло, к сожалению. Конечно, не берусь утверждать, что я была стопроцентно права во всех ситуациях, но я пыталась договориться с мужем о всех разногласиях. К тому моменту, когда начался рассыпаться фундамент, помимо всех описанных мною проблем, бывший муж еще очень увлекся различными компьютерными играми. Все мои просьбы уделять внимание насущным проблемам оканчивались ничем. Я несколько раз разговаривала с ним серьезно, а он отшучивался. После очередного очень важного разговора, когда, как мне показалось, он осознал серьезность положения, прошла пара часов, он немного поиграл, потом нервно заходил по комнате и я спросила - что случилось? он ответил - я должен написать обращение к моему клану, которое должно всех вдохновить на битву... Вот тогда я испугалась абсолютно.
У меня перед глазами был и есть пример родителей, до идеала далеко, но у них фундаментальные ценности: общий дом, общие дети, общий бюджет, одна фамилия. Я никогда не задумывалась, что бывает по-другому. Я не договаривалась об этом "на берегу", потому что не могла предположить...
Мы встречались, он проявлял заботу, и мне казалось, что это идеал. Тем более, что мы до начала романтических отношений были знакомы и дружили несколько лет. Потом начал хамить, обижать, после полутора лет брака. Мне было даже не просто обидно, а больно.
3. по поводу батюшки, да, вышло так...
Про Христа, я не хотела подробно описывать, но извольте. Есть вещи в сексуальной жизни супругов, недозволительные. Это все содомский грех, хоть и в браке. Я не могла грешить этим. Я и тогда, и потом, и сейчас находила подтверждение этому.
Когда я поехала за советом к батюшке, я его не застала. В моей жизни настал полный апогей, тогда я и ушла. У моей матери есть, можно сказать, духовник, в смысле, священник, который хорошо знает нашу семью, обстоятельства моей жизни тоже, мама обычно исповедуется и спрашивает совета у него. Когда я выходила замуж, он, вызнав все, сказал, что мы жить не будем... Конечно, я не была тогда близка к Церкви и мама ничего не стала говорить мне, это было незадолго до свадьбы.
А когда я развелась, узнав подробности, батюшка сказал, что все было правильно.
4. По поводу душевной связи. Есть связь духовная, это наша вера. Есть связь душевная, это то, что несколько пониже. Мы с бывшим мужем выросли на одних и тех же мультфильмах, музыке, кинематографе. Так как он меня понимают в этом смысле только мои родители и крестные. Пошутить цитатой из фильма, книги. В семье общие обиходные, понятные только узкому кругу, словечки. Дело тут даже не в том, что у меня с этим парнем такого нет, у меня даже с парой близких подруг такого душевного единения не бывает.
Про парня - я его не использовала. Он мне понравился, да, я и не отрицаю, но использовать - нет. Мы дружим, общаемся. Оказываем друг другу поддержку, он прекрасный человек, просто золотой. Очень верующий, трудолюбивый.
Я все же просила не обвинять меня, а дать совет, как лучше сейчас перестать возвращаться в прошлое. Мне нужно пережить развод, я и тогда понимала, что моя легкость - неспроста и еще что-то будет. Ну вот, дождалась... но выкарабкиваться-то надо.
Я всегда, даже до прихода в церковь, была ярой сторонницей крепких браков, дружных семей. А сейчас мне часто кажется, что это все не для меня и как я смогу еще кого-то впустить так близко в свою жизнь? и дело в том, что я не боюсь, что меня подведут, что второй брак пойдет крахом, например.
Помимо того, что я просто не могу представить себя вообще в принципе замужем вторично, я боюсь, что я просто не вынесу никого рядом с собой. я обросла кучей требований, и хоть и понимаю, что это эгоизм, но ничего не могу с собой поделать. Общаться и дружить могу. А если что-то большее - у меня только претензии.
И все это дает такой сумбур в голове, и мне и одиноко, и неприятно, и я возвращаюсь в прошлое. И вспоминается начало семейной жизни, хорошее и светлое.

[iamda]

С Христом можно либо быть, либо не быть. Без условий. В любых обстоятельствах. Он либо есть у вас внутри - либо вместо него кто-то другой, Им успешно прикидывающийся. Вы уже в курсе, скорей всего, соц.концепции РПЦ, где четко прописаны основания развода для нас. А эта концепция - снисхождение к нам, грешным! Потому как в библии все гораздо строже, там только один повод для развода - измена. У вас же из поводов - одна своя гордыня, которая, подзуживаемая "благими намерениями" (которые внушались известно кем), решила избрать путь "новой жизни", якобы с Христом. Но по пути гордыни к Христу не придешь. Вот и вы, несмотря на развод, не пришли к НЕму, нет Его у вас в душе (пока). Поэтому и раздрай. Потому как признаться самой себе в том, что ты совершила грех - неудобно и не хочется. Лучше миллион раз успокаивать совесть повторениями того, какой муж плохой и ну у вас были прям веские основания для развода. И с батюшкой совет - тоже из этого числа, совесть успокоить. Но мы все прекрасно знаем, как можно однобоко представить обстоятельства, чтоб получить оправдание....

Что вы могли сделать? Придя к Христу учиться любить. Вот такого вот неидеального мужа. Узнав, как строится семья - начать стараться самой измениться, стать настоящей Женой. Быть с Богом. Да, возможно это не получилось бы, возможно ваш муж, подстрекаемый своими страстями, бежал бы от вас - но ВАША совесть была бы чиста, что вы все сделали. А вы выбрали тип легкий крест - ну теперь терпите его. Сами же выбрали. "Своя волька приведет в невольку".

Я часто хожу на исповедь, и, знаете, зная подробности, еще ни один батюшка не сказал, что я поступила неправильно, наоборот.
И знаете, когда я однажды сказала, что такой муж - наверное, мой крест, мне ответили - А отец Иоанн Крестьянкин говорил, не надо вешать на себя кресты самостоятельно. Мой выбор и свадьба - я не ходила за советами тогда, вряд ли кто-то из батюшек посоветовал бы мне выходить замуж за неверующего.
Я много изучала эту тему, во первых, постановлением Синода от 98 года священники не имеют права советовать развестись. у них на это запрет. Это может сделать, наверное, либо духовник (коего у меня нет), либо старец.
Во-вторых, мы живем по правилам Семи Вселенских Соборов. так вот, есть правило, согласно которому, брак, подобный моему подлежит быть расторгнутым.

[iamda]

Автор, мне кажется, Вы слишком поторопились в брак вступать. Не подумали, не подготовили себя к этому. Отсюда все беды. А новый парень оказался "пластырем". А теперь начали натирать глаза и открывать истинную картину. Попытайтесь понять, почему Вы так торопитесь вступать в отношения?

Я знала бывшего мужа долго время до того, как мы поженились. См. выше, я ответила.
Я была уверена в нем.
И в отношения я не вступала, но меня огорчает тот факт, что парень мне разонравился.
Как не нравится ни один, с которыми у меня по той или иной причине, возникает какое-то общение.
То есть, по-дружески я общаюсь с удовольствием, так же как и с девушками.
У меня сейчас нет недостатка в общении в православной среде, Слава Богу.

[iamda]

Delfina,

я перечитала свою тему и ответы...
Удалите, пожалуйста тему, или закройте. Я здесь больше не появлюсь.
Я ждала какой-то поддержки, а не поклевывания за больные места, в жизни этого и много, хочется совета и поддержки, а не осуждения.
Я не ждала оправданий по поводу развода, т.к. мне достаточно того, что мои родители и знакомые с ситуацией священники меня поддерживают в решении.
Мне нужны были советы, как сейчас пережить то, что есть. Я получила упреки.
Прошу извинить за отнятое у вас время.

[Анкоридж]

Во-вторых, мы живем по правилам Семи Вселенских Соборов. так вот, есть правило, согласно которому, брак, подобный моему подлежит быть расторгнутым.

Что это за правило такое, расскажите нам? Какой пункт этих правил давал вам повод для расторжения брака? Священнослужители, действительно, предостерегают вступать в брак с человеком неверующим или иноверцем - это правда. А все остальное у меня вызывает большое сомнение. Скорее всего это часть сценария оправдания себя. Знаете, зачем в человеке живет оправдание? Оправдание - это такая норма духовного мира человека, который живет в грехе. Любое оправдание - это покрытие лжи в себе, покрытие греха. Эти оправдания навязаны человеку силами духовного мира, чтобы человек не шел к покаянию. Пока вы не каетесь - вы подопечный сил нелюбви, ваша душа им принадлежит в какой-то мере. Пока человек оправдывается, он не кается. Покаяния нет, нет благодати в душе. Но душу то не обманешь, она будет болеть после смертного греха как у вас. У души свой собственный "разум и логика" если хотите, отличная от вашей человеческой логики. Как раз такой душевной болью и говорит с вами душа, что не все в порядке, чтобы человек начал искать пути ухода от этой боли, начинал осознавать себя и свои поступки. Ваша ситуация типична для духовного мира человека. Ваша душа хочет покаяния, она живет в смертном грехе. А покаяния нет и нет, а душе больно, так как своим грехом вы открыли дверь страстям. Они вас терзают и по духовной природе и по греху вашему.
У вас пути другого нет, как бы вы нас тут не убеждали и не оправдывались. Вы не обижайтесь, ведь вам нужно это покаяние в первую очередь, вам надо на себя открыть глаза и на свои поступки, так как от этого зависит сила вашей внутренней боли. Мы за свои хвостики подвешены, у нас свои грехи, а у вас свои. Обижаться здесь неуместно, глупо. Поймите такую закономерность, если будет должная глубина вашего осознания и покаяния, ваша душа болеть перестанет. Иначе вы просто дальше не сдвинетесь в благодатном для вас развитии событий. Используйте свой шанс для покаяния и на этом форуме, а не ищите оправданий.

[Elfriede]

Что это за правило такое, расскажите нам? Какой пункт этих правил давал вам повод для расторжения брака? Священнослужители, действительно, предостерегают вступать в брак с человеком неверующим или иноверцем - это правда. А все остальное у меня вызывает большое сомнение.

ППКС. Очень хочется знать что это за правило за такое.
И тоже вызывает большие сомнения обоснованность развода. Очень большие.
Тем более, автор, до того, как Вам развестись, Вы у батюшки не получили ответ (как, например, в свое время я, после определенного срока измены моего мужа), что теперь Вы вольны разводиться, греха не будет. Или своеволие (самочиние) в этом серьезнейшем вопросе Вы, верующая воцерковленная христианка, грехом не считаете?

[Delfina]

Вашу тему я закрывать не буду, т.к. вы можете сюда не заходить, если вам неприятно. А желающие высказаться по вашей теме, думаю, ещё будут.

. Мой выбор и свадьба - я не ходила за советами тогда, вряд ли кто-то из батюшек посоветовал бы мне выходить замуж за неверующего..

Так вы сама была нверующая Кто же вам, неверующей, будет советовать искать верующего жениха:

У моей матери есть, можно сказать, духовник, в смысле, священник, который хорошо знает нашу семью, обстоятельства моей жизни тоже, мама обычно исповедуется и спрашивает совета у него. Когда я выходила замуж, он, вызнав все, сказал, что мы жить не будем... Конечно, я не была тогда близка к Церкви и мама ничего не стала говорить мне, это было незадолго до свадьбы.
А когда я развелась, узнав подробности, батюшка сказал, что все было правильно.

Священник (не духовник) знает ситуацию со слов вашей мамы, и его слова о том, что вы правильно сделали, что развелись тоже со слов вашей мамы, или он лично вам сказал?
Вас никто не осуждает (осуждание грех). А вы обиделись. Вы сюда пришли с огромным определённым ожиданием, как должны помочь, что должны сказать, а раз не по-вашему пошло, то тему закройте, меня разведите, другого верующего мужа дайте... Не замечаете тенденцию убегать, обвинять других, оправдывать все свои поступки.
Со стороны видно то, чего самому никак не увидеть и близкие люди, знакомые этого тоже не видят, поэтому люди приходят сюда, где будут не просто гладить по головке, а ещё и покажут обоснованно на ошибки, чтобы вы и другие имели возможность расти, меняться, выйти из границ своего уютненького мирка.

[NataMinsk]

После того, как передо мной очевидно встал выбор - либо я замужем, либо со Христом, я решила разойтись.

А Христос разве призывал разводится тех кто хочет быть с Ним? Этот выбор - либо замуж, либо Христос, нужно было делать ДО брака. Вступив в брак вы встали на благословенный Богом путь семейной жизни. Вспомните слова Христа: "Возьми крест свой и следуй за Мной". Вы не захотели тащить свой крест.
И ещё вопрос, а перед тем как подать на развод, вы просили благословение на это дело в церкви? Если вы такая богобоязненная как же вы не побоялись такое судьбоносное решение принимать без благословения?

Когда я выходила замуж, он, вызнав все, сказал, что мы жить не будем... Конечно, я не была тогда близка к Церкви и мама ничего не стала говорить мне, это было незадолго до свадьбы.
А когда я развелась, узнав подробности, батюшка сказал, что все было правильно.

Даже если этот батюшка обладает даром прозорливости, он не может решать за вас. Исходя из того, что вы тут рассказали, у вас не было оснований для развода. И ни один нормальный священник не одобрил бы ваш развод. Либо вы лукавите тут, либо однобоко представили информацию для батюшки, либо нарвались на повреждённого духовно священнослужителя. Я не утверждаю, а просто предполагаю. Епархия, в которой служит этот священник, относится к Московскому Патриархату Русской Православной Церкви? Это очень важный вопрос.

[Стараюсь]

Я ждала какой-то поддержки, а не поклевывания за больные места, в жизни этого и много, хочется совета и поддержки, а не осуждения.
Я не ждала оправданий по поводу развода, т.к. мне достаточно того, что мои родители и знакомые с ситуацией священники меня поддерживают в решении.
Мне нужны были советы, как сейчас пережить то, что есть. Я получила упреки.

Мы вас и поддерживаем. Только вы не видите в чем, не хотите этого понять. Мы вас поддерживаем в ВАШЕМ же стремлении жить по-христиански, по вере, по заповедям. Не просто "зафиксировать разовый визит", а действительно ВСЮ свою жизнь выстроить по вере. Но вы при этом ищите каких-то лазеек для себя и особых условий - "здесь мы играем, здесь мы не играем, здесь мы вообще рыбу заворачивали, но это не ваше дело..." (вспоминаете репризу у Винокура?)
Мы даем вам советы - но вы опять же готовы их только выборочно принимать - в той части, что вам "не жмет". А где с вас хоть какой-то спрос есть - тут же начинается - " я не такая, он не такой, вы не так поняли..."
Оправданий себе ищите вы - иначе зачем этот массированный "сбор подписей" в поддержку своего поступка?
А "пережить сейчас" - только путем "начат жить по-другому", по вере.

Про ваш семейный раскол с вашим теперь уже бывшим мужем. Ваш грех не только в том, что вы развелись, а еще и в том, что бросили человека, которого могли привести к вере. Вы оттолкнули его от себя, прикрывшись христианством, и тем самым вы оттолкнули его от христианства - и вот когда понимание этого вас настигнет, вот тогда и будет больно по настоящему. А то, что сейчас - это просто тоска от безделья.
Просто осознайте, что происходило за время вашего брака.

Я знала бывшего мужа долго время до того, как мы поженились. ...Я была уверена в нем.

Значит, когда вы сходились, знакомились, женились, "вера" у вас была одна - безверие. И вас обоих это устраивало, в этом вы доверяли друг другу, были ровней.

Муж неверующий, а я верующая, стала воцерковляться, начались проблемы. ... У меня больше не было сил, я потухла.

Шло время в браке, вы начали что-то читать, куда-то ходить, что- то понимать - но при этом ваш муж, тот кому вы верили, с кем хотели разделить жизнь - вдруг как-то непонятно как!!! оказался за бортом ваших открытий о жизни! Значит для себя - вы нашли путь, выбрали спасение души, а для него? Он то в чем провинился? Как так вышло что вы всю информацию, важную для вас, тихо для себя пользовали - а для него слов, сил, времени - не нашлось? Не достоин что ли оказался? Спасение и вера в семью не редко приходит через одного из супругов - тому есть масса примеров. И тут вопрос доверия друг другу, терпения, желания другому добра, веры в свои силы.
Мне просто дико это читать, что вы бросили его, потому что он оказался неверующий. Да вы и сами были неверующая до брака! Вы же веру не в лотерею выиграли, а как-то пришли к ней? Почему мужа бросили по дороге? Потухла? Отличная отговорка.
Это для меня просто высшее проявление эгоизма и даже не гордыни, а как запредельной жадности какой-то... Себе - взяла и пользую, а другому дать, помочь освоить, научить, рассказать - нееет, нет таким места в калашном ряду, наши нимбы не загораживай...
А про парня и далее - "красиво разойтись", "проблем много - больше не могу", этого не хочу, с тем не могу... - вообще без комментариев ((

[Пьяный Пикачу]

И в отношения я не вступала, но меня огорчает тот факт, что парень мне разонравился.

Не вступала, но нравился. Теперь разонравился. Детский сад. Правильно Вам писали - он и не нравился Вам изначально. У Вас нет понимания, что такое брак и для чего он нужен. Вы тут пишите про веру, но у меня создается впечатление, что Вы ее как-то по своему трактуете.

Мне нужны были советы, как сейчас пережить то, что есть. Я получила упреки.

Вам советы дали. А упреков я не вижу. Где они? Это не упреки, это правда, на которую Вы не хотите взглянуть. Но, как говорится, дело Ваше.

[iamda]

Кого интересовало правило Шестого вселенского собора:
https://azbyka.ru/otechnik/Nikodim_Milas ... nijami/223
Предвидя споры - 7 век. Верный - значит, верующий, значит, крещеный.
На момент бракосочетания я была крещеной, редко, но ходила в церковь. Конечно, крайне редко участвовала в Таинствах.

Мужа я пыталась привести к вере, и молилась за него.
Объясняла, пыталась разговаривать. Не назойливо.
При это все время слушала, что тот монах плохо поступил, а Патриарх так вообще...
И есть тот тонкий момент, который вы решили все упустить.
Мой бывший муж склонял меня к содомским грехам. Содомия и жизнь во Христе невозможны. Если соблазняет тебя глаз твой - вырви его, если рука - отсеки руку... так и меня это соблазняло. Летом 2014 года я ездила в один известный монастырь. Там мне попался лист с перечнем грехов, как обычно бывают в монастырях. Вот там как раз про содомию и невоздержанность в браке было написано, и я не могу ставить под сомнение слова Христа, Апостола Павла, Святых Отцов православной церкви и, наконец, труда того или тех иеромонахов, кто составлял этот список.
Содомия - грех смертный, не мне вас учить, вы ведь все помните, что по этому поводу говорил Апостол Павел. И, думаю, помните участь Содома и Гоморры?
Моя психика была сломана. не уклоняйтесь друг от друга - да, но грешите смертным грехом - так у нас теперь что ли батюшки говорят? это, знаете ли, что-то новенькое, не кажется ли вам? С каким я лицом, вы видели, исповедовалась в том, чего не желала? а потом как идти к Причастию, зная, что снова это будет? Но никто из вас не обратил даже внимание на эту мою запись, потому что вам, как и всем другим, охота ткнуть носом в то, что я и только я виновата в этом. Ну, считайте, как хотите. Кстати, совершение греха не по своей воле - вы наверное так скажете, не является грехом? Является, к сожалению, ведь я осознавала, что я делаю.

По поводу советов - а какие советы тут мне дали? Я их не вижу.
Я и не считаю себя святой, я начала воцерковляться с 2010 года, но я не была глубоко погружена в христианскую жизнь. Далее была пауза, потом года с 2013, потихоньку-потихоньку как-то Бог привел. И с бывшим мужем я не раз разговаривала, пыталась объяснять, как-то просто потихонечку, но все было безуспешно.

А по поводу семьи... я сделала определенные выводы, увидела, на что нужно обращать внимание в первую очередь, о чем договариваться. Я считаю, что семья - это единство веры, это один дом, общие дети, общий бюджет, общая посуда и в семье нет деления на мое и твое - что бы то ни было, время, средства, родственники - все ОБЩЕЕ. У меня этого не было. Было стремление (в основном, у меня) в первые полгода-год, а потом, как я ни билась, как ни пыталась устроить жизнь в согласии с семейными христианскими ценностями - все было бестолку.
И нежелание иметь детей как еще одна причина развода так же имеет место быть. Священники ей не пренебрегают.

И по поводу удобной религии - ее нет у меня, я презираю псевдоправославие, где люди, живя в блуде не считают это грехом, например, ходят, Причащаются, и при этом говорят - мы ж не в каменном веке, все сейчас поменялось... Я таких знаю.
У меня все нормально с головой и понятиями, то, что я не могу быть всегда правой - безусловно, но я не ищу себе оправданий. Я сказала как есть, я развелась, потому что я больше не могла жить в таком браке, где меня понуждают содомией отойти от церкви, то, что случились еще параллельные события - это уж Бог рассудит.
Но теперь мне понятно, что лучше вообще свою боль никому не доверять и советов в таких местах не просить.
Не могла молчать.

Христос говорил, что надо делать добро. Простите, и я вас сейчас осуждаю.... но вы сделали зло. Это не совет, не взгляд со стороны - это нежелание узнать причину, нежелание увидеть ее, некорректно заданные вопросы, жестко, неэтично - разве это по христиански.
Вот теперь на этом, думаю, действительно все.
Живите дальше, думая, какие вы замечательные христиане.

8.4.1. Критика других помогающих и их ответов, споры с отвечающими

[Пьяный Пикачу]

По поводу советов - а какие советы тут мне дали? Я их не вижу.

Не удивительно. Потому что в данный момент Вы ничего, дальше своего носа не видите. Грубо? Не думаю. Просто правда, она почти всегда горькая. Но это лучше "поглаживаний по головке", которое ни к чему не приведет.

Живите дальше, думая, какие вы замечательные христиане.

Но Вы-то именно так про себя и думаете, правда?)

"Что эти тетки могут знать, я тут самая умная!" - Вот так это выглядит со стороны.

[Delfina]

Моя психика была сломана. не уклоняйтесь друг от друга - да, но грешите смертным грехом - так у нас теперь что ли батюшки говорят?

Батюшки говорят, что такое содомские грехи (содомские грехи: различные формы гомосексуализма, мужеложества, скотоложества, рукоблудие и т.д). Вот здесь:
https://azbyka.ru/sodomskij-grex.shtml
"ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники – Царства Божия не наследуют» (1Кор. 6:9-10); ."
У вас точно был содомский грех с мужем?
Мне совсем не интересно лезть в постель к вам, этого и Церковь не делает, она не прописывает, как этим должно заниматься с женой(с мужем). Вы можете ошибаться в определении содомского греха.

[iamda]

Моя психика была сломана. не уклоняйтесь друг от друга - да, но грешите смертным грехом - так у нас теперь что ли батюшки говорят?

Батюшки говорят, что такое содомские грехи (содомские грехи: различные формы гомосексуализма, мужеложества, скотоложества, рукоблудие и т.д). Вот здесь:
https://azbyka.ru/sodomskij-grex.shtml
"ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники – Царства Божия не наследуют» (1Кор. 6:9-10); ."
У вас точно был содомский грех с мужем?
Мне совсем не интересно лезть в постель к вам, этого и Церковь не делает, она не прописывает, как этим должно заниматься с женой(с мужем). Вы можете ошибаться в определении содомского греха.

В азбуке не столь подробно, это один из видов.
У Апостола Павла чуть более подробно.
Я перелопатила в свое время много церковной литературы на эту тему и знаю, о чем говорю.
Противоестественные взаимоотношения супругов еще ни одну душу не украшали. Кроме того, у меня была очная беседа с батюшкой, меня это вопрос очень, очень тревожил. Я сама ее затеяла, батюшка ко мне с вопросами не лез, изучив несколько источников, которым доверяю, у меня возник вопрос, который я ему и задала, тоже не живописуя. Реакция была однозначно отрицательной.

[iamda]

По поводу советов - а какие советы тут мне дали? Я их не вижу.

Не удивительно. Потому что в данный момент Вы ничего, дальше своего носа не видите. Грубо? Не думаю. Просто правда, она почти всегда горькая. Но это лучше "поглаживаний по головке", которое ни к чему не приведет.

Живите дальше, думая, какие вы замечательные христиане.

Но Вы-то именно так про себя и думаете, правда?)

"Что эти тетки могут знать, я тут самая умная!" - Вот так это выглядит со стороны.

Нет, не считаю себя замечательной христианкой. Правда правде рознь и преподносить правду тоже надо уметь. Жестко сказанные вещи кого-то, возможно, и отрезвляют.
Лично я таких не знаю. Кому нахамили в лицо правдой, а он очнулся и пошел такой сразу весь правильный.

[Пьяный Пикачу]

Жестко сказанные вещи кого-то, возможно, и отрезвляют.
Лично я таких не знаю. Кому нахамили в лицо правдой, а он очнулся и пошел такой сразу весь правильный.

Ох, девушка, право, мне жаль, что Вы видите почему-то все в негативном цвете. Жесткая правда действительно отрезвляет, здесь весь форум таких, "отрезвленных" людей. Но где, позвольте Вас спросить, Вам нахамили? Хамство у нас по правилам запрещено.

[Delfina]

.Я сама ее затеяла, батюшка ко мне с вопросами не лез, изучив несколько источников, которым доверяю, у меня возник вопрос, который я ему и задала, тоже не живописуя. Реакция была однозначно отрицательной.

И он вам сказал разводись?

... Но никто из вас не обратил даже внимание на эту мою запись, потому что вам, как и всем другим, охота ткнуть носом в то, что я и только я виновата в этом.
По поводу советов - а какие советы тут мне дали? Я их не вижу.

Но теперь мне понятно, что лучше вообще свою боль никому не доверять и советов в таких местах не просить.
Не могла молчать.

Христос говорил, что надо делать добро. Простите, и я вас сейчас осуждаю.... но вы сделали зло. Это не совет, не взгляд со стороны - это нежелание узнать причину, нежелание увидеть ее, некорректно заданные вопросы, жестко, неэтично - разве это по христиански.
Вот теперь на этом, думаю, действительно все.
Живите дальше, думая, какие вы замечательные христиане.8.4.1. Критика других помогающих и их ответов, споры с отвечающими

Вы всё сделали правильно, что развелись с мужем. Вы нас в этом пытаетесь убедить. Пусть ваша совесть будет спокойна. Только почему-то вы снова и снова возвращаетесь в своих воспониманиях к своему мужу
Тема закрыта согласно ПФ.
Переливание из пустого в порожнее и нежелание автора работать над собой.