Кажется, я начинаю понимать. Когда-то ваш муж совершил выбор между добром и злом, это стоило ему работы. Выбор был правильный. Но, как я догадываюсь, этот правильный поступок так превознес его в собственных глазах, что он выписал себе индульгенцию на множество житейских послаблений: позволил себе прийти в ваш дом и на ваши харчи, но не приживалой, нет, а командиром и воспитателем. Все это время он живет за ваш счет, вы его приютили, и надо иметь какую-то очень мощную мотивацию, чтобы оправдаться в собственных глазах.
Времена сейчас мы знаем какие, и работу потерять можно в два счета. Но у вас посложнее. Во-первых, ему бы нужно хвататься за любую работу, подработку, а мечты о собственном деле превратить в цель — и по ступенечкам у ней идти. Подработка — это ступенечки. А как иначе? Мужчина ведь не месяц живет на иждивении, а несколько лет. Это очень развращает.
Если пока он дома, то почему не взять обязанности по дому на себя? Приготовить обед, пропылесосить — это разве мужчина сделать не в состоянии? Простите, но любовь-то где? Выжать из вас все — любовь? Деньги заработать — на вас, дом тоже. Это непорядок, и правильно вас это тревожит.
Взаимоотношения с сыном. Никак непозволительно орать на ребенка, тем более чужого. И никакие благие цели не оправдывают, что ребенок унижен. Опять вопрос к вам: почему вы это сразу не пресекли? Я подозреваю, что он орет на сына, вы — на него (с полным сознанием правоты), а бедный мальчишка находится в этом ужасе! Вы-то уже выросли и повзрослели, а у него силенок еще нет это выдержать, и сломать его очень нетрудно. Надо было разговаривать, а не орать. Поставить вопрос четко и держаться этого: в доме не должно быть скандалов. (А у вас сплошные скандалы!) И в свете этого
ТаняТаня писал(а):Ребенок никогда не был разменной монетой. А то, что к папе у него нет негатива- так это я, сжав зубы и переступая через себя говорила постоянно - папа хороший, он просто много работает не может приехать. Знаете, я считаю, что я молодец. Другая могла бы вообще к ребенку не допускать.
А чем вы хвалитесь? Такой отец, как у вашего сына, не способен вообще ничего полезного ребенку дать. Вы должны определять степень полезности этого общения. Папа-праздник, ну надо же! Честь какая! А может быть, нужно было сделать так, чтобы это для папы праздником было увидеть мальчика? Нет так нет, пусть лучше не будет, чем папаша, который повинность отбывает. Думаете, сын не понимает? Ошибаетесь, Таня. Моя мать меня отправляла "общаться" с отцом. Он алкоголик, у него притон, но нет, иди, потому что надо общаться с отцом, вот будь добра общайся. И я вам так скажу: жила бы я без отца, но спокойно, я бы совсем другой женщиной была. И цену бы себе знала, и людей бы уважать умела.
Так что это еще рассудить надо, молодец вы или нет. Папаша в неадеквате, дерется при сыне, теперь вот в суд свидетельствовать зовет. И где любовь-то?
В общем, запуталось у вас все в один клубок. И жалко больше всего мальчишку. Брак вы уже заключили, надо выруливать. Первое и самое важное: нужно попытаться договориться. ДИАЛОГ — единственный способ существования в семье. Вам я советовала бы подготовиться к разговору, может быть, последнему, то есть все очень серьезно. Не так что хочу выгоню — хочу потом позову. Подготовьтесь, письмо напишите в конце концов про все: про тревоги о работе, про вашу усталость и про сына, про то, что хотите уважать в муже мужчину, а это невозможно, когда видишь горлопана. Про домашние обязанности — кто и как это будет делать, пока вы одна работаете, если, конечно, вы согласны еще какое-то время в таком режиме жить. Потом слушаете его. Потом оба все обдумываете, возвращаетесь к разговору. Условие: никто не орет никогда. Только спокойно. В общем, каждый из вас должен сказать, как он видит свою роль и роль супруга в семье. Искренно. И судя по всему, впервые.
Это не волшебная пилюля, скажу сразу, что я в таком режиме попыталась просуществовать какое-то время и потерпела фиаско. Гарантий нет! Но попробовать надо, это брак, а не бирюльки. И кому как не вам, если вы ходили в церковь, не знать это. Кстати, вы протестуете против обрядничества, понимаю вас. Но как же вы-то сами? Почему для вас оказалось позволительно жить в блуде? Задумайтесь, какова ваша вера, насколько вообще она для вас основной закон жизни. Или это существует в параллельном мире, и вы, подобно бывшему мужу, все это воспринимаете как необходимый зачем-то элемент игры, а не реальность?
