Разрушить нельзя оставить

[ТаняТаня]

Плохо, очень плохо. Рушится, да наверное уже разрушился ВТОРОЙ брак. Первый муж ушел от меня после 7 лет совместной жизни, когда ребенку был всего годик. Я осталась совсем одна. Только ребенок уберег от самоубийства. До конца раны не излечила. Два года назад (после развода прошло 5,5 лет) со мной познакомился молодой человек, ухаживал активно, быстро начали вместе жить, он влюбился быстро, я постепенно, этим летом поженились. Он прекрасный человек, с принципами, верный, преданный, с сильным, но оооочень тяжелым характером - бывший военный. Постоянно ссоры, скандалы, редкие недели в покое. Он полностью включился в воспитание моего сына, но действует очень жестко, к моему мнению не прислушиваясь. Из-за несогласия в вопросах воспитания 90% наших ссор. Плюс у него сейчас сложная ситуация с работой, все два года я основной добытчик в семье. На меня это давит. Тяжело пытаться подчиняться мужу и признавать его главным, одновременно выступая и добытчиком, и мамой, какой-никакой хозяйкой. А у меня внутри сидит ощущение - кто зарабатывает, тот и главный.К тому же за годы одиночества я привыкла все тащить на себе. Самое дурацкое - почти каждый скандал - до развода. То я выгоняла, то он уходил. Вот в очередной раз ушел. И хуже всего, я не знаю, хочу ли, чтобы он возвращался. Мы оба измучены этими скандалами, он слышит только себя и считает себя правым, я считаю, что я права. В общем бодаемся. Нет сил. Безумно больно. И мне, и ему. Видела! - плакал тайком. Возможно попытается вернуться, но я не знаю, как жить дальше. Нет, я справлюсь в любом случае, мне деваться некуда. Просто очень больно и совершенно непонятно что делать. Первого мужа я психологически много лет не могла отпустить. Здесь - не хочу так. И хочу, чтобы вернулся, я так мечтала о семье и я люблю его.И сын привязался. И он меня любит, причем сильно. Но ведь душит своей позицией. И эта денежная ситуация, кончено, достала. Непонятно, когда наладится. Порой срываюсь - терпения уже не хватает. Что мне делать? Мне стыдно просить помощи и совета.Простите. Кроме того, второй брак... Первый был венчаным...Поговорите со мной, пожалуйста, у меня почти нет друзей. Так, приятельницы.

[Delfina]

Вы с мужчиной регистрировали свои отношения?

[ТаняТаня]

Я же написала - этим летом мы поженились.

[Delfina]

Я же написала - этим летом мы поженились.

Спасибо. Не заметила.
Он уже уходил от вас? Возвращался сам?

[ТаняТаня]

И я выгоняла, и сам уходил. Возвращался сам и возвращала я, но было понятно, что он ждет,чтобы я предпринимала попытки,чтобы его вернуть. Вечно было так - и вместе тяжело, и рушить не хотелось.

[Elfriede]

Автор, можете более информативно описать из-за чего обычно происходят ваши разногласия, с позициями сторон? И почему он два года не работает? Или работает, но мало зарабатывает?

Хочется лучше понимать движущие силы ваших с ним реакций и поступков.

[ТаняТаня]

90% процентов разногласий из-за его подхода к воспитанию ребенка. Он действует жестко, безальтернативно, мотивируя тем, что хочет воспитать настоящего мужчину. И за ремень брался. Я встаю на защиту ребенка, т.к.считааю,что есть альтернативные методы воспитания, кроме того, боюсь, что муж ребенка сломает психологически, задавит. Хотя, признаться, в долгосрочной перспективе большинство моментов в поведении ребенка меняется в лучшую сторону.Он и собраннее становится и ответственнее и т.д. Проговаривать с ним что-то не получается, прислушивается очень редко и мало. Есть два мнения: его и неправильное. Хотя именно опыта воспитания детей у него нет. Действует интуитивно.

Про работу - он 10 лет служил, ушел, было свое дело, потом потерял все (пожар в квартире), тут мы и познакомились. Две пары брюк, две рубашки и одни ботинки. Все. На момент знакомства и начала совместной жизни он работал, потом что-то не задалось, ушел. Некоторое время вообще без работы сидел, потом стал пытаться халутрить, подработки были. Т.е. я не могу сказать, что сидел на попе ровно, он старается, но, то кинут по деньгам, хотя он вкалывает, то не найти нормальных предложений. То не срабатывается по характеру - очень он независимый. Вообще он очень хваткий, с предпринимательскими способностями. Но чтобы сейчас свое производство начать нужны средства, пусть и не заоблачные, а нам денег хватает только-только. На часть оборудования он заработал и закупил, но надо еще. А я не хочу вкладываться, хочу чтобы он сам разрулил свою ситуацию с работой, не быть "мамочкой". Да и особо лишних денег нет. Зарплата у меня выше среднего, но на троих - в притирку. Как только деньги появляются- он все в дом, и мне обновку купит и цветы. Но мало очень этих денег. Периодами и сумму чаще небольшие. Я устала от такого непредсказуемости. и сколько еще это продлится - непонятно. Старалась поддерживать, но далеко не всегда меня хватает. Самое главное - я совершенно была не готова к такой материальной ситуации, когда мы с ним начали жить. Для меня важно было, чтобы мужчина зарабатывал. А он сначала зарабатывал - а потом пшик. Ну не расставаться же было из-за этого в самом начале...

Кроме того, он недоволен беспорядком, тем как я ребенка воспитываю - "как девочку" (цитата). А я и вкалываю, и хозяйство должна вести, и с ребенком побыть, и ему время уделить. А у меня тупо не остается сил ни на что после работы.

[Delfina]

Таня, сколько лет вашему сыну? Участвует ли отец ребёнка в жизни сына? Как сам ребёнок относится к отчиму? Как он учится, чем увлекается?

[Elfriede]

Автор, а что бы Вы сказали насчет пойти с мужем к детскому психологу, чтобы обговорить и утвердить линию воспитания ребенка? Только найти правильного психолога.
Согласится муж?
Ведь если вы сможете с мужем на эту тему договориться, то существенная часть конфликтов будет снята.

Вы допускаете, что во многом муж при воспитании мальчика прав? Или, по образцу мужу, тоде думате, что Вы всегда в конфликтах с мужем в отношении сына правы?
Нет ли такого, что Вы подсознательно не доверяете и нивелируете значимость мужа в вопросе воспитания так как он - не кровный отец сына?

Планируете еще детей, от этого мужчины?

[ТаняТаня]

Сыну 8,5 лет. Учится во втором классе. С отцом тоже сложная история. Он ушел от нас, когда сыну был годик. Ушел сам, т.к. влюбился, до этого момента - был алтарником(!). Мы вообще верующие, два года до брака встречались, венчались девственниками. Поддерживал нас материально до 2,5 лет ребенка, когда я смогла выйти на работу. Дальше - алименты.
При этом психологически он меня держал "на поводке". То была попытка вернуться, то снова ушел. Я очень хотела восстановления семьи, для меня это был сильный удар, я была с ним в созависимых отношениях, в браке он был для меня всем - другом, любовником, мужем, авторитетом. С ребенком он общался как папа-праздник - приезжал раз в 2 недели на полдня, дарил игрушки-шоколадки. Больше даже любил со мной поболтать, во время приездов к ребенку, чем с ребенокм поиграть, погулять. Уставал от ребенка быстро. Я чаще всего ему напоминала, что ребенок соскучился, хочет его видеть. Он это воспринимал как мои попытки с ним сблизиться и его вернуть (как оказалось). Когда сын подрос, иногда ездил к папе с ночевкой, но папа вечно то перчатки зимой не наденет ребенку, тот с ледяными руками гуляет, то уроки не сделает, то, неоднократно возвращал ребенка простуженным. Я всегда под него подстраивалась, ради ребенка старалась сохранять неконфликтные отношения. Лучше лишний раз смолчу.

Когда появился в моей жизни новый мужчина (мой второй муж), сначала они даже познакомились и договорились о сотрудничестве, с подачи второго мужа. Но каждый сотрудничество понял по-своему. Первый муж - продолжил в таком же раслабленном режиме, то возьму ребенка, то собирался взять, а планы поменялись а у нас уже свои планы. То уроки не сделае с ребенком - уже школа началась, и т.д. никакой четкости и ответственности, все как удобно ему. Ребенок вторичен. Второй муж решил кардинально решить эти проблемы и надавливал на меня, чтобы я с первым мужем была жестче и график свиданий с ребенком стал четким и т.д. и т.п. Все закончилось конфликтом, витоге первый муж нанес моему второму мужу телесные повреждения. все произошло практически на глазах ребенка. Все вылилось в уголовное дело. Кроме того, первый муж начал психологически давить на ребенка и манпиулировать, чтобы тот в суде "был на его стороне" - цитата.(!). Это было год назад, так что сейчас еще это в процессе. После этого ребенок был подавлен, "папа" на время вообще пропал с радаров, а через некоторое время захотел возобновить встречи с сыном, но я побоялась психологического давления на ребенка, который и так из-за это ситуации разрывался между отцом и отчимом, я водила сына к психологу, чтобы проработать этот травматический опыт. В общем ребенок с папой сейчас общается только в школе, краткосрочно, но папа подал на меня в суд, что я препятсвую общению, и в ближайшее время решением суда будет определен четкий график пребывания ребенка у папы, чему я только рада.
Я и отчим никогда не настраивали ребенка против папы. а, бывало обида или досада в словах проскальзывала. Отчим воспринимает ребенка как родного, ребенок говорил, что полюбил его (отчима). Хотя это жестоксть со стороны отчима всегда вызывает противостояние ребенка. Отчим периодически учит ребенка чему-то, занимается с ним интересными вещами - учит альпинизму, ставить самоловы, разрашел помочь в сварке и т.п., сугубо мальчишеские вещи. Но как только начинается чисто воспитание- это ужас. Крики, скандалы с обеих сторон. Вот тут все и начинается....
Ребенок у меня, похоже, сангвиник, как и я. Интроверт. Любит конструировать из лего, кроме того, когда был этот конфликт с его папой и он сильно переживал , мы завели ему собаку, чтобы он отвлекся - помогло. Он перестал уходить в себя, так что одно из его хобби - это пес. Занимается айкидо, плаванием. Играть сейчас успевает мало -второй класс оказался очень сложным, почти все время уходит на учебу. Папу любит, воспринимает позитивно - и в этом немало моей заслуги. Мы постарались обяснить ему, что папа хороший, просто, как и все люди, совершает иногда плохие поступки. Отчима, говорит, что тоже любит, бегает к нему обниматься, на ручки залезает, любит с ним какими-то активностями заниматься (то, что я выше описала), плюс чудачества, игры. Нечасто, но периодически.
Ну вот как-то так.

[ТаняТаня]

Автор, а что бы Вы сказали насчет пойти с мужем к детскому психологу, чтобы обговорить и утвердить линию воспитания ребенка? Только найти правильного психолога.
Согласится муж?
Ведь если вы сможете с мужем на эту тему договориться, то существенная часть конфликтов будет снята.

Практически уверена, что не согласится. Он не доверяет психологам, к тому же считает, что его линия воспитания правильная. Все остальное - нет.

Вы допускаете, что во многом муж при воспитании мальчика прав? Или, по образцу мужу, тоде думате, что Вы всегда в конфликтах с мужем в отношении сына правы?
Нет ли такого, что Вы подсознательно не доверяете и нивелируете значимость мужа в вопросе воспитания так как он - не кровный отец сына?

Планируете еще детей, от этого мужчины?

Допускаю, что прав по сути, но далеко не всегда по форме. Мне кажется, не обязательно каждый раз использовать крик и жесткие методы. А он меня не слышит, говорит, что с мальчиком так и надо. Да, я согласна, что допустила ряд ошибок в воспитании, просто потому что я женщина, у меня другие методы. но этот прессинг. Я боюсь, что он сломает ребенка. Да, возможно есть подсознательное нивелирование. И потому что не кровный -- соответственно, то что ребенок воспринял бы от кровного отца адекватнее, от отчима может воспринять по-другому, это для него будет травматичнее (это мое мнение, как на самом деле я не знаю).
Кроме того, то что я с легкостью выгоняю мужа- это, видимо, отголоски прошлого, непроработанные, когда бросили меня. И мне проще послать все, чем мучаться. Я начала ходить к психологу, но не потянули мы материально, только на несколько сеансов сходила.
И да, сейчас, я, конечно, все обсуждаю а муж то ушел, может и зря я пытаюсь что-то анализировать. Уже нет веры, что что-то изменится.

[kuz.mar2010]

Здравствуйте Таня.

Я осталась совсем одна. Только ребенок уберег от самоубийства.

Что с родителями?Су-говорит о том что вы живете эмоциями и чувствами-а нужно по УМУ!

Он прекрасный человек, с принципами, верный, преданный, с сильным, но оооочень тяжелым характером - бывший военный.

А нужен какой-Неверный Непринципиальный? -я б удивилась если б вы встретили военного с *легким *характером.Вы представляете себе ЧТО видят наши -пожарные/полицая/МЧС-врачи детской хирургии?

Он полностью включился в воспитание моего сына,

Опять вам плохо))-безразличие было бы лучше?

но действует очень жестко,

Понятие *жестоко* а так же *добро*-*жалость*-*благородство* *честь**доброта*-у каждого свое и может в корне отличаться от вашего.Как сравнивать будем кто прав?

к моему мнению не прислушиваясь.

А вы к его мнению точно прислушиваетесь и уверенны что слышите?

Плюс у него сейчас сложная ситуация с работой, все два года я основной добытчик в семье.

Т.е. я не могу сказать, что сидел на попе ровно, он старается, но, то кинут по деньгам, хотя он вкалывает, то не найти нормальных предложений.

Как я понимаю-не лентяй.

На часть оборудования он заработал и закупил, но надо еще.

Еще раз пожалуйста-где он взял деньги если не работает?как то реальность расплылась))Четко можете ответить-собраться?Вас же сейчас больше интересует материальное благо чем душевное.Или наоборот?

А я не хочу вкладываться, хочу чтобы он сам разрулил свою ситуацию с работой, не быть "мамочкой".

Мама одна на свете-не замахивайтесь))-вы или Жена или не хотите обязанности жены выполнять.

Как только деньги появляются- он все в дом, и мне обновку купит и цветы.

Так радуйтесь и цените-есть мужчины которые деньги до дома не доносят))По дороге-налево сворачивают-друзья/ларьки/девушки/игры и т.д.

Но мало очень этих денег

А сколько надо в цифрах?Старуха из сказки о золотой рыбке-тоже много чего хотела-перестаралась))

И за ремень брался. Я встаю на защиту ребенка, т.к.считааю,что есть альтернативные методы воспитания, кроме того, боюсь, что муж ребенка сломает психологически, задавит.

Я тоже против любого насилия-но ведь это можно и обсудить и условие поставить и объяснить мужу.Язык то нам не просто так дан-что б говорить и думать что говорить))

Хотя, признаться, в долгосрочной перспективе большинство моментов в поведении ребенка меняется в лучшую сторону.Он и собраннее становится и ответственнее и т.д.

Ребенок учиться приспосабливаться-к наименьшим проблемам-что б не били.Битая-знаю...

А я и вкалываю, и хозяйство должна вести, и с ребенком побыть, и ему время уделить. А у меня тупо не остается сил ни на что после работы

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... .Почитайте про женщин лошадей))Отличный пост и *намек* про *маму*.))

Rs-Хоть тему создавай про женщин лошадей))Как мы любим все на себе тащить-а потом удивляемся и чего это наши мужчины работать не хотят))(Это я Стараюсь намекиваю -отличная тема и очень доходчиво.Вы очень хорошо пишите-дар Божий)) )

[ТаняТаня]

Свекровь не помогала, естественно. С родителями - моя мама -командир. Папа мягкий человек. С родителями разругались из-за ерунды почти сразу после рождения ребенка - просто попросили ее говорить потише, при ребенке, на что она обиделась и прекратила общаться. Ну тут логики никакой и первый мой муж для нее был плохой, и второй тоже., т.к. они ей не подчиняются. Мама - это отдельная тема. Так что до 2,5 лет ребенка я реально была одна, тяжелее всего было, когда в аптеку не выскочить. Я с родителями не общалась, развод скрывала, в 2,5 года вышла на работу, пришлось обратиться за помощью - чтобы сидели с ребенком. Помогали несколько лет, потом мы наняли няню. Сейчас снова конфликт из-за ерунды. Живут рядом (выше этажом), так что есть и напряженность с личными границами - могут прийти, зайти без стука к нам в комнату (живем у меня)

Нет, безразличие не было бы лучше, но все обсуждения про насилие и жестокость=скандал. Поэтому я здесь.

Сколько в цифрах? Ну 5 тыс в месяц явно маловато. Бывают и пустые месяцы. Заработал на оборудование - была халтура. Она закончилась. Благо материальное меня тоже интересует и весьма. Не росой питаемся.Но больше вопрос принципа - мужчина должен зарабатывать. Не лентяй, но порой зависнет недели так на 3 со своим хобби, и хоть стой, хоть падай, из этого ступора его не вывести. И работа не ищется, и он целый день у компа - ребенка разве что из школы заберет, а по дому ничего не сделает, в лучшем случае иногда ужин приготовит по моей нижайшей просьбе.

Радоваться, что в дом - так я ни дня бы не была с мужчиной, который до дома не доносит. А кто-то вообще под забором валяется пьяный - что же теперь, с такими сравнивать? Не вариант.

А про женщин-лошадей - я бы рада ей не быть. Но он не понимает, что я устаю после работы и мне не разорваться. Он очень выносливый, а я после работы - убитая. Я сама не хочу быть лошадью, но ведь ОН от мня требует и порядок, и внимания, и огня в глазах. А я тупо не высыпаюсь, дома у меня вечером до сна 4-4,5 часа НА ВСЕ. И утром в 6.40 уже просыпаюсь. Вот когда успеть и порядок, и сготовить, и т.п.? Он может ПО МОЕЙ ПРОСЬБЕ что-то сделать по дому, но только с десятого напоминания. Я не понимаю, почему так. Да, загнанная лошадь. Я бы наняла домработницу, т.к. не люблю я домашнее хозяйство, но сейчас материально опять-таки не могу.

Удалено модератором. Narine

[kuz.mar2010]

Удалено модератором. Narine

[Elfriede]

У Вашего нынешнего мужа это первый брак? Что у него в предществующей Вам истории?

Вам не кажется. что Вы в существенной степени повторяете распределение ролей в своей родительской семье? С мамой-командиром и ожиданиями от мужа поведения в стиле Вашег папы? Кто в Вашей родительской семье добытчик?

[ТаняТаня]

Удалено модератором. Narine. Избегайте бессмысленных постов!

[ТаняТаня]

У Вашего нынешнего мужа это первый брак? Что у него в предществующей Вам истории?
Был первый брак. Он был добытчик, жена не работала. Детей не было.

Вам не кажется. что Вы в существенной степени повторяете распределение ролей в своей родительской семье? С мамой-командиром и ожиданиями от мужа поведения в стиле Вашег папы? Кто в Вашей родительской семье добытчик?

Я всячески стараюсь этого избежать и сознательно себя торможу нередко. Но выходит далеко не всегда. В родительской семье зарабатывал папа.

[ТаняТаня]

Криво цитата встала. У него был первый брак, там он еще служил, поэтому он был добытчиком. Жена не работала. Его это раздражало. Детей не было.
У него есть дочь, по юности так получилось. Подробностей не знаю - не рассказывает. С дочкой не общается, ее растил другой мужчина, но следит за ее судьбой, дистанционно и не напрямую материальную помощь какую-то оказывал. Раньше.
И да, до меня он вообще не заводил отношения с женщинами, у которых есть дети. А в меня, как говорит, влюбился ( первый раз в жизни), потому и ребенок не стал препятствием. Осознавал, что ребенок - часть меня.

[Стараюсь]

Я пока просто читаю тему, жду большей конкретики.
Но что меня сразу настораживает -

Постоянно ссоры, скандалы, редкие недели в покое.

Я начинаю думать: если он сразу так кричал, зачем было быть с ним два года рядом, а потом еще замуж за него выходить? А если он не кричал - то что такого нужно с мужчиной, с военным!!, с делать, чтоб он, как базарная баба, разорялся до ссор и скандалов? Это ж как его нужно перевернуть всего?

к тому же считает, что его линия воспитания правильная. Все остальное - нет.

Какая у него линия воспитания и какая у вас? Я так понимаю из вашего описания, что у вас растет "мальчик, воспитанный на женской половине дома", а ваш муж пытается его перетащить на "мужскую", а вы висните на его руках "он же ребенок!!" и роняете его авторитет как мужа и мужчины.
Мне видится причина в вас:

(Бм) психологически держал "на поводке". То была попытка вернуться, то снова ушел. Я очень хотела восстановления семьи, для меня это был сильный удар, я была с ним в созависимых отношениях, в браке он был для меня всем - другом, любовником, мужем, авторитетом

С ребенком он общался как папа-праздник .... Больше даже любил со мной поболтать,...Уставал от ребенка быстро. ... Когда сын подрос, иногда ездил к папе с ночевкой, но папа вечно то перчатки зимой не наденет ребенку, тот с ледяными руками гуляет, то уроки не сделает, то, неоднократно возвращал ребенка простуженным. Я всегда под него подстраивалась, ради ребенка старалась сохранять неконфликтные отношения. Лучше лишний раз смолчу.

Первый муж - продолжил в таком же раслабленном режиме, то возьму ребенка, то собирался взять, а планы поменялись а у нас уже свои планы. То уроки не сделае с ребенком - уже школа началась, и т.д. никакой четкости и ответственности, все как удобно ему. Ребенок вторичен. Второй муж решил кардинально решить эти проблемы и надавливал на меня, чтобы я с первым мужем была жестче и график свиданий с ребенком стал четким и т.д. и т.п. Все закончилось конфликтом, витоге первый муж нанес моему второму мужу телесные повреждения. все произошло практически на глазах ребенка. Все вылилось в уголовное дело.

После этого ребенок был подавлен,... из-за это ситуации разрывался между отцом и отчимом, я водила сына к психологу, чтобы проработать этот травматический опыт.

Ребенок похож на разменную монету для решения ваших проблем с мужчинами ((. Хороший повод пообщаться с первым бывшим мужем, хороший повод построить второго мужа, хороший повод столкнуть их лбами...
При этом вы - вся такая миротворец, терпеливая, понимающая... Мужчины какие-то не те, а у вас все как надо - так что ли?

Папу любит, воспринимает позитивно - и в этом немало моей заслуги. Мы постарались обяснить ему, что папа хороший, просто, как и все люди, совершает иногда плохие поступки.

Вот как это? У меня в голове не укладывается - зачем так мозг ребенку ломать. Вам это психолог посоветовал сделать?

Играть сейчас успевает мало -второй класс оказался очень сложным, почти все время уходит на учебу.

для меня это просто загадка - как вы это делаете - "все время уходит на учебу"? Не по 20 же уроков в школе - от силы - 6. Второй класс. У вас там, что - четыре иностранных языка? Геометрия? Философию Гегеля в подлиннике читать?

Ребенок у меня, похоже, сангвиник, как и я. Интроверт.

Это результат психологической диагностики? Я не думаю, что это так. Ребенок так себя ведет, потому что нет у него четкого понимания ситуации кто есть кто вокруг него - папа кидается на людей, но он хороший, отчим помогает ему, учить его - но он плохой, мама на него кричит и выгоняет, мама меня защищает, но не понятно как она относится к папе, и к отчиму, и что ждать от нее дальше. С собакой только боле-менее понятно ((

Кроме того, то что я с легкостью выгоняю мужа- это, видимо, отголоски прошлого, непроработанные, когда бросили меня.

А нынешний муж в чем виноват? В том, что подхватил вашу "игру"?

Уже нет веры, что что-то изменится.

"что-то" - это что? Измениться можете только вы сами - все остальное не в вашей власти. Вы в себя не верите?

Пока писала ответ - пришли ваши сообщения с другими ответами, и картина дополняется. ((
Вы - зависимый человек - судя по истории вашего первого брака и истории отношений с родителями.

Живут рядом (выше этажом), так что есть и напряженность с личными границами - могут прийти, зайти без стука к нам в комнату (живем у меня)

У вас, как у большинства зависимых людей, большие проблемы с пониманием границ - вы не видите ни своих границ и их не можете беречь, и не видите чужих границ - и от этого у вас ожидания что вам кто-то что-то должен.
Отсюда ваше "должен" -

Но больше вопрос принципа - мужчина должен зарабатывать

И ваше снижение внимания к его вкладу в семью -

все два года я основной добытчик в семье. На меня это давит. Тяжело пытаться подчиняться мужу и признавать его главным, одновременно выступая и добытчиком, и мамой, какой-никакой хозяйкой. А у меня внутри сидит ощущение - кто зарабатывает, тот и главный.К тому же за годы одиночества я привыкла все тащить на себе.

При этом его "косяки" вы замечаете -

Он может ПО МОЕЙ ПРОСЬБЕ что-то сделать по дому, но только с десятого напоминания. Я не понимаю, почему так.

А свои - нет

все обсуждения про насилие и жестокость=скандал.

При этом не видите явную связь - вы его не слышите, а он в ответ не слышит вас. Хоть и констатирует это в первом посте - но как будто не понимаете, что это проявляется на всех уровнях жизни в семье.

Мы оба измучены этими скандалами, он слышит только себя и считает себя правым, я считаю, что я права. В общем бодаемся.

Неужели, это "бодаемся" - было с первых дней вашего знакомства? Неужели его "влюбился быстро" - не дали вам времени на построить диалог, научиться слушать, слышать и понимать? Если вам дорог человек - нужно менять свои установки, на саму себя в первую очередь.

[Kapriz]

Здравствуйте, Таня!
Принять чужого ребёнка не просто сложно, а архисложно, иногда совершенно невозможно. Я во втором браке и знаю, о чем говорю. Здесь я открывала тему "Муж и мой сын". У мужа тоже есть дети от первого брака. И вот только сейчас всё более-менее устаканилось. Да и то потому, что дети теперь живут отдельно.
Фреде спасибо за совет. Сын живет отдельно, дочь мужа живёт с матерью. Дети приходят в гости, мы им оба рады. Но это, простите, отступление от темы.
У нас, пока дети были подростками, сохранялся нейтралитет: ни я, ни мой муж не вмешивались вообще в воспитательный процесс. У Вас же другая ситуация - муж включился в воспитание вашего сына. И это замечательно! Он тратит нервы, силы, знания на чужого ребёнка. Простят меня форумчане, но дети мужа при их живой матери - чужие дети и наоборот. Но вам всё не так. Если бы родной отец взял ремень в руки, то вы бы так не отреагировали.
Получается, что не вы создали семью с мужем, а любезно взяли мужа в свою семью, тем более, что проживаете вы на вашей (а не его) территории. Он в семье не хозяин, а примак, приживала. Право голоса не имеет, мамонта не носит, бывший муж ему по макушке настучал, ребёнка воспитывать вы ему не позволяете. И какой смысл жить ему с вами? Это не семья. Это коммуналка.
Я вас очень хорошо понимаю. Сама ошибалась. И шишки набивала, и было такое, что муж уходил из дому. Можете прочесть мою тему. Одна женщина очень хорошо написала мне, что она в подобной ситуации была волнорезом, спасателем, пожарником, миротворцем. Я тоже такой была. И у меня тоже были сложности с детьми мужа. Но у нас чёткая иерархия в семье: Муж-Жена-дети. У вас же на сегодняшний момент Мама-сын-мамин муж.

[Нина Вишневская]

Таня,
ваша история о том, что Вы НЕ получили той семьи, о которой мечтали.

Ваша роль в семье мужская-добытчик денег. Ваш муж своим поведением Вас разочаровывает. Ваш ребенок уже стал не только ваш: приходится признавать права на него за вашим вторым мужем.
Когда в семье у кого-то из супругов есть дети от других браков, то условия общения и границы общения ребенка и не родного родителя нужно обговаривать детально.
Ваша просьба полна вашей обиды и вашего разочарования. Да,сейчас мечты о некой модели семьи рухнули. Появилась сложная реальность.
Вот самые важные составляющие этой реальности:
1.финансовый вопрос.
2.как и на каких условиях ваш муж принимает участие в воспитании вашего ребенка
3.отношения между вами и мужем.

Как видно из вашей просьбы, вопросы есть по всем 3 пунктам.
По финансовому вопросу: муж что планирует? Эти временные заработки не станут ли постоянной нищетой? Бывший военный имеет навыки для заработков иным законным способом? Это нужно поставить как условие! Зарабатывать хотя бы на себя-это обязанность каждого здорового человека.
И еще : военные имеют не самую маленькую пенсию. Где она?

По ребенку: лучше бы проконсультироваться с детским психологом. На сайте есть раздел. Напишите туда.

Отношения между вами:начнут налаживаться при решение финансов и решения вопросов по общению с ребенком.

Еще: Вы затираненный собственной мамой дочь. То отношение мамы к Вам, которое Вы описали ранее-это ужасно. Вы для неё, видимо, всё та же ей девочка Таня, которая никак не может быть самостоятельной. Я даже думаю, что , придя домой, Вы все время боитесь визита мамы с топором войны за пазухой. Вы это уже держите в себе настолько глубоко, что можете и не осознавать. Но Вы постоянно в напряжении. Это тоже вопрос для работы над собой. И такие психотравмы есть почти у всех. Будет время-найдите информацию на эту тему. И поймите: не всегда нужно реагировать на провокации. Но для этого нужно эти провокации отличать и понимать.

От этого брака Вы ждали покоя и устроенности. Но вот имеете пока один сплошной непокой. Если ваши установка о том, что Вы справитесь в любом случае, действительно есть желание навести порядок в отношениях, то приступайте к планомерной работе по всем трем вышеупомянутым пунктам.
Сама по себе семья не сохраняется. Нужно выявлять ошибки, работать над ними,терпеть и снова работать.

[ТаняТаня]

Стараюсь, Кричал он всегда. И с ним как раз ничего делать не нужно. Он орет всегда. Если что-то не так он орет сразу. И не было у нас времени на притирку. И да, бодались мы с первых дней знакомства.
Ребенок никогда не был разменной монетой. А то, что к папе у него нет негатива- так это я, сжав зубы и переступая через себя говорила постоянно - папа хороший, он просто много работает не может приехать. Знаете, я считаю, что я молодец. Другая могла бы вообще к ребенку не допускать.
про учебу - что значит "Я делаю"? Ребенок САМ уроки делает, мы тольео объясняем если что-то не понятно и проверяем. На продленке до 16.00, ч приходит, садится и до 22.00 делает. Да, вот столько задают и так медленно он все делает!
С остальным согласна.
Только я вся такая ужасная, монстр просто. надо меняться - так ведь я стараюсь! И сдерживаться, и понимать, и смиряться и т.д. А Получается - то, что получается. И как прыгнуть выше головы я не знаю, у меня не выходит.
Kapriz согласна со многим. Про иерархию - вы точно подметили. Спасибо
Нина Вишневская спасибо вам за понимание, про мать - абсолютно в точку. Я до сих пор выключаю музыку или делаю тише телевизор. если она заходит. Понимаю, что это глупо, но внтури содрогаюсь от того, что она меня осудит. По большому-то счету на меня ей плевать. Ей важно, чтобы было, как она считает правильным. И еще и странная религиозность - не православие, а обрядоверие. Я поэтому-то и сопротивляюсь мужу, т.к. боюсь, что из моего сына вырастет такой же затираненный ребенок!!!
И да, я хотела покоя, его нет совсем. Вот я и не знаю, нужно ли пытаться сохранить, спасти такую семью, раз все равно ничего не ладится?
По финансовому вопросу - он ПЛАНИРУЕТ собственное производство. Он уверен, что все получится. Но на одной уверенности далеко не уедешь. Пенсии нет, т.к. он ушел хлопнув дверью. До пенсии не дослужился. Возвращаться туда не хочет по моральным соображениям. Я устала поддерживать материально, элементарно устала.
а справлюсь я в любом случае - если все-таки разведемся.
А по отношениям - я хочу, стараюсь, но у меня не получается.