Я пока просто читаю тему, жду большей конкретики.
Но что меня сразу настораживает -
ТаняТаня писал(а):Постоянно ссоры, скандалы, редкие недели в покое.
Я начинаю думать: если он сразу так кричал, зачем было быть с ним два года рядом, а потом еще замуж за него выходить? А если он не кричал - то что такого нужно с мужчиной, с военным!!, с делать, чтоб он, как базарная баба, разорялся до ссор и скандалов? Это ж как его нужно перевернуть всего?
ТаняТаня писал(а):к тому же считает, что его линия воспитания правильная. Все остальное - нет.
Какая у него линия воспитания и какая у вас? Я так понимаю из вашего описания, что у вас растет "мальчик, воспитанный на женской половине дома", а ваш муж пытается его перетащить на "мужскую", а вы висните на его руках "он же ребенок!!" и роняете его авторитет как мужа и мужчины.
Мне видится причина в вас:
ТаняТаня писал(а):(Бм) психологически держал "на поводке". То была попытка вернуться, то снова ушел. Я очень хотела восстановления семьи, для меня это был сильный удар, я была с ним в созависимых отношениях, в браке он был для меня всем - другом, любовником, мужем, авторитетом
ТаняТаня писал(а): С ребенком он общался как папа-праздник .... Больше даже любил со мной поболтать,...Уставал от ребенка быстро. ... Когда сын подрос, иногда ездил к папе с ночевкой, но папа вечно то перчатки зимой не наденет ребенку, тот с ледяными руками гуляет, то уроки не сделает, то, неоднократно возвращал ребенка простуженным. Я всегда под него подстраивалась, ради ребенка старалась сохранять неконфликтные отношения. Лучше лишний раз смолчу.
ТаняТаня писал(а):Первый муж - продолжил в таком же раслабленном режиме, то возьму ребенка, то собирался взять, а планы поменялись а у нас уже свои планы. То уроки не сделае с ребенком - уже школа началась, и т.д. никакой четкости и ответственности, все как удобно ему. Ребенок вторичен. Второй муж решил кардинально решить эти проблемы и надавливал на меня, чтобы я с первым мужем была жестче и график свиданий с ребенком стал четким и т.д. и т.п. Все закончилось конфликтом, витоге первый муж нанес моему второму мужу телесные повреждения. все произошло практически на глазах ребенка. Все вылилось в уголовное дело.
ТаняТаня писал(а):После этого ребенок был подавлен,... из-за это ситуации разрывался между отцом и отчимом, я водила сына к психологу, чтобы проработать этот травматический опыт.
Ребенок похож на разменную монету для решения ваших проблем с мужчинами ((. Хороший повод пообщаться с первым бывшим мужем, хороший повод построить второго мужа, хороший повод столкнуть их лбами...
При этом вы - вся такая миротворец, терпеливая, понимающая... Мужчины какие-то не те, а у вас все как надо - так что ли?
ТаняТаня писал(а): Папу любит, воспринимает позитивно - и в этом немало моей заслуги. Мы постарались обяснить ему, что папа хороший, просто, как и все люди, совершает иногда плохие поступки.
Вот как это? У меня в голове не укладывается - зачем так мозг ребенку ломать. Вам это психолог посоветовал сделать?
ТаняТаня писал(а):Играть сейчас успевает мало -второй класс оказался очень сложным, почти все время уходит на учебу.
для меня это просто загадка - как вы это делаете - "все время уходит на учебу"? Не по 20 же уроков в школе - от силы - 6. Второй класс. У вас там, что - четыре иностранных языка? Геометрия? Философию Гегеля в подлиннике читать?
ТаняТаня писал(а):Ребенок у меня, похоже, сангвиник, как и я. Интроверт.
Это результат психологической диагностики? Я не думаю, что это так. Ребенок так себя ведет, потому что нет у него четкого понимания ситуации кто есть кто вокруг него - папа кидается на людей, но он хороший, отчим помогает ему, учить его - но он плохой, мама на него кричит и выгоняет, мама меня защищает, но не понятно как она относится к папе, и к отчиму, и что ждать от нее дальше. С собакой только боле-менее понятно ((
ТаняТаня писал(а):Кроме того, то что я с легкостью выгоняю мужа- это, видимо, отголоски прошлого, непроработанные, когда бросили меня.
А нынешний муж в чем виноват? В том, что подхватил вашу "игру"?
ТаняТаня писал(а): Уже нет веры, что что-то изменится.
"что-то" - это что? Измениться можете только вы сами - все остальное не в вашей власти. Вы в себя не верите?
Пока писала ответ - пришли ваши сообщения с другими ответами, и картина дополняется. ((
Вы - зависимый человек - судя по истории вашего первого брака и истории отношений с родителями.
Живут рядом (выше этажом), так что есть и напряженность с личными границами - могут прийти, зайти без стука к нам в комнату (живем у меня)
У вас, как у большинства зависимых людей, большие проблемы с пониманием границ - вы не видите ни своих границ и их не можете беречь, и не видите чужих границ - и от этого у вас ожидания что вам кто-то что-то должен.
Отсюда ваше "должен" -
Но больше вопрос принципа - мужчина должен зарабатывать
И ваше снижение внимания к его вкладу в семью -
все два года я основной добытчик в семье. На меня это давит. Тяжело пытаться подчиняться мужу и признавать его главным, одновременно выступая и добытчиком, и мамой, какой-никакой хозяйкой. А у меня внутри сидит ощущение - кто зарабатывает, тот и главный.К тому же за годы одиночества я привыкла все тащить на себе.
При этом его "косяки" вы замечаете -
Он может ПО МОЕЙ ПРОСЬБЕ что-то сделать по дому, но только с десятого напоминания. Я не понимаю, почему так.
А свои - нет
все обсуждения про насилие и жестокость=скандал.
При этом не видите явную связь - вы его не слышите, а он в ответ не слышит вас. Хоть и констатирует это в первом посте - но как будто не понимаете, что это проявляется на всех уровнях жизни в семье.
ТаняТаня писал(а): Мы оба измучены этими скандалами, он слышит только себя и считает себя правым, я считаю, что я права. В общем бодаемся.
Неужели, это "бодаемся" - было с первых дней вашего знакомства? Неужели его "влюбился быстро" - не дали вам времени на построить диалог, научиться слушать, слышать и понимать? Если вам дорог человек - нужно менять свои установки, на саму себя в первую очередь.