Понятно. Значит Вы перенимаете модель поведения родителей. Отец бил - мать прощала. Это неправильно. Женщина не должна терпеть издевательства мужчины, как бы сильно она его не любила. Потому что в последствии дети вырастут с моральными перекосами. Вы хотите, чтобы Ваши дети вели себя так же? Либо били своих супругов, либо все терпели и прощали?Бриг писал(а):Отношения между отцом и матерью были ужасными.У отца алкоголизм, сцены насилия были пожестче, чем в моей семье, мама уходила к родителям, отец умолял вернуться, мама возвращалась.
Бриг писал(а):Отношения между отцом и матерью были ужасными.
Милая Бриг, то есть хотите сказать, что вам есть к чему стремиться Хотите последовать родительском примеру, раз пишитеБриг писал(а):сцены насилия были пожестче, чем в моей семье, мама уходила к родителям, отец умолял вернуться, мама возвращалась. Так продолжалось всю жизнь.
Может просто пора остановить родительский сценарий в своей жизни - как думаете?Бриг писал(а):У меня больше похоже на ощущение, что не донесла креста своего..
Пора менять,тут я согласнаPesny писал(а):Бриг писал(а):Отношения между отцом и матерью были ужасными.Милая Бриг, то есть хотите сказать, что вам есть к чему стремиться Хотите последовать родительском примеру, раз пишитеБриг писал(а):сцены насилия были пожестче, чем в моей семье, мама уходила к родителям, отец умолял вернуться, мама возвращалась. Так продолжалось всю жизнь.Может просто пора остановить родительский сценарий в своей жизни - как думаете?Бриг писал(а):У меня больше похоже на ощущение, что не донесла креста своего..
Поверьте, неполная семья - это лучше, чем полная, но в которой такие страшные вещи творятся.Бриг писал(а):Я не хочу, поэтому и ушла. Но неполная семья-это тоже дисфункциональная семья. У детей будут другие моральные перекосы. Хотя, выбора у меня уже и нет особо. Буду считать, что отец -тиран хуже чем его отсутствие.
Зайдите в раздел детского психолога. Там очень хорошо сказано, в одной из тем, что и одна женщина, может воспитать детей в радости и счастье. Главное, чтобы у неё самой было в душе ощущение покоя, радости и счастья. Так что есть к чему стремиться С собой разбирайтесь, с комплексом жертвы.Бриг писал(а): Но неполная семья-это тоже дисфункциональная семья. У детей будут другие моральные перекосы.
я помню в детстве мечтала, чтобы родители развелись, детская душа,наверное, лучше чувствует правду.Пьяный Пикачу писал(а):Поверьте, неполная семья - это лучше, чем полная, но в которой такие страшные вещи творятся.Бриг писал(а):Я не хочу, поэтому и ушла. Но неполная семья-это тоже дисфункциональная семья. У детей будут другие моральные перекосы. Хотя, выбора у меня уже и нет особо. Буду считать, что отец -тиран хуже чем его отсутствие.
Спасибо за совет.Pesny писал(а):Зайдите в раздел детского психолога. Там очень хорошо сказано, в одной из тем, что и одна женщина, может воспитать детей в радости и счастье. Главное, чтобы у неё самой было в душе ощущение покоя, радости и счастья. Так что есть к чему стремиться С собой разбирайтесь, с комплексом жертвы.Бриг писал(а): Но неполная семья-это тоже дисфункциональная семья. У детей будут другие моральные перекосы.
Возможно, что и Ваши детки чувствуют тоже самое.Бриг писал(а):я помню в детстве мечтала, чтобы родители развелись, детская душа,наверное, лучше чувствует правду.
То есть вы спровоцировали рукоприкладство мужа? Вина на вас за это? Он ангелочек?Бриг писал(а):Я ее уже прочитала. Спасибо. Еще до третьей беременности.Мне кажется рукоприкладство появилось, когда я стала выпадать из прежней схемы наших отношений.
Всё смешалось в доме Облонских.Бриг писал(а):У меня больше похоже на ощущение, что не донесла креста своего...Да, мой муж тиран, но ведь я потомственная жертва! Он сам того не зная очень помогал мне выздоравливать, меняться, искать Бога, в муках, но по-другому я его не искала, я бы купалась в своем семейном счастье...
.Бриг писал(а):Он взял на себя роль надзирателя и поучающего. На мои протесты цинично отвечал : «Ничего, не сдохнешь!». Меня это убивало, в моей душе росла обида, но я пыталась как-то держаться, очень много разбиралась сама с собой
Ну а кто же еще? Неужели вы думаете, что после стольких лет вседозволенности он вдруг волшебным образом превратится в настоящего мужчину и скажет: виноват я. Исправляйте немедленно то, что хотя бы еще можно исправить. Поработайте со своей гордыней, которая у вас выглядит как бы смирением. Почему за все вы взяли ответственность на себя? Почему позволяете с собой так обращаться? И не общайтесь с ним, он опасен и фигурально, и буквально. Причем уже давно.Бриг писал(а):Говорит, что я предатель
Моя работа заключалась не в терпении. Я училась принимать мужа таким, какой он есть, принять, что он не исправиться и не обижаться на него. Я училась эмоционально отцепляться от него. Вышло у меня это не скоро. Мне кажется, что когда стало получаться муж озверел. Как я понимаю, нас держала вместе связка "моральный садист" и "жертва", когда эта связь начала ослабевать, он стал усиливать давление.Бриг! В чем ваша работа? Вы пишете: работала над собой, работала. Результат этой работы: неуважение к вам со стороны мужа, ужасные условия для детей и ваша ответственность за то, что рядом с вами человек все больше и больше превращался в монстра с вашего молчаливого согласия (это вы почему-то именуете работой над собой).
А что можно сделать в такой ситуации? Сразу разводиться? Садист понятие размытое, рукоприкладства тогда еще не было.Его тиранию я принимала за заботу: не разрешает говорить по мобильному-не хочет, чтобы я облучалась, нервничает по поводу каких-то мелочей, но ведь он хочет донести до меня, что для него это важно, мне нужно это учитывать, грубовато, иногда, правда, но все мы не без недостатков, я ему смогу донести, что мне это неприятно. Относительно блудника..., как говорит статистика, все взрослые мужчины смотрят порно с разной периодичностью,разве это повод для развода? А надзиратель-это его понимание роли мужчины в семье. В лоб моего мужа не побороть, разговаривать, доносить свою позицию тоже не получалось, я решила начинать с изменений в себе, мне казалось, если он перестанет меня эмоционально контролировать, то вызреют отношения на других уровнях. Но вышло по-другому..., я не совсем была готова к такому повороту событий, до сих пор пытаюсь уложить это в своей голове.Надзиратель, садист, блудник и самец — где тут мужчина, муж и отец? О какой семье вы жалеете? Лучше подумайте, в какой момент ваша семья перестала существовать и почему вам не хватило мужества это признать, и чем, какими своими "терпелками" вы спровоцировали это?
У нас вообще семья, как я теперь понимаю,была создана не на той основе- моя заниженная самооценка подошла к его завышенной, и вышло, что "в среднем по больнице температура нормальная". Такая гармония очень шаткая, я думаю вам это не стоит расписывать. А переживания мои больше связаны с тем, что разводиться -грех, тут, наверное действительно дело в гордыне, тяжело мне не быть отличницей, боюсь сделать ошибку. Вон, у Кати,Мани,Светы тоже были эпизоды с рукоприкладством, но прошло ведь, кризис миновал и все хорошо.Лучше подумайте, в какой момент ваша семья перестала существовать и почему вам не хватило мужества это признать, и чем, какими своими "терпелками" вы спровоцировали это?
Спасибо, Ваши слова справедливы. В моей голове действительно очень намешано, я ищу простых ответов на сложные вопросы. Решение о разводе мне дается тяжело, я пассивна по природе, боюсь ответственности, а жизнь меня постоянно ставит перед необходимостью принимать решения,Delfina писал(а):Всё смешалось в доме Облонских.Бриг писал(а):У меня больше похоже на ощущение, что не донесла креста своего...Да, мой муж тиран, но ведь я потомственная жертва! Он сам того не зная очень помогал мне выздоравливать, меняться, искать Бога, в муках, но по-другому я его не искала, я бы купалась в своем семейном счастье...
И вы жертва, и муж-тиран, и ваш якобы крест. Намешано столько в вашей голове.
Вы уверены, что без мужа-тирана вы к Богу не пришли бы, и что вы сейчас на пути к Нему, а не от Него?
Крест-это путь не удобства и не комфорта. (А вы находитесь в зоне комфорта в состоянии жертвы, вам привычно, комфортно, уютно жить с мужем -тираном.) Это путь длиною в жизнь в борьбе со своими грехами.
Вам очень плохо и неуютно быть не жертвой. Вам нужен муж-тиран не для спасения, а для вашего комфорта и для выполнения родительского сценария. Это психология, вы никуда не денетесь от этого пока не осознаете, что не живёте, а играете чужую роль.