Ушла от мужа из-за рукоприкладства

[Бриг]

Привет дорогие форумчане! Уже долго увлекаюсь чтением этого форума и решила создать свою тему. Мне 34 года, мужу 40. С мужем в браке мы 7 лет, до этого два года жили в гражданском браке. Муж мой не пьет, не курит, в изменах уличен не был. Привлек меня интеллектом и казался мне ответственным. Мы с мужем оба выходцы из дисфункциональных семей, оба искали любовь, хотели иметь семью и детей. И нашли друг друга. У обоих был страх перед близкими отношениями, и мы с ним справлялись, как могли: он требовал соответствования его представлениям и требованиям, а я пыталась подстроиться и соответствовать. Конечно, иногда бунтовала, обижалась, иногда удавалось что-то отвоевать, но в общем у него была устойчивая позиция «сверху». Я, конечно, ее оправдывала, что так и должно быть, на женщине лежит ответственность за «налаживание отношений», а мужчины все негибкие и т.д. И мужу это мое «мировозрение» очень подходило. Хотя, признаться честно, я жила в иллюзии, что это изменится, мне почему-то казалось, что его тирания напускная, и в душе он не такой, а я любовью и заботой я смогу убрать недоверие и растопить его сердце.
Потом настал период, когда у нас не было ссор и недомолвок, я приспособилась под его особенности, и он успокоился. Конечно, были очень тревожные звоночки : ему не нравились пустые разговоры с подругой по телефону, он мог грубо прервать наш разговор, ссылаясь на то, что не хочет слушать этот бред и подобные придирки. Потом родилась первая дочка. Все хлопоты были на мне, я еще и работала дома, находясь в декрете, зарабатывала прилично. Он иногда помогал, но с каждым днем все меньше. Я пыталась как-то приобщать его, но тут началось : с колясками гуляют только импотенты, а что жена будет делать, если муж будет посуду мыть… Со временем я начала чувствовать опустошение, и я не знала, что с этим делать. Решать конфликты я не умела, муж был непоколебимым даже в мелочах. Я стала искать ответы на свои вопросы в интернете, увлеклась концепцией «очарования женственности», которая еще больше усугубила проблему моей созависимости, я приняла проблемы в семье на свой счет. Муж стал все больше гордиться, и еще принял улучшение моего поведения на свой счет- вот по-мужски надавил и она образумилась!!!
Мы жили в крохотной квартирке мужа без балкона и кухни, нам было тесно втроем, но муж хотел второго ребенка, чтобы старшая не была эгоисткой, один ребенок это мало, не на пенсии же детей рожать… и я согласилась с его аргументами. Через три года родилась вторая дочь, я еще продолжала работать. Было очень тяжело, а муж наглел. Грубость его росла, я протестовала, но его это не впечатляло, подавление бунта было для него делом принципиальным, он всегда считал, что с появлением ребенка женщины портятся и наглеют, а тут аж двое детей. Он взял на себя роль надзирателя и поучающего. На мои протесты цинично отвечал : «Ничего, не сдохнешь!». Меня это убивало, в моей душе росла обида, но я пыталась как-то держаться, очень много разбиралась сама с собой. Я понимала, что нахожусь в зависимых отношениях, что мне нужно отстраняться от мужа, он меня не уважает катастрофически. Еще у мужа порнозависимость, как я сейчас понимаю. Меня это тоже обижало, но муж говорил, что он самец, и это для него безопасная возможность реализовать свою полигамность, и чтобы я оставила его в покое со своими придирками. Я приняла его аргументы, но попросила не смотреть при мне, и не использовать порно в качестве прелюдии, поскольку мне противно. У нас несовпадение темпераментов, мужу нужен секс по несколько раз в день. Он много отдыхает, а я вечно уставшая. Просила мужа больше помогать мне, поскольку на секс у меня нет сил, муж сказал, что я с помощью секса его переделываю, и что я его просто не люблю и поэтому не хочу. Я пыталась сглаживать это, но физически я была истощена. Потеряла работу, но я и не расстроилась, поскольку очень уставала. У мужа стали выскакивать новые «пунктики»: детские сады калечат детей, мои родственники плохо влияют , нам никто не должен помогать… Потом оказалось, что я беременна третьим ребенком ( я еще кормила вторую дочку грудью), об аборте не было и речи. Муж не требовал сделать аборт, даже пообещал помогать, но наши жилищные проблемы отказывался решать, говорил, бывает хуже. Беременность была нервной, врачи обещали патологию ребенку. Я молилась все время за ребенка, за мужа, за семью. Но устраивалось все по-другому: муж мне не только не помогал, а стал вести себя еще жестче, а потом начались пощечины, пинки за отказ в сексе (во время беременности). Еще я услышала от него фразу: «Куда она денется с тремя детьми», мне действительно не было куда идти, родители живут далеко, а старшая готовится идти в первый класс, скоро рожать... Я решила успокоиться и заниматься собой и детьми. Дочку родила легко и здоровенькую, были маленькие проблемы, но в целом все было нормально…, только не в отношениях. Муж стал много времени проводить дома, работать за компьютером и пружина сжалась. Грубость к дочкам, которую он называет педагогической необходимостью, нескончаемые придирки, потоки критики и оскорблений в мой адрес. Меня спасала молитва и работа со своей обидчивостью, я хотела использовать эти обстоятельства себе во благо, старалась не обижаться и работать над выставлением границ. Потом был еще эпизод с рукоприкладством, я сказала, еще раз ударишь- я уеду к родителям, и он ударил через некоторое время , как он сказал, чтобы показать мне, что ультиматумы на него не действуют, и что в своем доме, он будет общаться так, как считает нужным. И я проиграла, я не уехала, был август и дочке через месяц в школу... Я погрязла в трудах, ранний подъем, походы в школу, покупки, грудной ребенок, дети круглосуточно со мной. Муж оставался с младшей, но с демонстрируемой неохотой, а потом как-то мне признался, что ударил ее по попе (ей было около года), чтобы она прекратила плакать, и я после этого пыталась поменьше ее оставлять с ним. Стало еще тяжелей. Я не видела выхода, просила в молитвах спасти мою семью, мне очень тяжело было признать, что это крах. Постепенно стало приходить понимание, что нужно спасаться бегством. Я стала рассказывать о своей ситуации родственникам. Мне предложили помощь с жильем, деньгами. И после очередного эпизода с рукоприкладством я ушла. Я на развод не подавала, надеялась, что я смогу донести до него свою позицию, смогу выставить рамки и смогу переформатировать наши отношения. Муж не слышал моих доводов, у него был шок: сначала он меня запугивал, потом он подавал на развод, потом пытался меня соблазнить. Он сказал, что, перегнул палку, но и я была не права, не слушаюсь мужа, а он не считает нужным в семье договариваться, потому, что он единственный в семье, у кого есть разум. Он ценит меня как женщину, я для него привлекательна, я хорошая мать, но уважать меня не за что,я незрелая личность и то, что я сбежала от семейных проблем, это подтверждает, я развалила семью и оставила детей сиротами.
Муж к психологу не пойдет, у него проблем нет. Он атеист и для него нет авторитетов… Моя жизнь улучшилась, я отдала среднюю дочь в сад, мама приехала ко мне и помогает с младшей. У меня есть время для себя, хожу на курсы, собираюсь выходить на работу. Но семью жалко. Жалко, что дети будут без отца. Муж не помогает и не общается с нами. Говорит, что я предатель. Я молюсь за него, и ко мне приходит понимание, что все-таки нужно подавать на развод . На алименты я не подавала, поскольку он все равно сейчас без работы. Живем мы отдельно уже пять месяцев. Мне очень нужен взгляд со стороны.

[Марыся]

Вы хотите узнать, правильно ли Вы поступили, что ушли от человека, который над Вами издевался и бил Вас при малолетних детях?
Правильно поступили, Вы попробовали наладить отношения с мужем, пытались в меру своих возможностей. Беда в том, что если улучшить и изменить отношения в семье хочет только один из супругов, то вряд-ли из этой затеи что-то получится. Помните, как в известной басне И.А. Крылова про лебедя, щуку и рака? Вот и в этой ситуации итог тот же, не позитивный ни разу.
Муж Ваш склонен к манипуляциям - от нежелания решать семейные проблемы Вы сбежали - просто перл. Потом его действия - угроза разводом, попытки обманом вернуть Вас, наплевательское отношение к детям - все это говорит о том, что незрелая личность именно он.
А его привычка смотреть порнушку и махать кулаками - это вообще за гранью. Блудить хочет, но что бы за это ему ничего не было: в его представлении виртуалка - это не измена, ЗППП не будет, а похоть удовлетворил. Про чешущиеся руки вообще промолчу. А с учетом того, что все эти непотребства творились на глазах у детей, в однокомнатной квартире, то можно себе представить, какой урон психике деток был нанесен.
Так что правильно Вы поступили, что ушли.
А алименты он Вам платит?

[Надина]

Милая, Бриг. Очень поддерживаю Вас в Вашем непростом решении. Все правильно, большинство из нас старается из последних сил сохранить семью, отца своим детям, правильный баланс отношений. Но, правильно и то, что невозможно и не нужно переделывать другого человека. Ни кнутом, ни пряником. Вы большая умница, что при такой нагрузке не очерствели душевно, не злитесь, не ругаете мужа, способны к диалогу, занимаетесь детками, строите планы. Вы-зрелая личность. Не позволяйте никому убедить Вас в обратном. Также Вы молодец, что нашли в себе силы обратиться за помощью к родным. Это шаг навстречу себе и детям однозначно. А Господь, он все управит, все проблемы разрешит и утешение пошлет.
Берегите своих детишек, они очень переживают, когда случаются такие острые семейные моменты, сама наступила на эти грабли, все казалось, что сын без отца не вырастет. Сейчас вижу, как я ошибалась. Иногда необходимо принять волевое решение, как это сделали Вы и помочь детям вырасти в любви и покое без ссор, упреков и скандалов. Держитесь!

[Бриг]

Марыся и Надина, спасибо Вам за отклик, очень приятно.Марыся, он действительно незрелый, но меня мучает вопрос, разве незрелых бросают? «Жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий [хочет] развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких [случаях] не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа» (1Кор.7,13-16). Может я высоко замахнулась и это от гордыни? Но какие у меня основания для развода?

[Delfina]

Марыся и Надина, спасибо Вам за отклик, очень приятно.Марыся, он действительно незрелый, но меня мучает вопрос, разве незрелых бросают? «Жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий [хочет] развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких [случаях] не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа» (1Кор.7,13-16). Может я высоко замахнулась и это от гордыни? Но какие у меня основания для развода?

Вы, конечно, можете подожадть пока ваш муж может вас так ударить, что покалечит и вас и ваших детей, а то ещё и хуже. Или это не основание для развода-угроза здоровью и жизни женщины и детей? Или вы краски сгущаете и у вас всё не так плохо? Бросают опасных, от которых идёт угроза жизни и здоровью!

[Бриг]

Угрозы жизни не было,скорее была угроза психическому здоровью.

[Delfina]

...а потом начались пощечины, пинки за отказ в сексе (во время беременности). Еще я услышала от него фразу: «Куда она денется с тремя детьми».... Потом был еще эпизод с рукоприкладством, я сказала, еще раз ударишь- я уеду к родителям, и он ударил через некоторое время , как он сказал, чтобы показать мне, что ультиматумы на него не действуют, и что в своем доме, он будет общаться так, как считает нужным. И я проиграла...И после очередного эпизода с рукоприкладством я ушла. Я на развод не подавала, надеялась....

Если для вас повторяющиеся удары -это угроза только психическому здоровью, то вы ошибаетесь.Мужчина, который сильнее женщины, может так ударить, что вы больше не подниметесь.

Угрозы жизни не было,скорее была угроза психическому здоровью.

Бриг, откажитесь от мысли, что вы можете мужу что-то донести, повлиять на него, спасти и т.д.. Вы уже пытались? Пытались! Что из этого вышло?

[Бриг]

Delfina, от этой мысли я уже отказалась. У меня после первых эпизодов была мысль переждать этот трудный период, работая над собой, может и с моим мужем произойдут какие-то трансформации. Но у меня и это не вышло, было мало любви в душе, я очень обижалась. Понимаете, он для меня не чужой, у нас прекрасные дети, мне его жаль, он слабый и хочет казаться сильным. Я понимаю, что любить его придется уже на расстоянии, он ушел в защиту и похоже возвращаться не собирается. Даже с детьми не общается. Понимаю, что это конец, очень больно.

[Пьяный Пикачу]

Может я высоко замахнулась и это от гордыни? Но какие у меня основания для развода?

Основания очень даже веские: угроза жизни и здоровью Вас и детей.

Угрозы жизни не было,скорее была угроза психическому здоровью.

Вы серьезно? Махать кулаками, по Вашему, это не угроза жизни?

[Бриг]

Если говорить о технической стороне вопроса, то махание было не кулаками, в основном, это сильные пощечины, толкание и т .д.

[Пьяный Пикачу]

Если говорить о технической стороне вопроса, то махание было не кулаками, в основном, это сильные пощечины, толкание и т .д.

Сначала толкнул. Потом пощечину дал. Потом кулаком по лицу врезал. Потом ногами избил. Мне продолжать, или Вы сами уже поняли, что это просто вопрос времени?

[Бриг]

Понимаю, в принципе, страх, что я не смогу остановить насилие и заставил меня уйти от мужа. Он говорит, что серьезного вреда он мне никогда не причинит, поскольку любит. Он считает, что это нормально, мама ему давала подзатыльники, разве это значило, что она когда-нибудь изобьет его ногами?

[Яринка]

Он считает, что это нормально, мама ему давала подзатыльники, разве это значило, что она когда-нибудь изобьет его ногами?

Бриг, мама, давшая сыну подзатыльник (тоже конечно еще тот пример) и МУЖЧИНА, бьющий ЖЕНЩИНУ и РЕБЕНКА - это не из одного ряда понятия. И ни одному здравомыслящему человеку не придет в голову их равнять. Где гарантия, что через пару лет он также не начет "воспитывать" ваших дочек? Или вы и им в дальнейшем желаете таких мужей? Ведь для них это будет нормой.

Он ценит меня как женщину, я для него привлекательна, я хорошая мать, но уважать меня не за что,я незрелая личность

Да после одной этой фразы можно было уйти - вы для него что- кукла резиновая для удовлетворения потребностей? Какой пример он с таким отношением к своей жене сможет дать вашим дочерям? Ваш муж как не был готов к семье в начале ваших отношений, так и остался не готов, при этом свою неготовность еще и отстаивает, как единственно правильное состояние для себя и вас.

[Пьяный Пикачу]

Он считает, что это нормально, мама ему давала подзатыльники, разве это значило, что она когда-нибудь изобьет его ногами?

Дело не в его маме. Он считает это НОРМАЛЬНЫМ, понимаете? Тем более, если он человек эмоциональный, и не может решать вопросы диалогом, где гарантия, что в следующий раз, когда его накроют эмоции, он не всадит в Вас нож? От куда, Вы думаете, берутся такие мужья? Тоже, наверное, сначала "безобидно" толкали и по щекам били.

И вообще, где Ваш материнский инстинкт? Если он Вас по щекам бьет, а в семье его мать била, так и детей значит ударить может? Помню, как-то мама в больницу попала, я с папой осталась. Не слушалась его, он меня ударил, да силу не рассчитал. Когда мама пришла и увидела огромный синяк, она его чуть не убила. Дело чуть не кончилось разводом. Это был единственный эпизод, когда отец поднял на меня руку. А Вы тут рассуждаете на тему того, насколько сильно можно бить жену, чтобы не было повода разводиться.

[Марыся]

Понимаю, в принципе, страх, что я не смогу остановить насилие и заставил меня уйти от мужа. Он говорит, что серьезного вреда он мне никогда не причинит, поскольку любит. Он считает, что это нормально, мама ему давала подзатыльники, разве это значило, что она когда-нибудь изобьет его ногами?

Вы сейчас себя или нас уговариваете?
Милая Бриг, форум наш практический, Ваша тема еще на первой странице уже начинает напоминать сказку про белого бычка.
Вы поймите - это аксиома: мужчина не должен поднимать руку на женщину. А Ваш муж Вас начал бить, при детях, систематически.
Правильно Вам написали: толкнул - сошло с рук, толкнул сильнее - опять сошло, дай-ка пощечину ей влеплю - надо же, опять прокатило. Список бесконечен, как не насыщаемы и человеческие страсти. Он еще и крайне самонадеян, как видно: толкнуть ведь можно и так, что упавший может и не подняться. А дети Ваши кому нужны будут тогда, Вы подумали?
Знаете, это очень характеризует Вашего мужа: улучшать он ничего не хотел, ни себя, ни бытовые условия (странновато выглядит его заявление, что муж, жена и трое детей в однушке - бывает и хуже). А виноваты - Вы: не так свистишь, не так сидишь, да и летаешь не так, дорогая, а потому - получи-ка, исправляйся. Не он, а Вы виноваты в том, что у него в жизни не все так, как ему хотелось. Типичная позиция безответственных инфантилов.
Меняться Ваш муж не хочет. Его устраивает только та модель семьи, которая была раньше, но она не устраивает Вас, что вполне понятно.
Вы все сделали правильно. О муже можно только молиться, его заблуждения - это его свободная воля и его зона ответственности.
Спокойно растите дочек, выходите на работу, семья у Ваших девочек есть - это Вы, их любящая мама, которая подарила им жизнь, их бабушка и они сами по отношению друг к другу.
Папа не пожелал принять участия в их жизни, это тоже его выбор, знаете, у него сейчас время разбрасывания камней, но обязательно наступит и пора их сбора.

[Delfina]

... Он говорит, что серьезного вреда он мне никогда не причинит, поскольку любит.

"Бьёт значит любит"это про вас обоих!
Унижает, оскорбляет, за человека не считает, это всё от любви к вам или к себе?


Где вы видите любовь к вам?
У него есть "любовь", но только к себе. И название этой любви эгоизм.

Страшно за ваших детей, для которых унижения других, оскорбления и шлепки-пинки норма семейной жизни.
Мама вместо того, чтобы объяснить детям, что это нельзя терпеть в СЕМЬЕ, разыгрывает долготерпение и пытаетеся найти оправдание насилию в семье. Девочки выходят замуж за таких "мужественных" мужчин замуж, а мальчики унижают дома жену и детей, ещё и побивают их для порядка чисто из любви.
Вы должна сама уяснить . где любовь, а где насилие и детям объяснить, а вы семью хотите спасать. Для кого (для себя скорее всего)и какую семью?

[Бриг]

Марыся, я все это прекрасно понимаю. Но я как будто не могу разрешить себе развод, я как будто осуждаю себя за это, хотя умом понимаю, что я сделала правильно. Отсюда и мое блуждание ума, я хочу себя убедить в правильности своего решения. Идет у меня этот процесс очень туго. Это посттравматический синдром или более глубокая поломка?
Delfina,я не вижу там любви, она может и есть, но очень своеобразная, меня она пугает и вызывает отторжение.
Может мне кто-то подскажет из участниц, как выйти из этого кризиса, как перестать сомневаться?

[Мишенька]

Бриг, даже не сомневайтесь в том, что поступили правильно, когда ушли от этого... (ладно, не буду уточнять), ухватив в охапку детей. Подавайте на развод, подавайте на алименты и начинайте потихоньку выздоравливать. Не ждите от мужа изменений, не дождетесь. Держитесь! Сейчас многое зависит от вас. И ничего не бойтесь.

[Бриг]

Спасибо,Мишенька. Буду двигаться вперед и не тратить энергию впустую.

[Delfina]

Марыся, я все это прекрасно понимаю. Но я как будто не могу разрешить себе развод, я как будто осуждаю себя за это, хотя умом понимаю, что я сделала правильно.

Это не вы себе не разрешаете развод и не вы себя осуждаете, а те, мнением которых вы дорожите.
В детстве вам внушили, что замуж надо выходить один раз, что разведёнки (есть даже такое уничижительное слово) несчастные, жалкие создания, развод-это стыдно, это только слабые, неудачники на такое идут.
В вашей голове очень сильна установка родителей, знакомых, общества.
Что мы видим в жизни? Разводятся самые разные люди и по самым разным причинам. Вы не хотите быть одной из них (неудачница, жалкая разведёнка, на которую все будут пальцем показывать стыдобище)!
Гордыня, самолюбие, страхи держат вас. "Со мной такого не может быть". Может и с вами.

[Бриг]

У меня больше похоже на ощущение, что не донесла креста своего...Да, мой муж тиран, но ведь я потомственная жертва! Он сам того не зная очень помогал мне выздоравливать, меняться, искать Бога, в муках, но по-другому я его не искала, я бы купалась в своем семейном счастье...По такому принципу я жила до третьей беременности. Во время третьей началось рукоприкладство и вот когда младшей было полтора года я ушла. И мучаюсь вопросом:зачем мне дана была эта ситуация,чтобы проявить твердость и научиться себя защищать или нужно жить дальше как было, работая над своей душой и муж либо изменился сам либо самоустранился. Хотя, очень похоже, что муж самоустранился, его манипуляции и перекладывание вины на меня тяжело назвать желанием сохранить семью.

[Pesny]

Добрый вечер!

.Да, мой муж тиран, но ведь я потомственная жертва!

А это о чём? Вы сами из какой семьи? Какие отношения были между отцом и матерью? Как к Вам они относились?