Жизнь после измены

[Catherine-Z]

Полтора года живу в стрессе. Причина - измена муж­а. Так неожиданно, тихо, за спиной. Нико­гда не думала, что он на такое способен.­ Когда всплыло все (довольно быстро) ис­пытала сильнейшее потрясение. Кто пережи­л подобное, поймет стадии, через которые­ проходит женщина в этой ситуации. От т­ого, когда не веришь очевидным вещам, да­же самой себе до полного разочарования в­ близком человеке и вообще в людях. Осо­знаю, что после предательства вела себя ­неправильно - просила, уговаривала верну­ться, унижалась. А в ответ слышала толь­ко то, что заслужила к себе такое отноше­ние, у меня несносный характер, давлю и ­т.д. Чем заслужила такой мерзости, до с­их пор не понимаю. В этот момент сидела ­в декрете, весь дом на мне, двое детей (­старший от другого брака), хорошая хозя­йка, мать (как он сам всегда говорил). И­ я же виновата, что меня предали. Вернул­ся через месяц, но из-за ребенка. Раска­яния искреннего как я не видела, так и н­е вижу, единственное, что слышала: "Да, ­я не прав." Год прошел как в аду. Три м­есяца я плакала каждый день. Уходил и пр­иходил. Были скандалы, поднимал руку. Ун­ижал меня, оскорблял. Никаких слов любв­и, конечно, я не слышала. До сих пор слы­шу: "Я к тебе отношусь так, как ты этого­ заслуживаешь". Жить так тяжело. Каждый­ день просыпаюсь с мыслью о его предател­ьстве, думаю об измене и той дряни, кото­рая годится мне в дочери, которая знала­, что женат, есть маленький ребенок, но ­все равно бегала к нему на свидания, пры­гнула в постель, надеялась разрушить се­мью, писала заигрывающие сообщения в соц­сети. Знала, что женат, но и он это знал­... Какие-то отношения отчужденности, со­всем не чувствую близости. Чувствую, в л­учшем случае, безразличие ко мне, часто ­ пренебрежение. Говорит, что не любит, д­аже более того, терпит меня. Мои пережив­ания его не трогают, и я понимаю, что п­ока сам не прочувствуешь ситуацию измены­ - не поймешь до конца то, что переживае­т человек, которого предали. У меня явн­ая депрессия, выбраться не могу. Я замуч­ена бытом, жизнью, поводов для радости н­ет. Порвав с ним, боюсь вогнать себя ещ­е в больший стресс, остаться одной с дву­мя детьми. Меня останавливает страх один­очества, мне 38, перспектив отношений с­ мужчиной не вижу - веду замкнутый образ­ жизни, только дом и работа. Хотя, совсе­м не урод, говорят, что выгляжу намного­ моложе. Я потеряла себя, подруги и близ­кие говорят, что я стала овцой, не узнаю­т меня, говорят, что раньше я была реши­тельней. Я позволяю с собой так обращать­ся - вот, в чем моя вина. А что делать, ­как решиться и поставить точку - не зна­ю.
Лучшим моим шагом было бы молча подать на развод... А то унизительно как-то. Открыто мне говорит, что не любит, терпит меня. Свое достоинство я совсем потеряла. Вещи эти собранные стоят, он не разбирает чемодан-психологич.барьер у него, не может. Унижение сплошное для меня. Говорит, что оттягивает момент ухода то до ДР ребенка, то до НГ.
Не думаю, что здесь найду путь решения п­роблемы, скорей, хочется излить душу, на­йти тех, кто пережил подобное. Живу в п­одвешенном состоянии, а так хочется уже ­спокойствия от определенности. Не хватает решимости выкинуть предателя, потому что теплится надежда, что все изменится к лучшему, что вдруг начнет ценить, беречь.

[Капля дождя]

Почитайте темы на форуме, желательно старые. где есть развязка. Всё одно и то же, у всех совершенно одинаково развивается ситуация.
Ваша главная ошибка - Вы всю вину сваливаете на "той дряни, которая годится мне в дочери, которая знала, что женат, есть маленький ребенок, но все равно бегала к нему на свидания, прыгнула в постель, надеялась разрушить семью, писала заигрывающие сообщения в соцсети". Если бы Ваш муж хотел сохранить семью, то он бы не отвечал на сообщения в соц сети, не приглашал на свидания, и не залезал в чужую постель. Мужчинке захотелось драйва, надоела спокойная жизнь.
Что Вы ждёте - непонятно. Если чемоданы стоят, даже неразобранные, то он всё равно уйдёт, и не факт, что к этой даме, может возникнуть и другая. Не нужно хвост по кускам отразать, так больнее.
Не бойтесь возраста - многие на этом форуме жизнь заново начинают и в 45, и в 55, и за 60, всякое бывает. Но жизнь без предателя однозначно лучше и чище.
Вдруг изменится - такого не бывает, человеку нужно дойти до дна, чтобы начать подниматься наверх, мужу Вашему нужно очент-очень сильное потрясение, чтобы он понял, что сотворил, и то, не факт, что он это осознает.
Зайдите на страничку https://www.perejit.ru/, там много полезных материалов, почитайте.

[Эллора]

Людям, подобным вашему мужу, эгоистичным и безжалостным манипуляторам, совершенно не свойственно "вдруг" начинать ценить тех людей, которые позволяют с собой обращаться таким вот образом. Напрасно вы на это надеетесь. Неужели не лучше жить спокойно и достойно с детьми без унижений, страха и оскорблений, чем так вот? Разве вы уже сейчас не одиноки? Может вам найти возможность к психологу обратиться - похоже, выбраться самой у вас нет сил.

[Delfina]

... Порвав с ним, боюсь вогнать себя ещ­е в больший стресс, остаться одной с дву­мя детьми. Меня останавливает страх один­очества, мне 38, перспектив отношений с­ мужчиной не вижу - веду замкнутый образ­ жизни, только дом и работа. Хотя, совсе­м не урод, говорят, что выгляжу намного­ моложе. Я потеряла себя, подруги и близ­кие говорят, что я стала овцой, не узнаю­т меня, говорят, что раньше я была реши­тельней. Я позволяю с собой так обращать­ся - вот, в чем моя вина. А что делать, ­как решиться и поставить точку - не зна­ю...

Почитайте книгу Робин Норвуд "Женщины, которые слишком любят". Некоторым женщинам достаточно чтения книги, чтобы изменить свои установки, некоторым это не помогает. Ищите свой путь, пробуйте. Оставлять так, как есть значит каждый день предавать себя, свою Личность.

[kupol]

Катерина, пора уже разозлиться НА СЕБЯ и перестать страдать. Зачем с Вами рядом человек, который Вас не любит и не ценит ? Ответьте себе сами на этот вопрос.
Пока Вы жалеете себя, Вы производите на окружающих (и в первую очередь на мужа) жалкое зрелище. Такого человека ценить не хочется, уж извините.

Мужа может отрезвить поступок, которого от Вас он не ожидает - ВП (волшебный пендель) с вещами на выход. И дальше доказать самой себе, что счастье не зависит от наличия (или отсутствия) мужчины рядом, а зависит от нас самих.

Недавно прочла книгу про инвалида, прикованного к креслу и сиделку, которую наняли его развлекать. Изменить свою жизни сиделку заставили слова инвалида от том, что она жива и здорова, а ведет скучную серую жизнь, тратя ее впустую...

[NataMinsk]

двое детей (­старший от другого брака)

А по какой причине распался ваш первый брак?

[Catherine-Z]

Я ушла. Муж пил. Каждый день после работы, во дворе.

[kupol]

Я ушла. Муж пил. Каждый день после работы, во дворе.

Катерина, Вы же решились уйти с ребенком от первого мужа, не побоялись. А где сейчас Ваша решимость? Откуда сейчас появился страх остаться без мужа?

[Яринка]

Я замуч­ена бытом, жизнью, поводов для радости н­ет. Порвав с ним, боюсь вогнать себя ещ­е в больший стресс, остаться одной с дву­мя детьми. Меня останавливает страх один­очества

Екатерина, вы сами себя замучали. Зачем? Чем сейчас ваша жизнь так хороша и прекрасна (да и жизнь детей), что вы не хотите ничего менять? Разве сейчас вы не одиноки? Что за удовольствие 1,5! года смотреть каждый день на собранные чемоданы и утешаться мыслью, что муж вдруг прозреет? С чего бы вдруг? У него все хорошо -чистые носки и ужин от вас, драйв и секс (уж простите) от любовницы. Зачем что-то менять?
А вот ваша жизнь:

Были скандалы, поднимал руку. Ун­ижал меня, оскорблял. Никаких слов любв­и, конечно, я не слышала. До сих пор слы­шу: "Я к тебе отношусь так, как ты этого­ заслуживаешь". Жить так тяжело.

Когда человеку действительно плохо, он меняет обстоятельства, если не меняет - значит ему хорошо. Сколько еще вы готовы "жертвовать" своим здоровьем, психологическим состоянием детей, ради того, что бы избежать мифического одиночества? У вас есть дети, вы и они никак не можете быть одинокими.
Я сама узнала об измене год назад, практически столько же в разводе, и поверьте, я ни минуты об этом не пожалела. Пишу это только потому, что муж вас к раскаянию если и придет, то очень не скоро, а живя с ним сейчас вы ломаете себя и детей.

[Catherine-Z]

Когда ушла от первого мужа мне было 27. Сейчас мне 38. Вторая попытка и опять неудачная. Ну и страхи... Возраст, двое детей, трудности в связи с этим, одиночество и т.д.

[Марыся]

Когда ушла от первого мужа мне было 27. Сейчас мне 38. Вторая попытка и опять неудачная. Ну и страхи... Возраст, двое детей, трудности в связи с этим, одиночество и т.д.

Вы были тогда знакомы со вторым мужем? Почему ушли от первого мужа?

[Delfina]

Когда ушла от первого мужа мне было 27. Сейчас мне 38. Вторая попытка и опять неудачная. Ну и страхи... Возраст, двое детей, трудности в связи с этим, одиночество и т.д.

А в 38 лет можно себе позволить жить в аду? Нет, правда, а что церемониться с собой, зато мужчина рядом, как-нибудь потерпеть можно ещё так лет 30.
38 лет-это же передел человеческого счастья, потом только на свалке жизни все живут.

[Catherine-Z]

Ушла от первого, т.к.практически каждый день после работы он пил пиво с друзьями во дворе, приходил домой ночью, а утром уходил на работу. А я одна была весь день с маленьким ребенком. Со вторым мужем, конечно, еще не была знакома. Знакомство произошло через 3 года после официального развода.

[Пьяный Пикачу]

думаю об измене и той дряни, кото­рая годится мне в дочери, которая знала­, что женат, есть маленький ребенок, но ­все равно бегала к нему на свидания, пры­гнула в постель, надеялась разрушить се­мью, писала заигрывающие сообщения в соц­сети.

Ох, зря Вы так. Я не оправдываю эту "дрянь", но поймите, не она, так другая. Дело не в ней, а в Вашем муже, ведь не силой же она его в постель затащила? Не стоит мучить свою душу, думая о "сопернице".

[Мишенька]

Катерина, это все равно случится (ваш разрыв) - рано или поздно. К сожалению, вы упустили момент, когда могли бы уйти, сохранив достоинство. Сейчас вы - тряпка (умоляю, простите за сравнение). Не позволяйте вашему мужу топтаться по вам до полного растерзания. На что вы надеетесь? Изменится? Нет, не изменится. С чего бы ему меняться? Вы рядом с ним, терпите все, что он себе позволяет по отношению к вам. Вы что, всерьез думаете, что одиночество, которого вы так боитесь, страшнее жизни в "замужнем одиночестве"? да еще и в унижении вечном. Обнимаю вас. Принимайте решение, вы - женщина, а не тряпка. Помните об этом.

[Larisa74]

Катя, прошел год с моего развода. Причина та же - фея. Как бы ни складывалось - я горжусь тем, что не унижалась. Перед собой в первую очередь. Поверьте, именно это позволяет держаться на ногах и идти дальше. Может быть ,я сейчас делаю только крошечные шаги, но шаги, а не ползу на коленях. Одиноко, но иду.

[Angelina1]

Не думаю, что здесь найду путь решения п­роблемы, скорей, хочется излить душу, на­йти тех, кто пережил подобное.

Catherine-Z, если в так думаете, то точно проблему не решите. Для того, чтоб что-то изменить, надо собрать волю в кулак и начать действовать.

Живу в п­одвешенном состоянии, а так хочется уже ­спокойствия от определенности. Не хватает решимости выкинуть предателя, потому что теплится надежда, что все изменится к лучшему, что вдруг начнет ценить, беречь.

Ничего не измениться. Люди на пустом месте не меняются, тем более, если это уже образ жизни. Могу даже сказать больше, если все же наберетесь решимости и выкинете предателя, то он все равно будет возвращаться, чтобы потешить свое самолюбие, развести вас на эмоции и словить адреналин. Возможно, вы будете думать, что он одумался и тогда начнутся качели на еще неопределенное время, пока от вас не останется ничего. Про детей даже и не пишу, вред им причиняется уже сейчас. Вы хотите этого?
Ваш муж прав в том, что обращается он с вами ровно так, как вы себе позволяете. Вы для него тряпочка, об которую можно вытереть ноги и получить хозяйственное, а то и интимное обслуживание. Вам нравится такая жизнь? Это лучше жизни без него?
Про ваши страхи, связанные с возрастом и детьми. Мне чуть меньше вашего, 35 лет. У меня двое детей 3 года и 5 лет. У старшего аутизм, он инвалид. Что имею после того, как выставила бывшего за дверь и оборвала все общение, кроме детских вопросов и материальных: много свободного времени, гораздо меньше дел по дому, спокойная обстановка и мама, что очень важно для детей, особенно для старшего, душевное равновесие. Так же получилось покопаться в себе вплоть до детского возраста и начать путь к себе, без зависимостей, обид, ненависти. Это дорогого стоит, а был просто кошмар: слезы, крики, ложь, унижение и много другого.
Что делала сама: выгнала, отстранилась (про отстранение хорошо написано на этом форуме), анализировала причины, по которым связалась именно с этим человеком (статьи с пережить.ру в помощь), работала с навязчивыми мыслями, разобрала все свои предыдущие отношения, нашла причины в детско-родительских отношениях, прорабатывала их, прорабатывала прощение всех своих обид, просила прощение у всех, кого обидела, благодарила Бога за каждый день, молилась, читала про построение семьи (статьи с реаллав.ру). Все это требует сил и все это надо прорабатывать, трудиться. Если вы просто выговориться, то, значит, не дошли еще до той самой крайней точки и готовы вариться в этом кошмаре еще, видимо, здоровья у вас вагон, а у ваших детей еще больше. Простите, что резко, очень надеюсь вас встряхнуть.

[Catherine-Z]

Возвращения были. И опять уходы были неожиданными, чуть что - хватался за чемодан и собирал его. Ну и моя ответная реакция, слезы. Но, как многие считают, рано или поздно это произойдет и случится окончательный уход.

[Margoshha]

Возвращения были. И опять уходы были неожиданными, чуть что - хватался за чемодан и собирал его. Ну и моя ответная реакция, слезы. Но, как многие считают, рано или поздно это произойдет и случится окончательный уход.

Здравствуйте. Так для чего Вы издеваетесь тогда так над СОБОЙ??? Вы теряете элементарно -здоровье и время!
Он изменится - ага, 3 раза. Берегите СЕБЯ!!!

[Catherine-Z]

Он ушел. Вчера. Окончательно. Но только совсем не легко на сердце от этого. Я сама подтолкнула его, написав СМС, что действительно, его уход это только вопрос времени, поэтому если ему плохо, то не нужно себя переламывать и мучаться, иди в свой дом, ведь ключи с собой всегда носишь. Он с радостью согласился. Вот и был такой уход.
Понимаю, что много страдала по его вине, но все равно тяжело.

[Сестра]

Вы страдали не по ЕГО вине, а по СВОЕЙ. Вас кто-то заставлял играть в терпилку и всепростилку? Нет. Вы сами выбрали путь унижений - увы. Поэтому и натерпелись.

Учитесь теперь на своих ошибках. Читайте пережить.ру, особенно материалы о зависимости.

[Сараби]

Катерина, первое время будет очень больно.
У меня момент окончательного ухода случился без малого год назад.
Тут тоже свои этапы. Надо их пройти. Выплакаться тоже надо. Если начинаешь перескакивать через какой-то этап, то потом всё равно возвращаешься к нему..
Я не знаю насколько Вы религиозны. Но мне помогла только вера.
Даже в такой страшной ситуации надо пытаться понять в чем причина. Она не в муже-гуляке или лювнице. Они только инструменты. Бог попустил случиться этому именно с Вами. Надо понять для чего.
Когда начинаешь понимать, то становится легче.
И нет ощущения беспросветной тьмы. Правда.