Starikimore писал(а):"и когда мужчина вкладывается в отношения с "бывшей" - это ей тоже легко в логику ложиться." - что Вы имете ввиду??
Я имею ввиду модель ее семьи - в которой после развода и измен
"они поддерживают ... отношения." Я могу понимать ситуации, когда люди продолжают как-то пересекаться, потому что решают вопросы с детьми. Я могу понимать, когда развелись без измен, просто потому, что осознали, что это было не правильным шагом - и после этого как-то при встречах могут быть воспитанными. Но когда упорно делают "хорошую мину при плохой игре" - развелись из-за измены, дети выросли общих вопросов нет, но что-то там "поддерживать" - это выше моего понимания ((. Это ИМХО, в этом вопросе я точно максималистка - это не здоровая история. А уж тем более пользоваться помощью того, кого отверг, или использовать того, кто тебя предал.
А для нее это норма - ее же родители так общаются, значит и она с вами так может.
Она же лишь на бумаге вам жена сейчас - никакой ответственности ни за семью, ни за вас, ни за свою роль жены - она в данный момент не несет. Она ведет себя как принцесса в башне, а вы ее рыцарь - мечетесь там внизу. С конем.
Starikimore писал(а):Но зачем ей это??? Знаете, это как месть с её стороны, ведь на протяжении 7 последних месяцев, всё было с точностью до наоборот. Но не тот человек, который будет мстить. Но зачем тогда?? В какой модели она урепилась?
Она укрепляется в модели, что жене так себя позволительно вести - все с себя скинуть, надуть губы, уйти и качать откуда-то права. права качает как жена, но при этом - что она для вас, как для мужа делает? Я не говорю про борщи-носки- спальня - это все рутина. Я все про то же - про жизнь в едином духе, про поддержку друг друга, про тяготы и радости, про сомнения и надежды. Ее же не интересует с кем вы это сейчас делите, что вы читаете, что вы видели по дороге домой, о чем размышляете...
Я вам это пишу не для того, чтоб вашу обиду на нее распалить - а просто нужно обращать внимание на действительно важные вещи - на то, зачем брак, зачем семья, зачем быть рядом с другим человеком - для того, чтоб стать тем самым, "по образу и подобию". И второй нам нужен как зеркало, как товарищ, как критик, как опора, как самый родной и самый строгий...Никто в мире не стоит ближе чем супруг. От родителей мы отлепляемся, детей мы отпускаем. Духом мы со Всевышним, но рядом с нами во плоти - супруг. Мы ему должны, он нам должен - помочь дойти до высшего через самое земное. Но это лирика и философия, хорошо когда оба ее одинаково понимают. Но ваша то жена - она вообще о чем то своем думает.
Простите за прямые обороты - но она "слилась по тихому", а теперь это красиво обставляет - так мне это видится. Может в этот раз вернется. Но я думаю, что это будет не последний такой "выход". При вас она нервничает, и вас еще и обвиняет - потому как совесть может гложет, или разрывает ее "и хочется, и колется". Слезы то ее о чем? В чем ей не хорошо, когда она вас видит? Спросите, пусть расскажет. Или это ее девичьи фантазии разрывают - трагизм от предстоящего расставания себе представляет и себя в роли страдающей героини? Или все никак с мысли - "поздно же ты спохватился" не может сойти?
В любом случае это отрыв от реальности. В реальности - вот вы рядом и готовы меняться. И не просто это это обещаете, а делаете. По хорошему нужно садиться и составлять "план внедрения изменений" - и никаких слез и обид, а идти последовательными шагами. Но это так делают те, кто хочет сохранит семью и видят свою общность и готовы на нее работать. А жить на отшибе, "бедная, но гордая", тягать к себе "рыцаря", при нем точить слезу о не сбывшемся - это не про семью, это про ... другое, это . И это ЕЕ.
А вы отвечаете - за СВОЕ.
За свои изменения и за свою роль / роли в семье.
Starikimore писал(а):Подскажите, какие могут быть общие цели для семьи??
Даже работа мужа/ жены - это может быть общей целью для семьи. Когда график всей семьи на какие-то периоды подстраивается под эти задачи - и тогда нет у одного обид "я на вас горбачусь, а вы не благодарные", а у других нет претензий "тебя вечно нет дома, женат на своей работе". Когда все знают зачем это, насколько и что будет дальше, когда каждый понимает свой вклад - то это и есть общее. Хотя, конечно, лучше строить прямо долговременные стратегические цели, не тактические, а именно связанные со значимыми изменениями в жизни. Это и работа, и образование, и переезды, и изменение социального статуса, и изменения образа жизни - понятно, что в интересах общих, а не так, что один хочет в глушь, а другой в мегаполис.
Ремонт как общая задача - он тоже может и сплотить, и рассорить. Тут много качеств может стать проявленными.
Starikimore писал(а):Помогите понять, как я мешаю ей проявить себя как жена?? Что мне делать, чтобы она себя проявила в этой роли сейчас??
Вам сейчас нужно освободить ей место - потому как роль, как ответственность - ее же не надеть, и не всучить - если человек не хочет, он не возьмет и не станет тем, кто вам нужен.
Пока что своей активностью вы ей мешаете почувствовать эту пустоту.
Вы можете просто ей сказать, что до сих пор считаете ее своей женой. И по вашему мнению, проблемы в семье нужно решать в семье, а не убегать от них. (если вы действительно так считаете). Что вы готовы ее ждать в вашем общем доме до ... числа. И если она вернется, вы готовы составлять конструктивный диалог о том, что нужно делать дальше. Просто делать дальше, без лишнего перетряхивания прошлого. Если нужна будет помощь специалиста - отлично, используем его. Вы готовы ей помогать стать лучшей женой в мире, потому что вы собираетесь ей быть лучшем мужем, которого она достойна. Вы хотите пройти этот путь вместе с ней - но от нее нужен шаг вам навстречу. Вы готовы со всем разбирать. Но это действительно разбираться - а не спорить и не пререкаться. Вы муж, и хотите видеть ее своей женой. Работа предстоит сложная - поэтому понятно ее желание подумать. Думай, я не мешаю. Не будет от тебя сигналов до .. срока, я все пойму и отпущу. Люблю-целую.
Все.
( А сам бегом читать - как себя ведет муж, как себя ведет жена, лекции Н.Крыгиной слушать, по ссылкам все смотреть...)
Сейчас вы ей не сможете донести что и как она должна делать ( да вы и сами не знаете). От нее нужен пока только один шаг - ее принципиальное согласие продолжать в роли жены. Не нужно ей ссылок - вы просто будете с ней это обсуждать как ВАШЕ мнение, безо всяких отсылок к "британские ученые доказали" - не так это в семье работает. Редко когда через совместные чтения - чаще через один прочитал, рассказал, обсудили, для себя приняли как руководство. Значит вы будете локомотивом изменений в семье, это нормально.
Не нужно ей писать. Сказать - это "теплее". Вы же что-то подобное уже сказали? А желание написать письмо - это от страха и от надежды - "а вдруг она не так поняла, так я еще десять раз объясню, лишь бы не сталкиваться с очевидной правдой, что ей все фиолетово, легче думать, что на просто "не так поняла"...
Все она понимает. Сказали и пошли. "Хотите мира - готовьтесь к войне". Хотите здоровую семью - будьте готовы расстаться с не здоровой. Ни вы, ни мы не знаем - что у нее в голове. И уж точно на это никак повлиять не можем. Ваше дело один раз сказать и дождаться до обозначенного срока.
, а там видно будет.
