Жена решила уйти. Как поступить?

[Сбитый летчик]

Много прочитал уже тем на вашем форуме. Много советов помогает собрать себя в кучу. Истории у всех почти одинаковые и тем не менее каждая семья это очень тонкий и неповторимый организм. Не наломать бы дров. Прошу вашего совета и вот моя непридуманная история из жизни. Мне 39, жене35, длчери 16, в браке 15 лет. Жили вроде дружно, воспитывали ребенка, повышали благосостояние. Вся жизнь была заострена на семье. Я бывший военнослужащий в, 2013 году получили долгожданную квартиру. Надо обустраиваться - значит надо работать и много. Что и делал. Жене не удобно ездить на работу нужна машина, купили (взял кредит). Ну и тд и тп. Повторюсь что работал много, по 12 часов и без выходных. Хотелось поскорее избавиться от финансовой рутины. Домой в 10 вечера, а в 5 уже подьем, жена с дочкой меня просто не видели. Но все мои старания направленные на повышение достатка семьи привели к ее краху. Начал за женой замечать. Правда к моему стыду она мне уже давно говорила, что не испытывает ко мне чувств как раньше, скорее как к брату, близость через силу. Ну думал, что это очередной женский загон, а зря. И вот результат: у нее другой, они вместе уже месяц,у них все серьезно, ему 26, пока не разведен но скоро суд, двое детей и она уходит кнему. Второй день приезжает с работы едет к нему на всю ночь, с утра возвращается и едет на работу. Его очень любит, меня жалко. Дочь будет жить где захочет. Но у него пока нельзя, снимает однокомнатную квартиру. Дочери сама все рассаазала, но как-то не вразумительно. Когда я ее спросил, что тебе сказала мама? Не знаю какую-то ерунду. С первым шоком вроде управился, первые сутки не спал и не ел ничего, кофе и сигареты. Помог ваш форум в том числе. И конечно же пока еще хочу чтобы вернулась, хочу все простить и начать заново. Тяжело безумно, помоему так никогда не было, а главное обидно и несправедливо. Люблю ли я жену? ДА ЛЮБЛЮ. Я это могу заявить со всей ответственностью за весь смысл вложенный в это слово. Взял себя в руки ни делаю ничего. В такой ситуации ошибок быть не должно, нужно все сделать правильно и один раз. Страшно за жену, кажется то он обычный аферист. Уж больнл много неувязок в его биографии (брак дети возраст). Что делать-то?

[осенний ветер]

Точное отражение моей истории. Я всё понимаю. Для начала попробуй прожить, просто прожить один месяц. Но без звонков и вообще без всякого общения со своей пока ещё женой, надо сохранить чувство собственого достоинства и уважение к себе.
Второй месяц тоже будет хреново, но уже не так. А через четыре месяца она будет проситься назад. Но надо ли оно тебе будет?

[Пьяный Пикачу]

Если не читали тему Лучано, почитайте.

Скажите, Вы когда так рьяно пытались заработать денег, Вы с женой это обсуждали? Или в одиночку решили, что так для семьи будет лучше? Деньги - это, конечно, хорошо, но для семьи важно видеть любимого отца и мужа рядом, а не вечно работающим/спящим.

Конечно, это не оправдывает измену Вашей жены. Сколько времени прошло с того момента, как она впервые сказала, что не испытывает к Вам чувств?

[Сбитый летчик]

Не помню. Наверное давно. Обсуждали, что надо справиться с фининсовыми трудностями и искать работу с меньшей загруженность. Но она хотела чтоб я шел по карьерной лестнице, тогда и денег меньше получать не меньше буду. Но ведь это не так просто.

[Пьяный Пикачу]

Как-то мало информации. Расскажите по подробнее о том, как Ваши отношения развивались на протяжении 15ти лет. Как решали семейные вопросы? Потому что пока складывается впечатление, что Ваша жена просто потребительница.

[осенний ветер]

Удалено. Запрещено критиковать советы и ответы помогающих в теме! Читайте правила! Narine

[осенний ветер]

Удалено. Графоманство и флуд. Narine

[Сбитый летчик]

Даааа. Печатал свою биографию минут пятнадцать. Нажал куда-то не туда и все стерлось. И тут сообщение осеннего ветра - наверное вы правы. Асегда считал что от проблем не надо бежать, не надо от них отрешаться их надо решать, обсуждать и искать пути правильного выхода. Моя семья почти никогда не слышала от меня слова нет. За исключением поездок за рубеж. Нежелательно мне даже сейчас. Но вот так ударить сзади из под тишка в спину. Хоть и один раз но так больно. Сама мне первое время говорила , я тебя обожаю. А почему не люблю? Люблю это очень ответственное слово, а словом можно убить. И тут на: не люблю, ухожу, у нас серьезно, я с тобой не женщина, я пустая. И сколько бы это длилось если бы не заметил, а заметил наверно сразу. Эх Надо было их на взлете сбивать, или не надо.
Только не жалейте меня, я не для этого здесь.

[Пьяный Пикачу]

Удалено. Narine

Затем, что сложно помогать человеку, не зная всей истории целиком. По обрывкам мыслей очень сложно давать конструктив. И о каком развлечении идет речь? Это анонимный практический форум, если человек хочет помощи, он должен задавать и отвечать на вопросы, если нет, тогда и помощь получить не получится. "Просто поговорить" можно в других местах, а здесь немного другие правила и цели.

И на будущее, споры в чужой теме запрещены.

[Dorothy]

Автор, у вас, как и каждого другого человека, есть выбор. И в вашей ситуации вы тоже можете поступать так, как вы решите: а) вы можете себе сказать, "весь мир пренадлежит мне", работать над собой, возвышаться над ситуацией, людьми, "простить" человека т.е. через гордыню как будто пережить ситуацию, "выздороветь". Этот вариант, я уверенна, не сделает вас свободным и счастливым человеком; б) вы можете действительно работать над своим внутренним миром,учиться настоящей любви, чтобы по-настоящему простить и отпустить человека , работать над своими ошибками и стать свободным, счастливым человеком. Вариант б) путь сложный, но он того стоит.

[Нина Вишневская]

У нее другой, они вместе уже месяц,у них все серьезно, ему 26, пока не разведен но скоро суд, двое детей и она уходит к нему. Второй день приезжает с работы едет к нему на всю ночь, с утра возвращается и едет на работу.

Ой ой!!! По таким правилам серъезного не бывает!!! Разница огромная, мужчина младше, не разведен, снимает левую квартиру... Ужас ужас ужас.
Спать без обязательств поначалу интересно. Скоро ей надоест просто он как Адам и она затребует:
1.статус жены
2 жилье
Я думаю, что в размен пойдет ваше жилье. Потому что если убрать розовые сопли в сливочном шоколаде-у того Адама ничего нет.А у вас есть.

Дочь будет жить где захочет.

А если дочь захочет жить с мужчиной тоже пока не разведенным, и уйдет на его съемную квартиру? Кто скажет дочери, что так нельзя? Ведь маме можно? Дочь будет протестовать и привлекать к себе внимание.

Страшно за жену, кажется то он обычный аферист. Уж больнл много неувязок в его биографии (брак дети возраст). Что делать-то?

Страшно за квартиру.Жена сама выбрала это состояние-блуд.
Вам же бегом к юристу и узнавать все возможные варианты спасения жилья.

[Narine]

Только не жалейте меня, я не для этого здесь.

Не беспокойтесь!
Смотрите, вы уже начали анализировать свои ошибки. Это очень неплохо. Пока что два вопроса: повспоминайте, не может быть, чтобы за все годы супружества или даже раньше не было ни одного звоночка. Были ведь? Вы их слышали, да слушать не хотели, правда? Второе: как же вы так увлеклись зарабатыванием денег, что выпустили руль? Главное — это ваша роль мужа, главы. Добытчик — да, но ведь не с пяти же утра до позднего вечера. Ради чего вы так пахали? Чтобы удовлетворять капризы зарвавшейся дамочки? А ее какова роль во всем этом? Где ваша помощница? Я только потребительницу вижу, еще и недовольную. Еще и чувств, видите ли, у нее нет.
Вы, конечно, не единственный мужчина, который предпочел вкалывать, а не руководить семейным процессом, но видите, что получается, когда никто из супругов не делает того, что полагается.
И пока что надо усвоить такую вещь: простить можно и нужно только того, кто об этом просит. (В душе да, простить нужно безусловно, чтобы боль не уничтожила вас самого, но ей это знать необязательно и неполезно.)
Держитесь! Сейчас правда только за вами, надо устоять. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=1580

[Стараюсь]

Вам все равно не обойтись без рассказа предыстории, потому что даже из вашей скудной информации уже вырисовывается картинка не очень ((

Мне 39, жене35, длчери 16, в браке 15 лет.

Вы поженились, когда дочери был год. Значит вы начали встречаться и иметь интимные отношения когда ей было 18 лет приблизительно. И раз поженились после рождения ребенка, то это политкорректно называется "стимулированный брак" ((. Такие браки - это сразу группа риска.
Могу предположить, что вы тогда уже были курсантом - и это еще один фактор риска. За мундиром многие девушки не трудятся рассмотреть человека.
Вы спешили, она спешила - таким образом, что получилось, то и растили, называя это семьей. Вы много работали - один за всех. Она все время с дочерью и по дому - одна и за вас тоже. Вы с ее стороны не видели благодарности и достойной оценки вашего вклада. Она за свои труды не видела лишней поддержки и понимания. Она считала, что вы - делаете то, что должен делать муж. Вы так же считали - она делает то, что должна делать жена. Обычное дело - каждый на своем месте. Но и каждый без общего видения и общей поддержки, как бы сам по себе, как будто бы для себя одного.
Вы считали ей слова "загонами", а она вашу упертость в работе - тоже как-нибудь называла, и видела там эгоизма больше, чем реальной необходимости.
Я не считаю ее правой. И так же я не считаю вас "пострадавшим". Пожавшим закономерный результат - да, но не пострадавшим.
Если вы действительно любите ее - дайте ее "вкусить " просто полной ложкой последствия ее решения. Большего вы сделать не можете. Все ваши попытка думать за нее, пытаться ее оградить или предостеречь - ей только во вред. Вы только оттягиваете для не момент осознания и возможности иных решений.
"Дать вкусить" - это ВП ( волшебный пендель). Т.е. с вещами на выход, ключи забрать / замки сменить, все контакты прекратить.
Решать имущественные и юридические вопросы. Дочь постараться оставить с собой жить. Даже если для этого придется сменить работу.
Читайте тему Лучано. На первые месяцы это ваш мануал на каждый день.

[Сбитый летчик]

Ну хорошо. Было так. Похнакомились мы по моей инициативе. Через год поженились по залету и любви одновременно. Потом уехали к месту моей службы в другой конец страны. Сначала она постоянно говорила что ей меня нехватает. Нет ну а как? Я не мог с ней быть постоянно, наряды, командировки порой длительные. Из за этого перевелся в другое место. Вместе поняли, что не можем по долгу быть в разлуке. Потом она стала ко мне охладевать как мне показалось. Но в конце концов уже зпелость, нельзя же друг с другом за ручку держаться в прямом смысле. С годами должна быть духовная близость, понимать надо друг друга, уважать потдерживать, хаботиться чувствовать друг друга на расстоянии. Что и старался делать. Какие у нее были ко мне претензии - тебе надо немного похудеть (да немного полноват, самзнаю регулярно пытась с переменным успехом) и тебе надо за собой ухаживать, не в том смысле что я неухоженный, а чтоб не стареть. Три года была у нее увлеченность одним товарищем моложе лет на 7, но он был моим подчиненным и удалось все приостановить, далеко не зашло. Я в то время был занят собой сокращение из армии увольнение, ощущение ненужности депрессия и тд, а тут еще она от меня отстранилась. Но вроде удалось все наладить. В последнее время вообще ни в чем не нуждалась: цветы, внимание машину ей купили вообще спонтанно пришли в салон просто без денег, посмотреть. Но была проблемка: я люблю стрелковый спорт, охоту рыбалку, она маникюр педикюр, кулинарничать - интересы несочитаемые. Ночные клубы не люблю и меня тяжело туда затащить, музеи театры она не понимает. Ходили только в кино. Мне аажется она боится постареть. Хотя в ее возрасте еще и не время, но первые признаки зрелости конечно есть но выглядит она очень здорово, чем я и гордился. Вот от этого видимо и тяга к мужчинам моложе себя. Друзья общие есть, меня в наших компаниях очень любят. Считают душой компании, весельчак балагур. Всегда говорили что во мне "умер" актер. Были конечно у меня конечно моменты когда я совершал поступки не самые лучшие по отношению к ней, не буду лукавить, но они никогда не было связано с предатеььством оскорблением нечестностью. Ну вот аак-то так. Да кстати совсем забыл, про дочь. Прекрасная уже девушка. Не отличница, оо старается. Гуманитарные науки учит даже вне уроков. Хочет стать врачем, причем судя по всему определилась серьезно.

[Сбитый летчик]

Стараюсь. Вы видимо во всем правы. Я был красив подтянут, в форме и в прямом и прреносном. Встречались год, хотели пожениться после выпуска, но пришлось поторопиться. Ну а дальше в вашем ответе вообще судя поссему одна правда. Где же эти советы были раньше.
Обьясните про "ВП" не совсе понимаю в чем смысл.

[Нина Вишневская]

Познакомились мы по моей инициативе. Через год поженились по залету и любви одновременно. Потом уехали к месту моей службы в другой конец страны

Вы были престижным женихом. Ваш сценарий в точности повторяет истории семей моих подруг, которые тоже вышли за престиж своих лейтенантов.
Бытовые трудности быстро всё обнажили. Отношений было мало: только брак. Каждый крутился вокруг своей оси и вертел свою ось. Общей оси не было, она только казалась. Как мираж. Для успокоения сознания.
Ваша семья тоже такая: вместе и врозь одновременно.

С годами должна быть духовная близость, понимать надо друг друга, уважать потдерживать, хаботиться чувствовать друг друга на расстоянии. Три года была у нее увлеченность одним товарищем моложе лет на 7, но он был моим подчиненным и удалось все приостановить, далеко не зашло.

То есть увлеченность остановили Вы. А жена так и осталась при потребности увлекаться.

Но была проблемка: я люблю стрелковый спорт, охоту рыбалку, она маникюр педикюр, кулинарничать - интересы несочитаемые.

Никакой проблемки. Норма.Вот если бы Вы любили маникюр-педикюр, а она стрелковый спорт-был бы перекос.
Пока муж на рыбалке, можно сделать маникюр и ждать его с уловом.
Вы раскрыли поведение своей жены как классической потребительницы. И её блуд с молодым человеком начал формироваться еще тогда, когда Вы остановили её роман с вашим подчиненным. Потребность осталась. Появилась возможность.

У Вашей жена так много ложных идеалов. Самый опасный-не стареть. Этому и посвящен её роман с 26 летним мальчиком.
А семья для неё что? Жену Вы уже упустили. Вернее, она проявила свои возможности.
Дочь берегите. Для подростка это надлом в психике-такое поведение матери. И жилье тоже берегите: не пришла бы жена туда с ним. Потому что "право имеет". Эту возможность нужно сейчас исключать. Пока они там не нагулялись и аппетиты не нагуляли на вашу реальную квартиру.

[Yani_L]

Летчик,как бы Вам объяснить...
Сейчас Вы перешли в статус "недоотца-полуприятеля",т.е уважения к Вам нет,но Вашими услугами пользуются. Обвинений масса,работы над собой ноль.
Вы как военный знаете,что надо брать на себя ответственность за косяки. Наделал делов-отвечай по справедливости.
Так примените этот принцип к своей ситуации. Ну как может осознать глубину своего падения человек,если ему Вы подстилки стелете?
Влюбилась,чувств нет-вещи на выход и пусть любится с кем угодно.
Вы сейчас необходимый элемент в их отношениях: на адреналине они прячутся от супругов, ощущают себя свободными и востребованными,а Вы обеспечиваете им накал страстей. Они словно обнаглевшие дети сейчас.
Если прекратить всякие вливания (в т.ч и финансовые) в жену,то до нее быстрее дойдет реальность происходящего.
Мужик-ходок,будущий алиментщик,нищий,ненадежный.
Большое видится на расстоянии-помните?
Дайте ей накушаться той грязи,которую она называет "вниманием и поддержкой".
Я не желаю Вашей пока что жене никакого зла,но я знаю по себе,что возврат в реальность бывает только после прекращения общения и совместного проживания.
Тем более,Вы не виноваты в том,что женщина свои проблемы стала решать посредством "нижнего этажа",а не мозга.
Боль-необходимое условие для личностного роста.
Зачем Вам потрепанная другим блудница?
Верный,состоятельный,надежный муж-мечта любой нормальной женщины!
Не забывайте только впредь,что огонь любви необходимо постоянно разжигать. Работа и деньги-здорово,но они не заменят простого душевного тепла.

[Пьяный Пикачу]

Собственно, мое предположение по поводу того, что Ваша жена - потребительница, подтвердилось. Подписываюсь под словами Нины. Мне кажется, стоит подумать о финансовых моментах, потому что раз она привыкла потреблять, то и на квартиру глаз положить может. Или привести любовника в дом. Почитайте форум, тут много таких историй. Так что не затягивайте.

[Elfriede]

Оно, конечно, печально, что все так вышло. Но. с другой стороны - хорошо, что оно так обернулось, так как: а) нарыв прорвался, пока Вы молоды и в силах и б) предатель, который много лет был рядом с Вами (это ее не первая ходка, как Вы написали), теперь рвется в даль светлую. Отпустите. И не просто отпустите, а придайте ей ускорение (с вещами на выход, замки сменить) к ее большой со светлой "любви".

Вот этих вот шатаний - от ночи с любовником к Вам в квартиру и потом на работу, а вечером опять к любовнику - быть не должно. Манатки ее в мешок - и в съемную к любовничку.

[Сбитый летчик]

Ну что. Весь вечер разговаривал с дочькой. Она очень переживает. Ей противно от того что представит , что мама с этим дяденькой - это. Сама сказала я ее не подталкивал. Решила остаться со скорее не сомной, а дома и никуда не пойдет. Это я так думаю, с матерью у нее больший контакт чем со мной. Втдимо ей ситуация тоже очень не приятна. Затем пришла жена, зачем сама не знает. Спросил на ночь или уйдешь. Уйду. Ну а потом как учили, но я с этим тоже согласен. Мой монолог. Если кратко. Перспектив у вас мало, присмотрись к человеку ты ведь его совсем не знаешь. Если вернешься можно попробовать все исправить, обсудить ошибки и попробовать асе решить, но шансов скаждым днем становится все меньше. Вещи забрать, ключи сдать, не приходить. Ее монолог- ты меня никогда не любил даже сейчас сиикулируешь дочерью и материальными благами. Ты не можешь мне запретить это и моя квартира тоже. Дочь заберу себе. Не настраивай меня поотив него. Я буду приходить потому- что не имеем пока возможности разместиь дочь в пустой комнате. Когда уходила сказала, что заберет вещи до выходных.

Квартиру сняла или попросила пожить у своей подруги, судя по всему втайне от ее мужа. Мы сним друзья. Иначе не получилось бы. Переписывалась с моей сестрой и своей подругой. "Я влюбилась и ухожу, ссе уже решено. Встретилась с ним месяц назад и ппц. Можнт ты со мной совсем боььше общаться не будешь." Практически дословно.
Когда общался с ней волновался конечно и обратил внимание, что что-то изменилось у меня по отношению к ней. Какая-то она уже не такая родная как раньше. И еще что-то пока сам не понимаю но негатив и ненависть желание отомстить сделать больно, а чтото другое. Как будто задавал себе вопрос , а тв сам то действительно этого хочешь?

[ЛунаОдна]

Дорогой Автор!!! Вы очень ясно изложили свою ситуацию, но не кажется ли Вам, что от констатаций фактов пора переходить к делу, тем более, что Вы мужчина, офицер и кому как не Вам взяться за наведение порядка в собственной жизни, не дожидаясь с моря погоды?

Здесь очень многие понимают Вас. Я тоже. Читаю Вашу сухую фразу: "Второй день приезжает с работы едет к нему на всю ночь, с утра возвращается и едет на работу" и так Вас понимаю!!! Полтора года назад мой муж уже тоже перестал прятаться, просто слал мне смс с какой-то отмазкой и не являлся на ночь. А вечером следующего дня приходил домой с работы, как ни в чем не бывало, как Ваша жена. У них у всех все "серьезно". Никто же не скажет, что собирается разрушить семью потому нового тела хочется. А я сходила с ума от невыносимости всего этого и практически поселилась в храме (был отпуск), но на ночь надо было идти домой. Я и "ночевала", корчась от душевной боли на нашем диване - одна. И тоже каждый день была готова принять обратно... Я понимаю, что Вы чувствуете сейчас! И вот, по прошествии полутора лет скажу ответственно, как самой себе бы сказала: не стоит вся эта ситуация ни одной такой ночи, ни одного ее часа! Когда ты жить не можешь, а это глубоко безразлично твоей "половинке", которой тоже не до сна. Идут месяцы, ситуация выправляется, ты уже и спать можешь, и жить, но утраченного здоровья не вернуть. Только сожаление осталось о том, что пыталась свою слабость представить как великодушие. Очень важно сохранить себя - потерять в такой ситуации - раз плюнуть. Простите, но Вы уже начали - терпя все это.

Вы там просили объяснить про ВП - это значит, Волшебный Пендель - придать блуднику ускорение на пути к "счастью". Отправить жену к "любви всей жизни". Что за приходы - уходы? Помните, в юности - загуляешься допоздна, а потом дома:"Иди ночевать откуда пришла!" Актуально ведь для Вас. Ваш дом - не перевалочный пункт.

[Elfriede]

Я бывший военнослужащий в, 2013 году получили долгожданную квартиру.

Автор, на форуме консультирует очень опытный юрист, Вам бы ему задать вопрос нет ли особенностей в связи с тем, что квартиру получали именно Вы как бывший военнослужащий, чтобы вот этого не было:

Ты не можешь мне запретить это и моя квартира тоже.