Ты прости, что не рядом я и ты...

[Aksiniya]

Всем добрый день. Хочу поделиться своей историей - еще одной, такой банальной, такой похожей на другие... Мы познакомились, когда мне было 22, а ему 18. Роман был страстным, оба потеряли голову и меньше, чем через год, он сделал мне предложение. Он так выгодно отличался от моих знакомых, несмотря на юный возраст, казался умнее большинства моих сверстников, был целеустремленным и амбициозным. Очень хотел детей, но я не спешила, хотела родить тогда, когда почувствую себя готовой к материнству. Больше, чем через 2 года после свадьбы, у нас родилась дочь. Тогда и начались проблемы. Муж, который умолял меня родить ему ребенка, стал раздражаться на ночные просыпания, на ночные крики, на невозможность вести такой образ жизни, как раньше. Я старалась сгладить углы, не навязывать ему заботу о дочери, давать больше личной свободы. Это и сгубило наши отношения. Когда ребенку было 1.5, он сделал то, о чем мечтал всю жизнь, - открыл свое дело. Небольшую кофейню. И тут у него сорвало крышу. Появились постоянные покупательницы, флирт, я постоянно стала встречать его фотографии с разными девушками. Он говорил, что это как у звезд, - их все хотят, но приходят они домой, к одной женщине. Проблемы копились, появились друзья, необременённые отношениями, с которыми он стал проводить вечера, а потом и ночи. В день, когда дочке исполнилось 2, он сказал, что устал прогибаться, устал бояться приходить домой, зная, что я недовольна его ночными отлучками. Устал проводить вечера одинаково, устал отказываться от выгодных предложений по бизнесу, зная, что это заберет его и без того маленькое свободное время, и я буду недовольна. Сказал, что благодарен мне за помощь, за поддержку в те моменты, когда не мог определиться, чем ему заниматься дальше по жизни, за дочь, за советы. Сказал, что хочет остаться друзьями и растить дочь вместе. Был шок, был ужас. Умом понимала, что, когда он ушел, мало что изменилось. Разве что сплю одна теперь каждый день, а не периодически. Денег дает много, чтобы я могла досидеть в декрете до 3 лет, часто спрашивает про дочь, звонит, но приезжал за 1.5 месяца всего 3 раза. Искренне пытаюсь разобраться в себе, ставила себя на его место, явно видела свои ошибки, - но шанса исправить их у меня нет. Он говорит, что кайфует от жизни один, без оглядки на кого-либо. Много работает, много веселится. А я одна в этом ужасе, пытаюсь вылезти, пытаюсь простить, пытаюсь отпустить. Но пока не выходит...

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[Пьяный Пикачу]

Думаю, Вы и сами понимаете, что выбрали себе в мужья человека незрелого. Пьянки, гулянки, свободная жизнь - вот что ему нужно сейчас. Вы строили семью на страстях, вместо того, чтобы включить разум и послушать его советы. Вас подкупила его амбициозность и разговоры о семье, детях. Но разговоры разговорами, а когда дело коснулось реальной ответственности за другого человека - ребенка, вся любовь тут же и закончилась.

Я думаю, Вам нужно задать вопросы прежде всего к себе: почему именно этого мужчину Вы выбрали? Ведь 18 лет - это такой беспокойный возраст, когда твои планы меняются каждую секунду. И не самое лучшее время для того, что строить семью на всю жизнь.

[LadyOlga]

Aksiniya, а почему вы так назвали тему?
Название такое романтичное, как будто виной расставанию обстоятельства непреодолимой силы... А в реале все прозаично - мальчик еще не нагулялся, ответственность за семью нести не хочет, ему хочется гулять и веселиться.
В 20 лет подавляющее большинство молодых людей не готовы к семейной жизни. Даже если им кажется, что готовы. Это же так "взросло", жениться, просить родить ребенка, строить далекоидущие планы... Но молодой человек поиграл в семью, и ему наскучило. Куда веселее гулять и развлекаться. Вот такая сейчас распространенная жизненная установка: "жить в кайф, без оглядки на кого-либо".
Вы пишете, что поняли свои ошибки. В чем были ваши ошибки, по вашему? В том, что запрещали гулять по ночам?

[Aksiniya]

Пьяный Пикачу
Видимо, я не права, но мне казалось всегда, что возраст это просто цифры, можно в 18 быть умнее 40-летнего. У него были такие далеко идущие планы, он работал, строил карьеру. Казалось, что возраст "гуляния" уже прошел, что повзрослел раньше, чем другие.
LadyOlga я, конечно, не хочу полностью взваливать на себя ответственность за наше расставание, но свою вину признаю, наверно отсюда и название темы. Не знаю, сложный вопрос Ошибки были. Действительно доставала его, когда он проводил время с друзьями, возможно стоило отпускать его иногда общаться и не трогать звонками и вопросами. Видя, что он проводит время на работе 24/7, больше создавать уют в доме, возможно приезжать к нему с ребенком - чтобы дом не казался ему застойным болотом, где все одно и то же каждый день. И главная ошибка - меньше посвящать семью в наши проблемы и склоки, не выплескивать негативные эмоции маме, а успокаиваться, прорабатывать ситуацию, обсуждать с ним...

[Пьяный Пикачу]

Пьяный Пикачу
Видимо, я не права, но мне казалось всегда, что возраст это просто цифры, можно в 18 быть умнее 40-летнего. У него были такие далеко идущие планы, он работал, строил карьеру. Казалось, что возраст "гуляния" уже прошел, что повзрослел раньше, чем другие.

Что определяет взрослого человека? Умение брать на себя ответственность. То, что Вы пишите (планы, много работал) - это вовсе не показатель. У меня есть знакомый, который очень много работает, и при этом изменяет жене. Когда я спросила его, зачем он это делает, он ответил, что деньгами "возмещает" ей этот ущерб, а без измен он жить не может.

[Aksiniya]

Пьяный Пикачу
Видимо, я не права, но мне казалось всегда, что возраст это просто цифры, можно в 18 быть умнее 40-летнего. У него были такие далеко идущие планы, он работал, строил карьеру. Казалось, что возраст "гуляния" уже прошел, что повзрослел раньше, чем другие.

Что определяет взрослого человека? Умение брать на себя ответственность. То, что Вы пишите (планы, много работал) - это вовсе не показатель.

Сказать по правде - я в замешательстве сейчас. Как возможно узнать, готов ли человек брать ответственность за кого-то кроме себя до брака? Мы почти с первых дней жили вместе, я не чувствовала, что я одна, были проблемы (не связанные с нашей семьей), которые мы решали вместе, я могла на него положиться. Поэтому свадьба стала разумным продолжением наших отношений, у меня не было в нем сомнений

[Пьяный Пикачу]

Сказать по правде - я в замешательстве сейчас. Как возможно узнать, готов ли человек брать ответственность за кого-то кроме себя до брака?

А наблюдать за людьми со стороны не пробовали? Для того, чтобы узнать человека, вовсе не обязательно жить с ним под одной крышей.

Мне кажется, Ваша проблема в этом:

Мы почти с первых дней жили вместе

Зачем торопиться сожительствовать? Почему не узнать сначала друг друга, просто встречаясь?

[Aksiniya]

А наблюдать за людьми со стороны не пробовали? Для того, чтобы узнать человека, вовсе не обязательно жить с ним под одной крышей.

Мне кажется, Ваша проблема в этом:

Мы почти с первых дней жили вместе

Зачем торопиться сожительствовать? Почему не узнать сначала друг друга, просто встречаясь?

Вообще пробовала.
Почему нельзя сразу сожительствовать? Все отношения должны развиваться по одному сценарию? Если бы только в этом была панацея от страданий. И в простом встречании можно наделать ошибок, нацепив розовые очки и видя человека в хорошем расположении духа, в моменты встреч, а не быть просто рядом и тогда, когда плохо, когда проблемы. Это было общее решение, пришли к нему не договариваясь и не уговаривая, не было страха перед этим шагом. Это автоматически значит, что отношения обречены? Сколько времени нужно просто встречаться, чтобы узнать человека?

[Нина Вишневская]

Сказать по правде - я в замешательстве сейчас. Как возможно узнать, готов ли человек брать ответственность за кого-то кроме себя до брака?

Мы сейчас говорим о поведении мужа уже в браке. Как он проявил себе в статусе мужа и отца. А так же о его нежелании отказывать себе в звездной жизни.
Бизнес семейный человек держит чтоб семью обеспечивать. Ваш муж создал себе сцену для дефилирования. Звезда на фоне кофе. А Вас и ребенка вынес за скобки. Платит большие деньги, чтоб не было совсем уж стыдно.
Вы правы-возраст не тот показатель, который о чем-то говорит. Мужу не хватило чувства ответственности. И понимания, что семья-это единый организм. Его нельзя разрывать. Он разорвал. Заплатил и объяснил свои намерения: красивая жизнь на свободе.

Мы почти с первых дней жили вместе, я не чувствовала, что я одна, были проблемы (не связанные с нашей семьей), которые мы решали вместе, я могла на него положиться. Поэтому свадьба стала разумным продолжением наших отношений, у меня не было в нем сомнений

Вы с первых дней отдыхали вместе. Жизнь семьи началась с рождением ребенка. И быстро сошла на нет.
В условиях "пожить для себя" ваша пара сложилась. В условиях "ответственность за семью" разрушилась.

[Пьяный Пикачу]

Почему нельзя сразу сожительствовать?

Почитайте, и поймете, почему: https://www.realove.ru/main/sozitelstvo

Все отношения должны развиваться по одному сценарию?

У правильных отношений сценарий один. У неправильных может быть их много, но итог как правило, всем известный.

[Стараюсь]

Почему нельзя сразу сожительствовать?

Потому что происходит подмена понятий и теряется объективность оценок.
Потому что удобство в быту (сиюминутный, тактический момент) закрывает главные вопросы и представления о целях жизни ( стратегическое планирование, долгосрочные цели).
Это все равно что прибегать на вокзал и не глядя в расписание бежать к поездам, по вагонам - смотреть какие купе поудобнее, поуютнее - вообще не задумываясь "А куда этот поезд сейчас пойдет? А мне то куда нужно было?"
Вы с разбегу плюхнулись в "удобный вагон" - а "поезд" ваш пришел не туда. Можно было глядя на него понять, куда и как он едет? Можно. НО если для вас это "просто цифры" - а не более глубокое понимание, то вы и не отличаете "поезда дальнего следования" от "пригородных электричек" - просто цифры ведь!

Сколько времени нужно просто встречаться, чтобы узнать человека?

Ровно столько, что бы узнать человека. Узнать настолько глубоко, чтоб не страшно было с ним отправляться в самое длинное путешествие в своей жизни.
Группы альпинистов формируются месяцами. Экипажи космические месяцами. Руководителей для топовых позиций подбирают даже не за полгода, до двух лет доходит. И это для похода в месяц длинной, для экспедиции на несколько месяцев, для контракта на 5 лет...И это про работу все, про ограниченный круг ответственности. А вы человека НА ВСЮ ЖИЗНЬ и для ВСЕЙ ЖИЗНИ хотите узнать за пару недель . Так не бывает. Вернее - бывает, что уж говорить.Вот с каким результатом, правда - это другой вопрос.

[Aksiniya]

Платит большие деньги, чтоб не было совсем уж стыдно.
...объяснил свои намерения: красивая жизнь на свободе.

Нина , спасибо, что написали. Я Ваши посты и советы читаю как книгу, с цитированием в блокнот.
Соглашусь с Вами, что деньги, остаться друзьями и звонки с "как дела у дочи" - скорее для заглушения собственной совести. Конечно я не буду настраивать дочь против или запрещать ей с ним видеться, но дружить в его понимании тоже не смогу. А то получится игра в семью со свободными отношениями.
Цель ухода несколько иная - (почти цитирую) "хочу жить так, чтобы в 80 лет мне не было горько за то, что я прогибался, а не делал, что хотел".

[Нина Вишневская]

Деньги, остаться друзьями и звонки с "как дела у дочи" - скорее для заглушения собственной совести.

Её не заглушишь. Она всё равно проявится в тот день, когда он станет человеком. Он себе 80 лет отмерил? Доживет.

Конечно, я не буду настраивать дочь против или запрещать ей с ним видеться, но дружить в его понимании тоже не смогу. А то получится игра в семью со свободными отношениями

Дружбы между мужчиной и женщиной нет. Вы это знаете. А врать себе, что Вам не больно, это значит умножать боль. Вам больно. Но Вы всё верно понимаете. И отпускаете мужчину. Без игры в дружбу народов.

Цель ухода несколько иная - (почти цитирую) "хочу жить так, чтобы в 80 лет мне не было горько за то, что я прогибался, а не делал, что хотел".

То есть создание семьи это прогибание. Спасибо за правду.
В жизни часто приходится иметь дело с несоответствием человека занимаемому месту. Место такого мужчины около многих женщин. Так проще.
Одной ему не осилить. Для этого нужно научиться любить и ценить.

[Aksiniya]

Пьяный пикачу и Стараюсь
Возможно Вы правы. Я читала раздел про сожительство, не могу согласиться с тем, что сожительство приравнивается к свободным отношениям без обязательств, но согласна, что за этими отношениями теряется сама суть брака. Вот вроде уже и живем вместе и свадьба так естественна, как продолжение отношений. Наверно отсюда и идет мнение, что штамп в паспорте - лишь формальность, ибо отношения действительно только штампом и отличаются, ну и еще осознанием ответственности за семью, а не за себя. Видимо, этой ответственности и не было, а отсюда - что есть штамп, что нет, никакой разницы, и можно просто уйти, когда захотелось...
Неужели не жить вместе до свадьбы, узнавая друг друга действительно панацея? Мне всегда казалось, что нет в мире только черного и белого, а есть много разных оттенков и нюансов...

[Гликерия]

Aksiniya, радуйтесь. Вот не шучу нисколько. У моего мужа понимание, что семья - не для него, пришло после 15 лет брака. У вас просто вагон времени и возможностей построить свою жизнь так, как лучше для вас. Вы очень молоды, и всё можно успеть. Вся эта звездная болезнь, необременительные друзья и подруги и есть его настоящая сущность. А семья, дочь - это так, показуха. Как только появились ограничения, обязанности, сразу сдулся.
Ну какие такие у вас глобальные ошибки из-за которых он "устал прогибаться, устал бояться приходить домой"?
"Друзьями" он хочет остаться, чтобы имидж свой не подпортить, чтобы внешне выглядело как "цивилизованный развод". Вам вряд ли такая "дружба" на пользу пойдёт.
Деньги даёт, пока совесть совсем не заглушил. Как только появится "любовь всей жизни" или проект новый, где деньги понадобятся приличные, всё "благородство" ветром сдует. Поэтому по возможности постарайтесь оформить всё официально.
Конечно, кайфует сейчас, чего ж не кайфовать-то, все обязанности на вас свалил, а сам живёт, потакая лишь своим хотелкам. Не велик труд спросить про дочь, минута времени всего.

[Пьяный Пикачу]

Наверно отсюда и идет мнение, что штамп в паспорте - лишь формальность, ибо отношения действительно только штампом и отличаются, ну и еще осознанием ответственности за семью, а не за себя.

Дорогая Автор, я здесь на форуме по сто раз на дню это пишу - очень глупое заблуждение о том, что "штамп ничего не изменит". Он не спасает отношения, а дает им перейти на новый уровень. Вы не просто девочка с улицы, Вы - жена. Это статус, это ответственность. Но, к сожалению, все больше молодежи идет в ЗАГС, не понимая всей ответственности до конца. Так сказать, для того, чтобы семейное положение и фоточки в соц сетях поставить. Возможно, что Ваш муж оказался в их числе.

[Aksiniya]

Дорогая Автор, я здесь на форуме по сто раз на дню это пишу - очень глупое заблуждение о том, что "штамп ничего не изменит". Он не спасает отношения, а дает им перейти на новый уровень. Вы не просто девочка с улицы, Вы - жена. Это статус, это ответственность. Но, к сожалению, все больше молодежи идет в ЗАГС, не понимая всей ответственности до конца. Так сказать, для того, чтобы семейное положение и фоточки в соц сетях поставить. Возможно, что Ваш муж оказался в их числе.

Я почитала ссылку, которую Вы дали, и наверно могу согласиться. В нашей ситуации это сожительство сыграло злую шутку. Штамп меняет, но поскольку кажется , что ничего кроме штампа не изменилось, этого нового уровня нет. И когда мы вышли на другой уровень, став родителями, проблемы и полезли. Да, Вы правы. Я не смотрела никогда на нашу жизнь в таком ключе, но сейчас явно вижу Вашу правоту.
Зачем мой муж женился? У него пунктик под названием "не быть как все, не быть толпой, не быть серой массой". Видимо потому, что большинство людей в 19 лет веселится и прожигает жизнь, он решил пойти в противовес. Как бы не было сейчас больно это признать, его шаг не был продуман до конца. На авось. Разведусь, если что. Ну и я туда же. Электричка вместо поезда дальнего следования.

[Пьяный Пикачу]

Обидно, конечно, но хорошо, что все случилось сейчас, а не через 10-20 лет. И у Вас теперь есть время подумать и разобраться в себе, чтобы больше не наступить на .

[Май]

Aksiniya, я не думаю, что стоит винить себя, что не разглядели. Я выходила замуж в 26, мужу 25 было. Полтора года встречались. Первые полгода без интимных отношений, вместе не сожительствовали, жили до брака 3 месяца и то, в течении этих месяцев было подано заявление в загс. Ребенка планировали. Получился на третьем году совместной жизни. Образцовая семья до ребенка, чувствовала себя как за каменной стеной, много слов с его стороны, поступки были. С рождением ребенка все хорошо, но звенели первые звоночки.В роддом сама себя на машине за рулем привезла, после рождения весь в ребенке первые месяцы, потом чаще сбегать стал. Я чувствовала, сглаживала как могла, не напрягала, даже будильник заводила, чтобы раньше ребенка ночью проснуться, чтобы ребенок не успел голодный закричать. К друзьям отпускала. Не удержала... Все те же слова как у вас-хочу быть один, хочу заниматься карьерой, понял, что семья не для меня. К слову в этот период произошел взлет в карьере. Я старалась не мешать с ребенком, поддерживала. Мне также сказали спасибо за дочь, красивое прости и поблагодарили, что была рядом. Сказали , что на 50 процентов карьере он обязан семье. Деньгами достаточными откупается. Совесть свою приглушают, и образ благородный поддерживают.У меня, кстати и фея обнаружилась. Но, она как следствие. Это люди такие. Их достаточно трудно рассмотреть. Тем более в вашем возрасте. Они говорят красиво, и поступки есть. Но, только те, в которых они в красивом свете выглядят. Когда наступает настоящая ответственность, на сомоотдачу, без лишнего восхищения, оваций-скучно. Без таких вот проверок-в виде ребенка, их очень трудно рассмотреть. Вы спустя некоторое время увидите все в нем. Самое интересное, что их мерзавцами даже после этих событий тяжело назвать. Я даже представляю какой ваш муж-красивый, с чувством юмора, помогает по первому зову друзьям, душа компании. Жены и дети слишком неблагодарная публика. Я сначала винила себя, что не додала, потом винила , что слишком хорошую жизнь устроила, не привлекала. Потом поняла, что ничего бы не помогло. Нутро у человека такое, он сам себе это все разрешил. Вам наверное очень тяжело понять, как сейчас поступить. Вы теперь думаете и за ребенка тоже. .. Моей доче было 10 мес , как он первый раз ушел, и 2 года , когда окончательно. Он вырвался на волю, и "загнать " его обратно практически невозможно. Это как собаку спустившуюся с цепи ( в семье они так себя и ощущают) , вот и носятся радостно с открытой пастью. Первое, хочу посоветовать действовать в интересах ребенка и себя, без оглядки, как он на это посмотрит, боясь неосторожный шаг сделать, чтобы " не спугнуть". Взвесте все и оцените свои силы. Финансы, помощь родственников, свои возможности выхода на работу. Мое личное мнение "волшебный пендель" поможет и ему и вам. Не нужно дружить с ним. Этим вы совесть успокаиваете ему. Этот человек оставил вас без моральной поддержки в трудное для женщины время, без надежды на стабильное будущее, ребенка без полноценной семьи. Общение по вопросам ребенка без иллюзии семьи. А то на подсознании он уверен, что нагуляется, придет. А когда у него такая уверенность, то вседозволенность в поступках будет все больше и больше. Втянетесь в это и вы и он. Советую не бояться, прислушиваться к своему внутреннему голосу, и уважать себя. Такие люди даже оставляют красиво, под благородной масочкой. Советую называть вещи своими именами, и судить все по поступкам.

[Пьяный Пикачу]

Мое личное мнение "волшебный пендель" поможет и ему и вам. Не нужно дружить с ним. Этим вы совесть успокаиваете ему.

ППКС. Понятие "дружба" вообще к такой ситуации не применимо. А дружить с предателем - это так же странно, как зайти в чужую квартиру, для того, чтобы что-то украсть и остаться там пить чай.

[Aksiniya]

Май , я даже не знаю, что сказать, я несколько раз перечитала Ваше сообщение, аж мурашки побежали... Вы описали моего мужа точь-в-точь, каждое слово о нем, читала и видела его. Могу только добавить, что за последние полгода он сильно похудел, начал ходить в тренажерный зал и сделал себе красивое тело. Да, уходил "красиво" - "с деньгами помогу, друзьями останемся, буду дочь в сад по утрам водить итд". Своим родственникам (кроме мамы) еще ничего не сказал - чтобы имидж не портить. Уходя сказал, что хочет подумать и побыть один, потом от темы уходил, потом нехотя признался, что сейчас его устраивает свободная жизнь, но он не знает, что будет дальше - через месяц, через год. Вот этот самый возможный путь к возвращению. Я первое время действительно просила его подумать, пересмотреть отношения, поработать над ошибками, но он просто отнекивался..
Ваша история есть на форуме?

[Aksiniya]

Гликерия , 15 лет, конечно, намного больший срок. И правда, Бог уберег. Согласна про показуху, очень неприятно это осозновать, но он в соц.сетях показывает свою жизнь иной, лучшие кадры и ракурсы это понятно, но вдобавок умные мысли, идеальность жизни... Даже на след. день после ухода выложил какую-то веселую фоточку с забавной подписью.
Ваш комментарий меня очень улыбнул и подбодрил, спасибо Вам. Наверное потому, что я мысленно соглашалась с каждой Вашей фразой.
Надеюсь, Вы уже "переболели" и тоже строите сейчас свою новую жизнь