Есть ли шанс восстановить семью...

[ASL]

Здравствуйте!
Такое ощущение что я попал в тупик. Причем это тупик с точки зрения восстановления семьи. Семья рухнула. Конечно это произошло не сразу, но анализируя я понимаю, что разрушение началось сразу. И основная причина что неправильно изначально был построен фундамент наших семейных отношений. Вот уже сколько думаю, что можно сделать? И честно говоря, ни одного выхода который бы зависел только от меня я найти не могу. А поскольку кроме как на себя в этом плане мне надеяться не на кого, то в итоге я попал в тупик. Теперь попробую по порядку.
Женаты мы 7 лет. Все как и у всех начиналось хорошо. Была сильная любовь и все было хорошо. Так получилось, что в начале семьи в силу особенностей моей работы я больше времени находился дома чем жена. Соответственно понимая, что моя жена устает. Я ее встречал, кормил, брал большую часть обязанностей по дому на себя. Зарабатывали мы примерно одинаково (может у жены чуть больше), но оба понимали, что это временно. И как то сразу пошло, что несмотря ни на что у жены были какие-то претензии по различным поводам. Я пытался объяснить свою позицию, но обычно натыкался на стену непониманий и оправданий. Некоторые вещи которые ей не нравились я пытался в семье исправить. А как иначе, ведь это семья где нужно изменяться и помогать друг другу. С самого начала отношений мы очень хотели детей, но здесь были определенные трудности. Жена переживала, а я как мог старался ее поддерживал. Правда в итоге оказывалось, что я не так реагирую, понимаю и т.д. Дальше я устроился на работу нагрузка увеличилась, дома также старался помогать жене (правда получалось так, что больше домашней работы делал я). Я пытался объяснить, но все безрезультатно. Естественно в это время как и у всех были трудности и непонимания. В этих ситуациях я старался разрешить конфликт. Конечно мы мирились. В то время меня больше всего напрягало то, что она постоянно обижается на меня и молчит. Поначалу я проявлял инициативу и мы мирились. Постепенно я к этому стал привыкать и мне стало даже нравиться, что меня меньше трогают. И вот наступил долгожданный момент жена забеременела. Еще незадолго до родов она мне сказала, что делать ничего не будет. Я этого понят не мог (если тяжело по факту я конечно понимаю что нужно беречь), но так как это было заранее не зная как не мог понять. В итоге получилось, что когда была беременная по дому ничего не делала (правда я особо и до этого особо не замечал). В лучшем случае ей приходила мама помогала. Посуда грязная стояла по нескольку дней. Я в то время уже работал и порой у меня просто не хватало сил. В общем тут постепенно стали появляться претензии, что я ничего не делаю. Хотя я также старался и помогать в уборке, по магазинам всегда ходил только я и т.д. Но все равно претензии нарастали. Потом родился малыш. Такой хороший. Я понимал, что жена у меня устает и старался по утрам на выходных и по ночам когда получалось, чтобы жена хоть немного поспала, а сам в это время сидел с сыном. Несмотря на это мне периодически говорили, что я с сыном не вожусь. Я пытался говорить, но все безрезультатно. В итоге порой наверное не сдерживался и мог прикрикнуть. С работы бежал домой, ведь жена устает. Ребенка порой отдавала прямо с порога я даже разуться не успел. Ребенка она очень любит просто уставала. В итоге прошел еще один год я в силу того, что работал стал по дому делать меньше, но все равно многие вещи делал только я. С ее стороны были претензии, мы ругались (я как бы тоже не идеальный и терпение кончалось). В итоге в один прекрасный момент как гром среди ясного неба она мне говорит давай разводиться. Я промолчал. Хотя в это время отношения уже были довольно сильно накалены. Потом спокойно поговорили. Она объяснила что хочет чтобы я убирался и готовил больше. Вроде поговорили вопрос решили. Спокойствие продолжалось не больше 2-х недель потом все постепенно опять началось. Постоянно ругались, причем зачастую на пустом месте. Потом я поехал в командировку. Там так получилось встретилась женщина. И все бы ничего, но на фоне того, что было дома, а тут я самый лучший и т.д. Звонишь домой там претензии и обиды. В общем проявил слабость и изменил. Домой приехал жена устроила провокацию. В итоге я честно признался. И объяснил причину (хотя это конечно меня никак не оправдывает). Меня выгнали. Я уехал. Ночевал у друга. И в тот момент я был готов уйти, но на утро пришел домой. Ребенок конечно все чувствует, только плачь его меня удержал от ухода окончательного. Потом я пытался проговорить. Первый раз меня жена смогла выслушать, но как оказалось все бесполезно. Она не услышала меня и в итоге все мои слова обернулись против меня. Я понял, что все бессмысленно. Потом какое то время мы вообще не разговаривали. Постепенно все как то наладилось, но увы полный контакт не вернулся. Мы отдались очень сильно. Она в сторону родителей. А по сути в семье остался один (причем в чужой семье поскольку от родителей он так и не отошла.) Вот это наверное моя главная ошибка, что я этого сразу не увидел. Так или иначе моя измена перевернула мое сознание. Я ощутил все боль и свою и жены. Много читал по этому поводу форумов книг и т.д. Нашел ошибки на предытущих этапах стал меняться. Больше понимать какое должно быть семейное устройство. Некоторые вещи пытался говорить жене, а потом понял, что смысла нет и наверное замкнулся. С ребенком проводил много времени. Я получаю от общения со своими пацанами удовольствие. Потом родился второй сын. Несмотря на все проблемы, что были детей мы хотели оба. Количество работы у меня увеличилось. До рождения ребенка я постоянно задерживался на работе. Старался жене спокойно объяснить. Она знала что я на работе, но все время говорила, что я с кем то. После рождения я сразу бежал за ребенком в садик. А давление все усиливалось. В итоге и на работе не успевал и дома постоянные проблемы и претензии. Я понимал, что если так дальше пойдет, то я сломаюсь, но все равно терпел. Тем не менее я стал жестче. В один прекрасный момент мы поругались и она мне сказала УХОДИ. И я ушел. Хуже всего, что это было при детях. В общем снял квартиру, занялся спортом, начал ходить в церковь, нашел подработку. Жене сказал где. Она знала, что один. Решил откладывать на квартиру. Дальше то жить надо. По детям очень скучал. Старался к ним почаще ездить, гулял, занимался старшего из садика забирал.Продукты покупал, счета оплачивал тоже я. И стыдно признаться, но несмотря на отсутствие детей мне было хорошо и спокойно. Я возвращаться я не очень хотел. У нее был ДР я ее естественно поздравил. Она меня позвала. Потом не хотела отпускать. Сказал, что хочет чтобы я жил с ним. Я не остался в этот вечер. Сказал надо поговорить. Договорись через пару дней. Я заказал столик в кафе. Условия решил сразу не ставить, хотел просто обсудить текущую ситуацию, но в итоге увы не получилось. Жена постепенно увела от разговора. Потом мы жили несколько месяцев. Опять ссоры. Я полностью отстранился, говорить все равно бесполезно. Старался никак не реагировать, но это похоже еще больше заводило. В итоге я начал чувствовать, что это начало влиять на детей. Особенно на старшего. Потом на меня жена обиделась, она считала, что у меня любовница (но после того случая я понял, что это тупик и больше желания не было). В итоге мы жили как соседи. Дома сильное напряжение. И вот у нас произошел небольшой разговор (я был на работе она дома). Я сказал, что если так будет продолжаться, то результат будет один. Жена мне сказала, что я плохой муж и отец и мне надо меняться. Наверное еще и потому что у нас были разногласия по поводу воспитания детей. Прихожу домой и выбегает сын со словами "Папа ты от нас уходишь?". И тут я понял, что из-за всего детям только хуже будет. И решил, что если я буду на расстоянии, то для них это будет меньший вред. И я ушел. Снял квартиру. Живу один. Очень много работаю. Стараюсь почаще ходить к детям. Очень по ним скучаю. Старший сын сильно переживает. Младший тоже скучает. У жены постоянно родители. Многое за нее делают. Я ей не нужен. И хоть внутренне понимаю, что жить мы уже не сможем вместе. Но все равно думаю может есть шанс восстановить семь? Я вижу только один выход, но тогда я потеряю себя и будет еще хуже.

[Helen75]

Первое, что приходит в голову после прочтения: как у жены со здоровьем? Как с физическим так и в плане психики? Странно, чтобы молодая здоровая женщина не имела ни сил ни желания что- либо делать по хозяйству... Тем более с двумя детьми. От чего она так сильно уставала? Сколько времени она проводит на работе и чем занимается помимо работы и дома? У неё есть увлечения? Из какой она семьи? Какова там роль отца?

[Пьяный Пикачу]

Я, конечно, понимаю, что такое поведение жены Вас выматало, но именно Вы разрушили семью в тот самый момент, когда пошли на измену. Мое мнение - Вам нужно расстаться. Вы с женой словно с разных планет - не хотите услышать и понять друг друга. А еще у меня сложилось впечатление, что Ваша жена так и не повзрослела. От чего она так уставала? Поведение абсолютно инфантильное.

[Капля дождя]

А я очень понимаю Вашу жену. Мои 2 дочери до 3-х лет не спали ни днём, ни ночью, с рук не слазили, и извините, ходить в туалет даже мне приходилось с младенцем на руках, иначе начиналась истерика до задыхания. Варить борщи в таких условиях просто опасно для ребёнка - я пробовала, ожог от кипятка у старшей дочки на руке остался на всю жизнь. Не до уборки точно.
Но, довольно о жене, о Вас - почему, прочитав кучу правильных книг, посещая церковь, Вы практически всю вину сваливаете на жену - она не сделала, она увела разговор, она с родителями. Где Ваши мужские поступки - сбегать из семьи при каждом неудобном случае? Вы понимали, что когда Вы уходили, Вам было спокойно, хорошо, но на жену падала двойная нагрузка? Конечно, ей нужно помощь родителей. Ваше спокойствие было за счёт спокойствия другого человека и Ваших же детей. Мальчики, вырастя и создав свои семьи, начнут повторять Ваш сценарий - сбегать из семьи, если пошло что-то не так. Вы об этом думали?

[Delfina]

В вашем повествовании много слов о жене и мало о себе, как о главе семьи.
Не понятно, вы до жены донесли своё раскаяние за измену? В семью вы вернулись, а доверие жены к вам вернулось?
Что ВЫ делали, чтобы в семье была любовь?
Вы готовили, стирали, убирали, а что жена делала дома? Мне странно, что в таком случае делает жена, если за неё это делает мама или муж? Родился сын. Вы не написали, какой он был младенец, спокойный, капризный? Вот тут баушки могут как раз помочь. Как писала Капля дождя иногда в туалет мамы ходят с ребёнкам на руках, а попить чайку это мечта.
Ещё момент. Жена не могла забеременить, но очень хотела. Она проходила лечение? Как это повлияло на её состояние? Для многих женщин это трагедия.
Из вашего рассказа следует, что вы делали всё для семьи, а ваша жена всё целенапрваленно разрушала и разрушает.
Вы действительно думаете, что ей вы не нужны?

[ASL]

Спасибо всем большое за ответы. Много мыслей в связи с этим появилось.
Теперь попробую по порядку. В данной ситуации я постарался описать свое видение ситуации. Может где-то однобоко получилось. Попробую с другой стороны описать и ответить на все вопросы. Что касается здоровья в целом оно у нее нормальное. Были трудности с рождением детей, она этим вопросом много занималась. Нельзя сказать, что она совсем ничего не делала. Она готовила и убиралась. Тут просто получается в разные периоды все было по-разному. В начале примерно до двух лет эти все вещи делал больше я. Жена готовила всякие хорошие новые вещи, которые ей нравились. От которых получает удовольствие. Бывало несколько раз в месяц такое. Причем по ее мнению я должен был ее расхваливать В последствии ситуация немного поменялась. В итоге готовить убираться я перестал. Но к этому шли довольно долго. И даже не это для меня важно, что делает или нет. Ну стоит посуда грязна и стоит. Если сил нет пусть стоит, пройдет три дня помою. Прихожу с работы посуда снова грязная. Она была дома беременная уже. На ранних сроках. Проблем особо не было. Читала всякие форумы книги. и т.д. Меня не это больше напрягало. А то что я ничего не делаю по ее словам. Не знаю как словами полностью вот все эти мысли донести. В течение времени происходили конечно изменения, но на протяжении всего периода совместной жизни это все сопровождалось упреками. Что я ничего не делаю, что делаю не так и т.п.
Что касается семьи, то к отцу уважения я особого не увидел. Ему жена может сказать все, что угодно и он молчит. Говорит, что и как делать и т.д. То есть какого то уважения к отцу я не увидел. Увлечение у нее творчество в основном, вышивка, вязание и т.д.
То что я разрушил семью я с этим скорее всего соглашусь, только этап разрушения начался не когда произошла измена. А в тот момент, когда я не расставил четки границы нашей семьи. Это нужно было взять с самого начала. К сожалению я для себя слишком поздно понял это. Может быть тогда бы было все по-другому.
Ребенок был капризный. И поэтому периоду времени у меня вообще претензий нет. Я видел, что она устает. Старался, чтобы ребенок поспал, чтобы жена отдохнула. Тут только одна вещь меня напрягала, когда я пошел гулять, а на следующий день мне говорят, что я ребенком не занимаюсь.
Теперь по поводу того, что я сбежал. Сейчас я ушел не потому, что я хотел сбежать, а потому что я начал ощущать, что это переходит на ребенка. А первый раз на меня выгнала.
Почему считаю, что не нужен. После моего первого возвращения были несколько ссор. Но ведь ты хотела со мной жить. Почему? Ответ был примерно такой. Ты мало помогал, мало с ребенком возился.

[ASL]

Теперь попробую про себя. Мне здесь сложно говорить. Поэтому опишу какие претензии ко мне были. Мало с маленьким вожусь. Да согласен. На самом деле мало. В этом время весь вечер я был со старшим и его спать укладывал, играл и т.д. Поздно с работы прихожу. Это в основном было когда младший не родился. Я просто не всю работу успевал делать. Бывало кричал, правда в основном это было после того как я несколько раз спокойно объясню. Но продолжается до того момента пока я не уступлю, доводы мои никак не принимаются. Поначалу я в основном уступал, а вот когда перестал. То просто пресекал правда криком. Любовь наверное не пытался вернуть, но честно говоря и не знаю как. Наверное за этим, я сюда и пришел чтобы получить ответ на этот вопрос. Проблема в том, что доверия нет, понимания нет. Эмоционального контакта нет. Как его восстановить не знаю. Более менее нормальная обстановка только тогда когда я все делаю как хочет жена, но к сожалению я так не могу. Я хочу быть собой и заботится о семье. При этом я не хочу, чтобы мне говорили что я все делаю не так.

[Helen75]

Вы ведь знаете, что в нас очень сильны родительские программы и традиционные для своей семьи "сценарии". К сожалению, ваша супруга перенесла в свою семейную жизнь традиции своих родителей, ожидая, что и вы, как её папа, будете молчать и выполнять её требования. Но вы человек хоть и покладистый, но другой, поэтому и не получается семьи нормальной. Многие люди, даже когда начинают осознавать свои ошибки, продолжают действовать по шаблону и вести себя привычным образом, никто не меняется в одночасье, не нужно и от жены ждать, что она быстро изменится. Человек может поменяться только сам, вы на это повлиять не сможете, к тому же у жены теперь ещё и недовериемк вам появилось после измены... Радикальные изменения в поведении, мироощущении возникают только тогда, когда человека вышибают из его " зоны комфорта", вот тогда он задумывается: а что я делал не так, какие мои действия привели к такой сложной жизненной ситуации?
Если жена вами давно не дорожит, ваш уход оставил её равнодушной и она хорошо себя чувствует с родителями и детьми без вас, Если у вас с супругой уже нет эмоциональной близости, нет желания меняться ради друг друга, даже ради благополучия детей, то наверное, действительно, вам правильнее общаться максимально с детьми, проводить с ними время, а супруге обьяснить, что уходите вы в никуда, не к другой женщине, а просто от неё, так как дети, тем более мальчики, не должны наблюдать, как отца и мужа не уважают.
Меня ваша история задела, так как вот такой женой, как ваша, я сама была много лет. По своему опыту могу сказать: какие бы привычки мы не несли из детства, во взрослом состоянии их можно и нужно преодолеть. А можно, конечно, и до 80 лет ребёнком оставаться.

[Narine]

Дорогой автор, вы как видите будущее?
Если вы начали ходить в Церковь, то, видимо, хотите прийти к Богу, обрести веру. Но тогда вы должны понимать, что как бы ни было много ошибок в вашей семье с обеих сторон, семья все же как-то существовала. Ваша измена ее разрушила полностью. Вы это осознаете?
Впечатление такое, что вы держались, держались, терпели, сколько могли, а потом соблудили, пожалели, возможно, но как-то быстро себе все объяснили, а главное, извинили себя. А ведь это же крах. И пока вы не осознаете всей меры вашей ответственности, вы не поймете, что делать дальше.
Не получится теперь забыть, сгладить и прочее. Нужно оценить масштаб катастрофы и ликвидировать последствия. Это зависит от вас и от того, для чего вам семья в принципе.
И пока не будет самого главного — решения, как не восстановить, а возродить семью из пепла, есть ли на это силы, есть ли решимость идти до конца, нет смысла возвращаться в прошлое и разбирать ваши прежние семейные ошибки. На первый взгляд, между вами было мало искренности и совершенно неправильно были распределены роли в семье: главы и помощницы. А была некая звезда (жена) и вы. Она делала что хотела, вы ей это позволяли — и здесь уже тоже только ваш выбор и ваша ответственность!

[Delfina]

.... Причем по ее мнению я должен был ее расхваливать

Это фраза показывает ваше отношение к жене. Она старалась для вас, хотела вам понравиться, ожидала от вас отклика.

... на протяжении всего периода совместной жизни это все сопровождалось упреками. Что я ничего не делаю, что делаю не так и т.п.

За что упрекала вас?
За то, что вы посуду мыли и убирали квартиру ,и деньги в дом приносили, и с ребёнком помогали регулярно?
Так что же всё-таки ваша жена хотела от вас?
Она, наверное, хотела от вас тепла, может быть цветов, комплиментов, похвал. Вы её хвалили или у вас была постоянная война, как побольнее упрекнуть?

Что касается семьи, то к отцу уважения я особого не увидел. Ему жена может сказать все, что угодно и он молчит. Говорит, что и как делать и т.д. То есть какого то уважения к отцу я не увидел.

Вы уважаете её родителей? Позволяли себе высказывания нелицеприятные в их адрес, либо её мамы?

Увлечение у нее творчество в основном, вышивка, вязание и т.д...Читала всякие форумы книги. и т.д.

Она не лентяйка, как слкладывется впечатление из вашего рассказа-ленивая избалованная особа.
Вы поддреживали её увлечение или критиковали, или выражали безразличие, мол вышивает тут, глупостями занимается, когда посуда стоит? Она скорее всего сидела на форумах тематических?

[Delfina]

То что я разрушил семью я с этим скорее всего соглашусь, только этап разрушения начался не когда произошла измена. А в тот момент, когда я не расставил четки границы нашей семьи.

Измена-это убийство семьи. Пока есть верность друг другу спасти всё можно при обоюдном желании.
Вы жену поставили в известность о своей измене с какой целью?

. И поэтому периоду времени у меня вообще претензий нет. Я видел, что она устает. Старался, чтобы ребенок поспал, чтобы жена отдохнула. Тут только одна вещь меня напрягала, когда я пошел гулять, а на следующий день мне говорят, что я ребенком не занимаюсь.

Какие претензии вы озвучивали своей жене? А вас значит сразу должны хвалить за прогулку с ребёнком?

После моего первого возвращения были несколько ссор. Но ведь ты хотела со мной жить. Почему? Ответ был примерно такой. Ты мало помогал, мало с ребенком возился.

То есть ОНА хотела с вами жить, а вы вернулись, как подарочек, и жить с ней не хотели, наблюдали и выжидали? Ты теперь старайся, а я погляжу...
Ссоры кто начинал и по каким причинам? Ссорятся ДВА человека. Если один молчит или говорит, что не надо превращать разговор в ссору, то ссоры не будет. Не ссорилась же ваша жена сама с собой.
Мне кажется, что вы себя много преукрашаете в этой истории и были глухи к просьбам своей жены на протяжении всего брака. Она вам что-то пыталась донести, но вы её не слышали, делали то, что считали нужным, не договариваясь со своей половинкой. Вы были ей любящим мужем? Часто в семье мужья ведут себя, как судьи, как проверяющие, контролирующие чиновники, а не любящие мужья. Женщина чувствет себя ученицей, но не женой, не женщиной, которую любят, о которой заботятся.

[ASL]

Читаю вопросы Delfina и понимаю, что действительно чего то уж слишком хорошим выгляжу. Я оцениваю конечно больше со своей позиции и все-таки стараюсь подходить объективно. Постепенно со временем все изменялось и трансформировалось, поэтому трудно описать все полностью, поэтому буду стараться общую картину описать больше вначале отношений. В конце совместными усилиями мы уже многое из этого успешно похоронили.

ASL писал(а):
.... Причем по ее мнению я должен был ее расхваливать
Это фраза показывает ваше отношение к жене. Она старалась для вас, хотела вам понравиться, ожидала от вас отклика.

Да наверное это так. Я не мог дать того отклика которого ждала жена. Все что делала жена я всегда ценил, но порой и порой говорил просто спасибо. А от меня ждали, чтобы я должен высказать свое восхищение этим. Конечно бывало, что я говорил, что лучше нее этого никто не может сделать, но всегда у меня это не получилось.

За что упрекала вас?
За то, что вы посуду мыли и убирали квартиру ,и деньги в дом приносили, и с ребёнком помогали регулярно?
Так что же всё-таки ваша жена хотела от вас?
Она, наверное, хотела от вас тепла, может быть цветов, комплиментов, похвал. Вы её хвалили или у вас была постоянная война, как побольнее упрекнуть?

В разные периоды было разные упреки. Одно время мне говорила, что я ничего не делаю. Я говорю а вот в магазин сходил, посуду помыл, мусор вынес, еще что-то делал. Мне в ответ, что ничего в этом особенного нет. Я ведь не готовлю, не убираюсь. Я старался ее вообще не упрекать. Постоянной войны не было, больше было молчаливое противостояние. Она на меня обидится и молчит, иногда я не понимал за что. Сначала я шел на контакт, потом мне я устал от этого и мы стали уже месяцами молчать. Что касается цветов, то это было обязательно. Причем на протяжении всего периода. По крайней мере 8 марта, ДР, день свадьбы, бывало просто так (правда не очень часто). Сын подрос брал его с собой за цветами, вместе выбирали и дарили два букета. Один раз на меня обиделась за то что я не так цветы подарил. Я поставил на столе на кухне думал придет будет сюрприз обрадуется, а надо было подарить и слова сказать. Ну поскольку меня пытались заставить я не стал говорить.

Вы уважаете её родителей? Позволяли себе высказывания нелицеприятные в их адрес, либо её мамы?

К родителя в целом относительно хорошо. Про них в основном ничего не говорил особенно плохо. Если просили старался помочь. Правда в последний год мог говорить в негативном тоне про них

Вы поддреживали её увлечение или критиковали, или выражали безразличие, мол вышивает тут, глупостями занимается, когда посуда стоит? Она скорее всего сидела на форумах тематических?

.
Никогда не критиковал ее увлечения. Может быть я не всегда был полностью согласен, но если просила о помощи всегда помогал. Вот к примеру если про вышивку я научился сам вышивать. Хотел даже ее портрет вышить. Начал правда так и не закончил. До сих пор лежит. Что касается форумов, то к ним относился спокойно это были в основном тематические. Она мне рассказывала. Я слушал, правда особых эмоций не проявлял. Если нужно было, то для того чтобы она могла сделать свои дела занимался с ребенком (тогда был еще один).

[ASL]

Какие претензии вы озвучивали своей жене? А вас значит сразу должны хвалить за прогулку с ребёнком?

Похвалы я никогда не ждал. Да ее особо никогда и не было. В основном я говорил про беспорядок в квартире. Это было не часто, но все же было. Бывало надоедало. Наведу порядок, а дальше уже не давал все приводить в хаос. Вот поэтому поводу бывало ругались.

Ссоры кто начинал и по каким причинам? Ссорятся ДВА человека. Если один молчит или говорит, что не надо превращать разговор в ссору, то ссоры не будет. Не ссорилась же ваша жена сама с собой.

Причины были мелкие. Сейчас особо не могу вспомнить. Бывало мне претензии, я что-то отвечают. Поругались и молчим. Потом уже с чего-то начиналось. Бывает я молчу, а она стоит рядом и что-то говорит. И вариантов было несколько либо успокоится. Либо я не выдержу.

Она вам что-то пыталась донести, но вы её не слышали, делали то, что считали нужным, не договариваясь со своей половинкой. Вы были ей любящим мужем? Часто в семье мужья ведут себя, как судьи, как проверяющие, контролирующие чиновники, а не любящие мужья. Женщина чувствет себя ученицей, но не женой, не женщиной, которую любят, о которой заботятся.

Может и пыталась что-то донести трудно сказать. Трудно сказать. В одном разговоре она мне сказала, что два года было все хорошо, а потом все резко поменялось. Причем с моей стороны поменялось только то, что я стал больше работать и и уставать. И от этого меньше домашних дел делать. На тот момент она уже была в декрете. Я ее любил. Контролировать никогда не пытался. Какой смысл в этом? Что хочет сама расскажет. Правда из-за этого меня порой обвиняла, что я не интересуюсь ей. Хотя я спрашивал. Просто сильно глубоко не лез. По возможности проявлял заботу. Постепенно это уменьшилось, но даже сейчас если меня попросит обязательно ей помогу. В последний год может проявлял определенную жесткость, по принципу как я сказал так будет и не спрашивал ее советов. Например купил детям спортивный уголок. Она хотела поставить в зале, я в коридоре. Пытался убедить не получилось. Решил делать по своему. В итоге на меня наседала пока не сорвался на крик и не сделал по своем. Соответственно я тиран.

[ASL]

Вы ведь знаете, что в нас очень сильны родительские программы и традиционные для своей семьи "сценарии"

Да согласен родительские сценарии очень сильны. И когда я анализировал себя. А все свою жизнь я чуть ли не по дня разобрал. Я понял, что в начале отношений у нас сценарии совпали. Причем если бы я пошел по сценарию своей семьи лучше бы не получилось. Есть целый ряд событий который повлиял на понимание моего разрушительного сценария и постепенно начал меняться. Жена у меня тоже менялась, но может быть не так как и отсюда многие проблемы. На ее поведении я понимаю, что никак не могу повлиять, поэтому ищу выход который будет зависеть только от меня. К сожалению пока найти не могу.

Радикальные изменения в поведении, мироощущении возникают только тогда, когда человека вышибают из его " зоны комфорта", вот тогда он задумывается: а что я делал не так, какие мои действия привели к такой сложной жизненной ситуации?

Я только потом по прошествии времени понял, что измена хоть и где-то случайно произошла как попытка донести, до нее что мне плохо. Согласен, что это не лучший способ, но это я понял только потом. На тот момент я впервые за долгое время ощутил, что меня кто-то ценит. Спустя время я осознал, что я хотел уйти уже тогда, но подсознательно хотел снять с себя ответственность. Но осознание этого пришло далеко не сразу. Еще хочу отметить, что большинство изменений жены в положительную сторону произошли только после этого. Но доверия невозможно было вернуть.

супруге обьяснить, что уходите вы в никуда, не к другой женщине, а просто от неё, так как дети, тем более мальчики, не должны наблюдать, как отца и мужа не уважают.

Да я хочу объяснить супруге почему я ушел и что живу один. Сейчас я пока сын объяснил, что мой уход с ним не связан. Он вроде это понял. Теперь пытаюсь сделать, чтобы он уважал маму и не винил ее ни в чем. На день матери поехали с ним сделали картинку из песка, чтобы он мог поздравить маму. Буду стараться объяснить, что ему мама защищать и нести ответственность. С этим правда есть определенные трудности.

И пока не будет самого главного — решения, как не восстановить, а возродить семью из пепла, есть ли на это силы, есть ли решимость идти до конца, нет смысла возвращаться в прошлое и разбирать ваши прежние семейные ошибки. На первый взгляд, между вами было мало искренности и совершенно неправильно были распределены роли в семье: главы и помощницы. А была некая звезда (жена) и вы. Она делала что хотела, вы ей это позволяли — и здесь уже тоже только ваш выбор и ваша ответственность!

Однажды я говорил жене, что для счастья ребенка (тогда был только один) нам нужно научиться заново любить друг друга. К сожалению этого не получилось, наверное плохо старался. Абсолютно верно, что роли неверно были распределен. Это я понял очень поздно, когда начал интересоваться этими вопросами. К сожалению этому нигде не учат, а в семьях довольно редко правильные отношения встречаются. Пойми я это сразу было бы все по-другому. Но увы был, как оказалось не готов к тому, чтобы нести ответственность за семью. И сейчас я это понимаю.

[ASL]

Дорогой автор, вы как видите будущее?

Пока планирую двигаться дальше. Нужно воспитывать сыновей, поддерживать их. Буду стараться привить им ответственность хотя понимаю, что это сложно будет.
Вообще вся эта ситуация позволила мне немного поменять взгляды на жизнь. Конечно это все тяжело, но к сожалению только наломав кучу дров мы начинаем понимать многие вещи. В любом случаем я благодарен судьбе за то, что я повстречал жену. Именно она меня поменяла и помогла поменять взгляды на жизнь. Что же будет дальше жизнь покажет.

[Delfina]

..Так или иначе моя измена перевернула мое сознание. Я ощутил все боль и свою и жены. Много читал по этому поводу форумов книг и т.д. Нашел ошибки на предытущих этапах стал меняться. Больше понимать какое должно быть семейное устройство. Некоторые вещи пытался говорить жене, а потом понял, что смысла нет и наверное замкнулся. С ребенком проводил много времени. Я получаю от общения со своими пацанами удовольствие. ...

Я думаю, ваша ошибка в том, что у вас не хватило терпения.Вы замкнулись, т.к. хотели быстрого результата: я изменился= жена тоже должна изменитья. На это уходят годы, чтобы вторая половинка тоже захотела меняться, расти, развиваться, учитывая вашу измену=предательство. Вам вдвойне надо было проявлять терпение и твёрдость.
Вы читали об иерархии в семье, о роли мужа?

Жена мне сказала, что я плохой муж и отец и мне надо меняться. Наверное еще и потому что у нас были разногласия по поводу воспитания детей.

Какие разногласия по воспитанию?

... И хоть внутренне понимаю, что жить мы уже не сможем вместе. Но все равно думаю может есть шанс восстановить семь? Я вижу только один выход, но тогда я потеряю себя и будет еще хуже.

Нелья терять себя. Мне видется, что она вас постоянно провоцировала на то, чтобы вы доказывали, что вы Мужчина. Шла такая скрытая борьба за превенство. Она может это делала неосознанно.
Вы сам из полной семьи? Каким был ваш отец?
Для меня очень непривычно, что мужчина возится на кухне или занимается уборкой квартиры. Я выросла в деревне, где очень чётко соблюдаются "мужске и женские" обязанности. И мой дед, и мой отец никогда ничего не делали по дому, они выполняли всю работу по хозяйству , а дом оставался зоной женщин. Однако мой брат вырос совсем другим, он любит готовить и часто созывает гостей на званные обеды и ужины.При этом готовить каждый день остаётся обязанностью его жены.

[ASL]

думаю, ваша ошибка в том, что у вас не хватило терпения.Вы замкнулись, т.к. хотели быстрого результата: я изменился= жена тоже должна изменитья. На это уходят годы, чтобы вторая половинка тоже захотела меняться, расти, развиваться, учитывая вашу измену=предательство. Вам вдвойне надо было проявлять терпение и твёрдость.
Вы читали об иерархии в семье, о роли мужа?

Про иерархию в семье читал и последние года два пытался ее выстроить. Правда, учитывая упущенное время это продвигалось очень не просто. Так или иначе движение было, но медленное. Я понимаю, что это процесс длительный. Но тут вмешивалось одно обстоятельство это присутствие рядом родителей (вернее мамы). Мне иногда казалось, что когда мамы рядом нет жена намного сговорчивее покладистее, да и вообще что-то менялось. В начале отношений она вообще без мамы решений не могла принять, причем если выбирать между мнением моим и мамы выбирала мамино.

Какие разногласия по воспитанию?

Я считаю, что нужно быть жестки, а жена более мягким. Моя позиция если ребенок начинает истереть пусть покричит (спокойно ждал когда успокоится). Когда успокоится можно говорить. Жене же надо сразу успокаивать договариваться и тп, а то у него нервная система расшатывается. Это не значит, что я пытался чтобы было исключительное послушание, но иногда слушаться нужно беспрекословна. Когда это возможно было я старался договариваться. Это было примерно так мы проговариваем с ребенком решение которое устраивает обоих, потом четко ему следуем. И здесь не допускал никаких возражений. Мы договорились. Поначалу еще пытался капризничать потом нормально. Жена же в таких ситуациях если он хочет еще, то очень часто соглашается. То есть в итоге он капризами добивается своего. В итоге наступали ситуации когда жена его не может успокоить. Говорит чтобы я успокаивал, а там нужно действовать уже довольно жестко. В итоге истерика. Жена на меня набрасывается говоря что я псих, деспот, тиран и т.п. (в основном по этой причине я и ушел, то что детей вмешивала). Со мной сын практически не капризничает. Решения мы стараемся принимать обоюдно. Я постоянно где этом можно ним советуюсь. Вообще когда жена рядом он более капризный.

Нелья терять себя. Мне видется, что она вас постоянно провоцировала на то, чтобы вы доказывали, что вы Мужчина. Шла такая скрытая борьба за превенство. Она может это делала неосознанно.

Потому что понял, что теряю себя, поэтому и начал менять все. Возможно действительно провоцировала. мне до сих пор казалось, что она копировала поведение матери. Видно с отцом это получалось, а со мной. И от этого бессилия негатив усиливался.

Вы сам из полной семьи? Каким был ваш отец?

Я из полной семьи. Мама по большей части принимала решения в семье. Отец начал пить. Сейчас в итоге они живут раздельно. Я уже потом понял, что где-то повторяю элементы поведения отца. Понял почему так было с матерью. Это вообще мощные родительские установки. Пытаюсь с ними справляться, поэтому нужный постоянный контроль. Как только немного отпускаю себя некоторые всплывают наружу. От части уже избавился. Над другими нужно работать. Третьи нужно найти.

Для меня очень непривычно, что мужчина возится на кухне или занимается уборкой квартиры. Я выросла в деревне, где очень чётко соблюдаются "мужске и женские" обязанности. И мой дед, и мой отец никогда ничего не делали по дому, они выполняли всю работу по хозяйству , а дом оставался зоной женщин. Однако мой брат вырос совсем другим, он любит готовить и часто созывает гостей на званные обеды и ужины.При этом готовить каждый день остаётся обязанностью его жены.

Отце у меня маме помогал. И я в этом каких-то проблем на само деле никогда не видел. Просто жена как-то с самого начала стала говорить, про то что ей нужно помогать. Я считал это естественным и проблем в этом не видел. В итоге она может неосознанно, но пыталась все этом на меня скинуть. В конце в этом плане удалось конечно немного ситуацию поменять, но на это нужно было время. В последнее время было уже более жесткое распределение, хотя жена была этим недовольна и ей наверное помогали родители. Вообще если проанализировать начало отношений, то там много было звоночков на которые нужно обратить внимание, но тогда я этого не понимал.

[alkesh]

"зачастую только понимая неизбежность конца люди предпринимают попытку всё изменить."
ваообще, ваша измена это конец семье, вам про это уже написали. то есть вы полюбому виноваты, примите это как мужчина.
но: у меня тоже семья давно трещит по швам (правда без измен , надюесь с обоих сторон) и мне думается что нет худа без добра.
может и вы и жена (или только один из вас) что то для себя поймете. и это поможет перевести ситуацию из "патовой" во что то другое. по мне, нет ничего хуже постоянного недовольства одним супругом другого, особенно когда есть дети.
(у меня один)
если оба супруга ничего не хотят менять в стуации нелюбви - это самое страшное. мне так кажется, на данный момент.

[Капля дождя]

В начале отношений она вообще без мамы решений не могла принять, причем если выбирать между мнением моим и мамы выбирала мамино.

Я не нашла в теме во сколько лет Вы и Ваша супруга поженились. Вы не задумывались, что в начале отношений она Вас знала не очень долгое время, а маму - всю жизнь? И только Ваше поведение могло её убедить отлепиться от родителей, но для этого Вам нужно было было стать настоящей опорой для жены, не столько финансовой и помогающей, сколько моральной. По видимому у неё нет полной уверенности в Вас, а Вы её неуверенность подтверждаете своими поступками.

Я считаю, что нужно быть жестки, а жена более мягким. Моя позиция если ребенок начинает истереть пусть покричит (спокойно ждал когда успокоится). .....Жене же надо сразу успокаивать договариваться и тп, ....Это не значит, что я пытался чтобы было исключительное послушание, но иногда слушаться нужно беспрекословна. Когда это возможно было я старался договариваться. Это было примерно так мы проговариваем с ребенком решение которое устраивает обоих, потом четко ему следуем. И здесь не допускал никаких возражений. Мы договорились. .... Говорит чтобы я успокаивал, а там нужно действовать уже довольно жестко. В итоге истерика. Жена на меня набрасывается говоря что я псих, деспот, тиран и т.п. (в основном по этой причине я и ушел, то что детей вмешивала). Со мной сын практически не капризничает.

Ранее Вы писали, что ребёнок в младенчестве был капризным. Я Вашу жену очень понимаю - не всегда можно добиться того, что ребёнок покапризничает и замолчит, иногда капризы могут дойти до истерики, задыхания, судорог. Мой отец, вырастивший меня, мою сестру, моего племянника и 2-х моих дочек не разрешал терпеть ни одной минуты плача и капризов ребёнка, он требовал срезу же ребёнка упокоить - взять на руки, пожалеть, поговорить, и делал это сам, опережая всех. Причём, все, кто его знали, говорят, что он был настоящим мужчиной, с большой буквы мужчиной, прошедшим голод, войну, репрессии. Он понимал ценность семьи и детей, а не так - поплачет, успокоится.
Вы не думаете, что Ваш старший сын ещё о-очень маленький? Ему где-то 6-7 лет, а Вы вместо дома для него казарму устраиваете?
И не задумывались, что сын с Вами более послушный, потому, что он Вас боится?

Потому что понял, что теряю себя, поэтому и начал менять все.

Вы очень себя любите. Гораздо больше, чем жену и детей.
Вам жена не изменяла - изменили Вы. Жена от Вас не уходила, собирая баулы - уходили "отдохнуть" Вы.
У Вас виноваты все - жена, её родители, но где же Вы - хозяин дома? Что Вы оставляете детям? Воспоминания о блуждающем папе? Кому нужна будет Ваша сохранённая ценность, если не с кем будет ей поделиться? А Вы сбегаете от самых родных людей.
Что значит - жена выгнала, и я ушёл? Почему Вы не ответили - это Наш дом, и вы - моя семья, я никуда от вас не пойду? Почему не сгребли в охапку кричащую жену, детишек, не обняли их просто? Думаю, это скорей бы затушило скандал, чем хлопание дверями.

[Стараюсь]

У вас изначально был "полуфабрикат" семьи. И вы ее, не построенную, не спроектированную, не созданную, - сами своими руками просто захоронили.
Это как ответ на ваш вопрос - есть ли шанс. На мой взгляд это не шанс, это фантазии.
Вы можете сделать вывод ( в первую очередь о самом себе) - их этой ситуации, и разойтись, продолжая заботиться о детях. Потом очень много ( это реально ОЧЕНЬ глубоко, ОЧЕНЬ долго и ОЧЕНЬ тщательно) - много разбираться с собой и своими воззрениями - и только потом у вас может быть шанс на создание здоровой семьи с другой женщиной.
Вы оба вступили в этот союз не просто не подготовленными, а с глубокими заблуждениями о ролях и задачах людей в семье - и ваша текущая жизнь их не выправила, а только усугубила.
Она не отлепилась от своей семьи, вы не стали главой и не поставили рамок, а в итоге еще и изменили...Вы оба не несли ответственности не просто за семью, а даже каждый за свою роль в семье.
Поэтому много читайте, думайте и меняйте в себе - это ваш вклад в ваше будущее.

[ASL]

Вы не задумывались, что в начале отношений она Вас знала не очень долгое время, а маму - всю жизнь? И только Ваше поведение могло её убедить отлепиться от родителей, но для этого Вам нужно было было стать настоящей опорой для жены, не столько финансовой и помогающей, сколько моральной. По видимому у неё нет полной уверенности в Вас, а Вы её неуверенность подтверждаете своими поступками.

Вот эта мысль очень интересна. То есть получается, что женщина выходя замуж не уверена в своем муже. Получается, что уже в самом начале доверия никакого нет. Что же касается поведения, которое могло убедить. Мамино мнение априори правильное, поскольку с ним она прожила всю жизнь. Что же касается мужа, то он вышел из другой среды и следовательно в принципе не может всех тонкостей знать. В результате получается, что если идет сравнение с мамой, то муж будет всегда в проигрыше, поскольку у него по сути нет права на ошибку. Ведь мама сделает лучше, а следовательно ошибки мужа накапливаются и возрождают неуверенность. В итоге получается, что для того, чтобы не появлялась неуверенность нужно делать так привыкла жена, а по сути подстраиваться. Поскольку если принимаешь решения и делаешь как считаешь правильным, то ты отдаляешься. И таких случаев у меня было достаточно много. И такая ветвь развития ни к чему хорошему не привела.

Вы не думаете, что Ваш старший сын ещё о-очень маленький? Ему где-то 6-7 лет, а Вы вместо дома для него казарму устраиваете?
И не задумывались, что сын с Вами более послушный, потому, что он Вас боится?

Что касается воспитания, то такие ситуацию, когда сын закатывал истерику были далеко не каждый день, но все же иногда случались. С сыном я проводил довольно много времени. Практически каждый вечер забирал из садика и весь вечер я был с ним или с младшим. Каждый вечер обязательно мы с ним умывались, читали книжки, разговаривали. Что касается боится, конечно это возможно. Но мне почему-то слабо представляется, что ребенок который боится будет сам обнимать папу которого боится со словами "Ты самый хороший, самый лучший, самый любимый". А вообще я не пытался превратить дом в казарму. Я пытался привить ребенку чувство ответственности за свои поступки, действия, слова. Хотел, чтобы он учился сам принимать решения. Конечно с поправкой, что это еще ребенок.

Вы очень себя любите. Гораздо больше, чем жену и детей.
Вам жена не изменяла - изменили Вы. Жена от Вас не уходила, собирая баулы - уходили "отдохнуть" Вы.
У Вас виноваты все - жена, её родители, но где же Вы - хозяин дома? Что Вы оставляете детям? Воспоминания о блуждающем папе? Кому нужна будет Ваша сохранённая ценность, если не с кем будет ей поделиться? А Вы сбегаете от самых родных людей.
Что значит - жена выгнала, и я ушёл? Почему Вы не ответили - это Наш дом, и вы - моя семья, я никуда от вас не пойду? Почему не сгребли в охапку кричащую жену, детишек, не обняли их просто? Думаю, это скорей бы затушило скандал, чем хлопание дверями.

Я не пытаюсь искать сейчас виноватых. Я уже давно понял, что виноват, но это проблему не решит. Что касается ушел и т.п., то слишком много остается за кадром. И на мой взгляд уж лучше пусть дети видят папу несколько раз в неделю, который с ними играет, занимается, чем каждый день видят родителей, который выясняют отношения, ругаются, месяцами не разговаривают, когда мама оскорбляет папу. Это по-моему более худший вариант. Я бы и рад нормально общаться, но вот не получается, почему то начинает усиливаться давление. И выйти из этого круга не получается.

[ASL]

У вас изначально был "полуфабрикат" семьи. И вы ее, не построенную, не спроектированную, не созданную, - сами своими руками просто захоронили.
Это как ответ на ваш вопрос - есть ли шанс. На мой взгляд это не шанс, это фантазии.
Вы можете сделать вывод ( в первую очередь о самом себе) - их этой ситуации, и разойтись, продолжая заботиться о детях. Потом очень много ( это реально ОЧЕНЬ глубоко, ОЧЕНЬ долго и ОЧЕНЬ тщательно) - много разбираться с собой и своими воззрениями - и только потом у вас может быть шанс на создание здоровой семьи с другой женщиной.
Вы оба вступили в этот союз не просто не подготовленными, а с глубокими заблуждениями о ролях и задачах людей в семье - и ваша текущая жизнь их не выправила, а только усугубила.
Она не отлепилась от своей семьи, вы не стали главой и не поставили рамок, а в итоге еще и изменили...Вы оба не несли ответственности не просто за семью, а даже каждый за свою роль в семье.

Спасибо вам за такую непредвзятую оценку ситуации. Думая по своей ситуации я пришел к вывод, что не сумев построить нормального фундамента начали пытаться возвести дом. Теперь я полностью понимаю, что мы вошли в семью будучи к этому совершенно не готовы. К сожалению сейчас трудно найти рядом пример достойны подражания, а то что крутится вокруг нас направлено на разрушение. Приходится констатировать, что в нужное время не нашлось человека, который бы смог показать наши проблемы. Поэтому приходится ко всему идти самостоятельно через собственные шишки. Как говорится жизнь учит, но берет за это очень дорого. А про дальнейшее я этим и планировать заниматься. Разбираться в себе искать в себе проблемы, чтобы их дальше с собой не нести.