Так то вы - два сапога пара (( Вы в нем просто видите свое отражение, и не видите там его , как уникального человека.
Вы -недовольны им, за то, что.....
АришаР. писал(а):Ужасно раздражает его безвольность. Сам ничего не может решить, работу всегда ему искала я, ремонт задумывала я, на детей решалась я. Его позция:"Как скажешь, дорогая, так и будет". Раздражает его инертность, лень и полное неинициативность.
И сами же при этом -
АришаР. писал(а): Долго ждала, думала,терпела... Отклинит, что ли... Ан нет, чем дальше, тем хуже.
Он что-то ждет, вы что-то ждете...
При этом он похоже просто так живет, а вы - манипулируете.
АришаР. писал(а):Пользуясь тем, что я заболела, попросила пожить в другой комнате. Стало легче.
Sveta_G писал(а):Вот живем в разных комнатах, а он даже не спросил, почему. Что со мной происходит. Я попыталась поговорить-а в ответ-ну съезди куда-нибудь, отдохни....
Т.е. вы один раз переехали, назвав ему причиной вашу болезнь. А потом просто решили, что он должен догадаться чудесным образом, что у вас к нему просьбы-претензии-пожелания. ((
Он себе - так и продолжает жить - думая, что он хороший муж, раз все делает по вашему
( "Как скажешь, дорогая, так и будет"), да еще и предлагая вам отдохнуть (
...а в ответ-ну съезди куда-нибудь, отдохни....) - но у вы уже в роли "не хочу быть столбовой дворянкой"...
АришаР. писал(а): начала завидовать подругам-какие у них мужья. Один с семьей в Норвегию на велосипедах поехал, другой дачу строит....
АришаР. писал(а):Да,к сожалению, бывают мысли, что мне нужно что-то другое, особенно, когда видишь перед собой совсем других мужчин.
АришаР. писал(а):Жить свободной... Без этого камня на шее. Как будто вечный четвертый ребенок. Честно, как представлю, что стану одна-сразу грудь поднимается, такая легкость...
- вы тихо роете яму для своей семейной жизни в своих мыслях и в своей душе.
В этом правда ваш муж виноват? Или все таки это ваше попустительство?
Что было то в начале -
АришаР. писал(а):Какие отношения? Ну... Очень хорошие. Были. Особо не было проблем и ссор. Ну он иногда напивайся, мог пару дней не приходить домой. Знала, где он. Потом приходил. Достаточно зависим от компьютерных игр. Иногда мог часами сидеть за ними. Но ведь это все-не причина?
АришаР. писал(а):Романов точно никогда не было. Привлекала нежность, забота. Замуж? Да, вы знаете, наверное, это было мое решение. Выбор был... А он даже в юности был "не гулена". С другой стороны, образования так и не получил, работу нормальную так и не нашел. Все временные.
АришаР. писал(а):Наверное, он всегда таким был. В молодости энергии побольше, желаний побольше, есть ради чего двигаться. Потом дети, хочешь-не хочешь, а многим приходится жертвовать. А как дети стали подрастать-все, прирост к компьютеру, к бутылке пива и к дивану. Я занимаюсь своими делами, езжу, учусь, общаюсь,а он дома безвылазно. У каждого своя жизнь... И не хочется уже ничего.
Так кому не хочется? Ему или вам?
Если вы хотите сохранить семью и перевести ваши отношения на новый уровень - то самое первое, что нужно сделать, это перестать быть ему мамой и перестать быть "семейным тяжеловозом", лошадью тягловой. Но это делается не от зла и раздражения в душе, не от мести и жажды реванша, а только с ЛЮБОВЬЮ и терпением. С огромной РАДОСТЬЮ за успехи другого и огромной БЛАГОДАРНОСТЬЮ за то, что этот человек рядом и пусть даже еще и не изменился, но уже слышит и готов двигаться на встречу.
Посмотрит на себя его глазами - каково ему рядом с таким термоядерным ЦУПом? Которая все знает, за всех все порешала, всегда не довольно, обладает даром телепатии и предвидения. Он нашел себе место на диване. Вы давно рядом с ним там лежали? Просто взяли прилегли, нежно прилобунились и вздремнули тихонько...
По вашему описанию вашего мужа - он не похож на алкоголика, игромана или гулену - он похож просто на мужчину, которого не понимает жена, но активно его использовала. Детей от него родила - но полюбить так и не смогла. Каково ему от этого на душе? Когда за почти 20 лет жизни рядом с человеком, которому он доверял, в доме куда он приносил результаты своих трудов - он так и не может получить тепла и понимания?
Я не хочу усугублять ваше чувство вины - я взываю к вашей ответственности, как жены, и члена семьи. Ваша доля ответственности в его нынешнем состоянии тоже есть. Вы готовы бил тратить деньги на детей, но не потратились на образование для мужа. А теперь ставите это в укор ему. Хотя рост супругов в профессии - это тоже семейная задача, семейная цель. Кто кем будет через 5 - 10 - 15 лет в семье - это касается не только и не столько детей, это и про родителей тоже. Вы же не подумали, что его профессия, его другой уровень может дать детям гораздо больше для их будущей жизни, чем особая школа и курсы языка. Так же как и ваша профессия, и ваша реализация в социуме. Это очень взаимосвязанные вещи.
А теперь он для вас стал не интересен, противен, обуза , камень, "четвертый ребенок" - так не он же просил себя усыновить, он просто все что у него было, вкладывал в семью, в общий котел. Все свое время - не оставляя его себе на учебу или отдых. Все свои силы, все свои деньги...
Или вы готовы поменяться с ним местами и увидеть на форуме тему - " 20 лет в браке, жена опротивела, скучная, все в детях, поговорить с ней не о чем, у других жены вон в норвегию едут, завидую другим мужчинам, наверное нужно уже жить одному, без этого камня, которому ничего в жизни не надо..." - вам такой демарш как?