Хочу развестись.

[АришаР.]

Здравствуйте. Сиуация у меня своеобразная. Чуть меньше 20 лет совместной жизни. Трое детей. Последние года два безумно тяжело взаимодействие с мужем. Долго не понимала, что происходит, потом поняла. Я больше не могу с ним..Нехорошо просто от общения... Мы не живем вместе уже полгода. Я просто физически не могу себя заставить. Жалко рушить семью, ужасно жалко. Но и так тоже не могу. Подскажите, кто проходил через это? Это действительно конец семье?

[Sveta_G]

Долго не понимала, что происходит, потом поняла

А что вы поняли? Что происходит?

Подскажите, кто проходил через это?

Через что именно?

[Пьяный Пикачу]

Расскажите поподробнее, почему Вы не можете жить с мужем? Какие отношения у Вас были в семье?

[АришаР.]

Постепенно нарастало недовольство, нежелание приходить домой, нежелание проводить выходные. Дети почти выросли, стало тоскливо. Но, самое главное, стал ужасно раздражать муж. Просто это не сразу дошло до меня. Пользуясь тем, что я заболела, попросила пожить в другой комнате. Стало легче. Потом поняла:я его просто не люблю.
Какие отношения? Ну... Очень хорошие. Были. Особо не было проблем и ссор. Ну он иногда напивайся, мог пару дней не приходить домой. Знала, где он. Потом приходил. Достаточно зависим от компьютерных игр. Иногда мог часами сидеть за ними. Но ведь это все-не причина?

[АришаР.]

Ужасно раздражает его безвольность. Сам ничего не может решить, работу всегда ему искала я, ремонт задумывала я, на детей решалась я. Его позция:"Как скажешь, дорогая, так и будет". Раздражает его инертность, лень и полное неинициативность. Вот живем в разных комнатах, а он даже не спросил, почему. Что со мной происходит. Я попыталась поговорить-а в ответ-ну съезди куда-нибудь, отдохни....

[Sveta_G]

Ужасно раздражает его безвольность. Сам ничего не может решить, работу всегда ему искала я, ремонт задумывала я, на детей решалась я. Его позция:"Как скажешь, дорогая, так и будет". Раздражает его инертность, лень и полное неинициативность. Вот живем в разных комнатах, а он даже не спросил, почему. Что со мной происходит. Я попыталась поговорить-а в ответ-ну съезди куда-нибудь, отдохни....

Так, может, он чувствует, что раздражает вас, вот и отдаляется, чтобы не нарываться лишний раз?
А как у вас начиналась жизнь, он всегда был неинициативный? Пожениться - тоже было вашим личным решением? Что вас привлекало в супруге в начале отношений? Что держало эти 20 лет?
Так-то, знаете, "не люблю" - тоже ни разу не причина.
Измен в вашей паре не было?

[АришаР.]

Ну откуда мне знать? Во всяком случае, если и были, то "по пьяни".Романов точно никогда не было. Привлекала нежность, забота. Замуж? Да, вы знаете, наверное, это было мое решение. Выбор был... А он даже в юности был "не гулена". С другой стороны, образования так и не получил, работу нормальную так и не нашел. Все временные.

[Sveta_G]

Ну, допустим, разведетесь - а что дальше? Планы есть?

[АришаР.]

Наверное, он всегда таким был. В молодости энергии побольше, желаний побольше, есть ради чего двигаться. Потом дети, хочешь-не хочешь, а многим приходится жертвовать. А как дети стали подрастать-все, прирост к компьютеру, к бутылке пива и к дивану. Я занимаюсь своими делами, езжу, учусь, общаюсь,а он дома безвылазно. У каждого своя жизнь... И не хочется уже ничего...

[АришаР.]

Жить свободной... Без этого камня на шее. Как будто вечный четвертый ребенок. Честно, как представлю, что стану одна-сразу грудь поднимается, такая легкость...

[АришаР.]

У меня, наверное, сейчас такие "стеклянные"глаза,как многие здесь описывают. Ну просто не хочу его видеть, тяжко мне. И чувство вины жуткое, ведь ничем он особо не виноват. А я ему такой нож в спину. И ничего сделать не могу.... И такая тяжесть от этого, как пуд камней на себе тащу

[Delfina]

. Потом поняла:я его просто не люблю....

Почитайте раздел о любви
https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=3
Пока воспитывали детей была общая цель. Дети выросли- цель достигнута. Осталась пустота, т.к. не было в браке другой общей цели- учиться любить друг друга. Любви учатся как ни странно, над этим работают оба супруга. В идеале. Цель семьи не только дети ( есть крепкие браки без детей). Какие ещё цели у брака, вам об этом бы поразмышлять.
https://www.realove.ru/main/family
Вы перестали видеть в муже мужчину, он не изменился, изменился ваш взгляд на него, вы изменились. Что же в вас изменилось?

[Пьяный Пикачу]

Если Вам так жалко рушить семью, значит все-таки что-то держит. Иначе ушли уже бы давно. Нужно разобраться в себе, что случилось, почему поменялось Ваше отношение к мужу. Ломать, как говорится, не строить.

[АришаР.]

Спасибо, уже читаю... Вообще весь форум понемногу читаю.
Конечно держит-чувство вины и ответственность. И дети, конечно. Но, это тоже ответственность. Как я так сразу и все разрешу? Долго ждала, думала,терпела... Отклинит, что ли... Ан нет, чем дальше, тем хуже.
Поняла, что дело плохо, когда откровенно начала завидовать подругам-какие у них мужья. Один с семьей в Норвегию на велосипедах поехал, другой дачу строит....
Изменилась, да, наверное....

[Sveta_G]

У меня, наверное, сейчас такие "стеклянные"глаза,как многие здесь описывают.

"Феномен стеклянных глах", который здесь в основном описывают, есть признак того, что у супруга крепнет в сознании мысль, что он(а) достоин(а) чего-то лучшего, другого. И этот самый призрак волшебно изумительного другого маячит... призрачный аж прям до полной и, разумеется, восхитительной телесности.
Но это ваедь, надеюсь, не про вас?

[АришаР.]

Не очень поняла вас.... Да,к сожалению, бывают мысли, что мне нужно что-то другое, особенно, когда видишь перед собой совсем других мужчин. Меня это огорчает и пугает.

[Пьяный Пикачу]

Долго ждала, думала,терпела... Отклинит, что ли... Ан нет, чем дальше, тем хуже.

Так не ждать надо было, а пытаться в проблеме разобраться. Это все равно, что человек умирает и ждет, а вдруг чего изменится? Само по себе ничего не меняется, меняют все люди и их поступки. Вы обсуждали это все с мужем?

[Стараюсь]

Так то вы - два сапога пара (( Вы в нем просто видите свое отражение, и не видите там его , как уникального человека.
Вы -недовольны им, за то, что.....

Ужасно раздражает его безвольность. Сам ничего не может решить, работу всегда ему искала я, ремонт задумывала я, на детей решалась я. Его позция:"Как скажешь, дорогая, так и будет". Раздражает его инертность, лень и полное неинициативность.

И сами же при этом -

Долго ждала, думала,терпела... Отклинит, что ли... Ан нет, чем дальше, тем хуже.

Он что-то ждет, вы что-то ждете...
При этом он похоже просто так живет, а вы - манипулируете.

Пользуясь тем, что я заболела, попросила пожить в другой комнате. Стало легче.

Вот живем в разных комнатах, а он даже не спросил, почему. Что со мной происходит. Я попыталась поговорить-а в ответ-ну съезди куда-нибудь, отдохни....

Т.е. вы один раз переехали, назвав ему причиной вашу болезнь. А потом просто решили, что он должен догадаться чудесным образом, что у вас к нему просьбы-претензии-пожелания. ((
Он себе - так и продолжает жить - думая, что он хороший муж, раз все делает по вашему ( "Как скажешь, дорогая, так и будет"), да еще и предлагая вам отдохнуть (...а в ответ-ну съезди куда-нибудь, отдохни....) - но у вы уже в роли "не хочу быть столбовой дворянкой"...

начала завидовать подругам-какие у них мужья. Один с семьей в Норвегию на велосипедах поехал, другой дачу строит....

Да,к сожалению, бывают мысли, что мне нужно что-то другое, особенно, когда видишь перед собой совсем других мужчин.

Жить свободной... Без этого камня на шее. Как будто вечный четвертый ребенок. Честно, как представлю, что стану одна-сразу грудь поднимается, такая легкость...

- вы тихо роете яму для своей семейной жизни в своих мыслях и в своей душе.
В этом правда ваш муж виноват? Или все таки это ваше попустительство?
Что было то в начале -

Какие отношения? Ну... Очень хорошие. Были. Особо не было проблем и ссор. Ну он иногда напивайся, мог пару дней не приходить домой. Знала, где он. Потом приходил. Достаточно зависим от компьютерных игр. Иногда мог часами сидеть за ними. Но ведь это все-не причина?

Романов точно никогда не было. Привлекала нежность, забота. Замуж? Да, вы знаете, наверное, это было мое решение. Выбор был... А он даже в юности был "не гулена". С другой стороны, образования так и не получил, работу нормальную так и не нашел. Все временные.

Наверное, он всегда таким был. В молодости энергии побольше, желаний побольше, есть ради чего двигаться. Потом дети, хочешь-не хочешь, а многим приходится жертвовать. А как дети стали подрастать-все, прирост к компьютеру, к бутылке пива и к дивану. Я занимаюсь своими делами, езжу, учусь, общаюсь,а он дома безвылазно. У каждого своя жизнь... И не хочется уже ничего.

Так кому не хочется? Ему или вам?
Если вы хотите сохранить семью и перевести ваши отношения на новый уровень - то самое первое, что нужно сделать, это перестать быть ему мамой и перестать быть "семейным тяжеловозом", лошадью тягловой. Но это делается не от зла и раздражения в душе, не от мести и жажды реванша, а только с ЛЮБОВЬЮ и терпением. С огромной РАДОСТЬЮ за успехи другого и огромной БЛАГОДАРНОСТЬЮ за то, что этот человек рядом и пусть даже еще и не изменился, но уже слышит и готов двигаться на встречу.
Посмотрит на себя его глазами - каково ему рядом с таким термоядерным ЦУПом? Которая все знает, за всех все порешала, всегда не довольно, обладает даром телепатии и предвидения. Он нашел себе место на диване. Вы давно рядом с ним там лежали? Просто взяли прилегли, нежно прилобунились и вздремнули тихонько...
По вашему описанию вашего мужа - он не похож на алкоголика, игромана или гулену - он похож просто на мужчину, которого не понимает жена, но активно его использовала. Детей от него родила - но полюбить так и не смогла. Каково ему от этого на душе? Когда за почти 20 лет жизни рядом с человеком, которому он доверял, в доме куда он приносил результаты своих трудов - он так и не может получить тепла и понимания?
Я не хочу усугублять ваше чувство вины - я взываю к вашей ответственности, как жены, и члена семьи. Ваша доля ответственности в его нынешнем состоянии тоже есть. Вы готовы бил тратить деньги на детей, но не потратились на образование для мужа. А теперь ставите это в укор ему. Хотя рост супругов в профессии - это тоже семейная задача, семейная цель. Кто кем будет через 5 - 10 - 15 лет в семье - это касается не только и не столько детей, это и про родителей тоже. Вы же не подумали, что его профессия, его другой уровень может дать детям гораздо больше для их будущей жизни, чем особая школа и курсы языка. Так же как и ваша профессия, и ваша реализация в социуме. Это очень взаимосвязанные вещи.
А теперь он для вас стал не интересен, противен, обуза , камень, "четвертый ребенок" - так не он же просил себя усыновить, он просто все что у него было, вкладывал в семью, в общий котел. Все свое время - не оставляя его себе на учебу или отдых. Все свои силы, все свои деньги...
Или вы готовы поменяться с ним местами и увидеть на форуме тему - " 20 лет в браке, жена опротивела, скучная, все в детях, поговорить с ней не о чем, у других жены вон в норвегию едут, завидую другим мужчинам, наверное нужно уже жить одному, без этого камня, которому ничего в жизни не надо..." - вам такой демарш как?

[АришаР.]

Постараюсь ответить вам, Стараюсь. Хотя, по моему, вы так в кучу все свалили, что разобраться трудно.
1.Вы считаете, что вот-проснулась утром, а муж противен-сразу надо бежать разводиться? Естественно, я выжидала.. Тем более, я уже писала, что далеко не сразу разобралась в своих чувствах-почему так жить тошно и почему домой не хочется... Год так прошел. Муж для меня всегда, по определению, был самым -самым. И мысли про то, что он "не такой" я просто не допускала. Он-самый лучший. И, лишь, когда недовольство накопилось до степени "не могу ьольше",только тогда пришло понимание, что же происходит. Потом, я человек эмоциональный. Такое у меня уже было. Как-то с подругой поругалась, рассердилась на нее, месяца три общаться не хотела, потом прошло понемногу, все улеглось и все понемногу стало все опять хорошо. Да, надеялась, что так и тут будет...

[АришаР.]

2.мужа я любила. Очень... Как умела, естественно. И под бочок, и все, что он захочет. С большим удовольствием. И путешествовали вместе много, и детей растили. Старалась всегда понимать, что ему хочется, что ему надо. Муж для меня всегда был априори -глава и самыйзамечательный. Других мыслей я просто не допускала.
3.Но в этом вы, безусловно, правы-Дом изначально был построен на кривом и плохом фундаменте. Я сейчас понимаю многие свои ошибки.Не надо было мне с этим человеком семью создавать. Все, наверное, изначально так и было:я говорила "как",а он послушно делал. Даже свадьбу я организовывала-а он кивал:хорошо,дорогая,как скажешь, дорогая, делай, как считаешь нужно,дорогая....Я его не осуждаю, он такой.... Просто такой и все. Только то, как жить с таким, осознаешь очень поздно.
Я давно бросила быть домовой лошадью и главой. И с тех пор все полностью развалилось. Я делаю то, что считаю нужным, не трогай его. Он живет так, как хочет он, радуясь, что его перестали трясти... А у меня нет больше ни сил, ни желания с ним что-то делать. Фундамент гнилой, как тут дом построишь? Поздно уже...

[Капля дождя]

Ариша, пословицу помните: "Не буди лихо...." А именно этим Вы и занимаетесь сейчас.
Муж у Вас не без недостатков, да идеальных людей и не бывает, но Вы чувствуете себя на коне, т.к. сейчас Ваше решение главное - быть семье или не быть.
Поздно Вам будет, когда будучи одной, захочется кому-то отдать любовь и ласку, а будет некому, поздно будет, когда муж устав от одинокой кровати заведёт воздыхательницу. И всё это будет только ваших рук дело.

[Стараюсь]

.Вы считаете, что вот-проснулась утром, а муж противен-сразу надо бежать разводиться? Естественно, я выжидала..

В моем тексте про развод в вашем случае - вообще ни слова нет.
Речь про то, что это ВЫ, именно вы сейчас - разрушаете вашу семью. Вашим попустительством мыслям о том, как вам тяжело с ним. Не о том, что можно и нужно делать, для возвращения ВАШЕЙ любви к нему - а думаете о том, как вам будет легче без него.

попросила пожить в другой комнате. Стало легче. Потом поняла:я его просто не люблю.

Это не он вам сказал - "дорогая, я тебя не люблю" - это ВАШЕ понимание "любви" - "я его просто не люблю".
И вместо того, чтоб думать ( и искать совета) - как любить, что такое любовь в семье, как управлять своей волей... вы начинаете крутить мысли о другом - как хорошо одной.

Жить свободной... Без этого камня на шее. Как будто вечный четвертый ребенок. Честно, как представлю, что стану одна-сразу грудь поднимается, такая легкость...

Не туда думаете. И не то себе представляете. Мысли - ваши. Вы ими можете руководить, никто другой. А вы мыслите - на разрушение и на отделение.
"А мужики-то не знают..." (с)
Вы и только вы отвечает за то, о чем думать. Вы и только вы отвечаете за свои чувства. И вашу волю на построение ( или разрушение) направляете тоже только вы.
А вашем тексте есть попытка переложить вину на него - "не такой, не стал таким как хочу, не та у него работа, не тот досуг, не то отношение ко мне вообще..."
Вы почти 20 лет бок о бок! У вас уже не может быть этого "твое-мое" - вы ОБА такие. И если что-то в нем вас не устраивает - то это к себе в первую очередь вопрос нужно адресовать - "что же это я такого сделала, что оно вот так вот вывернулось?". Вы - семья. Он - не гулял, с довольствия вас "не снимал", семью так или иначе поднял, руку на вас не поднимал - он ничего не сделал такого, за что можно ему на дверь указать и из своей жизни попросить.
Это вас "переклинило", это какой-то ваш КСВ накрывает. Это вы - "копили" до состояния "не могу больше", а не решали. Это вы в своих чувствах никак не можете "разобраться". Это вы себе позволяете быть "эмоциональной" (когда такое в паре - второй очень быстро становится "бесчувственным", чтоб пару сохранить). Это вы надеетесь, что "уляжется и будет хорошо" - не предпринимая реальных шагов по изменению ситуации.
А почему он то вдруг должен разгребать все это? Максимум что он может - это делать то, что должен для семьи и как муж. Что он не так делает?

Я давно бросила быть домовой лошадью и главой. И с тех пор все полностью развалилось.

Так вообще не гоже... Вы его взяли в свои мужья - вы его выбрали и обещали быть его женой.
Что в вашем понимании быть "хорошей женой для мужа"?
В моем понимании это кроме всего прочего еще и помогать мужчине состояться как "хороший муж". Через себя как партнера поддерживать и направлять его, делая его и свою семью здоровой, правильно. А не эти два полюса - сначала все сама тащу, а потом просто бросаю и хоть трава не расти.
Вы видели, что взяли. Вы так хотели - такого, под себя. Такого не простого. И если вы не смогли научиться - это не значит, что он плох.
Пусть это грубый пример - но это как взять бассетхаунда и надеяться что он будет прыгать как фокстерьер. Он не будет. Он просто другой по своей породе. Но это не значит, что его теперь нужно списать в утиль, надоел. Даже с собакой так нельзя, а уж с человеком, с которым детей поднимали - это вообще не по божески.

А у меня нет больше ни сил, ни желания с ним что-то делать. Фундамент гнилой, как тут дом построишь?

У вас сил нет? У вам желания нет? Или реально ситуация безнадежная? при чем здесь фундамент - если это просто вы свои силы переоценили, а задачи не недооценили.

Поздно уже...

Вам что, осталось жить "на две затяжки"? - сколько вам лет, что вы про "поздно" заговорили? Это вам судить когда переставать - ваша задача делать как нужно, а там хоть год, хоть день в радости, это всяко лучше, чем это уныние и разрушение себя и другого.